[Dym]

уржался

[T-Yoke]

Сообщение от Dym уржался

Всегда удивлялся порядку написания адреса
ул.Боженко, 106
г.Чернигов
Украина
Вот и по ссылке опять тоже самое, сначала ищем улицу и дом,
потом выясняем, а в каком собственно городе находится эта улица,
а когда с городом определились, то оказывается не выясненным остается страна пребывания этого города, и этой улицы и этого дома.
Вот кто-нибудь сможет объяснить логику построения такой системы почтовой адресации?

[Солидворкер]

Сейчас vova расскажет.

[Nike]

Международный стандарт написания адресов ISO. Действует в России уже лет так пять или даже 10.

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Международный стандарт написания адресов ISO. Действует в России уже лет так пять или даже 10.

Да я понял, что стандарт, но почему именно ТАК.

[Nike]

Английский этикет - сначала указывается имя адресата, а затем где его искать (от частного к общему).
А вот обратная картина - у нас принято дату писать в формате "дд-мм-гггг", а в цивилизованном мире - "yyyy-MM-dd"

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Английский этикет - сначала указывается имя адресата, а затем где его искать (от частного к общему)...

Таким образом, номер дома приравняли к имени Вот блин.

[Ivan T]

Сообщение от Nike а в цивилизованном мире - "yyyy-MM-dd"

да ну???? а мне всегда казалось, что самые цивилизованные пишут ММ-ДД-ГГГГ, расстояние измеряют в милях, объем нефти в баррелях, а температуру в фаренгейтах :-).

[Müller]

Вот так выглядит адрес на письме японскому почтовому президенту:

〒100-8798 東京都
千代田区
霞ヶ関1-3-2
生田正治様

〒100-8798, Tokyo-to
Chiyoda-ku
Kasumigaseki 1-3-2
Mr. Ikuta Masaharu

Mr. Ikuta Masaharu
3-2, Kasumigaseki 1
Chiyoda-ku
100-8798 Tokyo-to
Japan

[Nike]

Сообщение от Ivan T да ну???? а мне всегда казалось, что самые цивилизованные пишут ММ-ДД-ГГГГ, расстояние измеряют в милях, объем нефти в баррелях, а температуру в фаренгейтах :-).

Формат yyyy-MM-dd - это международный стандарт ISO 8601.
На самом деле пишут кто как нипопадя.
А вот ММ-ДД-ГГГГ не пишет никто. Американцы и то - М/Д/ГГГГ. Да, Vova?

А вот как писалась дата в СССР до 60-х годов: [IMG]http://i045.***********/1101/d8/4e09724fe47b.png[/IMG] Кто догадается, что за дата?

4 мая 2006 г.

[gomer]

Сообщение от Nike А вот как писалась дата в СССР до 60-х годов: Кто догадается, что за дата?

такое и сейчас можно увидеть, через черточку...
Ну вот... начали за здравие...

[Солидворкер]

Ушли от темы

[Nike]

Сообщение от Солидворкер Ушли от темы

Извинтиляемся и плавно возвращаемся

[IMG]http://s51.***********/i134/1101/08/ee4709a155cc.jpg[/IMG] [IMG]http://s54.***********/i146/1101/38/6297a2fb7afft.jpg[/IMG]

[Yuzer]

Не знаю было или нет, но:

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия, передает РИА "Новости". В этот раз премии удостоились специалисты, рекомендующие носить носки поверх обуви, ругаться вместо анестезии и лечиться американскими горками. При этом нынешняя церемония проходила под знаком бактерии, микроба или бациллы. Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за научные достижения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься".

http://www.newsru.com/world/01oct2010/shnobel.html

[T-Yoke]

Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило "открытие" новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду.

Ну если "носками" называть вот ЭТО, то наверное они правы Но мне кажется, что предназачение носков несколько другое.

Сообщение от Солидворкер Ушли от темы

Напоследок

[DEM]

Глава 1
Вначале все было до фени
И до фени было Богу,
И до фени был всем Бог.

Глава 2
Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
Да и сестренка была не прочь.
И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3
И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
И решил устроить Марии ништяк.
Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
Мария, прикрути фитилек, коптит.
И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

Глава 4
Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
И стало братушек пятеро.
Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
И достали многих.
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5
И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
И решил пойти его побороть.
Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
А супостат был хитер и замыслил худое.
Напрягись, - говорит – преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора – скала. Баловство все это.
В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6
Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
И учил их, сынков, говоря:
Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
Не просите – и будет вам дано, не ищите – и найдете. А тот, кто делает – тому опаньки.

Глава 7
Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
А все-таки – исполняй, что заповедано и получишь.
Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8
И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
И искали они лодку – не могли надыбать.
Иисус, видя это, выдал: коли приспичило – не получите!
Не врубились братушки, переспросили.
А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
Сипанулись те и отвечают: лодки – то нет, как дальше двигать?
Ответил им Иисус: а вот так!
И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
А Он шел рядом по воде.
Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9
И пошел Он в другой город с братушками,
А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
И коснулся отбросившего коньки.
Мертвый поднялся и понес крутой бред.
И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним – все сынку.
А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
А все молчали, не ответили.
Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10
И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
И начали они сообщаться.
А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
Но не к чему было поначалу пристебаться.
Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
И решили действовать ушло.
Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
Платить ли бабки кесарю или послать?
Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю – кесарево, а остальное на оттяг.
А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11
Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме – оттянуться в полный рост.
И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
И сказал Он: берите, хавайте!
Налил им вина: берите, бухайте!
Ибо хавчик – мое тело и бухло – моя кровь!
А кто не знает этого – тот слаб.
Приступили братушки к столу и ужрались.
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
Скоро один из вас меня застучит.
И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
Иисус ему: дык, братушка!
И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12
Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
Елы-палы, да минет меня чаша сия!
В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
И замочили его, и повели в суд.
А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13
Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14
Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
Привели к нему Иисуса.
Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
И лохи кричали: мочи его, мочи!
И послушался их Понтий.

Глава 15
И замочили лохи Иисуса.
Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

[Nike]

Еще к слову о датах - разъяснение в детской поликлинике для тугих мамаш:

[IMG]http://s009.***********/i308/1101/6d/a199389b6538.jpg[/IMG]

Красота закрыта.

Модераторов прошу открыть тему "Красота", а мне и FOXAL-у, как игнорировавшим предепреждение и виновникам повторного ее закрытия ограничить доступ.

[T-Yoke]

Повылазили черти

[casemsot]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ЧЁРТ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!