[Наталья]

Jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant: коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
Morant: массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: устоять невозможно
Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья!
Morant: аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
Jasmin: богатая у тебя фантазия
Morant: да это я тут гранями мерцаю
Morant: еще подарки нужны?
Jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: а мужчина крупный?
Morant: рогатый?
Jasmin: нет
Morant: дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: нерогатому — чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
Jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
Jasmin: ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос, можно сказать.
Morant: опиши клиента
Jasmin: высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: вес в обществе и на весах истории
Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
Jasmin: не был. не служил, не привлекался
Morant: запутанный случай.
Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. никуда не уходи
Morant: можно подарить всех кошек куклачева вместе с куклачевым.
Jasmin: кошки исключаются
Morant: тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant: тоже, кстати, вещь в себе
Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Morant: 19.10.20 4:44 фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
Jasmin: некудышный из тебя помошник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: шубу из меха, с гузок муравьев исшитую биссером до безобразия
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
Jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
Jasmin: )))))
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
Morant: также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.
Morant: пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Jasminочень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant: смерть кащея. в яйце фаберже
Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
Morant: приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: суровый воин, скажет — как отрежет.
Jasmin: отойду на 5 минут
Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»
Jasmin: угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant: вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
Jasmin: армавир это хде?
Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
Jasmin: смешной ты
Morant: 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant: я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди
Jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant: тото Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?
Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать

На следующий день.
Morant: драсьте.
Jasmin: привет
Morant: как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
Jasmin: злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения
Jasmin: зато подарок придумала уже
Morant: надеюсь из списка?
Morant: неужели абонемент в пещеры?!
Jasmin: нет
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!
Jasmin: )))))) тоже нет
Morant: тогда не знаю
Morant: говори, не томи
Jasmin: да и не догадаешься никогда
Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией
Jasmin: нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: ну хоть намекни.
Jasmin: живое ) из мира фауны
Morant: дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка коха?
Jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворер

Через неделю
Вond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?
Morant: «Не мужчинам» — это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Вond: )))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Вond: )))) Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Вond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Вond: )) Ага. Почти вдвое )
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц и бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Вond: )))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Вond: Гы!! Это надо запомнить
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Вond: Ну типа шмотки там… цветы…
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец — колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Вond: ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Вond: )))))))))))))))00 не буду
Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: испанский сапожок. ну и в комплект — колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Вond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.
Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок — коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Вond: да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Вond: ) К чему она склонна?
Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач «кантуччи»
Morant: если не худая — дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Вond: ))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Вond: Да, дельные подарки )
Morant: Очень дельный подарок — это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Вond: ))) не.. это не надо.
Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру… точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Вond: )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant: до кучи — веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: плюшевого дуремара. Дйствующую модель 13:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant: квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant: приключение Электроника. в электронном виде.
Morant: Все… думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Вond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся

[Regby]

Наталья, Как в прочем и всегда (это к тому что Ваши посты в разделе ЮМОР всегда интересны), но сегодня вы превзошли саму себя.

[master_vlad]

CRABUS 29.02.2004 19:59 Господин Морант! Здравия желаю. Только Вы, милчеловек, можете спасти из-за труднительного положения. Я потерял покой. Грядет 8 марта-вы уже наверняка об этом слышали. Моя проблема Вас шокирует- я не знаю, что подарить своей пассии! На тебя, отец, одна надежда, о полубог подарков!
Morant 29.02.2004 20:01 здравия желаю воин. проблема Ваша мне близка как никому. за полгода Вы первый, обращающийся ко мне за помощью. как это неожиданно! Все подарки давно выложены на моем сайте morant -idet-v.narod.ru
CRABUS 29.02.2004 20:04 Понимаю Вас, старина, но и Вы меня поймите:. Сайт дивный, но надобно новизны!
CRABUS 29.02.2004 20:04 Токмо на Вас уповаю, милостивый государь. Пропаду я, ей-богу. Сгноят в казематах вероломные тати :)
Morant 29.02.2004 20:06 сгноят что ли в КонсьержИ? Вы политический?
CRABUS 29.02.2004 20:08 Да! Пострадал чреслами за отчизну. К делу, мой друг! сконцентрируйтесь! Даю установку на подарки!! :)
Morant 29.02.2004 20:08 подарки:подарки делают людей счастливыми. хороший подарок может доставить ни с чем несравнимое удовольствие. плохой же подарок может навлечь беду и опалу. Вы должны это понимать и быть готовым ко всему.
CRABUS 29.02.2004 20:08 Готов разделить Вашу позицию. Итак?
Morant 29.02.2004 20:09 а что за женщина? чем знаменита? боевая подруга? мечта идиота?
CRABUS 29.02.2004 20:09 Я бы Вас попросил! потрудитесь выбирать выражения!
Morant 29.02.2004 20:10 мой милый юный пылкий друг. обуздайте свой темперамент и будет вам подарок, да не один и не два.
CRABUS 29.02.2004 20:10 Слушаюсь и повинуюсь :)))
Morant 29.02.2004 20:11 далее. для подбора подарка необходимо знать технические характеристики одариваемого.вы снимали мерку?
CRABUS 29.02.2004 20:12 Рост 169, вес 49, 92х58х89. Умница, красавица, передовица :)
Morant 29.02.2004 20:13 красавец! подарите ей меня! буду ходить налево, сказку говорить. понимаешь?
CRABUS 29.02.2004 20:13 оставим Вас Вашим поклонницам. Благо их - полон интернет.эта женщина-моя! :)
Morant 29.02.2004 20:14 для такой женщины есть суровый сувенир- 7-часовой порно-диафильм с тапером.
CRABUS 29.02.2004 20:14 дальше :)
Morant 29.02.2004 20:15 гуттаперчевая {бип} с сюрпризом. сломанная (дырявая)
Morant 29.02.2004 20:15 хранить на антресолях, обильно пересыпав нафталином.
CRABUS 29.02.2004 20:16 Жопами не интересуюсь! {бип} уместна лишь к дню ассенизатора! Опомнитесь!
Morant 29.02.2004 20:17 тогда соломенное чучело Макаревича. учебное.
Morant 29.02.2004 20:17 для проведения дня жаворонка.
CRABUS 29.02.2004 20:17 :))
Morant 29.02.2004 20:19 сказки Геббельса в мягком кожаном переплете.
Morant 29.02.2004 20:19 и самолечитель (травник) доктора Менгеле.
CRABUS 29.02.2004 20:20 Нда :)
Morant 29.02.2004 20:20 что ли мало?
CRABUS 29.02.2004 20:20 Едва ли много. Я обратился в слух. Продолжайте.
Morant 29.02.2004 20:21 жидкость для розжига углей "Торквемада"
Morant 29.02.2004 20:21 дарится в романтическую ночь длинных ножей.
Morant 30.10.2004 20:22 манто из Чебурашки. и манты из Чебурашки (мехом вовнутрь)
CRABUS 29.02.2004 20:22 По опросам еженедельника Чебурашки вызывают в женщинах чувство неловкости :)
Morant 29.02.2004 20:24 тогда боевой штамм энуреза. И скраб на основе каустической соды и щебня фракции 10-20.
Morant 30.10.2004 20:26 протокол четырехсторонней встречи Менелая и Будулая с Жан-жаком Дошираком и актером Куклусклуни.
CRABUS 29.02.2004 20:27 А может освежитель воздуха "зарин"?)
Morant 29.02.2004 20:27 лишнее. не лишнее-джем из куринных пупочков
CRABUS 29.02.2004 20:27 :)))
CRABUS 29.02.2004 20:28 В комплекте с сливовыми клецками и блюманже санкюлот? :)
Morant 29.02.2004 20:28 клецки нынче не в моде. дарите Гугокапет инженера Гарина. и кровать с выемками для грудей.
Morant 29.02.2004 20:30 к праздничному столу можно подать кошерного молочного поросенка
Morant 29.02.2004 20:30 шаурму в маце
Morant 29.02.2004 20:30 эвтаназию в свечах. (жил грешно и помер смешно).
Morant 29.02.2004 20:30 соску с ароматом черемши.
Morant 29.02.2004 20:31 споры колобка
CRABUS 29.02.2004 20:31 Споры с Гегелем? :)
Morant 29.02.2004 20:32 с Феербахом. с геем для душа.
Morant 29.02.2004 20:33 корень зла. ось зла. полу-ось зла. шрус зла.
Morant 29.02.2004 20:33 настольный бобслей. игра для шумной компании.
CRABUS 29.02.2004 20:34 Бобслей есть. о шести бобах :)
Morant 29.02.2004 20:34 не дурно. а вы матерый человечище.
CRABUS 29.02.2004 20:35 Рад стараться, вашевысокоблагородие! :)
Morant 29.02.2004 20:36 вольно кадет. не трещите крылами. расслабьтесь. присядьте. поговорим.
CRABUS 29.02.2004 20:37 Вам, сударь, все бы хохмить и насмехаться. Может от выбора подарка зависит целая моя судьба!
Morant 29.02.2004 20:38 отчего ж? подарок-шлягер. дикий Буратино, вскормленный краснодеревщиками
Morant 29.02.2004 20:40 пикантные игрушки: картина-фреска Бутрос Бутрос Гали танцует в Баден-бадене пого-пого, заводной сусанин, бондюэль - шут гороховый, буденовка Гудериана с головой профессора Доуэля (слащавая модель. может лепетать милые глупости и нести нежную чепуху)
Morant 29.02.2004 20:41 письмо от Дарвина Ламарку. с кричащим вопросом-почему рождаются девственницы и необрезанные евреи.
CRABUS 29.02.2004 20:41 хм.. :)
Morant 29.02.2004 20:41 на десерт- сок желудочный. с мякотью. с кусочками экзотических фруктов. разлитый лжеартелью Лагидзе.
Morant 29.02.2004 20:43 комиксы-басня Эзопа "Лазо и печник".
CRABUS 29.02.2004 20:44 Кажется вы задаетесь :)
Morant 29.02.2004 20:44 дарите Лжедмитрия Харатьяна. дарите ланфрен-ланфра и друзей Друзя
Morant 29.02.2004 20:45 собаку на сене.
Morant 29.02.2004 20:45 и соответственно самого Сеню
Morant 29.02.2004 20:47 славный подарок Гарри Поттер и надпочечный камень. правда ничуть не женский.
Morant 29.02.2004 20:49 субмарину "му-му" под командованием президентского потешного полка.
CRABUS 29.02.2004 20:50 Полка о двух концах? :)
Morant 29.02.2004 20:51 чальте ваши концы, сладкий. дайте дяде говорить.
CRABUS 29.02.2004 20:52 Не смею перебивать. Простите покорно :)
CRABUS 29.02.2004 20:53 Вы здесь?
CRABUS 29.02.2004 20:58 Алле?)
Morant 29.02.2004 21:06 собственно мне уже до Вас и дела нет. извольте покинуть помещение.

[Flexxxxxxxx]

навеяно темой "нужны ли архитекторы"

Представьте себе ресторан. Диалог клиента с официантом (действующие лица вымышлены, совпадения случайны).

Клиент, *деловито*: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.

*пробуя* Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! *с сомнением* Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.

*пробуя* Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.

*разглядывая борщ, брезгливо* Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!

*разглядывая борщ* Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.

*пробуя, плюясь* Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.

*пробуя луковый суп* Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.

*грустно* Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.

*пробуя харчо* Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…

*оживляясь* А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!

*жадно хавая Доширак* ну вот видите, совсем другое дело!

*расплачивается за Доширак и уходит*

Почему в ресторане такое невозможно? И почему постоянно практикуется при работе с дизайнером (архитектором?)?(с)стащено откуда-то

[Огурец]

Автору - зачёт по предмету! Респект! Супер! Сейчас распечатаю и вывешу на стену для всеобщего ознакомления! Я в восторге!

[EOL1000]

В развитие поста №1418 теперь

regards

[FOXAL]

Сообщение от Flexxxxxxxx навеяно темой "нужны ли архитекторы" Почему в ресторане такое невозможно? И почему постоянно практикуется при работе с дизайнером (архитектором?)?(с)стащено откуда-то

А мы отучили своих заказчиков от такого поведения - делаем четкое ТЗ и все дополнительные хотелки-переделки за их счет. Хоть слона в окно.
А еще очень важно правильно работать с заказчиком. Помнится - смотрел грузинский короткометражный фильм, как одному молодому человеку пошили штаны. Там он сначала работу отверг, а потом погулял и принял на "Ура". Тут целый комплекс воздействий. И взгляд и запах и поглаживая и облизывания и обнюхивания и еще много много много приемов. Артистическая работа. И лучше всего с ней справляются красивые женщины, которым трудно сказать "нет!".

[ФАХВЕРК]

Сообщение от FOXAL И лучше всего с ней справляются красивые женщины, которым трудно сказать "нет!".

Прокатывает? Ведь такой приём даже самый примитив раскусит?!

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК Прокатывает? Ведь такой приём даже самый примитив раскусит?!

В этом-то и заключается профессионализм (в части впаривания). Тонкая игра. У кого-то получается, у кого-то нет. Любой из нас не всем может сказать "нет".

[ФАХВЕРК]

Хе-хе.... а если вся служба заказчика нетрадиционной половой ориентации??? ( такое бывает) Тогда что делать? Дулина заслать?

[Елпанов Евгений]

Сообщение от FOXAL Каждый из нас не всем может сказать "нет".

Это действительно так!
Помню случай, лет десять или больше назад.
Разговаривал по телефону с одним из бывших заказчиков фирмы. Слышал о этом человеке первый раз, т.е. никогда его не видел и не знал о его заказе. после пяти минут общения, мне было необходимо сказать НЕТ. Я сказал НЕТ, но было настолько сложно, что я помню это чувство до сих пор...

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК Хе-хе.... а если вся служба заказчика нетрадиционной половой ориентации??? ( такое бывает) Тогда что делать? Дулина заслать?

А кому деньги нужны? Всё зависит от цены вопроса. Можно и Дулина найти, если того стоит.
На Руси говорили: "Не родись красивой, а родись счастливой", то есть умеющей выгодно пользоваться тем, что есть, например, терять хрустальные башмачки, убегая от принца и т. д.
Мы же знаем, что мало классно выполнить проект. Его нужно еще и уметь впарить, да так, чтобы заказчик остался доволен по самую.... Извините. Да и захватить проект не просто. Вы же знаете...
А если не хотите, то Дулина другие могут найти.

[ФАХВЕРК]

Исходя из последних постов получается всё можно купить или продать? или впарить? Из чего можно сделать вывод - принципиальных , честных людей вообще на Земле нет. Вроде так.... А вообще как-то впаривать мне совесть пока не позваляет. Наверное, денег нормальных не предлжили... Неприступная служба заказчика не попадалась??? (Неприступная - от слова "не приступиться") Какой-нибудь клан Сопрано местного разлива или служба заказчика оттуда, где семейный бизнес???

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК Исходя из последних постов получается всё можно купить или продать? или впарить? Из чего можно сделать вывод - принципиальных , честных людей вообще на Земле нет. Вроде так.... А вообще как-то впаривать мне совесть пока не позваляет. Наверное, денег нормальных не предлжили... Неприступная служба заказчика не попадалась??? (Неприступная - от слова "не приступиться") Какой-нибудь клан Сопрано местного разлива или служба заказчика оттуда, где семейный бизнес???

Заключение не совсем то, что я хотел сказать. Продать можно не всё. Не продается Родина, совесть, честь и т.д. Не продаются люди, а также имущество, исключенное из оборота.
Честных людей на земле много. И можно и нужно честно продавать. Но каждый покупатель требует особого подхода. Вне зависимости от того - что и за сколько мы продаем. Мы, просто, можем хорошую вещь (или работу, услугу) продать или не продать. Получить заказ или нет. Никто же не заставляет обманывать, но учитывать психологию покупателя необходимо. Почему одному заказывают, а другому - нет? Откаты одинаковые... И рекомендации ... А вот один нравится, а в отношении другого есть сомнения. И местный разлив приходится учитывать. Что сделаешь? Такова жизнь. И хорошим, честным женщинам приходится бороться за свое счастье, если они хотят сделать хорошую партию. Мы же знаем.

Вообще, господа, тема очень серьезная и не для этого, я полагаю, раздела. Извините, что затронул ея.
А так всё хорошо начиналось... В Москву вызывают ...

[ФАХВЕРК]

Ситуация прояснилась. Спасибо за комментарий. Администрации - мы больше не будем оффтопить)))

[Серёга - Bilder]

До чего дошёл прогресс... Раньше мужья уезжая в дальние края одевали на своих дам пояса верности... А теперь? - а теперь жена, уезжающему в командировку мужу может одеть вот это?
http://www.hot-gifts.ru/index.php?de...n=1384&from=ym

P.S. Я только не понял, а нафиг там два ключика? - один ключик жена себе оставляет, а второй любовнице за откат даёт?

[Dani]

Сообщение от Серёга - Bilder До чего дошёл прогресс... Раньше мужья уезжая в дальние края одевали на своих дам пояса верности... А теперь? - а теперь жена, уезжающему в командировку мужу может одеть вот это? http://www.hot-gifts.ru/index.php?de...n=1384&from=ym P.S. Я только не понял, а нафиг там два ключика? - один ключик жена себе оставляет, а второй любовнице за откат даёт?

Размер: 12 х 7 см.

Интересно, а другие размеры бывают. Или это стандарт.

[T-Yoke]

Сообщение от Серёга - Bilder До чего дошёл прогресс... Раньше мужья уезжая в дальние края одевали на своих дам пояса верности... А теперь? - а теперь жена, уезжающему в командировку мужу может одеть вот это? http://www.hot-gifts.ru/index.php?de...n=1384&from=ym :

Артиллеристов это не остановит

[LSN]

Честно украдено с мейла. Обратите внимание на плакат

[Jоhnny]

Понравился анекдот:
В детстве человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.