[Bull]

Фобии (комментарии MustRead)

[ГИП б/у]

Признавайтесь, кто страдает метилофобией (Methyphoba) после 12-ти ночи?

[Огурец]

Веселья —херофобия (Cherophobia)

- особо понравилось.

[СРО РОКОКО]

Для тех, кто не страдает фобией длинных текстов.
ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!/MORE]

[BURAN988]

Похожая история (или байка).
Дело было в ГДР, намечались большие учения, смотреть которые должны были большие начальники из Ген.Штаба. В ходе этих учений должна быть организована водная переправа
через реку. Раскинули понтонный мост. (Это все в ходе
репетиции). Днем тяжелая техника прошла по мосту на отлично, все видно. А как показать Ген.Штабу ночную переправу? Решили осветить (не война же). Повесили гирлянду из 300 лапочек. Светло как днем. Ночью пошла техника. Водяные брызги попадают на лампочки. Те лопаются. Что делать? Одна умная голова придумала, оденем лампочки в презервативы. ИДЕЯ! Снарядили в город взводного, гренадерского вида лейтенанта. Лейтенант положил в карман галифе одну из лампочек (для наглядного образца). Далее диалог в аптеке: Лейтенант: мне бы 300 штук, битте.... Услышав требуемое кол-во, все немки вышли из подсобок посмотреть на русского секс-символа. Аптекарша: А какова размера? Лейтенант: айн момент, откидывает полу шинели ....Все немки: НАЙН!! НАЙН!!!

[CaMoCAD]

Как мне кажется, ноги всех подобных "историй" растут из рассказа Шукшина "Сильные идут дальше"(1970)

Летом Митька уходит с геологоразведочными партиями и ходит до холодов (почему-то он ужасно гордится и важничает: «Я – сезонник»). Однажды он пришел в поселок среди лета. И, не заходя домой, протопал в аптеку. В аптеке были люди. Девушка-аптекарь отпускала лекарство. Девушка та была очень и очень миленькая, беленькая, в белом халатике. В мечтах своих Митька то и дело лечил ее от рака. В аптеке – уютно, пахнет немощью. Митька бухнул в угол вещмешок, подошел к прилавку бородатый, пропахший дымом, смолой и болотами, и громко сказал:

– Мне триста штук презервативов, пожалуйста.

Ну, замешательство… Аптекарша покраснела. Одна старушка в очереди даже перекрестилась. Тишина. Этот «сундукявичус», как его прозвали в одной партии, опять:

– Триста презервативов. И счет.

Нет, чтобы отозвать аптекаршу в сторонку и тихонько объяснить ей: так и так, нужно это для того, чтобы делать взрывы в мокрых забоях. Нет, Митька непременно должен «отмочить хохму».

А может, и сам Василий Макарович где-то наслушался. Хотя вряд ли. В те годы, сколько я помню, такие шутки не были популярны.
Да, и про лампочку совсем ерунда, "...она ж горячая"

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от BURAN988 Решили осветить (не война же). Повесили гирлянду из 300 лапочек. Светло как днем. Ночью пошла техника. Водяные брызги попадают на лампочки. Те лопаются.

Сообщение от CaMoCAD Да, и про лампочку совсем ерунда, "...она ж горячая"

ну да. военные на столько дебилы, что подсветить ночную переправу осветительными ракетами - не сообразили. а презервативы + лампочки + генератора для этой хренотени - это пожалста...

[Pavel_V]

Сообщение от CaMoCAD Да, и про лампочку совсем ерунда, "...она ж горячая"

В детстве зимой раздолбайством занимались - кидали снежки в лампочки. Взрывалась далеко не каждая от снега, а на улице -20С. Так что брехня. У военных помимо ракет и прожектора были и фары-искатели, можно было шоу устроить без всяких лампочек.

Возьмите лист бумаги и перерисуйте на него колесо с картинки к этому посту. Оцените свои успехи за прошедший год в каждой сфере по шкале от 1 до 10. А потом соедините отметки ваших успехов линией по кругу. Получите свое персональное «колесо жизни», а вместе с ним и понимание, чему лично вам нужно уделить больше внимания, а чему — меньше. Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologi...j-test-856610/ © AdMe.ru

[Бахил]

Offtop: Чёй-то колесо больно кривое получается

[Cfytrr]

А если точка получается что делать ?

[PsixVK]

Сообщение от Cfytrr А если точка получается что делать?

точка это маленький круг - все впорядке - котится будет но медленно

[Pavel_V]

У меня вот колесо за пределы круга вышло, аж стол замарал.

[Бахил]

Сообщение от PsixVK все впорядке - котится будет

А может не надо, чтобы катилось? По мне, так пусть стоит устойчиво на месте.

[bernata]

Сообщение от PsixVK точка это маленький круг

точки бывают разные:

[ГИП б/у]

А у меня строго вертикально "8" получилось.
Паша, газетку надо подкладывать, что бы стол не пачкать.

[Shoorup]

[Сергей Юрьевич]

Спасибо, Shoorup, поржал

[Bull]

Shoorup, здесь показывается только после того, как сходишь по URL. В след. раз выкладывай прямо в сообщение

[Pavel_V]

Shoorup, у большинства одноклассники закрыты на работе.

[Shoorup]

ок! у нас тоже закрыты, но почему-то картинку открыло, я и не знал...