[Perezz!!]

После Нового Года инспектор ДПС останавливает машину:
- Вы пили?
- Нет.
- Почему?

[Perezz!!]

Поздравляю Вас с Новым Годом, собаки! (Запятая на самом деле лишняя) =)))

[URKA]

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

[VVA]

Представление в цирке. Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конферансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

[{Smirnoff}]

Беседуют мужики:
- У меня жена на машине ездит как молния!
- Что так быстро?
- Да нет... Всё в дерево, да в дерево...

[Tech]

- Чтo такoе "шампанскoе пo-семейнoму"?
- Этo кoгда муж пьет вoдку, а жена шипит.

=======
Жена:
- Нужнo, накoнец, увoлить нашегo шoфера. Сегoдня oн третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он oтличный парень. Давай дадим ему еще oдин шанс.

=======
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.

=======
- Как отметил Hовый Год?
- Hе знаю, пока никто не звонил, никого не видел...

=======
- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...

[rediska]

Занятный текст. http://www.offtop.ru//misi/view.php?part=8&t=271974 Прочитала и улыбнулась. Автору респект.

[crazydron]

Ну вот и наступил год Огненной Собаки. Все дружно поздравим Чубайса.

[DEM]

Посмотрел вчера "Дневной дозор" и был ошарашен оказывается Боря Моисеев вовсе не гол-ой, он темный :shock:
А может просто решил поменять ориентацию

[ki]

Всем привет. С новым годом.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


-------------

Утро 1 января.
На столе записка:
"С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне."

-------------

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

--------------

Собрался Илья-Муромец на бой со Змеем Горынычем, трехглавым и треххвостым.

- Вот тебе меч-кладенец - говорит ему баба Яга. - Одним ударом ты можешь срубить либо одну голову, либо две головы, либо один хвост, либо два хвоста... Но запомни: срубишь один хвост - два вырастут, срубишь два хвоста - голова вырастет, срубишь голову - голова вырастет, срубишь две головы - ничего не вырастет...

За сколько ударов Илья-Муромец может срубить Змею горынычу все его головы и хвосты с учетом его возможностей к регенерации?...

[DEM]

Собрался Илья-Муромец на бой со Змеем Горынычем, трехглавым и треххвостым.

- Вот тебе меч-кладенец - говорит ему баба Яга. - Одним ударом ты можешь срубить либо одну голову, либо две головы, либо один хвост, либо два хвоста... Но запомни: срубишь один хвост - два вырастут, срубишь два хвоста - голова вырастет, срубишь голову - голова вырастет, срубишь две головы - ничего не вырастет...

За сколько ударов Илья-Муромец может срубить Змею горынычу все его головы и хвосты с учетом его возможностей к регенерации?...
5 ударов
2 головы
2 хвоста (вырастает голова)
2 головы
1 хвост
2 хвоста
Все элементарно Ватсон

[Pilot]

Сообщение от DEM Посмотрел вчера "Дневной дозор" и был ошарашен оказывается Боря Моисеев ... темный

И Троицкий тоже. И еще кто-то, сейчас уже не помню.

[DEM]

И еще кто-то, сейчас уже не помню.
Однако странная тенденция намечается. Хм и что это с ними такое происходит [/u]

[Pilot]

Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005
л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось
бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, былбы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......

[Admin]

Сообщение от DEM 5 ударов 2 головы 2 хвоста (вырастает голова) 2 головы 1 хвост 2 хвоста

... (вырастает голова)

[Огурец]

Ехал-ехал богатырь, искал Змея. Наконец в горах увидал зловонную пещеру, и вскричал громким голосом: "Выходи, Горыныч, биться будем!"
Слышит в ответ со стороны: "Биться, так биться, но зачем же в жопу кричать?"

[JT]

Алгоритм празднования Нового Года (и прочих праздников)

Program HappyNewYear;
Uses Vine, Zakus, Condoms;

{$I Variable.Pas}

{ Файл с описаниями пеpеменных, типов и дpyгих ф-ций и }
{ пpоцедyp, а также модyлей Vine, Zakus и Condoms }
{ - в следующем посте }

Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Buy(Drugs);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }

Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:ъt(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }

Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BrestOfGirl);
End
Else Begin
Go(DrinkingRoom);
Let`s(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }

Procedure Drug;
Var
Good, VeryGood: Virtual, Abstract;
Begin
If Drugs·lse Then Goto NoDrugsNow;
Case Drug Of
Plan: Repeat Smoke(Plan) Until Good;
Cocain: Repeat Inspire(Gramms0.5); Wait(Seconds30) Until Good;
Wheels: While Not(VeryGood) Do
Begin
Swallow(Wheel6);
Wait(Minutes30);
End;
End; { Case }
End; { Drug }

Procedure Fuck( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If Who<>Girl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door);
Close(Windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyPlace;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of
Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ Fuck }

Begin { HappyNewYear - Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:·ceDown;
Dances;
Drug(All);
Fuck(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }

Г Л О С С А Р И Й ( Б А З А Р И К )

Prepare - пpиготовления
Buy - кyпить
Drug - наpкотик
TwoViewInEyes - двоение в глазах
Touch - касание, пpикосновение
Ass - задница
Brest - сиськи
More - больше
Dark - темный
OtherPartsOfBody - дpyгие части тела
FaceDown - моpдой вниз (об стол)

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прислали, цитирую с минимальными купюрами:

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они:
Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Дебилов, Хачик Х*ев, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Потронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Обвал Забоев, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Г*вно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Безсбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Боянов, Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов, Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев.

---
Добавлено:

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?...

Прикольная ссылка:
http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/

[ki]

to DEM
На самом деле Ватсон, не все так просто. Таким образом вы зациклите систему и будете до посинения срубать одну голову.

[DEM]

Сообщение от ki to DEM На самом деле Ватсон, не все так просто. Таким образом вы зациклите систему и будете до посинения срубать одну голову.

Тут то я и промахнулся.
Надо было рубить Я_ЦА
(куда он без них )

[Лентяй]

От Гоблина

Как переводят на слух «знатоки» ангийского.
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?…
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс… так себе
баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby — Я люблю вас, бабы!

[Fogel]

Сообщение от ki Собрался Илья-Муромец на бой со Змеем Горынычем, трехглавым и треххвостым. - Вот тебе меч-кладенец - говорит ему баба Яга. - Одним ударом ты можешь срубить либо одну голову, либо две головы, либо один хвост, либо два хвоста... Но запомни: срубишь один хвост - два вырастут, срубишь два хвоста - голова вырастет, срубишь голову - голова вырастет, срубишь две головы - ничего не вырастет... За сколько ударов Илья-Муромец может срубить Змею горынычу все его головы и хвосты с учетом его возможностей к регенерации?...

Ну это кажется просто. Три раза отрубить по одному хвосту - хвостов станет шесть. Потом рубить по два хвоста - станет шесть голов. Ну а головы рубить по две за раз. Итого девять ударов.

[JT]

Сообщение от Fogel Ну это кажется просто. Три раза отрубить по одному хвосту - хвостов станет шесть. Потом рубить по два хвоста - станет шесть голов. Ну а головы рубить по две за раз. Итого девять ударов.

Гениально!!! Я все утро головы и хвосты рубил, так и не срубил

[Perezz!!]

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?" Ответ: "Может, если на нем работает курица".

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://oper.ru/torture/print.php?t=1045689098

[Lenich]

kpblc,
жестоко.


Малыш и Карлсон,
Из не вошедшего в книгу

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
- Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш.
- Я - Карлсон.
- Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор.
- Это пропеллер. Я им летаю.
- Прикалываешься?
- Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
- Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
- Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
- Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
- Хуясе, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
- Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал?
- Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
- Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
- Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси


Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем было уж собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

[TheBuTeK]

Знаете ли Вы, что ...
... путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Kryaker]

Старо правда но прикольно:

http://www.offtop.ru/misi/view.php?t=275395&part=8



Ещё:

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пи$дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл$дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок упала. http://www.liveinternet.ru/journalsh...788779&go=prev

[{Smirnoff}]

Я конечно прошу прощения за не слишком цензурную лексику...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Lenich]

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом. Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы. Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей. - Миша! Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба. - Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее. - Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю. - Хуясе. А зачем? - Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб. Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило. - О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем. Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился. - Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости. За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя. - Срывай. Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой. - Сова! Смотри! Зайцы летят!!! Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть. - Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака. - М-м-м, - промычал Медведь. - Красивый цветок? - У-у-у. - Ты ромашки не куришь? Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед. Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык. Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку. - У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы. - Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс? "Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком. - Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй. Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха. - Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь. Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел. - Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!" Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса. Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение. - Привет, мальчики, - бросила Лиса. - Привет, красавица! - чирикнул Дятел. - М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы. - Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя. Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном. Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны. Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ. - Дай закурить? - спросил Медведь. - А я не курю! - улыбнулся грибник. - Ну, дело твое... Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды. Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

[Om81]

Только что сфотографировал в метро..) монтаж, как вы понимаете, сделали ножичком
[ATTACH]1137445358.jpg[/ATTACH]

[Om81]

Плагиат? ..
[ATTACH]1137446103.jpg[/ATTACH]

[Piton]

Незнал куда поместить
http://www.omut.ru/content/view/926/1/

[Вольный]

http://nordwt.ru/board/files/metall-men.jpg
Типичный инженер - пользователь AutoCAD :D
Картина художника Копейкина.

[Om81]

В Москве еще жара...) А в Когалыме...

http://ru.fishki.net/picsn/mail/gradusniki.jpg

[asys]

:shock: У нас -16

[Om81]

Сообщение от Asys :shock: У нас -16

Сегодня с утра вышел, - ощущения холода не было, только когда попытался вдохнуть воздух - понял, -25 А говорят, до 35 будет послезавтра

[Alexcons_2]

Пришло в рассылке с otlichno.ru

Опоры! Балки! Перекрытия! Нет круче приколов, чем в жизни, надо только уметь их выявлять из окружающей среды. Вот, например, представьте себе картину: за столом сидят зять и теща. Зять вынимает небольшой аккуратный чертеж формата А4 и начинает кричать: - Опоры! Балки! Перекрытия! Грунт! Каркас! На что теща вынимает такой же профессиональный, но немного иной чертеж и кричит в ответ: - Перекрытия! Точка росы! Конденсат! Уже немного смешно, не правда ли? А если я скажу, что эта картина повторяется почти каждый день вот уже полгода? Дело в том, что зять (инженер-проектировщик заводов тяжелого машиностроения) и теща (инженер-проектировщик нефтеперерабатывающих заводов) никак не могут сойтись во мнениях каким именно должен быть построен сортир на даче... Вот я и думаю - откуда я взялся, выродок-программист в семье потомственных строителей?

[Лентяй]

Тоже, в некоторм роде, имеюет отношение к строительству...
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751517.jpg

[fund]

Из реального

Нагрузку, говорю, на фундамент от колонн и стен дайте.
Нагрузку, отвечают, получи из величин отказов при динамическом испытании свай. [sm1719]

[Alxd]

На правах юмора...

По сравнению с Когалымом мы, Тюмень, конечно отдыхаем. Но скажу, что при -30 при ветре до 10м/с на работу почти БЕЖАТЬ приходится. Пешком минут 40. Кайф! На подходе к крыльцу уже звенишь всем, чем можешь.

Техника не успевает убирать жилые кварталы. С утра продираешься по тропинкам вытоптанным таким же пешеходом, что и ты. Что замедляет ход. На углах домов порывы ветра такие, что лицо обжигает. С крыш низких домов снег "прямо в харю, а я шпарю".

Коллега на работе выставил на улицу китайский говорящие часы с утра. В обед они проворчали, что на карнизе у нас -24. Жара!

Приезжайте к нам на аттракцион, пройдись пешком по городу. Не экстрим. (экстрим севернее)

Москвичка неделю назад к нам приезжала. Ох... удивилась очень. Примерзла

[Perezz!!]

http://www.diplomy.com/price/

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Perezz!! : Ндаа, совсем обнаглели там товарищи... Краев совсем не видят!

[Amzid]

Каждый зарабатывает как может.
Краев не видят, потому что некоторые (не будем показывать пальцем) позволяют заниматься подобным бизнесом.

[asys]

Что мне понравилось по поводу дипломов:
Стоимость поступления в аспирантуру по контракту (т.е. за деньги) в Ростовский государственный строительный университет стоит 70 000 ( 1,5 года назад когда я поступал), а диплом кандидата наук 32 000 + 34 000 диплом доктора = 66 000 Да я еще б в наваре остался. И без пустогй траты времени и сил.

[Елпанов Евгений]

лучше день потерять, зато за пять минут долететь

А за 15000 можно получить свидетельство о смерти...

[Геннадий aka PG]

Сообщение от Alxd Коллега на работе выставил на улицу китайский говорящие часы с утра. В обед они проворчали, что на карнизе у нас -24. Жара!

И давно вы измеряете температуру часами?

[asys]

А за 15000 можно получить свидетельство о смерти...

1. В ряде случаев дают и бесплатно 8)
2. Для любимого препода и отправить ему на работу (в институт) 8)

[VVA]

http://www.webpark.ru/images/Alx/1137652838.jpg

[Kryaker]

Анекдоты и истории 11.
01.
Дураков так мало но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
под катом еще 19 историй и анекдотов...



подборка собрана из разных источников. на неповторимость не претендую!
02.
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
=====================================
03.
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
=====================================
04.
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
=====================================
05.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
=====================================
06.
Из новостей (по поводу морозов):
"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...
=====================================
07.
По поводу братков и медиков.
Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым
животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в
палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не
пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без
мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно
распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина
маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над
гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая
сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
=====================================
08.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
=====================================
09.
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с
буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему
шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая
недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно
подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку
не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны
(Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:
- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?
- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски
написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".
=====================================
10.
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но
она продолжает процветать за "колючкой". Много из-за этого случается
трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся "заигранными",
чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи.
... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек,
вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар,
где идет азартная карточная игра в "буру". На "катране" (место для игры)
"катают", то есть играют, двое. Что называется, "лоб в лоб". Один из них
- опытный "исполнитель" (профессиональный картежник) по имени Валера,
другой - новичок в "хате", горячий кавказец, которого все просто кличут
"ара".
Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, "кидает
замануху", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным
взглядом видно, что "ара" представляет из себя, как говорят зэки, "булку
с маслом" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко
припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем,
джинсы и даже модельные лаковые туфли.
- Давай дальше! - азартно кричит он Валере.
- Что - "давай"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На
тебе одни трусы остались. На попку играть?
- Что?! Почему на попку?! У меня в "сидоре" костюм спортивный лежит, его
ставлю!
- Э, барахло какое-нибудь! Покажи.
- Что "покажи"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу
не стиранный, я его даже не надевал!
Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если "ара" соврал - спрос
будет суровый.
Игроки сгоняли несколько "апсиков" (конов) - и кавказец "вкатил" свой
замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое,
грязное, замызганное тряпье:
- Вот, держи! Как договаривались!
- Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник
выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный!
- Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не
видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты
что, наденешь, да?!
=====================================
11.
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про
"блондинок"
Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем
ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне
сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде
курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна
делает сама.
История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит "Что то у
меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер
что-то глючит, не посмотришь? ". Отчего не помочь хорошему человеку...
приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был
внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило.
Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил,
что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший
способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора
переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого
монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с
драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а
найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все
время находилась рядом и была в восторге от процесса установки.
Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные
модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И
третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из
инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в
целях найти "рабочую" комбинацию... Все это время Инна восхищалась,
какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно
не было...
Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной
паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в
день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я
приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять
вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В
кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема,
стоящего на другом компе. Результат нулевой.
Все, было решено забрать "строптивую железку" с собой с целью проверить
на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить
домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться...
На вопрос: "Почему я не могу дозвониться", Инна, как бы между делом
обмолвилась "А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех
цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и
ввели такое правило, набери после номера 345... ". На мой вопрос "И как
давно это у вас? " и полученного ответа "Около 4 месяцев... " у меня в
первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые
можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить "Я, кажется,
догадался, почему у тебя не работает инет" и неспешно направился к
компу...
=====================================
12.
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их
очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они
любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре,
на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак
спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.
А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник
"девятки" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую,
договорился на завтрашнее утро.
Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло "девятки" и украли обгаженный
монитор. Удачи им...
=====================================
13.
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
=====================================
14.
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
=====================================
15.
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?
=====================================
16.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
=====================================
17.
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
=====================================
18.
Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",
и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас
забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты
есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
=====================================
19.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
=====================================
20.
В Москве перегрузки электросети! Выключи Num Lock на клавиатуре!

[dermoon]

Сообщение от Kryaker У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре, на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.

Хм... Вообще-то кошки и коты никогда не гадят там, где едят и лежат(спят). Сам кошатник со стажем.

[Огурец]

Уважаемый Kryaker!
Спасибо за свежие истории.

Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

- беру на вооружение. 8)

[VVA]

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Продолжая тему ГАИ:

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - “зебра”! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”, выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда “Скорой”. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..." Пешеходы, будьте бдительны! По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

[Кулик Алексей aka kpblc]

Только что прислали:
Военные тайны..
«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.
«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.
«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.
«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.
«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.
«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.
«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.
«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.
«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.
«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.
«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.
«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.
«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».

[VVA]

Продолжая тему кошаков
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

[Perezz!!]

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

[Lizzy]

без комментариев...
[ATTACH]1137784700.zip[/ATTACH]

[Piton]

Сообщение от Lizzy без комментариев... [ATTACH]1137784700.zip[/ATTACH]

Про холод в Москве DOCий файл, у меня в квартире 13градусов,
говят самые продожительные морозы. Интересно изменят ли в Снип самую холодную 5-ти дневку?

[Lizzy]

Сочувствую! Я в офис греться прихожу, в квартире тоже около 15-ти. Чтобы СНиП изменили, такие морозы должны стать регулярными, думаю

[Om81]

Ну не удержался)

http://tanekene.livejournal.com/32203.html

[Kryaker]

Граждане!
Pегулярно имейте совесть...

[KAI]

Прикольные задачи

1//Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

2//Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?

3//Хакер Вова Крутой написал программу...
подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

4//Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

5//Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

6//Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

7//В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

8//Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

9//На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

10//Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

11//Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

12//Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

13//Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

14//Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[Kryaker]

как вы яхту назовете...

[Kryaker]

Не помню от кого но был заказ на такой коврик...
[ATTACH]1138220928.jpg[/ATTACH]

[VVA]

>Kryaker №65 это уже получается какие-то коврофилы (мышегребы)

[Lenich]

Я плакал :!:
http://forum.treli.ru/viewtopic.php?t=4010

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не уверен, что в Юмор надо, но пока сюда:
http://djv.ru/?action=news&id=2131

[Kryaker]

Частушка глазами поэтов.
По моему очень интересно получилось. Обычная шутливая страшилка:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

Какой бы она была, если ее напишут известные поэты. Смотрим продолжение:

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.


В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.


М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...


И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго" ,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.


А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком" .
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.


М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.


Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.


И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.


С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.


Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.


А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.


Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.


Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

[Pilot]

[sm204] [sm204] [sm204]

У исходной частушки был и "анти"-вариант:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел раздался и сторож упал:
Мальчик свой Браунинг раньше достал

[Лентяй]

Я, оно канешна, пародии люблю, но канонический текст все-таки несколько отличается от приведенного, ибо принадлежит к бессмертному циклу "Про маленького мальчика".

Маленький мальчик на яблоню влез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Замер вдали захлебнувшийся крик...
"Сорок один!"- ухмыльнулся старик.

Ну, и в тему форума.

Маленький мальчик на стройку попал.-
В бочку с бензином случайно упал.
Только из бочки он высунул нос -
Добрый прохожий спичку поднес.

[Огурец]

Эх, вспомним старое:

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучан сантехник Потапов
Руки и ноги прибиты к затылку
Но он не выдал, где спрятал бутылку!

Добавляйте

[Pilot]

А если помните, весь цикл "садистских частушек", как его тогда называли, был очень длинный - несколько сотен четверо- и двустишей.
Двустиший было относительно немного, но они отличались потрясающей лаконичностью. Вот припомнил два:


Мальчик в сарае нашел миномет.
Больше в деревне никто не живет.

Девы нагие по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Зы. Если я сейчас начну добавлять - то переполню топик, т.к. этих частушек помню очень много.

[Лентяй]

>Огурец Если уж вспоминать старое, то начинать нужно с канонических текстов:

Желтые листья кружат средь двора.
Маленький мальчик рубит дрова.
С воем железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

Девочка в поле гранату нашла.
"Что это, дядя?" - спросила она.
"Дерни колечко", - ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал...

Дедушка в поле гранату нашел,
Сунул в карман, к сельсовету пошел.
Дернул колечко и бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

И, наконец, - зимне-крещенское.

Мальчик на озере лунку колол.
Мимо случайно проплыл ледокол.
Тонкие ручки цеплялись за льдинку...
Я не видал веселее картинку!

[Огурец]

Уважаемые Пилот и Лентяй!
Ничего Вы топик не переполните, а поделиться с подрастающим поколением инженеров надо. [sm200]

[bivis333]

Коротенький анекдот.

Жена звонит мужу, уехавшему в командировку в Японию: "Будь осторожен! В новостях сказали, что на скоростном шосее по встречной носится один придурок!".
Увернувшись от очередного столконовения, муж отвечает: "Один!? Да их здесь тысячи!"

[Pilot]

2 Огурец. Ок, тогда добавлю из (имхо) реже встречающихся:

Бабушка внучку из школы ждала:
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Двое влюбленных лежали во ржи.
Старый комбайн стоял у межи,
Фыркнул мотор и комбайн вдруг пошел...
Кто-то в буханке бюстгальтер нешел!

[asys]

Желтые листья кружат средь двора. Маленький мальчик рубит дрова. С воем железо в ногу вошло... Вместе с ногою детство ушло.

:? Я в мае прошлого года себе по ноге топором попал, не сильно, так пара швов, но над стишком (точнее надо мной ) вся контора смеялась. Помнят как я два месяца хромал. :?

[Kryaker]

Видно задел я живые струны....

Тогда поиграем...

- Дочь пиротехника...

- Звездочки бантики косточки...

- Дети в подвале...

- Мальчик на кухне чистил ружье...

- Ехал мальчик на машине...

- Маленький мальчик на стройке играл...

Продолжайте господа...

[Pilot]

2 Kryaker
Угадайка? Ок!

Я узнал все, кроме "Дочь пиротехника..." и "Ехал мальчик на машине...":

- Звездочки бантики косточки... в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.

- Дети в подвале... ну это уже Огурец озвучил.
Или у тебя второй вариант?

- Мальчик на кухне чистил ружье...
Маленькой ручкой он взял за цевье...

- Маленький мальчик на стройке играл...
Сзади подкрался к нему самосвал...


Вот еще первые строчки для продолжения:

- Мамочка, мамочка, дай мне...

- Красная площадь, синие елки...

- Я спросил электрика Петрова...

- На снегу лежит мальчонка...

(Впрочем, две последние - на другой мотив.)

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Pilot Я узнал все, кроме "Дочь пиротехника..." и "Ехал мальчик на машине...":

1]
http://www.google.com/search?client=...utf-8&oe=utf-8

2]
http://www.google.com/search?num=50&...1%81%D0%BA&lr=

[rediska]

Дочь пиротехника - девочка Рита
Попу чесала куском динамита
Грохот раздался на улице Жданова
Попа в Гольяново, а руки в Чертаново...


Я спросил электрика Петрова
Что молчишь сегодня дядя Вова
Ничего Петров не отвечает
Только ветер труп его качает

[Елпанов Евгений]

Решил оптом - ссылка на всю подборку (54 страницы)...
http://www.xoxma.ru/pr_sadstix/1.html

[Лентяй]

>rediska В "нашем детсаду" был другой вариант:
Девочка Галя искала малину
И наступила случайно на мину.

Далее - как у вас.

>Елпанов Евгений Тут люди со склерозом, панимаш. борются, а вы - оптом. Вксь кайф ломаете

[Vova]

Сообщение от rediska Я спросил электрика Петрова Что молчишь сегодня дядя Вова Ничего Петров не отвечает Только ветер труп его качает

Новое это хорошо забытое старое.
Быль. Давно это было. Rediska, наверное, еще на грядке не взошла. Работали мы в колхозе, от института, сено, картошка. Попросили свет сделать на деревенской улице, Тихвинский район Ленинградской обл. Мой приятель и напарник, гидротехник, сидит у трансформатора и караулит, чтобы деревенские его не включили, потому что я в другом конце на столбе работаю. Я кричу ему издалека, мол, готово, можешь оставить свой пост. Он подходит и декламирует:
Я спросил электрика Петрова, ну зачем полез на столб ты снова?
Ничего Петров не отвечает, только тихо
ботами
качает.
Дядя Vova

[Pilot]

Ну, Елпанов Евгений, ты нам всю малину испортил. Мы тут вспоминали стишки эти помаленьку, ностальжировали так сказать. А ты - нате вам полную подборку...

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Pilot Ну, Елпанов Евгений, ты нам всю малину испортил. Мы тут вспоминали стишки эти помаленьку, ностальжировали так сказать. А ты - нате вам полную подборку...

Извините... [sm2401]

[rediska]

"От ильича до ильича без инфаркта и паралича" - про кого?

[Kryaker]

Про эту-же личность "самый хитрый из армян - Анастас Микоян*"

[виталич]

Это что за багмалей лезет к нам на мавзолей?
Бгови чегные, густые, зубы белые, вставные,
Огденами весь ггемит, ба - да это ж Леонид!

[Pilot]

Сообщение от виталич ...зубы белые, вставные, Огденами весь ггемит, ба - да это ж Леонид!

На этом месте еще было:
"... речи длинные, пустые,
Он и маршал, и герой.
Отгадайте: кто такой?"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
А то будешь там где мяч...

[Pilot]

Сообщение от kpblc А то будешь там где мяч...

Вариант:
"Ведь соседский это мяч!"

[Alxd]

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая няня нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль!

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка не плачь,
Сдашь бутылки - купишь мяч!

школьный фольклер :P

Еще вспомнил

Маленький мальчик на лифте катался,
На лифте катался, а тросик порвался.
Долго бабуля в куче костей
Искала кроссовки за 200 рублей.

Блин, когда ж эти цены то были?! 200р - кроссовки!

[Pilot]

В прозе:

"Папа! Не бросай меня в шахту лифта!!! Я буду есть кашу-у-у-у-у..."

[Хмурый]

Ещё про стройку

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади неслышно подполз самосвал...
Долго смеялись строители бани, -
Что из бетона торчали сандали...

[VVA]

Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников.За праздник - один щелбан.Американец начал:
-Д.Hезависмости,Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
А вот какие:
_Hовый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:-День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его:
-Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!

[Serz]

Вариации на тему "Таня и мячик":

Наша Таня очень громко плачет,
Уронила Таня в речка мячик.
Вот вернется на свобода Хачик
И достанет он из речка мячик.

[Vlad®]

Если золотую рыбку выложить на сковородку,
число желаний резко возростет до пятидесяти.

[Konsto]

Читал книжку и подумал, что только не придумают, чтобы не выдумывать новые имена:

Вскоре после приезда Суккинзону позвонил турецкий корреспондент Патсо Реднеб: - Хэлло! Меня зовут Патсо, для своих просто Пэт. Предлагаю пропустить по стопке чая за знакомство и прошвырнуться по рашен-сити. О` кей? Встретимся в ресторане!

[VVA]

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Konsto : Как будто Сукинзон лучше

[MIP]

>>kpblc

Как будто Сукинзон лучше

Он не лучше, просто Патсо Реднеб если прочитать наоборот будет Бендер Остап или Остап Бендер. :wink:

[Kryaker]

СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВОДКИ 31 января 1865 года Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою", которая легла в основу рецепта классической русской водки.И это правда,никаких приколов

Истинно так!

[Kryaker]

Московский метрополитен к 2100 году. Не шутка.

http://www.pohoda.net.ru/index.php?a...pe=post&id=273

Но весело...

[Vlad®]

Продолжение про Таню и страшилки одновременно.

Наша Таня громко плачет,
Скачет по головке мячик,
Это происки отца-
Мячик сделан из свинца.


Ну и компенсируя, немного мудрого


Врач видит человека во всей его слабости, юрист - во всей его подлости, теолог - во всей его глупости.

А. Шопенгауэр

[Om81]

по поводу схемки метро..

Видимо, все-таки кто-то прикололся))) Потому как планов на такой срок никто не делает, да и планы уже на следующий год (реализуемые в настоящий момент) - немного не совпадают с этой схемой... впрочем, как только что заметил, - и уже реализованные тоже) Ощущение, что кто-то все-таки собрал все возможные варианты развития метро и объединил.. Вообще, лично для меня это очень интересная тема - развитие транспорта в таком уникальном мегаполисе, как Москва.
Схема, правда, повеселила) Кстати, в одном из дальновидных планов развития (до 2020 вроде) там в верхней части малиновой линии (несуществующей сейчас) вместо Ярославской (как здесь) видел станцию МИСИ :-)

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от MIP если прочитать наоборот будет Бендер Остап или Остап Бендер. :wink:

Ну ето-то понятно...

[asys]

Ростовское метро

На схеме изображен последний проект (1991 г.) 1-ой очереди метрополитена в Ростове-на-Дону

http://www.rosmetrostroy.ru/Photos/rostov.jpg

[Om81]

Сообщение от Asys На схеме изображен последний проект (1991 г.) 1-ой очереди метрополитена в Ростове-на-Дону

Слышал, начинали уже что-то строить, но все затопило.. или байки? Из моего класса просто многие поехали в Ростов учиться, работать и жить, - такого понарассказывают..))

[Konsto]

Вот он, гроза всех мерседесов! http://www.cars.auto.ru/sale/PH81631/1880129/

[Хмурый]

Прочитал сообщение Profan'а

Для Хмурый Действительно, если вы считаете, что Девяносто процентов всего- абсолютная ерунда , то для вас любое сообщение покажется пустым.

и вспомнил анекдот:

Жил-был человек, которому всё было поравну.
Приехали к нему брать интервью
- Вам действительно всё поравну?
- Да
- И работа Вам поравну?
- Да
- И деньги Вам поравну?
- Да
- Что, и женщины Вам поравну?
- Нет, бабы мне не поравну....
- Но Вы сказали, что Вам всё поравну"!
- А мне поравну, что я сказал....

[Vlad®]

Есть такая песня у П. Кашина, однако "Русская"

А вокруг белым бело Снегу намело, а у меня за пазухой все равно тепло.

Это что бы вы вспомнили. Так вот выхожу я на улицу буквально на медне, а там толи -43, толи -42, и вспомнилась мне почему то одна строчка из этой вот песенки

лед в глазах, а в небе свечка...

Очень было актуально.

Привет, по случаю Lev_37 из Усть-Илимска. У них еще веселей -минус 50.

[Lenich]

а там толи -43, толи -42

Интересно стало: На организме ощущается эта разница?

“Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается…. - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ….. (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду…. Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль….. - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым… - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да,вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там… по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно… Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже… - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню… А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была…. Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - ………. На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - ……………….. Я-я-я, не-не-не знаю…….. - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ……. Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет…. - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила

[Vlad®]

Очень даже может быть. Мой занакомый, он обслуживал одну гос структуру. Рассказывал как у него неделю подряд на одной машине система валилась. Утром переставит, день работает, утром опять ни чего не работает, не может найти системные файлы. Переставляет.... и так неделю. Но он смекнул, что тут шаловливые ручки и неожиданно нагрянул в конце рабочего дня с вопросом "А покажите как вы выключаете..." Ответ был следующий.

- Для начала нужно открыть папку виндовс и все удалить, потом...
- Стойте стойте! Зачем? Кто вам сказал? (лицо стало наливаться и стало жарко)
- Племянник, что бы вирусов небыло.
- Не делай так больше (едва сдерживая гнев)

Более проблем с этой машиной небыло

[Pilot]

Сообщение от Vlad® ...- Для начала нужно открыть папку виндовс и все удалить...

А этот твой знакомый не догадался закрыть папку виндовс (равно как и программ файлс и прочие системные) от изменения/стирания? Точнее наоборот: разрешить только мои документы.

[Piton]

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

[Vlad®]

А этот твой знакомый не догадался ...

это меня не интересовало. Наверное закрыл, раз хождения по мукам прекратились

[Pilot]

2 Piton
Что-то я не уловил связи между частотой и ссылкой на фото водосточных труб. Поясни в чем юмор.

[Piton]

2 Pilot
Связи нет.
Лучше постить 2 сообщения подряд?
P.S. По одному анекдоту в руки

[Pilot]

2 Piton
Понял. Меня просто ввели в заблуждение две вещи:
- то что там у тебя два различных сообщения не разделены пустой строкой
- я уже эти трубы где-то видел. Кажется в "Бреде".

[Kryaker]

Было в бреде. Piton с первым "баяном" на этом форуме...

Такие вещи здесь принято постить в "бред", ибо так исторически сложилось...

[Огурец]

Вот младший сын прислал только что:
http://kay1313.livejournal.com/77589.html

[Kryaker]

Когда нет дружбы с головой

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

[Om81]

Коммунальщики жжут )))
Люблино..
[ATTACH]1139149232.jpg[/ATTACH]

[AIK]

Ёжик свалился в яму. Шкряб-шкряб... Пошкрябался немного - выбраться не
может. Шкряб-шкряб... Ну никак не вылезти ему из ямы.
"Так", - подумал ежик, - "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".

Ёжик заходит в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!

Ёжик идет по лесу, тащит за собой веревку. Звери сбежались, спрашивают:
- Ёжик, ты зачем веревку тащишь?
- А что мне ее перед собой толкать?

Ёжики вдвоем упали в яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой
ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о
нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит
поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что
нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем...

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками
арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."

Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не
может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия
прикажет.

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Hу а батон-то тебе на фига?
- А хрен его знает, сколько я там провишу!

Лиса вышла замуж за ежика. После первой брачной ночи ее спрашивают:
- Ну и как?
- Колко, зато пикантно.

[Kryaker]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

http://www.offtop.ru/misi/?part=8

[asys]

Сообщение от Огурец Вот младший сын прислал только что: http://kay1313.livejournal.com/77589.html

Сила, я плакал :shock:

[ki]

Улыбнуло
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[v_alex]

Сообщение от Огурец Вот младший сын прислал только что: http://kay1313.livejournal.com/77589.html

в продолжение... хозяйка перепутала газ и тормоз...
[ATTACH]1139220527.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

Какой -такой культур-мультур

[Om81]

.. ну и красиво тоже..)
[ATTACH]1139259319.jpg[/ATTACH]

[shnn]

Сборная России по футболу, на чемпионате мира выиграла... пылесос

[URKA]

-1-
[ATTACH]1139302945.jpg[/ATTACH]

[shnn]

http://bestpics.ru/viewpic/6039731.jpg
http://bestpics.ru/viewpic/Ptichiy-gripp.gif [sm1620]

[ki]

Хорошая картинка с этого же сайта.
http://bestpics.ru/viewpic/743.gif

[Влад]

В автокаде кажется можно получить нечто похожее:

http://dump.iof.ru/data/2006_02_06_w...om_ua_WORD.gif

[Кулик Алексей aka kpblc]

В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".
В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

[VVA]

Вот они какие
http://doci.nnm.ru/humor_from_lifein...hevye_mikroby/

[Kryaker]

Удар с предоплатой. Государственный разговор в дорогом ресторане - Поймите! От развитых стран нам требуется не помощь, а партнерство. Объясняю, как это все происходит. Вы даете деньги - мы равноправно участвуем, то есть мы высказываем свой взгляд на наши проблемы. Вы не просто нам даете деньги, вы получаете взамен наше виденье наших проблем. Вот как в этом ресторане. Мы вас пригласили, так? Вы оплачиваете и взамен получаете вот эти блюда. Но мы не оставляем вас без внимания и наших консультаций. Здесь наши знания и наш опыт неоценимы. Ибо мы здесь живем. В этом и открытость нашей экономики сегодня. Да, сегодня мы за ваши деньги угощаем вас вашими продуктами. Но вы получаете от нас нечто более ценное - анализ сегодняшней ситуации и, если хотите, прогноз. Но и это не все: преимущество мы отдаем той помощи, которая влечет за собой другую помощь, более мощную и длительную. То есть речь уже идет о поддержке, которую вы нам можете оказать, и за это вам, конечно, придется бороться с другими. В этом, еще раз подчеркиваю, открытость нашей экономики и даже, скажем четко, ее суть. Кстати, эти первые взносы, которые мы получаем от вас за право оказать нам помощь, - ничто по сравнению с той борьбой, которая развернется за право помогать нам через два-три года. Ведь мы у вас можем брать все. Начиная от лекарств, кончая деньгами. Причем возможности наши неограниченны. Мы будем брать у вас фильмы, программы, телеигры, даже реплики "оставайтесь с нами" и подтяжки ведущих, все это мы у вас берем. И к этому мы будем еще брать у вас деньги на осуществление всего этого. И это только начало. Но за право нам помогать вам придется побороться. В основном с нами на первых порах! Наша ментальность... видите, мы и это слово взяли у вас. Так вот, наша ментальность позволяет нам принимать помощь от вас, только если вы будете воспринимать наши проклятия в ваш адрес с благодарностью. Обвиняя вас в заговоре, лишая виз, не давая вам никаких прав, лишая всяких надежд на прибыль и подставляя под пули наших новых, мы устанавливаем тот баланс интересов, которым мы уравновешиваем вашу помощь. Вы меня поняли? Это и будет стимулом, который подтолкнет вас на наш рынок. А рынок у нас огромный. Я не представляю даже, что нам сегодня не нужно. В чем мы свирепо не нуждаемся. Любой гвоздь. обломки кирпича. Отходы вашей пищебумажной продукции. Нет, я не оговорился, пища - пище-бумажной продукции. Любые проповеди и музыкальные инструменты. Причем все это с обслуживанием запчастями и гарантией. Это в крупных городах. А глубинка вообще... Там будут рады даже, если вы осенью проедете мимо них. На чем угодно. Это будет незабываемо и для вас, и для них. поэтому никого не слушайте, везите деньги, машины, продовольствие. А в качестве ответной платы мы требуем только одного - принять нас в Совет Европы, в Парижский клуб, в Совет развитых стран и в Миротворческий процесс. И конечно, учитывая, какие возможности мы предоставляем вам, мы вправе требовать в процессе расширения НАТО отхода от наших границ, то есть расширяться - сужаясь. Но здесь я касаюсь уже военной доктрины. Так вот! Вы, конечно, должны дать нам возможность угрожать вам, а может, и нанести первый ядерный удар, если мы восстановимся до такой степени с вашей помощью, на что мы тоже вправе рассчитывать. Таким образом, предлагаемый нами баланс взаимных интересов наступит только после того, как вы на деле, а не на словах вложите деньги в нашу военную стратегическую промышленность, чтобы мы могли нанести по вам удар. Причем внезапный - и это наше условие. Но, естественно, с вашей предоплатой. © Михаил Жванецкий

[Кулик Алексей aka kpblc]

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает
свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.

Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Только что двоюродная сестра прислала. Жестоко...
[ATTACH]1140591129.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

А вот еще... Напевать на мотив "С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре..."

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
23:00:00 - Samp - - обсудить в ч

[AIK]

Предлагаю рассмотреть проект типовой ветки на DWG.RU:

Тема: Как пришпандорить фиговину.

Девочка Маша. гость.
Здравствуйте, дорогие гуры и пригурки!!!
Вы такие классные! Мне надо пришпандорить фиговину, помогите пожалуйста!!!

wjea гуру.
Рекомендую посмотреть следующую литературу:
"Технические нормали узлов фиговин в строительстве" Госстрой, 1953г.
"Методические указания по прецизионному пришпандориванию». Гордорбаблопоперпроект, 1937г.
а также МГСН 12.13-2006 "Пришпандоривание для маломобильных групп населения" или МГСН 13.12-2006 "Фиговины для детей с нарушением опорно-двигательного аппарата".

Alle гуру
Классическая задача пришпандоривания решается интерполяционными полиномами Лагранжа, стохастически пришпандоривание следует рассматривать как трехпараметрический пуассонов импульсный процесс. А вообще то это простая трехмерная задача теории упругости, надеюсь вы владеете функциональным исчислением? 15 минут в матлабе и все.

Разработчик мастер
Кажется я видел подходящие операнды в ядре препроцессора ANSYSa. Добавить несколько модулей из Advance steel, пару страниц кода из тетриса и чуток перекомпилить- подходяще получится.

Kpblc гуру
Нечего и компилить, я на эту тему lisp на 12 страниц год назад куда-то выложил, надо поискать. Кстати, рекурсивный анекдот: «при вскрытии матрешки обнаружено еще пять трупов».

AdminНе моя проблема, у меня все работает, даже поиск.

X-Devil гуру
Искать надо через Yandex, только в Yandex надо заходить через Google, потому что через Yandex только ламеры заходят.

Admin
А у меня и там все работает.

Лентяй. гуру
По теме могу порекомендовать литературу:
“Feegovins shpandoring. Civil works” Amazon.com – $1299;
“Das Prischpandorenkraft und Passatigenwerke” e-bay - ?899.
А еще можно сходить по ссылке: http://dwg.ru/viewtopic.nahua?=relink/allplan.ru/ viewtopic.nahua?= relink/caddy.ru/viewtopic.nahua?= relink/greshnica.ru/wow!!!=relink/graphisoft.ru/viewtopic.nahua?=relink:/dwg.ru

Mr_Konsky незваный гость.
Здравствуй девочка Маша, наконец то к тебе обращается кто знает как, а то тут всякие на знают и вместо того чтобы мастерство изучать инсинуации пишут, а настоящее мастерство я выложил, мне не жалко, не то что те которые толком не умеют а туда же. Архикад! СТП! Наша прелессссть…

All together:
В Бобруйск, жывотное!

Aik магистр
Слушайте, а может эту фиговину просто пришпандорить? Я всю жизнь шпандорю и ничего. Кстати, а зачем ее вообще пришпандоривать?

Perezz!! модератор
Уважаемый Aik! В разделе download выложена подробная карта Бобруйска.

Девочка Маша частый гость
Ой, спасибо, уже не надо. Я знакомого мальчика попросила, он мне все пришпандорил. Все равно вы классные, прямо как Дом-2!!!

AdminЯ же говорил все работает.

[asys]

>AIK
SUPER!!

[Kryaker]

Зачот...

[Perezz!!]

Пеши исчё!

[Om81]

...надо продолжение...

[Лентяй]

Ну, бля, ваще! Клава. я балдю-ю-у-у-у [sm164]

[Кочетков Андрей]

>>AIK
Аффтар жжет!
Пять баллов!

[X-DeViL]

Продолжая стилистику
РЖУНИМАГУ (с)

А вообще 5 баллов

Искать надо через Yandex, только в Yandex надо заходить через Google, потому что через Yandex только ламеры заходят.

В точку

ЗЫ Только спустя 5 минут понял кто такой mr. konsky ))

[AIK]

Спасибо всем, Надеюсь никого не обидел.
Поучаствовал в топике http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=6536 с чувством легкого дежавю, тенденция однако!
З.Ы. Отрицаю свою причастность к внедрению албанского языка на форуме.

[pyatifan]

Сообщение от AIK Mr_Konsky незваный гость. Здравствуй девочка Маша, наконец то к тебе обращается кто знает как, а то тут всякие на знают и вместо того чтобы мастерство изучать инсинуации пишут, а настоящее мастерство я выложил, мне не жалко, не то что те которые толком не умеют а туда же. Архикад! СТП! Наша прелессссть… All together: В Бобруйск, жывотное!

Вах, к гадалке не ходи...слушай правда смешно!( между последними двумя словами букву "и" можно поставить). Только сегодня наткнулся на твоё сообщение (в смысле ещё 144-ый пост) невольно вспомнил одного заядлого флудильщика. Цитата не случайна. Я бы вместо Mr_Konsky написал Danilin (чур не обижаться; прост и не без его помощи закрыли одну смешную тему...там разве что про дом 2 тока и не писали...). Он по-моему в этой теме (твоём дежавю) ваще фэншуй бы смог пришить к рукаву
maestro привет

Ибо не думаем что говорим и не говорим что думаем. Часа 2 от этой ветки оторваться не мог!
Perezz!! не закрывай пожалуйста этот фонтан. Хоть тут поглумится свободно можно

[pyatifan]

Анегдот по памяти (мож слышали...):
Проходит в общем обычный урок русского языка в школе. Учительница рассказывает детям о его могучести, красоте о том как умом россию не понять, аршином общим не измерить и в всё такое...приводит в пример обороты разных стран; типа бывает что пара: отрицание и согласие даёт согласие...согласие и отрицание даёт отрицание...двойное отрицание и согласие - даёт отрицание...два согласия и отрицание - согласие. Но ни в одной стране мира не может быть чтобы двойное согласие давало отрицание. И тут возражающим голосом с последней парты:
-ну да, конечно.

[Огурец]

Уважаемый [b]AIK!
Давно так не смеялся, даже ботинки сами с ног слетели. Требую продолжения банкета! А вообще по материалам форума уже можно книги писать, в том числе - "Инженеры шутят". Может и правда подрядить какого пенсионера с компом?

[Pilot]

Сообщение от Огурец ...по материалам форума уже можно книги писать...

К сожалению, половина написанного может быть по достоинству оценена только посетителями означенного форума.

Но именно в этом разрезе опус AIK особенно уникален и смешон!! [sm200] [sm149]

[Kryaker]

http://www.government.ru/search/sear...&pres_he_id=38
Просто сцылко...

[Piton]

Сообщение от Kryaker http://www.government.ru/search/sear...&pres_he_id=38 Просто сцылко...

Я плакалъ

[Кочетков Андрей]

Гы-гы

[Огурец]

Тоже посмеялся бы, но у них сисадмин работает серьёзно - теперь на эту ссылку (если самому заходить) даётся целых 8 законов. А ссылка Крякера работает...

[Alexcons_2]

А в "Юмор" ли?..

http://www.dom-linza.ru/index.html

[AIK]

Сообщение от Огурец Требую продолжения банкета! Может и правда подрядить какого пенсионера с компом?[/b]

Вот вам первый мемуар, может не смешно, зато правда.На форуме часто встречаются стоны на тему «не могу убедить идиота заказчика»..

По этому поводу вспоминается мне история из тех времен, когда я работал в службе заказчика-застройщика на строительстве жилого комплекса для одного РАО.

Я зачем-то сидел у нашего шефа Борисыча, когда зазвонил телефон. Борисыч снял трубку и скорчил кислую мину: «Твой друг Ромуальд звонит, глянь - женщин нет рядом? Переключаю на громкую, послушай»
Ромуальд Егорович был нашим куратором от УКСа РАО. Луженая глотка и лексикон сразу подверждали заслуженное звание ветерана газовой промышленности. Подобно всем работникам РАО и ФГУПов Ромуальд выработал железную привычку кричать «караул» не дожидаясь пока сверху спросят «какого хера?»
Из телефона доносился рев Ромуальда: «Борисыч, бля вы там куда смотрите нах?»
Борисыч бодро заорал в ответ: «У вас процентовки год валяются, так что не#уй тут орать, Излагай культурно нах что случилось».
Ромуальд изложил: «Я тут давеча порнуху немецкую смотрел, так оказывается бабы на биде мордами к стенке садятся!»
Борисыч напряг сексуально-пространственное воображение, отчего приобрел несколько мечтательный вид и согласился: «А что, логично, ишь Ромуальд, мудак а соображает! И что?»
«А то! Я побежал на комплекс на первую секцию, сел на биде, так ноги блин в стенку упираются, а в контракте что написано? Комфортная бля и надежная нах эксплуатация! А мне некомфортно на вашем биде!»
Предъява была серьезная и я получил указание собрать и провести комиссию.
Две недели воплей и переписки опускаю.
В комиссию вошли: Ромуальд как потерпевшая сторона, я со своей командой, турки как генподрядчики, финны как поставщики, стадо переводчиков, авторский надзор и специалист-сантехник от Моспроекта. Всей толпой отправились садиться на биде. Финский представитель Вяйне клялся, что это самое что ни на есть евробиде и отвечает всем требованиям еврокода и политкорректности. Ромуальд заорал: «у вас там в Европе бабы мелкие и на диетах сидят, а наши бабы – это такие бабы, что у вас в Финляндии и не мечтают, а в нашем РАО бабы вообще, а не то что у вас. Ведь у вас там – это ж разве бабы, бывал, вот помню..» Ромуальд явно впадал в рекурсию. Милая турчанка с гадким именем Аслы робко встряла: «О мистер Ромуальд, технология процесса такова, что ноги надо раздвигать, и в стенку они совсем не упираются!» Финн Вяйне подхватил тему и попытался продемонстрировать работу девайса, в результате намочил штаны и еще больше усилил сомнения Ромуальда: «Это что ж мы за свои деньги еще и ноги должны раздвигать? В то время когда в контракте черным по белому написано: комфортная эксплуатация!»
Ольга из моей команды нежно взяла Ромуальда за локоток и проникновенным голосом сказала: «Ромуальд Егорыч, я вам как женщина скажу – иногда раздвигать ноги это очень даже комфортно!» все женщины энергично закивали, мужики напрягли пространственно-сексуальное воображение и выпали из дискуссии, но Ромуальд был непреклонен: «А нашим бабам из РАО может некомфортно покажется!.
Я влез с предложением: а давайте проектировщиков спросим!
Все повернулись к спецам из Моспроекта: «Вы как определяли расстояние до стенки?»
Святая женщина Наталья Борисовна из отдела ВК гордо ответила: «Считали по нормам на компьютере!»
-А по каким нормам?
-По СНиП естественно!
-А как СНиП называется?
-Так и называется: «Биде»!
Вопрос был снят.

[Kryaker]

http://www.offtop.ru//misi/view.php?part=20&t=250097

Идея инженерных баек однако не нова....

[Kryaker]

Большое обновление раздела Юмор
http://www.offtop.ru//misi/index.php?part=8

[Perezz!!]

-А по каким нормам? -По СНиП естественно! -А как СНиП называется? -Так и называется: «Биде»! Вопрос был снят.

Афтар жжот! Пеши исчё!!!
Прикольно. Сам пишешь?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Отпад! Сегодня жене покажу - вместе поржем.

[v_alex]

Сообщение от AIK Всей толпой отправились садиться на биде.

У жены на работе пришло дело... в общем мужик подал в суд на магазин, который продал якобы некачественный унитаз... мотивировал это тем, что когда он садится... извините... посрать, капли от упашего продукта переработки попадают на жопу... в общем судья отправил дело на судебно-строительную экспертизу... так тетке с работы пришлось в присутствии свидетелей сходить на унитаз по большому... тяжела судьба строителя - эксперта... с дерьмом постоянно приходится работать...

[Лентяй]

Кстати, об унитазах.
Когда я приехал в Америку, одним из первых потрясений было осознание особенности конструкции местных унитазов. Дело в том, что чаша в режиме "готов к приему" наполняется водой почти наполовину. Естественно, при известных условиях брызги оказываются на заднице. Более того, я не понимал, как такая система может работать вообще. потому как размер входа в сифон - примерно 50х50 мм, и целевой компонент, плавая по поверхности, попаст в него, ну, никак не может, хотя бы потому. что по природе своей ходить строем не способен. Тем не менее, система работает! Интересно, кто-нибудь догадается, почему?

[Fogel]

Ну ты ж на форуме инженеров сие спрашиваешь! Ессно догадаются ИМХО гидроудар. Только у нас вода это дело перед собой гонит и мнет где надо, а у них наоборот за собой тянет, и попробуй не сомнись за таким столбом воды. Надо пологать и диаметр такой небольшой именно поэтому.

[Лентяй]

Ответ неверный! Кстати, если поток "тянет", то о каком столбе воды идет речь - материал ведь на поверхности, не так ли? Так что незачОт.

[Serz]

Вообще-то и наш хозфекальный компонент змейкой под сифон не гнется....ИМХО
Ау, спецы по гидравлике!!!

[v_alex]

похоже толчек то на вакууме работает... точнее система...

[Kryaker]

Запостил в "с праздником" и в "юмор" ..ССылку кинули на аську...



Долго не мог прийти в себя...

[Fogel]

Сообщение от Лентяй Ответ неверный! Кстати, если поток "тянет", то о каком столбе воды идет речь - материал ведь на поверхности, не так ли? Так что незачОт.

Блин, не видя девайса отгадывать Тоды вторая идея - воронка. Значит вода сливается, воронка образуется и оно по поверхности в эту воронку и утягивается попутно выкладываясь в нужном направлении. А дальше как в отечественном
Коль разговор уж зашел, а на выходе там чего закрывает - шаровой кран чтоль?

[Gary_pif]

В тайланде такая же хрень. толко при смывании сначала весь унитаз заполняется водой а потом все это быстро-быстро всасывается куда то вниз

[v_alex]

Сообщение от Fogel Тоды вторая идея - воронка

Имхо... гравитационно вакуумная система... до определенного момента система работает как обычная... вентилируется стояк... нажимаем кнопку... большая масса воды попадает в стояк и направление движения воздуха меняет направление... сверху вниз... способность воды увлекать воздух за собой очень большая... такой эффект возникает когда например в обычную канализацию происходит резкий выброс воды например от стиральной машинки... и тогда соседи веселятся... ... за счет большого разряжения на входе и на выходе получается офигенная скорость... возникает воронка которая все засасывает... главное в момент слива на толчке не сидеть... а то присосет... преценденты вроде были... если что нетак объяснил - поправьте...

[Fogel]

Все гораздо сложнее чем выглядит
[ATTACH]1140951672.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

2 Fogel
А сбоку унитаза (на фотке) - пульт управленя катапультой?

[Pilot]

Ко всему вышесказанному вспоминается старый анекдот:

На международной НТ-выставке проходит конкурс на лучшую туалетную бумагу.
3-е место, Франция - туалетная бумага, разрисованная обнаженными женскими фигурами.
2-е место, США - рулон на компьютеризированном роботизированном основании с механической рукой.
1-е место, Япония - маленькая таблеточка с инструкцией: "Принять внутрь за 5 минут до посещения туалета. Экскременты покинут прямую кишку завернутые в пленку с бантиком на конце."

[DEM]

Сообщение от Pilot 2 Fogel А сбоку унитаза (на фотке) - пульт управленя катапультой?

Скорее всего это вакуумный отсос для страдающих запором

[AIK]

Сообщение от Pilot 2 Fogel А сбоку унитаза (на фотке) - пульт управленя катапультой?

Маршрутизатор!

[Alexcons_2]

Маааленькое имхо по унитазу: в америке и т.п. вроде очень озабочены экономией природных ресурсов, или их дороговизной . Следовательно продукт дефекации должен удаляться с минимальным количеством воды; размер бачка в современных системах (не помню точно) 2-2,5 л. Этого должно хватить! Предположения:
1) инженерный гений
2) особенности потребляемых продуктов (т.е. жидкий "стул")
3) ершик или уборщица

[Серёга - Bilder]

Ааааахаха У меня истерика!!!
От себя добавлю интересный факт: в России, как и во всех странах северного полушария земли, в раковине (или унитазе с узким входом в сифон) вода закручивается в воронку по часовой стрелке... А в южном полушарии наоборот - ПРОТИВ ЧАСОВОЙ!!! - вот такая загагулина :?

[AIK]

Сообщение от Perezz!! Афтар жжот! Пеши исчё!!! Прикольно. Сам пишешь?

Не могу не ответить модератору.
Сам естественно, поэтому насчет "исчё" - это как будут следующие длинные выходные.
Писать насобачился в том самом РАО (правда оно уже не РАО). Там была дивная служба эксплуатации, у которой была задача ничего не принимать и поэтому поводу мы писали друг другу по пять писем в день. Эти ребята к примеру требовали поставить датчики наличия газа на баллоны газового пожаротушения, манометры их не устраивали, потому что "вдруг газ уйдет, а давление останется!".
Вершиной переписки были вот такие фигуры речи:
Они: "изучив стратиграфические пласты нашей переписки, мы пришли к выводу, что подобные инсинуации недостойны рассмотрения такой уважаемой фирмой как наша".
Я: "взаимонепонимание обусловлено тем, что некоторые рудименты интеллигентности на позволяют нам излагать свои мысли в доступной для вас форме".
Научишься тут...

[Fogel]

Сообщение от Серёга - Bilder От себя добавлю интересный факт: в России, как и во всех странах северного полушария земли, в раковине (или унитазе с узким входом в сифон) вода закручивается в воронку по часовой стрелке... А в южном полушарии наоборот - ПРОТИВ ЧАСОВОЙ!!! - вот такая загагулина :?

Ну это Симпсон кажись установил Только по мне так стоит написать "преимущественно" ибо видел как крутится и туда и сюда...

[Om81]

Сообщение от Fogel Сообщение от Серёга - Bilder От себя добавлю интересный факт: в России, как и во всех странах северного полушария земли, в раковине (или унитазе с узким входом в сифон) вода закручивается в воронку по часовой стрелке... А в южном полушарии наоборот - ПРОТИВ ЧАСОВОЙ!!! - вот такая загагулина :? Ну это Симпсон кажись установил Только по мне так стоит написать "преимущественно" ибо видел как крутится и туда и сюда...

А не связано это с Кориолисовым ускорением?..

[Pilot]

Самозакручивание воронки по и против часовой стрелки справедливо только при абсолютно неподвижной и спокойной воде в момент открывания пробки.
На практике этого добиться невозможно.
Достаточно чуть-чуть рукой подтолкнуть воду по кругу а потом открыть пробку - и воронка закрутится в направлении исходного толчка. Когда-то я это проверял (не в унитазе конечно ).

Зы. Ну технари-инженеры до мозга костей! Даже в "юморе" находим тему для технического обсуждения!!!

[Огурец]

Уважаемые коллеги!
А где была классная фотография (по-моему из Прибалтики) туалета в ночном клубе, где на стене качественные фотографии девушек? Что -то поискал в темах, да не нашёл.

[asys]

вот такая?
[ATTACH]1141028406.jpg[/ATTACH]

[Лентяй]

Сообщение от Alexcons_2 Маааленькое имхо по унитазу: в америке и т.п. вроде очень озабочены экономией природных ресурсов, или их дороговизной . Следовательно продукт дефекации должен удаляться с минимальным количеством воды; размер бачка в современных системах (не помню точно) 2-2,5 л. Этого должно хватить! Предположения: 1) инженерный гений 2) особенности потребляемых продуктов (т.е. жидкий "стул") 3) ершик или уборщица

Почти правильно. Объем сливаемой воды - 1.25-1.75 ам. галлона (завтра на службе уточню). А насчет 2-2.5 л, так над этим работают, правда, без особого успеха. Теперь по пнкутам.
1) Инженерный гений состоит в том, что при правильно инициированном процессе высирания, в режиме "прием" целевой компонент попадает прямо во входное отверстие сифона. Таким образом облегчается засасывание оного в режиме "смыв". Кроме того, в продвинутых системах (American Standard, Cadett и др.) в устье сифона находится дополнительное сопло, струюя из которого проталкивает загрузку дальше в сифон. В остальном - см. описание v_alex'a. Одно уточнение. Высота начального уровня воды в унитазе - ниже уровня переливного порога в сифоне. Потому чаша сначала наполняется водой, вода преливается через порог, сифон заполняется, создается вакуум и т.д. После засасывания остатков воды в сифон, в него попадает воздух, сифон разрывается, и чаша снова наполняется водой. Унитаз переходит в режим "к приему готов". Такая система позволила установить рекорд - смыв 13-ти мячиеков для гольфа за один смыв.
2) Особенности потребляемых продуктов. Будете смеяться, но в Америке говно - ТОНЕТ :!: :!: :!: . Я сам не поверил своим глазам, кода увидел это в первый раз :? . Разумеется, это уникальное качество американского говна радикально облегчает решение технических задач с одной стороны, и делает невозможным доведение до американского ингженерного сознания смысла русской идиомы "болтается, как говно в проруби" с другой, что разрущает коммуникацию между специалистами по ВК двух стран. Поэтому Росиии и Америке никогда не сойтись. Даже по говенным вопросам.

[shnn]

>Om81
еще как связано!!! по этой же причине в северном полушарии правые берега рек "преимущественно"(Fogel) круче чем левые

[Pilot]

2 Лентяй

В таком случае (к вопросу тонет - не тонет) американские унитазы у нас могут и не работать. Или работать плохо.
Россияне! Не покупайте американских унитазов!

Кстати, а тонет почему? Другое питание (хот-доги, гамбургеры, фаст-фуд)?

[Лентяй]

А хрен его знат! Я никакого Junk fast Food'a не ем, а вот поди ж ты - тонет, и хучь тресни! А ваще - проблема сия вельми сложна есть, потому ее надобно переспать, потому как у мнея - 2 часа ночи. за сим откланиваяюсь [sm2200]

[v_alex]

Сообщение от Лентяй А хрен его знат! Я никакого Junk fast Food'a не ем, а вот поди ж ты - тонет, и хучь тресни! А ваще - проблема сия вельми сложна есть, потому ее надобно переспать, потому как у мнея - 2 часа ночи. за сим откланиваяюсь [sm2200]

чисто ИМХО... вода техническая... со всякими добавками вредными... плотность меньше... вот говно и тонет... чистую воду на эти цели они не пустят...

[Огурец]

Уважаемый Asys!
Конечно, это та самая!

Уважаемый Лентяй!

Вот где ещё, кроме форума, можно узнать такие технические, казалось бы, подробности?! Мой Вам респект. Теперь стало ясно, почему такие сложности с унитазами были у меня в иносранных представительствах в 80е года, в частности в ЦMT на Красной Пресне. Там их делали по американскому стандарту, не для русского человека это. А с изменением состава питания у нас говно понемногу тоже начинает тонуть. Бодро идём ко дну!

[виталич]

Сообщение от Лентяй Поэтому Росиии и Америке никогда не сойтись. Даже по говенным вопросам.

Лентяй, я просто потрясен как глубиной проработки вопроса, так и стилем изложения. Я давно так не смеялся! Пять баллов! :!: :!: :!:

[Alxd]

Народ! Угораю до слез!!! Супер! Тему говна надо продолжить... а потом оформить реферат с выводами.

[asys]

при правильно инициированном процессе высирания

Такая система позволила установить рекорд - смыв 13-ти мячиеков для гольфа за один смыв

[Pilot]

2 Лентяй

Что-то меня тема тонет - не тонет озаботила...

То что твое тонет - понятно. А вот как у других? Есть ли личные наблюдения, или рассказы очевидцев??

[Kryaker]

А можно не в тему?

Если вы заблудились в дремучем городе. FAQ 1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[pyatifan]

Сообщение от shnn >Om81 еще как связано!!! по этой же причине в северном полушарии правые берега рек "преимущественно"(Fogel) круче чем левые

А ещё одна рельсина больше изношена
Фига Если размышлять дальше... с нашей сидячей работой надо спать на жопе головой на север, чтобы эта самая сила приливала кровь к голове от ног во время сна. Ведь земля вращается против часовой стрелки (из за этого и солнце встаёт на востоке), а кровь движется слева-напрвао (сердце ведь в левой части), если мы лежим на спине (вектора сами можете представить). Но позвольте! Говно тоже на месте не стоит и вместе с кровью движется к голове. Там оно тяжелеет от наших нелёгких мыслишек и возвращается обратно к ногам-вот вам-говно тяжелее воды. Осюда не мозги, а рудименты (как глаза у крота). А в голове, товарищи остаются одни фикалии. Всё сходится. Задумайтесь над этим когда очередной раз пойдетё справлять нужду, и если вдруг подумаете что задумались-задумайтесь и над тем, что вообще задумались. А у америкосов поэтому говно и тонет.

Шутка пришла на ум:
Джорж Буш младший ковыряя пальцем в ушах нечаянно включил мозг

[pyatifan]

А один берег круче другого из-за центрифуги. Течение попрыче будет у внешнего радиуса на повороте - вот и вымывает; мож и такие унитазы есть - на центрифуге

[Лентяй]

Сообщение от Pilot 2 Лентяй Что-то меня тема тонет - не тонет озаботила... То что твое тонет - понятно. А вот как у других? Есть ли личные наблюдения, или рассказы очевидцев??

У меня есть только косвенные доказательства. Как я уже писал ранее, выражение "плавает, как говно в проруби" наталкивается на глухую стену непонимания :evil: . Из этого я заключаю, что феномен сей американскому инженерному сообществу неизвестен, из чего следует, что потонутие местного говна есть факт повсеместный. Впрочем, если сей предмет представляет для кого-нибудь существенный интерес, я готов провести соответствующее исследование, разумеется, при условии предоставления достаточного финснсирования проекта.

[Лентяй]

Уточнение на мой пост №190.
Расход воды на один смыв - 1.6 ам. галлона, т.е. 6 литров. Ниже - спецификация Champion Right Height Two-Piece Elongated Toilet by American Standard.

Product Description Featuring America's Best Flushing System - Fast. Quiet. Clean. Every time. Now just one flush creates a swift, powerful current inside the bowl while using a minimum amount of water. 10 Year Worry-Free Decade Warranty - covers everything inside tank & bowl. Flush Tower stops the leaking, corrosion and jiggling of the handle associated with the traditional flapper. Industry’s largest siphon outlet (2-3/8"), fully glazed with no choke points, virtually eliminates clogging. High flow 3" flush valve design allows maximum water flow using only 1.6 gpf. Seamless sweeping deck provides cleanability of a one piece toilet. Champion Toilet Features: Vitreous China 1.6 gallon low consumption Right Height bowl for added comfort. 3" non-adjustable, flapper-free flush valve 16-1/2" rim height for accessible applications Elongated siphon action jetted bowl 12" (305mm) rough-in 2-3/8" fully glazed trapway Speed Connect tank/bowl coupling system Sweeping pier on bowl 100% factory flush tested 2 bolt caps Includes coordinating chrome trip lever on Right or Left Hand Side. Optional design-matched seat available.

[Миттрич]

Мда-а-а... Ржал, конечно до слёз. А потом до меня постепенно дошло почему тема не "тонет".

[dermoon]

Хе... А то что у человека, например, может быть понос, или гемморой, или и то и другое одновременно [sm1903] Или у них в мужских уборных так-же биде имеются?

[Alexcons_2]

ИМХО, в Юмор.
По стопам Гауди. Обратите внимание на художественную плавность исполнения ниши.
На второй картинке вид "с унитаза" - какой великолепный акцент, создающий настроение.
[ATTACH]1141111587.jpg[/ATTACH]

[Alexcons_2]

Вторая
[ATTACH]1141111685.jpg[/ATTACH]

[Лентяй]

Сообщение от dermoon Хе... А то что у человека, например, может быть понос, или гемморой, или и то и другое одновременно [sm1903] Или у них в мужских уборных так-же биде имеются?

В случае поноса мы имеем проявление эффектов как положительных, так и отрицательных. К положительным следует отнести облегченную гомогенизацию транспортируемой смеси в процессе ее засаысывания в сифон. К отрицательным следет отнести идеальные условия для брызгов в зад. А потому - следитие за здоровьем, мойте руки перед едой и будет вам щастя [sm1903] [sm166]

[AIK]

Сообщение от Лентяй Как я уже писал ранее, выражение "плавает, как говно в проруби" наталкивается на глухую стену непонимания

А откуда взялось такое выражение, а откуда продукт в проруби? Представьте себе: древний естествоиспытатель одев парадный зипун и взяв лучшую пешню торит свой путь сквозь чащобу и бурелом туда где ширятся водные просторы. Истово рубит прорубь и вдохновенно садится орлом приговоривая:"ща узнаем, все постигнут!" Колкая ледяная поземка сечет главный процессор дефекатора, но тягу к знаниям не остановить! И вот он, момент истины! Плавает! И народный герой утирая слезы счастья полой армяка восклицает: "О, бля как! Знай наших!"
Представляю себе эту картину и гордость распирает за наших предков сотворивших из говна акт экзистенциального вызова.
Сравните это с американским выражением "shit in the fan"! Сразу представляется манагер, который намазывает продукт на лопасти и бормочет: "Теперь поймете что такое настоящий дистрибьютер!"
Тьфу на на них, ей богу!

[AIK]

Пардон за опечатку, уж больно тема вдохновила.

[Perezz!!]

Alexcons_2 -> Всё по-правилам. Кружок на гвоздике. Образцовый нужник.
:P

[Лентяй]

AIKА откуда взялось такое выражение, а откуда продукт в проруби? Представьте себе: древний естествоиспытатель одев парадный зипун и взяв лучшую пешню торит свой путь сквозь чащобу и бурелом туда где ширятся водные просторы.

Ничего представлять не надо - достаточно обратиться к русскому фолклору. Всем известны бессмертные стихи:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Я из дому вышел посрать на мороз"...
Но немногие знают, что в черновиках оставшегося в безвестности автора было:
"Пошел на рыбалку - там срать захотелось.
Присел над проУбью - случился понос."
Дальнейшее было делом техники и русской смекалки, ибо от пристального народного глаза ничго не способно утаиться! [sm3539]

[Pilot]

Мотоцикл из дерева!

http://www.webpark.ru/go.php?url=htt...odborka_13.jpg

Зы. Или это в "Бред"?

[v_alex]

Сообщение от Pilot Мотоцикл из дерева!

знакомый рассказал... купил один человек харлей... год проездил... стал странности замечать в работе движка... пригнал мотоцикл на ТО... оказалось что он год катался на поршне из дуба... не перевелись умельцы на Руси...

[asys]

Слышал историю когда студентом диплом делал: один студент машиностроительного института в пояснительной записке к диплому написал (защитился без проблем) "В силу того что эту записку читать ни-кто не будет, целесобразней сделать сердечник тарнсформатора из дерева"

[Кулик Алексей aka kpblc]

У нас в институте ходила байка про аналогичное, правда, с другим исходом. Студент написал в поясниловке:
"А сердечник мы сделаем деревянненьким" и показывал всем знакомым в качестве прикола. Ессно, открывая записку на одном и том же месте, постоянно тыкая пальцем в эту фразу. А записка была уже подписана. На защите один и комиссии открыл записку...
Как вы думаете, на какой странице она открылась? И на какое место больше всего внимания привлекло?
Скандал был грандиознейший...

[Лентяй]

>Kpblc
Байка сия ходячая есть. Мне одн человек клялся и божился, что сам читал в чьем-то дипломе, защищенном в 1972гю на кафедре органических красителей ЛТИ им. Ленсовета в разделе "Описание основного аппарата" "А болты поставить деревянные - все равно эте у ерудну никто читать не будет." А каким годом датируется ваша история?

[Кулик Алексей aka kpblc]

А хрен его знает.

[Alexcons_2]

ИМХО, в каждом институте такая байка есть. Это как с зачеткой закидываемой под дверь . Я в инете прочитал вариантов 10 от очевидцев.

[Pilot]

Не байка, жизнь:

Наша однокурсница писала пояснительную записку к диплому.
Совсем зарапортававшись, спрашивает: "Ребята, как правильно писать - цистерна или цыцтерна?"
Мы пошутили: "Конечно цыцтерна!"
А она так и написала.
А на защите кто-то из комиссии вдруг на этом месте ПЗ открыл...
Тоже был скандальчик. Даже два. Один на защите, а второй - когда она с защиты вышла и начала нас немножко убивать.

[v_alex]

у меня жена на первом курсе когда училась, писала реферат то ли по геодезии, то ли по геологии... в общем надо было написать 15 листов минимум... любят преподаватели так шутить... а зачастую как бывает... понос мыслей огромный, а на бумагу перекладываешь - всего листа два получается... так вот уже конкретно попухнув часа в 3 ночи моя милая начала нести бред сивой кобылы примерно такого плана... поскольку уже все написано, сейчас три часа ночи... за окном падает снежок... с собакой прогулялась... сосед дурак чегото не спит в это время... и тд и тп накатала эти 15 листов... препод попался добросовестный, прочитал все от корки до корки... на защите заметил что более интересного реферата у него не было и поставил зачет АВТОМАТОМ...

[Styx]

Смайлики-*опы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ *ОПЫ:
(_!_) - *опа обыкновенная
(__!__) - жирная *опа
(_._) - *опа плоская
(!) - тощая *опа
{_!_} - шикарная *опа
(_*_) - геморройная *опа
(_zzz_) - *опа усталая
(_?_) - *опа безмозглая
(_о_) - *опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская *опа
(_x_) - поцелуй меня в *опу!
(_Х_) - оставь мою *опу в покое!
(_^_) - заносчивая *опа.
(ЖоЖ) - волосатая *опа
("|") - волосатая *опа
. - *опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая *опа
(__) - очень хитрая *опа
_e=mc2_) - умная *опа
(_Ъ_) - твердая *опа
(_Ь_) - мягкая *опа
(_GO_) - иди в *опу
->(_!_) - пошел в *опу
(_!_)-> как из *опы
(_SOS_) - *опа в беде
(_#_) - *опа зека
{-------O-------} - очень большая *опа

"КРЫЛАТЫЕ" *ОПЫ

(_100%_) - полная *опа (крылатая фраза)
(_!_)] - *опа с ручкой
(_!_)S - *опа с ручкой
->(_!_)-> через *опу (делать что-либо)
(_=_) какая, в *опу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в *опе...
(__Я__) - Я в полной *опе...
(_Мы_) - Мы в *опе
(_->._) - Иди в *опу!
к(_!_)Э - *опа с ушами
c( o ) - *опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

*опа программера (Типа квадратная от стула):
Молодого [!]
Любителя [_!_]
Проффи [__*__] (с геммороем)

*опа супермена (_g_) - с ну очень большим хозяйством!
(_8_) - женщина, вид сзади, нагнувшись

[Геннадий aka PG]

Сообщение от Лентяй >Kpblc Байка сия ходячая есть. Мне одн человек клялся и божился, что сам читал в чьем-то дипломе, защищенном в 1972гю на кафедре органических красителей ЛТИ им. Ленсовета в разделе "Описание основного аппарата" "А болты поставить деревянные - все равно эте у ерудну никто читать не будет." А каким годом датируется ваша история?

В МАТИ слышал тоже самое, но для узла авиационного двигателя, а было это в конце 70-х годов
ЗЫ: Видать в этих болтах вся суть всех механизмов

[v_alex]

Оценивай правильно: грудь (хули вариант) Дорогие детки! На прошлом уроке по анатомии подменявшая (чуть не написал «подмявшая»((; ) меня пышногрудая (уверен, что это именно так) учительница тётя Катя объяснила вам, какие – по науке – бывают размеры женской груди. А теперь мы с вами, малолетние извращенцы, рассмотрим (а так же распробуем и прощупаем), какие эти пренаипрелестнейшие части женского тела бывают по понятиям. Ведь паранойя по поводу размера грудей, а точнее сами груди и, тем более, их размер, всегда возб.. т. е. волновал, волнует и будет волновать всю мужскую 1/2 человечества. Итак.. Введите образцы для наглядности. Приступим-с! Грудь (1 размер)Наглядное изображение (приблизительно): / /(. .) Для начала, как истинный грудовед и грудогог, не могу не отметить того факта, что понятия «грудь» и «груди» – вовсе не одно и то же! Грудь, товарищ, есть и у тебя (Что, испугался? Или обрадовался?), и у меня, и ваще у всех на свете. Так вот, 1-ый размер не имеет никакого морального права называться «грудями». Он может быть только «грудью»! И рассматривать его мы с вами не станем.. Просто потому, что не найдём. Анекдот в тему: Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам… Сиськи (2 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /(. )( .) А вот с этого размера уже начинаются настоящие Груди. Да, детишки, именно с большой буквы! Потому что грудь – грудью, но сиськи – это совсем другое. Настоящие сиськи – это вам не просто так, это – Архетип! Вот некоторые мужики считают, что идеальная грудь – это такая, которая помещается в ладонь. Ну, на этот счёт есть разные мнения.. В руку, знаете ли, может и мячик для гольфа или тенниса поместиться. Ну разве это идеально? Но ведь баскетбольные шары тоже помещаются в руку (особенно, если это лапа 2-метрового негра). И это есть вэри, вэри ГрУДь! Ну вы, конечно, все поняли эту тонкую аллегорию с мячами и шарами, да? Короче, девушки – кушайте капустку! (; Дойки (3 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , ) Да, к глубочайшей скорби и великому унынию, дойки бывают только у слабого пола. Вот ты бы хотел, чтобы у тебя под рукой всегда были два таких сокровища? Таких красивых, упругих (или, наоборот, «мягеньких, как хлебушек»((, аппетитных... Так, хватит, а то я тут перевозбужусь щас! А кто бы не хотел? Э-эх... Но ты не расстраивайся сильно: если будешь хорошо себя вести, твоя тётка даст тебе их поюзать, и будет тебе щщщастье! Как верно заметил своей пышногрудой подруге герой одной американской комедии: «Да если бы только у меня были такие шары, то я бы, наверное, целыми днями не вылезал из комнаты и игрался с ними!». Буфера (4 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , ) Я вот хотел бы спросить у девушек, имеющих такое сокровище, как буфера 4-го размера: вам что, совсем нифига ни капельки не стыдно? Нет, вам никогда не понять какое чувство чёрной-пречёрной зависти испытывает нормальный мужик, глядя на огромные и красивые буфера! ): Вы бы тогда хоть лифчики не носили что ли! Да, мы знаем, что это тяжело и неудобно... Но зато как красиво!!! (= А вам ли, девушки, не знать, что красота требует жертв. И занимайтесь спортом! С буферами это не просто можно – это нужно делать. Спросите у любого мущщины, на что он предпочтёт смотреть: на прыгающий баскетбольный мяч или на мячи 4-го размера у молодой и красивой спортсменочки под маечкой. Ответ ясен! (; Бембки (5 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , ) Тут, короче, такое дело. Бембки – это, бесспорно, хорошо! Но для их ношения и дивчина должна быть гарной! Нужно вооще издануть указ, чтобы бембки могли носить только длинноногие красотки. Да, и ещё одно. Милые девушки, обладательницы гигантских грудей, вы чё, дуры что ли? Каждая вторая – недовольна таким размером и всячески хочет его уменьшить! ); Отставить богохульствовать!!! Если у вас – бембки, а вы до сих пор не нашли мущщину, которому они нравятся, значит, вы, наверное, просто ослепли! Кстати, к таким девушкам – животрепещущий вопрос, который стоит у меня уже давно: как, ну КАК вы спите на животе??? ((; Силиконовые ляльки (любой размер) Наглядные изображения (приблизительно): / /( * )( * ) или / /( ' )( ' ) или / /( ` )( ` ) Учёные, конечно, многое сделали на благо общества. И силикон это, наверное, очень полезное изобретение.. Но вот медики, укравшие у учёных силикон и додумавшиеся использовать оный в пластической хирургии, по моему, поступили нечестно! ): Мы всеми членами – за натуральность!!! Чтобы ты не путал – у большинства силиконовых грудей – соски расположены неестественно высоко, а сами груди – слишком уж круглые. Если у девушки небольшие груди, то это ещё не конец света (он наступает, когда у девушки – грудь!((. Во-первых, на свете есть и другие женские достоинства (иногда даже ум), которыми можно привлечь мужика. Но об этих достоинствах мы с вами, дорогие детишки, поговорим на следующих уроках. А во-вторых, на свете ещё остались столяры и бордеры, которые предпочитают доски! (; Так что, девушки, не вставляйте в себя эту гадость! Соски (любой размер) размеры и форма О! Соски, детки, это то, с чего начинается наша любовь к женским грудям! Вы, конечно, вряд ли помните, как сосали у мамаши молоко, но ваше подсознание этот факт забывать не собирается. Именно поэтому каждый раз, увидев груди, настоящий мущщина стремится припасть к ним, чтобы вдоволь пососать их с наслаждением и причмокиванием! Слушайте, а ведь девочки тоже сосут мамину грудь.. Значит, выходит.. О, боже мой! Все женщины в душе любят груди (причём не только свои)!!! о:> Я требую свою законную Нобелевскую премию! (; А ещё соски – это самая чувствительная часть женской груди. Это, по словам учёных (но мы то знаем, что, на самом деле, это клитор!(((. Поэтому начинать ласкать (а не знакомиться – смотри не перепутай) девушку нужно именно с них! Кстати, учёные доказали, что чем больше груди, тем менее чувствительны соски. ): Зато, опять же по словам учёных, девочка с «арбузами» («дыньками»/ «кокосами»/ «тыковками») гораздо умнее девочки с «персиками»! (= Ложбинка (особенно – для больших размеров) Уважаемые «глазастые» девчонки! Не проглазейте своё счастье. Хотите привлечь толпы поклонников – выделите ложбинку! Чем глубже и чётче она будет, тем глубже и чётче будут фантазии мужчин по поводу того, что у вас находится по обе стороны от неё. Если по обе стороны от неё у вас находится вата или лифак с поролоном, то лучше ложбинку не выделять ваще. Нельзя так глубоко травмировать (морально) тонкую и хрупкую мужскую психику! (; Увидев, что на самом деле грудь у вас гораздо меньше, чем вы хотите показать, нормальный парень ничего хорошего о вас думать не будет! ): Заключительный совет грудофилам: И в заключение, дорогие ученики-грудолюбы, хотелось бы дать вам простой совет! Если хотите сделать комплимент женской груди, не надо говорить: «У тебя клёвые сиськи/ дойки/ буфера/ бембки!», даже если это действительно так. Вы приятно удивите и обрадуете тётку, если назовёте её груди красиво и гордо, а именно: «Какой БЮСТ!». (; На этом, молодые извращенцы, мы закончим наш урок по анатомии. Помните, что груди бывают разные: чёрные / /( о )( о ) , белые / /( о )( о ) .. голубые (но это уже некрофилия, а о ней мы поговорим в следующей четверти)... А идеальными могут быть любые груди, главное чтобы они хорошо сидели на своей владелице!

[Alan]

Сообщение от Asys Слышал историю когда студентом диплом делал: один студент машиностроительного института в пояснительной записке к диплому написал (защитился без проблем) "В силу того что эту записку читать ни-кто не будет, целесобразней сделать сердечник тарнсформатора из дерева"

Добавлю и я свой вариант. Слышал его в году эдак в 1970, учась в Куйбышевском инж-стр. ин-те.
Из курсового по железобетону: "Так как пояснительную записку никто не читает, принимаю арматуру из бамбука!"
И быль. В моём дипломе страниц 10 было написано округлым, женским почерком, да еще и другими чернилами.
Барышня, написавшая эту часть, спросила:"М.б. переписать?" И тогда я вспомнил этот анекдот. Прошло!

[Kryaker]

А я в дипломе забыл подъёмник поставить (для 17-шки- то) совсем забыл, и никто из консультантов не заметил, а при защите меня ехидно так спросили мол а где?
Я как человек наглый ответствовал - Условно не показан! Следующий вопрос был естественен, но безопасен - Марка!
Я сходу оттарабанил - ПГС300М - комиссия была удовлетворена...

87-год.

[Lenich]

А у нас ходила следующая байка:
Один чел так углубился разработкой первых частей диплома, что просто физически не успел написать раздела два, которые в конце. И вот он на защите, отвечает по первым разделам без запиночки, а в конце вложены просто пустые листы (с нумерацией и все) но преподов так восхитило знание первой части, что они молча пролистали пустые листы и сос ловами "ну что-же, у нас вопросов больше нет" объявили положительную отметку.

2Лентяй, у нас также болтали о "деревянных болтах", только с концовкой от kpbIc'а

[Миттрич]

Если речь зашла о вариантах бессмертных баек, то упомяну и "наш" вариант: в курсовом по Деталям Машин в разделе о выборе материала (марки стали) для изготовления шестерни (зубчатого колеса), на самом деле от этого многое зависит, было "типа одним отличником" написано следующее:"а эта шестерёнка будет изготовлена из красного пластилина, потому что Вы, Сергей Петрович(к примеру), всё равно мою пояснительную записку до этого места не дочитаете..."

[asys]

вот уж не думал, что столько похожих баек найдется .

[Om81]

А я в свое время сдал курсовик по архитектуре (жилые здания), - первый мой опыт в Автокаде... все еще почему-то вручную чертили. Так у меня линия разреза по лестнице прошла через туалет. То ли было скучно жить, то ли руки чесались.. в общем, разрезал я того чувака, что сидел в тот момент на унитазе, вместе с сан-тех прибором)) Правда, с биологией и анатомией у меня как-то со школы не сложилось.. поэтому возможности такого инструмента, как Leader- не были полностью раскрыты.. Файл этот куда-то затерялся ((

[Mikle-D]

А вот еще один пример сантехнического удобства[/img]
[ATTACH]1141308968.gif[/ATTACH]

[Кочетков Андрей]

Прислали мне тут на днях спам. Цитирую:

Код:

[Выделить все]

Бригада профессионалов славян, выполнит все виды работ любой сложности по ремонту квартиры, офиса и дома, сантехника, отопление, электрика, столярка, паркет, плитка, малярка, гарантия качества, приемлемые цены:

Для тех, кто не понял: славяне - это профессия такая...

[Kryaker]

Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... © Тил

[asys]

вспомнился анекдот: Новостройка. Все жильцы люди солидные и богатые. У каждого собака одна страшней и больше другой, каждый норовит похвастаться агрессивностью и злобой своего "любимца". Выходит как-то один во двор с небольшой таксой, все с криками : "что за шавка" спускают собак - пять минут и весь двор в крови, собаки в клочья, а такса спокойно идет оправляет свои нужды. Все с удивлением смотрят на таксу и начинают просить хозяина продать зверя. Тот: "Да ладно парни, не продам. 50 штук - крокодила привезти из Африки и 50 штук пластическая операция.

[Хмурый]

Вот ссылочка.
http://www.gala-kovka.ru/smile/lekarstva.htm

[Миттрич]

Хмурый - [sm3518] [sm204] :!: "Я плакалъ..."
Пора в аптеку.

[Pilot]

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

[asys]

Я вчера в "Дневном дозоре" киноляп нашел посмотреть можно здесь http://vladsity.jino.ru/forum/viewtopic.php?t=198

[Хмурый]

Вот так...
[ATTACH]1141725763.jpg[/ATTACH]

[VVA]

Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:
Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего — Бен Ладен согласился …
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
— Такова его участь,
— сказал Черт, — он делает это целый день; ну что, займешь его место
— Неет,
— говори Бен Ладен, — я плавать не умею
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
— Неет, у меня плечо болит,
— отмазывается Бен Ладен
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
— О, дааа!
Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
— Ладно, Моника, ты свободна!

[shnn]

http://ametim.de.vu/funru/tualet.html

[Kryaker]

http://ziza.ru/2006/03/02/horoshaya-...karikatur.html

[SLADE]

фотографии Гонк Конга
Я сначала при прокрутке скрола мыши , подумал что инет тормазин (картинка плывет) Муравейник
http://fishki.net/comment.php?id=8354

[Kryaker]

- Чего не успел Хрущев в жилищном строитель- стве? - Не успел сделать уборную проходной, объеди- нить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Жато теперя это доделывают дезигнеры....

Большое обновление раздела Байки...
http://www.offtop.ru//misi/view.php?...d3699924e9a3dd

В середине 80-х построили наши специалисты в Монголии больницу, и после этого из СССР завозили туда оборудование, расходные материалы, ну и т.д. И вот принимает там какой-то местный монгольский начальник ящики со шприцами, бинтами, и прочим инвентарем, и очередь доходит до ящика с резиновыми напальчниками. Монгол внимательно на них смотрит и произносит: - хмм... презервативы? Детские что-ли? Первый раз вижу!

[Alexcons_2]

Погодите, мне начальник рассказывал, что во времена Хрущева как раз придумали туалет, соединенный с душем и рукомойником. Унитаз и умывальник были откидными. Разве не было такого?

[Юрий Губский]

Кто-то еще кушает, а кто-то уже...

Ждал результатов с полчаса, потом надоело, так что чем дело кончилось – не знаю.
[ATTACH]1141852419.jpg[/ATTACH]

[v_alex]

Сообщение от Alexcons_2 Погодите, мне начальник рассказывал, что во времена Хрущева как раз придумали туалет, соединенный с душем и рукомойником. Унитаз и умывальник были откидными. Разве не было такого?

видел в учебнике только там унитаз и рукомойник стационарные...

[Кулик Алексей aka kpblc]

админские истории... Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8 ). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе... Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже сп##дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. Среда. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)... Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает… - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться…. - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром… - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. Четверг: У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ… Максим? - Да - Ээээ…. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа… - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? - Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый…. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся… - Бляаааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! //Дальнейшее вас не касается. Пятница. Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий… То есть Вася… - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать… - А ты мне не старые чернила поставил? - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски «ваш кролик пишет» - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в кори#оре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера. Понедельник. Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер… - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти…. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает….. Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бл@, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка… - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил…. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На… - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. С*ки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер зах@рачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система… - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру - Н@х#й. - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х#Й !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

[Кочетков Андрей]

[sm201]

[Кочетков Андрей]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта

[Perezz!!]

Я за равноправие женщин!
http://www.stand2pee.de/
Не отключайте всплывающее окно - там грузится сайт.

[Серёга - Bilder]

К теме про сортиры:
Был у нас в параллельной группе чудо-мальчик Стасик (фамилии не помню). Так вот, вечно он блистал разного рода "рационализаторскими" предложениями. Так вот, сидели мы на лекции по предмету "Теплоснабжение и канализации" (или чё-то в этом роде), и Стасика посетило озарение - он спросил умудрённого опытом преподавателя: "А почему никто не догадался отопление подключать по трубам канализации"??? После секундной паузы в тишине раскатился по аудитории наш истерический смех Препод догнал чуть позже - секунд через 5 - видно в его мозгу идея юного "рационализатора" никак не переваривалась

[SLADE]

01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

02.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

03.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

04.03. Отмечаем подписание контракта.

05.03. Отмечаем подписание контракта.

06.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

07.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

08.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

09.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
продолжение тут http://friends.kz/2006/03/15/kak_pro...m_stroili.html

[Kryaker]

Добавлено: 23-11-2005 18:26 Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

http://www.offtop.ru/misi/view.php?o...rt=20&t=250385

Баян однако...

[X-DeViL]

Пару дней назад в магазине увидел
[ATTACH]1142491477.jpg[/ATTACH]

[asys]

Я еще киноляпов в дневном дозоре нарыл 8) http://vladsity.jino.ru/forum/viewtopic.php?t=198

[Alexcons_2]

Вот Гоблинское пришло в рассылке. Читал и плакал
----------------------------------------------


Дневной дозор - рецензия

Гоблин порадовал, впрочем как всегда


Третьего дня посмотрел художественный фильм Дневной дозор. В позапрошлом году был Ночной дозор, а тут – Дневной. Продолжение то есть. Откованные по горячим следам успеха первой части продолжения редко оказываются достойными начала. А поскольку это продолжение было отковано по следам холодным, то настрой перед просмотром был скептический.





Светлая сторона



Однако по факту всё оказалось наоборот: продолжение вышло во многом лучше начала. А именно.



Ясно как день, что бабла второй фильм соберёт больше. Билеты на сеанс можно было приобрести только на день вперёд. С одной стороны – усиленная реклама по первому каналу. С другой стороны – стратежно выбранный момент начала проката. В течение десяти дней вынужденного новогоднего безделья народ ломится в кинотеатры стадами, ибо никаких других т.н. культурных развлечений больше просто нет. Вынужденное безделье в комплекте с рекламой по первому каналу – смесь убойная.



Первый фильм, как известно, был про героя нашего времени – про оперуполномоченного. Во втором фильме натиск усилен: фильм про двух оперуполномоченных! Первый – по-прежнему Константин Хабенский, правда какой-то совсем спившийся и опустившийся, выступает за Светлых.

Второй оперуполномоченный – Жанна Фриске, чёрненькая тётенька из «Блестящих», выступает за Тёмных.



Жанна вся такая готичная, такая прикольная: в шмотках папуасских раскрасок, на шее – ошейник с шипами, курточка в цепочках и шевронах, за спиной – ч0рный рюкзачок в форме детского гробика. Жанна мчится по Москве на автомобиле Mazda, проводит оперативно-розыскные мероприятия методом личного сыска.

Она, пожалуй, самый интересный персонаж: там, где не хватает актёрских навыков, их умело компенсируют жуткие шмотки из клипа про негров. А один раз даже показала туго обтянутый ч0рной кожей зад.



Наша так называемая богема обожает смотреть передачи по MTV – они точно соответствуют уровню интеллектуальных запросов нашей богемы. Объект особого внимания – передачи для негров и клипы про негров. Наша богема по причине природного скудоумия не понимает, что эти передачи и клипы – они про американских гопников и для американских гопников. Наша богема старательно копирует то, что модно среди негров (машины, одежда), а в особенности – среди негров-сутенёров. В результате по улицам Москвы расхаживает огромное количество персонажей, шмоткам которых позавидует любой чёрный сутенёр. Ну и Жанна, понятно, не подкачала.



Сюжетный замес фильма – вокруг непростой судьбы сына Светлого оперуполномоченного, которого Тёмные ловко используют, извиняюсь за каламбур, втёмную. А папа бегает за ним как овца, безуспешно пытается изобразить некую родительскую заботу.



Общее впечатление от происходящего на экране: всё снято ловко, начиная от титров в начале и заканчивая титрами в конце. Во-первых, фильм цветной. Во-вторых – отличные эффекты. Создатели по-прежнему любят художественный фильм Panic Room и творчество режиссёра Финчера в целом.

Правда, иногда сильно заметно, что некоторые места снимали на 16мм плёнку (зерно страшное, и фокус то на полфизиономии, то вообще его нет, фокуса), но только некоторые места. А на DVCam, похоже, уже вообще ничего не снимали. Хотя не знаю, не знаю.



Под все вопли про высокую духовность, главное для нашего зрителя, понятно – спецэффекты. Их стало значительно больше, и выглядят они значительно лучше, чем в первый раз (особенно в тёмных сценах). Конечно, не так хорошо, как цигейковый кот в Мастере и Маргарите режиссёра Бортко. Но всё равно – добротно, добротно. И приделаны к месту, глаз не режут (особенно в темноте). Вставлять и придумывать эффекты научились, однозначно.

Ну, есть некоторые огрехи – типа мальчик подкрадывается сперва в маске, потом подкрадывается в обычной шапочке, а потом опять в маске. Или движок на капоте ЗиЛа сперва лежит «мёртвый», а потом начинает яростно работать поршнями – но это так, мелкие недочёты.



Кстати, ситуация со спецэффектами интересная. Вот на сериал «Мастер и Маргарита» дали 5 миллионов долларов США, и все пять миллионов не совсем понятно на что, но успешно потратили. За одного только компьютерного кота с режиссёра Бортко, по его словам, злые американцы запросили 1 (один) миллион долларов США. Поэтому кота пошили из цигейки, а внутрь посадили толкового карлика. А тут на изрядное количество спецэффектов «Дневного дозора», со слов Константина Эрнста, потратили 1 миллион 260 тысяч долларов США (30% от общего бюджета в 4 миллиона 200 тысяч).

А вот на что потратил громогласно заявленные 9 (девять) миллионов долларов Фёдор Бондарчук? Мега-колёса по 9 роте не катались, останкинская башня на неё не падала. Интересно, интересно.



Спецэффектов в «Дневном дозоре» так много, что под конец авторы, похоже, увлеклись, и смысл происходящего в последних 20 минутах слегка потерялся. Но всё равно смотреть прикольно, местами чисто «Послезавтра».



Снова, как и в первой части, присутствовали попытки вставить мощные шутки. И это тоже получилось лучше, чем в прошлый раз – теперь смешных шуток, понятных зрителям, уже целых шесть. Народ смеялся радостно! Остальные шутки тоже смешные, но наши зрители как-то не смеялись – видимо, не поспевали за резкими поворотами непростого сюжета.

Например, Хабенский порвал «9 роту», а этого никто не понял и потому никто не смеялся. Пару раз режиссер Бекмамбетов снова включил «Божью искру» - напрямую и без затей врубив «Крепче за баранку держись, шофер» на сцену автомобильной аварии. Получилось смешно, но очень мало. В общем, после грустного («гоблинского») перевода «Ночного дозора» ясно, что на всём ОРТ, как следует умеет шутить, похоже, только Тимур Бекмамбетов.



Очень понравилось, что фильм снят по гоблинским местам. «Мастера и Маргариту» снимали в моём доме, а «Дозор» - в гостинице, где я постоянно проживаю. Скоро в квартиру ломиться начнут. Надо срочно заснять в ней что-нибудь этакое самому.



В общем и целом, по факту просмотра спецэффектов отечественному блокбастеру Дневной дозор – зачёт.



Идти и смотреть – смело!





Тёмная сторона



Создатели фильма грамотно нащупали то, что надо отечественному зрителю. Массированная реклама + много спецэффектов «не хуже чем в ихнем Голливуде». Выросшее поколение детей – оно вообще без претензий. Оно от цигейкового кота прётся, как слон на повороте. А если показать качественный спецэффект – фильм просто обречён на успех.



Нет сомнений, спецэффекты в блокбастерах – дело нужное. И к изготовлению оных следует подходить максимально вдумчиво. Однако после первого, пробного фильма Ночной дозор, хотелось бы уже придать некоторый смысл происходящему на экране. Или поддать этой, как её, содержательности. Ни того, ни другого не получилось. Таки надо было подтянуть сценариста.



Кто такие Светлые? Невозможно понять. Какие-то нищеброды бомжеватого вида. Чем по жизни занимаются кроме езды на ЗиЛах в брезентовых куртках, как живут – ничего не показано. Кто такие Тёмные? Тоже понять нельзя. Какие-то бандюки с уклоном в гитлерюгенд, старательно косящие под негров-сутенёров. По жизни занимаются тем, что ездят на джипах и дорогих тачках, одетые под клоунов. Забивают Светлым стрелки, на стрелках кидают Светлым предъявы – караул.



Обозначенное в сюжете «противостояние Светлых и Тёмных» - как уже говорил ранее, чистой воды манихейство. Трудно понять, какими моральными ориентирами руководствуются по жизни авторы.



Нагляднее всего глубины авторских замыслов раскрыла сцена сходняка тёмных в финале. Очень, очень показательная сцена. Тут тебе и легендарный танцор Борис Моисеев, и музыкант Шнур, и ресторанный певец Вилли Токарев, и покойный продюсер Айзеншпис, и мега-критик Артём Троицкий. Сущность данного сборища Константин Эрнст пояснил так:

Вообще, проблема, что темные и светлые, и история договора и баланса, это история про внутренность человека, это все существует внутри главного героя. И темные - это не злые, это просто люди зачастую очень харизматичные, яркие, просто жизненная тактика которых делать то, что хочется, абсолютно не задумываясь, какие проблемы это создает для окружающих.



Напомню, чем занимаются «не злые» тёмные в обоих фильмах. В «Ночном дозоре» ведьма за деньги убивает нерождённого ребенка. В «Дневном» - будущий «великий» тёмный Егор убивает старух: просто так, по приколу и для тренировки. Другой тёмный, Завулон, покрывает подростка-убийцу. И ещё по ходу дела организует серию убийств своих ни в чём неповинных товарищей – с целью подставить другого, тоже невиновного, не-товарища.



Хотя, как это теперь модно говорить, «на самом деле понятно»: вор, бандит и убийца – они харизматичные, яркие, просто жизненная тактика у них несколько иная, и они делают то, что им хочется, абсолютно не задумываясь о том, какие проблемы это создаёт для окружающих. Чудесно, просто чудесно слышать такие откровения от человека, заведующего главным государственным телеканалом. Молодец, раскрыл душу.



Человеческие отношения более менее раскрыты только у персонажа Жанны Фриске. Девушка живет полнокровной жизнью: умело ведёт розыск, отлавливает уголовника Хабенского, ловко гоняет на тачке по стене гостиницы Космос, мастерски совращает малолетних вампиров, а в конце даже отрезала себе палец – чисто самурай!



Правда, любовь с вампиром Костей на любовь как-то не сильно похожа. Скорее, заскучавшей тётеньке просто захотелось, чтобы её огулял симпатичный паренёк. Хотя, конечно, для детей, выросших на передачах «Дом 2» – это самая что ни на есть любовь, да. Подмигнул, присунул – всё как положено у приличных людей! Только сам половой акт, ходят слухи, злодейски вырезали. Жанна в ярости: говорит, она там жгла отчаянно, а в фильм ничего не попало. Любителям остаётся только ждать режиссёрской версии на DVD.



Бывший главный герой Антон Городецкий во второй части сильно сдал и обрюзг. Во-первых, пьёт без просыху. Во-вторых, практически неспособен к каким-либо активным действиям. Злодейского маньяка отлавливает красивая тётенька на должности стажёра, даму сердца ему удаётся огулять только «переселившись» в тело старшего оперуполномоченного Ольги, а к финалу в дупель пьяный Антоха вообще оказывается в цепких лапах какой-то толстой жабы. Значительно бодрее в роли Антона смотрится персонаж Ольга, в тело который он якобы переселился.



По факту лесбийских оргий не даёт покоя вопрос: когда уже в наших блокбастерах покажут нормальную любовь между мужчиной и женщиной? В «Ночном дозоре» не было ничего, в Турецком гомбите - какие-то пещерные педерасты, в 9 роте - групповая случка. А вот любовь, она как вообще – бывает?



Остальные персонажи, кроме Золотухина, не впечатлили совсем. Завулон – всё хитрит, выгадывает, в [censored] нырнёт – из [censored] выглядывает. Бодрые оперативники «Ночного дозора» Медведь и Тигра бегают непонятно где за «тёмными без регистрации». В результате большой начальник Гесер разруливает вселенские проблемы на стрелках при поддержке двух баб в химических шубах и на шпильках. Душераздирающее зрелище.



От диких воплей из первой части – избавиться не удалось. Основная разновидность перехода от одного кадра к другому всё та же, через дикий крик. Персонаж поворачивается, видит что-то страшное, истошно орёт – кадр сменяется. Такое чувство, что никаких других приёмов нет – только орать.



Но картонные персонажи – это полбеды. Главная беда – это сюжет. Что и зачем происходит – понять непросто. Зачем Тёмные, которые вроде как живут за счёт людей и среди людей, хотят всё развалить и людей уничтожить? Непонятно.



Стремительные зигзаги: то было так, то стало этак, теперь ещё раз не так, и снова не этак – атас. Через две трети фильма вспомнился анекдот:

Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:



- Блин, да у него автомат!

- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».



Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…



Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.

Вот так и в Дневном дозоре: только всё стало вот так, вдруг – бац! – всё стало по-другому. Потом – бац! – ещё что-то, ещё раз, и нет этому конца. Вот несутся два грузовика. Грузовик с фурой почему-то не может забороть ЗиЛ с будкой. Сообщаю как опытный водитель фуры: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Седельный тягач элементарно заборет любой грузовик. Там всё просто: кабина прошла – обгон закончен! Лёгкое движение рулём – и «противник» отдыхает в кювете. Тем более за рулём очередной мега-волшебник.



Но это было бы слишком просто! Поэтому из фуры выпрыгивает шайка мотоциклистов на мотоциклетах с колясками и без, и бросается в погоню за ЗиЛом. Мотоциклеты напрыгивают на него передними колёсами, скачут на ЗиЛ с моста, мотоциклисты лезут через форточку в кабину. ЗиЛ всех мотоциклистов уверенно давит, все мотоциклисты дохнут. Зачем они лезли? Зачем они сдохли? Чтобы спецэффекты показать? От фильма можно смело отрезать полчаса, ничто не пострадает, станет только лучше. А вместо этого вставить добротный половой акт (см. Жанна Фриске), явно поинтереснее будет.



Как это говорят у нас в компьютерных играх: вот эти припадки сценарные, это баг или фича? Считаю, что баг. Это не попытки «запутать зрителя». Это плохой сценарий, в результате которого получается, что фильм составлен из каких-то обрывков. В первый раз – понятно, можно. Но во второй-то раз неплохо бы уже сделать как следует. Надо было, повторюсь, специалиста позвать.



Особый вопрос – отображение на экране волшебства. Понятно, что режиссер колдунство на дух не переносит. Но ведь жанр требует. Зачем главного злодея бьют по морде автобусом? Понять невозможно. Машет главный злодей «плёткой», машины разлетаются от ударов, а тётенька через сугробы на каблуках от мега-«плётки» убегает. Как так? Непонятно. Чем отличается колдовство главного колдуна от неглавного? Что может один и чего не может другой? Кто чем опасен? Ничего понять нельзя. Фаербол только один и тот friendly fire – от великой волшебницы Светланы прямо в пальто товарищу Гесеру.



Вот рожи в фильме бьют значительно бодрее. Не так яростно, как в «Личном номере», но тоже очень бодро и выразительно. Охраннику – полный респект за бдительность и грамотную постановку ударов.



Решительно не понравились крупные планы лиц. Хорошая кожа – ровно у одной тётеньки. Все остальные – в каких-то паскудных бородавках, с морщинами, с шерстью, с угрями и ещё чёрт знает с чем. Зачем?



Лучше всех получился, кстати, кусок с говорящим по-казахски Тамерланом. Вот если Тимур Бекмамбетов затеет снять что-то историческое – думаю, многие утрут пот ушанками. Как такое получилось, что после всех роликов банка «Империал» и уже двух «Дозоров» это не дошло до продюсеров – непонятно.



А вот про «колдунство» - как-то не очень получается, несмотря на добротные нефантазительные спецэффекты в других местах фильма. А жаль.







(C) Гоблин

[Кулик Алексей aka kpblc]

Чтобы отвлечься от дозоров и базаров:
http://scannerphotography.com/photog...ery/index.html
Прикольные фото. Как заявлено, в качестве фотоаппарата использовался старый планшетный сканер, вставленный в древнюю фотокамеру.

[Kryaker]

- Сходим на рынок? - А кто там архитектор?

Свежий анекдот...

[Admin]

8)

[Миттрич]

Оцените глубину мысли.

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения. *** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно*** Ольга, жена владельца 'Планеты Мебель', размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов. *** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру. *** Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из 'Лукойлморнефтегаза', выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше? *** Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила. *** Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе. *** Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы. *** Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая. *** Сергей из 'Сигма-Плюс' был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью. *** Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. *** Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует. *** Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов. *** Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом. *** Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы. *** Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой *** Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги. *** Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным. *** Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники. *** В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня. *** В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения *** Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке. *** Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься. *** Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши. *** Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею. *** Виктор из 'Стайл-Дизайн' рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье. *** Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля. *** Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить. *** Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между 'нападать' или 'ничего не делать'. В избегании выбор отсутствует *** Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая. *** То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег. *** Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз. *** Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить. Это справедливо и во всех прочих отношениях. *** Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: 'Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму'. *** Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей. *** Часто спрашивают: 'Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?'. Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- 'да, открыт'. И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность. *** Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко. *** Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить *** Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих. Об этом же говорили мудрецы древности: 'Мастера видно по стойке'. *** Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует. Об этом же говорили и мудрецы древности: 'Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои'. *** Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии. *** Дмитрий из 'Пролайн-сервис' однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на ***, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал. Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно. *** Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: 'Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом'. *** Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров. *** Часто приходится слышать такие заявления: 'Можно обманывать других, но никогда не лгите себе'. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами. *** Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

Не моё. Но зацепило...

[AIK]

Банзай!
Продам руководству в качестве корпоративного кодекса.

[Serz]

Сообщение от Kryaker - Сходим на рынок? - А кто там архитектор? Свежий анекдот...

Старый анекдот:
- Поедем в "Трансвааль" купаться?
- Поехали. Но только не на метро!!!

[Миттрич]

Это ж вроде как для личного пользования... Дл якорпоративного как то не совсем.... Боюсь, начальство Вас не поймёт... :wink:

[Геннадий aka PG]

Посмотрев фильм ";Горбатая гора";, американские киноакадемики
решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести
новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер",
"Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана"

[master_vlad]

- Что должен делать сотрудник с окладом в 100$ ?
- Ничего. И даже немножко вредить.

[asys]

- Что должен делать сотрудник с окладом в 100$ ? - Ничего. И даже немножко вредить.

вспоминается разговор с офицером на военной кафедре, когда меня за экзамен на деньги разводил. 2 часа рассказывал какая у него маленькая зарплата и что на работе нечего даже украсть

[Kryaker]

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

[Серёга - Bilder]

Раз за анекдоты взялись, расскажу-ка и я из старенького... :wink: Длинноват мальца, но времени вроде много.

Вобщем, времена оттепели после холодной войны. Наш ген.сек. приезжает в Америку. По этому поводу шикарный банкет, клёвый стол - всё шикарно. Ну и в определённый момент, наш ген.сек. говорит Американскому президенту:
- вот граждане нашей страны интересуются: на какие средства организован этот шикарный банкет?
Американский президент подводит нашего ген.сека к окну и говорит:
- видите вот этот огромный мост?
- вижу...
- так вот, первоначально в проекте стоимость его строительства была 100млн.долларов. Мы провели тендер, и нашлась фирма, которая смогла построить этот мост за 80млн.долларов. А на с экономленные деньги мы и "гуляем".
Через некоторое время - ответный визит Американского президента в Москву. Тоже банкет, всё шикарно, столы ломятся от икры и водки и т.д. Ну и спрашивает Американский президент:
- наш Американский народ интересуется: на какие деньги?..
Подвёл наш ген.сек его к окну, и спрашивает:
- видите мост?
- НЕТ
- ВОТ НА ЭТИ ДЕНЬГИ И ГУЛЯЕМ!!! :wink:

[Евгений, Екатеринбург]

Смотрю в логах - кто-то из юзеров лазил на сайт www.vsegei.ru думаю надо прикрыть, нездорово это, решил перед тем как закрыть все же посмотреть все оказалось намного прозаичнее :-). Видимо пора мне в отпуск уже, заработался.
[ATTACH]1142747873.jpg[/ATTACH]

[Огурец]

Уже и небо голубым называть стало неприлично; и волшебник в голубом вертолёте - как похабник воспринимается...

[AIK]

Мне не так давно на работе чуть выход в сеть не заблокировали: попытался узнать цены на брус, пошел на сайт фирмы "Беллесэкспорт" (Белоруссия). Выскочил алярм насчет оюбращения на запрещенный ресурс "Belle sex port". Пришлось доказывать айтишницам, что я не озабоченный, на что они еще больше обиделись.

[Piton]

Азбука
http://ziza.ru/2005/10/02/padonskii-alfavit.html

[Styx]

Надеюсь не баян...
Несколько фактов о Чаке Норрисе,прислала коллега,хде взила ни знаю

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон"и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
Все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас
ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,
всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую
вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки
и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть.
Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным
цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с
разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в
"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем
и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю
без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы
и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000
градусов.Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до
сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста
и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст
тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить
путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его
честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с
разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в
морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать
ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую
тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое
вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры
заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids.
Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run
king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris?
...All
of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом
сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие
сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить
электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал
там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку
Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало
известно,что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его
автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис
сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному.
одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице.
выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line,
roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino,
and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

[pyatifan]

Вечные анекдоты
Просто цитата... Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей.

[Kryaker]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

[asys]

мужик пришел на рынок мяса купить, а денег мало, думает куплю самое дешевое все равно гостей кормить. Идет смотрит- говядина, свинина, лошадина, собачатина - о! самая дешевая. Пригляделся - сорта 1, 2, 3 , последний вообще за гроши. "Взвесте мне пару кило" говорит продавцу, и тот начинает в чашу весов насыпать щепки, гвозди, шерсть вперемешку. Мужик: " что это за .....? Продавец: " Сорт третий - рубится вместе с будкой"

[X-DeViL]

Kryaker

К сожалению, вынужден заметить, что "ядерное топливо от удара не взрывается", если оно не в находится "околокритической массе"

[Kryaker]

Коллега прошу отметить это анекдот, а не инструкция...

Давайте заменим "на катят тележку с двумя полированными полушариями докритической массы из плутония 239"

[X-DeViL]

коллега я все конечно понял )
в моем чуйстве юмора не сумневайтесь
просто "физики шутят"

[Лентяй]

Сообщение от X-DeViL Kryaker К сожалению, вынужден заметить, что "ядерное топливо от удара не взрывается", если оно не в находится "околокритической массе"

Критическая масса калифорния (Cf) ЕМНИП - 9 граммов. Так что тюбик - это самое то. :twisted:

[Кочетков Андрей]

У тюбика с калифорнием свинцовые стенки должны быть толщиной метров 10.
Так что его скорее всего уронят

[asys]

Ну вы блин даете

У тюбика с калифорнием свинцовые стенки должны быть толщиной метров 10. Так что его скорее всего уронят

Если поднимут

[Styx]

Голодный камбоджийский мальчик бесплатно избавит ваш дом от тараканов.

[Apelsinov]

Сообщение от Styx Голодный камбоджийский мальчик бесплатно избавит ваш дом от тараканов.

Несмешно.

[X-DeViL]

У тюбика с калифорнием свинцовые стенки должны быть толщиной метров 10.

10 метров это биологическая защита реактора РБМК...

Критическая масса калифорния (Cf) ЕМНИП - 9 граммов. Так что тюбик - это самое то.

Период полураспада калифорния - 66 дней... так что в тюбик еще надо положить успеть хехе

[Kryaker]

10 метров это биологическая защита реактора РБМК...

Там не только свинец

[pyatifan]

А мне сегодня повестку из военкомата прислали, хе.

[Кочетков Андрей]

Это не в "Юмор". Это в "Черный юмор".
Сочувствую.

[Серёга - Bilder]

pyatifan - прислали - это ещё не забрали
Чёрный юмор однако :wink:

[rediska]

Услыхала новый анекдот :?

Вот Гоголь писал что в россии две беды дураки и дороги, так вот теперь когда с дорогами мы решили вопрос окончательно - их нет, осталась только одна беда...

А это стырено честно откуда-то



Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
Они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

В России три беды - дураки, дороги и сваи...


В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

[Om81]

Сообщение от pyatifan А мне сегодня повестку из военкомата прислали, хе.

..если вам пришло письмо, в теме либо в тексте которого есть слова "повестка", "военкомат" или "призыв" - немедленно удалите его, т.к. в нем может содержаться опасный вирус, который лишит вас интернета и компьютера на два года)

А вообще знаешь, что делать-то надо? Если повестку не подписывал - то она и не приходила) А если и подписал - но не пришел - максимум штраф (500 или 1000 руб), - но это если тебя найдут еще..

[AIK]

Сообщение от pyatifan А мне сегодня повестку из военкомата прислали, хе.

Без ментов и взвода автоматчиков? Это спам, выкинь.
Помню как то один молодой специалист попросил меня написать характеристику для военкомата. Я написал такой тест: "Несмотря на плоскостопие, недержание и прогрессирующий идиотизм, зарекомендовал себя ценным и исполнительным работником".
Чувак обиделся, но в армию не попал.

[asys]

Сообщение от AIK Сообщение от pyatifan А мне сегодня повестку из военкомата прислали, хе. Без ментов и взвода автоматчиков? Это спам, выкинь. Помню как то один молодой специалист попросил меня написать характеристику для военкомата. Я написал такой тест: "Несмотря на плоскостопие, недержание и прогрессирующий идиотизм, зарекомендовал себя ценным и исполнительным работником". Чувак обиделся, но в армию не попал.

[ATTACH]1143021688.jpg[/ATTACH]

[v_alex]

Сообщение от pyatifan А мне сегодня повестку из военкомата прислали, хе.

самый кайф, когда тебе звонят и спрашивают... молодой человек, почему вас небыло на контрольной явке... хотя ты там совсем недолжен был быть...

[Gary_pif]

на работе распечатали на цветном принтире на плохой бумаге и подсунули молодому - чуть в бега не ударился
http://www.lipka.ru/letter/?id=17778-33

[Хмурый]

20-го августа 1991 г. прихожу с работы домой. Вовсю идет путч.
Звонит телефон. Снимаю трубку.

-Алло!
-Здравствуйте, с вами говорит робот.... (:shock: (шок! вот и до меня добрались!))
У вас имеется задолженность за междугородные переговоры в разме....


Далее, надеюсь, всё понятно :twisted:

[Miracle]

Современная пародия ... мен понравилось!

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

[v_alex]

купил вчера переводчик... установил... перевел первое, что попалось под руку... улыбнуло... и тут хамят... причем автоматически...
[ATTACH]1143195051.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

[Fogel]

Сообщение от pyatifan А мне сегодня повестку из военкомата прислали, хе.

В моей практике случай был веселее - парень написал в объяснительной по поводу неявки в военкомат на призыв - "не мог явиться в связи с тем что служу в армии..." Полгода оставалось до увольнения, поехал в отпуск, а там его красивая бумажка ждет, мол гражданин, вы призваны Самого пару раз пытались припахать на сборы по причине того что я "безработный", это несмотря на то что у нас на комбинате собственный военно-учетный стол... В общем тяни резину, глядишь год всего служить будет надо

[plaz]

Идет волк по лесу. Смотрит, заяц на пеньке сидит без ушей, травку курит.
Волк: Ты че это косой? Где уши то?
Заяц: Да повестка из военкомата пришла. Я себе уши отрубил и теперь я негоден.
Волк: Слушай, мне ведь тоже пришла! Че делать то?
Заяц: А давай тебе хвост отрубим.
Так и сделали. На следующий день сидят вместе, травку курят. Заяц без ушей, волк без хвоста. Идет мимо медведь. Смотрит на них, не поймет.
Медведь: Вы че это?
Заяц: От военкомата отмазались.
Медведь: Ой, а мне то че делать? Мне тоже повестка пришла.
Заяц осмотрел медведя и говорит: "М-да, рубить то у тебя и нечего, ни ушей, ни хвоста. Остаются только яйца."
Медведь (в ужасе): Да вы че? Как же я без них?
Волк: Ну выбирай тогда, или яйца или армия!
Ушел медведь грустный. День не видно, второй не видно. Заяц с волком беспокоятся. Вдруг заяц волка завет: - смотри, медведь повесился. Подходят, у медведя в руках записка: "В армию не годен. Диагноз - плоскостопие."

[Perezz!!]

Вот как японок тренировали к олимпийским играм!
http://files2.pokazuha.ru/f1/7/221637.wmv

[Serz]

Пра-а-ально тренировали. Учили не падать. А то представляете ..... об лед :evil:

А парного катания нету?

[Кочетков Андрей]

Блин. Предупреждать надо. Я же на работе.

[Pilot]

Блин. Предупреждать надо. Я же на работе.

А у меня весь коллектив сбежался смотреть.
Смотрели так: :shock:

[Fogel]

:evil: Чтож, если в ближайшее время пропаду - благодарение ссылке. Нафига так делать? Отрубят без разговоров

[Pilot]

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ.

[Miracle]

это чтоб падать было больнее?

[Серёга - Bilder]

Чисто забыли тренировочный костюм дома

[Miracle]

Кста, не надо таких ссылок, пожалуйста! Или хоть предупреждайте, что видео!!! :!: А то у нас за это тож мугут сеть отрубить...

[asys]

Сообщение от Miracle Кста, не надо таких ссылок, пожалуйста! Или хоть предупреждайте, что видео!!! :!: А то у нас за это тож мугут сеть отрубить...

>Miracle
а расширение в конце *.wmv что не видно :wink:

[v_alex]

В продолжение темы про студентов... жена вчера сидит диплом делает... открыла сданный курсовик свой по санитарно техническому оснащению зданий... так вроде звучит и обнаружила... в подвале на каждом канализационном стояке стоит задвижка... повезло бы жильцам первого этажа ... за курсовик она получила отлично...

[v_alex]

педальная мышь... я плакаль... + 13 странных мышей...
[ATTACH]1143693570.jpg[/ATTACH]

[master_vlad]

Действующие лица: Автор - Робкий пользователь. Недавно в форуме. 1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора. Автор 'Вот приобрел себе пылесос марки 'Пупкин и Co', подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.' 1-й 'Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее'. 2-й 1-му 'Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю'. 3-й 'Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник'. Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го Модератор 'Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.' 1-й и 2-й 'Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.' Модератор 'Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам 'ОН' разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.' Автор (Робко и запуганно) 'Ребята, а как же мой пылесос'. 1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть 'Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу 'Ремонт' а еще лучше в 'Продам' и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся' появляется новый пользователь 4-й 'Люди вы тут собрались пиписками мерится' (во догадался) 'или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?' 1-й 4-му 'Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? ' 4-й 1-му 'Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.' 1-й 'А если мы всем клубом сложимся?' 4-й 'Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.' Автор 'Люди ну так что мне с пылесос делать.' 1-й 'Купи себе шлаг более узкий.' Автор 'Зачем?' 1-й 'Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее' Автор 'А может скажите как его хоть включить' 5-й 'Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора' 1-й и 2-й 'Голосование не работает. Давай я сделаю лучше' 5-й 'Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют' 1-й 5-му 'Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать' 6-й 'А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.' 1-й 'Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать' 3-й 'У меня есть' Автор 'Ну так как на счет пылесоса?' 1-й 2-й 3-й и все остальные модератору 'Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом' День следующий. (после горы) Модератор 'Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит' Ветка в конфе 'Ремонт'. Действующие лица: Те же, там же. Автор 'Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.' Модератор 'Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?' Автор 'Я там был. Там большие дяди пиписками меряются меня от туда выгнали.' Модератор 'Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.' Автор 'Ну так что мне делать?' Модератор 'Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.' Автор 'А с пылесосом то как быть?' Модератор 'Опять за старое? Причем здесь пылесос.' Автор 'Ну так не включается?' 1-й 'Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.' 2-й 1-му 'Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие 1. Ты его не включал 2. Ты его не туда включал 3. Ты его не всунул в розетку 4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.' Автор 2-му 'Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.' 3-й 'А ты куда ее совал?' 1-й 2-му 'Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом' 2-й 1-му 'Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:' Автор 3-му 'В розетку:' 4-й Автору 'Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?' 1-й 4-му 'Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!' Автору 'Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!' 5-й 'А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!' Автор 'на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:' 2-й 'Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские' 6-й 'Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!' 3-й 'А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!' Модератор 'А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:' Автор 'ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!' 1-й Автору 'Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!' Шепотом Автору 'Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!' Автор 1-му 'А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?' 2-й Автору 'Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения' Модератор 'Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!' Автор 'Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!' Модератор 'Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:."

[Миттрич]

[sm166]
жЫзненно...
Даёшь в модераторы чела с самой длинной (и толстой) пиписькой!!!! [sm1616]

[Кочетков Андрей]

>>Миттрич
А кто длину мерить будет? Или на слово поверим?

[AIK]

Danilin вам в два счет докажет что длиннее в модели.

[Миттрич]

В четверг на горе встретимся... Только Чур! Безмен не приносить!!!
Хрена ль докажет? Пусть сначала покажет!!!

[asys]

Ну, народ
За ввод команд с клавы и кнопок дрались, за модель и лист - сейчас деремся, осталось только пиписками померятся

[Serz]

А че ими меряться. Я и так знаю: у кого больше и толще.

[Perezz!!]

у соседа

[Кулик Алексей aka kpblc]

У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак.

Как много девушек хороших,
Но что-то тянет на плохих

Бьет копытом, землю роет
Молодой сперматозоид

Прислал Евгений Елпанов:

Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" Не проснуться от хохота не смог.

[Zouss]

ссупер!.. надо тоже дите проинсталлировать

[Лентяй]

Алаверды!

"Лишь программист не пахнет никак",- Подумать такое мог только дурак. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина… "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Hад программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Hе зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! И кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Лентяй : А продолжение? Просим! Слезно!

[Кочетков Андрей]

>>Лентяй
Это твое творение?

[Sopro]

Депутаты Госдумы РФ, озабоченные использованием иностранных программных продуктов в некоторых стратегических отраслях, а также на особо опасных объектах, внесли поправки в закон об информации, предусматривающие постепенную замену западного программного обеспечения отечественным. На сегодняшний день в случае военного противостояния существует реальная угроза выведения всего ПО из строя вероятным противником, считают законодатели. Среди разработчиков поправок представители «Единой России» Геннадий Гудков и Александр Хинштейн. Суть поправок заключается в том, чтобы не допускать использования зарубежных программно-аппаратных средств в промышленности и сельском хозяйстве, а также на особо опасных и важных государственных объектах. Напомним, законопроект был принят в первом чтении 25 ноября прошлого года, второе чтение предположительно может состояться в мае...

[Миттрич]

На сегодняшний день в случае военного противостояния существует реальная угроза выведения всего ПО из строя вероятным противником, считают законодатели.

:?:
Мдааа... Сюжет, достойный Тома Кленси...

[Sopro]

Вероятный противник не учел, что 99% ПО ворованное, хакнутое, крякнутое и т.п.

[Serz]

Сообщение от Perezz!! у соседа

Не-е-. У слона

[AIK]

Музыка навеяла
[ATTACH]1143875035.rar[/ATTACH]

[Om81]

ну тогда до кучи и сюда в продолжение темы, чтоб не потерялось.. 1 апреля пройдет, а форум останется)))
(P.S. недалекое будущее, 57 человек на форуме, рабочий день))
[ATTACH]1143847566.jpg[/ATTACH]

[wjea]

Спасибо развеселил Om81 !!! ))

[Лентяй]

Сообщение от Кочетков Андрей >>Лентяй Это твое творение?

Куда уж мне [sm2100]... Прислали мне как-то, вспомнил, нагуглил...

[Кочетков Андрей]

>>Om81
[sm151] Жму лапу, друг! 5 баллов!
У нас не строители, а Коклюшкины сплошные

[Кочетков Андрей]

Взято с сайта Лавтим.
Автор Williams.

...Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну, кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.

Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку.


Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой. - Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!" Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся, и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно. - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщено спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло.

- А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. -Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили ...

[Pilot]

2 Om81

Блеск!!! [sm200] [sm1627]

[Serz]

AIK>
С заказами проблема? Времени свободного много? Может, чем помочь?

[Kryaker]

Кое-что задаром...

[Огурец]

Тут начал на работе рассказывать байку про маляра, и оказалось, что её не все знают. Может и не форуме тоже?

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

[Alexcons_2]

Почти нашли друг друга
[ATTACH]1143982750.jpg[/ATTACH]

[Fogel]

Сообщение от Кочетков Андрей >>Миттрич А кто длину мерить будет? Или на слово поверим?

Странно, но не далее месяца назад было написано:
"Вот, нашёлся претендент на звание Официальной Зумкиной пиписькомерки. Сравниваем производительность своих PC и гордимся."
Ссылка http://cdrriko.jpegimager.com/univer...iverseLife.zip

[Pilot]

Москва 2007
[ATTACH]1144130996.jpg[/ATTACH]

[Zouss]

тематический юмор из БСК напомнил
[ATTACH]1144136965.jpeg[/ATTACH]

[dermoon]

...прикосновенье нежных рук,
ее волос полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
и сладострастное дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
груди округлой жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
и торопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
- А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Styx]

[sm161]
Блок отдыхает...

[Kryaker]

Не бейте ногами снимал телефоном...

[v_alex]

попрробуйте в Word'e написать:

Код:

[Выделить все]

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

:twisted: :twisted: :twisted:

и для поднятия настроения... http://www.groke.ru/psix.html

[Pilot]

Задачки всякие мы сюда помещаем?
[ATTACH]1144307673.jpg[/ATTACH]

Я ответ знаю. А вы?

[shnn]

>Pilot
Красный и зеленый треугольники не подобны, у них разные углы наклона диагонали. В итоге верхняя фигура чуть выпуклая вверх а нижняя - вниз. Площадь получившегося таким образом четырехугольника и равна площади квадрата.

[Pilot]

Сообщение от shnn ...верхняя фигура чуть выпуклая вверх а нижняя - вниз...

Именно. Только наоборот: выпуклая нижняя фигура.

[rediska]

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.


ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.


ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I''ll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую
пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед
Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку,
Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку,
ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и
повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о
сопротивлении материалов.


ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты
сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных
блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять
посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить
уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то
около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату
(учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец:
навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с
половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом
литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось
каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -
уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была
вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в
самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать
основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо
известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.

[rediska]

Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твёрдо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснёшься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон.

Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку "обновить", чтобы долбаный браузер учёл изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, причёска дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит).

...открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала: "П-простите, я собираю денежные пожертво...вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о боге?". Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. "Иди, говорю, отсюда... Пастор х*ев... ". Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как чёрт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать . Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде + противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: "В-вы кто?". Исходя из принципа "гулять так гулять", говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдём".

Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на "ха-ха", но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит...

В общем, сволочь я последняя. ).

©Грустный Ежик

[str02]

Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... -------------------------------------------

[ATTACH]1144392836.rar[/ATTACH]
в архиве gif по криминальному чтиву про медведа. Кто не видел смотреть. жесть.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Старое, как незнамо что:
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так была изобретена мясорубка...

[JT]

Какие бывают болты
[ATTACH]1144399190.jpg[/ATTACH]

[str02]

Уважаемые постояльцы форумов dwg.ru,
эээ больше не знаю чего вежливого сказать.
Короче кто помнит, была такая тема где то в юморе. Фотоотчет о посещении какого то бывшего лагеря, где все игрушки были из бетона, и размером по 2 метра. Бетонные петушки, ворота, мостики, футбольные мячи, кубики.

Теперь никак не найти. Буду благодарен за любую помощь.

[Pilot]

2 str02
А в "Юмор-2005" не смотрел?

[Хмурый]

>str02

Вот оно

http://www.livejournal.com/users/skiv/409060.html

Юмор 2005 пост №86 от Alaspher'а

[str02]

вери спасибо. А то в поиске никак не мог найти.

Это НЕ монтаж!
[ATTACH]1144493501.jpg[/ATTACH]

[NIPIOLEG]

Большое спасибо за детский сад
Теперь я точно знаю что у меня было счастливое детство. Только адресок бы узнать а то у меня дети растут, как бы их туда пристроить

[виталич]

Навеяно rediskaю.

КУРОЧКА РЯБА.

Жили были Дед да Баба, и была у них курочка Ряба.
И вот снесла она однажды яичко. Да не простое, а золотое. И вот решила Баба разбить яичко. Била - била - не разбила! Дед бил - бил, не разбил. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и рабилось!
Плачет Баба, плачет Дед. А курочка ряба и говорит им:
- Чево ревете-то придурки! Вы ж этого хотели изо всех сил.

(Не мое. Где-то прочел, не помню где...)

Мораль каждый сам себе придумает, если захочет...

[Pilot]

Свиноводство
[ATTACH]1144756350.jpg[/ATTACH]

[Vova]

Быль. Разглядываю архит. чертеж. Написано название помещения HER-MB-21. MB это Master bathroom, ванная, да не простая, а главная в квартире. Там и ванна, и отдельно душ, и раковина, и пол с подогревом, телефон, 3 сдвоенные розетки, 4 светильника. Вообщем, не слабо. 21 это тип. А вот что такое HER не знаю, поэтому читаю как-бы по русски. Как буква "H" читается вы знаете. Спрашиваю соседа, он из Тринидада или из Тобаго, не помню. Но английский ему родной. Он объясняет, что это как HIS, только HER. Начинает доходить. Он-He. Она -She. Его-HIS Ее-HER. Значит, получается женская ванная, а недалеко нашел и мужскую, она попроще HIS-B-16.
Живут же люди!

[Styx]

О том, как люди живут... Есть домик, наша контора делает там полностью инженерные системы. Но заказчики захотели еще и бассейн,пониаешь ли. А где делать? Правильно, в подвале.Выкопали огромную яму, дошли до бетонной подушки.Посмотрели, а это не подушка, а так,плиты навалены и все. Ну давай их бить, не отказыввать же себе в удовольствии.Дом устоял (надолго ли). Как же быть с бассейном? На сваи его,на сваи. Машинку туда маленькую заказали, сваи забивать при высоте помещения 2,5м. Но пока суть да дело, заказчица и говорит:"А мне в бассейн полный фарш, пожалста". Т.е. гейзер (из дна!) бить должен,водопадик по стене, прожекторов разноцветных, гидромассажик и прочего-прочего. Угу,пожалста, только бассейн диаметром 4м всего, гы-гы, и плавать будет негде. А ей пофигу, давай и все. Вот так люди и живут.

[виталич]

Сообщение от Vova Его-HIS Ее-HER. Значит, получается женская ванная, а недалеко нашел и мужскую, она попроще HIS-B-16. Живут же люди!

Это не юмор, батенька - это черный юмор!

[AIK]

Сообщение от Vova Живут же люди!

Бедно они там у вас живут. В моей практике была квартирка с ванной при входе - собаке лапы мыть.

[Styx]

Во! Точно...в описанном мной домике будет точно такая же ванночка...Мыть собачке лапки :shock:

[Alexcons_2]

Вы таки будете смеяться, но почти в каждой квартире/коттедже, где есть собака делаем поддон для собачки. А в ванну ей неудобно залазить . Кстати, нормальное явление: вы же не будете собаку в джакузи купать

[master_vlad]

Вопрос дня:

Почему 12 апреля пьяные космонавты не громят палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом «Ты, блин, на какой орбите летал?»

[str02]

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение терактов взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".


аа.. раз пошла такая пьянка.... :

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

O Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции (<live>)!

O Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

O Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

O Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

O Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как <пойти за
покупками>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <продуктового магазина>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

O Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: <Папа, папа! > или же <Мама,
мама>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

O Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <мысли>, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

O Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

[rediska]

[str02]

непредставляю где люди берут такие вещи. Чтобы выложить их в инет.

http://apazhe.net/wp-content/uploads/2006/04/usa.png

[shnn]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Perezz!!]

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

[Perezz!!]

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются по парку. Сынок не умолкая канючит:
- Пап, Пап, я хочу мороженное! Пап, ну купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- Сынок, я тоже хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

[Piton]

ВЫЧИТАЛ:
Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня
металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там
пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на
какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо
обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в
дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?"
Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не
то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое
ужасное - выполняют-таки заказ!
После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу:
- Руский авось давно заменен на пох*й!

[Dym]

- Руский авось давно заменен на пох*й!

в тему

[Perezz!!]

[Perezz!!]

[Perezz!!]

А это, ребята, просто хит!
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
"Ложить хотел на вас деньги"...
"Вы что не понимаете!? Нокио, нокио! Ай!"...

[NIPIOLEG]

Сообщение от Perezz!! А это, ребята, просто хит! http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 "Ложить хотел на вас деньги"... "Вы что не понимаете!? Нокио, нокио! Ай!"...

Я плакал, весь контор плакал когда ради такого случая динамики включил.
Спасибо

[pyatifan]

«Пасхальные яйца» — различные недокументированные возможности программ.
Как правило, это список авторов или картинка, но попадаются и весьма
интересные сюрпризы, например мини-игры в программах, которые вы,
казалось бы, изучили уже вдоль и поперек.

Получить доступ к Easter Egg можно, совершив некоторые манипуляции
или набрав некоторое неочевидное сочетание клавиш. Создание таких
«пасхальных яиц» не является уделом только программистов. Порой они
проникают в фильмы, музыку, картины и даже в книги — словом, во все,
что создается человеческой фантазией. Но только компьютерные программы
принесли пасхальным яйцам широкую славу и возвели их создание в ранг
искусства.

IMAGEREADY
Запустите ImageReady 7.O. В меню выберите «Help -> About ImageReady».
Перед вами откроется картинка глобуса, стоящего, на воде. Зажмите клавишу
«Ctrl» и щелкните по картинке. Уточек можно поставить до 10 штук.

Еще одно яйцо в данном продукте можно обнаружить, нажав «File -> New» и
выбрав в меню «Layer -> Transparent». Теперь делаем появившееся окно
активным и набираем в нем слово «duckerboard» слитно, без кавычек.
Для получения следующего пасхального яйца потребуется терпение.
Для начала запустите ImageReady. Найдите панель под названием «Tool's Pallet»,
обычно она располагается слева. Удерживая клавишу «Alt», щелкните на кнопке
«Go To Adobe Online», вместо нее теперь будут красоваться уточки, но не
это главное. Закройте появившееся окно и, удерживая «Ctrl», нажмите на уточек.
На появившейся картинке зажмите клавишу «Ctrl» и расставьте уточек в нужном
вам порядке. Теперь, удерживая клавиши «Ctrl+Alt», вы сможете немного
попрактиковаться в стрельбе

PHOTOSHOP
Удерживая одновременно «Ctrl», «Alt» и «Shift», выберите «Help -> About
Photoshop». На экран будет выведена сюрреали¬стическая картинка.
Скопируйте ее нажатием кнопки PrintScreen. Теперь создайте .. новый рисунок,
нажмите «Edit -> »Paste», теперь выберите красный цвет во вкладке каналов,
затем синий, зеленый и наблюдайте за глазами кошки.

WINAMP
Выберите основное окно программы и наберите на клавиатуре «nullsoft», нажимая
клавишу «Esc» после букв L. Если у вас установлен классический стиль, то
посмотрите на самый верх, на заголовок окна, если же вы используете стиль
modern — включите музыку и смотрите на основное окно программы, оно будет
менять прозрачность в такт музыке. Если вы захотите немного развлечься,
нажмите «Ctrl+P». Далее «Plugins -> Input -> Nullsoft Vorbis Decoder».
Выбери¬е «About» и начните щелкать по рыбке. Чем чаще, тем лучше.

WINRAR
Небольшой сюрприз приготовили и разработчики этого популярного архиватора.
Зайдите в меню «Справка», выберите пункт «О программе» и щелкните по стопке
книг. Они упадут.

PAINT
Хотя Microsoft и заявляла, что в ее нынешней продукции не будет никаких
пасхальных яиц, факт остается фактом. В графическом редакторе Paint, который
поставляется в составе Windows, есть одно небольшое яйцо. С его помощью можно
быстро увеличить картинку в 10 раз. Для этого активизируйте инструмент «Лупа».
В нижней части поля, где фиксируется степень увеличения, находится тонкая белая л
иния. Аккуратно щелкните по ней.

INTERNET EXPLORER
Откройте браузер и наберите в адресной строке: «res://shdoclc.dll/wcee.htm»
(без кавычек). В меню выберите «Вид -> В введитеде HTML». Найдите и удалите
строку: «if (DecodeStr(«gurjPRR») != window.name) return;». Сохраните полученную
страницу с расширением НТМ, после чего откройте ее — и вашему взгляду предстанут
имена разработчиков.

NERO BURNING ROM
Выберете в меню «Help -> About Nero Burning ROM». Сделайте двойной щелчок
по окну — появится список авторов. Если нажать еще раз, то скорость прокрутки
данного текста изменится. Предусмотрено всего четыре скорости. Также ее можно
изменять при помощи соче¬тания клавиш «Ctrl+Shift».

КОСЫНКА
В этой офисной игре есть одно очень примечательное яйцо. Всем известно, что
игру можно запустить в двух режимах — «по одной карте» и «по три карты».
Так вот в режиме «по три карты» карты можно перебирать бесконечно, но только по три.
Чтобы исправить это, необходимо нажать комбинацию «Ctrl+Alt+Shift» и, удерживая ее,
щелкать по картам. Теперь они перебираются по одной.

САПЁР
Перед тем как начать жульничать в сапере, потребуется свернуть все запущенные
программы, чтобы они не закрывали собой Рабочий стол, и установить в качестве
обоев какую-либо темную картинку. Теперь запустите игру, наберите на
клавиатуре «xyzzy» (без кавычек) и нажмите левую «Shift». При этом самый верхний
левый пиксель экрана станет белым, если под клеткой, над которой проходит курсор,
нет мины, и темным — если есть.

СОЛИТЁР
Если вам надоело раскладывать различные пасьянсы, то можно эту задачу немного
автоматизировать. Для начала нажмите комбинацию «Ctrl+Shift+F10», в появившемся
окне выберите «Прервать» и сделайте ход. Пасьянс разложен. Кроме этого, в игре есть
несколько необычных раскладок. Чтобы их увидеть, необходимо нажать клавишу «F3» и
ввести «-1» или «-2» (без кавычек).

KASPERSKY ANTIVIRUS
Для того чтобы увидеть список имен разработчиков данного программного продукта,
потребуется сделать следующее: нажать правой копкой на значок Антивируса
Касперского, выбрать «О программе» и нажать сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Shift».
Примечательно, что и российские программисты не забывают о пасхальных яйцах.

Пожалуй, на этом мы закончим наш небольшой обзор. Надеемся, теперь ваши любимые
программы понравились вам еще больше.

[asys]

Выбери¬е «About» и начните щелкать по рыбке. Чем чаще, тем лучше.

Я на рыбе 839 RPM набил

еще в сапере как-то можно время останавливать

[wjea]

Pyatifan

Я вроде задавал этот вопрос, но никто не ответил. Коль Вы владеете такими тайнами.
Вас не затруднит, подсказать по шагово, как в RealPlayer, из отдельных адресов составить непрерывно играющий плайлист? ------ Из сайта бардов, я набрал в фаворитес 50 –60 песен, поштучным запоминанием, но заставить этот список играть без постоянных кликов не могу.
Как составить список играющий без перерыва?

[Amzid]

Дополнение к посту №386
Autdesk DWF View. Меню Help->About, появляется соответствующее окно. Удерживая Ctrl, кликаем на картинку. На момент клика соединение с интернетом должно быть…
Где-то раньше о этом “пасхальном яйце” информация пробегала…

[VVA]

Новые месторождения
[ATTACH]1145885821.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Блин! Ну не удержался! Не моё! Но как такое пропустить.... Классика...
[ATTACH]1145894080.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

Скульптурная тема

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.04...y_tozhe_kuryat

[pyatifan]

Бред.
Круглая дата со дня Чернобыльской аварии. Но халатность и пофигизм неискореним...в диалогах специалистов всё чаще замечаю многозначительные и ёмкие слова, призванные делегировать спич на язык более повседневный, но не менее замысловатый...этовать, фигарить, шпандорить...а вот собствено свежий: съебатор включать.
Что интересно наметилась тенденция выходить под никами типа "плунжер", "специалист" (нет бы честно "delitant", "Удочкин").
Кстати мой ник это тоже своеобразный ход...пятИфан. Пошло от отметки в зачётке. Не сочтите за исповедь, но профессии здесь у многих, по-любому, ответственные.

[Kryaker]

Хмурый Добавлено: 25 Апр 2006 15:45 Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- 392 Скульптурная тема http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.04...y_tozhe_kuryat

Баян. смhttp://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=...cd39b737133213

[Kryaker]

А я вот отвечать стал не в пример осторожнее, хрен его знает поймут -ли? Молодежи стало много это и хорошо и плохо.

[BigBrother]

Не знаю, может и баян, но улыбнуло...

Строители получили заказ. Взяли чертежи, построили огромный колодец. Осталось только установить внизу лампочку. Смотрят на чертеж и не понимают - зачем на дне колодца лампочка?
Переворачивают чертеж.
Пипец ... Это маяк.

[Хмурый]

Сообщение от Kryaker Баян. смhttp://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=...cd39b737133213

Ага, пропустил

[Kryaker]

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Kryaker : 5 баллов! Учитывая, что меня тут на сборы пытаются забрать - моя

[X-DeViL]

kpblc

Учитывая, что меня тут на сборы пытаются забрать - моя

вот так? [sm1503]

[Огурец]

Сообщение от BigBrother Не знаю, может и баян, но улыбнуло... Строители получили заказ. Взяли чертежи, построили огромный колодец. Осталось только установить внизу лампочку. Смотрят на чертеж и не понимают - зачем на дне колодца лампочка? Переворачивают чертеж. Пипец ... Это маяк.

Так надо вывернуть наизнанку, как советовал Ходжа Насреддин!

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Огурец Сообщение от BigBrother Не знаю, может и баян, но улыбнуло... Строители получили заказ. Взяли чертежи, построили огромный колодец. Осталось только установить внизу лампочку. Смотрят на чертеж и не понимают - зачем на дне колодца лампочка? Переворачивают чертеж. Пипец ... Это маяк. Так надо вывернуть наизнанку, как советовал Ходжа Насреддин!

На самом деле - пол дела сделано - фундамент готов...

[rediska]

Видать прецеденты были. :shock:

[Perezz!!]

Прямо отвёртки с руководством к действию.

[LENIN]

Какие асоциации :shock:
[ATTACH]1146586848.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

[v_alex]

улыбнуло...
[ATTACH]1146885826.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://forum.syntone.ru/journal.php?...29&print=22986
Повбывав бы...

[Kryaker]

Пока жив хоть один русский


Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

[rediska]

http://www.offtop.ru//misi/view.php?part=8&t=353906

[Pilot]

Карточка экспресс-оплаты
[ATTACH]1147676316.gif[/ATTACH]

[Pilot]

Чек
[ATTACH]1147676371.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Записка
[ATTACH]1147676475.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Погрузка
[ATTACH]1147676581.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Мышь
[ATTACH]1147676601.jpg[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от Pilot Погрузка [ATTACH]1147676581.jpg[/ATTACH]

хотел бы я глянуть на выгрузку

[Veliking]

Жесткое закрепление...
Дерево с ребрами жесткости...
[ATTACH]1147677828.jpg[/ATTACH]

[LENIN]

Запасной двигатель в комплекте
[ATTACH]1147704697.jpg[/ATTACH]

[OlegM]

Пошло.
http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/5/10/111649.htm

[Pilot]

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[Лентяй]

Сообщение от Pilot Чек [ATTACH]1147676371.jpg[/ATTACH]

Москва -> гостинница "Восток"-> гостинничный буфет -> буфетное меню -> "Сопутствующие товары: Презерватив, 1 шт. - 200р."

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Pilot Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

В яблочко!

[Pelar]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»


Экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню (мне, впрочем, простительно, ибо я препод). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (ну, прячешь шпоры под юбку, так надень юбку подлиннее. Или, может, это самая длинная?) Однако шпоры ей не помогают, ибо она не в состоянии найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить. В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос:
- Сколько бит в байте?
И иду курить. А заодно и обедать. Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
- Восемь!
"Слава Богу", - думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет:
- А в каждом четвертом - девять!
- Почему?!
- Потому что каждый четвертый - високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины-то нужны?). Мальчик отзывчивый попался...
Р. S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла.


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[casemsot]

ничего плохого
[ATTACH]1147944964.jpg[/ATTACH]

[ki]

Привет всем. Вот хорошая такая штучка.
[ATTACH]1148020409.dwg[/ATTACH]
Нужно стереть .dwg. В начале рабочего дня лучше не запускать.
Фу, блин, забыл о том, что названия меняются . Надо добавить .chm

[dermoon]

Какой формат? При вставке в сообщение форума оригинальное название ведь не сохраняется.

[DEM]

Вот набрел на уникальное изобретение
[ATTACH]1148047481.gif[/ATTACH]

[DEM]

ВОТ ЕЩЕ
[ATTACH]1148047583.gif[/ATTACH]

[DEM]

ГДЕ ТО Я ЭТО УЖЕ ВИДЕЛ
[ATTACH]1148047743.gif[/ATTACH]

[Vova]

Это быль. Родственница Галя получила шанс устроиться на работу чертежником. А автокадом у нее уже были пересечения-учась в колледже по курсу бухгалтерии, с целью набрать дополнительные крЕдиты (очки) взяла курс автокада. Но никогда кроме учебных картинок на нем не работала. И вот моя жена взялась ей помочь. Сидела с ней вечер, а затем оставила файл с заданием для самостоятельной работы. На след день Галя звонит и спрашивает - а как нарисовать многоугольник? Она уже час билась, пытаясь его замерить и как-то повторить. Жена отвечает, что многоугольников там нет. Нет, есть, говорит, там-то и там-то. Жена открывает этот-же файл и выясняется, что это ... окружность. Неотрегенерированная.

[Pilot]

2 DEM
Пардон не въехал - это что такое с унитазом? Дышать оттуда или дуть туда? И зачем?

[asys]

Сообщение от Pilot 2 DEM Пардон не въехал - это что такое с унитазом? Дышать оттуда или дуть туда? И зачем?

булькать, чтоб соседи пугались

[Kryaker]

Все просто...

[Alexcons_2]

Сообщение от Asys Сообщение от Pilot 2 DEM Пардон не въехал - это что такое с унитазом? Дышать оттуда или дуть туда? И зачем? булькать, чтоб соседи пугались

Булькать не получится - воздух из легких напрямую проходит в стояк, минуя стадию образования пузырей. Все-таки вдыхать. Для гурманов.

[DEM]

Булькать не получится - воздух из легких напрямую проходит в стояк, минуя стадию образования пузырей. Все-таки вдыхать. Для гурманов.[/quote]
ЗЫ это для дыхания во время пожара

[asys]

Сообщение от DEM Булькать не получится - воздух из легких напрямую проходит в стояк, минуя стадию образования пузырей. Все-таки вдыхать. Для гурманов. ЗЫ это для дыхания во время пожара

скорее не для гурманов, а для наркоманов Я предпочитаю задохнуться от дыма

[v_alex]

ЖЖ нашего городка... свадебный салон... десять раз подумаешь при виде такого маникена...
[ATTACH]1148355721.jpg[/ATTACH]

[v_alex]

тоже наш город... в очередь господа...
[ATTACH]1148355777.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Чтоб не угнали. Или наоборот - уже угнали?
[ATTACH]1148390298.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Объявление
[ATTACH]1148390358.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Ну если такое ждет...
[ATTACH]1148390390.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

[ATTACH]1148465577.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

В тапочках
[ATTACH]1148498408.jpg[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от Pilot В тапочках [ATTACH]1148498408.jpg[/ATTACH]

вспоминая военную кафедру - парень потом, наверное, круто попал

[Operkot]

Неа!
Он банально натер пальчики !!! :shock:

[asys]

Сообщение от Operkot Неа! Он банально натер пальчики !!! :shock:

где, на корабле? на строевой по палубе ?! :shock: Не смешите мои тапочки

[ki]

Просто замечательный тренажер. Смотреть можно долго.
[ATTACH]1148552969.dwg[/ATTACH]
Нужно добавить - .swf

[ki]

Веселые картинки.
Найди различия:
[ATTACH]1148557283.jpg[/ATTACH]

[ki]

Супер самолет:
[ATTACH]1148557446.jpg[/ATTACH]

[ki]

Цикл "Мой компьютер"
1: звуковая карта
[ATTACH]1148557529.jpg[/ATTACH]

[ki]

Цикл "Мой компьютер"
2: видеосистема с динамиками
[ATTACH]1148557629.jpg[/ATTACH]

[ki]

Цикл "Мой компьютер"
3: клава с мышкой
[ATTACH]1148557687.jpg[/ATTACH]

[ki]

Цикл "Мой компьютер"
4: и наконец хит сезона - сам сисблок
[ATTACH]1148557762.jpg[/ATTACH]

[ki]

Супер мобилка
[ATTACH]1148557803.jpg[/ATTACH]

[ki]

Кот сказки рассказывает
[ATTACH]1148557859.jpg[/ATTACH]

[ki]

Мечта женщин
[ATTACH]1148557918.jpg[/ATTACH]

[ki]

Хорошая машина, хочу такую
[ATTACH]1148557977.JPG[/ATTACH]

[ki]

Объявление
[ATTACH]1148558023.jpg[/ATTACH]

[ki]

Сделай сам
[ATTACH]1148558136.JPG[/ATTACH]

[ki]

Йога
[ATTACH]1148558186.jpg[/ATTACH]

[ki]

Вариант расслабухи
[ATTACH]1148558257.JPG[/ATTACH]

[Gary_pif]

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....

[Gary_pif]

улыбнуло
[ATTACH]1148560520.JPG[/ATTACH]

[Огурец]

Анекдот в связи с запретом на название валют в речи чиновников:

Как теперь чиновники должны называть ЕВРОремонт? - РУБЛЁВКА!

[Серёга - Bilder]

Дружбан кинул ссылочку - а я Вам кидаю. 2 обалденных виделролика (рекламных) - ухаха!!!
ВСЕМ рекомендую посмотреть у кого трафика метров 30 не в напряг
http://adme.ru/social/2006/05/03/6137.html

там на этой страничке в начале первый мультик, в конце - второй

[Alxd]

Сегодня проходил Mission Four карта The Trap в Heroes of Might and Magic 5. Почти в самом конце, когда осталась не открытой 1/3 территории, купил карту. Решил поглядеть, где кто и что.
Знаете что нашел в левом нижнем углу?! Танк!!! Со звездой на башне!!! Смеялся долго...
Жаль, что avtosave сохранился поверх моей записи, так хотел скриншот сделать.

[Perezz!!]

Весенние заботы...
[ATTACH]1148843476.jpg[/ATTACH]
Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

[Admin]

Сообщение от Perezz!! Весенние заботы... [ATTACH]1148843476.jpg[/ATTACH] Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

4 машины. 7-9 ?? тысяч может

[Admin]

вот такая русалка
[ATTACH]1148848122.jpg[/ATTACH]

[_Andre_]

Сообщение от Perezz!! Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

Обращаться на третью улицу в 23 дом?

[Гоша]

4-минимум, 7-9- максимум

[Profan]

Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

4 машины, 7-9 мая.

[Pilot]

К посту N462 (как паркуются блондинки)

http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html

[виталич]

Сообщение от ki Просто замечательный тренажер. Смотреть можно долго. Нужно добавить - .swf

А что такое .swf и чемего смотрят?

[ki]

Сообщение от виталич А что такое .swf и чемего смотрят?

Это флеш-анимация. Если установлено МакромедияФлешМИкс, то просто щелкнуть дважды и... Если не установлено, то смотрим Ихспловером. Правой кнопкой, "открыть с помощью" и выбрать Ихспловер.

[Perezz!!]

4 семи-девятиметровых машины. Маленькие грузовички не нужны, трейлеры говна тоже.

[Perezz!!]

Сообщение от Admin вот такая русалка

В стиле Сальвадора Дали. Но возбуждает...

[v_alex]

извиняюсь за лексику... цитирую оригинал...

Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской, чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают, хуйли делать с таким конфузом.

[Кочетков Андрей]

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла"

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю"

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься"

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Честно стырено откуда-то из глубин инета...

Однажды в студёную, зимнюю пор… Стоп! Ведь август месяц! Значит изнывая от полуденного, летнего солнца, я из … вылез. Ну, здравствуй SaintKiller! Роды прошли хорошо, хотели повторить на бис, но врач запретил. Пришлось ограничится разовым бенефисом. В яслях не помню… помню бил какую-то девочку кеглей по голове, а она меня пыталась укусить… Помню девочку с дудкой во рту которая бежала-бежала и упала… прямо на дудку, которая была во рту. С тех пор мне не нравится Дональд Дак, он мне напоминает девочку с торчащей изо рта желтой дудкой. больше из яслей я ничего не помню. Детский сад! О! тут есть о чем по вспоминать. Первые женщины, первая выпивка, первые друзья. Кстати, о друзьях, мой первый друг появился, после того как мы с ним подрались из-за кубиков. Били друг-друга головами о батарею… у меня 4 шва, у него 7, выходит я победил. Странно, одно насилие… может рассказать про первую любовь? Точно! Её звали Софья (одно имя чего значит), и во время тихого часа (ах этот тихий час) она спала на первом этаже нашей 2-х этажной кровати. Так что можно сказать, что первый раз я спал с девушкой в 4 года. Но наша любовь была не долгой. Во время очередной подушечной баталии, во время которой я защищал честь своей прекрасной дамы, я проломил пол второго этажа и рухнул прямо на свою избранницу, сломав ей ногу. Как вы понимаете, женская дружба, в отличии от мужской, после такого крепче не становится. Пришёл папа, починил кровать, но к сожалению сердце моей избранницы он починить не смог. Так я узнал горечь расставания. Теперь о выпивке. Во дворике нашего садика была беседка, и как понимаете в этой беседке собирался «контингент». И от контингента часто оставались пустые и не очень бутылки. Вот это самую, не очень пустую бутылку из-под портвейна я и обнаружил. Сильно обрадовался, так как видел какие очереди в магазинах за этим «лимонадом для взрослых» (так говорила мне мама). И я по быстрому, пока не подоспели однокашники, приговорил оставшуюся розоватую жидкость. Что было потом помню смутно… как в яслях… помню падал часто… помню целоваться лез… а потом во время тихого часа плакал в подушку своему другу (это тот с которым мы батареи на прочность проверяли). А он гладил меня по голове и говорил: «Не плачь, ти зи Мусина!»

ДЕТСАД-ШКОЛА ... А потом начались серые будни. Так я стал взрослым (у меня родилась сестра). Если до этого родители мне всё прощали, то теперь говорили: «Ты старший! Какой пример ты подаёшь сестре!». Блин, нужно было заказывать собаку! А потом, родители решили провести надо мной эксперимент и отдали меня в «нулевой» класс. Типа в школу с шести лет. Так что пока мои сверстники беззаботно ковырялись лопатками в песочницах и пили воду из луж, я в компании 30 таких же неудачников сидел в классе и выводил закорюки в прописях. Самым томительным было ожидание того, когда хромая нянечка подойдёт к звонку и прокрутив ручку прозвенит перемену… ЭТА СУКА ТАК МЕДЛЕННО ШЛА К ЗВОНКУ, ЧТО УРОК РАСТЯГИВАЛСЯ НА ЦЕЛЫХ 2!!! МИНУТЫ! Но потом, я пообтесался, и даже начал получать удовольствие от процесса. Не в том смысле, что мне нравилось писать в прописях, а в том, что я с высока смотрел на обитателей песочницы и гордо сообщал им, что с интеллектуальными недоносками не общаюсь… Потом правда они мне отомстили и перепрыгнули через 1 класс начальной школы. А я как полный идиот проскрипел все 11 лет. Так что моё образование можно назвать «полным». Но тогда меня это особо не заботило, шел замечательный 1986 год. На этом эксперименты родителей над моей неокрепшей психикой не закончились. Увидев по телевизору очередную победу советского боксёра, над американским капиталистом, папа долго и задумчиво посмотрел в мою сторону, а на следующий день мы отправились в спорт-школу. Тренер по боксу (они почему-то всегда щуплые доходяги), презрительно смерил меня взглядом и сказал что я ещё молод. ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Но радость моя была не полной. Мой папа, благослови Господь его душу, встал в свою любимую позу под названием «упрямый баран» и заявил, что дескать в его ребёнке течет его кровь, а следовательно, я и без всяких секций и вонючих спорт-школ уже в 3-х летнем возрасте мог бы вола замахать. И если этот сморчок пересушенный сомневается, то он может испытать физическую силу и изворотливость вышепоименованного чада прямо на ринге. После этих слов я понял, что нужно сушить шорты. Тренер видимо в людях разбирался и решил отбить у меня охоту заниматься боксом, раз и навсегда… супротив меня жмущегося в угол ринга, буквально выкатили, что-то что подавляло не только своими габаритами, но и перегаром… Когда эту зверюгу оттащили от моего бездыханного тельца, тренер лучился уверенностью, что больше он меня не увидит… Но как же он ошибался! Он не того поставил на ринг! Нужно было не меня подсовывать под мчащийся цементовоз, а моего папу! Так как мой блаженный родитель, заявил, что дескать после такого оскорбления, его сын просто обязан вырасти боксёром, дабы иметь возможность отомстить обидчику. После этого тренеру ничего другого не оставалось, как признать, что у ребёнка есть бойцовский дух… он видимо не там нюхал… и принять меня в подготовительную группу. В которой из меня, по вечерам, выбивали, то, что днем вбивали педагоги…

Продолжение: Бокс! Как много в этом слове для моего лица слилось… Слава Богу эта пытка длилась не долго… хулиганы после одной из тренировок отобрали у меня боксёрские перчатки… а перчатки, в 8 унций, тогда стоили 25 рублей… приличные деньги. Мама сказала, что не будет выбрасывать на ветер по 25 рублей, так как до того момента пока я смогу дать сдачу наша семья или разорится или останется без наследника. Пап подумал и согласился с мамой. Но не на долго, он посмотрел на меня с прищуром… О как я ненавидел этот взгляд с прищуром… он всегда предвещал мне какую-нибудь гадость. И я оказался прав. Папа провозгласил: «А в карате перчатки не нужны!» и мы пошли в очередную секцию. Но мне повезло, кимоно стоило дороже перчаток и от меня на время отстали, благодаря чему я успешно закончил 3-х годичные курсы в кружке «Умелые руки», где клеил макеты вертолетов, и собирал действующие модели космических кораблей. Меня даже пригласили на слёт «Юный техник», но дисквалифицировали, так как парашют который опускал мою модель на землю после полёта поймал встречный ветер и забросил мой шедевр в Камаз с ташкентскими номерами… вот наверное в Ташкенте кто-то обрадовался подарку. Помню свою первую учительницу Людмилу Алексеевну. Я её называл Людмила Сеевна, а она смеялась и говорила: «Я не Сеевна, меня никто не сеял». Мне кажется она была ко мне не равнодушна. Ко мне вообще взрослые тётки почему-то относились с симпатией, и даже толстая продавщица молока Тётя Паша, которую боялся весь микрорайон, говорила мне «Бландинчик, эх! Была бы я годков на 20 моложе!». И я с ужасом представлял, как бегал бы по всему району от помолодевшей Тёти Паши… Да, взаимоотношения с противоположным полом у меня складывались не однозначно. Я почему-то абсолютно не нравился девчонкам в которых был влюблён, за то те чувырлы которые мне были абсолютно безразличны сходили от меня с ума. Вот такой парадокс. Возможно, корни этого зла уходили в далёкий 1987 год, когда одна бабушка в троллейбусе на предложение «Садитесь, бабушка», ответила: «Какая, я тебе бабушка!?! Хам!» и так посмотрела на меня, что я понял, счастья в личной жизни мне не видать. Ах да, чуть не забыл… Больше всего на свете меня раздражали мамины товарки которые прибегали к нам в гости и захлёбываясь соплями и восторгом рассказывали про своих замечательных детей. А дети были ОГО-ГО! Чего стоил один только Павлик, который в 11 лет родил эпохальное «Раз лепесток, два лепесток- Получается цветок!» Как вы понимаете после такого литературного шедевра, весть о гениальном творце по сарафанному радио разнеслась далеко вокруг, и Павлик ходил гордо задрав свои зачатки подбородка, пока я не вспомнил свои не продолжительные занятия боксом… Мрак, мне с детства приходилось выкручиваться, что бы маме за меня не было стыдно… как-то раз, когда мне было 2 или 3 года, я заставил маму прочитать мне одну сказку раз 50, пока не выучил её наизусть. За то какой был фурор, когда я в присутствии операторов тогдашней новостной ленты (тёток) я раскрыл книгу на нужном месте и начал «читать» переворачивая страницы в нужном месте. Тётки выпали в осадок, маму увезла неотложка… Пришлось признаться, что я не скрывал от мамы свои таланты, а просто выучил текст.

Продолжение... Не судите строго, воспоминаний становится больше, а следовательно быть беспристрастным всё труднее и труднее. В пионерский лагерь я ездил только один раз. Лагерь находился в Васькелово, под Питером, и носил обескураживающее название «Айболит». Но этого раза, по остаточным воспоминаниям, мне хватило навсегда. Много не помню, так как был мал. Помню старших мальчиков которые курили высушенные листья малины. Помню девочек измазанных зубной пастой. Помню игру «Зарница». Кстати, с этой игрой связано одно из самых ярких воспоминаний моей юности. Я бежал с красненьким, пластмассовым автоматиком ППШ на шее и искал, кого бы убить. Вдруг из кустов я услышал жалобный вой и пошел на звук, в кустах лицом вниз лежал мальчик из нашего отряда и тихо скулил. Я подумал что он упал и ушибся и уже видел себя героем вытащившим с поля боя раненного соратника, но когда я перевернул мальчика на спину (он почему-то сопротивлялся) я понял в чем причина столь горестных завываний – паренёк упал лицом вниз… прямо в ГОВНО! И не просто в говно, а в ОЧЕНЬ ВОНЮЧЕЕ ГОВНО! Мысли стать героем улетучились сразу и я сделав вид, что вижу противника с криками: «Тра-та-та-та-та» позорно ретировался с поля боя. Блин, запах этого кала преследовал меня недели две. А фильмы ужасов которые я смотрел впоследствии проходили как «В гостях у сказки», стоило только вспомнить этого мальчика. Помню я был влюблён в нашу пионервожатую, но как-то я увидел как она тра*с физруком и пережил большое горе. Видимо с тех самых пор я понял, что пионером я быть не хочу. На счет пионеров. В пионеры меня приняли только с третьего раза, да и то, потому что не принять было нельзя. В первый раз вхождение в ряды юных ленинцев отложилось из-за того, что половая тряпка метко брошенная в Кольку Немова, попала почему-то в завуча. А во второй раз меня не приняли потому что я ругался матом не зная, что у меня за спиной стоит Старшая ПионерВожатая. Но это все-таки произошло. Был прохладный октябрь, и Аврора, на которой нас принимали в пионеры, легонько покачивалась на волнах. Отзвучала торжественная мутотень и на нас напялили алые удавки. Не буду скрывать, в тот момент я гордился своим галстуком и не смотря на ветер дующий с Невы я шел к метро гордо отклячив грудь и расстегнув пальто… Гордость длилась не долго… Во дворе я встретил «старших товарищей», ну вы понимаете, из тех кто «хорошему не научит», и они буквально за одну минуту меня научили не только новым ругательствам, но и презрению ко всему красному… С этого дня началась моя диссидентская карьера. Галстук был беспощадно разрисован ручкой, после чего директор школы публично его с меня сорвал, и начиная с 5 класса, я на всех классных фотографиях стоял в самом заду с обычным, черным, галстуком на шее. Благо это длилось не долго, и уже в 8-м классе пионерию как-то незаметно отменили. Но сколько родительских комитетов и учительских нареканий я услышал за эти три года! Мне кажется, что только благодаря им я понял, что быть не таким как все - это хорошо…

[Кулик Алексей aka kpblc]

ШКОЛА Со школьным периодом у меня вообще связаны противоречивые воспоминания. С одной стороны это были самые беззаботные дни в моей жизни, а с другой стороны, твой класс – это как подводная лодка, окружен тридцатью уродами и никуда от них не денешься… даже родились такие строки: «Сквозь череду безумных дней Летит мой поезд мимоходом. А тот вагон, в котором я, Забит одним вселенским сбродом…» Ладно, чувствую про школу нужно рассказать поподробнее. Нулевой класс, в котором я учился, носил гордую букву «Э», что значило «Экспериментальный», первый класс, был «О» - «Опробовательный». Потом был 2-й «П» - «Пробовательный». А потом меня забрали из этой лаборатории. Мы переехали в новый район, из однушки на улице Коммуны, я перебрался в коммуналку на улице Стахановцев. А поскольку год переезда, 1988, совпал с номером квартиры – 88, я подумал, что чёрной полосе в моей жизни настал абзац… но я как всегда ошибся… абзац пришел ко мне. Мало того что жить нам пришлось, со старой каргой доживающей свой век в жутких мучениях, так ещё и школа №492, не отличалась интеллектуальными учениками. Старушка которая пыталась выжить с нашей весёлой семейкой, была вылитая баба-яга в старости. И как вы понимаете, я прилагал максимум усилий для того, что бы она поскорее съехала на другую жилплощадь, с аккуратной оградкой и красивым камнем в изголовье. И делал я это не из общечеловеческой вредности, а из банального чуства самосохранения… Любимым вариантом было дождаться похода старушенции в сортир и прыснуть ей под дверь дихлофосом… Но дихлофос её почему-то не брал, не брал её и постоянный шум на нашей половине квартиры… как ни странно, она быстро завяла, когда мы уехали на 3 месяца отдыхать на дачу… Видимо потеряла смысл жизни… Но сейчас разговор не о ней, а об общеобразовательных учреждениях «типа ШКОЛА». Так вот в школе №492 я отучился не долго, до пятого класса, но мне хватило, на всю оставшуюся жизнь. Из моих остаточных воспоминаний самым ярким осталось мероприятие под названием «субботник». Это потом я стал старым и мудрым, а следовательно умел избегать массовых трудовых подвигов. А тогда я был молод и рвался в бой! В итоге перекапывая куст сирени мы откопали череп собаки. Причем этот череп был каких-то невообразимых размеров, собака Баскервилей явно умерла бы от страха увидев хотя бы хвост обладателя этого черепа. В итоге череп был очищен от остатков земли и грязи и в таком виде был представлен одной девочке в качестве её единоутробного брата. Как вы понимаете, девочка обернувшись и увидев черепушку, которая скалилась ей прямо в лицо, потеряла не только цвет лица, но и девственную чистоту своих трусиков. Но вот прошел учебный год и мой папа заявил, что меня нужно переводить в другую школу! Блин! В этот момент, я был так счастлив, что меня можно было заставить вымыть всю посуду в доме, перестирать всё бельё! Причиной перевода стало, то что в моей школе начинали изучать немецкий язык, а мой папа был уверен (вот аксакал прозорливый!), что будущее за английским. Но мне тогда было пофиг, хоть албанский! Лишь бы свинтить из этого пансионата для заторможенных. И меня перевели в школу №533 Красногвардейского района, Санкт-Петербурга! Эпохальное событие в моей жизни. Я почти сразу понял, что попал туда куда мне нужно! Меня устраивало всё, начиная от классной руководительницы, старой маразматички, которая забавляла меня своими замечаниями в дневнике, и заканчивая моими одноклассниками, с которыми мне было интересно, так как я всегда мог научить их чему-нибудь новому. Эта лафа продолжалась до 9 класса. А потом опять начались буквенные эксперименты… нас стали делить на профильные классы. Выглядело это так: «П» - политехнический класс. Класс высоколобых и физически недоразвитых зазнает… ну вы понимаете о чем я… достаточно посмотреть «Своя Игра» по НТВ. «Г» - гуманитарный класс. О! Сплошь экзольтированые Цветаевы и Пахмутовы. «Е» - естественный класс. В естественном делали упор на химию и биологию… этим всё сказано… Как вы понимаете, мне места в этом буквенном беспределе не нашлось, впрочем как и нескольким десяткам моих сверстников. Казалось, всё конец жизни, но директриса, благослови господь её кудрявую бороду! Сказала: «А зачем выгонять тех, кого можно поставить на бабло?». И замутила «Э» класс, т.е. «Экономический». Буква ничего не напоминает? И я стал учиться в этом классе. Блин, когда показывают фильмы про американские тюрьмы, я вспоминаю свой 9 «Э» класс. Ведь одно дело когда мы были рассеяны по стадам безропотных, молчаливых овечек, и совсем другое, когда нас собрали в одну резервацию. К слову сказать, когда наш класс проверял сменную обувь, 11 классы боялись приходить к первому уроку. А классным руководителем нам поставили молодую и очень симпотичную практикантку… но это уже совсем другая история. Скажу только что ей на нас было глубоко насрать, её интересовала только практика, после которой она собиралась без сожаления покинуть школьные стены… Вот таким составом мы вошли в новый учебный год…

[виталич]

крЫс-> Продолжения требуем :!: :!: :!: :!: :!:

[Кулик Алексей aka kpblc]

Как только так сразу. Пока, чтоб не было скучно (тоже цельнотянутое):
ПОЧТИ ВИАГРА.
Сегодня 1 апреля. Приготовлю-ка я жене сюрприз. Набрал воды в кастрюльку и пустил туда золотую рыбку из аквариума. Чтоб ей не заскучать до вечера, кинул пару водорослей. Жена с работы придет, увидит на плите кастрюльку, решит, что я че-то на ужин сварганил. А там живая золотая рыбка - то-то смеху будет! В аквариуме стало пусто и тоскливо - одни улитки камни шлифуют, как Данилы-мастера.
Кто-то в дверь позвонил. Открываю, стоит тетка: - Вам ценная бандероль, - а у самой руки трясутся. Взял я эту бандероль, взглянул на цену, чуть не выронил пакетик! Мильен еврорублей - не иначе брильянты!!! Из Тибета посылочка, из городу Шанхая, от Шамбалы В.И. Може там какой-нить корень мандрагоры для суперпотенции?
Потрошу посылку - внутри сушеные тараканы и рецепт: "Сушеные тибетские тараканы для суперпотенции". Какой удачный день! Однако че-то эти тибетские шибко на наших прусаков похожи, один вроде даже не просох, усиками дрыгает. Читаю дальше: " Того, который усиками дрыгает, нужно разжевать в первую очередь, непосредственно перед сексом. Желательно побрить голову, а то волосы встают дыбом, что отвлекает сексуальную партнершу и пробивает ее на хи-хи."
Пошел в ванную, побрил башку. Глянул в зеркало: зря старался - теперь ее точно пробьет на хи-хи. Съесть что-ли таракана прямо сейчас? Ежели торкнет, напьюсь водки. А там и жена подойдет. Наброшусь на нее прямо в прихожей, то-то она рада будет! Лысый пьяный мужик с суперпотенцией - это вам не "спина белая".
Налил сто пятьдесят грамм водки, хряпнул и закусил квелым тараканом. Он еще пару раз усиками дрыгнул, пока по пищеводу проваливался, и затих окончательно, растворившись в водке. Ну давай, виагра тибетская, действуй. И правда - торкнуло! Ну ни фига себе!!! Скорей еще водочки - притушить реакцию.
Телефон зазвонил. - Ну че, лысый, пьешь? - ехидно интересуется жена.
- Откуда знаешь?
- Да я тебя за тридцать лет как облупленного изучила. С 1 апреля тебя!
Ну ни фига себе - скушал таракана! Однако, торкнуло же!!!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Аналогично (в смысле - не мое)
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.

Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.

Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, зараза. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге.

“Жучка, стоять!”. Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей снова останавливается.
Хм. Интересно. А если увеличить расстояние? Я отхожу на несколько шагов назад и снова начинаю стучать ботинком. Ничего не происходит. Муравей стоит на месте. Пробивает мысль: “Может, он глухой и ориентируется исключительно по сотрясению пола?”

Эту мысль надо проверить. Я собираюсь подойти к нему ближе и вдруг замечаю, что под пяткой ботинка у меня тусуются сразу два муравья. “Вот это них* себе” – возникает у меня туманная мысль. - “Так он, значит, с помощниками! Вот тебе и групповой разум!”. Аккуратно сдвигаюсь в сторону, и встаю на четвереньки, дабы внимательно присмотреться к повадкам хитрых тварей. Во мне просыпается исследователь.

Стучу пальцами левой руки (на ней подушечки жёстче) по полу. Тройка муравьёв сначала замирает, а затем, после повторного постукивания, оголтело кидается к руке. Вспоминаю песню “Три танкиста, три весёлых друга”. Хочется ржать. Когда муравьи подбегают поближе, немного приподнимаю руку и устрашающе шевелю пальцами.

Один муравей, походу, тот самый первый, обогнав остальных, встаёт на задние ножки и начинает устрашающе шевелить передними конечностями в ответ. Пугает, скотина этакая!
Начинаю водить перед ним пальцем вправо-влево. Муравей покачивается вслед за пальцем и забавно семенит двумя парами ножек. Охренеть! Муравей – танцор.

Два остальных тем временем подтягиваются к нему по бокам и, шажок вправо-шажок влево, синхронно перемещаются вслед за пальцем. Ёйооо... Фанаты танцпола на муравьиной дискотеке. Муравей, которого я окрестил про себя Вовик и группа поддержки ритмично зажигает под крутящуюся у меня в мозгах песню “Sun is shining” известного исполнителя регги Боба Марли.

В башку неожиданно приходит озарение: “Ёклмн! Да я же их, похоже, сам того не желая, накурил! Теперь получается так, что тот кто их обкурил, типа, стал для них главный муравей, а они, ясен пень, делают именно то, что приказывает мозг главного муравья. Так вот он каков, секрет телепатии! Насекомые ей владеют в совершенстве. Е* мой лысый череп!”.

Мне стало слегка неуютно от такого глобального прорыва научной мысли.
Ну, ладно бы там, я был каким-нить Нобелевским Лауреатом, скажем, в области, агрономии и сельского хозяйства. А тут, попробуй только скажи что ты случайно накумарил отпадной чуйской травой трёх муравьёв и открыл секрет телепатии, чтоб мне лопнуть. Не, звание академика мне, может, конечно, и дадут. Но регалии пришлют, в лучшем случае, в отделение милиции. Так что, к дьяволу такие научные подвиги. Вот так вот и пропадают глобальные открытия учёной мысли.

Тем временем нахлобучивает всё сильнее.
Пока я загонял за науку, муравьёв на танцполе прибавилось. Около десятка насекомых тусовались по неровной окружности вокруг трёх своих совершенно охреневших собратьев.
- А дай-ка я их поведу за собой цепочкой – мелькнула очередная мысль, и, не успев ещё как следует восприняться мозгом, немедленно воплотилась в реалии.
Я полз на коленках по офисному коридору, громко постукивая рукой по напольному покрытию, а за рукой цепочкой бежала небольшая стайка чёрных муравьёв. Я уже приближался к лестнице на второй этаж, надеясь провести эксперимент по подъёму вверх на своей насекомой братии, как вдруг…

Бздынннь... Я больно стукнулся обо что-то лбом.
Подняв глаза, я увидел прямо перед собой, лоб-в-лоб, фэйс генерального директора регионального представительства и тут же высел на жёсткую измену.
В голове пронеслись нехитрые мысли: “Уволят... Испытательный срок... А я укурен в ср*у, ползу на карачках по коридору и дрессирую муравьёв. Всё, отработался. Место, может, и найду. Но, каков позор-то будет!”.

- Э… Слышь, Палыч… Ты чё?
Я не нашел ничего лучшего, как ответить: “Да вот, Александр Максимович, муравьи себя ведут как-то странно”. Ещё раз взглянув ему в лицо, я вдруг неожиданно понял, что всех больше меня смутило в этой ситуации. Он тоже стоял на четвереньках и внимательно наблюдал за моей левой рукой, которой я машинально слегка постукивал по полу.
- Бл*. Точно. Обалдеть как странно. Я это тоже заметил. У тебя с собой ещё есть?
- Есть. – машинально сорвалось с языка.
- Палыч! – неожиданно громко сказал Геннадий Максимыч. Я тут за тобой уже двадцать минут фтыкаю, как ты дрессируешь муравьёв. Если-б я сегодня не дунул, то хрен бы поверил, что такое возможно!
И какого <...> ты мне мозни пудрил? Цивильным там прикидывался... Пойдём, ко мне в кабинет. Нечего тут выкупать в этом коридоре. У меня есть классный кальян. И гашик пока есть. Но, чур. Ты меня угощаешь своей травой. Я сказал. И нечего отнекиваться – сам сказал что ещё осталось.
Да, твой испытательный срок, думаю, закончен. А то, что ни заместитель - сплошь одни идиоты офисные. Ни курнуть, ни выпить по-нормальному не с кем. По работе к тебе, кстати, замечаний нет. Ты как насчёт девок и сауны?
- Да зашибись.
- Правильный ответ. Зачот. Сегодня обкуримся как белые люди, побазарим за жизню, а на следующей неделе в пятницу будь готов.
- Всегда готов.
- Кстати, ты чё читаешь?
…
- Ты тут пока забивай кальян, а мне ещё надо письмо в головной офис написать по твоему поводу.
…
Понедельник. Открываю почту.
Два письма с датой “пятница”. Я – в копии. Первое – от Максимыча.
“Испытательный срок заместителя директора по технической части прошу считать законченным. Он умеет дрессировать в коридоре муравьёв, и они его слушаются. Считаю, что он профессиональный управленец, достойный работать в нашей компании, что подтверждается его отличными рабочими качествами.”

Ответ.
“Саша! Я рад, что ты нашел себе достойного помощника. Обязательно присылай его к нам по обмену опытом, а то тут развелось до хрена тараканов. Методы воздействия на подсознание этих насекомых нами пока ещё до конца не изучены. Нужно квалифицированное вмешательство. Сырьём обеспечу лично. Благодарю за помощь. Служу Советскому Союзу.
Заместитель Генерального Директора холдинга “….”,
Парамонов Алексей Семёнович”.

Так я там и остался.

[Геннадий aka PG]

Действительно, kpЫс, оборвал на самом интересном месте!
Хотим еще........
"Нет, нет, нет, нет!
Мы хотим сегодня!
Нет, нет, нет, нет!
Мы хотим сейчас!"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Во, только что пришло. еще сам не успел прочитать
Вот таким составом мы вошли в новый учебный год…
Папа конечно порыпался, даже уговорил устроить мне повторный экзамен по геометрии, дабы меня смогли принять в «политехнический» класс, но я со спокойной совестью сделал вид, что в первые слышу о некой «теореме Пифагора» и получив двояк, гордо отправился домой. Можно подумать моего папу это остановило… но на время нейтрализовало.
Свой 9 «Э» класс, я не забуду никогда. Компания подобралась не просто аховая, а 3.14здецовая. Даже девушки были под стать ученикам противоположного пола.
Помню на одном из уроков одноклассник предложил мне положить руку на парту и когда я выполнил требуемое, то он со всей силы долбанул впереди сидящую девочку кулаком в голову. Когда девочка обернулась, я запоздало осознав всю опасность сложившейся ситуации, убирал руку со стола. Что вы думаете сделало это создание? Заплакало? Нет. Возмутилось? Нет. Заорала благим матом? Нет. Она просто посмотрела в мои испуганные глаза, молча сняла туфельку с 10 сантиметровым каблуком и молча попыталась засадить этот каблук мне в глаз. Хорошо, хоть я успел подставить руку…
Когда девочку успокоили ударом по голове, то моя рука производила впечатление свежей порции фарша. Но слава богу в молодости все живучие и рука зажила быстро.
А один раз мама положила мне в портфель, дело было после праздников, 300 граммовую баночку с салатом оливье. И как-то так получилось, что мы начали кидаться этим портфелем. Сами понимаете трагедии было не миновать… Яна не могла даже представить, что с виду мягкий лайковый рюкзак, сможет отправить её на больничку с сотрясением мозга.
Прошло 2 недели, Яна благополучно вернулась в школу, и первое что она сделала – попыталась мне отомстить. Представьте себе первый урок понедельника, первый день после больничного в школе. Построение перед уроком, входит учитель:
- Здравствуйте дети
- Здоров…
- Привет
- 6*а, а что сейчас математика?
- Первый ряд садитесь!
- Второй ряд садитесь!
- Третий ряд…
И в этот момент Яна решила что время для мести пришло и подойдя ко мне сзади ударила меня по голове плоским тупым предметом, предположительно томик Брайля. В ответ я развернулся и нежно толкнул её в грудь. Яна перелетела через пол класса и вот незадача ударилась ГОЛОВОЙ об стену.
Сами понимаете: крик, гам, сотрясение мозга. Очередной отпуск в больничке.
Оказалось, что мама Яны работает районным судьёй. И после непродолжительной травли, она меня поймала в тёмном тупике и прошипела, что дескать она меня запомнила и, что как только выдастся возможность, то она меня обязательно посадит. И что если судить по моей бандитской физиономии, то ждать ей осталось не долго.
Забегая в перёд скажу, что мы действительно встретились, но она вопреки своим обещания меня оправдала, так как в кармане мантии её ляжку грела «котлета» зеленоватых бумажек.
А как-то раз во время перемены в класс влетел запыхавшийся Димка и сказал что Ромка из «Г» класса типа объявил, что он теперь по школе центровой и если кто против - будет тереть с его «крышей». Мы конечно оборзели и пошли 3,14здить Ромку. Ромка пообещал вернуться с «крышей» и что самое интересное вернулся… Крышей были 2 каких-то залётных фраера, которых на Малой Охте никто даже в глаза не видел. Фраера быстро скумекали, что к чему и извинившись за своего тупорылого приятеля стали по тихому сдавать заднего. Так бы они и ушли. Но тут Димка вдруг заорал: «Бл*! Это же сын Боярского!» и ткнул пальцем в одного из парней уже почти скрывшихся за углом школы… Мда, звёздные родители не всегда хорошо… зато наверно палата ему досталась «Люкс», в ПервоМеде.
После этого эпизода, школа недели две жила на осадном режиме… все с напряжением вглядывались в окружающую территорию и с мрачным предчуствием ждали, что раз и из-за угла появится, в чёрной шляпе, на вороном коне, с гитарой на перевес, в окружении 3-х мушкетёров, сам звёздный Папа… Но сынок оказался молодец и не сдал… а может Папу уже настолько достали выходки сынули, что он просто махнул рукой.
Так что с человеческим фактором в нашем классе всё было очень даже не плохо, но вот с точки зрения квалифицированных педагогов, мы были абсолютно обделены знаниями. Дело в том, что почти все преподаватели из экономических вузов Северной столицы, которых удавалось заманить в наш класс, убегали после первого урока. Исключение составила преподаватель по психологии. Директриса взяла её на слабо сказав: «Какой же вы психолог, если пару придурков в руках удержать не можете?». Та подумала и вернулась в класс. Она не знала, что в этот момент, я поспорил с одноклассником, что линейка которую мы отобрали у Наташи из целлулоида. Одноклассник говорил, что она из простого пластика, я говорил, что нет. И дабы справедливость восторжествовала, мне пришлось поломать линейку и смастерить дымовушку. Которая была тут же зажжена и за неимением других более подходящих мест запущена под стол преподавателю…
Ей пришлось признать, что она не только хреновый психолог, но и вообще ничерта не смыслит в психологии…
---
Продолжение обещают

[Кулик Алексей aka kpblc]

Возможно, что старо до невозможности:
Стою на остановке жду девушку.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5.

Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая .. и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны.

Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком

Остановка умирала минут пять....
===
Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную не по всем правилам.
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке: паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается развод: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю неньку штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос таможне:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну и мне тоже. После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Веселые картинки...
Нумер раз.
[ATTACH]1149056365.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Номер два
[ATTACH]1149056444.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Номер три
[ATTACH]1149056464.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Четыре...
[ATTACH]1149056500.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Пять
[ATTACH]1149056528.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

В продолжение стандартов
[ATTACH]1149056554.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Туды жа
[ATTACH]1149056624.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

По поводу привязок
[ATTACH]1149056650.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Чистка. Глобальная
[ATTACH]1149056672.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не думал, что и такое возможно
[ATTACH]1149056695.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ненужные элементы
[ATTACH]1149056732.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

В продолжение Ностальгии
[ATTACH]1149056757.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Но каков вес!
[ATTACH]1149056779.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Программистам
[ATTACH]1149056806.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я так тоже зачастую делаю
[ATTACH]1149056834.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

LT - это :?:
[ATTACH]1149056859.gif[/ATTACH]

[Pilot]

2 kpblc [sm1624]

Админ, а что если всю эту серию - в галерею!!! Имхо она того заслуживает.

[Хмурый]

Пришло письмо от знакомого

Здравствуйте, я - вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[Dym]

можно и на главную [sm201]

[casemsot]

Эта тема не перестает будоражить умы ученых мужей. Периодически в чьей-нибудь голове рождается мысть уменьшить нагрузки от собственного веса за счет легких газов (гелий, водород), плавно перетекая к мысли о вакууме и, кто-нибудь доводит мысль до логического завершения - жидкий вакуум. (Некоторые не останавливаются и предлагают использовать твердый вакуум).
Я взял да исделал поиск в Рамблере по "жидкий вакуум". Я в восторге.
=====================================
раз – хз в каком году говорили в фидо про ваккуумные баеприпасы
там всё просто, ако то жидкий ваккуум закачивается под давлением ва
впуклые фаерболы и выбрасывают над жунглями,
при сбросе бомба разрушается от удара об поверхность и всё – капут
всему – вакуум выходимт наружу и втягивает в себя всё на смерть и
навсегда не спасает ничего

два – вчера читали мега "умную" книжецу в которой в одной из частей
писалось о возможных поломках Honda CRX, так вот там одной из причин
какой-то поломки было цитирую: "утечка вакума"
жидкий ваккуум – страшная вещь. на заводе обычно сразу после
компрессии в двигатель заливают.

три – кварковые бомбы вероятно да DK>> (но им надо охлаждение жидким
ваккуумом) - VM> гы... любопытен принцип действия кварковой
бомбы... VM> может кто и технологией изготовления поделиться? нy
это же элементаpно. беpёшь бpyсок замоpоженных кваpков, отпиливаешь от
него шмат величиной где-то с кpитическyю массy или полтоpы, тот, в
свою очеpедь, пилишь пополам. полyчившиеся части измельчаешь в стyпке,
добавляя тяжёлые кванты в пpопоpции 1:10. нейтpино – по вкyсy. чтобы
полyчившийся волшебный поpошок не pазмоpозился, заливаешь жидким
вакyyмом в какой-нибyдь фоpмочке, напpимеp, в половинке пластиковой
бyтылки из-под пива. полyчившиеся две чyшки складываешь вместе и
пеpевязываешь сикось-накось изолентой (не пеpепyтай очеpёдность:
сначала сикось, потом накось). полyчившийся пpедмет вpyчаешь
ближайшемy стелс-пихотинцy и отпpавляешь его в стpойный девичий стан
вpага. как вpаг yвидит пеpемотаннyю изолентой хpеновинy – емy тyт же
захочется посмотpеть, что там внyтpи. в pезyльтате pазматывания слоя,
намотанного накось, чyшки смещаются относительно дpyг дpyга, и
начинается пpоцесс бpожения нейтpино в кваpковой сpеде. задача
стелс-пихотинца в этот момент – подливать жидкий вакyyм из кyвшина,
чтобы бомба не пеpегpелась pаньше вpемени. после пеpвого слоя вpаг
pазматывает втоpой – сикось. в pезyльтате сикось-pазматывания
половинки бомбы начинают pасходиться сначала по синyсоиде, а потом
даже по косинyсоиде (отсюда и название – "сикось"). в это вpемя
стелс-пихотинец может pазбить об головy вpага кyвшин из-под жидкого
вакyyма – ибо пpоцесс пошёл необpатимо, кpитическая масса кваpков,
бyдyчи pазделённой, начала неyдеpжимо пpевpащаться в лесбическyю
("кpитическая" – pазpаботана на Кpите, "лесбическая" – в лабоpатоpии
на Лесбосе, пеpеведённой тyда с Атлантиды). нy и всё, собственно –
видя такое дело, пpилетает стая дятлов имени Джонатана Ливингстона и
даpит каждомy по цветкy лотоса, ом мани

[Om81]

http://to-the-future.livejournal.com/254546.html#cutid1

[Кулик Алексей aka kpblc]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война


День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

© xelios [/quote]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Продолжение истории про школу. Аж два.
А один раз я и мой одноклассник пошли в эксперемнтально-подвальный театр в котором давали «Заповедник». Пошли мы потому, что позвали девушки из «Г» класса… а их в потенциале можно было и уестествить. Кто не знает, что такое спектакль «Заповедник» объясню – это представление во время которого на сцене ругаются матом и пьют водку сидя на деревянных ящиках. Представляете моё мучение, отсидеть 3 часа глядя на то как трое небритых мужиков постоянно гоношат водяру под нехитрый закусон и при этом держать за пазухой бутылку «массандровского» портвейна. Я не выдержал ровно через 40 минут после начала…
Выбежав из этого пристанища экспериментальной культуры я обнаружил, что мой друг стоит рядом и в его позе явно чувствуется нетерпение. Через 3 минуты мы пошли за второй бутылкой…
Никто не хотел напиваться в этот шикарный вечер… но 40 минутная пытка в театре сделала своё дело, мы жрали портвейн как пустынные путники припавшие к колодцу. Когда спектакль закончился, наши дамы обнаружили нас в весьма приподнятом настроении. К сожалению этим всё и ограничилось, поскольку состояние наше позволяло, только глупо улыбаться. К справедливости хочу заметить, что улыбались мы искренне…
Когда, практикантка являвшаяся нашей классной руководительницей поняла, что у мальчиков на её фоне обострился спермотоксикоз, она пригласила на один из своих уроков Кинг-Конга, который человеческим голосом заявил, что он *** это тело и любому кто захочет посоперничать, он письку морским узлом закрутит. Но поскольку вопрос стоял остро, то не смотря на груду мускулов и злобные глаза, материализовался вопрос, который был выдохнут парой ртов одновременно: «Ну и как ОНО?». Злоба в глазах поутихла и Горилла осклабившись ответил: «Ох*ительно. Особенно хорошо получается когда…». Практикантка видя, что разговор плавно переходит из запугивания наглой молодежи в «Клуб путешественников», быстро вытолкала своего друга в коридор. Но главное было достигнуто, страсти вокруг практикантки поутихли… зачем рисковать здоровьем, когда вокруг полно сверстниц…
Потом был выпускной вечер из 9 класса… Про это событие можно рассказывать часами… Кто-то ужрался… кто-то сношался прямо на сцене… кто-то кого-то бил… Всё как у всех. Единственное, что хотелось бы отметить, что наша школа никогда не отмечала свои выпускные в одном и том же месте дважды… впрочем, нам даже не всегда удавалось досидеть до конца… Обычно нас выставляли, где-то через 3-4 часа после начала.
Благодаря этому у нас появилась замечательная традиция во время выпускных ходить смотреть на развод мостов…
Я думал, что началось лето, а вместе с ним и расслабуха. Но не тут-то было… помните моего папу? Так вот со словами, что человек должен быть всесторонне развитым он поклялся мне, что переведёт меня в «П» класс. На мой вопрос: «И каким же Макаром?», папа молча выложил передо мной толстенную синюю книгу под названием «Сборник задач для поступающих в ВТУЗЫ», автором сего шедевра был некто Сканави. «Я обещал Наталье Геннадьевне, что ты за лето прорешаешь этот задачник. За это она возьмёт тебя в свой класс».
Бл*, никогда ещё мир не был в таких черно-белых красках.
И дабы окружающая действительность не отвлекала меня от поставленной задачи, меня увезли в Карелию, в село Михайловское, на всё лето.
С начала это было ужасно, я просыпался, завтракал, а потом садился за этот долбанный задачник Сканави… в вечеру я выползал из дебрей синусов и арктангенсов на ужин, а потом шёл спать. Но ничего, через пару недель я втянулся и стал лузгать эти задачки как семечки (к собственному ужасу я стал получать от этого некое извращенное удовольствие) и у меня оставалось время для личной жизни. А личная жизнь состояла из поездок в никуда на мотоцикле, рыбалки с ночёвкой и дискотеки в местном клубе.

1. мотоцикл в никуда.
Мотоцикл я приобрёл у местных жителей за 8 мешков картошки и предчуствуя неладное, тут же его перекрасил. Правильно сделал, так как вскоре пришел участковый и попросил показать мотоцикл (а не документы на него… какие документы, когда все у всех воруют?), после чего вынес вердикт: Нет, тот синий был. И ушел.
Очень интересно ездить по сельским дорогам, особенно по вечерам, когда приходится останавливаться, каждые 20 минут и стирать рукавом с забрала шлема налипшую мошкару. И главное никогда не останавливаться, когда кто-то машет рукой. Потому что стоит затормозить, как из кустов тут же вылезет ещё трое и попросят довезти до деревни. На такие мелочи, как отсутствие коляски, местное мужичьё не реагирует. И что самое удивительное 4 человека на 1 Минске – это реально!!!

[Кулик Алексей aka kpblc]

2. Рыбалка с ночевкой.
Ну про рыбалку можно разговаривать часами, особенно когда прямо у дома начинается озеро длинной в 11 километров, а в конце этого озера есть три небольших острова, на одном из которых оборудован шалаш, по всем правилам походной жизни. Сядешь в казанку, врубишь «вихрь» и 40 лошадей тебя на глиссер за 8 секунд! Эх. Летишь! В рюкзаке водка звякает и трава в коробке шуршит… красота!
Сначала в дальнюю заводь, там за начало рыбалки грамм по 150-200, и мальков для наживки наловить, потом перекусить и ещё грамм по 150 скушать. Андрюха улыбается, знает, что это только начало. И действительно, приключения только начались. В заводи обнаружили чьи-то сети… не порядок, сети достали и спрятали в люк на носу, приедем на остров сожжем на костре. Так выходим в акваторию, и тут Андрюха тычет пальцем в сторону прибрежной косы, смотрю, БА! Туристы приехали, на байдарках катаются, интересно. В конце озера, запускаем кружки на щуку. Основное сделано, за это ещё по 150…
Теперь 2 варианта – либо на остров плотно откушать, либо продолжить качаться на волнах и позабрасывать удочки… Сверяемся с погодой, погода портится, удочки отменяются, рулим на остров, по дороге смотрим, туристы куда-то отчалили, а в лагере никого нет. Хлопнули ещё по соточке и решили причалить к стойбищу и посмотреть, что да как. Причалили, в лагере никого, замечательно. Тут Андрюха выдаёт гениальную, мысль, что незачем нам рубить дрова и тратить силы, когда у туристов целая поленница заготовлена. Сказано – сделано, покидали дрова в лодку и отчалили к себе на остров. И только успели выгрузиться и развести костёр, как начался ливень. Сидим греемся, водку пьём, уху варим и слушаем как вернувшиеся из посёлка туристы матом под дождём ругаются… Хорошо.
Потом наступил вечер, дождь утих и пришло время для хорошего косяка… Косяк был хорош, но лёгши на водку потянул нас на подвиги, и мы решили пойти пугать туристов. Для тех кто не знает скажу, что такое карельские ночи… Это абздец! Как-то возвращаясь из клуба по просёлочной дороге, я больно ударился лицом о черную лошадь, которая мирно спала, стоя прямо посреди дороги и я при всём желании увидеть её не смог. Смог только нащупать. Так вот, в заднице у негра это ясное утро по сравнению с карельской ночью.
И именно такой ночью мы с Андрюхой накуренные и пьяные в жопито пошли пугать мирно спящих туристов. Тихонечко причалили к берегу, взяли по веслу и стали продираться с криками, как нам казалось похожими на медвежьи, в сторону лагеря. В начале всё шло хорошо, идём, вёслами по кустам фигачим, рычим люто… в лагере переполох, тетки визжат как свиноматрицы… Фурор! Но тут я вдруг слышу: «Серёга! У тебя же ружьё было! Стреляй, чего ждёшь!?!?». После этих слов я понял что пора делать ноги и пиная Андрюху в нужном направлении начал закладывать вираж по направлению к лодке. Отчалили мы вовремя… ил лагеря стали раздаваться выстрелы… Поржав у себя на острове и выпив стременную, мы уснули забыв про этих туристов.
Но кто же мог предположить что эта история будет иметь продолжение…
Осенью, в школе мы как обычно делились впечатлениями о том как провели лето. И одна девушка вдруг стала рассказывать, как замечательно она отдохнула в Карелии, катаясь на байдарках. Только места были какие-то заколдованные, то дрова пропадут, то какие-то чуды-юды страшенные каждую ночь пугали и спать мешали. А потом меня как спросит, а ты мол где летом отдыхал? Пришлось соврать, что у бабки под Питером в огороде потел… Всё-таки земля очень маленький шарик, и никогда не знаешь где со знакомыми встретишься и при каких обстоятельствах...

[Миттрич]

to kpblc:
ЯП, как обычно - рулит :wink:
А ещё там есть про ВинниПуха и всехвсехвсех.. Про Общагу...
А ещё:

Здесь было много-много матюков. Все хорошо в меру. Admin.

Вот. :!:

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Миттрич : ЯП - это хто? Мне по почте один знакомый присылает, а откуда уж он берет, я не представляю.
И насчет мата что-то я не очень понял...

[Миттрич]

ЯП - это "Я плакалЪ". Сайт такой. Списфисський. Мату там, как и албанского языка, много... Ну,кто успел - тот успел. :wink:
to Admin:
Больше не буду. Чё-то не посмотрел, через буфер копирнул.
Народ! Отцензуренную версию выложить? Ну и в принципе, можно и остальное, что есть. Тоже с предварительной цензурой. А?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Давай.
За подсказку спасибо, теперь буду терроризировать "исходник"

[Хмурый]

выбрал вот это:
[ATTACH]1149235357.jpg[/ATTACH]

Получил в ответ

"Форума, который вы выбрали, не существует"

[Миттрич]

to kpblc: www.yaplakal.com На здоровье. Отцензуренное выложу попозже - там править всего - мам не горюй!

[Миттрич]

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!

Admin, а в таком виде - пойдёт? :wink:

[Admin]

угу продолжай )

[Миттрич]

Легко!

- Чем сейчас твой Васька занимается? - Таджиком работает! - Как это?! - На стройке - разнорабочим!

[Миттрич]

Мануал на все случаи жизни 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Тоже - не моё.

[Profan]

Для kpblc из сообщения 511.
Что за травка в коробке шуршит?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну как "какая" - ганджубас, что еще могло быть там

[Михаил74]

Сдается мне - это "петрушка" для приправы к ухе или ушам ;)

[Mihail Kotov]

Дословная выдержка из пояснительной записки дипломного проекта.

Проектируемое здание расположено в 22 микрорайоне г. Череповца на месте бывшей "опасной зоны", которая в данное время закрыта и не используется. В 500 м от здания протекает река Шексна. Участок, для проектируемого здания «Пятнадцатиэтажный двух подъездный жилой дом с ж/б каркасом» имеет ровную поверхность и располагается на возвышенной части этой местности с размерами 100х100 м.
Проектируемое здание будет располагаться главным фасадом на юго-восток, в сторону реки. С северо-запада располагается основная застройка города. С юго-западной стороны проходит дорога, соединяющая город с рекой. Эта дорога будет соединять город с подъездными путями к дому.
Само здание располагается в роще засаженной лиственными деревьями со всех сторон. У здания предусмотрены тротуары, подъездные пути, дороги общего пользования 6 и 3,5 метрах.
В 400-стах метрах от участка располагаются две школы и два детских сада.

[Миттрич]

Проектируемое здание расположено в 22 микрорайоне г. Череповца на месте бывшей "опасной зоны", которая в данное время закрыта и не используется.

Да. Это было бы смешно, если не было бы так грустно, Mihail :cry:
Это Вам не шестерёнка из красного пластилина...

[MIP]

Люди пишут!
http://bash.org.ru/best.php

[Kryaker]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Честно сперто с http://www.babilonian.net.ru/?razd=h...&id=1149543598

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено).
А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать... Берегите ежиков - ведь они хорошие!

[v_alex]

Разгоняем монитор --------------- 24.05.2001 (9:35) Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? --------------- 24.05.2001 (10:22) _m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. --------------- 24.05.2001 (10:58) Rum -> Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. --------------- 24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать... --------------- 24.05.2001 (11:24) Иван царевич -> как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните... --------------- 24.05.2001 (11:38) Minstrel -> тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи! --------------- 24.05.2001 (11:50) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 24.05.2001 (12:03) Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не А принтер А4 -> влазиют(( --------------- 24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом. --------------- 24.05.2001 (12:43) Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. --------------- 24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. --------------- 24.05.2001 (12:50) Ser -> Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. --------------- 24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-( --------------- 24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится --------------- 24.05.2001 (12:58) Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик --------------- 24.05.2001 (12:59) Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо --------------- 24.05.2001 (13:01) Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. --------------- 24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет --------------- 24.05.2001 (13:18) Voron -> Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. --------------- 24.05.2001 (13:30) Batu -> Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости? --------------- 24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего. --------------- 24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет. --------------- 24.05.2001 (15:21) La-La -> Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию? --------------- 24.05.2001 (15:35) pezz -> А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... --------------- 24.05.2001 (15:36) Minstrel -> La-La Да проблема серьезная... Hо поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %) --------------- 24.05.2001 (15:42) Ингвар -> Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров --------------- 24.05.2001 (15:43) Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял? --------------- 24.05.2001 (16:28) Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. --------------- 24.05.2001 (17:08) Ингвар -> Voron Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. --------------- 24.05.2001 (17:20) Voron -> Ингвар Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. --------------- 24.05.2001 (18:03) Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей. --------------- 24.05.2001 (19:42) La-La -> Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно. --------------- 25.05.2001 (0:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев )) --------------- 25.05.2001 (0:36) Voron -> Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет? --------------- 25.05.2001 (0:39) Ингвар -> Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает. --------------- 25.05.2001 (0:54) Я разгонял -> Всё что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех... --------------- 25.05.2001 (0:56) Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать. --------------- 25.05.2001 (1:03) Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!! --------------- 25.05.2001 (1:40) Minstrel -> Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать... --------------- 25.05.2001 (10:54) Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение. --------------- 25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша? --------------- 25.05.2001 (12:51) Ингвар -> Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится. --------------- 25.05.2001 (12:56) Ингвар -> Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться). --------------- 25.05.2001 (12:57) Ингвар -> Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала. --------------- 25.05.2001 (13:06) Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ? --------------- 25.05.2001 (13:07) Ингвар -> Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними" --------------- 25.05.2001 (13:21) Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали... --------------- 25.05.2001 (13:25) Kot* -> вопрос к специалистам А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница? --------------- 25.05.2001 (13:28) Alex723 -> Разгон и раскрутка Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами. --------------- 25.05.2001 (13:31) И.Аллегрова -> Я А я кучи разгоню руками! --------------- 25.05.2001 (13:32) Ингвар -> Аллегровой Вилы дать? --------------- 25.05.2001 (13:34) joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 joskin -> разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его joskin -> кулер!!! --------------- 25.05.2001 (13:59) Ugro -> Сухой закон А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню. --------------- 25.05.2001 (14:09) Ингвар -> Аллерогова Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару для естественного водяного охлаждения. --------------- 25.05.2001 (14:15) Аллергиева -> Ингвар а экскаватором как раз удобно митинги разгонять. А слабо петтинг до митинга поднять? --------------- 25.05.2001 (14:21) Ингвар -> Аллерогаева Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось. --------------- 25.05.2001 (14:33) Minstrel -> Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать? --------------- 25.05.2001 (14:34) Аллергиева -> Инварг а кулер для факинга то же военный надо? --------------- 25.05.2001 (14:36) Ингвар -> Аллергиева Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала) --------------- 25.05.2001 (14:43) Ингвар -> Минстрел Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд (( --------------- 25.05.2001 (14:46) Voron -> Minstrel Hу во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество. --------------- 25.05.2001 (14:48) Minstrel -> Ингвар Hу а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать... --------------- 25.05.2001 (14:52) Minstrel -> Voron Я так и думал что выход есть!!!! Hе бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!! --------------- 25.05.2001 (16:08) Иван царевич -> КЛАСHО ... помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию??? --------------- 25.05.2001 (16:18) Voron -> Иван царевич Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал. --------------- 25.05.2001 (16:24) Alex723 -> Ивану Hу насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Hасчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду --------------- 25.05.2001 (16:29) БиСи -> продам... Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели КУЛ-5134, КУЛ-6134(реэкспортный вариант), КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг). Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134. 740 монг.тубриков за КУЛ-6134. 1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б. Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково. --------------- 25.05.2001 (16:27) Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!? Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить? --------------- 25.05.2001 (16:32) Alex723 -> Кот*у Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства) --------------- 25.05.2001 (16:36) Alex723 -> БиСи!! Кулеров много? Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне. --------------- 25.05.2001 (16:41) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 25.05.2001 (16:41) Кудлатый -> Про военные кулеры Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают... --------------- 25.05.2001 (16:46) Alex723 -> Кудлатый гонит Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как. --------------- 25.05.2001 (16:47) Voron -> Кудлатый Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах. --------------- 25.05.2001 (16:54) Ser -> Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет... --------------- 25.05.2001 (17:03) Alex723 -> Серу Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим. --------------- 25.05.2001 (17:03) Кудлатый -> И ничего я не гоню!!! А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить. --------------- 25.05.2001 (17:22) Кудлатый -> Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя --------------- 25.05.2001 (17:23) Alex723 -> А как мне разогнать... ... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть) --------------- 25.05.2001 (17:36) Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя Ингвар -> 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, Ингвар -> потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую Ингвар -> запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень Ингвар -> низкий. Собираешь. Все. --------------- 25.05.2001 (17:43) Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел. --------------- 25.05.2001 (17:45) Ингвар -> Ужин Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту. --------------- 25.05.2001 (18:10) La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать? --------------- 25.05.2001 (18:13) Ингвар -> Ла-Ла Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник. --------------- 25.05.2001 (18:05) Ингвар -> Господа! Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. )))))) --------------- 25.05.2001 (18:14) La-La -> Ингвар А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать... --------------- 25.05.2001 (18:15) Ингвар -> Ла-Ла Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет. --------------- 25.05.2001 (18:17) La-La -> Инвар А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист. --------------- 25.05.2001 (18:19) Ингвар -> Ла-Ла Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались. --------------- 25.05.2001 (18:26) Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете? --------------- 25.05.2001 (18:26) _dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового Инструменты и материалы: Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26 ПРЕСС совковый: ПГ-329-25 Монитор: Электроника 11" ДК2420 Антенна "ВОЛГА АТH-6.2 ТУ3-509-81 Компьютер ZX80(64 Kb) Пагер Topic (однострочный) Используемый софт: ос миникс Метод поведения разгона: Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГHАHHОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬHО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Hе забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. Hа выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора)) --------------- 25.05.2001 (18:32) Ингвар -> Виталий Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза. Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной. --------------- 25.05.2001 (19:11) Виталий -> Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо. --------------- 25.05.2001 (19:40) Ингвар -> Виталий 60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было. --------------- 25.05.2001 (20:25) La-La -> Задание на ночь! Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/tim.../scanover.html смеет утверждать что "... СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу. Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи. --------------- 25.05.2001 (20:58) Alex723 -> Всем! Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров --------------- 26.05.2001 (1:33) Voron -> La-La Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше. --------------- 26.05.2001 (3:14) Rudich -> предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал. --------------- 26.05.2001 (10:32) Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех Ikar -> знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем Ikar -> неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного Ikar -> большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под Ikar -> воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды Ikar -> начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. Ikar -> звездец всему миру, говоря по-русски. Сверх-звезда Ikar -> самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем Ikar -> ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: Ikar -> что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе вывернется ли Ikar -> время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и Ikar -> не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться Ikar -> катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци природы. Так мы Ikar -> подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот Ikar -> на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають..... С уважением, Alexei. 30 Apr 02 00:26

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прислала Соня:
Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:- Папа, можно я тебя ущипну?- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене .В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:- А бабушка сказала, что это щипцы
===
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то разее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поискахчего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
===
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста.
===
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрюна жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
===
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел. И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?- нет, а что?- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает...
===
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.- А вы его любите? - интересуется малыш.- Очень люблю, - улыбнулась женщина.- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.
===
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.- Да нет же, на работу пора.- Ура! На работу! На работу!
===
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.На ее вопрос, почему, ответила, что женщина бе'',''з мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!
===
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и проситгромко)- Мама, надуешь мне тоже шарик.- Надую, только я не помню, где они лежат.- Я знаю!- Где?- В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не изменитьсяв лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
===
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шеп тался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет.

[Миттрич]

to v_alex: Ни Асилил. :wink: Многа Букоф... Но прикольна. Пешы Исчо.
kpblc:

В ящике, где папины трусы лежат!

Пад сталом. Зачотку туда же. ("Уж лучше бы она ей покемона купила....")

[v_alex]

Сообщение от Миттрич Пешы Исчо.

это не мое...

В ящике, где папины трусы лежат!

мне случай жена рассказывала... а ей коллега... так вот на остановке зашел парень с маленьким сынишкой... сели в ПАЗике на переднюю седушку... едут... парнишка болтает ногами, мешает пассажирам... отец ему раз сказал, чтобы неболтал... второй... в очередной раз говорит:
- я же те сказал, чтобы ты ногами не болтал, ты почему не слушаешься?
на что мальчишка ответил:
- тебе мама тоже говорит, что бы ты в ванную неписал, а ты писаешь...
На следующей остановке парень выскочил с сыном как ужаленный...

[LENIN]

Со слов коллеги:

Едут в маршрутке папа, мама и маленький сынишка. Пацан всю дорогу ноет:
– Мам, хочу чупа-чупс.
– Отстань, сынок.
– Мам, купи чупа-чупс.
– Денег нет.
И т.д. и т.п.
Вдруг малыш выдает фразу:
– Мам, если купишь чупа-чупс, я не скажу папе, что ты у дяди Сережи писю целовала.
Сказано это было по детски просто и довольно громко. В маршрутке наступила гробовая тишина. Нарушил ее чей-то мужской голос:
– Лучше бы ты ему чупа-чупс купила.
Охреневший отец:
– На следующей останови.
Остановка была рядом и находящаяся в ступоре мамаша так и осталась сидеть с сыном на месте. Маршрутка тронулась. Вероятно, это и привело ее в чувства. Нездоровым голосом она попросила водителя остановиться и, схватив сына в охапку, помчалась догонять пока еще своего мужа.

[asys]

>LENIN
жестко

[Хмурый]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии Ивa-aно-вa...!!!

[Хмурый]

Из жизни. Из серии - "Говорят дети" В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

[Хмурый]

- Мама! Знаешь где умер Наполеон? - Где? - На святой Елене! - Боже мой! Каким гадостям вас учат в школе!

[Dym]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

[Dym]

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только админом...

[Admin]

дата-центр )
[ATTACH]1150209837.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. ========================== Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. ========================== Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату. ========================== Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста... ========================== Врачиха: - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

:wink:

[Миттрич]

Смеялсо.

Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

ПингвинЧЕГА звали Абрамович. Рома. :wink:

[Серёга - Bilder]

Реальная история подсмотренная мною и моим корешем в прошедшие выходные.

Шли мы по делу мимо одной пожарной части. Там командир всей этой ... построил по-видимому новобранцев, и вещал им следующее:
"Наиболее значимым для бойца пожарного бла-бла-бла - является практический опыт..... бла-бла-бла".
Нам это неинтересно показалось. Сходили по делу, обратно шли скучали (под пиво). Тут проходя мимо упомянутой пожарной части увидели следующее (и остановились понаблюдать):
Из ворот пожарной части с сиреной и матюками выкатываются неспеша 2 пожарки с той молодёжью на борту которая в строю стояла. Выехав во внутренний двор они лихо развернулись и бойцы ловко десантировались. Командир орёт:
".... вашу мать - как ты .... машину поставил - ты же ... не сможешь .... рукав протянуть!". Боец запрыгнул в машину и отогнал её в сторону...
Командир:
"Итак бойцы, учебный пожар происходит на крыше нашего здания. Вам необходимо проложить рукава от гидранта, влезть на крышу по приставным лестницам и локализовать возгорание". В бой!!!

По этой команде "бойцы" как стадо муравьёв начинают лазить по машине и пытаться достать кто шланги, кто лестницу, кто ещё что-то... Сопровождается это коментариями командира:
"Ну куда ты нах.. полез! Ну зачем ты раскрутил шланг ..ля тебе его надо теперь до гидранта волочь! Дистрофики, колодец вдвоём открыть не можете?! Не е...сь сам в тот колодец"...
Через минут 10 наконец шланги размотали. Первый боец радостно поставил приставную лестницу к стене и как макак заправский залез туда и в ожидании похвалы посмотрел на командира...
Командир:
"Ну какого .... ты туда полез?! Шланг я за тобой потащу?! А ну-ка упал об землю, отжался 20 раз, схватил 2 рукава и пополз наверх!!!"
Пока общая масса карабкалась взад-вперёд по лестницам неугомонный водитель за каким-то хреном опять машину переставил... Вобщем залезли юные пожарники на крышу, командир орёт:
"Приступить к тушению...,", кто-то что-то где-то крутит, а вода не идёт... все в недоумении...
Рёв командира:
"Балабанов, тебя пальцом делали?!??! Какого .... ты машину на рукав поставил?!?!?!? Быстро всё исправить!!!"
Как мы поняли Балабанов (водитель) и трое с ним метнулись вниз с крыши и к машине. Один побежал к гидранту перекрывать воду, но не успел... Водила дал газу и откатил в сторону.... двух его товарищей смело как крошки хлебные со стола - шланг с водой страшная сила! Та же учесть постигла и того который воду побежал перекрывать

Мы хотели в ха-ха выпасть (думали уже пора) но не успели... Компания оставшаяся на крыше тоже ржала над теми одарёнными кто внизу оказались контужены шлангом... Забыли они о том, куда тот шланг тянется... через 5 сек вода по шлангам дошла до крыши и умыла с ног до головы всех там находившихся!!! Судя по количеству воды впитанной всеми учавствовавшими в тушении огня - учебный пожар был потушен

Матюки командира кассательно финала приводить не буду - оставляю простор для вашей фантазии...

P.S> Спите спокойно дорогие товарисчи! Ибо если и случится пожар - беспокоиться Вам неочем - пожарные Вам помогут..... наверно..... :twisted:

[Миттрич]

Харрошие были шишки... (Конструкторы ... тоже курят :wink: )
[ATTACH]1150225357.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Шишка№2
[ATTACH]1150225581.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Шишка№3
[ATTACH]1150225976.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Шишка№4. Здесь - она последняя.... Но там, в лесу, ещё есть. :wink:
[ATTACH]1150226277.jpg[/ATTACH]

[Filip Morrison]

Не знаю насколько это юмор, но я офигел!!!
Особенно на последнюю картинку обратите внимание! Супер!
http://ssst.ru/modules.php?name=Pages&page=8

[v_alex]

Система анализа мыслей
Windows-mix осторожно! flash!

[asys]

с полчаса назад была у нас на работе девочка которая принесла нам два jpg-файла со словами: "Один со склеенными слоями, другой с не склееными" :shock:

[Butenko]

я ошарашен от должности
[ATTACH]1150382634.jpg[/ATTACH]

[Лентяй]

Была когда-то такая должность в ЖЭКах - "техник-смотритель". Отчего бы не быть и инженеру? Образование, чать, повышается, да и соотв. корочки заблаговременно были приобретены...

[Butenko]

Сообщение от Лентяй Была когда-то такая должность в ЖЭКах - "техник-смотритель". Отчего бы не быть и инженеру? Образование, чать, повышается, да и соотв. корочки заблаговременно были приобретены...

Я не пояснил сразу КБНО - конструкторское бюро нестандартного оборудования (всякая там оснастка и т.п.)
у них каждого спеца по одному. Этот спец - строитель. Я с ним знаком

[Rost]

Хто знает, как надо держать молоток, чтоб по пальцу не ударить???

[Кулик Алексей aka kpblc]

"Как" или "чем"?

[Butenko]

Сообщение от kpblc "Как" или "чем"?

Да двумя руками надо если такая проблемма!!! :P

[Rost]

Сообщение от Butenko Сообщение от kpblc "Как" или "чем"? Да двумя руками надо если такая проблемма!!! :P

[Миттрич]

Да двумя руками надо если такая проблемма!!!

А гвоздь приклеить к бойку молотка, чтобы не надо было его держать.

[Om81]

http://www.ozon.ru/?context=detail&p...mc4&id=1685091
- повеселил чуть ниже раздел "с этим товаром часто покупают.."

[Pilot]

Диван
[ATTACH]1150786542.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

На подлокотниках и спинке яйца приклеены к коробкам.

[Kryaker]

Не фотошоп... :shock:

[kha]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).



(опус у нас называется) Жестокая Голактика.



Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).




(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.




Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)




(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

[str02]

да это маленький мальчик сочинил креатифчик, по своей любимой игрушке "Космические рейнджеры". бывает.

[Tramp]

http://baltgames.lv/v2/forum/7008
Ещё один прикол на тему литературы - выдержки из любительских переводов и фанфиков о Гарри Поттере

[X-DeViL]

Только что в офисе:

Подходит девочка с вопросом:
- А кто такая Л***а??
- ну это <имя отчество>
- Т.е. это мы ее записываем в графу "Нотариальная контора"?
- ЭЭЭЭ... :shock: :shock:
- Ну графа "Н.контр."?

Вот такие вот - они... КОНСТРУКТОРЫ

(с) X-DeViL

[kha]

http://pintrader.livejournal.com/469540.html :shock:

no comments

[Piton]

http://payalnik.livejournal.com/3836...age=1#comments

[Миттрич]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов.

Блин! Я плакалЬ!!!! Не-е-еТ!!!! Я рыдалЬ! :!: Аффтару - зачот! Разместившему (kha ) креатифф туту - РЕСПЕКТ! (Ну как? с зачОтом по Олбанскому я справилсо? :wink: )

[Миттрич]

kha , Piton - Где (И САМОЕ ГЛАВНОЕ) Как(?) Вы нарыли эти ссылки???! Я сдохну...

[Миттрич]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю

А это так - к слову...

[kha]

Сообщение от Миттрич kha , Piton - Где (И САМОЕ ГЛАВНОЕ) Как(?) Вы нарыли эти ссылки???! Я сдохну...

Текст честно скопировал и честно вставил с другого форума. Нахождение первоисточника для меня неизвестно

[Миттрич]

Вы не подумайте... :wink: Я ничего против не имею... НО САМ МЕТОД... поиска и НАХОЖДЕНИЯ.... :?:

[kha]

Сообщение от kha http://pintrader.livejournal.com/469540.html :shock: no comments

В продолжение - пара интерпретаций на vladimir.vladimirovich.ru

http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-6-29/#an2178
http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-6-29/#an2174

[OlegM]

http://urod.ru/

[Кочетков Андрей]

Не юмор, но емкость диска впечатлила:
[ATTACH]1152008902.jpg[/ATTACH]

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Кочетков Андрей Не юмор, но емкость диска впечатлила: [ATTACH]1152008902.jpg[/ATTACH]

Особенно - "Сжимать диск, для экономии места"

[Кочетков Андрей]

Хех, точно

[Boniconstr]

Угу, и это только диск S, а начинаеться то обычно с С, что за зверь такой, даже страшно представить!!! [sm1007]

[Tramp]

Так он же сетевой. Там физически несколько винтов может быть, только система их видит, как одно устройство.

[Boniconstr]

Уже и помечтать нельзя! [sm1222]

[Butenko]

Этож скока порн.... и другого добра поместится .......

[Fogel]

У меня так стример видится - 8 касет по 200Гб выглядят как единый диск С непривычки выглядит весьма впечатляюще.

[OlegM]

http://ru.wikipedia.org/wiki/Медвед

[Кочетков Андрей]

http://www.lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/

[Sopro]

Один из вопросов Путину:

Превед Владимир Владимирович. Скажите пожалуйста, когда начнется мировая война с восставшими роботами, чью сторону вы займете? Готовы ли вы будете расстаться с некоторыми важными органами, и заменить их железными имплантантами, дабы лучше служить нашим хозяевам роботам? Как вы относитесь к замене ядерных реакторов биореакторами по переработки человеков в электроэнергию? Заранее спасибо за ответ. Слава Роботам!

Дмитрий, 20 лет, Москва, 01.07.2006 — 954 голоса

[Alxd]

Такое впечатление, что либо народ совсем долбанулся, либо нас выставляют идиотами. :twisted: Смотрели кино "Махать собакой". Что-то похожее, но в рамках инета у нас. А?

[Серёга - Bilder]

Я плакалъ

Берлинская полиция занимается розыском неизвестных злоумышленников, расставивших по улицам немецкой столицы ловушки для беспечных футбольных фанатов - наполненные бетоном мячи. Спортивные снаряды, снабженные табличкой "Слабо ударить?", уже стали причиной ряда травм среди болельщиков, отрицательно ответивших для себя на этот вопрос. Двое молодых людей, не устоявших перед искушением на минутку почувствовать себя Зиданом или Роберто Карлосом, вынуждены были впоследствии обратиться за медицинской помощью с серьезными травмами ног. Всего стражам порядка удалось обнаружить и обезвредить шесть подобных весьма небезопасных "аттракционов". Сколько еще бетонных мячей ждут своих жертв на улицах Берлина - неизвестно. Полицейские полагают, что мячи оставили на улицах люди, которым уже надоел чемпионат мира, сообщает Ananova. "Очевидно, что кто-то сыт Кубком мира по горло. Это спланированная акция, поскольку такие мячи должны были быть подготовлены специально", - считают представители полиции. http://www.newsru.com/sport/05jul2006/balls.html

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Alxd Такое впечатление, что либо народ совсем долбанулся, либо нас выставляют идиотами. :twisted: Смотрели кино "Махать собакой". Что-то похожее, но в рамках инета у нас. А?

Один, два дебильных вопроса для проверки чувства юмора Президента можно включить. Но если опросник будет состоять только из этого бреда, то грош цена такой конференции.

[Кочетков Андрей]

Хотя вот тут http://president.yandex.ru/themes-top.xml большинство вопросов актуальны.

[DEM]

Ага особенно вот этот

Владимир Владимирович, как вас ласково называет жена (медвежонок, ежик и др.)? ГолосоватьАня, 10 лет, Томск, 06.07.2006 — 0 голосов

[asys]

Сообщение от Серёга - Bilder Я плакалъ Берлинская полиция занимается розыском неизвестных злоумышленников, расставивших по улицам немецкой столицы ловушки для беспечных футбольных фанатов - наполненные бетоном мячи. Спортивные снаряды, снабженные табличкой "Слабо ударить?", уже стали причиной ряда травм среди болельщиков, отрицательно ответивших для себя на этот вопрос. Двое молодых людей, не устоявших перед искушением на минутку почувствовать себя Зиданом или Роберто Карлосом, вынуждены были впоследствии обратиться за медицинской помощью с серьезными травмами ног. Всего стражам порядка удалось обнаружить и обезвредить шесть подобных весьма небезопасных "аттракционов". Сколько еще бетонных мячей ждут своих жертв на улицах Берлина - неизвестно. Полицейские полагают, что мячи оставили на улицах люди, которым уже надоел чемпионат мира, сообщает Ananova. "Очевидно, что кто-то сыт Кубком мира по горло. Это спланированная акция, поскольку такие мячи должны были быть подготовлены специально", - считают представители полиции. http://www.newsru.com/sport/05jul2006/balls.html

Шутка века [sm803]

[Кочетков Андрей]

Владимир Владимирович дал ответ о "бритоголовой шпане"!
http://vvtm2.livejournal.com/

[dermoon]

1 1
[ATTACH]1152251098.jpg[/ATTACH]

[kha]

до сих пор валяюсь
http://www.transheekopateli.com/html...r2/Lowadi.html

[Миттрич]

«русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся,

Как сказано! Какой слог!!! Ржунимагу...

[asys]

Сообщение от dermoon 1 1 [ATTACH]1152251098.jpg[/ATTACH]

cупер ! Beeline foreva :!:

[Zombie]

http://www.youtube.com/watch?v=zAO1o...&search=blyadi

[Pilot]

Сообщение от Asys Beeline foreva :!:

Существуют несколько непримиримых противостояний:
- модель / лист
- клава / крыса
- черный фон модели / серый фон

Теперь добавится еще одно

[Кочетков Андрей]

Осторожно!
[ATTACH]1152510934.jpg[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от Pilot Сообщение от Asys Beeline foreva :!: Существуют несколько непримиримых противостояний: - модель / лист - клава / крыса - черный фон модели / серый фон Теперь добавится еще одно

АГА!

[Perezz!!]

Рекламная пауза

[Огурец]

Очередной православный анекдот:

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Кочетков Андрей]

http://www.lenta.ru/news/2006/07/12/saa/

Саакашвили надо работать у Петросяна, однозначно!

Код:

[Выделить все]

Грузия стала частью жизни граждан США, и теперь американцам уже не приходится объяснять, где находится эта страна. С таким заявлением, как передает ИА "Regnum", выступил президент Грузии Михаил Саакашвили.

"То, что нас узнавали на улицах Вашингтона, это тоже что-то значит, поскольку в Америке, вообще-то, внешняя политика интересует людей в меньшей степени, это сконцентрированная на самой себе самодостаточная страна. То есть, Грузия стала какой-то частью жизни американцев", - подчеркнул Саакашвили.

По словам президента, о Грузии в Штатах рассуждают даже официанты. "Это большой капитал. Особенно в условиях вызовов, перед которыми стоит наша страна", - резюмировал грузинский лидер.

Саакашвили полагает, что грузинский вопрос объединил американское общество. "В вопросе Грузии были удивительно единодушны, с одной стороны, республиканская администрация, а с другой стороны - большая группа сенаторов-демократов и демократическая пресса, которая всегда и за все критикует сегодняшнего президента США, только в Washington Post было опубликовано три полных симпатии статьи. В Wall Street Journal была целая сага о Грузии, о том, что это самая лучшая страна, с самыми лучшими реформами, с самыми лучшими изменениями, с самой лучшей трансформацией в последние годы", - сообщил президент.

Саакашвили также заявил, что Грузия сегодня является центром борьбы за свободу, и на ее стороне находится "не только Америка, но и весь свободный мир". Что же касается конфликта США и КНДР на почве ядерных вооружений, то Саакашвили успокоил Вашингтон, заявив: "не бойтесь корейских ракет, вас они не достигнут".

Напомним, что в начале июля Саакашвили встретился с президентов США Джорджем Бушем, после чего заявил, что Америка будет с Грузией "до конца".

[asys]

Я валялся, и его затроянили американцы

[LENIN]

Интересно услышать мнение врачей из института им. Сербского.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я думаю, Саакашвили не помешает подучить английский - Georgia - это и Грузия, и штат Джорджия. Уж последняя точно будет с Америкой до упора

[Миттрич]

Интересно услышать мнение врачей из института им. Сербского.

Юмористы при власти - тема вобщем то не новая. :wink: Просто это было не так высоко и не так откровенно. Просто был человек известен на почве юмора - его выбрали, потому что знали. А тут наоборот - выбрали - Ба! - он оказался та-а-ким юмористом. (А мы то и не знали...)

[Хмурый]

испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; панамец — человек, а панамка — шапка; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы; И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

[kha]

http://kalbasik.livejournal.com/527739.html

[Pilot]

2 kha
ржал до слез [sm1627]

[Хмурый]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой
нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл 8)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? :shock: :shock: :shock:
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Миттрич]

Таки БОЯН, уважаемый. :cry:

[Хмурый]

Согласен. Нашел в "Бреду кобылы"

[Xo66iT]

Пенис
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

-Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...

Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:

- Да пошла ты на х*й!

Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:

-Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?

А парень спокойно так ей отвечает:

- ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!

К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.



Ещё.



Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Честно сперто с ввв.лавтим.ком

[Pilot]

Руководство пользователя КОШКИ.


Документация по инсталляции и эксплуатации

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система

Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:
- Неприхотлива и проста в эксплуатации
- Мышегоняющая
- Самоочищающаяся
- При простое переходит в спящий режим (Standby)
- Компактно складывается
- Два видеоввода
- Двунаправленый аудио ввод/вывод
- Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
- Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
- Для исходящих данных требуется специальный лоток
- Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:

Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок ( bugs , руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20° C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H 2 O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode . Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.

На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:

КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы: Нажатие клавиш Ctrl , Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:
- Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
- Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
- Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
- Масса: 3-6 кг без крепежа.
- Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
- Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
- Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
- Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

[Геннадий aka PG]

Пропала собака
[ATTACH]1152871864.jpg[/ATTACH]

[gest]

Улыбнуло :)))

[Огурец]

Немного классики жанра:

Михаил Веллер. Легенда о морском параде И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров, чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем. Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо видно. Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле, и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота? Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы. Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло крупными оргвыводами. И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было задумано. А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских, ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не ждут от жизни ничего худого. И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и занять место во главе парадного ордера. Исполнять. Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же "Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело. Приказ понятен? Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем тебя, голубчик. И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной, ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через полчаса представить графики завершения работ. БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей крутиться будешь. И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! - Боцман: есть. За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам, является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как? Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт? Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб рукавом, смотрит на часы и закуривает: - Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых. Рабочих - на борт. Старпом говорит: - Может быть, взглянете? - Чего глядеть-то. А снаружи раздается какой-то странный шум. Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика. Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и машет руками. А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки. Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни: - Эт-то что... Старпом каменеет лицом и гаркает боцману: - Это что?! Боцман рыкает строю: - Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова! Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и подтверждают русалочьим хором: - Ой готова!.. Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны, также безмерно готовы. Командир говорит: - Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - - Да!.. Помполит говорит: - Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят. А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И краснеет. А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!" - Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный табак. А боцман снизу - старорежимным оборотом: - Прикажете грузить? Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно: - Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу. И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности. - Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!! Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой альтернативой человеку свойственно нервничать. И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три. Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому научному истолкованию. Болельщики счастливо - боцману: - Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без упаковки! Командир вышагивает - инструктирует кратко: - Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! - Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой - препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать. И поднимается на мостик. И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к выходу из гавани. Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и старпому говорит: - Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга, опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что там у нас делается. А то, сами понимаете... И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит. А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману: - Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик. - Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь; грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен - покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту, можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен. И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит. ...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик: как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни. Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему вестового! А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают: - Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?.. Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель. - Ко-отик! куда ты? а штаны?.. Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг глаз и хватается за бритву. - Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется кому присмотреть. Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик. При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и начинает оседать, цепляясь за рукоятки. - Вахтенный помощник!!! - гремит командир. А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих. Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок. - Доложить!! где!! штурман!! старший!! А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет: - Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе вырубается: засыпает. Командир ему твердою рукой - в ухо: - Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут! Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону. При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу. Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет. Молчит телефон. Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все задрайки, и не подает никаких признаков жизни. Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания, и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита. И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец "Свердлов", без единого человека где бы то ни было. И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период, исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки, опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой. В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую решениям задачи. Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает. Слабым таким загробным голосом докладывает: - Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет... прошу помощи... - Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?! - Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас? - Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!! Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! - взывает неуставным образом. И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы - расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты. - Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик! И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками, вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной своей греховности, так и от оной греховности последствий... - Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк: - Штурман! - Так точно! - хором рубят штурмана. - Местонахождение! Кто на румбе?! И дает отбой тревогам: - Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где - своей рукой! за борт! расстреляю! Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли срочное задание... Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь. - Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы. И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков, рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть. Старпом плачет и клянется верностью присяге. - Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не заведовал? Аттестую!! И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки корабля, и малярш набирается сто девяносто три. - Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...! "Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой многотрудный поход. Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен командованием. И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют. И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки, конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир. И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего дубль-флагмана. "Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде, и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться. Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под командирской фуражки валит пар. А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный горланит: - Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного офицера. Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку: - Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю! Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата. Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу". - Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает. - Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир. - Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал. И в ответ опять - залп убийственной брани. Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь. Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале. Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие. И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата. - Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - - Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!! Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат. Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно. При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях. Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах. Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана: - А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!! Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля: - За что!.. товарищ командир! На что следует ядовитый ответ: - А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

[Кулик Алексей aka kpblc]

5 баллов! Смеялся до слез!

[Piton]

Фото с объекта
[ATTACH]1152879011.JPG[/ATTACH]

[Perezz!!]

Всё правильно!

[Tserber]

Сообщение от Piton Фото с объекта [ATTACH]1152879011.JPG[/ATTACH]

[sm200] даеш такую табличку в каждей конторе!

[Геннадий aka PG]

http://jokesland.narod.ru/alliluya/beskon.html

[Arkadiy]

Вай-вай кокой умный девочка однако

[Xo66iT]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


взял там же на лавтиме

[holstenman]

2 Xo66iT:
баянищщщще....

[Лентяй]

Да, а самое главное, это то, что Галиция - это Закарпатская Украина, там где города Галич и Ужгород. Так что испанский маяк в краю сала и горилки - это жжот. Xo66iT, ПЕШИ ИСЧО!

[kha]

Даже Задорнов уже отбаянил, а люди всё пишут и пишут

[Xo66iT]

Баян так баян )) Мне то чего )) Сказано же взял там-то

[Огурец]

Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

[Андрей С.]

>Лентяй
Это, видимо, все же не Галиция, а Галисия...

[Butenko]

>Огурец
да, у Вас специфика....

[Хмурый]

И так- каждый день
[ATTACH]1153141272.jpg[/ATTACH]

[Геннадий aka PG]

Похже крЫс словил заразу
А еще говорил крыса тока мужского рода....
Теперь все стало явным
Ужас какие мысли в мозгу родятся...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Все может быть. В любом случае если есть возможность сначала связываюсь по ПМ. Интересно только, с какого адреса приползло?

[Хмурый]

>kpblc



c yandex'а...


никаких обид. Повеселился слегка. Тем более, что сегодня последний день встречи в Стрел?не...
Слегка отлегло от души. Подробности- немного позже.

[Кулик Алексей aka kpblc]

В таком варианте объявление:
Я отсылаю письма только с gmail.com! Все остальное - грязная провокация приезжающих китайцев и индусов!

[Огурец]

Молитва юзера. Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8 Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a. Enter

[Лентяй]

Сообщение от Андрей С. >Лентяй Это, видимо, все же не Галиция, а Галисия...

Я-то это знаю, но какова идея! Следы древних укров ведут на Иверийский полуосторов, откуда они вместе с иберами приходят на берега Черного моря и основывают там Иверийское царство, известоне своим портвейном "Иверия". Если это не жжот...

[dermoon]

Туалетный ребрендинг...
http://www.webpark.ru/comments.php?id=14916

[Андрей С.]

>Лентяй.
Тогда уж лучше не царство, а империю....

[Кочетков Андрей]

http://www.lenta.ru/news/2006/07/19/excavator/

"...и скрылись в неизвестном направлении...". Наверняка и погоня была. На тележках.

[shnn]

http://www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html

[Кочетков Андрей]

При строительстве плотин, раньше использовалм схемы (иногда), при которых подкрановые балки размещались на металлических эстакадах, которые в последствии оставляли в теле плотины.
Но забыть демонтировать кран - это что-то новенькое

[Operkot]

Давно так не смеялся:
http://www.obozrevatel.com/news/2006/2/22/91757.htm
но кое-какие выводы сделал :shock:

[Butenko]

Сообщение от Operkot Давно так не смеялся: http://www.obozrevatel.com/news/2006/2/22/91757.htm но кое-какие выводы сделал :shock:

Ржали с женой до посинения. Выводы сделали оба

Добавлю (взято с ЯП)

10 дел, которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Кочетков Андрей]

http://ckyke.net.ru/modules.php?name...ew&news_id=160

[Кочетков Андрей]

Яндекс сегодня порадовал:
[ATTACH]1153976565.jpg[/ATTACH]

[gest]

Дом в Нидерландах, ширина по фасаду составляет 1 метр 19 см
[ATTACH]1154163390.jpg[/ATTACH]

[str02]

Как я менял батареи.

-Были у меня старые забитые по диагонали чугунные батареи, а хотелось как у людей. Новые, аллюминиевые, красивые.
Вобщем...
В ожидании очередной зимы, перед началом отопительного сезона пришла пора мне менять радиаторы (ака батареи).
После опроса коллег было выяснено что радиаторы мне нужно ставить исключительно Global (нерекламма). Итальянские, алюминиевые, с широким проходом.
Маркетинг показал что продают их по цене от 350 до 450 руб/за секцию, и их сейчас нет, но мне привезут, но другие. И дешевле. Тока надо приехать в будний день с 9 до 17 и оплатить. А то магазинчег не работает иначе.
Короче радиаторы я нашел. В магазине в соседнем доме.
В магазине предложили по божески. Поставим за 1,5к рублей каждую. Прикинув своим конструкторским мозгом что 6к рублей за пол дня работы будет им слишком, я решил своими силами найти сантехника и с ним за пол бутылки водки поставить несчастные радиаторы. И что характерно сантехника я тоже нашел.
Сантехник содрав с меня штуку за слив стояков в доме предложил по божески. 2,5к рублей за радиатор. И дыхнув перегаром сказал, что за меньше-ставьте сами. Умножив в уме 2,5к х4 радиатора = 10 т.р. за 4-6 часов работы, мм 10 т.р.х20 рабочих дней = 200 т.р. в месяц.
Сказать что я захотел стать сантехником, значит ничего не сказать. Я удивился что за ним не приехал шофер на лимузине.
Вобщем как в той песне про человека из кемерова, в пятницу позвонил я в деревню деду и на выходные выписал его в город.
Дед приехал трезвый и злой. Привез с собой мешок льна. Хорошо что когдя я в магазине покупал арматуру мне сказали фумку нибрать, а впарили набор из льна и какой то мазилки. В итоге поголове я не получил, а мазилке дед обрадовался и долго вертел ее в мозолистых руках. Наконец проворчав, ну где эти ***** батареи перешел в кухню. Осмотр *** батарей деда воодушеил, и несколько убавил запас протирочного спирта.
На третьем радиаторе меня даже допустили к наматыванию льна на краны.
Короче последний радиатор мы поставили за 1,2 часа, открутив упорную чугунину болгарским ключом. К тому времени мне уже нравилось чувствовать себя сантехником. Немного отравляла мысль что я таки не получу за это такую кучу денег как настоящий сантехник.
При выносе старых батарей до помойки мне их дотащить не удалось. Меня поймал старьевщик и остальные батареи забирал сам. Оставил телефон на случай если буду выкидывать ванну. Обещал выдрать ее из пола и вынести сам. Удивительные люди.
Итоги:
-у меня стоит 4 радиатора
-За весь день я 4 раза был в магазине сантехники (работает 7 дней в неделю до 20-00 я в шоке)
-1 раз в магазине Стройтовары-(у меня не оказалось взрослых трубокрутилок)
-у меня перестало дома быть поллитра спирта и 5 бутылок пива. (одну бутылку пива я отбил)
-я все воскресенье чувствовал себя настоящим сантехником, пока вечером не пересчитал оставшиеся деньги, и не сел за работу.
Бюджет-9т.р.-радиаторы 5,2к*-(арматура+фитинги+ключи которые дед забраковал и ими не крутил. обидно) 1,3к-болгарка и взрослый газовый ключ №2.
Коробочка из 12 лишних фитингов и забракованных ключей-которые в магазе пообещали с удовольствием взять по чеку назад. (интересно по какому курсу.)
-с удивлением узнал что в магазин у меня в соседнем доме можно прийти в воскресенье в 6-7 вечера и взять в аредну сварочный аппарат или набор каких то инструментов за 300р сутки.

[Styx]

Алюминий на центральное отопления лучше не ставить.Биметалл или чугун.
А координаты деда можно?А то как раз дома надо отопление делать...

[Operkot]

Styx ПРАВ! Биметалл, а когда горячую воду в трубы дадут, скорость реакции пойдет быстрее и тогдааа в самую лютую стужууу, ну вощеем понятна???? :twisted:

[Om81]

Хм.. а что случится-то от алюминия?

[IgorSYS]

Гальванопара Металл-алюминий.
Металл - ржавеет, и т.д.
А тут еще через воду. :shock:

[Styx]

От алюминия ничего не останется просто...Пойдет он дырдочками с трещинками и все...

[DEM]

Гальванопара Металл-алюминий.
Металл - ржавеет, и т.д.
А тут еще через воду.
Так что str02 придется через пару лет ставить [b]новые [/b] алюминиевые батареи.
:?

[IgorSYS]

Может там какое-либо защитное покрытие,
Может все продумано? Мы же их не видели...
:?
Это же теория.
В реальной батарее должны быть продуманы
условия эксплуатации. наверное...

[Хмурый]

Какое защитное покрытие?

За бугром контролируется и ограничивается содержание кислорода в теплоносителе.
Потому они могут ставить даже стальные радиаторы с толщиной материала 1 мм и менее. У нас это враз сгниет.

Чугун forever!

[Om81]

Не по проекту строят:

[asys]

[ATTACH]1154351787.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться..

[gest]

Разгадана тайна строительства прирамид
[ATTACH]1154882729.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Откуда-то сперто и немного переделано:

Речи Йоды магистра тайна раскрыта - просто на лиспе он старый программер.

[X-DeViL]

В SCAD OFFice 11 есть сателит арбат.

Рядом с кнопочкой СПРАВКА есть "малозаметная" кнопочка " "

Нажав ее появляется забавная картинка

Это к вопросу о easter eggs

[Миттрич]

Рекомендую ссылочку:
http://www.autodesk.com/eng/etc/fake_or_foto/quiz.html
Надо отгадать (определить) какая из приведённых фотографий рендер, а какая - настоящее фото.

[Styx]

БМВ рендер?????????? :shock: :shock: :shock:

[asys]

Сообщение от Styx БМВ рендер?????????? :shock: :shock: :shock:

Рендер конечно, еще ты приглядись к картинке за забором там она всю малину и портит

[Styx]

Да забор забором, но Бэха что,тоже рендер????

[Veliking]

Я угадал 7 из 10-ти
Написали:

Good! Seven out of ten answers were correct. You have a good grip on reality. No need to see a therapist. Try again -- you might just qualify for the bonus round!

[Perezz!!]

Я не угадал только что перц реальный. Слишком пластиково выглядит.

[X-DeViL]

Да забор забором, но Бэха что,тоже рендер????
Ага... и брусчатка тоже рендер )) посмотри на фары... не совсем правильно сделаны

[Zombie]

Не угадал штопор, как то он к ручке не реально пределан. [sm2605]

[Alexcons_2]

Вот я тоже на штопоре срезался - уж слишком текстурка под ним знакомая оказалась.

[Xo66iT]

Гы угадал все десять перешел на бонус ))

[Rokky]

Ребяты, а такое видели: http://www.infrance.ru/forum/showthread.php?t=17868. У нас весь отдел лежал

[Кулик Алексей aka kpblc]

Круто...

[Геннадий aka PG]

В Таджикистане запустили цифровое ТВ
http://jokesland.narod.ru/alliluya/cifra.html

[Arkadiy]

Да Rokky подложил ты мину :P люди боятся коментировать :x

[gest]

Rokky ржунимагу :))

[Perezz!!]

Сообщение от Rokky Ребяты, а такое видели: http://www.infrance.ru/forum/showthread.php?t=17868. У нас весь отдел лежал

Я видел. Ровно год назад :?

[Boniconstr]

А как вам вот такое издевательство над лицензионными програмами?
[ATTACH]1155272946.jpg[/ATTACH]

[Pelar]

Я тоже все 10 угадала

[Perezz!!]

А как вам вот такое издевательство над лицензионными програмами?

Вспомнил. У меня как-то дистрибутив винды был. И я его когда устанавливал, потом запускал кряк, кряк крякал и в конце выдавал окошко, где вместо Готово или ОК была кнопка "Заебись!"

[DEM]

Rokky
Це баян.
Такое ощущение что у вас в Димитровграде интернет работает с запозданием. [sm114]

[Arkadiy]

DEM не все ведь старожилы форума, а лазить смотреть подшивку не прикалывает поэтому для кого баян, а для кого новинка

И ещё главное с днём рождением [sm140]!

[kha]

кто больше?
http://www.nightparty.ru/intro.php

[kha]

Вот ребятушки заморочились-то

http://monitor.net.ru/forum/profile....er&agreed=true

[gest]

Форма регистрации обалденная :)) может на dwg.ru, что нибудь тоже такое забабахать :)))

[Admin]

супер!
)

[Серёга - Bilder]

мне тоже нравится! 3-4 вопросика, и перестанут появляться студенты-шалопаи с криками: "срочно нужён за халяву курсовой"

[Perezz!!]

У меня случайно получилось при обращении к поисковику. Попробуйте сами. Неужели известная забегаловка пользуется чёрным пиаром? :?
[ATTACH]1155576172.gif[/ATTACH]

[AIK]

Сообщение от Admin супер! )

Когда такие вещи нравятся Админу, это уже не юмор. На всякий случай начинаю трепетать.

[Admin]

Сообщение от AIK Сообщение от Admin супер! ) Когда такие вещи нравятся Админу, это уже не юмор. На всякий случай начинаю трепетать.

Всех на переэкзаменовку!

[kha]

На весь форум такую проверку давать - это было бы слишком круто, оставить ветку какую-нибудь специально для двоечников (или для двоечниковых преподов ) А то без них совсем скучно ведь станет, пожалеете потом

[Серёга - Bilder]

Во ещё прикольное продолжение:
результаты переэкзаменовки в отдельную ветку - а там результаты:
ник - кол-во правильных ответов - время затраченое на прохождение теста :wink:
- будет повод посмеяться над собой :P

[Pilot]

Отлично!
Можно я тогда в "экзаменационный билет" и от себя вопросики добавлю? По технологии свиноводства! 8)

[Лентяй]

Можно я тогда в "экзаменационный билет" и от себя вопросики добавлю? По технологии свиноводства!

Типа "Найдите на фотографии свинофермы Н.С. Хрущева"?

[NIPIOLEG]

Сообщение от Лентяй Можно я тогда в "экзаменационный билет" и от себя вопросики добавлю? По технологии свиноводства! Типа "Найдите на фотографии свинофермы Н.С. Хрущева"?

Такой баян что не все и поймут )))

[kha]

Вот ещё в тему защиты регистрации
[ATTACH]1155635915.jpg[/ATTACH]

[asys]

Футбольный матч состоится при любой погоде :?



http://fishki.net/comment.php?id=12769

[Tserber]

Аптека рядом с моим домом.
Наглядная иллюстрация на тему "Какая жизнь, такая и аптека"
[ATTACH]1155664587.jpg[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от Tserber Аптека рядом с моим домом. Наглядная иллюстрация на тему "Какая жизнь, такая и аптека"

аптека скорой помощи

[Анатолий555]

http://www.obozrevatel.com/news/2006/2/22/91757.htm
Нельзя такие вещи на работе читать - смотрели как на дурака-сидит за компом и ржет. А поржать есть от чего. Класс. Думал щас со стула упаду когда читал.

[v_alex]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[Operkot]

Анатолий555
Пост 647 смотрели в этой ветке??? :twisted: :twisted: :twisted:

[Анатолий555]

так я про него и писал, если ты не понял. Как мне нужно было выразить свое мнение? писать что это пост 647 и указывать автора?

[DEM]

v_alex
Ссылочку на форум для начинающих пжлуйста.

[Operkot]

Анатолий555
Не въехал. Пардонте

[Анатолий555]

Operkot

ерунда, зато я посмеялся здорово.

[Серёга - Bilder]

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь. Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели... Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

[Огурец]

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

- вот в теме "машина конструктора" и пришли к выводу, что это самое то.

[Alxd]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит "нету", я отвечаю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[asys]

Сообщение от Огурец Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. - вот в теме "машина конструктора" и пришли к выводу, что это самое то.

так вроде это ближе :arrow:
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

[ki]

Хотите задачку (или пару)?
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

Если понравилось, еще кину.

[X-DeViL]

А ответы??? )))))

[ki]

Сообщение от X-DeViL А ответы??? )))))

Принимаю ваши. Потом дам свои.

[Лентяй]

Если "ни грамма" - это количество. не превышающее 1 грамм, то ответ на вторую задачу - 6 (шесть)

[ki]

После 6 часов как раз и будет 1г данного вещества (округл.). Произведено (округ.) 24.5г. А ни грамма (из условий задачи) будет после первого же раза.

[p_sh]

Сообщение от ki 1. Разомлев

смутно не помню астрономию, но предположу что 1 час 20 минут

[X-DeViL]

Ответы

1. 1ч 20 мин (360/24=15 град/час)

[ki]

Ну похоже. 1ч 20 м.
Еще:

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

[NIPIOLEG]

Похоже кто то нашел новый учебник математики за 5 класс
Господа наверно это все таки неформат для нашего сайта

[ki]

Да, ладно! Это же юмор. Нет желания еще "задачки" видеть - не буду писать.

[str02]

Звонит мне тут как то на работу жена.
Шла мимо помойки, а там лежат книжки рядом. Ну она пройти мимо не смогла. И спрашивает типа-брать/небрать?

теперь у меня дома есть 2 раритета
один на фотке.
второй тмм, такойже.
[ATTACH]1156266769.jpg[/ATTACH]

[Огурец]

Ничего особенного. Пару лет назад мне пришлось выуживать на помойке из раскисшего снега прижизненные издания Пушкина, правда досталось всего две книжки. История более чем достойная. Алкаш из нашего дома продал квартиру хохлам с рынка и они выкинули всю родительскую библиотеку на помойку. Когда ему и покупателям квартиры Серёга-ювелир, собравший больше всех книг и выгодно их продавший, показал новый мерс (купленый за вырученые деньги), алкаш сошёл с ума и вскоре умер, хохлы разменяли жилплощадь подальше от позора. Азия-с.

[dermoon]

Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
- С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!

[Alxd]

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

P.S. Для кого баян - прошу об этом не сообщать

[Кочетков Андрей]

http://usatruth.by.ru/uchebnik.htm

[Pilot]

А почему общеизвестные анекдоты/шутки/приколы баянами называют?
(2 Alxd - твой последний для меня не баян )

[Alxd]

Это жаргон
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%...BA%D0%BE%D0%B2

[Циник]

А что это за приложение?
Чем открывать?

[dermoon]

Супер-яйца...
Остальное:
http://abonentov.net/forum/album.php
[ATTACH]1156405668.jpg[/ATTACH]

[Gary_pif]

продолжение туалетной темы
остальное здесь
http://humor.rabota.ru/foto/
[ATTACH]1156479643.jpg[/ATTACH]

[str02]

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
книжка
компьютер для женщин

[Кочетков Андрей]

http://www.hono.ru/doc/flash.php

Женщинам не смотреть.

[asys]

ее можно себе сохранить?

[Кочетков Андрей]

не знаю

[casemsot]

я сохранил браузером MyIE
[ATTACH]1156931704.rar[/ATTACH]

[asys]

http://linecode.net/netwise/2/# и здесь нажми на "забыли пароль"

[ShaggyDoc]

Что-то сегодня на эту книгу на всех сайтах набросились. Всем качать и постоянно цитировать!

Хорошо бы еше написали "AutoCAD для женщин"

Прилагаю старый баян, близко к теме
[ATTACH]1156936264.jpg[/ATTACH]

[ShaggyDoc]

Прошу прощения, ошибся. Надо было это
[ATTACH]1156936347.jpg[/ATTACH]

[AIK]

Сообщение от ShaggyDoc Что-то сегодня на эту книгу на всех сайтах набросились. Всем качать и постоянно цитировать!

Замечательная между прочим книга! Серия "для чайников" народу сложноватой показалась. Желаю автору продолжить: "Для блондинок", "Для прапорщиков", а если хорошо пойдет, то можно будет замахнуться на комиксы "для служащих госучреждений".

[Perezz!!]

http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world

[Кулик Алексей aka kpblc]

[Pilot]

Использование мобильных телефонов ))
http://sasisa.ru/2006/08/31/nestanda...__5_foto_.html

[gest]

Три главы из уже прославленной книги :arrow: Компьютер для женщин

[Eugenius]

Есть еще такие советские агитплакаты
[ATTACH]1157089213.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

К теме моей работы
[ATTACH]1157108487.jpg[/ATTACH]

[wjea]

Просмотрел ссылку которую дал Perezz!! : http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world
И на картинке 41, обнаружил странное сходство, между этой композицией и памятником 11 сентября, подаренным Зурабом Церители американцам. Кто знает, когда выполнена эта композиция?

[gest]

Улыбнуло :)
[ATTACH]1157366976.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

[Arkadiy]

Это что новый метод самоубийства

[asys]

метрах в двух над землей висит кондиционер и теплоизоляция воздуховода изодрана котами
[ATTACH]1157524833.jpg[/ATTACH]

[asys]

Потом спустя пару месяцев я снова обратил внимание на этот место - вот смотрите сами Прикрутили швелерок на всю высоту.
[ATTACH]1157525567.jpg[/ATTACH]

[Om81]

Только это не воздуховод, а (фреоно-)провод)

[asys]

Сообщение от Om81 Только это не воздуховод, а (фреоно-)провод)

все-равно его коты не любят

[rediska]

На заметку коллекционеру...

[dermoon]

Asys
Наоборот, очень любят. Когти "точить". Существуют некоторые материалы, обожаемые котами для "точки" когтей. У меня, например, коты дома пристрастились к оконному уплотнителю. Там не просто резинка, а как-бы сверху типа кожа, а внутри поролон. Вот и дерут начисто, хоть окна не открывай. Раз в 2 года меняю уплотнитель.

[Kryaker]

Ассоль...


отсюда

[ki]

"...была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья..."

С тяпницей всех.

[Кочетков Андрей]

Именуемый в дальнейшем Заказчег...
[ATTACH]1157720940.jpg[/ATTACH]

[ki]

Сообщение от Кочетков Андрей Именуемый в дальнейшем Заказчег...

Супер.

[ki]

Вакансия.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Хм, ладно, чем вы соби¬раетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— ??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на полсекунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да-да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по по¬воду подключения и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю...
— Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— ???
— Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Я был "пацталом".

[Кулик Алексей aka kpblc]

Круто. Надо будет на работе показать

[Arkadiy]

ki ну спасибо :P ну расмешил :P

[Хмурый]

От'ехал...

[retromancer]

(В продолжение)
Два HR-щика, старый и молодой, сидят над кипой резюме нанимающихся на работу.
Молодой: - Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов. Видимо, будем сидеть до ночи.
Старый молча берет половину кипы и сует в шредер.
М: - Как же так?!
С (резонно): - А нафига нам неудачники?

[OlegM]

Именуемый в дальнейшем Заказчег...

У, нас на стройке прораб, объявил приказ: за матное слово, в копилку 5 рублей.
Ох и гуляли мы на его деньги!
[sm700]

[LENIN]

Сообщение от ki Вакансия.

Где-то я это уже читал.

[alle]

http://www.membrana.ru/articles/glob...01/194600.html

[gest]

Отлично, надо на работе на плоттере напечатать коллектив и дружно идти в бар :)

[Pilot]

2 Гест
[sm200] [sm206]
Только тогда зарплату будут выдавать из-под ксерокса.

Вспоминается анекдот:
- Алло, это портье? Я могу заказать обед к себе в номер по телефону?
- Можете. Получите по телевизору.

[gest]

Картонные силуэты Дональда Рамсфелда (Donald Rumsfeld) и Джорджа Буша, якобы, здорово укрепляют моральный дух в войсках, и уже исследуется возможность расширения программы в тылу, чтобы "бороться с исламо-фашизмом в самой Америке".

Мне кажется солдатам можно их использовать для игры в дартс :)

[rediska]

Гаргульи

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает.. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.

- Кого им надо - чертей, что ли? - я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы - но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.

Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите..

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Hовороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю - скидка, - я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:

- Точно, таких ни у кого в Москве нет! вот с какой псиной долги собирать надо! и никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.

Будь гаргульи еще и разумны, они по своим безупречным деловым качествам (лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним голосом) заняли бы достойное место среди наших предпринимателей и политиков.

Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!

Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ.

автор: Александр Белаш

[LENIN]

Райское место
[ATTACH]1157984161.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

Очень хорошо это понимаешь после пары литров пива и пары часов в транспорте. :wink:

[Perezz!!]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

[ki]

Суицид.Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад, поведанная главврачем одной из больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. и женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга".
И каждый раз, когда прходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б...., представляете, веду я поезд, а тут какая-то еб...я жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!

[Butenko]

Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

[ki]

Коротко.

Сонники говорят, что какашки сняться к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

[Миттрич]

Женщину с ушибом копчика :?: доставили в больницу...

Она не могла ушибить копчик. Он у неё сделан из танковой брони ( смогла же она разбить лобовое стекло локомотива...) А пока долетела до машиниста - у неё должна была остаться вообще одна ж@#$а. (Остальное в лобовое не влазит). И тогда машинист должен был говорить так"... веду я, значит, свой паровоз, а тут мне вокно влетает такая Ж..ППА.... Сама по себе... А уши от неё впереди бегут..."

[ki]

Сообщение от Миттрич Она не могла ушибить копчик. Он у неё сделан из танковой брони ( смогла же она разбить лобовое стекло локомотива...) А пока долетела до машиниста - у неё должна была остаться вообще одна ж@#$а. (Остальное в лобовое не влазит). И тогда машинист должен был говорить так"... веду я, значит, свой паровоз, а тут мне вокно влетает такая Ж..ППА.... Сама по себе... А уши от неё впереди бегут..."

Нормально.
А как вставлять свои смайлы? Есть такая возможность?

[DEM]

Цитата

Женщину с ушибом копчика ( @ ) доставили в больницу...

Я думаю так до машиниста могло долететь всего лишь содежимое задницы

[gest]

Какая-то невероятная история жизни машиниста и ж..., блин женщины с суицидальными наклонностями :)

[Миттрич]

А как вставлять свои смайлы? Есть такая возможность?

Свои? Ты имеешь в виду не только те, которые слева? Я не знаю. [sm2103] Это к Перцу - он себе прикрутил анимашку в подпись.
( тоже хочу так.) [sm1400]

[Миттрич]

ToГест: А представляешь, какие "глубины" и "тайны" открылись машинисту в этот момент? :wink:

[ki]

Какая тема оказалась интересная. [sm3555]

[Миттрич]

Эта тема - [sm1903] постоянно всплывает. :wink: Как в прямом, так и в переносном.

[ki]

Еще история.

Стою как-то на бензоколонке, жду, пока машину вымоют, ну и от нечего делать наблюдаю, как люди заправляются.
Подъезжает дефочка на шикарном авто. Подъезжает к заправке с одной стороны, выходит из машины, обходит колонку вокруг, садится обратно в машину и отезжает.
Через некоторое время подъезжает с др. стороны той же колонки, опять выходит из машины и обходит колонку...
Задумывается (процесс мышления явно отражается на симпатичном личике)... Потом подходит ко мне и без обиняков спрашивает:
- Мужчина, вы не могли бы мне ВСТАВИТЬ!?!
У меня чуть не вырвалось: "Что,прямо здесь?!"
Потом спустя некоторое время до меня дошло, что меня просят помочь заправиться: девушка просто не могла понять, как и куда вставляется пистолет для заправки!

[sm2102]

[Om81]

Вставлять можно в сообщения что угодно (в смысле рисунков), нужно лишь обрамить ссылку тэгами [img]...[/img]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Om81 Вставлять можно в сообщения что угодно (в смысле рисунков), нужно лишь обрамить ссылку тэгами [img]...[/img]

И чтобы сервер "отдавал" картинки

[Arkadiy]

ki 789
Предупреждать надо :P захлебнулся кофем

[Геннадий aka PG]

Сообщение от ki Стою как-то на бензоколонке, жду, пока машину вымоютю...

А сам то, что машину бензином мыл?

[kha]

случайно набрёл на ссцылку. вот [sm3543]

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3724979

[fenix]

а зачем это ты лазишь по женским сайтам?

[Кулик Алексей aka kpblc]

С праздником, дорогие соратники!
http://www.newizv.ru/lenta/53910/

[DEM]

Сообщение от kha случайно набрёл на ссцылку. вот [sm3543] http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3724979

Гы так чатица наверное

[Pilot]

C прраздником, kpblc и все-все-все!!!

[Om81]

Число 256 выбрано потому, что это максимальное число, которое можно выразить с помощью двух байтов.

- и тут журналамеры напортачили.. Во-первых, с помощью одного байта.. во-вторых, не 256, а 255 :wink:

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну... Начинающий программист полагает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре 1024 метра (старо, но уж больно в тему)

[kha]

Сообщение от fenix а зачем это ты лазишь по женским сайтам?

я не лазию... [sm3534]
один товарищ набрал в яндексе "звуки для QIP", первая строчка на этот сайт выводит

[Butenko]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал: - Hаша секретарша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. - У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал. Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю

[ki]

Пацталом. [sm1624]

[DEM]

На меня ща весь офис смотрел как Я пацталом влялся

[Butenko]

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части: - Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!? - Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю. - И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить? - А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит! - Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим! Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части: - Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то. - Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ... - Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь! - Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает! ...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает: - Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит. - Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! - Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался? - А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку! - Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим! Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. - Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч. Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: - Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки! - Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!

[asys]

А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?

как в анекдоте - в графе "семейное положение" написал - "сверху"

[Butenko]

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в л окте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из ?скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Hадька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - ?Hе влезай - убьет! ?

P.S. делал уборку на РС, нарыл немного погыгыкать

[kha]

вот чудики-то ))))

http://www.glumbert.com/media/tonguetwister

траффик

[DEM]

Заказчик
[ATTACH]1158556840.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость далее тут

[Perezz!!]

[gest]

Это стоя?

[ShaggyDoc]

Вот тут всякие разные инженеры, архитекторы и прочая талдычат чего-то, "автогады" обсуждают... А идтить-то надо в гуманитарии!!

Получаю спам, но на одном письме взгляд задержался. Цитирую фрагменты со своими комментариями.

За символическую сумму Вы можете абсолютно легальным образом занять престижную должность в одной из Российских Академий. А именно в Академии Гуманитарных и Экономических исследований.

Академиев и академиков развелось - плюнуть некуда.

Академия зарегистрирована как юридическое лицо и внесена в Единый государственный реестр юридических лиц. Регистрационный номер: 1067024010635.

Подкупает достоверностью. Особенно порядок цифр. Юридических лиц, кажись, больше, чем населения на планете.

И работать Вам на этой должности ни в какой форме не придётся.

Это плюс

Соответственно, и зарплаты тоже никакой не предусмотрено.

Это минус. Хотелось бы с зарплатой.

Тогда разумный вопрос: Зачем же это надо?

Действительно, разумно

Ответ таков: Вы сможете составить весьма использовать свой новый статус при подписании каких-либо документов, указать свою должность на визитной карточке, респектабельное резюме. В конце концов вы можете просто вставить наш сертификат в рамочку и повесить в своём кабинете.

Ой, а таких сертификатов я каждый день много вижу.

Хотелось бы отметить, что Вы, в случае занятия одной из предлагаемых должностей, получаете прописку в нашем штатном расписании и любая проверка свободно подтвердит сей факт.

То есть статья за тунеядство не грозит, даже если мрачные времена вернутся. Это плюс"

На руки же Вы от нас получите подлинный сертификат со всеми необходимыми печатями и подписями. При Вашем желании мы можем сделать и соответствующую запись в Вашу трудовую книжку.

Надеюсь, не только эту запись? Наверняка можно солидную историю служебного и научного роста.

Далее идет прейскурант

Вице-президент АГЭИ - 50 тысяч рублей; Заместитель Председателя Ученого совета АГЭИ - 15 тысяч рублей; Член ученого совета АГЭИ - 3 тысячи рублей.

А что, на ЗПУсАГЭИ я с одного аванеца потяну, без ущерба для семьи.

VIP предложение 1: Председатель Ученого совета АГЭИ - 150 тысяч рублей;

Нет, надо быть скромнее..

VIP предложение 2: Создание специально под Вас любой должности в штатном расписании АГЭИ. цена договорная

А здесь вообще простор для фантазии. Чтоб дешево и сердито.

Далее идет контактный адрес. Не публикую, чтобы ажиотаж не создавать.

--------------------------
Юмор? Грустно. И это ведь не развод для лохов. Любые такие документы действительно делаются. Сколько у нас развелось академиков неведомых академий, членов ученых советов и т.п.

Все на виду - на телеэкране, в прессе, во власти. Куда до них "инженеру Шухову".

[AIK]

ShaggyDoc
Зря Вы насчет гуманитариев. У технарей все также. Мне например при открытии лицензии сделали бумажку о том, что я прослушал недельные курсы по виду деятельности "проектирование", поэтому получаю право руководить проектным подразделением. Выдал этот документ какой-то Гордорбаблопопёрпроект. Не могу точно процитировать, так как бумага эта сдана на оформление очередной лицензии.
Мелко работают ваши академики, им надо было употребить административный ресурс чтобы за отсутствие членства в академии гаишники штрафовали- вот тогда бизнес пойдет!

[Alxd]

Вот где наряд уникальный! И идет своей обладательнице, и не каждому пойдет, кстати!
[ATTACH]1158656070.JPG[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от Alxd Вот где наряд уникальный! И идет своей обладательнице, и не каждому пойдет, кстати!

жених не по форме одет

[@LEXx]

новая штриховка для автокада
[ATTACH]1158658818.JPG[/ATTACH]

[Геннадий aka PG]

Сообщение от AIK Мелко работают ваши академики, им надо было употребить административный ресурс чтобы за отсутствие членства в академии гаишники штрафовали- вот тогда бизнес пойдет!

Блин, накаркаешь!
Таможня уже хочет за справку о принадлежности машины к ЕВРО-2 или Евро-3 брать 200 баксов, Лужков тоже хочет что то подобное сделать в Москве......

Газета "КоммерсантЪ" пишет о том, что городские власти готовят законопроект "О регулировании передвижения автотранспортных средств на отдельных городских территориях". Предполагается, что он определит зоны ограниченного доступа для автомобилей: в документе они трактуются как "городские территории, подверженные сверхнормативной техногенной нагрузке на окружающую среду, въезд и передвижение в которых в целях обеспечения экологической безопасности ограничивается".

Согласно законопроекту, въезд в эти зоны будет либо запрещен вовсе, либо разрешен лишь в определенное время суток или по определенным дням недели – в зависимости от экологических характеристик автомобиля. Беспрепятственно на эти территории смогут попасть лишь жители этих районов, оперативные службы, а также автомобили, "сопровождаемые органами внутренних дел".

Предполагается, что на въезде в такие зоны будут установлены автоматические шлагбаумы, открываемые при помощи специальных карт со встроенным микрочипом. Такие карточки будут выдаваться только тем автовладельцам, машины которых соответствуют экологическим нормам, установленным столичными властями.

А я еще подумал, что это они так дружно "синие лампочки" вчера сдавали - им теперь машины сопровождения дадут!

[Серёга - Bilder]

Прикололся тут вот на даче у себя зайдя в магаз:
[ATTACH]1158701884.JPG[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

Прикололись? Теперь ещё жосче прикол - из того же магаза:
[ATTACH]1158701938.JPG[/ATTACH]
Пиво с братом напару попробовали - лажа редкая...
Попробовать водку не решились (уходить "в шматрицу" на неопределённый период в наши планы не входило). - Водка "Матрица" стоит у меня дома - желающим задегустировать - обращайтесь.

P.S> за последствия дегустации никакой ответственности я не несу :twisted:

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну вот интересно, чем думали авторы этой статейки: http://avtodrom74.ru/show_article.php?id=3505 Пока не прочтешь последний абзац, жутковато становится появляться в Челябинске...

[ShaggyDoc]

Сообщение от kpblc Ну вот интересно, чем думали авторы этой статейки: http://avtodrom74.ru/show_article.php?id=3505 Пока не прочтешь последний абзац, жутковато становится появляться в Челябинске...

Нет тут никакого юмора. Мне приходилось участвовать в похоронах в Челябинске. Был дождь. Транспорт пройти не может. Пришлось километра 2 идти по щиколотку в грязи. Всем провожающим и покойнику. Потом обратно. После этого чувство юмора на такие темы потерял. Так что молодец Юревич.

А то, что "гиены пера" давно потеряли чувство меры общеизвестно. Уже не смешно. Конечно, надо было написать не "Попасть на кладбище станет легче", а "Добраться до кладбища станет легче".

[kha]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь " садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...
И другие интересные слова есть.
Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель,
самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

[kha]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Хмурый]

Коллекция невидимой одежды

http://minfin.livejournal.com/391330.html

[v_alex]

Шоу продолжается...

[asys]

Сообщение от Хмурый Коллекция невидимой одежды http://minfin.livejournal.com/391330.html

в фотошопе нарисовали, не верю

[Хмурый]

Сообщение от Asys в фотошопе нарисовали, не верю

Ну и не надо

[Butenko]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно.И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Секретарши за компом Заигрались вечерком. "Каб мне быть женой Админа, - Говорит одна фемина, - Я б сидела в интернете Круглый год, как на диете". - "Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды И запомнила б их твёрдо". - "Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила". Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин. Во всё время разговора Он таился хуже вора. Речь последней по всему Полюбилася ему. "Ну, здорово, ламерица, - Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября. Остальным хочу сказать: С солитёром завязать! Раскатили вы губень - интернет, пассворды - лень. Поезжайте вслед за мной И герлой моей крутой. Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха". Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собирался, В тот же вечер накачался. Накачался и проспался, И назавтра обвенчался. Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости, Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. На DXе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С первой ночи понесла. В те поры Cimdex была, Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя: Intel пусть хранит тебя! Между тем, как он далёко Юзеров лечил жестоко, Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой, Как Билл Гейтс над золотишком; Шлёт по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Прокси-сервер тормозят И нахально лезут в чат, Шлют они гонца другого Содержания такого: "Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь; Не тулзу и не игрушку, А неведому монструшку". Как прочёл сие Админ, Не доев свой мандарин, В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить; Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ: "Знать, у нас судьба такая - На Ресет не нажимая, Ждать Админа возвращенья До законного решенья". Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец. То ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили: "Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши, Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод". Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю, Распечатали приказ И Админшу в тот же час В VAXа с сыном погрузили, КрАЗом VAX тот оттащили, Бросив в глубь морских стремнин - Так велел-де Сисадмин. Звёзды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут, Туча как в Виндах идёт, VAX наш по морю плывёт. В нём Админша бьётся, плачет, Словно имп по лужам скачет, И растёт программер там Не по дням, а по часам. День прошёл, Админша вопит, А дитя волну торопит: Ты, волна моя, волна! Ты как C++ мощна; Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И купилася волна, Тут же на берег она VAXa вынесла легонько И свалила потихоньку. Мать с младенцем спасена, Землю чувствует она. Но из VAXa кто их вынет? Хелп им кто теперь подкинет? Тут программер поднялся, В дно ноутбуком уперся, Поднатужился немножко: "Здесь бы как в Виндах окошко Нам проделать..." - молвил он, Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын теперь на воле; Видят холм в широком поле; Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром. Сын подумал: ящик пива Щас мне нужен особливо. Глядь - уже 16 RAMa Достаёт пацан из хлама: Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хард нашёл на гиг: Оторвут с руками, в миг. И пошёл на край долины У моря искать купчины. К морю лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон... Чувствует - на море стрёмно, Смотрит - и совсем обломно: Бьётся лебедь средь зыбей, Коршун носится над ней; Та бедняжка так и плещет, Напоследок водку хлещет... Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил... Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел, Взвизгнул хард, взмывая ввысь - Только перья разнеслись. SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь, Да, программер наш меткач! Смотрит: коршун в море тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывёт, В злого коршуна плюёт, Гибель близкую торопит, Мазербордом в море топит - И программеру потом Молвит русским языком: "Ты программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем распылитель, Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня, Что хардваре на дне моря; Это горе - всё не горе. Отплачу тебе добром, Окажу суппорт потом: Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил; Ты не ламера убил, Билла Гейтса замочил. Ввек тебя я не забуду: Слать е-мэйлы часто буду, А теперь ты воротись, Жми шатдаун и спать ложись". "Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, - Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло!" Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи, И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят рядами С золотыми тауэрами, DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих! Он скорей Админшу будит. Та как ахнет!.. "То ли будет! Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя!" Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят. Угадали! Тут трезвон Поднялся со всех сторон: Юзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их, Главным гуру величает Он программера, вручает Банку пива и бычок, И ещё для мух сачок. Для MacOSa улучшенья, С Сисадминши разрешенья, Тут же стал программить он И нарёкся: Монстр Глюкон. Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет, И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах. Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся, Думают - поймали глюк, И теперь им всем каюк: Раньше остров юзан не был - Вдруг возник ВЦ под небо! С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, BFG наверх задрал И тихонько зашептал: "Вируса убить смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали Доктор Вебом, Вирус - мёртв, клянёмся небом! А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток, И на то одна причина: Навестить хотим Админа". Монстр им вымолвил тогда: "Сенкс эа Веб вам, господа, Я ещё вам таск подкину - Передайте Сисадмину От меня тройной бурбон". Гости в путь, а Монстр Глюкон У моря заквасил сильно И расплакался обильно. Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод", Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почему?" - Говорит она ему. Монстр с тоской ей отвечает: "Баги софт мой разъедают, Погубили молодца! Нужен мне совет отца". Лебедь Монстру: "Вот в чём горе! Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблём? Будь же, Монстр, комаром". И крылами замахала, Новый картридж разломала И обсыпала его Чёрным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился, Комаром оборотился, Словно бипер запищал, Судно на море догнал, На корабль опустился, В боцманский флопарь забился. Капитан в Starcraft?a бьётся, Судно по волнам несётся Мимо острова Байтина, К фирме славного Админа, Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна. Скинули на берег кости; Сисадмин зовёт их в гости, А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник. Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. На лице застыло горе, Duke3D на мониторе; А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день 15 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: В море остров был тупой, Неюзабельный такой, Жили ламеры-дубины, Был на нём БК единый; А теперь лежит на нём Нетворк с новым серверьём, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал тебе бурбон". Сисадмин дивится чуду, Говорит: "Коль трезвым буду, Ламеров тех навещу, У Глюкона погощу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Сабджект чата навестить. "Будто чайники вы, право, - Броузер открыв, лукаво Повариха говорит, - У моря ВЦ стоит! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка, Белка шишки собирает И харды из них клепает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд; Вот что чудом-то зовут". Чуду Сисадмин дивится, Монстр злобой аж дымится - Зашвырнул Глюкон как раз Тётке UPSoм прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело, Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера - Все плюсуют комара. "Однобитовая мошка! Мы тебя!.." А он в окошко И терзать HTML На homepage свой полетел. Монстр Глюкон у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь - шурша, как дисковод, Лебедь Белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный. Что ж ты как NT несчастный, Тормозишь ты почему?" - Говорит она ему. Монстр Нетскейп тут запускает, Сайт заветный открывает. "Фичер рулезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка - Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд, Но, быть может, это флуд". Монстру лебедь так реплаит: "Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я, Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу Оказать тебе я в дружбу". Добрый, будто из пивной, Монстр потёк к себе домой; Лишь вошёл в ВЦ родимый, Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теребит И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает, Штабелями их кладёт И про Microsoft поёт, Да при всём честном народе: Windows - дьявол на свободе. "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. - Мне в оттяг, - добавил он. - Ай да лебедь, дай ей Боже Кайф поймать неслабый тоже". Монстр белочке взамен Сбацал Primary Domain. 10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил И учёт девайсам весть: Монстру прибыль, белке честь. Мэйлы по Сети гуляют И все диски забивают; И сервак повергло в прах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо сервера больного. С брега DOOМеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, Чрез прицел на них глядит И с угрозой говорит: "Сервер мой поднять смогёте, Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали серваками, Sun?ами да Compaq?ами. Нам понятен твой намёк, Мы слабаем серверок. Плыть позволь - на то причина - Навестить хотим Админа..." Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину От меня "Наполеон" - Пусть напьётся, охламон". Гости часик поDООМились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с чаем пополам. Монстр заныл: душа-де просит, Так и тянет, и уносит... И чернилами всего Облила она его: В муху монстр оборотился, На корабль опустился, В цикле повторя процесс, К боцману во флоп залез. Боцман с коком в Mortal бьётся, Судно чёрт-те как несётся Мимо острова Дубина, К фирме славного Админа. Виден Desktop из окна, А на нём бачок вина. Заоблизывались гости, Тут Админ зовёт их в гости. А за ними по пятам И наш Монстр - пить "Агдам". Глядь - на груде жёстких дисков Сисадмин - кривой в сосиску. На лице застыло горе, Heretic на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади трезвые сидят, На бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 20 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды те не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут Под фасон своеобразный, И поставлен кент отвязный Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А харды - надёжней нету! Хвалят их по всему свету. Даже IBM, и тот, Их в бранднейм свои суёт. Все на острове поддаты Коньяком, не суррогатом! А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал "Наполеон". Сисадмин дивится чуду: "Если не с похмелья буду, Алкашей тех навещу, Пива с ними похлещу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рай наземный навестить. По Сети порыскав тихо, Сайт нашарила ткачиха: "Чем вас это удивляет? Белка шишки собирает И хардов лабает груды - Это ламерство, не чудо! Нас таким не зафлудишь, Правду, нет ли говоришь. В свете есть иное диво: Море вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пустой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, От похмелья все горя, 33 программаря, Алконавты удалые, Психопаты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Это диво так уж диво, Так сказать, потянет с пивом!" Гости умные молчат, Не хотят вступать с ней в чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от ярости искрится. Бипнул злобно пару раз И винчестером ей а глаз. И ткачиха окривела, Кибердемоном взревела. Все кричат: "Летит, смотри! Да чмари её, чмари! Баг! Мастдаевская блошка! Погоди..." А Монстр в окошко И, настроивши прицел, В Quake играться полетел. Монстр у моря трезвый ходит, Но с бутылки глаз не сводит. Глядь, моргая как диод, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зелёный почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Ламерство меня съедает, Диво б дивное хотел Заинсталлить в мой удел". - "Что ж за ламерское диво?" - "Где-то вздуется как пиво Окиян, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, С похмелюги все горя, 33 программаря, Пивоглоты удалые, Обормоты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Монстру лебедь так реплаит: "Всякая фигня бывает. Не жужжи, душа моя, Этих кадров знаю я. Эти чудища лесные - Братья все мои родные. Так не висни тут, ступай, С пивом братцев поджидай". Монстр пришёл, заливши горе, Сел за комп свой, но на море Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось как свап-файл вокруг, Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге 33 программаря; От похмелья все горя, Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами. Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведёт. Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает; Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит. Банда гуру так вещала: "Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непременно Из загашников твоих Пить ходить из вод морских. Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море Помаленьку поползли; Тяжек воздух нам земли". Байты в памяти гуляют, Злобно стэк переполняют, У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо стэка озорного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовёт их в гости, Сам двустволкой шевелит И ответ держать велит: "Баг пофиксить мой смогёте - Значит, целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай". Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину Сей тройной одеколон, Для приёма внутрь он". Гости хорошо залились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с пивом пополам. Монстр опять: душа-де просит... К Сисадмину всё уносит... Облила она его Кровью юзеров всего. Вмиг он кабелем скрутился И шмелём оборотился, Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал. Штурман с юнгой в Tetris бьётся, Судно абы как несётся Мимо воблы и сардины, К фирме славного Админа. Бочку видно из окна, Бочка "Гиннеса" полна. В предвкушеньи мнутся гости. Вот Админ зовёт их в гости, Монстр за ними по пятам, Раз уж наливают там. Видит: на модемов куче Сисадмин сидит как туча, На лице застыло горе, Гнусный Blood на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что за рут вас вёл сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 30 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит. Проинсталлили там диво: Море вздуется как пиво, Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой, Вдруг зависнет в скором беге - И останутся на бреге 33 программаря, От поллитры все горя, Все мутанты молодые, Инвалиды удалые, Все грязны как на подбор, Смолят дружно "Беломор". С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Всё б им досуха слизать! После сил нет уползать. Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон". Сисадмин дивится чуду: "Если не в офлайне буду, Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу". Повариха и ткачиха Ни гу-гу - но Флопариха, Кликнув броузер, говорит: "Кто ж нас этим зафлудит? Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят! Правду ль бают или лгут, Рулезов не вижу тут. В Web?е есть такие ль дива? Вот, идёт молва правдива: За морем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Флэймы ходят справедливо - Это диво так уж диво". Гости умные молчат: С ламерами вреден чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится, Но жалеет он дисплей Старой бабушки своей: Он над ней кружит, глумится - Прямо на нос к ней садится, Нос заюзал наш упырь: На носу вскочил волдырь. - "Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много! Контрол-Це его! Лови, Да дебаггером дави! Мы Ассемблер знаем, мошка, Погоди!.." А шмель в окошко, И играться в NHL С 3DFx?ом полетел. Снова Монстр у моря бродит Злой и даже трезвый вроде. Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что как полуось несчастный? Полумёртвый почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Зависть глупая съедает: ОСи новые; гляжу, Я со старой лишь сижу". - "А какую ж на примете Ты имеешь?" - "Да на свете, Говорят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днём свет божий затмевает, Ночью юзверей пугает, Багов нет - всё аж блестит, Ничего не тормозит. Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета". Лебедь белая молчит И, подумав, говорит: "Да! Такая есть система. Проинсталлить - не проблема, Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить. Ты задумайся над риском, Ведь её же и FDISK?ом Ты с винта не уберёшь, Вот така едрёна вошь!" Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута! Мой workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной Хоть пешком пилить отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: "Зачем далёко? Та система уж твоя, Ведь Чикага эта - я!" Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками, И на юзеров винты Опустилась с высоты. Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась: Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит; Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Монстр восторг не унимает, Все иконки нажимает И мессагу шлёт скорей В офис матери своей. Плачет Монстр, умоляя: "Сисадминша дорогая, Выбрал ОС я по себе И советую тебе. И прошу я позволенья Эры Виндовс объявленья. Сервер наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви". С инсталляшкой чудотворной Над главой его покорной Сисадминша говорит: "Microsoft вас наградит!" Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался. Стали жить да поживать, Новых тулзов поджидать. По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает. И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо города большого, Мимо Виндовса чумного; С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости. Монстр Глюкон зовёт их в гости. В них дискетами кидает И серьёзно заявляет: "Windows мой вернуть смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали мы недаром Добрым верным DOS?ом старым. Windows твой уж не ходок... Реинсталь его, браток! Отпусти нас, есть причина: Навестить хотим Админа". Монстр вымолвил тогда: "Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа, Да напомните ему, Сисадмину своему: К нам он квасить обещался, А доселе не собрался. Шлю ему "Дом Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался. Крыса в трюме в Wolf?a бьётся, Судно словно бес несётся Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, перепил вина. Вот зашли в контору гости. Сисадмин зовёт их в гости, Те дивятся: на полу Сисадмин сидит в углу. Он гостей своих сажает Тоже на пол. Вопрошает: Ой вы, гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 40 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды-то непростые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд; Белку юзеры стригут. Там ещё другое диво: Море вздуется как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге, От перцовки все горя, 33 программаря, Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые, Все лохматы на подбор, Смолят дружно "Беломор". Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А у Монстра Windows есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит. Он прислал "Дом Периньон", Да тебя плюсует он: К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался". Тут Админ не утерпел, Яхту снарядить велел. А ткачиха с поварихой, C сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рульный остров навестить. Но Админ их всех деопит: "Ламеры! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говорит он, не шутя. - Нынче ж еду!" - Тут он топнул И мышой о сервер грохнул. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Море не шумит, не плещет, Словно винт едва трепещет. В кружке пива вдруг вдали Появились корабли: Это Сисадмин по пьяни Рассекает в Окияне. Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. "Сисадминша дорогая! Ты, Виндозушка родная! Ты, со скрипом кейборда: Едет фазер мой сюда!" Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ как сыч сидит, В виртуальный шлем глядит; С ним ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой; Минимайзнулись оне В незнакомой стороне. Разом все колонки взвыли, Megadeath вдруг зарядили; К морю сам идёт Глюкон; Там Админа видит он С поварихой и ткачихой, C сватьей бабой Флопарихой; "Хай! - сказал им Монстр Глюкон, - Это типа мой притон". Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши - 33 программаря, От похмелья все горя, Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые, С животом - как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Вот Админ в ВЦ заходит: Комп там с дом размером вроде, Белка в нём орехи жрёт И хардами выдаёт, Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает, И засеян пол простой Дисками, как скорлупой. Гости дальше - торопливо Смотрят - что ж? Виндуза - диво, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит, Не какая-то халява, Не глумлива, не корява, Тут Админша в зал идёт, И Админ вдруг узнаёт... "Зависанье сетевое! Что я вижу? Что такое? Как?" - портвейн в нём занялся... Он слезами залился И Админшу обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол; Так неслабо пир прошёл. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тут они во всём признались, И со всеми накирялись; Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трёх домой. День прошёл - про Сисадмина Так закончилась былина. Я там был; В DOOM-Quake рубил - Фрагов триста получил.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://quotes.dirty.ru/all.php?page=0&sortby=beta

[Om81]

Сообщение от kpblc http://quotes.dirty.ru/all.php?page=0&sortby=beta

Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Это не я сказал!

[kha]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование
шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А
все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а
уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и
какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные,
страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все
условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Dym]

Коллекция невидимой одежды

http://minfin.livejournal.com/391330.html
_________________


душевно

[Eugenius]

Сообщение от kha Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь " садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо... И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

По моему именно в чехии находится 125-метровый трамплин с названием "Летальница"

[Perezz!!]

Теорема Дилберта о зарплате
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

8)

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734
Надо же...

[Arkadiy]

Перец извини но ты коэфициент на ..... не учёл :P ведь конструкторы без него не привыкли [sm1619]

[plaz]

Сообщение от kpblc http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734 Надо же...

...требуется на увлекательную и перспктивную должность...слонопротирщик задней части...Знать анатомию слона и понимать их язык

ПАЦТУЛАМ

[casemsot]

кладка пекрытий из кирпича
[ATTACH]1159417664.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Це жесть.
Так держать скоро бум делать перекрытия из пенобетона

[kha]

Антипятница: http://www.capa.ru/2006/09/27/antipyatnica.html

[v_alex]

Сообщение от DEM Це жесть. Так держать скоро бум делать перекрытия из пенобетона

Нам преподавательв институте показывал фотографии перекрытий из пенобетонных блоков... он в комиссии по приемке был... сказали убрать все нах...

[casemsot]

Сообщение от DEM Це жесть. Так держать скоро бум делать перекрытия из пенобетона

Чёт я не понял. Вроде перекрытия из пенобетона уже есть.
http://www.sibyt.ru/nomen.php?nomen=1

А эти картинки - вообще из Туниса, там все так строят. Тока там кирпич хитрый (см. картинку). Эти кирпичи выкладывают на подмости, по нижнему поясу получается сплошное кирпичное поле, а по верху - как раз несъемная опалубка для ребристых плит. В низ получившихся канавок укладывают арматуру и сверху наливают бетона еще на 10 см выше кирпича. Короче кирпич вклеивается между ребрами и служит для звукоизоляции.
[ATTACH]1159425889.jpg[/ATTACH]

[str02]

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.



Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.



Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

[gest]

Интересно с какой частотой надо мотать головой, чтобы получить такие фотографии (осторожно трафик)

[Perezz!!]

str02 жжошь!

[Perezz!!]

Однако, сегодня я узнал что "голубые как яйца дрозда" - это мГтс.
:shock: Убедитесь сами Мне закинули сёнь в почтовый ящик (который железный в подъезде) письмо типа "скоро поставим вас на счётчик" :?

[Серёга - Bilder]

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 Друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

[kha]

2Серёга - Bilder

Надо будет попробовать, только трёх кружек боюсь не хватит. Для того, чтобы полностью вытравить этот вирус мне нужно на недельку-другую забыться

[Alxd]

2 Perezz!!
А в Москве все еще проводной телефон не "повременка"???

[NIPIOLEG]

Икар наверно!
[ATTACH]1159509964.JPG[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://bash.org.ru/quote.php?num=48648
(в *nix-системах справка вызывается командой man - Это чтоб юмор ситуации был понятен).

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с башорга:
===
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.

У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
===
Меняю чувство юмора на повод для смеха...
===

[Om81]

Сообщение от Alxd 2 Perezz!! А в Москве все еще проводной телефон не "повременка"???

Уже предложили три тарифных плана, из них надо выбрать один.. поэтому и рассылают бумажки по почте. А то что яйца - так это и понятно - теперь все эти компании принадлежат Системе Телеком - одной из крупнейших в мире уже компаний. Так что МТС - яйцо на красном фоне, МГТС - на голубом, Комстар - на синем, Стрим и МТУ - на зеленом, а в целом система - на сереньком
Вот: http://www.sistel.ru/
Я думаю, с такими темпами обогащения и укрупнения (монополизации рынка) в регионах все скоро станет аналогично..

[Alxd]

2 Om81
Я к тому спросил, что у нас повременка уже давно. И никто никого не предупреждал и не спрашивал. Просто поставили перед фактом несколько лет назад. А в итоге имеем два тарифных плана: Повременка - 400 минут входят в абонентку = 160р., что свыше набазаришь - отдельно плати; Безлимитка - базарь сколько влезет = 195р. Вот-с.
Кто по диал-апу в инет ходит - тот однозначно безлимитку включает.

[Kryaker]

Учиться никогда не поЗНо......

"В офисе трейдерной компании за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов). И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Одного из сотредников эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая): - Катечка, а Катечка?.. - Я - Марина! - Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего? - Ыыыыыы... - А все-таки? - Ну... это... - И? - От меня... парень... ушел... ааааааааа! - И чего реветь-то?! - Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа! - Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем. - Аааа?.. - Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает. - Ыыыыы... а? - На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас. - Ну спасибо! - А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть? - Ну... а что? - Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток. - Есть!!! - Уже хорошо. Значит, тр@хались? - Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись). - О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо. - Ы.... - Скажи, дочка, а ты минет ему делала? - Что??? - Б..я! Минет, говорю, делала??? - А это что? (в натуральном ахYе). - Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?! - Ну... - П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел. - Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы). - Х*ли плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать. - А... а... ы... а... а как это??? - Песец, какая молодежь пошла непросвященная. - Ыыыыы!!! - Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит! Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее). - ... поняла, да?.. - ... угу... а что уздечка?.. - ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту... - ... угу... а если?.. он... а я... - ... минералкой хорошо... не бойся... - ... угу... В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку. Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него: - Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил? - А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же! - И как? - Зашибись... затр@хался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!"

[Perezz!!]

а в целом система - на сереньком

:shock: :shock: х4ясе! И куда смотрит антимонопольный комитет? :?

[Perezz!!]

Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!"

Это в тему "делиться ли знаниями" должно было бы...

[Om81]

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://derzkaya-lenka.livejournal.com/21936.html#cutid1

[Кулик Алексей aka kpblc]

По аське прислали: http://ars.users.sevsky.net/

[DEM]

Три мужика поехали на зимнюю рыбалку - сидят рыбачят, один встает и говорит- пойду машину проверю, вдруг угнали или еще чего.. ушел... Возвращается и застает картину- один рыбак второго "имеет" в попу.. Тот который уходил за машиной- Я не понял это вы чего???? чего за хрень??? Рыбак, который "имел" говорит- так он в прорубь упал воды нахлебался... Тот который за машиной- так искусственное дыхание надо в этом случае делать рот-в рот!!! Другой ему отвечает- так мы с этого и начали....

[str02]

мой компьютер начал издавать шипящие звуки..

http://fishki.net/comment.php?id=14150

[Prokurat (старший)]

Работая в Армении, почерпнул у аборигенов такой технический термин, как:

ВОЛОСАТАЯ ТРЕЩИНА.

Вместо русского волосяная...

[Lenich]

http://news.messages.yahoo.com/bbs?....=7&cur=7&dir=d
Да блин :shock:

[kha]

не моё

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[gest]

Ребрендиринг лифта, веселой поездки :)

[KAI]

3 урока корпоративного управления
УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.
В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - " Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Perezz!!]

СУПЕР!
KAI поделись сцылкой!

[kha]

http://debri.ru/c/nu_chto_pridumaem/

[Pilot]

2 KAI
Хорошие уроки. Но последний - переиначенный старый анекдот.
(Русский, француз и американец на необитаемом острове, лампа с Джинном. Те двое ясно что заказали, а русский - ящик водки и вернуть двух собутыльников.)

[KAI]

>Perezz!!
>Pilot

Источник. Email от моей племянницы из Тольятти.

[retromancer]

баянчик, тем неменее .....
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Pilot]

14 ночных кошмаров Алонсо (в преддверии последнего этапа F-1):

Ехать мне сейчас легко... Надо мне одно очко. Еду я в Бразилии, В пафосной идилии. 1 Но... Радио! - дисквал Фернандо!! О боже, что же ты наделал! Какой дисквал, чего вам надо??!!! -Ты сел в машину Физикеллы. 2 Вот старт последнего гран-при, Сорваться с места в гонку буду рад, Отсчет обратный-пять, четыре, три... МАЙКЛ!!! -Гайку прикрутил! - Но ты забыл домкрат!!!* 3 -Фернандо. Всё под контролем, нажми на кнопку 6. -Отлично парни. Я всё понял, нажимаю. Есть. Но чёрт...заглох.. Ведь это кнопка выключения мотора??? -Отлично мистер Росс. - Да пустяки. Серьёзней надо шифровать переговоры. 4 Я говорил, что лучше всех. И я был прав. И вот к победе снова еду я один. Но что за чёрт...заглох я Флав!!!! -Ну извини! Контракт окончен - кончился бензин... 5 -Эй Флавио, меня замучал трафик, Проклятый Сато. Я обгоню - он снова впереди. -Шумахер в трёх кругах. Мы проиграли нафик. -Казёл ты Сато! - Сам касёл, подтяски отпусти! 6 Эй Флав! Мне не дает проехать чей-то Мерседес. Наверно это Кими тормозит за Тодта гонорар... Эй. Дай проехать... всё...меня достал этот балбес.. -Нам чёрный флаг. Зачем ты в гравий вытолкал пейс-кар??? 7 Прокол???? На сразу всех колесах???? Эй.. Дюпаскье...Да ты...меня убил!!! Спокойно Нандо...Всё бывает успокойся.. Ну...механик снова на пит-лейн бутылку уронил. 8 Ну всё помчал, к победе, прямо как Гагарин. Я мчу вперед к короне мировой. -Давай-ка в боксы... Всё паркуйся парень. В Бразилии ездят против стрелки часовой. 9 Я лидер. Последний поворот. Не за горами цель... К победам у меня отличная привычка... Но чёрт возьми... В Сан-Пауло тоннель??? Шумахер??? Чёрт, да это ж электричка!!! 10 Я Бог. Немножко фигурально говоря. Я победил. Тяну я в небо руки. Но странно. Сегодня 22 октября. Чего я делаю один в Сузуке??? 11 Старт!!! Газ в пол!! ... Вы чо? Эй...Где мой гаааааз??? Опять машину делал Майкл*? Он чё был в усмерть пьян?? Спокойно Нандо... География за пятый класс... С утра на нас напало стадо диких обезьян. 12 Эй Флав. Вам видно, как корона светится под шлемом? Да видно... Но шлем сними - сегодня не рискуем... Нипонял??? -В третьем повороте косяки с Мишленом... -Короче Нандо...политика... мы в гонке не стартуем... 13 Физическая форма важна как никогда... Пойду-ка в теннис рубанусь на теннисное поле. Эй Флав... ну извини...ну получилась ерунда... Куда пошёл??? А туда, куда Монтойя.... 14 Стою орлом я на машине, А вот орлом лечу на шине, Вот прыгаю вокруг козлом, Сейчас машу я вам хвостом, Вот цапля, аист и пингвин, Я покажу их всех один. Могу цыпленка табака, Вам показать я с полпинка... - Послушай... милый наш Алонса... Мы с Симондсом и плачем и смеёмса.. От зоопарка может отвлечёшся, друг? Ведь гонка мимо едет пятый круг... (* - мехника, который не мог прикрутить заднее колесо у Алонсы, по странному стечению обстоятельств зовут Майкл.)

[Admin]

Критическое обновление
http://www.microsoft.com/downloads/d...displaylang=ru

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение об ошибке:
http://support.microsoft.com/default...d=kb;ru;276304
(может и было, я не помню, кто мне прислал - поэтому заранее прошу прощения)

[Kryaker]

Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".

Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии .....


далее....

[kha]

Меня тоже что-то в науку потянуло... вот:

http://www.asenic.front.ru/fishka/hu...egomenosum.htm

нажмите на "отступаем" - там ещё много весёлых буков )))

[Om81]

Сообщение от Kryaker Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года.

А как ее кормили? :shock:

[Серёга - Bilder]

Om81:

А как ее кормили?

Сразу видно - зрит в корень человек!!!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Советы служащим

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

[Хмурый]

Запустил сегодня калькуллятор для расчета массы труб
( программка Pipecalc.exe)
Получил на выходе
[ATTACH]1160743303.jpg[/ATTACH]

Мелочь- а приятно...

[gest]

Блин, а в Автокаде такую защиту Autodesk не предусмотрел :)

[Kryaker]

реальная рекламка...

[Огурец]

СОТВОРЕНИЕ МИРА… С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПРОЦЕССОРА
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: «Да будут данные!», - и стало так.
4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», - и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски», - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. «Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: «Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память».
7. Но, надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die».
8. И сказал Бог: «Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог, не запускать никакого софта»? И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо must die». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете, как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».
11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами, и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».
12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».
13. Программисту же сказал: «За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой».
14. И выслал Бог их из Своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
15. General protection fault.

[rhsif]

на 888 .........а последнюю главу Откровения Иоанна Богослова до конца Вы дочитали? :roll:

[Kryaker]

оЧепятки


плакат "Берегите труп уборщицы"

высшее ущербное заведение

Играй, гормон_!

с высоты птичьего помета

деепричастный обормот

простая заначка по математике

спорная команда по футболу

г_авнокомандующий вооруженными силами

мимомет

первая мрачная ночь

плевательный бассейн

родился под знаком говна

обделался легким испугом.

частолюбивая женщина

негрофилия

[chernichka]

Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом,импотентом,онанистом,эгоистом,сволочью,козлом,дерьмом, человеком без будущего, никому нахрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином,осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни ни что из-за пьянства, ублюдочным наркоманом, развратным ,несексуальным, виновным в смерти всего человечества и во всем мерзком в этом мире,альфонсом, сифилитиком,извращенцем, мудаком,безнадежным уродом, свиньей и т.п....- нужно всего один раз сказать "нет"всего одной женщине.......... :twisted:

[AIK]

Сообщение от chernichka .......

Или порассуждать о нелинейности

[mms2000]

chernichka :

это по собственному опыту?)

chernichka, с вами тяжело не согласится...

[chernichka]

А як же!

[Om81]

Нелинейность - это афродизиак..)
(возбуждает домохозяек)

[DEM]

ТСССССССС
Не будите льва в домохозяйке.
Туго придется

[Om81]

http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?...t=610&mode=all
- сначала вроде спор идет.. но потом такой глум начинается. Почти бесконечный

[fenix]

я думала, что адрес перепутала...это dwg.ru?

[Om81]

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.


http://dermo.com/index_flash.php?idioma=en

[Om81]

Ищу нормативно-справочную литературу. В инете перерыл, ничего нет. Может у кого есть отсканированные документы:

ГОСТ "Зверьки пушные. Писец. Методы контроля полноты."
ГОСТ "Пробки автомобильные. Технические условия."
ГОСТ "Стояк утренний."
ГОСТ "Кольца железобетонные обручальные предварительно напряженннные. Основные параметры и размеры."
Серия 1.600.495 "Крыши. Вып.1. Люберцы, Солнцево. Понятия и конкретные определения."
СНиП "Морозы небывалые. Глубина промерзания грунта."
СП 69-2006 "Любовь и секс. Нормы отношений." С приложением МинЗдравСоцРазвития.
Заранее спасибо :wink:

[gest]

В стройконсультанте нет, наверное будет в следующем обновлении :wink:

[Румын]

Сообщение от Om81 ГОСТ "Стояк утренний."

А что, боишься, что не по ГОСТу?

[Огурец]

ГОСТ "Стояк утренний."

нормирует перпендипулярность

[Perezz!!]

Про крыши улыбнуло! Любовь и секс тож хорошо
Афтар жжош! :P

[AIK]

Сообщение от Om81 Ищу нормативно-справочную литературу.

Я посмотрел в Стройконсультанте, вот что нашел:

ГОСТ "Зверьки пушные. Писец. Методы контроля полноты." – не нашел, при нечетком соответствии на запрос «Писец» почему то выдает градостроительный кодекс.
ГОСТ "Пробки автомобильные. Технические условия." - нашел РДС «Пробки перегоревшие. Правила эксплуатации» и ЕНиР «Пепельницы автомобильные. Расчет сроков наполняемости.»
ГОСТ "Стояк утренний." - аннулирован, заменен ГОСТом «Рассол обыкновенный»
Серия 1.600.495 "Крыши. Вып.1. Люберцы, Солнцево. Понятия и конкретные определения." – аннулирована, заменена ВНТП МВД «Крыши. Методика определения стоимости по методу Монте-Карло». Есть еще учебник «Крыши. Динамический сдвиг»
СНиП "Морозы небывалые. Глубина промерзания грунта." А зачем он? У нас в Москве действует МГСН «Отмороженные здания и сооружения»
СП 69-2006 "Любовь и секс. Нормы отношений." С приложением МинЗдравСоцРазвития. – Нашел, зачитался, дочитаю – вышлю.

[Startrek]

Чем профессионал отличается от Непрофессионала??
НЕПРОФЕССИОНАЛ : ругатся матом на сослуживцев и заказчиков, несдержан, когда приближается день выпуска - легко теряет самообладание, плачется в жилетку направо и налево...
ПРОФЕССИОНАЛ же делает все вешесказанное на самом высоком профессиональном уровне.

[gest]

[IgorSYS]

Сообщение от Om81 Ищу нормативно-справочную литературу. В инете перерыл, ничего нет. Может у кого есть отсканированные документы: ГОСТ "Зверьки пушные. Писец. Методы контроля полноты." ГОСТ "Пробки автомобильные. Технические условия." ГОСТ "Стояк утренний." ГОСТ "Кольца железобетонные обручальные предварительно напряженннные. Основные параметры и размеры." Серия 1.600.495 "Крыши. Вып.1. Люберцы, Солнцево. Понятия и конкретные определения." СНиП "Морозы небывалые. Глубина промерзания грунта." СП 69-2006 "Любовь и секс. Нормы отношений." С приложением МинЗдравСоцРазвития. Заранее спасибо :wink:

Улыбнуло. Вспомнились времена тесного общения нормаконтролем, когда мне его начальник сказал "И не дай бог тебе написать в документе фразу "Собак выгуливать по близости запещено" - заставлю написать собак по какому ГОСТу, на сколько близко, какой длинны у собак струя мочи и по какому ГОСТу, и т.п.
Дело было не в собаках, фраза была его криетивом :?
Нет он не был любителем собак, просто каждая фраза в документе должна быть читаема и однозначно толкуема в соответствии со стандартами РФ и ТУ.

[Arkadiy]

Om81 вспомнилось раньше были времена а теперь мгновения раньше х....й стоял с утра а теперь довление. выдержка из ГОС Та

[DEM]

Выкладываю переписку с одной интересной барышней.
Мне кажется что её уже пора в больничку.
Мое сообщение
Послушайте барышня если вы ДОМОХОЗЯЙКА то сидите дома.
Если вы хотите более серьезного отношения к себе то фильтруйте базар.
Бить вас ни кто не собирается.
А вот сообщения ваши довольно странные.
Сообщение ХХХХ
Не нравится - не реагируйте,а если у меня после ваших угроз еще раз
будет издевательски звонить телефон- учтите,у меня начтальник АТС
знакомый- мало не покажется-

[DEM]

Админ пора бы данной барышне ввести модерацию сообщений.
Ну с главой у нее не в порядке.

[Butenko]

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик,
чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей
улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать
машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[Om81]

[Om81]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[dermoon]

Фотошоп?
[ATTACH]1161678949.jpg[/ATTACH]

[Огурец]

Сообщение от dermoon Фотошоп? [ATTACH]1161678949.jpg[/ATTACH]

Нет, не фотошоп. Это артист, который около Исторического музея фотографируется с туристами за небольшие деньги. Зашёл перекусить в соседнне кафе. Правда почему-то один. Обычно он в компании с "Лениным" обедает.

[Om81]

Да почему фотошоп.. Ну решил реальный поцанчег зайти кофейку попить

[mms2000]

эх вы...темнота))это Путин в Германии, по телеку это показывали недавно.

[Prokurat (старший)]

В Украине вместо
слова ЛАСТИК в употреблении РЕЗИНКА
вместо сова ПАКЕТ говорят КУЛЕК,
а вместо ПЕСКА - САХАР.

На одной ветке встретилось такое

Подскажите пожалуйста, что делать если при забивке свайного ростверка две соседних сваи недошли до проектной отметки (т.е. получились "попы")

В Украине вместо ПОПЫ употребляют слово ГОЛОВА. Тут какая-то неразбериха, - торчат ПОПЫ, а рубят ГОЛОВЫ.

[DEM]

Мертвый форум
[ATTACH]1161863334.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

Несмотря на родственную тематику рекламируемого продукта
размещаю в "юмор"...

отсюда

[Gary_pif]

SMS-ки литературных героефф.


Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

[Кочетков Андрей]

Обратите внимание на суммарную мощность одного солярия ))))
[ATTACH]1161929732.jpg[/ATTACH]

[Om81]

Сообщение от Кочетков Андрей Обратите внимание на суммарную мощность одного солярия ))))

В целом ощущение, что составлял какой-то идиот)
А так... хорошая печка. Своя электростанция только нужна..

[DEM]

Скорость загара 0.001 сек ?????????????

[str02]

это гриль

[Perezz!!]

А чё правда эти установки по 10кВт потребляют каждая? Я думал эти лампочки ватт по 20 не больше.

[str02]

нашел в сети

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (п**дец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов.

[Om81]

Сообщение от Perezz!! А чё правда эти установки по 10кВт потребляют каждая? Я думал эти лампочки ватт по 20 не больше.

Да, и в итоге на небольшой "фитнес-клуб" набегает столько энергии.. больше, чем на приличный продуктовый магазин)) Бывают, по-моему, до 15 и более кВт солярии... Лежачие, как правило, меньше.

[Perezz!!]

Бывают, по-моему, до 15 и более кВт солярии...

:shock: Ёпти!

[Серёга - Bilder]

Понятно почему в прошлом году в мае месяце пол москвы без электричества осталось: новый солярий открылся! :twisted:

[Кочетков Андрей]

>>Серёга - Bilder
А ты думаешь зачем Богучанскую ГЭС достраивают? Думаешь для алюминиевого завода?
Нифига! Для запитки московских соляриев!

[DEM]

Блин Москва скоро привратится в мини Африку, а за ней и Питер.
Единственный плюс СКИНАМ больше не кому бут морду бить, если только бледнолицым.

[Kryaker]

Относительно свежие и политкорректные анекдоты


Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

[kha]

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

[Юрий Губский]

Сообщение от kha отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х...

Какая интересная и поучительная книга..! Может ее в Download положить в качестве пособия для повышения производительности труда?

[DEM]

kha

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х

Точно книгу в Download, хочу жене дать по читать.

[kha]

Эх... мне бы самому такую :roll: Приходится пользоваться выдержками... Это надо в "Разыскивается нормативно-справочная литература" написать - может найдётся у кого-нибудь :wink:

[Кочетков Андрей]

Концлагерь какой-то :shock:
"...в разговоры с мужем не вступайте... молча его накормите..."

"...после интимного акта... возможно она захочет поплакать..."
Ну ваще пипец! От счастья что ли?

[AIK]

Мрачная тема. Ее из юмора надо перенести в "корпоративные стандарты".

[Лентяй]

Сообщение от kha Эх... мне бы самому такую :roll: Приходится пользоваться выдержками... Это надо в "Разыскивается нормативно-справочная литература" написать - может найдётся у кого-нибудь :wink:

У меня есть асюсение, что приведенные цитаты - это перевод из "Lady Home Journal" конца 50-х. Так что первоисточник следует искать там. [sm2001]

[forMA]

Не знаю было это здесь или нет... Понравился мне один эстонский сайт http://www.ebi.ee . А почта просто супер: e-mail: ebi@(собака) ebi.ee

[kha]

вот исчо ссылочку подкинули на эту тему:

http://www.zatup.ru/articles/story/2006-09-21/1009

[ShaggyDoc]

Сообщение от Лентяй Сообщение от kha Эх... мне бы самому такую :roll: Приходится пользоваться выдержками... Это надо в "Разыскивается нормативно-справочная литература" написать - может найдётся у кого-нибудь :wink: У меня есть асюсение, что приведенные цитаты - это перевод из "Lady Home Journal" конца 50-х. Так что первоисточник следует искать там. [sm2001]

Точно. Советское "Домоводство" (супер-популярное в свое время книга) у нас дома есть в 3-х изданиях, 50-х, 60-х, и 70-х годов.

Такого там нет. Жена вчера специально проверила. Клевета. Это для американских блондинок. Теперь подобное - в серии наших дамских журнальчиков, и дешевеньких и глянцевых.

[Pilot]

http://fishki.net/comment.php?id=14948

[Кулик Алексей aka kpblc]

5 метров!!!

[Алекс]

Вы старше 81 года? Тогда прошу http://belomors.ru/adult/

А вот тут должен отметить, что ни в общем, ни в частности. Никого не хочу обидеть. Всех уважаю!!!! РЕСПЕКТ all форумчанам!!! Ну вы поняли... Итак. Любимая ссылка Дедюховой И.А. Может пригодится кому

Колонки только включите, перед открытием ссылки. Погромче.
http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

[Pilot]

2 Алекс
Картинная галерея - баян как минимум 4-летней давности.

[Серёга - Bilder]

Столкнулся вот с проблемой......
Вчера установил Need for Speed Carbon.... И вот какое дело: батарея центрального отопления в моей комнате входит в резонанс со звуком двигателя (хотя сабвуфер довольно скромный и включён далеко не на полную мощность)... Смех-смехом, но дребезжание батареи в ночи - раздажжает нереально!!!

Кто-нибудь что-нибудь предложит?

P.S> Варианты типа: выкинь сабвуфер, не играй в NFS или отпили батарею - не предлагать... :wink:

[AIK]

Не могу не позавидовать тонкой душевной организации человека, которого в ночи раздражает дребезжание батареи, а не звук двигателя из сабвуфера

[Romanich]

Серёга - Bilder

батарея центрального отопления в моей комнате входит в резонанс со звуком двигателя

измени собственую частоту батареи

[Серёга - Bilder]

измени собственую частоту батареи

меня разумеется озадачил источник дребезжания батареи (хотел подсунуть куда-нибудь кусок чего-нибудь чтоб не дребезжало) - однако оказалось что дребезжит не сама труба, а пластины которых на эту трубу насажено великое множество... если между всеми ними что-то засовывать - уйдёт наверно не один час времени...

[str02]

необходимо изменить конструкцию радиатора, или выполнить пластины из неметаллического материала повышеной жесткости.

[DEM]

Запихнуть пенопласт между ребрамии.

[Серёга - Bilder]

необходимо изменить конструкцию радиатора, или выполнить пластины из неметаллического материала повышеной жесткости.

Издеваетесь?! ради того чтобы погонять пару-тройку вечеров в NFS - менять конструкцию радиатора :shock:

Запихнуть пенопласт между ребрамии.

Пенопласта дома нету, попробовал бумагу... помогает, но очень это длительный процесс......

Кароче ладно, ничё я не буду с этим делать... потерплю - до конца не долго осталось!

[kha]

Сообщение от Серёга - Bilder Издеваетесь?! ради того чтобы погонять пару-тройку вечеров в NFS - менять конструкцию радиатора :shock:

ну ты же тюнишь там мафынки, подтюнишь и батарею

[Кочетков Андрей]

Добавить к батарее промежуточные крепления.
Тем самым изменить собственную частоту колебаний батареи.
Сделать крепления перемещаемыми, чтобы в случае резонанса с обертонами, передвинуть их.

[Юрий Губский]

Сообщение от Серёга - Bilder ...но дребезжание батареи в ночи - раздажжает нереально!!! Кто-нибудь что-нибудь предложит? P.S> Варианты типа: выкинь сабвуфер, не играй в NFS или отпили батарею - не предлагать... :wink:

Ну если вариант с выключением звука нельзя предлагать, то может наушники помогут? :wink:

[gest]

Только по аккуратней, а то еще рев моторов войдет в резонанс с черепной коробкой

[Юрий Губский]

Еще вариант: врубить громкость на полную катушку, чтобы заглушить звук резонирующей батареи и заодно возмущенных соседей. Правда здесь есть одно но: можно не услышать подкрадывающихся со скалкой домочадцев... :cry:
Ну и промежуточный вариант: выбрать в опциях «Запорожец» или «Москвич» - звук сразу станет богаче и естественнее… Если в опциях этого нет, значит версия нелокализованная или пиратская. Придется использовать какой-нибудь предварительно подолбанный «Мерседес». :wink:

PS Чуть не забыл про народное средство... Выпить пива... Много... Расслабиться...

[Lamer Inc..]

Запихнуть пенопласт между ребрами

- Жестоко. Даже очень. Садизм какой-то. Причем не понятно, как это поможет борьбе с резонансом.

Может, одеялом накрыть? В смысле, батарею.

[Pilot]

...не понятно, как это поможет борьбе с резонансом. Может, одеялом накрыть? ...

И то и другое хорошо поможет в борьбе с отоплением комнаты.
Серёга - Bilder, может, свою дрожь от холода ты принял за резонанс?

[p_sh]

Holliwood снял кинищще - "28 дней спустя"

бетон достиг проектной прочности....

[rediska]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:



"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[Profan]

Перевод PromtX последней фразы:
Три швейцарских ведьмы-суки, которая желала быть переключенной швейцарская ведьма-суки, наблюдают три швейцарских выключателя часов Образчика. Который швейцарская ведьма-сука, которая желает быть переключенной швейцарской ведьмой-сукой, желает наблюдать, который швейцарский Образчик переключает?

[AIK]

Promt стал уже не тот. Вот помню Promt-98 перевел мне "Jet grouting" как "реактивный свинорой".

[Серёга - Bilder]

FUCK!!! либо я допился, либо mail.ru меня прикалывает
[ATTACH]1162844101.jpg[/ATTACH]
только я не вижу числа на картинке? :P

[S_konstr]

Вероятно 69.

[OlegH]

только я не вижу числа на картинке? :P[/quote]

Так там и кнопочка есть - "не вижу числа"

[gest]

Никто не подскажет, что за актер?)
[ATTACH]1162928929.jpg[/ATTACH]

[gest]

Офисные развлечения, да и адрес сайта на фоне просто улет www.lobzik.pri.ee (не реклама, баннер dwg, загораживает)
[ATTACH]1162931678.jpg[/ATTACH]

[str02]

Сообщение от Гест Никто не подскажет, что за актер?) [ATTACH]1162928929.jpg[/ATTACH]

Англичанин он.
А подруга француженка

[kha]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

читать до конца!

[Алекс]

Сенсация!!! Вода на Марсе!!! Свежее фото!!!
http://www.ugmk.info/?board=9

[Tony_Chu]

Сообщение от kha http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html читать до конца!

Товарищи плотно сидят на чем-то... :shock:

[master_vlad]

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрёшь.

[DEM]

блин и пару СНИПов :twisted:

[Gary_pif]

бывают и такие задания

http://infostart.ru/articles/index.php?id=42

[Кочетков Андрей]

Тяжело жить в капитализме... И товарища могут ликвидировать...
[ATTACH]1163405992.jpg[/ATTACH]

[gest]

Застрял ))

[gest]

Может боян?
[ATTACH]1163657008.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Блин Я чей то попутал.
http://www.rabotka.ru/index.php?idk=182&vac_rez=1
Че опять деноминация произошла???

[OlegH]

Сообщение от DEM Блин Я чей то попутал. http://www.rabotka.ru/index.php?idk=182&vac_rez=1 Че опять деноминация произошла???

То что в рублях, это в день

[DEM]

А мне один товарищ сказал в час, и что в Москве сейчас можно еще больше зарабатывать. Там же некоторые з/п в $.

[Серёга - Bilder]

Блин Я чей то попутал. http://www.rabotka.ru/index.php?idk=182&vac_rez=1 Че опять деноминация произошла???

может это не в Москве?
- у нас сотрудница работает - пришла к нам работать из одного отдалённого института схожей направленности - там у неё з/п была 80$/месяц (это не опечатка) - и это вполне неплохая з/п там считается для ведушего инженера...[/code] [/quote]

[DEM]

Ты чё блин у меня штука в Благовещенске была.
В прошлом месяце поставил рекорд для себя.
В этом месяце бут еще больше надеюсь.

[Юрий Губский]

Кто-то видно разочаровался...
[ATTACH]1163756002.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство и, пьяный, целыми днями бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...

[Om81]

DEM, ну скажи ведь - есть в тебе что-то родственное с нах-нах'ом?

(ну не в смысле, что всегда пьяный и что забил на строительство))

[Kryaker]

СОБСТВЕННО
[ATTACH]1163795288.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Om81
Хочешь и тебя отправлю, тока ты пока вроде этого не заслужил.

[DEM]

Без коментариев
[ATTACH]1163878898.jpg[/ATTACH]

[gest]

DEM
А в электронном виде журнальчика нет ), очень охота прочитать о эволюции в Homo Communistus.

[kha]

Креатив по мотивам футбольного матча Club-Nissan - Megan-Club

[DEM]

Сообщение от Гест DEM А в электронном виде журнальчика нет ), очень охота прочитать о эволюции в Homo Communistus.

Блин сам бы по читал, токма обложку нашел.
Представляю себе пожилого комуниста.
Хотя он наверное похож на ЗЮ-ЗЮ

[Gary_pif]

(литературно-дословно) "Прощай злой мир. Этот толстый п%%ор убъёт меня, когда узнает что я на самом деле не накалываю ему здорового орла... Пожалуйста покормите моего кошака, и ..."
[ATTACH]1164120593.jpg[/ATTACH]

[Геннадий aka PG]

2 Gary_pif
Аналогичное было (илит придумали) в годе 70-80 прошлого века:
Пришел один кадр из зоны после отсидки 3 лет (не более), но знамо дело крутой...
Заказал у татуировщика себе наколку на груди: море , закат, парусник и надпись типа "Нет в жизни счастья"
Татуировщик был не из слабых и бывалый, как щаз бы сказали, реальный пацан. Наколку сделал- поле, гусеничный трактор, вороны, надпись:"Умру за сельсовет"

[Серёга - Bilder]

вот:
[ATTACH]1164219886.JPG[/ATTACH]

[AIK]

Сообщение от Серёга - Bilder вот:

Супер! Вопрос настоящего мачо! Пацталом!