[Огурец]

Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке. Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось. Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты: - Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается: - Ах ты сдеткааа!!!! А ну Фотошоп, скотина!!! Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп! Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям. - Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка... - Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем. - Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака? То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».) А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался

.

Извините, поправил что это не моё. Было большое искушение переделать "Фотошоп" на "Автокад", но удержался. Это святое.

[alektich]

Получил удовольствие от рассказа.

[Серёга - Bilder]

Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать

Эту цитату - разработчикам отправить :wink: Прикольный рассказ!

[AIK]

Улыбнуло. Воистину неисповедимы пути продвижения брэнда на Руси!

[Zodchiy]

Отличный расказ, долго смеялся.

[Юрий Губский]

Админ прислал посмеяться:
[ATTACH]1168340414.jpg[/ATTACH]

[PBaga]

ЗдОрово, Огурец!
Отличное начало темы в новом году!

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.mrmworldwide.ru/

[Pilot]

Русская психология в действии

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира.


Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

[AIK]

Сцылко:
http://eu-shestakov.livejournal.com/

[Romanich]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
с вовки

[Perezz!!]

Большой спорт ))

[Геннадий aka PG]

в Москве выпал снег 42 см!!!!!!!
http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg

[Геннадий aka PG]

http://youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

[VVA]

Бывает

[Drulya]

Привет Фёдор.
Иди в жопу.

[Zombie]

Вчера искали информацию по объективам и натолкнулись:
http://club.foto.ru/forum/11/248447

[Om81]

Сообщение от Zombie Вчера искали информацию по объективам и натолкнулись: http://club.foto.ru/forum/11/248447

Обидно.. я все жду, когда появится Pentax K10D в продаже.. но я его за деньги собираюсь покупать

[@LEXx]

http://club2108.ru/forum/viewtopic.php?p=5096#5096
Офисный кодекс (ВНИМАНИЕ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА)

[Perezz!!]

Понравилось "Весомым контр выпадом является <Это не входит в мое должностные обязанности>. Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник *** че про них знает."

[MIP]

Без коментариев!
http://www.dvddom.ru/details/18388

[Zombie]

Редкая дрянь.
А идея то не нова.

[asys]

Ноутбук для строителей

[Zark]

Сообщение от Asys Ноутбук для строителей

Подобные девайсы, как ни странно, разрабатываются и производятся в России. В Москве есть контора, не помню, как называется, производит ноуты для военных. Видел в живую на выставке...были эмуляции пустыни, солевого тумана, дождя и т.д. Смарел буклетики...ноутом можно убить, но быстродействие маленькое....мало жертв в единицу времени :twisted:

[Pilot]

Дорожные знаки
[ATTACH]1169131740.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

спасибо друзьям не дающим заскучать
http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm

[asys]

>Zark

ноутом можно убить, но быстродействие маленькое...

так ведь для военных это и главное в ноуте, а в армии даже самые мощные компьютеры не работают быстро :wink:

[rediska]

Ты помнишь как всё начиналось?

[Kryaker]

[ATTACH]1169411321.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Ух!
[ATTACH]1169544358.jpg[/ATTACH]

[Glorius]

Сообщение от Pilot Ух! [ATTACH]1169544358.jpg[/ATTACH]

Она что, хотела чтоб ее изнасиловали???

[Pilot]

Видео. Достаточно посмотреть начало - а дальше только вытаскивать будут.

http://www.swteam.info/modules.php?n...w&news_id=1001

[dermoon]

Сообщение от Glorius Сообщение от Pilot Ух! [ATTACH]1169544358.jpg[/ATTACH] Она что, хотела чтоб ее изнасиловали???

Да не, просто бедная девушка, одеть больше нечего

[Inner]

Сообщение от Glorius Сообщение от Pilot Ух! [ATTACH]1169544358.jpg[/ATTACH] Она что, хотела чтоб ее изнасиловали???

и где ж такие ходят...
судя по раздолбаному копью на заднем плане - Россия или СНГ
Эх, жаль меня там рядом нет..

[Perezz!!]

Она что, хотела чтоб ее изнасиловали???

Скорее здесь есть кто-то кто хотел бы её трахнуть.

[AIK]

Сообщение от Perezz!! Она что, хотела чтоб ее изнасиловали??? Скорее здесь есть кто-то кто хотел бы её трахнуть.

Стыдитесь, поручик! Почему только её?

[Perezz!!]

Застыдили Не знаю кого ещё. Мне показалось странным задавать вопрос аудитории чего хотела сексапильная девушка на фотографии. Я думаю, она хотела быть сексапильной и у неё очень хорошо получилось. :P И мне очевидно чего хочет мужская половина аудитории когда смотрит на неё - лично у меня чувство очень однозначное возникает: ...хочется поговорить с ней о погоде :roll: Вот. :?

[Прокофья Людмиловна]

Сообщение от Perezz!! Скорее здесь есть кто-то кто хотел бы её трахнуть.

Молодые люди, это вы о чем?

"Кто такие модераторы?
...Главные задачи модераторов: не допускать беспорядка в форумах, оскорблений, следить, чтобы сообщения соответствовали теме форума".

[Perezz!!]

Kenzo ваше предложение? Вы оскорблены чем-то?

Perezz!! : Скорее здесь есть кто-то кто хотел бы её трахнуть. Молодые люди, это вы о чем?

Это я о сексе. А Вы что подумали?

[Прокофья Людмиловна]

[quote]Kenzo ваше предложение? Вы оскорблены чем-то?[quote]

Напротив, предлагаю развить тему.
Если, конечно, Вы считаете, что здесь это допустимо.
Вероятно, это еще повысит популярность данного форума. :wink:

[Perezz!!]

Напротив, предлагаю развить тему. Если, конечно, Вы считаете, что здесь это допустимо.

Развейте тему как допустимо для Вас.

[Om81]

Kenzo, кстати, а где ваше фото?.. Вот Новенькая фото разместила :wink: , а Вы?

[Perezz!!]

Она пока предлагает фотографу пофотографировать её. Если он считает это допустимым. :P

[Pilot]

Сообщение от Perezz!! ...хочется поговорить с ней о погоде :roll: Вот. :?

"Вы не скажете как пройти в библиотеку?"

[Perezz!!]

Сообщение от Pilot Сообщение от Perezz!! ...хочется поговорить с ней о погоде :roll: Вот. :? "Вы не скажете как пройти в библиотеку?"

Видишь? Я об чём и пишу! У меня практически тоже самое чувство! "Вы не скажете как нам пройти в библиотеку?"

[Прокофья Людмиловна]

Сообщение от Perezz!! Она пока предлагает фотографу пофотографировать её. Если он считает это допустимым. :P

У меня появился личный секретарь? :evil:
Фото повешу, может тогда... кривляться перестанете?

[Хмурый]

Kenzo, кстати, а где ваше фото?.. Вот Новенькая фото разместила :wink: , а Вы?

А вот Om81 разместил свой фото аж даже 2 раза. О, как!

[Pilot]

Кстати о фотках.
У многих они прямо скажем - доисторические.
Может обновим дружно!

[Om81]

Сообщение от Хмурый А вот Om81 разместил свой фото аж даже 2 раза. О, как!

Знал бы я как удалить второе.. и как это вообще получилось)

Kenzo, ждем! Если что - я профессиональный фотограф. У меня и мыльница есть..)

[Perezz!!]

Сообщение от Kenzo Сообщение от Perezz!! Она пока предлагает фотографу пофотографировать её. Если он считает это допустимым. :P У меня появился личный секретарь? :evil:

Заместитель

Фото повешу, может тогда... кривляться перестанете?

Повесь. Может тогда и правда фотографии других девушек нас перестанут так волновать и мы перестанем быть такимим агрессивными

[asys]

Сообщение от Perezz!! Она что, хотела чтоб ее изнасиловали??? Скорее здесь есть кто-то кто хотел бы её трахнуть.

анекдот :
Идет такая вот девушка по улице, проходит мимо парня.
Тот ей вслед: "е.....т же кто-то"
Девушка поворачивается и спрашивает: "Ты тоже хочешь?"
"ДА-а-а!",- отвечает пуская слюни парень.
"Ну пойдем он и тебя вые......т"
8)

[asys]

Сообщение от Pilot Кстати о фотках. У многих они прямо скажем - доисторические. Может обновим дружно!

так с фотки Pilot-а и надо начинать, она самая доисторическая

[Perezz!!]

Два мужика идут по улице. А навстречу им две потрясающие красотки, типа нашей Kenzo.
- Эх хотел бы я ту красавицу что справа...
- А эту что слева неужели не хотел бы?
- Неа, эту я уже хотел пару раз...

[asys]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
чесно сперто отсюда http://www.anekdot.ru/an/top/jacoxbtre0701-0701,20.html

[Pilot]

Сообщение от Asys Сообщение от Pilot Кстати о фотках. У многих они прямо скажем - доисторические. Может обновим дружно! так с фотки Pilot-а и надо начинать, она самая доисторическая

Ничего подобного. Я уже 3 раза менял. В последний раз - меньше года назад.

[Серёга - Bilder]

Пара слов об истории Московского метро:
http://m-files.metro.ru/passfiles/history/moscow.htm
и о дальнейшем его использовании в стратегических целях:
http://m-files.metro.ru/passfiles/history/msn.htm

[Om81]

Серега, ты случайно не Руссоса читаешь?

[Glorius]

Сообщение от Perezz!! Она что, хотела чтоб ее изнасиловали??? Скорее здесь есть кто-то кто хотел бы её трахнуть.

[sm202]

[Серёга - Bilder]

Серега, ты случайно не Руссоса читаешь?

:wink: Заглядываю периодически... Красивые и инетерсные фотки иногда появляются :!:

[Butenko]

из переписки с техотделом Дорогой Техотдел, Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол 3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать? Нижеподписавшаяся В.Отчаянии Техотдел отвечает: Дорогая В.Отчаянии, Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду, что слишком частое использование этого приема может привести к тому, что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1. Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд 9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать, что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть оплачены за счет улучшенной работы его органов). Удачи Техотдел

[rediska]

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.
- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал.
- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! - сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

[Алекс]

Треугольный поезд. Для треугольных тоннелей...
[ATTACH]1169709649.jpg[/ATTACH]

[ekzersist]

Сообщение от Алекс Треугольный поезд. Для треугольных тоннелей... [ATTACH]1169709649.jpg[/ATTACH]

не, это для треугольных вьетнамских соломенных шляп
[ATTACH]1169710520.jpg[/ATTACH]

[ekzersist]

извиняюсь не та фотка...
вот....
[ATTACH]1169710612.jpg[/ATTACH]

[ki]

Зайдите сюда http://pe3yc.livejournal.com/602323.html
Вам понравится. [sm135]

[Кочетков Андрей]

Очень сложный маневр
http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Андрей: см. http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=...r=asc&start=30

[Кочетков Андрей]

Баян-с

[Pilot]

Оторвали бампер

http://www.gng.ru/2007/01/19/amerikosy_i_sneg.html

[Серёга - Bilder]

Оторвали бампер

Ваще!!! Чтобы победить США - достаточно подождать хорошего снегопада, и на следующий день придти в их белый дом принимать капитуляцию... :wink:

[ekzersist]

http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150909524
подборка чубурашек

[rediska]

Этот сборник - сочинение народное, а составители только взяли на себя труд его собрать и напечатать. Мы — тоже народ (в частности, офицеры запаса ВС СССР в звании капитана на двоих). Возможно, этим же неблагодарным делом занимался еще кто-нибудь. Пусть собирают. Дело нужное. В этом издании 365 высказываний. По одному на каждый день года. А для високосных годов — эпиграфы. Слава Советской Армии! П.Н.Асс, Н.О.Бегемотов Высказывания Наша цель - коммунизм! Лозунг на ракетной части 1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец. 2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого. 9. Живёте как свиньи в берлоге.

далее ещё 356 перлофф

[DEM]

Деректор ЖЖЕТЬ
[ATTACH]1169912050.jpg[/ATTACH]

[DEM]

С Лава

Петрович
Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! „ У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
“Ладно! „ — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
“А чего, — спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? „
“Чего это? „ — удивляется Петрович
“Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем»
"А-а-а! Ну, это старая история! " — говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его
размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и
безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял
ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,
потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались
успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: "Па-па! " Чей
ребенок — никто не знал. На вопрос "Ты чей? " уверенно отвечал сквозь
слезы "Папин! ". Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с
незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при
попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут
на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на
заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой
рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший
когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в
большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все
остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже
наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина — плачущий и
зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой
картины слегка растерялась. И запричитала: "Ой! Етишкина жисть! Папу он
зовет. Ну хто ж тут знает — кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж
тебя услышит? Вот смотри, как надоть! "
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над
территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: "Петро-о-ович! В рот
тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъе*ить твою налево? "
Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины
цеха раздался голос отца: "Ну что стряслось, Николавна? "
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: "Бежи быстрей
сюда, гадский папа! "

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у
Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за
разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей "Петрович! Водка
греется! " не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный
обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,
добавив почему-то "Етишкина жисть! " "О! " — отреагировали гости. "А как
же зовут? "
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе
кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! „
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в
дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что
удалось отучить от всего остального.

“Вот такие пироги» — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: "Он даже когда письма из армии писал, начинал
так. "Здравствуй, мама! Петровичу — привет! «
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского
крика:
»Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается! "

[DEM]

Как лечить кота (с ЛАВА)
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно
таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу
из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние
и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности
для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую?таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок,
в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод
к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и
оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями
автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не
наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола.
Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного
ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол и
купить бутылку водки.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[Pilot]

Видео про насекомых (грузится долго)

http://minuscule.tv/

[DEM]

Ну эт смотря у кого какая скорость 8)

[bivis333]

В помосчь HR-manager'y
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

[v_alex]

Из новостей:

В Хабаровском крае похищена опора ЛЭП Девятитонную опору ЛЭП похитили в Хабаровском крае. Как сообщили в пресс-службе Главного управления МВД России по Дальневосточному федеральному округу, преступники сумели демонтировать и тайно вывезти из лесного массива, расположенного на 31-м км трассы Хабаровск-Владивосток, резервную металлическую опору ЛЭП. По оценкам экспертов, стоимость конструкции- свыше 3 млн рублей. По факту кражи в особо крупном размере возбуждено уголовное дело. Похитителям грозит лишение свободы на срок до 10 лет.

[ki]

Различные высказывания на эту тему [sm1802]
Я до конца дочитал не сразу.

• Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
• Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
• Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
• После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
• И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
• Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
• С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

• Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
• Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
• Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили? Хоть отдохнули культурно!
• Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - «эрегированный»...
• Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
• Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
• Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны.

• По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
• После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
• Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
• Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
• В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
• Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
• Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...

• Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
• Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
• Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
• Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
• Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
• Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...
• Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом...

• Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
• Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

[Mapc]

хачу тазик пива и еще тазик водки и пустой тазик потом еще)...

[Серёга - Bilder]

Прислал товарисч, спёр с какого-то форума.
Я ПАЦТАЛОМ!!!

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) забуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и забуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, №;яди. Штук 50 подкинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁПТЬ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох%;?:нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае;%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захерачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ?ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на%;ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.




З.Ы. Админ, модераторы - не ругайтесь! НЕцензуру слегка поправил, но полностью удалять не хотелось чтоб дух повествования не угробить!
З.Ы,Ы, Кому надо в неретушированном виде - скину на мэил или в ЛС

[Zark]

мине лей....чувствую, слезами умоюсь =)))))))
antoshic@mail.ru

[Кулик Алексей aka kpblc]

А никто никогда не готовил жареный суп?

[Огурец]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc А никто никогда не готовил жареный суп?

Вот тут-то я и должен поставить Вам запятую и указать на некоторую Вашу гламурность и манерность, и, извините, житейскую неопытность .
Проиллюстрирую на примере. Супруга моя, Тамара Петровна, великолепная хозяйка, однажды прошлой осенью взяласть посидеть несколько раз с девочкой, мама котророй была занята на работе. Сварила супчик, всё по науке, накормила ребенка. Пришла мамаша, и вылила суп в унитаз - Вы овощи не чистили, морковка по краям темная, нечищеная! Ей и невдомек было, мама не научила, что овощи (лук, морковь, свеклу) для вкуса и мягкости надо обязательно пассировать, жарить (при этом они темнеют слегка) и только потом варить, как это делается в любом приличном ресторане. Так что в этом смысле любой хороший суп - жареный!

[v_alex]

Сообщение от Огурец Так что в этом смысле любой хороший суп - жареный!

Тогда солянка самая лучшая копченость...

[AIK]

Сообщение от Огурец Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc А никто никогда не готовил жареный суп? Вот тут-то я и должен поставить Вам запятую и указать на некоторую Вашу гламурность и манерность.

В холостые времена приходилось едать хрустящий супчик. А еще у меня был страшный аппарат под названием скороварка. Вверху у него было что-то вроде клапана со свитком, хайтек короче. При попытке опробовать девайс, этот клапан улетел со страшным свистом. Должен заметить, что кастрюля борща равномерно распределенная по потолку представляет собой весьма занимательное зрелище - на заметку дезигнерам.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Курица, если ее варить именно в советских скороварках - тож ситуация не для слабонервных. Ошметки мяса, разлетающиеся по всей кухне - это сильно. Чтоб выключить плиту, приходилось короткими перебежками, как партизан, добираться до плиты, а там - уж как повезет.

[Огурец]

Ну уж если пошла такая тема:
Способ приготовления птицы чайки.
Ощипать, выпотрошить, отрезать голову и лапки.
Варить час в пресной воде.
Варить два часа в морской воде.
Варить ещё три чса в пресной воде.
Выбросить чайку вместе с котелком.

[v_alex]

Как приготовить КИВИ:

Обрезать крылья и ноги, ощипать, порезать на кусочки...

По поводу зрелищ... один знакомый пставил варить сгущенку и пошел в гараж... в гараже был увлекательный конструктор, который отвлек его от процесса приготовления на пол дня... каково было удивление, когда он вошел на кухню, литературным языком описать невозможно...

[Om81]

Страно.. у меня не было проблем со скороваркой. Вы просто не умеете в ней готовить (с)

[ShaggyDoc]

В продолжение темы "еда на потолке".

Был я в армии дежурным по кухне. Приближается обед, все приготовлено, вымыто, вычищено и только гречка допревает в электрокотле. Наряд прикорнул перед предстоящим боем, а мы с поваром уселись отрабатывать на двух гитарах танго "Кумпарсита".

И увлеклись. Потом вспомнили про кашу, а она перегрелась, котел аж с фундамента хочет сорваться. Предохранительный клапан, естественно, был заанкерован проволокой. Повар Леха Миллер орет - Ложись! и сшибает здоровенной разводягой зажим крышки.

Котел ласково говорит - Пух! и вся каша оказывается на потолке. Внутри - как вылизали. Через пять минут немая сцена сменилась идиоматическими выражениями. А каше - хоть бы что. Нравится ей там, поглядывает на нас и хихикает. Но скоро ей надоедает и она начинает потихоньку падать.

Весь наряд, я, повар и даже дежурный по части, припершийся пробу снимать, бегаем внизу с бачками и ловим падающую кашу. До обеда 30 минут, скоро припрутся 500 голодных ртов. К тому же появляется и командир части - тоже пробу снимать. К его чести, матюгнулся только раз и тоже стал ловить кашу. Потому, что ожидал еще и командира корпуса.

Но тот не пришел, так как в этот самый момент моя родная рота строем топала в казарму в колонну по три, по узенькой дорожке. И по этой же дорожке, на свою беду, навстречу ей шествовал генерал-майор Балдин. Роту вел мой дружок Мишка Сташков. Полагается идти впереди, но он, естественно, плелся сзади и ничего не видел. Разойтсь нельзя, команду подать некому. Впереди топали самые здоровые и голодные ребята. А когда голодные, да близко еда, их ничем не остановить. Вот они и спихнули генерала в сугроб. И протопали мимо. А Мишка, когда его увидел - только ноги из сугроба и мат, заглушенный метром снега, то останавливать роту не стал, а сделал вид, что ничего не заметил.

Повеселились! У нас каша с потолка падает, в сугробе генерал барахтается и матюгается, а в это время к тому же... Ну, это другая тема.

[Прокофья Людмиловна]

Сообщение от Om81 Kenzo, ждем! Если что - я профессиональный фотограф. У меня и мыльница есть..)

Придется обратиться к Вам за помощью, может с Вашей мыльницы фотографии меньше 80 кб?
А у меня таких нет

Или подождем до пятницы? :wink:

[Zouss]

на популярном нумизматическом форуме дама вещает

В некоторые годы не выпускали монеты вообще. Их у меня нет

в ветке про борьбу с сисадминами г-н OVKT заявляет

просто вопросы часто пишу раньше чем получу ответ.

вам не кажется забавным некоторое сходство логик в пострении фраз?

[Om81]

Сообщение от Kenzo Придется обратиться к Вам за помощью, может с Вашей мыльницы фотографии меньше 80 кб? А у меня таких нет

Нет никаких проблем любую картинку уменьшить до любых размеров.. это ж три секунды! Если не умеете - присылайте мне на почту (в профиле), сделаю :wink:

[Perezz!!]

Я вдруг подумал что действительно - реально круто иметь в своей коллекции монеты тех годов, в которые эти монеты не выпускались. Это высший пилотаж. :roll:

[asys]

Путин должен быть у каждого на столе!)) Он приности счастье, радость и удачу как на работе так и дома! Путина много не бывает! залезаем дальше, распечатывем, вырезаем и ставим на стол Путина на бумаге!)))

здесь http://www.fishki.net/comment.php?id=17184

[виталич]

Сообщение от AIK ... А еще у меня был страшный аппарат под названием скороварка. Вверху у него было что-то вроде клапана со свитком, хайтек короче.

Прочитал, и прям слеза меня прошибла...
Расскажу я Вам, ребятки, пару баек про этот самый девайс.

В молодости я увлекался горами. В компании таких же авантюристов мы облазили все ближайшие горы. Даже до Кавказа добрались, правда мне не довелось...
Простые маршруты не требуют спецподготовки, но когда мы подросли и опыта поднабрались, нам захотелось настоящих гор, а туда так просто на пойдешь, нужно основательно подготовиться, в том числе и в плане экипировки и специального снаряжения. А снаряжения специального в те годы в Союзе просто не было. Приходилось все делать самим. Буквально все, кроме веревок и башмаков (и даже тушенку). В том числе и скороварки - стратегическое устройство.
Конструкция их была проста до безобразия. Берешь две алюминиевых кастрюли определенной емкости, отрываешь ручки, в донышке одной из них любым доступным способом вырезаешь овальное отверстие, состыковываешь их краями и свариваешь УДАРом.
Крышка из двух пластин с винтом посередке. Нижнюю пластину вводишь в овальное отверстие кастрюли, вторая пластина крышки остается снаружи. Стягиваешь винтом обе крышки, и все. Разумеется, между нижней пластиной крышки и дном кастрюли должна быть резинка. Клапан тоже был - по образу и подобию фабричного _ весом в двадцать грамм и расчитанный на 2 АТи при этом давлении температура паро-водянной смеси составляет 120 гр. С. Испытания скороварки проводолись внутренним давлением в 3 АТи - даже геомерия не изменилась. Первая скороварка, которую я сделал, была 10-ти литровая и весила (вместе с крышкой) чуть более трех килограмм - совсем неплохо для такого устройства.
Первые испытания скороварки, как таковой, состоялись на Памире летом 79-го года на высоте примерно 3000 м. Решили мы сварить манку на воде (вот дураки-то). Все как положено - запалили примуса, налили воды, насыпали крупы, скороварку на примуса, сидим ждем. Наблюдаем. Интересно, все-таки проба пера. Через какое-то время клапан зашипел, кастрюлька заурчала, слегка подрагивает. Ну, погасили мы примуса, ждем дальше. Запашок манной кашки пошел, все путем. Птички покаркивают вдалеке, солнышко так и палит, травко зеленеет - короче идиллия. Минут через пятнадцать кастрюлька шипеть перестала - остыла значит. Ну стравил я остатки избыточного давления, открываю крышку, а там... Чтобы Вы думали? Совершенно верно - натуральный колобок, почти как из сказки, только снаружи скользкий, как карась, а внутри - твердый, зараза, ну почти как камень. И нагло так переваливаясь, плавает, сволочь, в почти прозрачной водичке. Короче веселью нашему не было предела. Хотели мы запустить его вниз по склону на радость потомкам и суркам, но выяснилось, что вытащить его целиком из кастрюльки невозможно - не проходит в дырку. Еле-еле мы его расчленили внутри кастрюльки и вынули по частям. Внутри его, вблизи ядра, оказалась, как ни странно, совершенно сухая манка. После того, как ее высыпали из обломков колобка, осталась корка довольно странного вида и свойства. Снаружи липкая и скользкая, а изнутри напоминала сухарь. На предложение автора колобка (то есть меня - хотя идея была не моя) разделить по братски остатки колобка все как-то вдруг оказались "не очень-то и голодными, чтобы есть такую, откровенно говоря, дрянь"...
С тех пор, когда речь заходила о чем-то заведомо невыполнимом или откровенно абсурдном, находились остряки, заявлявшие - мол это похлеще, чем колобка-то запоганить...
------
А вы говорите хрустящий суп...
-----
Продолжение следует...

[gest]

Конь педальный , может конечно баян, но улыбнуло )

[Pilot]

Едем по левой:
http://www.break.com/index/humvee_dr...i_traffic.html

[Огурец]

Сообщение от Pilot Едем по левой: http://www.break.com/index/humvee_dr...i_traffic.html

1. Я больше не мечтаю о Хаммере.
2. Не сомневаюсь более, что иракский народ выкинет вон америкосов.
2. Больше не хочется прокатится по Москве на танке. Противно.

[Kryaker]

...

[Perezz!!]

Сообщение от Огурец Сообщение от Pilot Едем по левой: http://www.break.com/index/humvee_dr...i_traffic.html 1. Я больше не мечтаю о Хаммере. 2. Не сомневаюсь более, что иракский народ выкинет вон америкосов. 2. Больше не хочется прокатится по Москве на танке. Противно.

Поддерживаю !!! Испытал отвращение при просмотре...

[Серёга - Bilder]

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

[asys]

Сообщение от Pilot Едем по левой: http://www.break.com/index/humvee_dr...i_traffic.html

Потом удивляются что потери личного состава растут. Я б в таких уродов с превеликим удовольствием из РПГ пальнул бы.

[AIK]

Сообщение от Asys [ Я б в таких уродов с превеликим удовольствием из РПГ пальнул бы.

Подъезжай к нам на Рублевку, часам к девяти утра. Там их полно.

[Огурец]

Сообщение от AIK Сообщение от Asys [ Я б в таких уродов с превеликим удовольствием из РПГ пальнул бы. Подъезжай к нам на Рублевку, часам к девяти утра. Там их полно.

[sm201]

[asys]

>AIK

Подъезжай к нам на Рублевку, часам к девяти утра. Там их полно.

ну таких и у нас полно, а в ираке американцы

[asys]

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

[Beginer]

ПОЭМА НАЧАЛЬНИКУ:

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!


А ВОТ ЕГО МАШИНА
[ATTACH]1170421454.jpg[/ATTACH]

[Алекс]

Чукотский эпос и немногочисленные сохранившиеся документальные свидетельства хранят неопровержимые свидетельства контактов древних чукчей с представителями высокоразвитых технических цивилизаций. Иначе невозможно объяснить наличие у древних чукчей технологии
блютус:


интернет:


и даже Линукс:

[AIK]

Про чукчей улыбнуло.

Возвращаясь к посту от Pilot "Едем по левой"
Я тут недавно своих забугорных проектировщиков по Москве возил, они мой стиль вождения никак не комментировали, но по возвращении почему то прислали мне это:
[ATTACH]1170498043.rar[/ATTACH]

[Zombie]

По поводу автомобильного движения Индусы тут выше всех не на одну голову. Наблюдали очень оживленное движение на улицах Бомбея (Мумбая) без светофоров и знаков. УДИВИТЕЛЬНО!

А америкосы как дети себя ведут. Мальчишкам дали танк поиграться.

[holstenman]

Я б в таких уродов с превеликим удовольствием из РПГ пальнул бы.

- именно по этой причине америкосы так и ездят, т.к. в дорожных пробках гораздо больше вероятность быть подстреленным/взорванным. Причем гражданские прекрасно об этом знают, но без удара бампером (это видно на видео) почему-то не торопятся уступать дорогу.
Май 2003, Багдад, кто-то, видимо, пальнул из рпг по хаммеру, трое раненых...

[Zombie]

Не вижу разницы в сложности подстрела из РПГ движущегося (со сравнительно небольшой скоростью) или стоящего танка.
Кроме того, это страна коренных жителей.

[holstenman]

Из снайперской винтовки проще попасть в пассажира стоящего на месте транспортного средства или движущегося?
- Это зона ведения боевых действий прежде всего.

[Kryaker]

Новый российский суперкомпьютер...
Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»

Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум — Пентиум никто не заметит.

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.



Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчичлению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».

Двухцветный экран «Байтобора» — настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне – зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

Система запуска отчечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» — все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение — все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».

Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение «Байтобора» — чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя — платный он или бесплатный.

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

Гарантия на компьютер — 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

Ствол нового компьютера… Ой, извините, эта информация секретная…

© 2003«Красная бурда»

[Серёга - Bilder]

Вот подвернулось - в тему американских военных
[ATTACH]1170525763.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

.
[ATTACH]1170526785.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Pilot
Сходство удивительное

[Кочетков Андрей]

гы-гы-гы

[asys]

Сообщение от holstenman Я б в таких уродов с превеликим удовольствием из РПГ пальнул бы. - именно по этой причине америкосы так и ездят, т.к. в дорожных пробках гораздо больше вероятность быть подстреленным/взорванным. Причем гражданские прекрасно об этом знают, но без удара бампером (это видно на видео) почему-то не торопятся уступать дорогу. Май 2003, Багдад, кто-то, видимо, пальнул из рпг по хаммеру, трое раненых...

(смотря на фотку)
:shock: ни фига себе, хамер в хлам а народ еще и жив остался?

[@LEXx]

Садоводам-любителям на заметку
[ATTACH]1170682664.rar[/ATTACH]

[holstenman]

@LEXx
Хороши советы по улучшения качества:

Захоронение. Положите влажную траву в полиэтиленовый пакет на срок от 3 недель до шести месяцев

- и что - она сможет пролежать столько? У меня таким же образом один родственник настойку (клюквенную вроде бы) безуспешно пытался изготовить - все было по рецепту, но только до пункта "поставить в темное место на неделю". Столько времени будущая настойка ни разу не выстояла.

[Паша П.М.]

взяли новую девочку на ресепшн
[ATTACH]1170761956.rar[/ATTACH]

[asys]

Вид из окон нашей конторы. Хорошо хоть не с десятого 8)
[ATTACH]1170764183.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Угадайте, с какой целью подвесили пробки?
[ATTACH]1170766714.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

Свиньи на них ведутся

[Румын]

Pilot
Чтобы свиньи не сожрали?

Добавлено:
Блин, опередил Перецц!!...

[Огурец]

О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике



Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[Pilot]

Сообщение от Pilot Угадайте, с какой целью подвесили пробки?

От крыс.

[DEM]

Ща придет модератор и порежет посты. :?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Pilot Сообщение от Pilot Угадайте, с какой целью подвесили пробки? От крыс.

Я пробками не питаюсь

[Perezz!!]

А куда крысы их устанавливают?!

[Гвоздь]

Сообщение от Perezz!! А куда крысы их устанавливают?!

Обычно отправляют в поиск по таким вопросам. :roll:

[Pilot]

Они грызут резиновые уплотнительные кольца (черные такие, на фото еле видны)

[DEM]

Pilot
Это он с виду такой добрый, но ведь может и вправду забанить на всегда

[Pilot]

2 DEM

Я повеселился когда фотку про пробки с объекта прислали. Поместил в юмор.

За что банить?

[DEM]

За коментарии

[Кулик Алексей aka kpblc]

А чего комменты? Комменты как комменты

[AIK]

А мне понравился трактат об огурцах. Думаю что его надо расширить и углубить, там совершенно не раскрыта тема политкорректности, открытым также остается вопрос допутимости огурцов в общественных местах, где у присутствующих женщин и детей могут возникнуть ассоциации. Аффтару респект!

[Butenko]

вчера шёл мимо локомотвного депо - увидел табличку улыбнуло. Но когда мне сказали что табличка свежая (около двух лет от роду) решил, что надо поделиться :shock:
[ATTACH]1170937834.JPG[/ATTACH]

[Perezz!!]

Дык это. А в чем юмор? Думаете локомотивное депо и высокая культура несовместимы?

[Огурец]

Сообщение от AIK А мне понравился трактат об огурцах. Думаю что его надо расширить и углубить, там совершенно не раскрыта тема политкорректности, открытым также остается вопрос допутимости огурцов в общественных местах, где у присутствующих женщин и детей могут возникнуть ассоциации. Аффтару респект!

Тогда продолжим с точки зрения женщины:

1. Средняя длина огурца - 18 см. 2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю. 3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения. 4. Огурцы умеют сохранять спокойствие. 5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости. 6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете. 7. Огурец не перестанет уважать вас наутро. 8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм. 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница. 10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет. 11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть. 12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно. 13. Огурец можно также съесть, если захотите. 14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы. 15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни. 16. Перед огурцом не нужно извиняться. 17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят. 18. Огурец может стоять всю ночь. 19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике. 20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало. 21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили. 22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу. 23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД; в) предпочитает вашу сестру. 24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами. 25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

[Огурец]

Продолжаю расширять и углублять. Вот "падонкоффская" точка зрения:

...такую вот сказочку: Был Самсон и был огурец. Самсонова сила была в волосах Сила огурца была в соли. Самсона обрили наголо и отправили в армию бегать с автоматом. Огурца тоже взяли в армию и кинули в бочку с пресной водой. И ссал Самсон в бочку к огурцу и ссал взвод Самсона. Стал Огурец сильнее и писаться стал с большой буквы, бил Огурец Самсона и взвод его и стали евреи бояться Огурца. И позвали евреи ассирийского бойца Вах-евнуха и выпил Вах-евнух молока и пошёл бить Огурца. И откусил он кусок Огурца и случился с ним понос и погиб Вах-евнух и плакали ассирийцы с евреями и напился их слёз Огурец, и стал угнетать жён их. Семь колен прошло и плакали все люди и стал ОГурец писаться через две заглавные буквы и дох скот и засуха сушила; не было больше урожая и что бы не погибнуть евреи стали поклоняться ОГУрцу и погибло то безмозглое стадо, которое унижало род ОГУРца и залёг ОГУРЕц поспать. Подослали евреи к нему семь девственниц и семь девственников и отимел их ОГУРЕЦ и плакали те четырнадцать; и лопнул огурец и море вытекшее из него было Мёртвым; и плавают до сих пор евреи в нём

[Огурец]

Бывает ещё Морской огурец, но это уже совсем неприлично, хотя и сьедобно: http://www.gotovim.ru/library/nation...skogurez.shtml

[Zouss]

по завершении трудовова дня
[ATTACH]1170947763.jpg[/ATTACH]

[@LEXx]

Баянистый анекдот:

В очереди за овощами стоят две женщины, за ними мужчина:
- 1 женщина продавцу: мне огурцы подлиннее,
- 2 женщина продавцу: мне огурцы потолще,
- продавец: мужчина, а вам какие?
- мужчина: а мне все равно - мне поесть

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прислали:

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Max Factor". Это придавало им дополнительную длину и объём.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Nokia-3310.

Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичом в Ксению Собчак и получи уважение 97% населения России!

- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, с**ка!!!

- Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью...

[asys]

"Удивил - победил". А.В.Суворов.


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

стянул с fishki.net

[Кочетков Андрей]

>>Asys

[Zouss]

подрезал когда-то с rumodelism.ru

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои cпособности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

*
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Америк анский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у нихБереза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п..ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишитьсудно хода и отбуксировать.

[KSI]

>Asys
В любом "ящике" было правило - изделия называть так, что-бы враг не догадался, что это проектируется для оборонки. Вот и получались некоторые названия очень юморные.
А "Капустник" и "Подкидыш" - очень даже в тему, и прикольные названия.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ииех, прорекламируюсь: http://my.opera.com/kpblc/blog/show.dml/198168

[Румын]

Сообщение от Asys атомная подлодка проекта 705 "Лира"

Хорошо, что не системы "SCAD".... :?

[Pilot]

Черную Акулу срочно переименовать в Морскую Капусту!

[ekzersist]

в галерее разгорелся спор как выглядит пепелац
пепелац выглядит так-
:!: :wink:
[ATTACH]1171015681.jpg[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от KSI >Asys В любом "ящике" было правило - изделия называть так, что-бы враг не догадался, что это проектируется для оборонки. Вот и получались некоторые названия очень юморные. А "Капустник" и "Подкидыш" - очень даже в тему, и прикольные названия.

я впервые для себя открыл сей юмор когда на первом курсе был на выставке одной. И там утянул буклетик с продукцией одного завода - ну там камуфляж, обувь, и пр. военно-защитные продукты. Там были картинки и рядом описание:
фляга - "пузырь", дубинка "аргумент", рюкзак "баул", наручники с возможностью приковать к стене - "прикол", наручники для нескольких целовек - "Букет" ну и в том же духе
>Zouss
Я плакал

[Perezz!!]

"Почтовый ящик" такая на слуху "аббревиатура" тоже загадочная.

[KSI]

"Почтовый ящик" - это чтобы буржуины, если перехватят письмо, не знали, на какой улице находится это учреждение или завод.

[Pilot]

Cвадьба
http://forum.steelfactor.ru/index.ph...post&id=512068

[Zombie]

Кстати, вспомнив пепелац, рекомендую всем пройти проверку на визаторе, дабы избежать дальнейших эксцессов.
http://rowan.ru/cha/visator.html

[DEM]

Сперто у КрЫса и под редактировано
1. Слезы Огурца лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.
2. Огурец никогда не спит. Он выжидает.
3. Огурец в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон"и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Огурец - страдания.
5. Если вы видите Огурца, он видит вас. Если вы не видите Огурца,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Огурец досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Огурец не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Огурец ходит убивать.
8. Огурец не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Огурец на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Огурцу, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Огурец нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Огурце
Однажды Огурец так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Огурец объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, собака, тихо!
На самом деле Огурец десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Огурец, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Огурца: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Огурец ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Огурец продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Огурец влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Огурец пощадил.
Однажды Огурец съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Огурец - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Огурец не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Огурец посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть.
Огурцу никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Огурец.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Огурцу и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Огурец получит статус государства в 2009 году. Его государственным
цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Огурец выпрыгнул из самолета и топнул.
Огурец был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Огурец ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Огурец играл во втором классе.
Огурец однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Огурец поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Огурец вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов.Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Огурцу пива.
У Огурца две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Огурцу, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а ОГУРЦАТУРА.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Огурец проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Огуреца член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Огурец.
Огурец является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Огурец может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Огурец решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Огурец, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Огуреца.
Время не ждет. Разве что Огурца.
Огурец сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Огурец еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Огурец влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Огурец не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Огурец" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Огурец может убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Огурец отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Огурец идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Огурец.
Один раз Огурец противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Огурец выиграл с преимуществом в 5.
Огурец был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Огурца, договорились и стерли отовсюду из библии имя Огурец. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Огурец меняет кожу дважды в год.
Когда Огурец звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Огурец съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Огурец избил до разной степени синего и черного.
Огурец не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Огурцом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1УЧННсР (Удару Огурец Ногой с Разворота)
У дома Огурца нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Огурец занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
Огурец умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Огурца во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг ОГУРЕЦ".
Энергии удара Огурца ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Огурец не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Огурцу - на всякий случай.
Когда Огурец мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Огурец засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Огурец сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Огурец это всего лишь "скучный вторник".

Огурец никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Огурец - это Огурец.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Огурца КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Огурец, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Огурец изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Огурец прогулялся по улице. выживших не было.
Огурец изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Огурец никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Огурец пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Огурца.

[Огурец]

ЗЫЫЫЫЫЫ.... [sm505]

[DEM]

Огурец
Понравилось????

[Огурец]

Конечно. При встрече напомните, и я не буду

ногой с разворота

... даже наоборот [sm206]
И вообще, как там в Питере встреча прошла, есть ли фото?

[DEM]

Я фотоаппарат не взяль вот фоток и нету.
В след раз приеду на ваше собрание, если работа позволить, объект уж шибко сложный сейчас а в сентябре надо все сдать.

[Om81]

А вот выпускают устройство уничтожения данных с жесткого диска - "Прибой".. тоже, вроде, какие-то вояки бывшие.. прибивает он диск, в общем ))

[AIK]

Продолжая хитовую тему...
[ATTACH]1171212405.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

"Нация, которая ест макароны с хлебом, непобедима" - все, наверное, слышали такое высказывание. Во, в продолжение:

У одного моего знакомого дед работал на химкомбинате. Совок тогда еще был. и этот, значится, комбинат выпущал разной х**ни выше крыши. В том числе разнокалиберные градусники. Среди них были такие, которые вставляются в пласмассовую фигню навроде чехла... Типа в воду его сунь, а он там и плавает. Так вот потом эти градусники продавались в магазинах под наименованием "термометр для измерения температуры воды в ванне" или как-то так. Но это не принципиально, а главное то, что у них, как и у всех других градусников была шкала. От + 20 до -20.... Я живу в непобедимой стране

[asys]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc "Нация, которая ест макароны с хлебом, непобедима"

и запивает водку пивом

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прошу заметить: по политическим мотивам!

[asys]

вот несколько фоток которые я сдела в 10-м корпусе Ростовского строительного университета Это окна одной из аудиторий
[ATTACH]1171371524.jpg[/ATTACH]

[asys]

еще, специально для русских
[ATTACH]1171371568.jpg[/ATTACH]

[asys]

ну и зачем все это затеяно - окна на зиму заклеивают от сквозняков, но вот душновато бывает
[ATTACH]1171371633.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Снежное шоу
[ATTACH]1171374359.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ххе, а написано "нежное". Прааативные...

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.quazzimd.net/mb/en/duo/super_video.html
Осторожно! Трафик! Плюс окно браузера меняет размер - это нормально, не старайтесь поменять, иначе весь кайф потеряете.

http://www.lobzik.pri.ee/modules/news/
Советую обратить внимание на мухолет и наш ответ швейцарскому ножу!

[Хмурый]

Пришло со спамом.
Интересно, что бы это такое могло быть "Прокладка бугорчатая"?

• ПРОКЛАДКА БУГОРЧАТАЯ 20
  
  ООО "Экспериментальный завод металлообработки" производит прокладку бугорчатую 20. Стоимость составляет 1,51 руб. с НДС за 1 шт.
  
  Качество продукции соответствует ТУ-5471.001786-2004 и удостоверяется документом, выданным ОТК.
  
  Доставка продукции осуществляется самовывозом или транспортом поставщика за счет покупателя.
  
  Постоянным клиентам предоставляются скидки!
  
  В случае Вашей заинтересованности в приобретении ячеек просим выслать заявку: г.Волгоград, ул. 40 лет ВЛКСМ, 92
  
  Тел/факс (8442) 40-27..60, (61) (приемная)
  
  Тел/факс [8442] 40"27.59 Медведев Дмитрий Юрьевич
  
  Тел. [8442] 40.27..62 Фомиченко Юлия Владимировна
  
  
  
  Надеемся на сотрудничество на долгосрочной основе.

[Огурец]

Сообщение от Хмурый Пришло со спамом. Интересно, что бы это такое могло быть "Прокладка бугорчатая"? ПРОКЛАДКА БУГОРЧАТАЯ 20 ООО "Экспериментальный завод металлообработки" производит прокладку бугорчатую 20. Стоимость составляет 1,51 руб. с НДС за 1 шт. Качество продукции соответствует ТУ-5471.001786-2004 и удостоверяется документом, выданным ОТК. Доставка продукции осуществляется самовывозом или транспортом поставщика за счет покупателя. Постоянным клиентам предоставляются скидки! В случае Вашей заинтересованности в приобретении ячеек просим выслать заявку: г.Волгоград, ул. 40 лет ВЛКСМ, 92 Тел/факс (8442) 40-27..60, (61) (приемная) Тел/факс [8442] 40"27.59 Медведев Дмитрий Юрьевич Тел. [8442] 40.27..62 Фомиченко Юлия Владимировна Надеемся на сотрудничество на долгосрочной основе.

Это яйца упаковывать.

[Алекс]

Производит ООО "Экспериментальный завод металлообработки". Конверсия, блин

[Kryaker]

Кому? :twisted:

[Миттрич]

Это яйца упаковывать.

На тему "коробочки" вспоминается стааа-аарый анек:
Две приятельницы встречаются (в славной памяти давно прошедшие времена дифицита) одна перед другой хвастается:
- Вчера купила себе юбку.. Смотри какая шикарная!... И вот ещё - сеточка для волос. Перед тем, как спать укладываться, надевешь, а утром встаёшь и волосы не растрепались...
У второй, значит, настроение упало. Жаба душит - тоже хочется, пАнимАешь, и юбку и сеточку такую замечательную. Ну и где мытьём, кде катаньем, выцыганила она адрес этого магазина. Вечером дома принялась мужа пилить:"Вооот... Манька себе юбку купила такую-ратакую... И сеточку, чтоб волосы ночью не мялись... В таком-то магазине... Такую же хочу..." Мужик слушал-слушал... Достало его это и чтоб нытьё прекратить пообещал, значится, купить означенную обновку. Две.
Вечером после работы приходит в лавку и к продавщице:"Девышка, мне бы юбку... с сеточкой для волос...". На что продавщица ему, с "тонким английским юмором" отвечает:" А МОЖЕТ ВАМ ЛУЧШЕ БРЮКИ? ... С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ????"

[Perezz!!]

http://www.avtolikbez.ru/?an=thread&thread=851020530

[Operkot]

Perezz!!
Кинул ссылку девушкам с работы, так прочитав и поржав, они стали меня упрекать, что мол у мужиков вон сколько косяков и недостатков, а у женщин типа фиг. На что я им, мол, если покопаться можно и у них найти. Вот требуют ссылко про женщин, для сатисфакции. :cry: Может у Тебя есть? Кинь не дай погибнуть :wink:

[ki]

Привет всем.
Вот наткнулся на это:
"Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
"
Может и боян, но мне понравилось.

[DEM]

ki
ЗАЧЕД

[gvc]

http://www.2c-foto.ru/121.htm

[@LEXx]

ki

Аццкий сотона, пеши исчо

[Rost]

Вопрос к архитекторам:
Кто такой АРХИМАНДРИТ ?????

[Хмурый]

• -Как будет по русски "Roters doesn't forward broadcastes by default "
  -Роутеры не форвардят броудкасты по дефолту

[Pilot]

В одном словаре перевода компьютерных терминов я прочитал:
viewer - вьюер

[stepnoi]

Rost

АРХИМАНДРИТ (греческое archimandrites), старший монашествующий сан 2-й степени священства (перед епископом), обычно его имеют настоятели православных монастырей

[Румын]

Сообщение от stepnoi Rost АРХИМАНДРИТ (греческое archimandrites), старший монашествующий сан 2-й степени священства (перед епископом), обычно его имеют настоятели православных монастырей

оч смешно...

[stepnoi]

Румын

вопрос был не в тему

[Alxd]

Особенно понравилось, что "его имеют настоятели православных монастырей". Имеют как хотят, мать их...
Зачёт!

[Startrek]

Хирурги базарят в курилке:
Один говорит:"Люблю оперировать бухгалтеров - у них внутрри все пронумеровано."
Другой говорит:"Люблю оперировать библиотекарей - у них внутри все
в алфавитном порядке."
Третий:"Люблю оперировать политиканов - внутри нет ни мозгов, ни сердца, ни позвонка, а голова и жопа взаимозаменяемы."

[Dym]

http://fishki.net/commentall.php?id=17787

[Rost]

Сообщение от stepnoi Rost АРХИМАНДРИТ (греческое archimandrites), старший монашествующий сан 2-й степени священства (перед епископом), обычно его имеют настоятели православных монастырей

Я думал что это архитектурный начальник
Щютка.

[Хмурый]

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

[Кочетков Андрей]

http://fishki.net/comment.php?id=18042

Читаем комменты )))))

[asys]

Сообщение от Кочетков Андрей http://fishki.net/comment.php?id=18042 Читаем комменты )))))

[sm201] супер !

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Кочетков Андрей: 5 баллов! Всем отделом ржали!

[Хмурый]

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак

[Pilot]

К посту 205:


Налей бокал шампанского скорей!
Сверкают миллионы пузырей,
Густая пена рвется через край...
Шампанское! Земной блаженный рай!!

Плеснув немного в рюмку коньяка,
Туда мокаешь коньчик языка,
Вдыхаешь носом дивный аромат.
Потом лимон, икра и шоколад.

Наполни стопку водкой до краев.
Дыханье задержи - И в рот ее!
Немного крякни, хрюкни, а потом
Все закуси соленым огурцом!

Ноль-восемь краски нас сама нашла.
Стакана нет? Так можно из горлА!
Друг-дружку будем очень уважать
Ириской закусив. Так вашу мать!

Нас кто-то от спиртного отлучал...
Но выпивка не зло, а ритуал,
Который будем бережно блюсти
Во-имя Бахуса, во-имя Радости!!


---
Зы.
Сорри если я это уже постил. Не помню... Выпимши был...

[Perezz!!]

И только лишь трезвость не пахнет никак

На самом деле, после того как прочитаешь этот стих, трезвость пахнет скукой, печалью и досадой.

[Pilot]

Гребля на байдарках, каноэ... и экскаваторах

Видео:
http://robinbobin.livejournal.com/11...tml?mode=reply

[Alxd]

http://www.nahuy.ono.ru/index.php

[Геннадий aka PG]

Как много о себе можно узнать

[den001]

Сообщение от Pilot Гребля на байдарках, каноэ... и экскаваторах

Вот это от души! :shock: Причем пейзаж, похоже, не нашенский, что совсем удивительно!

[Pilot]

Это не в юмор конечно. Но не заводить же отдельный топик.

http://kolyan.net/foto2007/february/28/childhood.swf

[@LEXx]

Сообщение от Pilot Это не в юмор конечно. Но не заводить же отдельный топик. http://kolyan.net/foto2007/february/28/childhood.swf

Да, так и было, а теперь так и есть

P.S. многа букофф, но я осилил

[Beginer]

Сообщение от Pilot Это не в юмор конечно. Но не заводить же отдельный топик. http://kolyan.net/foto2007/february/28/childhood.swf

Это нужно в учебники по истории включать пока не поздно, а то ведь скоро никто и не поверит что так было.
В тему: Еду в метро. Стоят два парнишки лет по 7-8 и разговаривают на весь вагон. Кореш прикинь че у меня мамаша выкинула, говорит что у них в детстве видиков небыло. На что второй ему говорит: слыш ты лапшу мне не вешай, видики были всегда! Вот так.

[novinkov]

Это не в юмор конечно. Но не заводить же отдельный топик. http://kolyan.net/foto2007/february/28/childhood.swf

Супер. Ностальжнуло.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.yaplakal.com/forum7/topic126841.html

[Кочетков Андрей]

[sm151]

[NIPIOLEG]

Сообщение от Pilot Это не в юмор конечно. Но не заводить же отдельный топик. http://kolyan.net/foto2007/february/28/childhood.swf

кому из родившихся в 70, 80 повезло и у них трудовик был не инопланетянин?

[Alexander_Liseev]

Еще ностальжи...
http://voffka.com/archives/2007/02/15/033386.html

[Кочетков Андрей]

Банкомат в Плехановке
[ATTACH]1172847397.jpg[/ATTACH]
(последовательность картинок: сверху вниз, слева направо)

[Алекс]

В основном баян конечно, но что

Глюк - счастье (нем.)

до сих пор не знал. Буду менять свое отношение к Винде

http://eggs.com.ua/news/2007/2/21/7147.htm

[asys]

один занятный ролик о том что, говорят американцы самые тупые, один чел решил проверить и стал на улицах людям вопросы задавать. Я плакал
http://www.fishki.net/comment.php?id=18396

[Кулик Алексей aka kpblc]

К вопросу о чистоте русского языка

Сообщение от [url=http://umora.ru/view.cgi?s=story&id=117313663840068 Отсюда[/url]]Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[Butenko]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc К вопросу о чистоте русского языка .......

Чтобы хохло-газосрач не разводить - сильно улыбнуло

[G.A.W.]

С ФИО учителей хорошо поглумились! [sm1624]

[Кочетков Андрей]

[Pilot]

Из последней командировки
[ATTACH]1173356882.JPG[/ATTACH]

[Pilot]

чуть постарше
[ATTACH]1173356921.JPG[/ATTACH]

[Pilot]

еще старше
[ATTACH]1173356952.JPG[/ATTACH]

[den001]

Сообщение от Asys один занятный ролик о том что, говорят американцы самые тупые, один чел решил проверить и стал на улицах людям вопросы задавать. Я плакал http://www.fishki.net/comment.php?id=18396

Боюсь, нам до их уровня осталось недолго, при нынешней тенденции

[Spy]

Б...ь ролик 6 метров почти!
А вообще вопросы достойны ответов. Типа: "Кто входит в ось зла?". Что за х? Какая ось зла??? Может она в американской п...пе торчит?

[Серёга - Bilder]

Spy - иногда нужно смотреть новости по ТВ (для общего развития - чтоб не стать похожим на тех людей, отвечавших на вопросы). А вот выражаться (хоть и сокращениями) - совсем ни к чему!

[asys]

Сообщение от Spy Б...ь ролик 6 метров почти!

ролик 14 метров видно ты многое не досмотрел

[Vovochka]

Не помню уж откуда делал вырезку к себе на комп, но тем не менее снова об американцах, а точнее об их законах (коими они так гордятся) ну да ладно ближе к телу:

в Аризоне запрещено:
- ишакам спать в ванной;
- иметь в доме более 2-х вибраторов в форме мужского полового органа.

В штате Калифорния запрещено:
- машинам двигаться без водителя со скоростью выше 96 км/ч;
- В Болдуин-парке кататься на велосипеде в плавательном бассейне;
- Каждый, подорвавший ядерную бомбу, рискует быть оштрафованным на сумму 500 долларов.

Штат Флорида:
- Преступлением считается «принимать душ нагишом», кататься на скейтборде без водительских прав и привязывать слона к парковочному счетчику.
- Совершенно недопустимы половые сношения с дикобразом.
- От гражданина мужского пола требуется, чтобы всякий раз, когда его женская половина сядет за руль, он шагал перед автомобилем и размахивал красным флажком, тем самым предупреждая окружающих о повышенной опасности. :lol

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны «предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке».

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они не имеют сзади световых отражателей.

[Vlad®]

В штате Аляска нельзя сбрасывать оленей с самолета.

А ведь Иркутск был когда то столицей Аляски...

[@LEXx]

Сообщение от Pilot Из последней командировки

[ATTACH]1173684366.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Битый небитого везет?
[ATTACH]1173772127.jpg[/ATTACH]

[@LEXx]

Сообщение от Pilot Битый небитого везет? [ATTACH]1173772127.jpg[/ATTACH]

Вернее - недобитый убитого

[виталич]

В штате Техас запрещается въезжать по лестнице верхом на лошади выше второго этажа. (интересно, а на лифте?).

[AIK]

Сообщение от виталич В штате Техас запрещается въезжать по лестнице верхом на лошади выше второго этажа.

Мудрый закон. У нас, судя по состоянию лестниц, без лошади никто не поднимается :evil:

[@LEXx]

Мартовский кот с мартовской кошкой
[ATTACH]1173849467.jpg[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от @LEXx Мартовский кот с мартовской кошкой [ATTACH]1173849467.jpg[/ATTACH]

:P на приманку поймал

[Серёга - Bilder]

Третий день в юморе ни слова... куда подевалось хорошее настроение???
Подниму тему...

прикол про 11 сентября (может и боян, но всё-же)

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) значился Q33. кончился он в New York City (NYC).
Проведём опыт:
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (например. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? :wink:

[Zark]

Сообщение от Серёга - Bilder Третий день в юморе ни слова... куда подевалось хорошее настроение???

инрересно, что сказал владелец гольфа при звонке в страховую...на фото не я
[ATTACH]1174163025.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка.

продолжение тут

[master_vlad]

Почитал историю про Бэзила, коменты к нему на сайте http://gb.verner.ru/gb/281187.html Ну думаю очередной собирательный образ для поднятия "патриотизма"
И пошел осваивать новое. Решил демки 2008 акада посмотреть
http://heidihewett.blogs.com/my_webl...2008Videos.htm
Смотрю значится я раздел DGN Support, думая "на кой мне это нужно?" и вдруг на 2-минуте 13 секунде просмотра замечаю то, что на скриншоте (красным выделял я). Нет в автодеске ни одного чертежа кроме как на русском языке, да еще и с орфографическими ошибками
[ATTACH]1174171985.JPG[/ATTACH]

[Огурец]

Сообщение от Серёга - Bilder Третий день в юморе ни слова... куда подевалось хорошее настроение??? Подниму тему... прикол про 11 сентября (может и боян, но всё-же) Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) значился Q33. кончился он в New York City (NYC). Проведём опыт: Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (например. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? :wink:

Я помню, что первый рейс был 11, а второй 175. Проверил. Прикол хороший. Но лукавый. А Q33 - это номер автобусного маршрута в Нью-Йорке.

[DEM]

SMS-ки литературных героев. Супер! ))
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

[DEM]

Продолжение
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.


Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Она упала. Канчели

[Romanich]

я плакал
[ATTACH]1174474052.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

В мире очепяток
(с www.korova.ru )

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". Такая вот "опечатка"

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

[Серёга - Bilder]

Про очепятки в работе...

Рассказано коллегой.
Ещё при СССР. Долгое время работали толи над реконструкцией, толи над развитием Северодвинского шлюзованного водного пути. Томик проекта сотни и тысячи раз переходил из рук в руки, иногда заглядывая и в министерства и ещё много куда. И вот прошло уже лет десять с тех пор как забросили ту работу. Понадобился зачем-то тот самый засаленный, замызганный, потрёпанный томик. Достали с полки архива, стряхнули пыль, и как-то случайно бросилось в глаза то, что не заметил до этого ни один человек державший в руках этот томик: жирными буквами написанное название "Северодвинский шлюХованный водный путь"

*Название не помню точно, но суть именно такая.

[виталич]

А вот еще бородатый анекдот про очепятки.

Одесская Вечерка:
"...сегодня в наш город прибыл ... известный сионист Пердюк".

Назавтра опровержение:
Вчера в заметке такой-то нами была допущена опечатка. Вместо слов
таких-то следует читать "... сегодня в наш город прибыл ... известный пианист Сердюк".

[DEM]

Сообщение от Серёга - Bilder "Северодвинский шлюХованный водный путь"

Хохол писал

[gh5rjn]

Течет вода Кубань-реки
Куда велят большевики!

[Pilot]

Из истории опечаток, не анекдот:

Был у нас ассистент по фамилии Зуев.
Однажды машинистка (тогда еще только пишущие машинки были) в официальном документе промазала по клавише первой буквы его фамилии и попала по соседней справа.
Потом веселилась вся кафедра.

[Butenko]

Сообщение от DEM Хохол писал

А москали подписывали

[Огурец]

Сообщение от gh5rjn Течет вода Кубань-реки Куда велят большевики!

Прошла зима, настало лето!
Спасибо Партии за это!

[МВ]

Сообщение от Огурец Сообщение от gh5rjn Течет вода Кубань-реки Куда велят большевики! Прошла зима, настало лето! Спасибо Партии за это!

Так и хочется добавить ЕР+СР+ЛДПР, все едино.

[Alxd]

История из жизни от сегодняшнего утра.

Есть у нас сотрудничег. Женщина. Уже немолода. Средний рост. Брюнетка. Умом не отличается, но свою работу как робот делает. Я лично таких причисляю к ряду биороботов, которых в ВУЗе запрограммировали. Но все таки они люди...

Есть компания молодых ребят в которую и я вхожу. Мы каждый день в 10 утра собираемся на кухне чайку дернуть по команде: "Чей чай чаевничаем?" Соберемся. По кружечке выпьем, поговорим на разные темы и расходимся. На все минут 10.

Перед чаепитием я изрядно руки попачкал, пока патч-корды вытаскивал из под шкафа. Пришлось на кухне руки мыть. И опс! Облом! Воды в кране нет. Надо еще отметить, что у нас к водопроводу подключен фильтр и на другом конце раковины второй кран с чистой питьевой. В нем разумеется тоже воды нет.

Однако есть вода в кулере, что в углу. Намочил руки холодной водичкой. Над раковиной потер и чистые. Вообщем, вышел из положения. Горячей еще и кружку сполоснул.

Далее. Разливаем чай. Остатки кипяточка аккуратно разливаются по нашим четырем кружкам. Все. Кипятка нет. В чайник из кулера наливать не велено. Кипяток (сомнительный, т.к. градусов 75 не больше) только в кулере.

Заходит ента женщина. Мы ей сразу:
- Вода только в кулере.
Тишина. Подходит к чайнику. Проверяет. Мы уже недоумеваем!!! Я повторяю громче:
- Вода только в кулере!
и показываю на кулер. Тишина. Ей пофиг аще. Подходит к крану с чайником. Открывает кран. Нет воды ессно. Нас пробирает на ржачь понемногу. Закрывает кран и открывает кран фильтра!!! Тут нас уже пробило! Сквозь хохот снова говорю:
- Вода только в кулере! Я же третий раз говорю!
- Ну что смешного? Я же блондинка!
Мы в ауте. Смех кончился. Все переглядываются. Немой вопрос у всех в глазах: "Она дура? Она же брюнетка!" Женскими фибрами видимо она улавливает наш вопрос и изрекает:
- Ну глаза же у меня голубые.
Набирает воды из под кулера и уходит под общий ржачь.

Ей Богу - слов нет. Но чай попили весело.

[Циник]

Издание 1985г.

Лет 10 назад такая методичка вызвала бы злорадную усмешку.
Сейчас уже едва ли.
[ATTACH]1174657270.JPG[/ATTACH]

[Pilot]

http://retriever-search.com/phpBB2/viewtopic.php?t=1116

[Pilot]

Рисунки на автомобильных стеклах
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html

[Серёга - Bilder]

Рисунки на автомобильных стеклах

Аффигеть! :shock: Сначала даже не поверил - думал фотощоп

[asys]

я видел по телику по осени как человек на пыльных бортах такое рисовал. Теперь вот на стекле

[Серёга - Bilder]

http://hotvideotube.ru/galleries/view/1/

[Хмурый]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

----------------------------------------------------------------------------
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[Gary_pif]

[ATTACH]1174975470.rar[/ATTACH]

[@LEXx]

Сообщение от Gary_pif Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Агонь

[Perezz!!]

- Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Дорого за час то. Хоть и красиво. :P

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Не. Если с сам с собой - это крыша течет.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с лавы:
Сокращения для програмистов:

! - нет
&! - и нет!
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - pавно
* - все
~* - не все
*= - все pавно
~*=? - не все ли pавно?
*>&> - все больше и больше
# - точно
!# - пpиблизительно
!#* - почти все
$? - Деньги есть?
>! - Больше нет.
#!? - Точно нет?
!4u - Hе для тебя
&? - И чо?
&!? - И ничо!

===

Пробел не работает

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

[AIK]

Вроде не баян?
http://prikol.bigmir.net/view/82155/

[Серёга - Bilder]

ухахаха
http://www.dezinfo.net/index.php?article_id=8065

[виталич]

kpыc->

[sm204]

[Pilot]

К теме поста 271 анекдот:

Учитель:
- Вовочка! Ты опять в диктанте неправильно написал слово "суббота"! Выйди к доске, и напиши его 20 раз.
Вовочка выходит и пишет: (repeat 20 "суббота")

[Циник]

Уже год каждый вторник вхожу в эту дверь прорабки. Только вчера заметил, что написано на площадке.
[ATTACH]1175065924.JPG[/ATTACH]

[Циник]

Пчелы против меда.
Сварщики против абортов.
[ATTACH]1175066042.JPG[/ATTACH]

Нет бы просто XYN написать!

[Pilot]

Если тут у нас есть болельщики F-1, то они поймут:

Нашёл на просторах рунета. Не мог не выложить, хотя Сато сейчас исправился. Я так понял посвящается Сато сезона 2004. ПЕСНЬ О ПОСЛЕДНЕМ САМУРАЕ Если выпустить Сато в гонку, То хорошего ждать не надо… Он начнет сносить конкурентов, Хлеще всякого там торнадо! Если Сато читать морали, Бить по шлему, ругаться матом - Все равно он таранить будет, Ведь на то он - Такума Сато! Если Сато лишить мотора, Руль отнять и колеса вынуть - Он болид на себе потащит, Чтоб в соперника его кинуть! Если Сато лишить болида И лицензии суперпилота - Он пешком побежит по трассе, Чтобы бросится под кого-то! Если Сато отрезать ноги, Если руки отрезать тоже… Головою он драться станет - Он без этого жить не может!

[Батька Сашка]

Кулик Алексей aka kpblc +1

[Алекс]

Сообщение от Циник Пчелы против меда. Сварщики против абортов. [ATTACH]1175066042.JPG[/ATTACH] Нет бы просто XYN написать!

Нет ВОDКЕ!!! Супер! [sm110]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прислали несколько историй:

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

Киевская маршрутка. Попался водитель-юморист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Тоже не мое:
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг...

[Серёга - Bilder]

Контуженая макака упала в российский флаг...

:P Ещё одно подтверждение поговорки: "Голь на выдумку хитра"

[Серёга - Bilder]

Коллеги, объясните плиз, что вот это такое??? так и не допёр своими xудосочными мозгами!
http://nasnet.ru/2007/03/30/strannyiy-most/#more-2613

может трамплин для ритуальных самоубийств?

[Pilot]

Примерно то же, что было на смотровой площадке Останкинской башни (там был прозрачный пол). Щекотка для нервов.

[Михаил_М]

Свердлов жжет.
12 половых заповедей революционного пролетариата :-)
[ATTACH]1175465022.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

[golovolom]

"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления."

Историю рассказал Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сорри, конечно, однако боян
http://my.opera.com/kpblc/blog/show.dml/198168 и там поиск по слову "барометр"

[ekzersist]

http://www.1nax.ru/index.php?p=2310&...&pb=1#more2310

Электрический стул
[ATTACH]1175600823.jpg[/ATTACH]

[Михаил_М]

Реальный случай, случилось когда я производственную практику проходил.

Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится.
Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете?
Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА...
Забили.

[layer]

Буквально вчкра.

Вид из окна живописный. Внизу крыша трансформаторной, злобная дворничиха соседнего дома и стайка прооравших всю ночь котов. От мысли, что можно поработать дома, а не гнать за три девять земель в контору с никчемной болтавней внутри и такой же с наружи, потому как всем не встать, а надо и парковки не хватит точно, настроение изумительное. Легкий душ, кофе и компьютер мягко раскрыл монитор, радуясь новым временам. Почти сразу лязгнуло внизу и завопил безпербойник. Приехали электрики в трансформаторную. Большая будка с тремя производными российского бабая, хоть и рыжего, толкая впереди себя животы, начали неспешно смазывать петли ворот трансформаторной, предварительно повесив на них табличку. Потом все стихло. Трансформаторная стоит, будка стоит, дети бабая пропали, света нет. Через восемь часов заурчал мотор, грохнули ворота, включился свет. Какие мы счастливые!

[Миттрич]

... замена масла, ремонт коробки передач, регулировка двигателя... и другие виды гаражно-бытового алклголизма ...

Народ устал от этого!!!! Народ изобретателен... он - очень изобретателен... :wink: Но самое главное - ОНИ ПОВЕСИЛИ ТАБЛИЧКУ... ТБ - рулит :!: А вам, уажаемый layer, в очередной раз "мягко" намЯкнули - нефиг работАть по выходным! Тем более в такой праздник!

[Zouss]

чето вчерась старрющий анек вспомнил:
есть в Нижегородской области городок Навашино, в котором то ли судоСТРОИТЕЛЬНЫЙ, то ли судоРЕМОНТНЫЙ, в общем одно-единственное градообразующее предприятие. Ну и как-то в самые неблагоприятные в финансовом плане времена взяли они хороший заказ - большой большой сухогрузный теплоход. Заказ большой и на менее ответственные работы, в частности окраску готового изделия, решено было нанять субподрядчиков-цыган. Проходит время, наступает торжественная сдача объекта со всеми положенными делами. Теплоход стоит красивый, свежепокрашенный, но в ходе мероприятия как-то так случайно выясняется, что пароход классно покрашен только с одной стороны (с левого борта точнее). Цыганам разумеется выкатывается претензия, на что цыгане показывают договор в самом начале которого написано: "...мы цыгане с одной стороны, завод Навашино с другой стороны..."

[Хмурый]

Старая песня. Не перестает поражать

Код:

[Выделить все]

Забубённые бубнилы забивали болт в болванку,
А зубастые зубрилы забухтели в барабан,
И барон бубей губастый заболел, забытый в банке,
А бараны за баранкой забодали кегельбан.
Раз ха-ха, два ха-ха, вот такая чепуха,
А иная чепуха подороже, чем меха.

Журавлей журили жабы живо, нежно и желанно,
И жужастые жоржетки дрожжи выжали в жилет,
А железные жизели зажевали джин жеманно
Жёлтым жёлудем дрожащим в замороженном желе.
Раз ха-ха, два ха-ха, в шапке варится уха,
Духи делают духи и меняют на грехи.

В целлофане целовались цепеллины с пацанами,
Цупербиллер цыкнул циклом целочисленный процесс,
А цианистые цыпки зацепились за цунами,
И цукаты танцевали целомудренный эксцесс.
Раз ха-ха, два ха-ха, кто у нас за лопуха?..
Лопухи без чепухи к окружающим глухи.

"Чепуха"
А. Дольский
1962

[gh5rjn]

Начальник ГУВД Москвы генерал-лейтенант Владимир Пронин провел в пятницу совещание руководителей отделов московской милиции, на котором были определены новые задачи сотрудников органов внутренних дел в связи со скорым вступлением в силу последних поправок в федеральный закон о защите авторских прав. Владимир Пронин охарактеризовал новую ситуацию следующим образом: - Если руководство страны решило приравнять пользователей нелицензионных программ к убийцам и насильникам, то наша задача принять эти решения, перестроиться и начать самую активную борьбу с этими уголовниками. На первом этапе нам предстоит проверка всех организаций города на предмет соблюдения законов об авторских правах. По словам выступавших, наличие или отсутствие лицензии на ОС Windows, MS Office, на программы 1С и некоторые другие программы сотрудники милиции уже научились оперативно и качественно проверять. Но наиболее сложные ситуации возникают в случае использования Линукс сам факт использования этой системы говорит о том, что организация опасается проверок и ей есть что скрывать. Как правило, это небольшие организации с очень сомнительными источниками доходов и двойной бухгалтерией занимающиеся отмыванием денег от проституции, наркобизнеса, распространения детской порнографии, поставок девушек-рабынь для борделей Западной Европы. Некоторые такие конторы занимаются хакерством, и Лунукс им нужен для затруднения поимки. Как сказал один из руководителей отдела К МВД Москвы: - Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Линукс на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными.

на securitylab статья "Линукс решено приравнять к порнографии"

[ShaggyDoc]

на securitylab статья "Линукс решено приравнять к порнографии"

Это первоапрельская шутка. Но очень похожая на правду, поэтому многие и купились.

Вполне такое могло прозвучать. Не исключаю, что и прозвучит реально. Они же шуток не понимают, а основания "усмотреть" имеются. Какие-то эти линуксоиды не такие. Непонятные, а значит опасные потенциально. На башорге такое несут... Системы бесплатные, значит налогов не платят...

Далее достаточно какому-нибудь инициативному дураку вложить подобные высказывания в уста высокого должностного лица, и все может стать реальностью. С вытекающими мерами в виде "поручений" (а такие документы выполняются получше законов).

Подсунул же кто-то Медведеву озвучить про развитие FIDO "но с гиперссылками"....

[Yura]

А вот Вам один сцылко. Гляньте, не напоминает-ли это наш форум?
http://keep4u.ru/full/070323/0dabf927ec1bb9a0b7/jpg

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Yura А вот Вам один сцылко. Гляньте, не напоминает-ли это наш форум? http://keep4u.ru/full/070323/0dabf927ec1bb9a0b7/jpg

Мне - нет. По крайней мере "аффтарского" сленга у нас поменьше. А вот yaplakal.com - это да...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Забросил к себе на блог несколько клипов. Смотреть очень весело. Для проигрывания нужен плейер flv player либо GOM Player.
Учтите! Трафик!

Офисное развлекалово 4.9 Mb

Rammstain, положенный на видео из "Ледникового периода" 9.7 Mb

[Серёга - Bilder]

с праздником пасхи Вас!!!
[ATTACH]1175864634.jpg[/ATTACH]

[Алекс]

Не юмор конечно, но зело красиво [sm200]
http://president.org.ua/news/news-153929/

[Pilot]

Да, супер! Это надо было поместить в топик "Красота" - у нас есть такой.

[Михаил_М]

На прошлой сессии видел перед деканатом здоровую очередь - за разрешениями на пересдачу. А на двери листок "деканат временно не работает". И снизу приписка губной помадой "вазелин кончился".
:-)

[Серёга - Bilder]

баян десятилетней выдержки

[Zouss]

подрезал где не помню

Понедельник. Первая половина дня. В офис вваливается стайка опухших сотрудников.
Директор:
- Чо? Опять все выходные пили?
Сотрудники:
- Да... Если б тут еще платили нормально, то еще бы и ели.

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

[Серёга - Bilder]

- What the fuck is going on? - Ленинградский почтальон!

ЖЖжжжесть!!!!!! :P

[Perezz!!]

Христос воскресе!

+1

[Zouss]

вчера/сегодня ночью разгребая старое файло наткнулся на свое резюме от последнего соискания работы и любопытства ради перечитал... осталось стойкое впечатление, что за последние 8 лет в стране реально вкалывали только 2 человека

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну один - это ты, а второй кто?

[Pilot]

http://de.fishki.net/picsw/042007/09/lada/tn.jpg

[@LEXx]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc ... а второй кто?

Тайлер Дерден

[AIK]

Сообщение от Pilot http://de.fishki.net/picsw/042007/09/lada/tn.jpg

Это называется "заряженный хач-бек"

[Zouss]

второй Владимир Владимирыч ессно - или телевизор не смотрите?
а Тайлер Дерден это кто?

[Yura]

Сообщение от AIK Это называется "заряженный хач-бек"

Да уж какой тут на фиг хач-бек! Кабриолет, как пить дать!!!
А убитыыыыыыый!!!

[Хмурый]

Рецепты:

I
Курица, убитая ни за что
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

II
Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами,
погибшего из-за людской неблагодарности
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого
выхода не было.
Думать о всеобщем счастье.

[Огурец]

Сообщение от Zouss Тайлер Дерден это кто?

wikipedia отвечает
---
Уважаемый Огурец, я позволил себе "поукоротить" ссылку. kpblc

[Zouss]

как-то не вяжется
я вообче полагал, что вторым/третьим могут предположить как раз Огурца.

[Огурец]

Сообщение от Zouss как-то не вяжется я вообче полагал, что вторым/третьим могут предположить как раз Огурца.

Снимаю свою кандидатуру сразу - те, кто по сайтам в интернете, как я, чатятся, конечно, не работники...

[Zark]

Сообщение от Хмурый Рецепты: I Курица, убитая ни за что Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Р ..... ..... Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

похоже на тексты группы Cannibal Corpse =)

[Хмурый]

Zark, извини, я не знаток.

[Алекс]

http://president.org.ua/news/news-153956/
Осторожно, траффик!!! Кстати, баннер со Сталиным - это наши местные власти недавно ставили. Креатифф. Жаль, уже убрали.

[@LEXx]

[ATTACH]1176315760.jpg[/ATTACH]

[Jeka o'Tool]

ГОН, но можно улыбнуться.
http://extremetrackers.ptz.ru/temp/sport/sport.htm

[@LEXx]

БАЯН :?

[Yura]

Сообщение от Jeka o'Tool можно улыбнуться.

http://www.grigorev.dp.ua/Antistress.htm
По-моему этот сцылко по теме
А вот исчо один сцылко, тока грузиццо геморойна
http://president.org.ua/news/news-153956/
Упссс, здесь я кажись забоянил.

[@LEXx]

Сообщение от Yura http://www.grigorev.dp.ua/Antistress.htm По-моему этот сцылко по теме

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР [sm156]

[Syrex]

http://karaul.ru/series20

[Pilot]

Шуми учит Кими открывать Шампанское на Подиуме... (Нужен звук)

http://www.youtube.com/watch?v=WS8fX...elated&search=

[DEM]

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

вот такой АНАЛИЗ ДАРАГИЕ МУЖЧИНЫ!

[Паша П.М.]

увы
Баян 8)

[Jeka o'Tool]

Блин, ну причем здесь баян - не-баян?
Для меня может такой взгляд на мир - это новшество!
[sm1615] [sm1627]

[DEM]

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,

котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается

вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[Паша П.М.]

Может баян но можно прикольнуться ещё
Приколы русского радио (Н. Фоменко)
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошел.
"Крыша" есть - ума не надо.
А вы и ухом не моргнули.
А счастье было и так возможно, и так возможно... и вот так.
А я милого узнаю а по колготочкам.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу вылетит - не поймаешь.
Баба с возу, и волки сыты!
Беду наCLICал... (из Windows'95).
Без труда не вытащишь и рыбки из него.
Без труда не засунешь и туда.
Береги честь с смолоду - полюбишь и козла!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Берегите обновку смолоду, а честь снизу.
Билл - гей! Тсс!
Ближе к телу!
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бронетемкин "Поносец".
Быстрее, глубже, нежнее.
В гостях хороню, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В здоровом теле здоровый друг.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец.
В темноте все кошки сереют.
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
Вареному коню в зубы не смотрят.
Вашими устами да лед бить.
Вез рубашки ближе к телу.
Век вклада не видать.
Вера может двигать горы. Она колоссальная баба.
Вертись волчком, да не стой торчком.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Взятку сексом не испортишь.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Видно птицу по помету.
Вобла - это кит, доживший до коммунизма.
Водка "Буратино"! Почувствуй себя дровами.
Возьми коня за рога!
Волшебная мама Алладина исполняет любые три желания.
Вольво ноги кормят.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Все гениальное - в простынь.
Все генитальное просто!
Все лишнее - детям!
Все хорошо, что хорошо качается.
Вы и ухом не моргнули...
Выйти в город - у людей посмотреть, да свой показать...
Вытри слюни с пальто. Замерзнут - порежешься.
Где совок - там и мусор.
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Главное, ребята - перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет. Умный - смело достает.
Голова - хорошо, но на троих соображать лучше.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Голубая мечта: найти друга.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гроша выеденного не стоит.
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Даром - за амбаром. (Понял!?)
Де юре, де-факто, де било.
Дело гангстера боится.
Дело мастера - напиться.
Делу время, потехе - деньги.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
Днем с огнем - ночью разогнем.
До самых костей мозга.
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Долг процентом красен.
Дома негра и стены ненавидят.
Дома от вора и стены не помогут.
Друг познается в биде.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Е-мое, на какую кровать рта не разевать.
Еж птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!
Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.
Если голова болит, значит, она есть.
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Если хочешь петь - пей!
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах.
Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Женщины любят глубже: им нужно сердце мужчины, а мужчине их грудь.
Жизнь не возможно повернуть назад, да и зачем она там?
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
За одного битого - 15 суток дают.
Замысел без умысла - называется вымыслом.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
И волки сыты, и овцы целки.
Икнул - пукни. Конфузиться - так до конца.
Ищи негра ночью!
Каждая пипетка мечтает быть клизмой.
Каждой твари - по харе!
Каждый мужчина имеет право налево.
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Как два байта переслать...
Как упоительна в России ветчина.
Каков стол, таков и стул.
Карл у Клары украл Кириллы.
Кишка тонка и танки наши быстры!
Клизма, знай свое место.
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Крепче за шоферку держись, баран.
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Кто не работает, тот пьет.
Кто последний - тот и папа.
Кто последний тот и вводит.
Кто поспел, того и съели.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Кто рано встал - того и тапки.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Куй железо, не отходя от кассы!
Лежит борец. Не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше синица в небе, чем цыпки на руках.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Лысый пешему - не конный.
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, таких как ты, не было, нет, и не надо!
Любите Родину, мать вашу!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Любишь кататься, люби и катайся.
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Люди делятся на сов, жаворонков, ворон и дятлов.
Мал золотник, да и взять негде.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мальчик кончил в тампон.
Машу пальцем не испортишь.
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Место клизмы изменить нельзя. Первая серия.
Милые бранятся - только чешутся.
Мир DOOM'у твоему...
Много будешь знать - не дадут состариться.
Мой дядя самых честных грабил...
Мойте руки вместо еды.
Мойте руки, перед ... и зад.
Муж и жена - она сатана.
Мужчина - не собака: на кости не бросается.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
На Родине хорошо, а дома лучше!
На безбабье и рыбу раком.
На безрыбье и сам раком станешь.
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
На воре и шапка глаза колет.
На голом теле здоровый Дух.
На нет, ни туда, ни сюда нет.
На ошибках мучаются.
На пожаре и хрен - водопровод.
На позицию - девушка, с позиции - мать.
На птичьих правах высоко не взлетишь.
На халяву и "РАМА" - сливочное масло.
На халяву и зверь бежит.
На чужой лобок не разевай роток!
На чужую кровать рот не разевать!
Наглость - второе счастье.
Нам химия блондинок подарила.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
Не Гоги горшки обжигают.
Не йоги горшки обжигают.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не говори оп, коли рожа крива.
Не давши - крепись, а давши - держись!
Не зная броду, не суйся в лодку.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.
Не нытьем, так каканьем!
Не отвлекаются любя.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Не плюй в колодец, сам туда попадешь.
Не плюй в колодец, там же никого нет...
Не по Хуану сомбреро.
Не пожелай ближнему жены своей.
Не поминайте Господа... всунем!
Не порно, но задорно.
Не родись красивый, а родись массивный.
Не рой другому яму. Пусть сам роет.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не свисти, девок не будет.
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Не спеши, а то успеешь!
Не суй свой взнос не в свое дело!
Не так страшен черт, как его малютка.
Не торопись под друга.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Не уверен - не тормози!
Не умеешь петь, не пей.
Не учи отца и баста.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETе...
Неча на зеркало пенять - коли!
Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
Ни пука, ни пера!
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Один в поле хуже татарина.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Однажды лебедь раком щуку. ..
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Она на него рукой плюнула.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
От Москвы до Бреста нет такого места.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Пампусики мои, ну не влюблен я в себя, а просто нравлюсь.
Первый блин маслом не испортишь.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Плати, не ломайся. Потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
По ногам текло, а в рот не попало!
По чем вы, девушки, красивых любите?
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
Пользуясь, случаем ХОЧУ ...?
После свадьбы кулаками не машут.
Постоять за себя, полежать за других.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Прекраснее женщины, может быть только ее подруга.
Пришел, увидел и ушел.
Пришел, увидел, побелил.
Птицу видно по помету.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. (и на косинус угла между ними)
Работа не храм - 100 лет простоит.
Ровно в полночь, когда начнут, бить кремлевские курсанты.
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, так тебе и надо.
С корабля на баб.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Свинья мусульманину не товарищ.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место с бюстом не бывает.
Сделай доброе дело, и оно тебя достанет.
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного козлят.
Семеро одного найдут.
Семь пядей в лобке...
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать!
Сколько волка не корми, а он все давно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет.
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Слово не воробей, на голову не насрет!
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Солдат по осени считают.
Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.
Спички детям не помеха.
Старый ворон не какнет мимо.
Суй - железо, пока горячий.
Супружеский долг! Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так возможно! И так возможно!.. И вот так возможно... Эх!
Счастье есть. Оно не может не есть.
Сытый конному не пеший.
Сытый пьяного не разумеет.
Там хорошо, где нас!
Темнота - залог здоровья.
Тети до 16 лет не допускаются.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - дальше кукиш.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь!
То, что естественно, то не без оргазма.
Толстячок, а приятно.
Тому стыдно, у кого видно.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Ты, малый, не дурак. И дурак не малый.
Тяжело в лечении, легко в раю.
Улыбайтесь - шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Утро добрым не бывает.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу...
Ученье - свет, а неученых - тьма!
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Харю салом не испортишь.
Хозяйство вести - не флагом трясти.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Цивильный серюльник.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем гуще????????????
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем дальше влес, тем ближе вылес.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Чем удобряли - то и выросло!
Что в имени моем? Ты оцени груди объем!
Что в рот влезло, то полезно.
Что в рот, что по лбу!
Что возу упало, то не вырубишь топором.
Что естественно, то не без оргазма.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь, то и пожнешь.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Щи да каша - сладкая парочка.
Экипаж прощается с вами. Приятного полета.
Это все шито по воде белыми вилами.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Эх, хорошо быть подполковником. А под лейтенантом тоже хорошо.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом.
Я вас любил, деревья гнулись.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
Я милого узнаю по колготкам.
Я на тебе - никогда.
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она,
чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
Я не сплю сутками. И с курами тоже не сплю.
Я помню чудное мгновенье: передо мной разделась ты.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Я хочу быть с любой.
Язык до киллера доведет.
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца ломанного не стоит.
Яйца от курицы недалеко падают.
---
Снес матерщину./kpblc/

[DEM]

Памагите мальчику он сильно верующий и руки у него валасатые

[Pilot]

Комп
[ATTACH]1176535940.jpg[/ATTACH]

[_Alex]

Сообщение от DEM Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

+1

[Vovochka]

К посту 337

Да уж машинка "в порядке". Осмелюсь предположить кому она пренадлежит: за ней беззаботлливо проводит время играя в Counter Strike один эмоциональный немецкий хлопчик. Кто видел видео тот поймет :twisted:

[Серёга - Bilder]

http://riverpilgrim.livejournal.com/7096.html
- пара трафикоедливых роликов

[Zark]

Сосед принес...жесть:
[ATTACH]1176663607.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

В пятницу сидели пили пиво после работы в баре. Туда же пришёл потратить честно "заработанные" служитель правопорядка... Не сдержался - сфоткал его изподтяжка за употреблением огненной воды при исполнении...
[ATTACH]1176663863.jpg[/ATTACH]
К сожалению разошлись по домам мы раньше, чем этот милый человек поехал "трудиться" дальше на служебном Ford Croun Victoria...

[Серёга - Bilder]

И вот сегодня уже - в тему прикол нашёл на ЖЖ
[ATTACH]1176664069.jpg[/ATTACH]

[Jeka o'Tool]

поехал "трудиться" дальше на служебном Ford Croun

Вот из-за таких сцуко с бодуна, труженики как мы должны с утра выслушивать фразы типа "ах, выж вчера пили!". Они ж свой перегар чуют!

[Admin]

Вакансия: Менеджер по обучению проектировщиков

[Kryaker]

В БСК!

[golovolom]

Автор картинки -- Егор Жгун.

[ATTACH]1176752471.JPG[/ATTACH]

[Алекс]

Розовый Хаммер! Сфоткал 10 минут назад из окошка. Я про него слышал уже несколько раз. Своего рода достопримечательность у нас в Донецке.
Угадайте с одного раза - кто за рулем? И за что ей такая цаца :?: [sm1800]


[/img]

[Алекс]

Он же. Тока фотка не моя.

[Yura]

Да, прикольные у вас там, в Донецке, цацы :shock: . А за рулем, небось, блондинка с такой, маленькой собачечкой

[Кулик Алексей aka kpblc]

В продолжение автомобильной темы

[@LEXx]

Сообщение от Алекс Розовый Хаммер! Угадайте с одного раза - кто за рулем?

1-ый вариант: Верка Сердючка;
2-ый вариант: Бориска Маисееф
[sm156]

[Кулик Алексей aka kpblc]

3 вариант: Сергей Зверев

[Огурец]

За рулём - наёмный шофер. Владельцы таких машин сами за руль не садятся.

[Pilot]

Сообщение от Огурец За рулём - наёмный шофер. Владельцы таких машин сами за руль не садятся.

Старый анекдот:

Брежнев, как известно, любил сам порулить.
И вот получает он в очередной раз в подарок новый автомобиль: надо покататься.
Водитель генсека выезжает на правительственную трассу, тут Брежнев велит ему остановится, сам садится за руль, а шофера сажает назад на пассажирское сиденье.
Тут Леонид Ильич и притопил по полной!
На посту гаишник видит несущуюся на жуткой скорости машину и вскидывает жезл... и сразу его опускает.
Коллега гаишника: "Чего ты его не остановил? Кто проехал-то?"
Гаишник: "Не знаю кто проехал. Но шофер у него - Брежнев!"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Еще один анекдот, только что по почте прислали:

Из жизни аудиторов
Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...

[@LEXx]

Сообщение от Огурец За рулём - наёмный шофер. Владельцы таких машин сами за руль не садятся.

Они маникюр боятся испортить [sm156]

[Butenko]

От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@

[Миттрич]

Мы уже не раз обманывали Вас. Мы развалили Вашу страну в 90-м. Вы защищали нас в 91-м, Мы обокрали Вас в 92-м, Надули с двумя Волгами в 93-м. С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м, Посылали Ваших детей на бойню в 95-м, Неплохо "повторничали" в 95-м, И полностью ограбили в 98-м, НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.............

М-мдя... Вот. :cry:

[Михаил_М]

Даешь контроль четности носков!
http://eltheriol.livejournal.com/194770.html
[ATTACH]1176912360.jpg[/ATTACH]

[Jeka o'Tool]

урок истории...

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как п**данет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! - Как п**данет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если п**данет, так в самом деле п**данет. - А что думает товарищ Жуков?

[Хмурый]

Дорожные знаки в Исландии
[ATTACH]1176958777.jpg[/ATTACH]

[Zouss]

объявление в маршрутном такси:
Аптечка и молоток находятся у водителя

[Pilot]

O!

http://img0.liveinternet.ru/images/a...skie_stihi.jpg

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с http://community.livejournal.com/autocad_ru/

<...>Коллеге нужно было вычислить длину пешеходной дорожки, отрисованной сплайнами. Главное, что оба догадываемся - как-то это можно сделать по простому. В свойствах объектов поковырялись, книгу "Библия Autocad" почитали. Ничего не получается. Вдруг коллега говорит, а у тебя провод тонкий есть? А у меня, кончено, много в столе чего есть. Достаю моток ПВ-1 на 0,5 квадрата и думаю, что же он будет с ним делать-то. Он берет, печатает чертеж, сгибает провод по этим сплайнам, затем распремляет его, измеряет рулеткой, умножает на масштаб и получает цифру. Тут на работу подтягивается ГИП. Ну говорит, вы и тупые у меня, оба. Есть же команда "len". Что интересно, разница в результатах составила всего 2%.

А вы говорите - масштаб

[Eugenius]

В Хохляндии, улыбнуло
[ATTACH]1177394557.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

Про тундру, оленей и малую нужду

Вместо эпиграфа:
Также приучают чукчи своих ездовых оленей к моче, как и коряки. Напиток этот олени очень любят, дают себя им приманить и этим приучаются узнавать своего хозяина по голосу. Говорят, если умеренно поить оленей мочой, то они становятся выносливее при перекочевках и меньше устают, почему чукчи возят с собой большой таз из кожи, чтобы в него мочиться. Летом оленей мочой не поят, так как у них нет к ней охоты. Зимой же олени так сильно хотят пить мочу, что их надо удерживать от ее употребления в большом количестве в то время, когда женщины выливают или выставляют сосуды с мочой рано утром из своих яранг. Двух чрезмерно напившихся мочой оленей я видел в таком опьянении, что один из них был похож на дохлого,.. а второго, который сильно вздулся и не мог стоять на ногах, чукчи потащили сначала к огню, чтобы дым разжал ему ноздри, потом привязали его ремнями, зарыли до головы в снег, царапали ему нос до крови, но так как все это нисколько не помогло, то они его закололи.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. 'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *** БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на *** быстро!!!' - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 'А ну на ***!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.korrespondent.net/main/187978/
Добавлено: прислал Bkmz

[dermoon]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Сперто с http://community.livejournal.com/autocad_ru/ <...>Коллеге нужно было вычислить длину пешеходной дорожки, отрисованной сплайнами. Главное, что оба догадываемся - как-то это можно сделать по простому. В свойствах объектов поковырялись, книгу "Библия Autocad" почитали. Ничего не получается. Вдруг коллега говорит, а у тебя провод тонкий есть? А у меня, кончено, много в столе чего есть. Достаю моток ПВ-1 на 0,5 квадрата и думаю, что же он будет с ним делать-то. Он берет, печатает чертеж, сгибает провод по этим сплайнам, затем распремляет его, измеряет рулеткой, умножает на масштаб и получает цифру. Тут на работу подтягивается ГИП. Ну говорит, вы и тупые у меня, оба. Есть же команда "len". Что интересно, разница в результатах составила всего 2%. А вы говорите - масштаб

У меня валяется специальный инструмент для измерения длины кривых на бумаге - такая палочка с колесиком на конце и счетчиком.
Почему-то он называется "курвиметр", от слова "курва", что-ли?

[Zouss]

от слова curve

забавный указатель не успел зафотать, поэтому приведу только текст:

Киряево 3 Косяково 15

[Циник]

4 года назад 31 декабря в 16,00 я находился в поселке "Синяково". По соседству было "Новосиняково". Под Москвой.
В указанное время суток указанного дня все мужское население поселка отчаянно оправдывало название.

[Pilot]

:evil:
[ATTACH]1177578691.jpg[/ATTACH]

[Огурец]

А ещё рядом с Зеленоградом есть дачный посёлок "Голубое"... Пришлось там непродолжительное время работать. Удрал, без денег, но невинность сохранил.

[Zouss]

В Елабуге поселок Голубой, в настоящее время один из районов города, оправдывает свое название цветом домов и заборов

добавим ->
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

к недавней эпидемии схожих тем ->
Картинки были сделаны еще в начале 20 века. По сути на них пытались предсказать наше время, 21 век
[ATTACH]1177583711.jpg[/ATTACH]
остальные http://fishki.net/comment.php?id=20469

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с яплакал:

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. ***** На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю: - Масло вазелиновое есть? Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась. - Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу! Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина... И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку - а масло у вас в чем?! - В сто граммовых флаконах! Вам сколько?! **** Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии.... Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!! Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

[Серёга - Bilder]

Товарисч прислал
[ATTACH]1177603627.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

а это "ответ"
[ATTACH]1177603657.jpg[/ATTACH]

[Михаил_М]

Хлопушки с сюрпризом.
Интересно если за веревочку дернуть конфетти посыплеццо или маски бумажные внутрь вставляццо будут?
а может они с упаковытыми виброфаллоимитаторами сразу ?
[ATTACH]1177711027.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

Издеваются противные над русским человеком, знают ведь что если что-то запретить - так обязательно наш человек попробует наоборот сделать... вот так же зайдя в общественный ватерклозет озадачился прочитав бумажку и оценив сантехнику: на сколько же надо быть акробатом, чтоб на такое встать ногами...... рисковать не стал :wink:
[ATTACH]1177964972.jpg[/ATTACH]
- края этого ацкого прибора специально видимо задуманы так, чтоб с него навернуться... причём с большой вероятностью оказавшись хотябы одной ногой да в нём!! :twisted:

[alektich]

Реклама рыбного ресторана в центре Ростова-на-Дону.
[ATTACH]1177967176.JPG[/ATTACH]

[Kryaker]

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

[Kryaker]

Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть

[Серёга - Bilder]

Усечённая версия
[ATTACH]1178030236.jpg[/ATTACH]
остаётся только гадать - каким образом пришли к такому гениальному объёму :idea:

[Кочетков Андрей]

У меня получилось ровно пол-пинты.

[Perezz!!]

Юмор не юмор, но есть интересный факт. Кока-кола продает бОльший объём напитков в больших емкостях, а Пепси-кола продает бОльший объем напитков в малой упаковке. Возможно Кока решила попробовать силы в сверхмалых емкостях. Соки,например, и по 0,2литра разливают.
Есть ещё и мерзачики по 100мл спиртного - коле есть к чему стремиться )

[PL]

Еще неплохая кока в ресторане Ебису.
[ATTACH]1178081953.jpg[/ATTACH]

[PL]

После посещения Ебисы неплохо освежится в Попусерии.
[ATTACH]1178081904.jpg[/ATTACH]

[Лентяй]

Сообщение от PL Еще неплохая кока в ресторане Ебису. [ATTACH]1178081953.jpg[/ATTACH]

Это заведение не на Clement, случайно? А то интерьер уж больно знакомый :?

[Циник]

Колу продают везде в умопомрачительных количествах.
Вывески Пепси-кола и Кока-кола чуть не над каждым магазином.
При этом шоб их пили без виски вижу крайне редко.
Скажите, ее вообще кто-нить из вас покупает или это все позапрошлогодний завоз продают?

[Хмурый]

У них этой Колы- просто завались!
[ATTACH]1178087779.jpg[/ATTACH]

[T-Yoke]

Сообщение от Pilot Русская психология в действии Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей... Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. ...

Так что в Microsoft и русские это одно и тоже что ли?

[Pilot]

2 Циник
Пью квас, соки, морс. Из ядовитых изредка Швепс.
Когда в последний раз пил колу - даже не помню.

[Om81]

Кола входит в качестве компонента в различные алкогольные коктейли, например "Свободная Куба"

[Циник]

Приколю вас, как моя сестра удивила Билла Гейтса.

Начать с того, что моя сестра- блонда.
Не-не, она не тупая, она просто непосредственная.
Недавно я ей новый комп купил и в связи с полным коллапсом рынка пиратского софта пришлось ставить лицензионную винду.
А лицензию, оказывается, нужно в 30-ти дневный срок зарегистрировать по инету или телефону. Ясное дело, я об этом не знал (первый раз в жизни вообще лицензионный диск вижу)
Короче, через месяц винда начала нервничать и подавать тревожные сообщения.
Сестре в институте прогрессивная молодежь дала пиратский диск, на котором большими буквами было написано "+КЛЮЧ АКТИВАЦИИ WINDOWS". И она этим диском винду "активизировала" так, что та перестала вообще загружаться.
Но перед тем, как зациклиться на загрузке, винда предложила отправить в Микрософт сообщения о неполадках.
Уж и не знаю, что они там подумали про нашу семью, если мы лицензионный софт пиратскими ключами активизируем...
Думаю, позвонить, извиниться...

[Pilot]

http://www.ljplus.ru/img/l/e/les_ya/Derevo-schastya.jpg

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.chukfamily.ru/Kornei/Tales/odoleem.htm

[str02]

Еще немного околостроительной тематики. найдено в инете.

Мужчина порвал сикель

Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами
понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не
слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Автор: Бывалый
Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

Автор: MooN
Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше
спросим у попугая"

Автор: Анжела
Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

Автор: MooN
Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор

Автор: MooN
Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

Автор: Пятый элемент
Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то
просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.

Автор: Девственница
Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Придется ставить протез. Золотой!

Автор: Кукуруза
Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они
серьезные, сами собой не пройдут.

Автор: Кучеряшка
Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! (
Чем он тебе его порвал?
Сколько времени прошло?
Кровь остановила?

Автор: Пятый элемент
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!

Автор: ясс
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.

Автор: Кучеряшка
Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.

Автор: Katiko
Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?

Автор: Ranger
Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

Автор: Ржевский
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...

Автор: Кучеряшка
Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!

Автор: Кучеряшка
Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!

Автор: Ranger
Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..

Автор: Anonymous
Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......

Автор: обормотка
Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и
все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

Автор: AG (ОР)
Время: 18:30 Дата: 15/05/03
писель

Автор: Vаlery
Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

Автор: Лили-Мотылёк
Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

Автор: Тайна
Время: 19:50 Дата: 15/05/03
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать
анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...

Автор: Rum and Raisin
Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!

Автор: Ассоль
Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то
должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут
на солнце.

Автор: Тайна
Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

Автор: Ассоль
Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай
зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

Автор: Ассоль
Время: 22:49 Дата: 15/05/03
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда
"судьба" будет проходить,не облажаться!

Автор: AnnaZArt
Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...

Автор: Пятый элемент
Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек
ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и
жестокости?
Просто слов нет...

Автор: Ассоль
Время: 01:26 Дата: 16/05/03
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она
не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от
горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт
рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."

Автор: Ranger
Время: 10:08 Дата: 16/05/03
.. да по сути не сильно-то и нужен..

Автор: Анжела
Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал
развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он
предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал
трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме
это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с
аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!Автор: MooN
Время: 11:34 Дата: 16/05/03
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...

Автор: Anonymous
Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит
воспользоваться для утех паяльником?

Автор: MooN
Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?

Автор: MooN
Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность

Автор: MooN
Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы
будем на зиму утеплять этой пеной

Автор: Лиза Симпсон
Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в
извращениях....

Автор: Анжела
Время: 12:17 Дата: 16/05/03
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не
понадобиться

Автор: Ranger
Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!

Автор: BERRY
Время: 12:36 Дата: 16/05/03
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику

Автор: Ranger
Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие..
Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..

Автор: Freken Bok
Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать

Автор: Ranger
Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!

Автор: Ranger
Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!

Автор: Freken Bok
Время: 12:43 Дата: 16/05/03
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у
людей фантазия без границ

Автор: Ranger
Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..

Автор: Кучеряшка
Время: 13:00 Дата: 16/05/03
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!

Автор: Freken Bok
Время: 13:01 Дата: 16/05/03
Хотите рискнуть?

Автор: Freken Bok
Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?

Автор: AG (ОР)
Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте
и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не
будет) больше ;_)))

Автор: Бывалый
Время: 13:41 Дата: 16/05/03
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе

Автор: Кучеряшка
Время: 13:47 Дата: 16/05/03
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.

Автор: Руслана
Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!

Автор: AG (ОР)
Время: 13:53 Дата: 16/05/03
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть

Автор: AG (ОР)
Время: 13:56 Дата: 16/05/03
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать

Автор: Анжела
Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья

Автор: Кучеряшка
Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)

Автор: Анжела
Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с
перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он
крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и
произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!

Автор: Кукуруза
Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы
очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из
которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже
заполнила бы весь ваш кишечник!

Автор: Руслана
Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.

Автор: Анжела
Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы

Автор: Хоботoff
Время: 15:22 Дата: 16/05/03
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !

ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))

Автор: Анжела
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили
"волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой
которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое
родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно
соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной

Автор: laisa
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить"
(с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое

Автор: Хоботoff
Время: 15:49 Дата: 16/05/03
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )

Автор: Руслана
Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?

Автор: Dorofeich E34
Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты

Автор: Хоботoff
Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?

Автор: Lel
Время: 16:43 Дата: 16/05/03
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!

Автор: Руслана
Время: 16:48 Дата: 16/05/03
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это
труба этого макрофлексного баллончика.

Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда

Автор: Руслана
Время: 18:20 Дата: 16/05/03
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...

Автор: laisa
Время: 18:23 Дата: 16/05/03
Жопо-макрофлексовую

Автор: AnnaZArt
Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.

Автор: AnnaZArt
Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...

Автор: AnnaZArt
Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали
сикель макрофлексом...

А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...

Автор: Ассоль
Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над
этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!

Автор: Anonymous
Время: 15:12 Дата: 17/05/03
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не
через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до
конца.

Автор: Ассоль
Время: 18:11 Дата: 17/05/03
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).

Автор: Yanina
Время: 21:56 Дата: 17/05/03
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо
опубликовать...

Автор: Ассоль
Время: 22:15 Дата: 17/05/03
В "Строительную газету"?

Автор: Aндрей
Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.

Автор: Aндрей
Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать

Автор: Ассоль
Время: 03:56 Дата: 18/05/03
Предлагаете бартер?На что менять будем?

Автор: Aндрей
Время: 04:07 Дата: 18/05/03
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала
нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет.
Или может есть другие желающие ?

Автор: Yanina
Время: 11:24 Дата: 18/05/03
в "сделай сам"

Автор: Бывалый
Время: 08:12 Дата: 19/05/03
Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в
ж..е температура далеко не комнатная, полагаю

Автор: Анжела
Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала
не верьте этого вы ни где не прочитаете

Автор: Кисса
Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?

Автор: Ranger
Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу,
увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и
полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
...........
Гы!
...........

Автор: Кисса
Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.

Автор: Любопытная
Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????

Автор: Бывалый
Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка
не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают
свою пенку!

Автор: Бывалый
Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое
направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные
фирмы

[Butenko]

еле осилил! улыбнуло

[X-DeViL]

str02
БАЙАН!!!!!!

[Миттрич]

Но какая у того байана музыка.... !

[Zouss]

Сообщение от http://ziza.ru Миры Петербурга Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это и не важно. Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку (спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали), вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы - летят постоянно. Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал, ну а что делать... Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники" (слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы продаются в "Автомире", прямо через дорогу. Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть. Стоп! Я только что из этого мира телепортировался! - А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся новый отдел. - Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех этих мирах мне уже ничего не светит. Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить, мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники", "Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с таким пафосом? Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок. Вот гады, для веса подсунули! "С выигрышем, " - подумал Штирлиц. Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков, раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам. "Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно, в любом суде я это докажу.

разумеется по прочтении я, как вполне заурядный чел отечественного производства, поискал в Яндексе по слову "мир"

[Хмурый]

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

***

Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Хмурый: на башорг вышел?

[Хмурый]

> KPblC. Не. Источник другой, но в конце-концов, может быть и оттуда

[Eugenius]

Собрался купить видеокамеру, а какую не знаю.
В Яндексе на маркете посмотрел
Нажал на кнопку "Цифровое качество и разумная цена" (фото1)
И он выдал (фото2)



[/url]
[ATTACH]1178872975.jpg[/ATTACH]

[str02]

старый боян и вроде у нас выкладывался, но опять наткнулся-опять смешно. Стоит заменить ники....

Форум окулистов

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[_Andre_]

Стоит заменить ники....

Вот живое тому подтверждение
http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?p=145278#145278

[Кочетков Андрей]

Сообщение от str02 Форум окулистов

Гы-гы ))

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сегодня прислали по аське: http://dany.nnm.ru/okatyuning_1

[Серёга - Bilder]

>>> Кулик Алексей aka kpblc
супер!!! Надо в тему "автомобиль конструктора"!!!

[DEM]

Не похож


Це наверное знають только старожилы

[Kryaker]

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: ”Финский залив”.

[@LEXx]

2 DEM

http://dwg.ru/forum/attach/1170526785.jpg
[sm156]

[DEM]

Похож

[Огурец]

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.

[DEM]

Это с намеком на тракториста

[Кочетков Андрей]

Не надо тут на трактористов намекать.
Мы люди хмурые, а техника у нас мощная.

[Огурец]

Сообщение от Кочетков Андрей Не надо тут на трактористов намекать. Мы люди хмурые, а техника у нас мощная.

Идут два солдата по плацу. Один другому:
- Вон полковник идёт, давай приколемся?
- Не надо, над деканом уже прикололись...

[Кочетков Андрей]

[Di-mann]

Сижу работаю. Садится муха на монитор. Левый клик-Дел.

[Zouss]

2 Di-mann
через контекстное меню слишком медленно - клавиатурой быстрее - всего идин клик

[Серёга - Bilder]

Угу... я вот на даче грустил и вспоминал - как же быстро в автокаде "комнатку перекрасить" можно... а вот ручками... :cry: :cry: :cry: всё пиво выдохнется!

[Om81]

[X-DeViL]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Pilot]

Помните греблю на экскаваторах? (пост 208)

А вот еще:
http://www.youtube.com/watch?v=0AJbo...2Furod%2Eru%2F

[Огурец]

Еропкина башня
Владимир Луговой

Начальнику стройуправления № 26

от производителя работ тов. Звероподобнова



Объяснительная записка



В связи с обрушиванием от подземного толчка находящегося в стадии сдачи в эксплуатацию объекта, части дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, возведенного под моим руководством, имею сообщить нижеследующее.

Как мною не раз было упомянуто в докладных от 7.III, 12.IV, 5.V, 27.VI и т.д. сего года, на участке, близлежащем к возводимому объекту, где по плану застройки микрорайона предполагалась к разбитию детская площадка для игр с избой на куриной ноге и серым волком, сохранилось строение прежних времен в форме небольшой башни, сложенной из кирпича.

Согласно вашей инструкции № 42/019, данной вопреки многочисленным проискам местных горе-энтузиастов из самодеятельного общества по охране так называемых памятников старины, утверждавших, что данная башня якобы представляет интерес как памятник оборонного зодчества времен татарских набегов, она тем не менее подлежала сносу.

Действуя по инструкции, я категорически отказался от компромисса с теми же горе-энтузиастами, предложившими негласно употребить башню взамен запланированной избы на куриной ноге и дал указание рабочим Сигаеву и Кокотко приступить к сносу башни при посредстве пневматических молотков. В конце рабочего дня, когда Сигаев и Кокотко доложили мне, что строение сносу не поддается, так как пневматический молоток не оставляет на его кирпичной поверхности даже следа, я не поверил им, предполагая прогул, и устроил личную проверку. Проверка подтвердила, однако, сведения т.т. Сигаева и Кокотко, более того — пневматический молоток при увеличении мной физического нажима на ручку вышел из строя, на кирпичной же поверхности башни следов так и не осталось.

Продолжая действовать по инструкции, я связался с бригадиром бульдозеристов нашего СУ тов. Третьим с просьбой выделить для сноса башни машину таранного типа, каковая просьба тов. Третьим была выполнена, что, однако, к выполнению инструкции не привело, так как таранное устройство бульдозера при столкновении с башней сплющилось, а бульдозерист Левинсон на время вышел из строя по белютню с диагнозом легкого сотрясения мозга.

Подав докладную и продолжая действовать согласно инструкции, мною были приняты меры к вызову на место будущей детской площадки гусеничного экскаватора с чугунной гирей, употребляемого в практике градостроительства для сноса старых домов, каковая мера привела к катастрофе на возводимом под моим руководством объекте (см. докладную от 5.V сего года), выразившуюся в отскакивании вышеупомянутой гири весом в 5 центнеров от кирпичной стены башни и ее рикошета в сторону более чем наполовину возведенного корпуса дома.

Тогда, взяв отпуск за свой счет, и будучи человеком настойчивым от природы и несколько неуравновешенным психически по причине упорного нежелания башни подчиниться инструкции, я отправился в г. Одессу, где на т.н. толчке на собственные трудовые сбережения приобрел лазер, полученный неким гражданином, по его словам, в обмен на два мешка грецкого ореха и контейнер цитрусовых при случайной встрече с представителями внеземной цивилизации.

Этот лазер, имея словесные гарантии продавшего его гражданина, что он "для человека не заразный", я употребил в ночь с 30.XII на 31.XII сего года, выстрелив из него в башню с расстояния в 25 метров из специально отрытого мною окопа, что, как сообщили радиостанции всего мира, привело к регистрации подземного толчка, а также (о чем не сообщалось) к вторичному обрушиванию возводимого под моим руководством дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, за каковое обрушивание я несу полную ответственность и готов предстать перед судом.

В свое оправдание могу заявить только, что действовал согласно инструкции, которая так и осталась невыполненной, так как никаких последствий для строения в форме небольшой башни выстрел из лазера не возымел.

31.XII подписал производитель

работ Н. Звероподобнов



-------------------------------------------------------------------------------



Нач. стройуправления № 26.

К объяснительной записке прораба Звероподобного.

От жителей района застройки Хордовых улиц,

членов добровольного общества по охране памятников

старины т.т. Кокунько С.С., пенсионера, учеников

8-го "А" класса школы № 942 Ивановой Елизаветы,

Шустова Валерия и др.



Заявление



Убедительно просим отменить инструкцию о сносе башни, действительно являющейся памятником оборонного зодчества времен татарских набегов, о чем свидетельствует обнаруженная нами и расшифрованная надпись на камне фундамента, сделанная на древнерусском языке. Приводим расшифровку.





Клал башню сию

подручный мастера Мелентия

Еропка с небрежением за что

мастером бит был и за вихры таскан

чтоб вдругорядь старался

[Огурец]

Справедливости ради следует отметить, Еропкин Пётр Михайлович - известный архитектор петровской эпохи

[Zouss]

напомнили старую историю:
Петиция
Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых.
Резолюция
Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.
Боярин Покровский.
Указ
Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.
Подпись закорючиста, печать.
Записка
Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего.
Боярин Покровский.
Записка
Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится.
Онфим.
p.s. Из путеводителя:
...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.

[Огурец]

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

[Zouss]

rezipe для добирающтихся на работу/с работы на общественнгом транспорте:
пару стаканов перед выходом из дома - и стояние в пробках проходит гораздо комфортнее, можно даже при случае придремать на пышной груди случайной попутчицы
ну и стройкартинка про любоффь:
[ATTACH]1179311532.jpg[/ATTACH]

[Styx]

Парковка по-итальянски (видео)
http://www.myvideo-box.com/clips/vid...?idclips=27455

[Alxd]

Оригинальные товары
[ATTACH]1179637438.jpg[/ATTACH]

[Alxd]

и еще
[ATTACH]1179637474.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

2 Alxd
- хех, может я для Вас Америку открою: у нас в некоторых палатках сигареты штучно продають! цыгаретка честера по-моему 3р. А уж такими пустяками как водовка по 100г. в стаканчике запечатаном и уж темболее DVD-болванка "в развес" - этим нас не удивишь :wink:

[X-DeViL]

Серёга - Bilder
DWD-R написано кстати...

[Серёга - Bilder]

2 X-DeViL
- ну дык маскируются, типа меняют оригинальное название чтоб налоговая не спалила (типа Pumma, Addidas и т.п.), а те кому надо и так догадаются :wink:

[Kryaker]

[ATTACH]1179681926.jpg[/ATTACH]

[ki]

Картинка для маршруток и не только:
[ATTACH]1179815142.jpg[/ATTACH]

[Огурец]

А в секторе Газа опять стреляют. Немного классики.

Михаил Веллер. Легенда о Моше Даяне Народ сам пишет биографии своих героев, ибо народ лучше знает, какой герой ему потребен. Биография героя - общественное достояние. Как все общественные достояния, она подвержена удивительный метаморфозам, а особенно, конечно, в Советской России, которая и вся-то есть такая метаморфоза, что аж Создатель ее лишился речи и был разбит параличом при взгляде на дело рук своих. Правда же проста и отрадна. Когда в мае шестьдесят седьмого года победные израильские колонны грянули через Синай, взошла и в ночных ленинградских кухнях шестиконечная звезда одноглазого орла пустыни генерала Моше Даяна. И люди узнали, что: Одноглазый орел (приятно ассоциировавшийся с великими Нельсоном и Кутузовым) не всегда был одноглаз и даже не всегда был израильтянином, по причине отсутствия тогда на глобусе государства Израиль. А родился он в Палестине, территории британской короны, и был соответственно подданным Великобритании. Профессиональный военный, кончал офицерское училище, а в тридцатые годы учился какое-то время в советской Академии Генштаба, тогда это было вполне принято (происхождение, в родительской семье еще не забыли русский язык, - нормальная кандидатура для знакомства с военной доктриной восточного соседушки). Сейчас трудно в точности утверждать, на каких языках он общался с Гудерианом и де Голлем, посещавшими означенную академию в то же время; интересный там подобрался коллектив. По ним судя, учили там тогда неплохо. Будучи здоровым парнем и грамотным офицером, в начале Второй мировой войны Даян служил капитаном в коммандос. И с началом боевых действий естественно оказался на европейском материке. Сохранился снимок: боевой офицерюга сухощавой британской выправки стоит, раздвинув ноги, на берегу Ла-Манша, в полевом хаки, со "стеном" на плече и биноклем на шее. Пиратская повязка через глаз придает ему вид отпетого головореза. Ла-Манш, из любви к истории заметим, снят с английской стороны, потому что глаз Даяну вышибли в сороковом году немцы в Дюнкерке, боевое ранение, они там вообще всех англичан вышибли со страшной силой вон за пролив, мясорубка знаменитая. По натуре рьяный вояка (дали оружие и власть дитю забитого народа!) и ненавидя немцем не только как английский солдат, вдобавок потерпевший от них личный урон, но еще и как еврей, Даян настоял остаться в действующих частях, но его часть уже находилась вместе с прочими в Англии и никак не действовала. И он в нетерпении сучил ногами и бомбардировал начальство рапортами о диверсионной заброске на материк, в чем ему осторожные англичане предусмотрительно отказывали под предлогом холерического темперамента и ярко запоминающейся внешней приметы - одного глаза. Ну, двадцать второго июня сорок первого немцы напали на Союз, Черчилль возвестил, что протягивает руку помощи даже Сатане, если в ад вторгся Гитлер, эскадрильи "харрикейнов" грузились на пароходы, и Даян навел орлиное око на Восток. Срочно формировалась британская военная миссия в Москву. Даян подходил: фронтовой опыт, образование, знание страны и языка. И осенью сорок первого года он вторично прибыл в Москву в качестве помощника британского военного атташе. Миссии союзников, естественно, сидели в Москве и пробавлялись процеженной советскими службами информацией о положении на фронтах. Положение было горестным, и информацию подслащали. Даян рвался увидеть все собственным глазом и видел регулярную фигу, равно как и прочие: во-первых, нечего им смотреть на разгромы, драпы и заградотряды, во-вторых - шлепнут ведь еще ненароком, кому охота брать на себя ответственность за то, что не уберегли союзника: головы и за меньшую ерунду летели горохом. Даян сидел в посольстве, пил на приемах, матерился на английском, русском и иврите и строчил бесконечные отчеты в Лондон. Но после Сталинграда и Курской дуги ситуация изменилась. Пошли вперед. Запахло победой. Было уже что показать и чему как бы и поучить в упрек: мол, вот так вот, а вы сего там сидите. А поскольку взятие Киева была запланировано на 7 Ноября сорок третьего года как первая показная победа к назначенной торжественной дате, - последовало высочайшее указание допустить отдельных союзных представителей к театру военных действий. Чтобы убедились воочию в мощи и сокрушительном натиске Красной Армии и оповестили о них все прогрессивное человечество, трусливо и шкурнически отсиживающееся по теплым домам. Вот так Даян оказался командирована в качестве наблюдателя британской военной миссии под Киев, имеющий быть взятым к годовщине революции. Первым Украинским фронтом, на каковой была возложена эта почетная миссия, командовал тогда генерал армии Рокоссовский. И вот в ставке Рокоссовского от всех дым валит, форсировать осенний Днепр, с левого пологого берега на правый, крутой, укрепленный, под шквальным эшелонированным огнем, плавсредства в щепки, народу гробится масса, резервов не хватает, боеприпасов не хватает, сроки трещат, вся карьера на острие - сталинский нрав Рокоссовский на своей шкуре испытал, - и тут ему телефонист подает трубку ВЧ: "Вас маршал Жуков". - Как дела? - Действуем, товарищ маршал! - Тут к тебе прибудет наблюдатель английской миссии. - Слушаюсь, товарищ маршал. Только этого мне еще не хватало для полного счастья!.. - Отвечаешь головой. - Понятно, товарищ маршал. Сожгли бы его самолет по дороге - и нет проблемы. - Нос ему много совать не давай. - Не дам. - Майор Моше Даян. - Как? - Еврей, - поясняет Жуков. - Так точно, - дисциплинированно подтверждает Рокоссовский. А Рокоссовский был, как известно, человек характера крайне крутого и, как всякий порядочный поляк, антисемит отъявленный. И вот ему для облегчения штурма Киева английский еврей под нос. Для поднятия бодрости духа. И сваливается это мелкое недоразумение: в уютной английской экипировке, с раздражающей повязкой вкось крючковатого носа, и с анекдотическим английско-еврейским акцентом докладывается, подносит свои комплименты и просится на передовую. В воду бы тебя да на тот берег! Зараза. Союзник. Дипломатия. Реноме. И высится над ним рослый, статный, белокурый красавец Рокоссовский, глядя своими светлыми холодными глазами, как дипломат на какашку за обеденным столом, и тут же спихивает его к чертям свинячьим с глаз подальше в сторону, в 60-ю армию к Черняховскому. Которая стоит себе давно уже на том берегу выше по течению, осуществляя ложный маневр: отвлекая на себя внимание и силы немцев. И входить в Киев и участвовать в основных боях вообще не должна. Вот тебе тот берег, вот тебе передовая, и торчи-ка подальше от штурма; все довольны. - Отправляю вас в самую боевую армию, вырвалась вперед, привет союзникам. - Чтоб они сгорели. И перестает об этом думать. Благо думать ему при штурме Киева и так есть о чем. И счастливый, как блоха на лидере конных скачек, Моше Даян отправляется под конвоем усиленного взвода автоматчиков чуть не на сотню километров в сторону, на тихий край фронта, и командир взвода готов прикрыть его собственным телом от любой капли дождя, иначе головы не сносить, уж в этом Рокоссовскому доверять можно было всегда. Кротостью и всепрощением прославленный полководец не отличался. И прибывает Даян в штаб командарма-60 Черняховского, жмет всем руки от имени фронтовиков братской Британской империи и достает много всякого хорошего английского пойла, и как-то они с Черняховским друг другу очень нравятся. Черняховский молод, удачлив, весел поэтому и дружелюбен, опять же приятна честь и доверие первому принимать союзника. И он отпускает Даяна на передовую, где потише, поглядеть, наконец, на передовую, раз уж ему так невтерпеж: - Обеспечь! Мужик понимающий фронтовик, глаз в бою потерял. Таким образом боевитого и любознательного Даяна с бережностью царствующей особы эскортируют в траншею, где всем строжайше приказано каски надеть, дерьмо присыпать, котловое питание подвезти, выбриться, предметы трофейного обмундирования убрать и идиотскими бестактными вопросами важного политического гостя в неловкое положение не ставить и вообще не ляпать чего не надо. И сияющий Даян, именинник, Дед-Мороз, гордый представитель Ее Величества Королевы, раздает вокруг сигареты, шоколадки и презервативы, и торжественно наливают ему в солдатскую манерку супа, и подают из-за голенища ложку, обтерев ее деликатно об рукав под страшными офицерскими взглядами, и тут с немецкой стороны с жутким воем летит чемодан и покрывает весь этот праздник братания землей и осколками. Немецкий край ревет артиллерией, массированный артналет, сверху сваливаются "юнкерсы" и перемешивают все в окрошку: все, правильно, контрудар по фланговому выступу русских, угрожающему Киеву с севера. Черняховский ведь по замыслу командования оттягивает силы немцев на себя - ну и оттянул. А сил у немцев до черта, хватит и на недобитого английского наблюдателя. И все зарываются поглубже в землю и Даяна под себя зарывают. А когда стихает весь этот кошмар, уходят бомбардировщики, артогонь перекатывается дальше вглубь, оглушенный Даян кое-как приходит в себя и приподнимает нос поглядеть, что там вокруг делается, выкапывается наружу из-под земли и тел, и обнаруживается, что он влип. Завязывается бой, и рядом с ним во всей этой каше и неразберихе как-то вдруг не оказывается никого живых, и бежать некуда: сзади перепаханное сквозь простреливаемое пространство. А на него прет цепь автоматчиков. Сдаваться в плен никак невозможно, еврею в плену ловить нечего, да и английская миссия, долг, честь обязывает. А рядом стоит пулемет, вполне знакомой старинной американской системы "максим". И поскольку делать ему все равно больше ничего не остается, он ложится за пулемет, и пулемет, слава Богу, работает, исправен. И он вцепляется в пулемет и начинает садить по этим наступающим автоматчикам, благо стрелять его учили хорошо, а патроны пока есть. И все мыслей у него, чтоб пулемет не заело и патрон не перекосило, потому что ленту подавать некому. А также чем это все кончится и когда кончится. И сколько это продолжается, в бою сказать трудно. Короче, когда туда подошли наши и выровняли край, оказалось, что весь тот пятачок держал один со своим пулеметом, из которого пар бил, в лохмотьях английской шинели, рожа копченая оскалена и глаз черной тряпкой перевязан. И куча трупов перед ним на поле. Поглядел он уцелевшим глазом, вздохнул и отвалился. Дальше получается, что в лоб через реку Рокоссовский Киев не взял. А взял его самовольно без приказа его подчиненный Черняховский. Двигаясь с севера посуху, так развил успех своего отвлекающего удара, что уж вошел заодно с ходу в Киев. За что и должен был получить от разъяренного командующего фронтов Рокоссовского здоровеннейший п... . Только решение Жукова и спасло: победителей не судят, главные лавры все равно комфронта, пусть считается, что так и было задумано. А когда взяли Киев, и установили всю связь, которая в наступлении всегда рвется, и доложились по команде, и все разрешилось ко всеобщему удовольствию, то получилось, что Даяна надо награждать. А награды за Киев, кто под взгляд попал из живых в строю оставшихся, давали довольно щедро. И обойти союзника как-то совершенно невозможно, неловко и дико недипломатично. Рокоссовский между делом вспоминает? - Что там у тебя этот одноглазый? И Черняховский с некоторым садистским злорадством докладывает, что чуть и второй глаз не выбили, так и так, товарищ командующий фронтом, пустили посмотреть не передовую, и... того... угодил под обстрел и немецкую контратаку. - Н-ну? Я т-тебе что!!!... Никак нет, все благополучно и даже отлично. И Черняховский блестяще аттестует Даяна, и получается по докладу такая картина, в общем соответствующая реальности, что данный английский офицер личным участием, собственноручным огнем из пулемета удержал важный участок плацдарма, уничтожив при этом до роты живой силы противника и проявив личное мужество, героизм и высокую боевую выучку. Чем лично способствовал успешному развитию наступления, завершившегося освобождением столицы Советской Украины города Киева к назначенному сроку. И укладывается описание совершенного подвига абсолютно точно в статут о Герое Советского Союза. Стратегически важный участок, спас положение, предотвратил вражеский прорыв нашей обороны, сам стрелял, уничтожил, удержал, плацдарм, наступление, победа. Привет. Положено давать. Рокоссовский плюет, он всегда знал, что от этих евреев и англичан одна головная боль, никаких наградных листов с разгону не подписывает, а в докладе Жукову упоминает: с союзником тут небольшая заковыка. - Что такое. Да как-то ненароком, недосмотрели, на Героя наработал. - Твою мать. Я же предупреждал. Личное мужество. Плацдарм. Совершил. Настрелял. Так чего?.. Но таких указаний, чтоб английским наблюдателям Героя давать, не предусматривалось. А Хозяин никакой непредусмотренной информации не любит. Хотя в принципе наградить союзника будет уместно, правильно. И Жуков с медлительностью скалы роняет: - Значит, так. Дай ему своей властью Знамя. Хватит. То есть Героя дает Верховное Главнокомандование и подписывает Президиум Верховного Совета, Москва, а Боевое Красное Знамя командующий фронтом вправе дать на своем уровне, и дело с концом. Вот так командующий Армией обороны Израиля Моше Даян стал кавалером ордена Боевого Красного Знамени.

[Паша П.М.]

Стихи про превед

Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

Превед...



Стихи про превед, весну и кагдила

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

[Styx]

А первый наверно от бид-квартеда "Сикред"

[Огурец]

А первый наверно от бид-квартеда "Сикред"

Нет, это вот откуда!
http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm

[Zouss]

Словарь для туристов порадовал
от себя добавлю на аргентинском испанском разговорном:
Пендорчо - палец
Пендрочито - штифт, хотя конечно же пристойнее говорить perno и pernitto соответственно

[Styx]

Я думал, что "преведом" уже переболели...хотя осложнения останутся на "фсю жисть"
Ведь до этого "Преведа" был введен катализатор (протовирус) под названием WASSUP, а страна-производитель этого протовируса обычно не шутит.

[Padlo Escobar]

Сообщение от Огурец А первый наверно от бид-квартеда "Сикред" Нет, это вот откуда! http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm

Ага. А там всё из http://www.livejournal.com/community/ru_preved, даже цопирайты жежешные кое-где остались...

[Perezz!!]

Сообщение от Zouss Словарь для туристов порадовал от себя добавлю на аргентинском испанском разговорном: Пендорчо - палец Пендрочито - штифт, хотя конечно же пристойнее говорить perno и pernitto соответственно

Мне нравится на эту тему байка.
Девушка в канун 23 февраля на телеграфе диктует телеграмму папе:
- Дорогой папулечка вск поздравляю тебя от самого сердца до члена...
- :shock: Девушка, простите, как вы сказали? От самого сердца до (?)
- От самого сердца! ДОЧЬ ЛЕНА!

[Dym]

дивайс http://fishki.net/comment.php?id=21498

[Dym]

VISTA по-латышски - курица..

[Perezz!!]

Лохматый анекдот. Но смешной

Иностранец у пивного ларька:
- (листает разговорник, с трудом) Пива йэст?
- Нет!
- (листает разговорник, с трудом) Плят

:P

[Zouss]

Взрослая доча (немножко замужем и слегка беременна) звонит папе на работу, а папа у дочи то-ли полковник, то-ли генерал, в общем в армии папа работает. Ну звонит значит, там снимают трубку и говорят: "Чо, бля!?". ну доча растерялась и трубку бросила. звонит второй раз, там уже злее: "ЧО! БЛЯ!!?". тут она расстроилась окончательно и дождавшись папу с работы, обрисовала ситуацию и спрашивает - почему мол у вас там в армии все такие грубияны и матершинники?
а папа отвечает - вовсе даже и нет, просто сегодня дежурный офицер прапорщик И. И. Чобля - фамилия у него такая...

[tokhot]

... В жаркую погоду во избежание растрескивания бетона вследствие быстрого высыхания его следует обкладывать строительным матом...

[lee]

Сообщение от Perezz!! Лохматый анекдот. Но смешной Иностранец у пивного ларька: - (листает разговорник, с трудом) Пива йэст? - Нет! - (листает разговорник, с трудом) Плят :P

Не так рассказываешь !!! Оригинал ниже :

Совок. Группа иностранных туристов слушает лекцию на Красной площади. По окончании один подходит к гиду и говорит, вот, типа, хочу пивка попить, куда пойти, как спросить.
Гид ему, не ссы, ларек за углом, слова я тебе щас на листочке напишу, прочитаешь сам, мне некогда.
Иностранец с бумажкой у пивного ларька: (читая с трудом)
- Пиво ест ?
Продавщица:
- Нет.
Иностранец с бумажкой: (читая с трудом)
- Плят, я так и знал.

[Pilot]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник

Попробовал - действительно не получается.
COM1, COM2, LPT1, PRN, NULL... - зарезервированные слова. Не слышал чтоб среди них было Con.
Или это означает консоль?

Тем не менее

можно сделать так: в cmd.exe md con\. удалять - rd con\. точно так же можно использовать другие зарезервированные имена.

[Styx]

[ATTACH]1180088266.JPG[/ATTACH]

[Kryaker]

Черный унитаз Одна женщина с Курасовщины делала дома ремонт и купила в фирменном магазине завода "Керамин" черный унитаз. Она принесла его домой и легла спать. А ночью ей приснилось, что из черного унитаза вылезла рука и устроила ей жесткий фистинг. Но она не придала этому значения, а на следующий день позвала сантехника их ЖЭСа, чтобы он ей его установил. Когда сантехник монтировал арматуру в бачке, он случайно порезал палец, и кровь попала на унитаз. Как только унитаз попробовал человеческой крови, он больше не мог есть НИКАКИХ ФЕКАЛИЙ! Ему нужна была только кровь! Женщину начали мучить кошмары, и однажды она проснулась от вопля своей кошки. Она зашла в туалет и увидела, что кошка мертвая лежит в унитазе. Потом женщина захотела в туалет, но унитаз все выплевывал назад, ему, как мы знаем, нужна была только кровь! Ремонт в санузле был безнадежно испорчен. Женщина снова позвала сантехника, он разбил унитаз на мелкие кусочки и снес их в мешке к мусорке возле подъезда. Там их растащили бомжи, но их на следующий день нашли мертвыми, у всех было перерезано горло. А женщина поставила себе новый польский белый унитаз, но когда она на следующее утро проснулась, то увидела, что он снова черный! Она тогда позвала священника, чтобы освятить унитаз и изгнать беса, но это не помогло. Тогда женщина решила продать квартиру, но все последующие жильцы погибли в муках. Теперь это единственная в Минске двушка, которая стоит 28.000.

[AIK]

Сообщение от Kryaker

Чего только риэлторы не напишут!

[Zouss]

жЫзненный ролик под названием trudno_bit_bogom

[ppv]

Pilot

Прочитал анек тут: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй шутко, ага. CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS. ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2...)))

ostrie ru

[Zouss]

в интернете найти можно все, даже указатель из поста 370
[ATTACH]1180506832.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

Сижу сегодня на работе, в наушниках, делом занят. Сзади сквозь наушники слышу возглас "тётки": "Серёж, у меня линейка не мереет!". Вопрос разумеется был про автокад. К слову, эта "тётка" по 5 раз в день обращается с одними и теми же вопросами: линии не рисуются, штриховки не штрихуются, файл не открывается и т.п. По-этому сделав вид что сквозь музыку я не слышу вопроса (такой вот я подлый) - сижу дальше делом занимаюсь. Когда я в наушниках - ко мне не пристают больше одного раза, по-этому первая "тётка" позвала на подмогу девушку напротив сидящую (считается продвинутым пользователем автокада). После 10 минут охов и вздохов так у них ничего и не вышло. Возник вопрос: "Что делать?!" Конечно же решили позвонить админам попросить у них совета. Тут я сделал звук в наушниках потише.
Звонят.
- Привет! У нас линейка не мереет, что нам делать????
- .....
- А кому же нам ещё звонить?
- .....
- А причём тут хозяйственный отдел?!
- .....
- Неееееет, вы не поняли, у меня линейка в автокаде не меряет!!!

- здесь ржач в телефонной трубке на том конце я услышал даже через наушники!

[ppv]

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она: оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

[Zouss]

давным давно одна из моих многочисленных тётушек работала конкретно в профсоюзе КамАЗа... не знаю как по нынешнему (наверное какой-то менеджер), да и по тогдашнему не знаю как её должность называлась, а по сути оператор ксерокса - впрочем отношения к данной истории это не имеет никакого... как-то раз коллега тётушки по работе ей сказала, я мол стенку купила, муж придет в обед пойдем стенку из магазина забирать - помочь надо. то есть не таскать-помогать, а так на подхвате посторожить, посмотреть, в таком духе в общем. ну в обед звоночек на рабочий телефон и подруга тетушке говорит - муж пришел, ты типа пока спускайся я щас подкрашусь (муж пришел) и тоже тебя догоню. спустилась тетушка в холл, смотрит нет никого, только один мужчина стоит, деньги в кошельке пересчитывает (хороший такой пресс)...
теперь поставьте себя на место мужика, который только что получил в кассе нехилую профсоюзную сумму, стоит пересчитывает, а к нему подходит дама, сочной такой комплекции и заявляет: "Ну что, мужчина, вам помочь или сами справитесь? А то сейчас и Тамара спустится..."

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://alpo.yard.ru/theend.htm
P.S. Прислал по аське Morozilnik.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не мое, честно откуда-то стырено:
Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Zouss жЫзненный ролик под названием trudno_bit_bogom

Супер! Роскошный ролик!

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Налоговая инспекция

Гы-гы ))

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я не могу работать, читая башорг! Кто-нить, отрубите мне его!
http://bash.org.ru/quote/261060
http://bash.org.ru/quote/261046
http://bash.org.ru/quote/260746
http://bash.org.ru/quote/260680
http://bash.org.ru/quote/260646
http://bash.org.ru/quote/262290
http://bash.org.ru/quote/263655

А вот эти лучше процитировать:
L0ki
Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....

L0ki
я опережая ее, пишу: "Здравствуйте"

L0ki
Смотрю перестала печатать

L0ki (10:23:14 30/05/2007)
30 сек пауза, снова печатает

L0ki (10:23:52 30/05/2007)
Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печатать

L0ki (10:24:25 30/05/2007)
И в Догонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...

===

WWWladimir,
Парадокс моей работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

[Pilot]

Жара в Москве

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

[TheBuTeK]

Сфотографировал в одном из магазинов славного города Уфы.
[ATTACH]1180618375.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

Продолжение поста №467

12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


С фишек

[Dym]

Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

[dermoon]

Москвичи, хватит прикалываться. Так мы и поверили, что у вас кондиционеров нет 8)

[Styx]

Хотите понять,что у вас прохладно...Приезжайте к нам
(позавчера вернулся из Москвы, так что знаю о чем говорю)

[Om81]

Сообщение от dermoon Так мы и поверили, что у вас кондиционеров нет 8)

Далеко не у всех.. у большинства начальство жадное) Хорошо, нам повезло..

[Pilot]

Сообщение от dermoon Так мы и поверили, что у вас кондиционеров нет 8)

К середине прошлого лета, еще в старом офисе, когда неожиданно стало жарко вдруг выяснилось: кондиционеры вышли из строя. Все, кроме одного в серверной.
Спасло нас тогда нежаркое лето.
Ремонт? Вызывали. Бодяга тянулась до осени, когда кондишн стал уже не нужен.
Так что все бывает.

[Хмурый]

Прошу не обижаться.

Про питерцев.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому–питерцу — он будет искренне удивлён, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск — это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги — в Москву и в Финляндию — обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро, непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы всё время создают давку в вагонах — они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве — с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3–е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река и вы все знаете, как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

[Zouss]

часа полтора назад в НН было за +30, сейчас +9
а вот что прислали в аську из зной ной Москвы:
>> ИГРА.
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[Bull]

У нас примерно то же самое, с небольшим опозданием. Интернет говорит, что 4-го будет 0 (хотя и ночью)

[Прокофья Людмиловна]

В ответ на пост 475
Инструкция по пользованию москвичами
:wink:

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы. Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.


КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу,этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.

БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома этимосковские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!)


ИНОМАРКИ!
В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно редставившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и кономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо сте##ться над самим собой,это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Честно украдено отсюда:
http://www.rushumor.com/themes/13.html

[Butenko]

Вчера был у друга на работе - обалдел от картины:
[ATTACH]1180771895.JPG[/ATTACH]

[Kryaker]

А что удивило? Батареечки нужного типоразмеру стоют денег да и есть не всюду и не всегда, а тут как раз в матричнике одна из батареек сдохла , вторая -же живет ... А китайские моддинговые корпуса стоят дешевле грязи...

Года четыре у меня под столом стояло такое чудо, только я снизу примотал... 8) Правда это прошлый век был...

[Kryaker]

В часы досуга...

[Серёга - Bilder]

а я себе вот такой ЮПИЭЗ под столом собрал
[ATTACH]1180865722.JPG[/ATTACH]
тока "батарейки" раз в неделю новые приходится покупать :wink:

[@LEXx]

От болта!
[ATTACH]1180879538.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Челябинские эмо настолько суровы, что PI_здят гопников.
PI_здят сцуко и плачуть.

[Миттрич]

Челябинские эмо

:?: А чё, они и у нас завелись?! Впрочем, вам из Москвы, поди, виднее... :wink:

[AIK]

А чё, Dem в уже Москве?

[NIPIOLEG]

DEM уточни ты челябинский гопник или московский эмо

[DEM]

Пока в СПб, на выходные в гости приеду в Москву(скорее всего от ЛИСа зависит).
Миттрич
А че у вас там эмо нету???
В Нашей Раше показывають, что у вас там есть единственный в мире слесарь нетрадиционной ориентации.

[Bull]

Вы чё, ребята?...
Вот же:
>>>>>>>>Откуда: СПб<<<<<<<<<

[Миттрич]

А че у вас там эмо нету???

Да если честно - Х.З. Мне уже не столько лет, чтобы наличие или отсутствие разнообразных фриков волновало до глубины души...

В Нашей Раше показывають, что у вас там есть единственный в мире слесарь нетрадиционной ориентации.

Что такое Наша Раша (вероятно д\б кавычки?) не знаю. Насчёт слесаря - не уверен, что если он и есть, то он - единственный в мире... :wink:
DEMу - я то думал, что ты уже совсем в Москву перебрался, да только профиль не поправил... Если что не так - звиняй, не со зла...

[AIK]

Сообщение от DEM А че у вас там эмо нету???

Я тут не в теме, но для себя так понимаю: ахтунги, которых в дезигнеры не взяли, называются готы, а те, которые из-за этого переживают - эмо. Если так, то можно их в Челябинск экспортировать, обороты будут хорошие.

[pyatifan]

если бы не башорг, то я всегда бы спокойно проходил мимо кабинетов "Инженера-ЭМО" и "Начальника-ЭМО", зная, что ЭМО - это энерго-механический отдел, @лять...

http://bash.org.ru/

[DEM]

Сообщение от pyatifan если бы не башорг, то я всегда бы спокойно проходил мимо кабинетов "Инженера-ЭМО" и "Начальника-ЭМО", зная, что ЭМО - это энерго-механический отдел, @лять... http://bash.org.ru/

НУ это ++5
Начальник ЭМО это наверное круто

[Серёга - Bilder]

Пробило на ха-ха, с того-же bash.org

на занятии по инженерной графике парень приносит чертеж на проверку. препод: -молодой человек, вы русский? -эм... ну да. -тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки?! и читает по буквам: "подшипнег"

[Zouss]

прислали в пЕсьме, авторская транскрипция по возможности сохранена:

Не перестают меня <радовать> некоторые одарённые пользователи нашего отдела. Одна наша ламерша стервозная (мужу её надо орден мужества дать) как то утверждала что при желании она может сделать всё! Выучить английский, полететь в космос, стать хакером. Дык вот судьба наградила её (руками @@@@@@@@@) 2х ядрёным аппаратом для черчения, казалось бы живи и радуйся до пенсии но не тут то было: ACAD у неё работает через день, она затрахала всех но больше всех меня, её идиотские вопросы типа <Как мне поднастроить ACAD? Как буковки сделать циферками? А на старом компьютере у меня было лучше, почему?> вызывают истерический смех. Она как то на полном серьёзе сказала <Может новые компьютеры работают по другому принципу и ACAD2002 этот принцип не понимает?> Ну а если ACAD выдаст какую нибудь надпись <Я маненько припарился и щас вылечу> на аглицком и единственной кнопкой ОК, она добросовестно перепишет эту фразу на бумагу и бежит ко мне с вопросом как это перевести и стоит ли нажимать кнопку ОК. Кроме этого она д@@блась до нашего плоттера, надож додуматься поливать спиртом каретку с картриджем! И хрен ей докажешь что это противоречит природе принтеров, так что теперь у нас плоттер - алкоголик.

[plaz]

...
[ATTACH]1181029967.jpg[/ATTACH]

[Паша П.М.]

некоторые люди так проводят свободное время :roll:
[ATTACH]1181044053.rar[/ATTACH]

[@LEXx]

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…

P.S. украдено

отсюда, а там ышо откуда-то

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Паша П.М. : предупреждать надо! Говорю сразу - зрелище там не для слабонервных...

[Паша П.М.]

извиняюсь
да ваще там и не особо всё смешно

[Alxd]

Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА сойти c ума!

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ima...nMars2_gcc.jpg

[ilka_t]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты тр@Xнешь ее еще раз!"

[Gary_pif]

Hiclocus: Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).

Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.

Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко

Йа йожег

Йа собатчга

Йа мыжга...

[G.A.W.]

Сообщение от Alxd Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА сойти c ума! http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ima...nMars2_gcc.jpg

А я то дурак повелся!!! [sm1712]

[Perezz!!]

Сообщение от Gary_pif Hiclocus: Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...

[Bull]

М-да... Вода на Марсе, NASA в Антверпене, интересно...

[@LEXx]

2 G.A.W.
Да это ж гармонь - см. пост 975
http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?p=105816#105816

[DEM]

xxxxxx:
Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф, ниасилил)

[Yura]

Автолюбители заценят...
Профессионалы тоже...
http://www.kp.md/freshissue/life/262998/
http://auto.lenta.ru/news/2007/06/08/nospeed/

[@LEXx]

Сообщение от Чайник Вася Дом рухнул :cry:

[Yura]

No comments...
[ATTACH]1181557287.jpg[/ATTACH]

[Yura]

Тоже...
[ATTACH]1181557571.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Гнездо сисадмина

[Kryaker]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

[R-buz]

Нам в отдел поставили кондиционер. Так получилось, что повесили его на стену над рабочим местом у сотрудницы, очень чувствительной к температурным колебаниям. Как-то она сразу, с первого взгляда кондей не взлюбила. Не смотря на то, что температура в комнате местами доходила до температуры человеческого тела, над ней, по её словам "образовывалась туча холодного воздуха", который затем опускался ей на руку. Ни закрылок кондея, ни разные режимы, как мы не старались существенно ничего не изменили. Она же, в свою очередь, дала нам понять, что терпеть такое не будет. Кондей стали включать очень не надолго...
Все остальные задачи нашего конструкторского отдела отошли на второй план. Так, как надеятся можно было только на себя решили своими силами усовершенствовать кондей. Решение было таким: из пустой коробки из=под ЖК монитора делался короб и одевался на блок. Данное решение позволило отвести " тучу" почти на 1 м (хотя madame сказала, что это все херня, но выключать кондей перестала). Апгрейд тут же назвали "Эврикой". Когда из соседних отделов люди спрашивали "что это?", мы отшучивались, что решили спрятать девайс, чтоб не завидовали.
Однажды в понедельник вышеупомянутая мадам пришла на работу позже, часа на 2. Кок-то выдно было, что не хотелось ей работать. Ходила, крутилась сплетничала. Наконец еще через 2 часа села за компьютер и тут... На глазах у всех "Эврика" бесшумно наклонилась и так же бесшумно с высоты своих трех метров начала падать. Все происходило как в замедленном повторе, коллеги только успели крикнуть: "Ложись!". Но было уже поздно. "Эврика" уже была одета на голову madame. Когда она сняла коробку её уже было не узнать. Нет, физических повреждений не было. Но лицо её было каким-то наполовину бледным наполовину бордовым. Причем бордовая половина пугающе увеличивалась. Все смотрели на неё, она смотрела на каждого по очереди, как бывыпытывая, кто же это сделал. Никто даже не дрогнул. все изображали искренний ужас от происшедшего так искренно, что ей самой минут через 10 смешно стало. Мы же смогли посмеятся только в обед когда зашел ГИП и рассказал тупой анекдот про Ющенка. Не знаю, понял ли он от чего мы действительно смеемся...

[Butenko]

У меня такая сидит тоже под кондёром. "За бортом" +36, "на борту" +29 - она сидит в куртке :shock: , а главное кондёр выключает, блин :?

[Yura]

>R-buz:
У нас таких medame несколько, и ругаются они между собой, регулируя кондеевский "направляющий аппарат" каждая по-своему метровой линейкой.

[Серёга - Bilder]

Чёрт, а я один в комнате среди шести таких мадам, и двух "нейтральных" месье... так что каждый жаркий день - новая война... а при том что все 3 окна нашей комнаты - на южной солнечной стороне - война ещё кровопролитнее... не доходит до мадамского мозга что открытые окна при температуре за бортом +30 - не снизят температуру на борту хотябы до +25... Но от кондея направленного ровно на меня - они всё-равно боятся простудиться...

[Кочетков Андрей]

Ну что, пофлудим опять?
Кондер - зло, присоединяюсь к вашим мадамам ))
В Москве температуры не настолько высоки, чтобы юзать кондеры.
Вот Лаос - другое дело )))

[Yura]

Сообщение от Кочетков Андрей В Москве температуры не настолько высоки, чтобы юзать кондеры.

А климатические условия географических дислокаций постов №516, 517, да и 515, в принципе, тоже не являеццо достаточной причиной для использования кондеев?
ВСЕ В ЛАОС, РЕБЯТА, НЕЧА ТУТ ДЕЛАТЬ!!!
ЗЫ: А вот в Индонезии, что не очень далеко от Лаоса, кондей - действительно зло. Мой друг там летом (+40_+45) умудрился схватить ангину, вот именно по-этому...

[Butenko]

пришло по почте - зацепило за душу

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - в Корее.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

[Кочетков Андрей]

>>Yura
Зачем в Лаос, если кондер - зло?

>>Butenko
От души

[Yura]

Сообщение от Кочетков Андрей >>Yura Зачем в Лаос, если кондер - зло?

Вот чтоб там, и без него, но с мадамами. Для полноты ощущений. Дуракам экстрим нелимитирован...
Последнее не про присутсвующих..

[Kryaker]

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...

[R-buz]

Случайно никому не нужен кот редкой породы йумаристов? Отличается тем, что если вы долго не встаете с утра с постели, он вам приносит в постель живую мышку или воробья...

[Кулик Алексей aka kpblc]

< kawai_no_oni|work > народ, кто-нить хочет пообщаться с живой природой?
< MadMax > в каком смысле?
< kawai_no_oni|work > у меня icq одного гамадрила есть

[Tserber]

Сообщение от Kryaker Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...

уже наверное и не Вовочка... в Волгограде уже похоже Сереженька
[ATTACH]1181893549.JPG[/ATTACH]

[lee]

PakaTHt> пипец, вот люди работают я понимаю
PakaTHt> у юзера сдох винт, поставил новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало
PakaTHt> через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои
PakaTHt> через час с вопросом "где зума"
PakaTHt> и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...

[Алекс]

мдя, Юмор 2007 превращается в филиал башорга... :?

[Kryaker]

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного
стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением
порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет
"Доступное жулье".

[casemsot]

баян но может ктото не слышал

Часы командирские


с зубонепpокусываемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным
составом, благо-
дяpя которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для
простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных тpанзистоpов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
сварка взрывом, клеп-
ка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом,
инкрустирован мехом и залит цементом. Качество изделия обеспечивается
промывкой механизма супом, сушкой трением и проверкой временем.

Часы командирские заводятся с пол-обоpота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная pучка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка
углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного время не
сказывается.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
командирским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохраняется в течении
всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". В
окружении съешь сам. В остальных случаях поделись с товарищем. В бою
скормите врагам и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое
дело.

Комплект поставки : Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку .................... 1
РККА (Ручка подзаводки нА морозе) на мороз .......... 1
ЧП (Чехол Парадный) на парад ...................... 1
ЧС (Чехол Столовый) на часы ....................... 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ................... 2
HЗ (Запас Hеприкосновенный) на посошок ........ 0,33л
КПП (Командирская Плащ-палатка) на всякий случай ... 1
БТР (самодвижущаяся аккумуляторная Батарейка) на ходу 1
ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена 1
Итого: (Индивидуальная Текущая Гарантия) ....... 9шт033л

Гарантия предоставляется на все время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 Довостребования .

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!

Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООH : Часы запрещены для использования против мирного населением.

[Fellini]

Интересный экспресс-опрос, особенно результаты.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/rus...00/6755283.stm

[Drulya]

Сообщение от Fellini Ученые обнаружили, что вероятность смерти для мужчин, которые пили много или пили продукты, не предназначенные для употребления, в шесть раз выше, чем у тех, кто не пил вообще или изредка выпивал.

Не иначе как трудности перевода: вероятность смерти женщин, мужчин -трезвенников и даже понэров всегда равна вероятности смерти алкашей. Но в этом что-то определенно есть.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну уж если занудничать, то вероятность смерти 100%, и только один товарищ ухитрился стать исключением...

[Кочетков Андрей]

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

А еще вчера напомнили старый анекдот:

Приводит мама сына к урологу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, пипиську моего сынишки. У него там прыщ соскочил.

Доктор говорит сынишке "Раздевайся". Смотрит на прыщь и говорит маме:
- Значит так. С этого дня называем пипиську х@#м и начинаем лечить сифилис...



П.С.: девушки извините за пошлости, но этот анекдот мне поднял настроение на весь день )))

[Разработчик]

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Есть интересный альтернативный взглят на эту тему, рекомендую:
http://download.mds.rudn.info/mds/Or...tniye_bogi.mp3

[GWA18]

Сообщение от Кочетков Андрей Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

А есть и такое определение:

Жизнь - это форма существования гумуса.

[@LEXx]

полезный девайс

[Pilot]

Да уж...
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html

[Zouss]

о как - чертить раньше чем ходить...
[ATTACH]1182435140.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

По наводке и просьбе AlxD:
Заходим на сайт http://www.cadcamcae.ru/ и смотрим слева (скрин прилагается)
[ATTACH]1182492402.jpg[/ATTACH]

[@LEXx]

Пацталом - этот баннер уведет всех клиентофф у Аффтодеска.

Что купить Автокад 2007 или проститутку?

Неплохая альтернатива

[ShaggyDoc]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc По наводке и просьбе AlxD: Заходим на сайт http://www.cadcamcae.ru/ и смотрим слева (скрин прилагается) [ATTACH]1182492402.jpg[/ATTACH]

Так это когда было... Тогда за $1000 AutoCAD и можно было купить. "Акция" была. Неликвиды сбывали. "Купи квартру - получи в подарок бейсболку".

[Кулик Алексей aka kpblc]

> ShaggyDoc : Посмотрите на обведенное красным.

[Gary_pif]

Сообщение от ShaggyDoc "Акция" была. Неликвиды сбывали. "Купи квартру - получи в подарок бейсболку".

"Купи автокад - получи проститутку в подарок"
"Купи проститутку - получи автокад в подарок"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Мозготрах что так, что эдак - обеспечен

[@LEXx]

Что так [sm2103] , что эдак [sm1803] :?:

[ShaggyDoc]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc > ShaggyDoc : Посмотрите на обведенное красным.

А что там эдакого? Купить диплом, снять проститутку - нормальные услуги. GEOCAD рулит.

Вот справа - к AutoCAD за $1000 еще половина ArchiCAD 9 в подарок! Это "Новая ценовая политика Autodesk". Интересно, это двунаправленная акция? Например, за половину ArchiCAD - AutoCAD в подарок? Или хотя бы $1000.

[KSI]

Да что вы, просто сайт давно не обновлялся.

[Gary_pif]

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

[Хмурый]

В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Gary_pif Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит: - А ты знаешь, как люди умирают? - Как? - Их аисты уносят...

А плохих детей приносят дятлы!

[retromancer]

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
......
На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
- Покажи гениталию.
- ...
- Ну, я жду!
- Вам какую - правую или левую?
- Италию, Ген, покажи!
.......
— А вот здесь у нас находится генератор случайных чисел.
…Четыре = Четыре = Четыре = Четыре = Четыре…
— Послушайте… вы уверены, что это действительно случайные числа?
— Да кто ж знает… Как их проверишь?

[Pilot]

1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Нажмите на кнопку "спутник" в правом верхнем углу карты и наслаждайтесь результатом.

[Styx]

Надо было ещё "ВАМ" добавить...на каком-нить соседнем строении.

[Огурец]

Вспоминается история. Ещё на Чукотке, в шестидесятые годы. Тайком рассказывали, что под Новый Год на телетайпах секретной связи внезапно распечатывалась телеграмма в виде елочки из буковок "х" и "ж" с припиской - пофамильными поздравлениями руководителям и работникам службы от коллег из США.
Видимо, это наш ответ ихним спутникам.

[Gary_pif]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Gary_pif]

Сообщение от Pilot 1. Откройте Яндекс-карту Москвы

А еще в Яндексе есть такое...
Переходим по этой ссылке http://company.yandex.ru/ потома нажимаем Ctrl+A, и смотрим справа от колонки "Партнерам"

[Gary_pif]

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты,
опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру.
Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)

[Алекс]

Сообщение от Gary_pif А еще в Яндексе есть такое... Переходим по этой ссылке http://company.yandex.ru/ потома нажимаем Ctrl+A, и смотрим справа от колонки "Партнерам"

А зачем Ctrl+A то, и так все видно?

[Yura]

Приколитесь
http://shutki-mozga.nnm.ru/pyatnico_2

[@LEXx]

Сообщение от Алекс А зачем Ctrl+A то, и так все видно?

Бля слепых 8)

[Yura]

Вот еще:
http://boyany.nnm.ru/iz_izlozhenij_a...skih_studentov

[@LEXx]

2 Yura

Так больше не прикалывайся - Йа чуть не повелся, седняж СРЕДА
[sm156]

[Yura]

> @LEXx:
по поводу среды:"Доверяй, но проверяйся"
(где-то я такое видел)

[Миттрич]

Сегодня вот получил. Типа спам.

Приглашаем на самый огуречный праздник лета «ПРАЗДНИК ОГУРЦА В СУЗДАЛЕ» «Однодневная экскурсия в Суздаль на Праздник Огурца» 14 июля В ходе экскурсии вы побываете на одном из самых забавных праздников Суздаля, история которого уходит в древние века. Искуснейшие потомственные "огуречники" поделятся с вами своими секретами огородничества, вы побываете на веселой ярмарке. А главное действо "В гостях у Огурца"» - костюмированный карнавал развернется на территории Музея деревянного зодчества. Выступления фольклорных коллективов, конкурс частушек об Огурце, молодецкие игрища «Чья возьмет?», дегустация блюд из огурца вплоть до варенья и многое другое. В прочем не стоит все рассказывать! Это надо увидеть!. В дополнение к празднику экскурсионная программа по Суздалю

Собссно, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ, ОЛЕГ ВАДИМОВИЧ!!!!!

[Axe-d]

О наболевшем...
[ATTACH]1182934708.JPG[/ATTACH]

[Pilot]

Сообщение от Axe-d О наболевшем... [ATTACH]1182934708.JPG[/ATTACH]

Обратите внимание на количество извилин!

[@LEXx]

Хочу освоить 3D моделирование в AutoCAD 2008, сэкономить на мониторе, клавиатуре, мыше. Помогите с подбором кибер-очкофф

[sm156]

[Огурец]

Сообщение от Миттрич Сегодня вот получил. Типа спам. Приглашаем на самый огуречный праздник лета «ПРАЗДНИК ОГУРЦА В СУЗДАЛЕ» «Однодневная экскурсия в Суздаль на Праздник Огурца» 14 июля В ходе экскурсии вы побываете на одном из самых забавных праздников Суздаля, история которого уходит в древние века. Искуснейшие потомственные "огуречники" поделятся с вами своими секретами огородничества, вы побываете на веселой ярмарке. А главное действо "В гостях у Огурца"» - костюмированный карнавал развернется на территории Музея деревянного зодчества. Выступления фольклорных коллективов, конкурс частушек об Огурце, молодецкие игрища «Чья возьмет?», дегустация блюд из огурца вплоть до варенья и многое другое. В прочем не стоит все рассказывать! Это надо увидеть!. В дополнение к празднику экскурсионная программа по Суздалю Собссно, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ, ОЛЕГ ВАДИМОВИЧ!!!!!

Вы, конечно, будете смеяться, но вчера вечером сын привёз целый ящик отборных огурцов из Суздаля, где он проводил фотосъёмку... На празднике планирую быть во второй половине дня.

[G.A.W.]

Без коментариев
[ATTACH]1182943264.jpg[/ATTACH]

[G.A.W.]

Слегка черновато!
[ATTACH]1182945591.jpg[/ATTACH]

[G.A.W.]

Извините, чо-то пробило!
[ATTACH]1182947343.jpg[/ATTACH]

[Yura]

Если прикол заметите, будете смеяццо...
Кто сдаеццо, пишите, поясню..
[ATTACH]1183015775.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Вопрос "Как выезжать будут?"

[Yura]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Вопрос "Как выезжать будут?"

ОНО!!!!!!
Так не интересно, я думал больше времени потребуеццо...

[Perezz!!]

Один столбик съёмный. :wink:

[Styx]

Ага, вон тот серенький, сверху на фото. :P

[Yura]

Сообщение от Perezz!! Один столбик съёмный. :wink:

....и его, типа не сп....т, да?

[Perezz!!]

Кто знает? Люди то разные. Некоторые только и беспокоятся как бы чего сп....ть. Для таких - неразъёмные конструкции не помеха. И потом фотка видно что не из Молдовы и не из России. Хотя у нас уже телеги в супермаркетах разрешено вывозить на стоянку. И давно уже так. У меня вот под окном велосипед коллеги стоит на улице. И ничего. Не все так думают уже "как бы чего сп...т", не все. СССР похоронили давно, царствие ему небесное.

[retromancer]

Гармонь, но бодрая.
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты"
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Yura]

>Perezz!!:
Да все равно не похоже, что хоть один съемный... Если он разборный, то зачем целиком-то бетонировать? Тяжелый ведь, наверное... А сам ведь предположил, что не Молдова и не Россия...

[Perezz!!]

Кто сам предположил? Я? Я не предположил, а увидел. Знаки есть такие у Вас в Кишинёве?

Если он разборный, то зачем целиком-то бетонировать?

Да там забетонировано может быть только отверстие в основании, в которое он вставляется.

[Yura]

>Perezz!!:
Ну, в принципе, все может быть, все может статься...
А насчет знаков: здесь и покруче есть, я уже как-то ссылку давал... Поехал и проверил, не поленился - есть!!!
[ATTACH]1183020346.jpg[/ATTACH]

[Beart]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

[Alxd]

http://www.artlebedev.ru/ пока не исчезло про NOKIA

[=mik=]

Сообщение от Yura >Perezz!!: Ну, в принципе, все может быть, все может статься... А насчет знаков: здесь и покруче есть, я уже как-то ссылку давал... Поехал и проверил, не поленился - есть!!! [ATTACH]1183020346.jpg[/ATTACH]

Весьма удобный знак, ИМХО. Сразу видно, что разрешено и налево, и развернуться. Вместо того, чтобы вспоминать, какой из знаков - "налево" или "разворот" разрешает и то, и другое.

[@LEXx]

Сообщение от Alxd http://www.artlebedev.ru/ пока не исчезло про NOKIA

Да там вообще видно угарные парни работают - кнопка перехода на англ. "English-hooeynglish"
[sm156]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Дизигнеры, блин. Богема, ёпырысыты...

[Yura]

>=mik=:
Это - молдавское ноу-хау, такого знака просто не существует. Судя по всему, скомбинировали знаки «место для разворота» и «поворот налево», хотя первый запрещает делать то, на что указывает второй. Как говорится, не только водители права покупают.

[=mik=]

Сообщение от Yura >=mik=: Это - молдавское ноу-хау, такого знака просто не существует. Судя по всему, скомбинировали знаки «место для разворота» и «поворот налево», хотя первый запрещает делать то, на что указывает второй. Как говорится, не только водители права покупают.

Ну я именно это и имел в виду.

[@LEXx]

Первый автомобиль - он как первая любовь: жалко, но пора отправлять на свалку

[rediska]

:P
[ATTACH]1183571771.jpg[/ATTACH]

[Yura]

Улыбнуло....
А ваще, один раз в жизни я узнаю, че такое "ИМХО"? Может подскажет кто или мне не дано?

[Annushka]

http://chtotakoe.info/articles/imxo_17.html

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?p=50679
http://www.autocad.ru/cgi-bin/f1/board.cgi?t=18080qg
http://faqs.org.ru/fidonet/imho.htm
http://www.38th.ru/imho.htm
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%9C%D0%A5%D0%9E

[@LEXx]

2 Yura

см. IMHO

[Yura]

Опять улыбнуло, откликнувшимся спасибо.... С утра день начинает задаваться...

[Perezz!!]

[ATTACH]1183624056.jpg[/ATTACH]

[Аshаs-ка]

Виллами на воде писано = застройка водоохранных зон коттеджами без санитарно- технических мероприятий...

[Yura]

>Perezz!!:
Грубо-то так зачем они? Жил я в России, но такого хамства не наблюдал......

[Серёга - Bilder]

А по-моему очень даже душевная табличка! У меня точно такие же слова приходят в голову, когда собирая грибы в лесу на даче натыкаюсь на мешок с мусором, или гору бутылок и объедков после пикника оставшихся

[AIK]

Сообщение от Yura Жил я в России, но такого хамства не наблюдал......

Молодец, в правильную ветку запостил! :wink:

[Mitek]

А можно я внесу свою скромнул лепту?
Открываю я только что чертёж одной тётки, тыкаю на линию, читаю название слоя: "МОЙ ОСЬ". Валялся под столом минут 5

[Zouss]

эт вы в какой отрасли тёток чертите?

[Yura]

Сообщение от Zouss эт вы в какой отрасли тёток чертите?

....И в каких местах ваще у них оси?

[@LEXx]

Сообщение от Mitek ...чертёж одной тётки...

Скинь пож-ста в Даун/чертежи/разное [sm156]

[Mitek]

Вот вы до слов докопались
Всего лишь имелось ввиду, что тётка чертила этот чертёж

[Zouss]

тетка чертила чертеж тетки...
автопортрет?

[str02]

На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"

http://lenta.ru/news/2007/07/05/bus/

[DEM]

Взятки надо давать так

sh> я практику в поликлинике прохожу. sh> пришёл вчера мальчик за справкой 086. ну, для поступления такая нужна. горит ему, ходить по врачам некогда. sh> ну я ему, мол не вопрос, приноси через час 1000р. - получишь справку. sh> у нас медсёстры так часто делают. 5 специалистов. каждому по 150 + себя не забыть. sh> ну, собрала я все подписи. он приходит, приносит деньги в конверте. я только мельком взглянула, что конверт не пустой, отдала ему справку. kiff> и чо? нае_ал? sh> да нет. деньги все. купюрами по 100р. только на каждой ручкой написано "йа взятко". sh> врачи, которым я их долю отдавала, умора не поняли. думают - фсб меченные купюры подсунула. стороной теперь меня обходят... =(

[Миттрич]

DEM, БашОРГ копипастишь? :wink:

[DEM]

Сообщение от Миттрич DEM, БашОРГ копипастишь? :wink:

С udaff.com как то неудобно

[Миттрич]

Не выражайся! Здесь же бывают и женщины... Иногда.

[@LEXx]

Этот топик создан для поднятия настроения правильных инженеров и не очень, которым в процессе работы приходица использовать ненормативную лексику. Те, кому не нравятся слова ЖУЙ и ПОЕЗДА, могут идти наCUI. Остальные пруцца!
[sm156]

[Миттрич]

Отсюда вывод - нечего стесняться, DEM. Даешь удаффком! Албанцкий в массы! :wink:

[Yura]

А че албанский-то? У нас тут румынский (молдавский-его полная копия) в ходу, он не потянет?

[Om81]

Правильно писать "Олбанский"! =)

[Yura]

Да пусть хоть Ёлбанский, че-то не въежжаю, прикол-то в чем?

[Profan]

Зачем тут разводят оппортунизм?

[@LEXx]

Сообщение от Yura Да пусть хоть Ебланский...

[sm156]

[Yura]

@LEXx, ты зачем так цитаты правишь?

[Profan]

Перепутали албанский с алабамским... Алаба...шлы - это портвейн.

[Yura]

Сообщение от Profan ... Алаба...шлы - это портвейн.

А это уже на каком языке, если не секрет, конечно?

[G.A.W.]

Сообщение от Yura Да пусть хоть Ёлбанский, че-то не въежжаю, прикол-то в чем?

http://ru.wikipedia.org/wiki/ => поиск "Албанский_язык_(падонки)"
http://ru.wikipedia.org/wiki/ => поиск "Жаргон_падонков"
Учи Олбанский!

[Кулик Алексей aka kpblc]

И такой язык здесь наблюдать не хотелось бы...

[Yura]

Че-то ерунда какая-то происходит... Или форум глючит, или агент взбесился... Кароче, идут уведомления об ответе, перехожу по ссылке, а там: "на западном фронте без перемен"...

[Кулик Алексей aka kpblc]

можно спробовать это
(только какого там показали bash, я не очень понял).

[Yura]

Кулик Алексей aka kpblc, это ответ на пост №627, или на более раннее?

[Кулик Алексей aka kpblc]

На 625. В качестве дополнения. Сорри, если ввел в заблуждение.

[Tserber]

Выгодное предложение!
Мимо не проходим.
[ATTACH]1184224925.jpg[/ATTACH]

[@LEXx]

:[III]:

[@LEXx]

__хттп://babryusk.by.ru/nh/zavis.html
---
Кто мазохист, заходите по этой ссылке. Лучше заходить, закрыв все окна браузеров.

[Zouss]

с БОРа подрезал:

R: щас хочу попробовать лисп
V: (((нафиг ) надо) не)

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Zouss: (нафиг(надо(не))) - ИМХО у тебя скобочки перепутаны
---
Заходим и смотрим на адресную строку. Честно говоря, думал, что такое невозможно...
---
Добавлено:
Сперто с лавы:

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили мое сообщение" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[@LEXx]

31. Мопед не мой и Я просто удалил объяву
[sm156]

[Румын]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Заходим и смотрим на адресную строку. Честно говоря, думал, что такое невозможно...

Вы там еще и на темы в форуме посмотрите

[Кулик Алексей aka kpblc]

Дык ить! Соответствует однако!

[@LEXx]

Оч полезная сцылка - там даже нормативы имеюцца

[Zouss]

любителям панк-рока

[@LEXx]

Сообщение от Zouss любителям панк-рока

нравицца, пиши еще

[DEM]

[ATTACH]1184568612.jpg[/ATTACH]
http://www.kreved.co.ua/

[Perezz!!]

ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ, ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!

[X-DeViL]

Боремся с лицензионным программным обеспечением
http://photofile.ru/photo/fishki_net...8/47942395.jpg

[Pilot]

.[ATTACH]1184662670.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Pilot : картинки не видать

[Pilot]

Странно. У меня видно (IE 6).

[Кулик Алексей aka kpblc]

Mozilla FireFox 2.0.0.5, MSIE 7.0, Opera 9.0 (точно сборку не помню) - на всех пустое место
Может, это только у меня? Если да, то обидно немного, ну что ж тут поделать...

[Operkot]

И у меня не видать

[fenix]

mozilla firefox 2.0.0.4 видно

[Геннадий aka PG]

Сообщение от Operkot И у меня не видать

Возрастное ограничение 21 год!

[Кулик Алексей aka kpblc]

То есть кто постарше фиг увидит?
P.S. Ааа!!! Все, вопрос снят. Политика, блин, конторы ("в соответствии с бла-бла-бла доступ закрыт"). Йокылымыны!
Дома посмотрю

[Pilot]

Изменил способ вставки картинки. Теперь все должны увидеть.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Оба-на!

[Alexander_Liseev]

Только что сфоткал из окна офиса
[ATTACH]1184674577.jpg[/ATTACH]

[Alexander_Liseev]

Кому нужны кроссовки обращайтесь.

Ближе...
[ATTACH]1184674667.jpg[/ATTACH]

[GWA18]

=> Pilot
Неужели это не фотошоп?

[Perezz!!]

Сообщение от Alexander_Liseev Кому нужны кроссовки обращайтесь.

)

[rediska]

Отсюда

[Pilot]

Сообщение от GWA18 => Pilot Неужели это не фотошоп?

Не знаю. Если и Шоп - то сделано с фантазией.

[Dym]

палучил письмо сегодня

Здравствуйте. Я студент ПГСа и ищу реальный проект для своего диплома. Я так понял, вы сталкивались с такими (жилое, административное здание или что-то еще) и по этому обращаюсь к вам. Речи о полном передирании не идет, а я лишь хочу столкнуться с реальным проектом, который, возможно, позволит избежать ошибок связанных с отсутствием опыта проектирования. При всем этом мне не нужен весь проект, а лишь его часть, которая служила бы мне подосновой или примером. Защита проекта через год, но чтобы начать проектировать уже сейчас, нужен этот материал. О вас я узнал на сайте dwg.ru. Надеюсь на ваше понимание. -- С уважением,.....

кофем слегка подавился..

[Krieger]

Мне в личку такое пришло... Тока покороче...

"высотку" односекционную монолитную каркасную (или просто монолитную)

Поможите люди добрые, а то у меня нету такого...

[Krieger]

Сообщение от GWA18 Неужели это не фотошоп?

В 3DMax текстурку перепутали...

[Butenko]

2 mitjaj Самое смешное - я тоже получил точно такое же мыло. Особенно если посмотреть на то, чем я занимаюсь (специализируюсь) :shock: :shock:

[X-DeViL]

rediska

А плита не по "правильному" месту ломается )))))))))

[@LEXx]

Шайгасуко её и сломал
[ATTACH]1184750816.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Блин и не узнал сразу, Анддрюха когда успел операцию сделать

[@LEXx]

Рога не от операции растут :twisted:

[GWA18]

Сообщение от @LEXx Рога не от операции растут ...

... а от избыточного количества кальция в организме.

[Огурец]

Это у него после поездки в Лаос!

[Елпанов Евгений]

Наверно, в Лаосе, что то подцепил.
Не прошло и пол года...

[Кочетков Андрей]

Давненько в эту тему не захаживал, а тут мои конечности обсуждают
Рога появились не после поездки в Лаос, а во время...
Шучу )))

[Pilot]

Все неверно.
На самом деле это (рога в смысле) нечто демоническое.

[Кочетков Андрей]

"Тамара и Кочетков", © Лермонтов 2007

[Кулик Алексей aka kpblc]

На баше не обнаружил:

> из жизни сайта знакомств.. > > Переписка > > Котёнко: привет! > Ramazoid: ну привет > Котёнко: давай знакомиццо? > Ramazoid: ну давай > Котёнко: я Катя > Ramazoid: я Сережа > Котёнко: где работаешь? кем? > Ramazoid: верстаю в конторе ***** > Котёнко: и че нравится? > Ramazoid: да все пучком > Котёнко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? > Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахрена вот эти черезкитайские методы? > если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа чиздуй в > бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины > вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на > вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто > проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли > мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я > получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше > чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и > просто расчудесно. > Котёнко: Сережа, чиздуй в бухгалтерию с заявлением... > Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, > предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на > трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котёнко

[Perezz!!]

Расчитать стоимость своего трупа »»

Мой результат на экране!
[ATTACH]1184850532.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Ну не фига себе!

Поздравляем, Ваш труп стоит 87048 руб.

Типа зряплата за три месяца?! Не дождётесь...

[DEM]

ГЫЫ
Да это меньше даже, чем за 2 месяца.
Бывает и за месяц столько получается, ужас какой то может в Питере и Москве трупы по дороже стоят.

[Миттрич]

Скорее - зарплаты выше.

может в Питере и Москве трупы по дороже стоят

- на ком бы проверить? :wink:

[Alaspher]

"любовь - зла..."

[@LEXx]

Труп моей бабушки стоит дороже чем Перца
[sm156]

[Perezz!!]

Поздравляю! Договоришься с бабушкой - можешь заработать!

[@LEXx]

Сообщение от Цитата У неё ничего не осталось, У неё в кошельке 3 рубля. Но моя бабушка курит трубку, Трубку курит бабушка моя

[sm156]

[Tserber]

Ну не очень много, так что колбасить будем бабушки @LEXxа. У кого еще есть дорогостоящие бабули?
[ATTACH]1184913718.jpg[/ATTACH]

[AIK]

Это после дискуссии о пельменях на форуме некрофилия началась.

[@LEXx]

С миру по бабушке - нищему проектировщику квартира в Москве

[Perezz!!]

Пока что я самый дорогой, не считая бабушки Лекса. У неё небось зубы все золотые - нечестная конкуренция.

[zenon]

Не мое!

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Sad( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

[Kryaker]

Боянить сам люблю, но это уже просто оргАн какой-то...

Добавлено: 20 Июл 2007 10:58 Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- 688 Не мое! Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

:twisted:

[Butenko]

Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

отсюда : http://trinixy.ru/category/anekdots/

[DEM]

Воины интернета

[Кочетков Андрей]

гы-гы
я либо "пионер", либо "извращенец" по этой классификации

[Кулик Алексей aka kpblc]

Порадовало

[DEM]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Порадовало

Хм наверное каждый, там найдет своего персонажа

[Паша П.М.]

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Огурец]

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

[@LEXx]

На конференции перед концертом 18.07.07
[ATTACH]1185440018.JPG[/ATTACH]

[Zouss]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Н-да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик в лодке достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[ASLYS]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

[Алекс]

Наконец нашел ответ на вопрос "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?" -> http://ru.wikipedia.org/wiki/Как_про...под_FreeBSD%3F
и другие http://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Интернет-мемы

[МВ]

Как это воспринимать?
http://djv.nnm.ru/v_voronezhe_postav...myatnik_konyu_

[Кулик Алексей aka kpblc]

примерно так, наверное

[Алекс]

или так

[Огурец]

Кличка сего коняки - "Ярыж". Мне понравился. Главное, чтобы ханжи и дураки не снесли талантливую и харАктерную скульптуру. Кстати, член ну никак убрать нельзя. Сразу же композиция разрушится. Это же конь, а не кобыла... И ещё: http://vrn.vsi.ru/news_detail/?news=6564

[Огурец]

Ещё одна работа Максима Дикунова:

Добрый советский мультфильм «Котёнок с улицы Лизюкова», снятый 18 лет назад, является, пожалуй, лучшей рекламой Воронежа. Благодаря главному персонажу — четырёхлапому Василию — улица в Северном районе стала известна на всю Россию. В 2003 году на улице Лизюкова установили памятник мультяшному герою. Памятник котенкуНад бронзовым котёнком славно потрудилась семейная пара скульпторов Иван Дикунов и Эльза Пак. А в 2005 году этот монумент занял третье место на всероссийском краеведческом конкурсе «Забавный памятник». Идея создать такой памятник возникла несколько лет назад, но все упиралось в финансы. В этом году свои силы и средства объединили администрация Коминтерновского района и две воронежские газеты. Памятник установили на улице Лизюкова – той самой, которая стала известна всей стране благодаря мультфильму про котенка Василия, блуждающего по Африке и мечтающего вернуться домой - в Воронеж на улицу Лизюкова. Кстати, режиссер-постановщик этого мультфильма – Вячеслав Котеночкин, который больше известен в качестве одного из соавторов мультсериала «Ну, погоди!». Теперь кот Василий вместе со своей приятельницей-вороной поселился на двухметровом дереве. Прежде чем приступить к работе скульптуры несколько раз просмотрели мультфильм, и решили сделать котенка Василия похожим на его мультяшный прототип: чтобы он был узнаваемым. Котенок на ул. Лизюкова – это уже второй памятник животному, поставленный в Воронеже. Первым стал Белый Бим Черное Ухо (персонаж повести Гавриила Троепольского). Первоначально памятник задумывался как новый символ города, он должен был украсить жесткую архитектуру Северного района, который прославил известный мультфильм. Скульптор и его сын Максим неоднократно просматривали ленту, чтобы создать этот новый образ. В результате решено было изобразить котенка на дереве вместе с вороной. Максим Дикунов, скульптор: "Вот такая композиция на дереве - ворона и котенок будут общаться. Я думаю, что многие детишки рады будут увидеть в Воронеже памятник такому знаменитому воронежцу, как котенок. Везде его знают, все спрашивают, есть ли улица Лизюкова в Воронеже".

[ATTACH]1185533106.jpg[/ATTACH]

[Zouss]

Жизнь админа в картинках
полубаянчики чохом

[Хмурый]

Типичный китайский унитаз. Вода из бачка выходит в чашу горизонтально по касательной. Содержимое чаши приходит во вращательное движение против часовой стрелки и уровень его повышается. После наполнения чаши, примерно, до половины срабатывает клапан и все добро с хлюпаньем исчезает в фановой трубе. Расход воды из смывного бачка- около 3-х литров.
[ATTACH]1185780380.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

Меню в Русском ресторане, что на Народном пляже города Далян (Dalian) в КНР
Лист 1
[ATTACH]1185781558.jpg[/ATTACH]

Русские национальные деликатесы: Жареный Горбыль и Почти русский тушеный суп...

[Хмурый]

Лист 2
[ATTACH]1185781584.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

Лист 3
[ATTACH]1185781613.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

Лист 4
[ATTACH]1185781640.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

Коняшко

http://agcooper.livejournal.com/74424.html

(Может баян)

[Кочетков Андрей]

Не совсем юмор, но и не БСК.
В общем задачка )))
[ATTACH]1185803120.jpg[/ATTACH]

[retromancer]

2 Кочетков Андрей. Виден же кривоватый шов в стыке...(если всмотреться). А по-началу глазам своим не поверил.

[Огурец]

Вглядитесь в тени!

[Лентяй]

Сообщение от Хмурый Меню в Русском ресторане, что на Народном пляже города Далян (Dalian) в КНР Лист 1 [ATTACH]1185781558.jpg[/ATTACH] Русские национальные деликатесы: Жареный Горбыль и Почти русский тушеный суп...

А что, нормальное китайское меню. А может, это не русский ресторан, а просто - ресторан для русских :??

[DEM]

Сообщение от Лентяй А что, нормальное китайское меню. А может, это не русский ресторан, а просто - ресторан для русских :??

Знакомое меню в Благовещенске в каждом китайском ресторане такое.

[Паша П.М.]

Прикольно
[ATTACH]1185885297.rar[/ATTACH]

[Паша П.М.]

Если нельзя себя заставить работать
[ATTACH]1185957623.rar[/ATTACH]

[Алекс]

Сообщение от Паша П.М. Прикольно [ATTACH]1185885297.rar[/ATTACH]

[sm1612] Оборжалсо!!!

[Огурец]

Сообщение от Паша П.М. Прикольно [ATTACH]1185885297.rar[/ATTACH]

ОХххОхО! Я в восторге!

[SergL]

Объяснительная - класс! Хохотал долго.
Кстати, она навеяла определённые воспоминания:
Работал я одно время мастером на линии вахтовым методом. Уезжали на 15 дней, работали по 12 часов, потом 15 дней отдыхали. Был у нас такой водитель вахтового автобуса по прозвищу "Шальной". Прозван был за то, что, являясь водителем автобуса, меньше 90 км/час по дорогам не ездил, а один раз поезд не пропустил на переезде. Когда разбирались у директора, громко всем заявлял, что у поезда была "помеха справа".
Ну вот, поехали один раз на вахту, вечером все дела: распаковали сумки, отметили приезд и спать. Утром ехать на объект, Шального этого, засранца, нет нигде! Всю неделю его не было, мужики 3 км от объекта до вахтового посёлка топали, да ещё и инструмент на плечах несли.
Короче, не буду описывать, что дальше было. Но когда его увольняли, заставили писать объяснительную.
Помню только начало:
"Я, всю неделю не был на работе потому, что ... влюбился"

[Циник]

При чтении баша в голову приходит следующая мысль: ведь системные администраторы никакие не администраторы, а суть секретутки.
Ну, хорошо, офис-менеджеры.
Они ничего не производят, а лишь обслуживаю производящих.
Но при этом наполнены абсолютно неадекватным гонором по отношению к сотрудникам. Как бы эту мысль донести до них всех незатейливо?

Пример.
Архитектурная мастерская.
Человек 50-60.
80% женщины.
Приходящий администратор.
На сервере создается экселевский файл "Заявки по компьютерам", куда все пишут проблемы с программами, принтерами и собственно компами.
Так нет, наш админ создает альтернативный файл "buglist" в этой же папке.
Миша НА ХЕ РА???!
Что ты этим хотел сказать?
Максимум 5 человек в фирме знают, что это такое.
Типа ты тру, а мы все вокруг - ламотня? Типа я-по вашему, по-дикарски не понимаю?
Я же не меряю вес в магазине в ньютонах.
Мало того, оказалось, что ярлык "заявки по компьютерам" он оставил, а при нажатии на него открывается файл "buglist".
Типа пусть ламотня пишет ТУДА, а я читаю ТУТ.

Причем, в общении нормальный чувак.

[OlegM]

Друг искал работу пишет:
Вот искал работу на сайтах в инете, нашёл такие перлы:Специалист по технической поддержке корпоративных клиентов
Требования: Знание аппаратного обеспечения серверов и персональных компьютеров‚ знание настольных и серверных ОС: Windows server‚ Win XP
Знание сетевого оборудования‚ принципов построения ЛВС‚ сетевых протоколов, англ. язык свободно, права кат.В, опыт работы от 2 лет.
З/П - 2000-5000 руб. по результатам собеседования.

Секретарь-референт
Ж., до 25 л., образование не имеет значения, опыт работы не имеет значения.
Привлекательная эффектная внешность, широкие взгляды на виды исполняемых обязанностей, готовность к нестандартным ситуациям и экстремальным нагрузкам.
З/п. - 30000 руб.
Испытательный срок 2 недели.

Оператор-осеменитель крупного рогатого скота.
В/о ветеринарное, опыт работы от года.
Личный а/м, работа в Нижегородской области.
Соцпакет, з/п сдельная

[Елпанов Евгений]

Мне даже страшно подумать, какую работу он искал...

[@LEXx]

Ключевые слова:
Специалист по технической поддержке оператора-осеменителя секретарей-референтов

[OlegM]

Дизайнера по рекламе :twisted:

[Alaspher]

Сообщение от Циник Они ничего не производят, а лишь обслуживаю производящих.

Точка зрения столь-же некорректная, как и та, что бытует среди плохих системщиков, что юзеры это стадо, которое обязано работать для его, системщика блага... Так же можно сказать, что проектировщики - обслуга строителей, а строители обслуга покупателей, ну а покупатели сами чьято обслуга...

Сообщение от Циник Так нет, наш админ создает альтернативный файл "buglist" в этой же папке. ярлык "заявки по компьютерам" он оставил, а при нажатии на него открывается файл "buglist".

И что напрягло? Он сделал так, что бы было удобно и ему и пользователям - простое грамотное решение. А вот эмоции по этому поводу - проявление комплексов. Да, и не надо приписывать людям свои мысли - это редко бывает корректным.

[kha]

Пришли двое на биржу труда. Их спрашивают:
- Какая у вас профессия?
- Я ГИП
- А я ГАП
- Клоуны что-ли?

[Алекс]

83 правил русскава языка (Special For LJ-users)

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире - не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
10. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
11. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределенность.
12. Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
(это правило, к сожалению, для Города не актуально)
13. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
14. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
15. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
16. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
17. У слова “нет” нету форм изменения.
18. Мягкий знак в неопределенной форме глагола должен находится на своем месте, что иногда забываеться.
19. Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
20. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
21. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
22. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Все, объединенное обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем еще работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Коллеги обращения надо как-то выделять.
33. Ставьте где надо твердый знак или апостроф - обем текста все равно так не сэкономить.
34. Ставьте правильные черточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть - чуть покороче, без пробелов.
35. Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно.
36. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
37. Не сокращ.!
38. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
39. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения…
40. Что касается незаконченных предложений.
41. Если неполные конструкции, - плохо.
42. Предложение из одного слова? Нехорошо.
43. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берется”.
44. Корректор скажет нам свое “извините” и уберет кавычки со скрытой цитаты.
45. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
46. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
47. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
48. Никакой самовлюбленный Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
49. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
50. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
51. Правиряйте по словарю напесание слов.
52. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
53. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
54. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
55. Метафора - как кость в горле, и лучше ее выполоть.
56. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
57. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
58. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
59. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
60. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
61. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
62. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
63. Будьте более или менее конкретны.
64. Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
65. Кому нужны риторические вопросы?
66. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
67. Слов порядок речи стиля не меняет?
68. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
69. И еще, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
70. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова - это тавтология - лишнее излишество.
71. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
72. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
73. Нечаянно возникший стих собьет настрой читателей твоих.
74. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
75. По жизни усекай насчет своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном.
76. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
77. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чем пойдет дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
78. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
79. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
80. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
81. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
82. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
83. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

[Alxd]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://vision.rambler.ru/users/suzdalfest/1/26/

[Fogel]

http://agcooper.livejournal.com/7442...?thread=619960
Лошадка как символ мощи РЖД

[Кулик Алексей aka kpblc]

Во дает вылысыпыдыст... Это надо уметь
http://www.youtube.com/watch?v=WXs8KqphLFY

[Styx]

Явно кто-то из славян

[Bull]

Извините, если баян. Но пройти мимо не мог...

Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[Геннадий aka PG]

Ну, уж если баянить...
Дневник сисадмина

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!!
Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе...
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: 'Админ шоколад и конфеты не пьет!'. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!)
Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили 'Что, не получается?'. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера 'Ну и что?'. После восьмого 'Ну и что?' дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже сп##дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. 'У нас принтер не печатает'. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал 'Мы не выключали' и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)...
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я 'залил им в копир старые чернила'. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал 'А мы его так поставили и он сначала работал'. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик 'Трое из простоквашино' раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил 'форточку' и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном 'Old Spiсe' и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком 'Лучший тракторист'. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
- Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю 'ксерокс'. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- sensored!!!, Ты что, нормально поставить не мог! Нахрена так грохать было! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, sensored, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся: - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. 'Ой, он не копирует:'. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
//Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил? - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово 'фьюзер' и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это 'жжжж' здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски 'ваш кролик пишет'
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. 'А у нас мышка не работает:'. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову 'Genius' и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня 'опять глючит сервер'. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в кори#оре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: 'А может я ногой?'. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок ?2: 'Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.'. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет 'Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная' (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: 'Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..'. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят 'У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили:'. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали,
помогите им включить компьютер:
- !
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- !!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:.
Пришлось плестись к бухам. 'Программистами' оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. sensored, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- sensored, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться: На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала!
(Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- !
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию 'Настроить панельки в ворде'. Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- !
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы!
Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@х#й.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х#Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься: Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

[Кулик Алексей aka kpblc]

C лавы взято, по-моему

[Геннадий aka PG]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc C лавы взято, по-моему

Ну не сам же придумал
http://www.xomka.com/

А тута просто ужасть, куда мы кОтимся
http://nl.livejournal.com/639266.html

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я видел на forum.lavteam.com/index.php?showtopic=2350 и пост 11
Добавлено: Геннадий, плакаты, конечно, повергают в шок. Хочется долго и красочно материться.
Чтоб развеять, разыскал (продолжение Чака Норриса, с частями повтора):

• Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
  Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
  Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
  Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
  Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
  Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
  На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
  Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
  Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
  Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
  Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
  Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
  У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
  Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
  Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
  Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
  Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
  Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
  Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
  Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
  Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
  Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
  Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
  Чак Норрис может делить на ноль.
  Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
  Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
  Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
  Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
  Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать
  Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
  Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

[Хмурый]

Анекдот. Букофф мало:


***
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, — говорит лектор, — Однако ещё задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.
***

[Гвоздь]

На заметку дезигнеру
[ATTACH]1186743577.jpg[/ATTACH]

[Dym]

к тяпнице

[casemsot]

Прочитал название темы http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=15170
сразу всплыло в сознании (Да я испорченный аморальный тип).
[ATTACH]1187099316.jpg[/ATTACH]

[Геннадий aka PG]

Ты не одинок

[Серёга - Bilder]

к чему бы это...
[ATTACH]1187107637.jpg[/ATTACH]
:wink:

[Кочетков Андрей]

Тенденция-с!

[Огурец]

Если одного Андрея можно понять по разному, то двое - уже викинги!

[Серёга - Bilder]

ищем третьего!!!

[Огурец]

Сообщение от Геннадий aka PG Ты не одинок

Как говорит наш шеф, заставая.. ну, вы понимаете...
" Изучение скоромного меню ещё не означает нарушения поста!"

[casemsot]

Законы руководства проектом

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.
3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.
4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.
5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить.
7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.
8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.
9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.

[Pilot]

На законы Мерфи похоже.

[G.A.W.]

=>casemsot
Истину глаголишь!!!!

[GWA18]

Сообщение от casemsot Законы руководства проектом

Пять этапов проекта:
1. Большая шумиха.
2. Большая неразбериха.
3. Поиски виновных.
4. Наказание невиновных.
5. Награждение непричастных.

P.S. Извините, если повтор, но здесь этого не встречал.

[Alaspher]

http://lazurnoe.com/
клик на чайку

[Хмурый]

Пришло со спамом

Продаю спам не дорого - от 30 долларов.

Свои заявки на покупку спама присылайте на емайл: ...

[Kryaker]

Вся правда о ГОСТ-ах
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/ГОСТ

[Алекс]

и о ЛИСПе

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Лисп

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто откуда-то:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Блин, а у его Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Kryaker]

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

[GWA18]

Анекдот с московской пропиской:

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

[Серёга - Bilder]

Вот такие яблочки растут у меня на даче :twisted: В рекламу какого-нибудь "натурального" сока надо такое яблочко :wink:
[ATTACH]1188678640.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

Попалась на глаза газета с объявлениями. всё как обычно, вакансии..... но и тут находятся юмористы
[ATTACH]1188679833.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Пит-стоп!
Обратите внимание: поддомкратили передок а меняют заднее колесо!
[ATTACH]1188797986.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

Пит-стоп это в боксах. А в поле и на гравии - это улёт с трассы. Там пофигу как снимать колеса - это ворьё из соседней деревни!

[Perezz!!]

http://alcat.livejournal.com/700646.html

[Геннадий aka PG]

2 Perezz!!
Может бросить пить???!!!

[DEM]

Сообщение от Геннадий aka PG 2 Perezz!! Может бросить пить???!!!

Хочца Высоцкого процитировать
Если б водку делали не из опилок, то чтоб нам было с двух трех бутылок

[Perezz!!]

2 Perezz!! Может бросить пить???!!!

Кому? Тебе?
Это из-за того что спирт - экскременты бактерий? Так это только в вине и пиве! Спирт давно уже химическим путем получают. Чистейшей продукт!

[Геннадий aka PG]

Ага!
А потом какой-нить химик также выступит и расскажет как спирт делают в грязных пробирках, немытыми руками......
Как жить дальше ?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Господи, да успокойтесь вы: "Микроб от грязи дохнет"!

[casemsot]

Башни нашего городка
[ATTACH]1189046713.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

Из серии анекдотов о новых русских:
Новый русский инженер.

[RomaV]

Актуальный стих к понедельнику

На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность От..битесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х..ней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я пожалуй, на днях к вам заеду И вообще больше мне не звоните! За.бали! Пройдите к соседу! Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл.ть, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, педер.сты ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные

[Pilot]

О банальной инфекции:
http://rutube.ru/tracks/168413.html?...6fe8d1cf2aa39b
Обязательно нужен звук

[zenon]

Ссылку прислали
Ребенку подруги перед поступлением в детский сад дали задачку. Ребенок решил без проблем. Подруга сумела решить, т.к. "настроена" на детскую модель восприятия мира. Хотите проверить стереотипность Вашего восприятия? Вот сама задачка.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 = ?
ps я так и не понял, пришлось смотреть ответ

[Pilot]

Сообщение от zenon перед поступлением в детский сад

Именно в детский сад? Или в первый класс?

[Pilot]

2581 = 2

[GWA18]

Сообщение от zenon 2581 = ?

= 2
(количество кружочков в цифирьках).

З.Ы. Подозреваю, что я еще не вышел из детского возраста :roll:

[zenon]

Только чесно, сам???

[AIK]

Я тоже догадался, специфика работы сказывается.

[R-buz]

2 zenon
Там изображена красивая девушка, как в "Матрице"?

[Pilot]

Сообщение от zenon Только чесно, сам???

Сам. Дочка не помогла бы - уже в институте учится.

нда....
а я пытался применить функцию Гартвига, но так и не вышло ничего....

[fenix]

есть еще одна задачка. плохо помню, ну примерно так:
кошка-3
корова-2
собака-3
баран-2
петух-8

[master_vlad]

Быль.

В контору приходит заказчик и интересуется, где всё (окно, двери, итд) за которые он деньги уплатил еще два месяца назад.
Директор его за стол сажает, чаем-кофием угащает, и в показушной манере приказывает секретарше продублировать заказную ведомость по факсу в цех, с требованием к нач. производства немедленно и писменно доложить о укомплектованости заказа.
Ответ пришедший из цеха секретарша не читала, а просто положила на стол директору. Заказчик прочитал ответ в слух и даже не расторг договор. Потом эта бумага еще долго висела в КБ. Там было написано "Проверил. Про@бано все."

Зы. Я сам видел эту бумагу.

[Drulya]

Сообщение от fenix есть еще одна задачка. плохо помню, ну примерно так: кошка-3 корова-2 собака-3 баран-2 петух-8

А вопрос?

[Kryaker]

[Андрей С.]

>fenix
утка-3
свинья-3
лошадь-5
Гусь - 2, 4или 6...
Так, что ли?

[Drulya]

>fenix
мышь - n*3.1415927000000000Е+0000
а про кукушку и писать-то страшно
:)

[Fogel]

Сообщение от Pilot Сообщение от zenon Только чесно, сам??? Сам. Дочка не помогла бы - уже в институте учится.

Вродь тож сам решил Просто совершенно недавно натыкался на другую задачу: "поделить стовосемьдесят восемь на две равные половины так чтобы каждая половина была сто..."
Задал в своем отделе, народ думал полдня. Когда сказал ответ оставшиеся полдня ржали.
А вот другая задача:
ряд: 10 11 12 13 14 15 16 17 20 22 24 31 40 ??? 10000
чего вместо вопросов должно быть? Это точно не для первокласников

[G.A.W.]

Для zenon
Млять, если б мне задали такую задачку под страхом смерти, пришлось бы сдохнуть. Я уж начал складывать, вычитать и т.д. Взрослеем!!!

[fenix]

кошка-мяу
собака-гав
баран-бе
корова-му
петух-кукареку

[Pilot]

Кошки.
http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_...v_41_foto.html
Жаль подписи к фоткам по большей части тупые.

[R-buz]

Эвакуаторы шутят
http://prikol.i.ua/view/49045/

[Серёга - Bilder]

Пришло по почте:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: > Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я+ P.S. Уф-ф! А здесь жарковато! В общем, женщину еле откачали.

[OlegM]

Строки из школьных сочинений.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. А. С. ПУШКИН Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. И.С.ТУРГЕНЕВ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим налил Муме щей. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Л. Н. ТОЛСТОЙ. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[R-buz]

Для тех, кто думал что в посте №795 фотошоп [sm1100]
http://prikol.i.ua/view/49430/

[kha]

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришёол домой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался… ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма… я сказал жри все 4 штуки… сожрал он и их тоже….
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.


В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса на одном знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

[Солидворкер]

Сообщение от kha Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришёол домой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался… ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма… я сказал жри все 4 штуки… сожрал он и их тоже…. Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

(c)

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.humanhouse.ru/project/5/456

[kha]

Сообщение от Солидворкер (c)

ну да, это всё не моё

[Perezz!!]

в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Фотки нет?

[Кулик Алексей aka kpblc]

сперто с лавы:

Современный словарь со среднеазиатским акцентом.
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

[Серёга - Bilder]

Кто смотрел фильм "Борат" тот наверняка оценит :wink:
[ATTACH]1190132642.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–килограммового мозга.

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что если он вступит в Аль–Каиду, эта организация получит нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идет на вокзал, подходит к наперсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».

Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!
==

Не мое, пришло по почте.

[zenon]

спасибо улыбнуло

[Severe_dude]

Сообщение от ...Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах. Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику . Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себеманикюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови . В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови. Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть . Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: – Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: – Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику. Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: – Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет. Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?». Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

:roll:

[Mool]

Смеялась до слез!!! Это Вы сочинили? (Или стыдно не знать автора? Ну так мозгов-то нету)

[Kryaker]

Научно-популярный журнал "Железобетон для чайников"

[ShaggyDoc]

Сообщение от Kryaker Научно-популярный журнал "Железобетон для чайников"

"Аффтаген-акын" (С) kpblc

[виталич]

->kpblc
Аффтаген-байке - Змей Горыныч

[Кулик Алексей aka kpblc]

Лавтим продолжает радовать. В тексте могут встречаться не совсем нормативные слова и буквы. Не исправлял.

Как отучить кота ссать на ботинки

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.

27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.

28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

31 (для собаководов): Завести питбуля.

32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.

33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"

39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.

40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".

44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.

45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".

47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.

52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

[Геннадий aka PG]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/i...C192F721B1.jpg

[G.A.W.]

Сперто с ИНОГО:

Чего не договаривают продавцы подержанных автомобилей?

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
p.s. продолжение далее

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.

К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.

Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

[Severe_dude]

Сообщение от Mool Смеялась до слез!!! Это Вы сочинили? (Или стыдно не знать автора? Ну так мозгов-то нету)

сочинял не я, слизал с какого то оф.сайта некого журнала. А насчет мозгов, не в обиду - а у вас они есть?

[Mool]

Вскрытие покажет. А так откуда я знаю, снаружи не видно .

[kodlo]

[boris_r]

Автор не я,кто не знаю,но очень хочется поделится.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "‎розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Наши просчеты оказались верны.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Чем думали, то и получилось.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"‎Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

--

[Kryaker]

Наши нанотехнологиии - самые крупные в мире...

[Pilot]

Сообщение от Kryaker Наши нанотехнологиии - самые крупные в мире...

- на самом деле перефразировка давнишнего "Советские Большие Интегральные Микросхемы - самые Большие Интегральные Микросхемы в мире".

[Kryaker]

8)

[retromancer]

В ходе последних событий, выкладываю позитивный баянчик.
Фрагмент знакомства по аське
GrSoum (02:59 AM) :
ау .....
GrSoum (03:00 AM) :
глубокоуважаемая *******! не соизволите высочайше ли что-нибудь написать мне? ....
GrSoum (03:04 AM) :
ну как еще вежливе? ... я уж и не знаю...
GrSoum (03:08 AM) :
ну может так: графиня, блеск ваших прекрасных очей затмевает цвет плодов оливы, растущих на склонах горной эллады!
GrSoum (03:11 AM) :
или так: блеск ваших прекрасных очей, графиня, цвет плодов оливы, растущих на склонах горной эллады, затмевает !

GrSoum (03:19 AM) :
или лучше так: очей прекрасных ваших блеск, графиня, оливы плодов цвет затмевает, растущих на склонах горной эллады !
GrSoum (03:21 AM) :
что, не подходит? ...
GrSoum (03:24 AM) :
ну а так: плодов цвет оливы затмевает, растущих на склонах горной эллады, прекрасных очей блеск, графиня, ваших !
GrSoum (03:28 AM) :
а...! понял! так? оливы цвет плодов, растущих на склонах эллады горной, затмевает прекрасных ваших очей блеск, графиня !
GrSoum (03:35 AM) :
не ну шош такое! а так? цвет плодов оливы, горной эллады на склонах растущих, блеск очей ваших прекрасных, графиня, затмевает! во! точно! так величественно... !

GrSoum (03:36 AM) :
а...может вы обиделись, потому, что так не понятно кто кого затмевает
GrSoum (03:36 AM) :
?
GrSoum (03:37 AM) :
да не ну что там, ваши глаза круче олив,это же и так понятно...не, вы не должны обижаться!
GrSoum (03:40 AM) :
не, ну если так кажется, что наоборот, типа оливы круче, я щас переделаю...
GrSoum (03:41 AM) :
во! все! так надо: блеск очей ваших прекрасных, графиня, цвет плодов оливы, горной эллады на склонах растущих, затмевает!
GrSoum (03:43 AM) :
не... все таки не так... во как надо: блеск очей ваших прекрасных, графиня, цвет плодов оливы, эллады на склонах горной растущих, затмевает!

GrSoum (03:45 AM) :
ну что нибудь скажите! а то вдруг вы заснули за компом и вам снится какой-нибудь ужос ... кстати, вы любите фильмы про ужасы ? ...
GrSoum (03:49 AM) :
все! теперь все правильно: блеск цвет очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на склонах горной эллады растущих плодов, затмевает!
GrSoum (03:50 AM) :
нет... так совсем все запуталось....
GrSoum (03:52 AM) :
чорт... к чему относится "блеск", а к чему - "цвет", вы случайно не помните? ...
GrSoum (03:54 AM) :
во! теперь точно правильно! блеск очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на горной эллады растущих склонах плодов, цвет затмевает!

GrSoum (03:55 AM) :
блин... а тут цвет 1 раз встречается? ...
GrSoum (03:56 AM) :
да не... вроде 1 ...
GrSoum (03:56 AM) :
тода не понятно на что вы щас-то обиделись?? вот женская логика...
GrSoum (03:58 AM) :
хотя да... получается, что склоны плодов... а какие у плодов оливы склоны? они же круглые как мтс
GrSoum (03:59 AM) :
чорт... как же правильно...
GrSoum (04:00 AM) :
фу.... вроде получилось... : блеск очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на горной растущих эллады склонах плодов, цвет затмевает!


GrSoum (04:00 AM) :
теперь понятно, что склоны - эллады, а не цветов!
GrSoum (04:00 AM) :
тьфу! плодов...
GrSoum (04:03 AM) :
ну?.... как щас?...
GrSoum (04:05 AM) :
а! понятно! вам запятые не понравились! точно, вот так надо: блеск очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на горной растущих эллады склонах, плодов цвет затмевает!
GrSoum (04:07 AM) :
и что? снова что-то не так?... ну вот, совсем вы меня запутали...

.............................................
P.S. На месте столь терпеливой собеседницы я бы такого писателя в игнор запихнул,точно.
Ну и в тему дня:
- Поручик, а как вы знакомитесь с дамами?
- Подхожу, и спрашиваю: "А можно вам впендюрить?"
- Так можно же пощёчину получить!
- Ну можно же и впендюрить!

[Pilot]

По-классике немного не так:

- Поручик, а как вы знакомитесь с дамами?
- Подхожу, и спрашиваю: "А можно вам впендюрить?"
- Поручик! Так можно и по мордасам получить!
- И получал-с! Но чаще впендюривал-с!!

[DEM]

С Удава
- ...Дай же мне фонарь!
- Зачем?
- Фонарь осветит мне путь.
- Фонарь тебе не помощник. Он выхватывает только мелочи из темноты, что видны в круге света. Иди на ощупь - так ты почувствуешь, куда идешь, не видя пути глазами. В этом высшее просветление.
- Но без видения очертаний и форм предметов я не смогу их опознать, узнать их имена! Помнишь притчу про слепцов и слона?
- Зачем тебе нужны их имена? Ведь ты идешь, и незачем останавливаться, и тратить время на размышления.
- Размышления нужны, чтобы понять. Иначе зачем мне разум?
- Тебе не нужно понимать каждый камень, который встречается на пути. Сделаешь шаг, и камень останется за спиной. Твоему разуму не стоит постоянно бодрствовать, иначе ты потратишь силы на бесплодные фантазии, и не поймешь, что оказался в конце пути, и достиг цели.
- Я не понимаю, зачем мне жертвовать разумом в угоду чувствам, а зрением - в угоду ощущениям.
- Чтобы возвыситься над человеческой обычностью, и увидеть незримое, понять неосознаваемое.
- Увидеть - без зрения? Понять - без разума?
- Закрой глаза - и увидишь тени. Сунь руку в кипяток - и поймешь, что вода горячая. Подумай над этим.
- Ты же утверждал, что думать - излишняя трата времени и сил?
- А вот над этим не думай, иначе в итоге не примешь решения, или примешь неверное, потому что будешь руководим разумом.
- Ты говоришь загадками. Есть ли место для разума вообще?
- Есть. Запри двери, чтобы он не покинул свое место без надобности.
- Не уподоблюсь ли я животному, доверившись власти инстинктов?
- Нет, потому что ты и так подобен животному, как и я. Впрочем, в этом нет ничего дурного, если ты это подразумевал.
- Мне кажется, это тупик. Стада неразумных животных ведут пастыри на заклание. Животные не понимают направлений, и не в силах угадать свою погибель.
- Пока ты идешь, ты не погибнешь.
- Это говоришь ты, но ты можешь преследовать свои цели! Ты задаешь мне направление, и я не знаю, верное ли оно!
- Ты убежден, что я хочу тебя погубить?
- Я это допускаю, ведь ты призываешь отринуть разум, и не даешь мне фонаря.
- Тогда какая тебе разница, есть у тебя фонарь, или нет? Думать тебе, или нет? Если твой путь ведет к погибели?
- Я хочу этого избежать!
- Тогда ты рискуешь не сдвинуться ни на шаг.
- Почему, если у меня будет фонарь?
- Но у тебя нет фонаря - он у меня.
- Дай же мне фонарь!
- Зачем?...

...Вот уже полтора часа слесари-сантехники Пупыркин и Щукодеев неспешно вели свой диалог у раскрытого канализационного люка, созерцая темные толщи сточных вод, недвижно покоившиеся в глубине колодца, там, куда почти не проникал свет фонаря.

[Хмурый]

Клавиатура падонкафф
[ATTACH]1190814494.gif[/ATTACH]

[Kryaker]

[Sven]

смотреть со звуком
http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI

[ФАХВЕРК]

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.


Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

[G.A.W.]

Млять, отключите башорг, у меня уже слезы накатываются от ржача!

[Beginer]

В продолжение:

Штирлиц перешел границу незаметно! Об этом он узнал из утренних газет.


Штирлиц стоял над картой мира, его рвало на Родину.

[Серёга - Bilder]

Хватит баянить-то!

[Pilot]

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Два рикошета от человека в черном

Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

Самый справедливый судья

Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

Вышел первым - проиграл

Общеизвестно, что футболисты трепетно следуют всякого рода приметам. Иногда это приводит к таким комическим ситуациям, как во время матча чемпионата Белоруссии между «Торпедо» из Жодино и столичными паровозниками. В Жодино бытует мнение, что если они выйдут на поле вслед за гостями, то не проиграют. Минчане о том прознали и решили пересидеть конкурента в раздевалке! Матч был задержан на семь минут и только после приказа президента «Локо» гости вышли на поле. Первыми. И проиграли 1:3!

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче «рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: «Помни, противник на той стороне».

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд «Фламенго» и «Мадурейра». За 10 минут до конца игры врытарь команды «фламенго» Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь «Мадурейра» Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате «Фламенго» победила 1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: «Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо... полиции

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

55 голов подряд!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами «Аделант Рибенк» и «Кальвес». Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу «Аделант Рибенк» 28-27!

Охотник за мячами

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. Однажды во время матча одна «птичка» неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбольный археолог

Во время товарищеской футбольной встречи в итальянском городке Асти центрфорвард местной команды Маскио, не попав по мячу, ковырнул землю. Да так сильно, что серьeзно повредил себе ногу. Когда исследовали грунт, то обнаружили скелет, оказавшийся ценной исторической находкой. Маскио получил денежную премию и значок «за тягу к археологическим исследованиям».

Самый дорогой матч в жизни

Заядлый болельщик мадридского «Реала» Феликс Гаэль никак не мог достать билет на матч «Реала» с командой «Атлетик» (Бильбао). За несколько минут до начала матча какой-то человек неожиданно уступил ему свой билет. Обрадованный Гаэль в порыве благодарности подарил ему свой лотерейный билет. Через несколько дней поклонник «Реала» узнал, что на номер этого билета выпал выигрыш на сумму 300 тысяч песет. Однако он стойко перенeс потерю. - Несомненно, - сказал он, - это был самый дорогой матч в моей жизни.

Дооолгий матч

Самый длинный футбольный матч сыграли 1-3 августа 1981 года две ирландские команды футбольного клуба «Каллинаферси» в Керри. Победитель выявился лишь через... 65 часов 1 минуту.

Футбольная диета

В 1983-м в Бристоле некий Майк Бэгли, наказанный за нецензурную брань на поле, в бешенстве подбежал к рефери, выхватил у него из рук судейский блокнот и съел страницы, на которых арбитр зафиксировал нарушения футболиста. В 1989 году Фернандо д'Эрколи, выступавший за итальянский клуб «Пьянта», съел красную карточку, которую рефери предъявил футболисту за грубую игру. А в 2002-м Хосе Мария Лопес Силва из фарм-клуба мадридского «Реала», которому арбитр показал красную карточку, укусил рефери за плечо.

Судья помог футболисту обрести дар речи

Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики... зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

[ФАХВЕРК]

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?


Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

[Солидворкер]

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое «АФФТАР ЖЖОТ»
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня — не общайтесь долго,
этот малчик — АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай — такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик — хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе –
штука не для лоха».

[Хмурый]

МинЗдрав предупреждает.
[ATTACH]1190968361.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Минздрав докаркается!..

[Хмурый]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Минздрав докаркается!..

Это что, наезд модератора?
Минздраву- пожизненый БАН!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не помню, откуда эта фраза. К слову пришлось

[GWA18]

Сообщение от Геннадий aka PG http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/023E0890-1F33-43AB-8058-79C192F721B1.jpg

А в чем заключается шутка юмора? В том, что слово "внутри" написано раздельно?
Или в том, что по милости какого-то дилетанта это удостоилось попасть в рубрику "Идиотека"?

[str02]

Сообщение от GWA18 Сообщение от Геннадий aka PG http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/023E0890-1F33-43AB-8058-79C192F721B1.jpg А в чем заключается шутка юмора? В том, что слово "внутри" написано раздельно? Или в том, что по милости какого-то дилетанта это удостоилось попасть в рубрику "Идиотека"?

приходит девочка в магазин. Отстояла очередь. Продавщица ей говорит:
П-чего тебе девочка?
Д-мама сказала сметана
П-(берет у нее битончик) столько?
Д-мама сказала сметана
П-столько?
Д-Мама сказала сметана
Продавщица наполняет до верха. Девочка закрывает крышечкой и уходит
П-Девочка, а деньги?
Д-мама сказала в битоне

Не принимайте близко к сердцу. На самом деле конечно на фотке видночто емкость еще не смонтирована и не заполнена продуктом. Но все равно смешно.

[Perezz!!]

[Perezz!!]

Наша РАША!

[Kryaker]

Наша РАША!

Половина картинок сперта или из кунсткамеры или с БСК :evil:

[Perezz!!]

Значит мы популярны! Ура!

[Kryaker]

Таки наверное, но ссылку не дали ...

[kha]

цитирую из форума Club-Nissan:

weiss Вроде ничего такого глобального не упускал. в лифте застревал 2 раза на работе, но у нас лестницы просто нет Необратимость офф. Толь, как это? а если пожар? weiss ну она есть, но открывается только при включении пожарной сигнализации

[МВ]

Сообщение от kha цитирую из форума Club-Nissan: weiss Вроде ничего такого глобального не упускал. в лифте застревал 2 раза на работе, но у нас лестницы просто нет Необратимость офф. Толь, как это? а если пожар? weiss ну она есть, но открывается только при включении пожарной сигнализации

Былоб, наверное смешно, еслиб не трагичность нашей жизни, в свете последних и нетолько последних событий в Москве, да пожалуй и по всей России-матушке.
Все занимаются политикой, чем своими обязанностями.
Наверное это более выгодно.

[ShaggyDoc]

Тогда еще один план эвакуации. Похищено с форума exler.ru
[ATTACH]1191486436.gif[/ATTACH]

[R-buz]

Секрет успеха украинского футбола в большом количестве построенных новых стадионов
[ATTACH]1191487412.jpg[/ATTACH]

[Alaspher]

дуэт

[Operkot]

Граждане форумчане! Помогите! Ссылочка гд-то проходила, по-моему здесь, но найти не могу, о стоимости и порядке согласований в Москве, описаная в иронично-юморном тоне. Подсобите найти! Спасибо за понимание...

[Алекс]

Сообщение от Operkot Граждане форумчане! Помогите! Ссылочка гд-то проходила, по-моему здесь, но найти не могу, о стоимости и порядке согласований в Москве, описаная в иронично-юморном тоне. Подсобите найти! Спасибо за понимание...

Это, что ли?
http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?p=172648#172648

[Кулик Алексей aka kpblc]

Напомнило старый анекдот:
- Вич воч?
- Сикс воч.
- Сач мач?
- Йес ви дид.
- А, Вы тоже у Клары Ивановны учились?

[Хмурый]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Напомнило старый анекдот: - Вич воч? - Сикс воч. - Сач мач? - Йес ви дид. - А, Вы тоже у Клары Ивановны учились?

Пока писал Kpblc опредил

[Operkot]

Алекс
Спасиб

[raimonds]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Кулик Алексей aka kpblc]

bashorg.ru

[Хмурый]

один готов!
[ATTACH]1191588696.jpeg[/ATTACH]

[Лентяй]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Напомнило старый анекдот: - Вич воч? - Сикс воч. - Сач мач? - Йес ви дид. - А, Вы тоже у Клары Ивановны учились?

Вы тута, панимаш, шутками балуетесь, и даже преддставить себе не можете, что впервые этот диалог был показан (без Клары Ивановны, ессно) в фильме "Casablanca", 1943 г., между прочим... [sm2001]

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Лентяй : ну меня тогда и в проекте-то даже не было...

[Drulya]

А можно девочку на синхронное плаванье записать?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не мое, честно сперто с лавы:

Сообщение от Кстати о птичках Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнезда из пакли. Из клюва текут сопли. Издает вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое г*внометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остается, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

[Fellini]

Позабавило про Иглесиаса. От него не ожидал.
[ATTACH]1191873068.jpg[/ATTACH]

[ShaggyDoc]

Сообщение от Fellini Позабавило про Иглесиаса. От него не ожидал.

Когда я играл в ресторане, кроме подобных "черных" списков были и "рекомендуемые" репертуары. В них всегда присутствовали произведения композитора Бугримова. Про него теперь никто и не вспомнит, да и тогда никто не знал. Но его ноты попадали в сборники и в рекомендации. Наверное был какой-нибудь "видный деятель" союза композиторов. Не включив Бугримова в репертуар (а он утверждался) нельзя было получить "лицензию".

А Иглесиас, да. Еще тот Хулио был. Не говоря уж про Тину.

[Лентяй]

А я ваще удивляюсь, почему проглядели Жильбера Беко с его антисоветско-эротически сексуальной песней "Натали".

[Pilot]

http://elenkaa.livejournal.com/44672.html

[Kryaker]

У меня растут года, будет мне семнадцать,
Кем работать мне тогда, чем заниматься?
Я в прорабы бы пошёл
Чтоб тащить со стройки
Кирпичи, паркет на пол
Унитазы, мойки.
И набравшись даже впрок,
И погрязший в ентом
Я тащил бы и песок.
И мешки с цементом.

Быть прорабом хорошо - но юристом лучше!
Вот в юристы б я пошел, пусть меня научат!
Приходишь в фирму “ЛЭК” - та ещё компания!
Работать у них, нужны прочные знания.
Клиентов, инвесторов - тысяч двести!
Суметь обдурить нужно всех вместе!
Не думайте только, что я урод
Не из-за денег, это просто спорт.

Юристом хорошо, риэлтором - лучше
Я б в риэлторы пошел, пусть меня научат!
Вам квартирку? - сейчас устроим.
В лучшем месте, отличные условия.
Большая, просторная - восемь квадратов
Дом не высок, с крыши виден Саратов.
Краны текут. За окном помойка.
Сверху слышна соседская койка.
В подъезде воняет мочой что нет мочи
А в целом, как в Ницце, да что там, как в Сочи!

Риэлтором хорошо - рекламёром лучше!
Я б в пиарщики пошёл, пусть меня научат.
Басни мои все обожают.
В газеты и ящик всегда приглашают.
“Ну как там прогнозы? Народ в неведенье,
стагнация, аут, обвалы, паденье?”
Да что вы, как дети, ей богу, смешные.
Рванут цены скоро, спасайте Россию!
Такое начнётся! Пожар! Ужас! Хаос!
А вот Строймонтаж, их халупа - пентхаус
Осталась последней, бегите скорее!
…Ну вот, побежали… и кто-то ж успеет.
И будет ругаться в долги запрягаясь…
Вот так и пиаришь, в носу ковыряясь.

Риэлтором хорошо - а банкиром лучше!
Я в банкиры бы пошел, пусть меня научат!
Гора из бабосов - ты сверху, в ажуре
Кому ипотеку? Чего вы, в натуре.
Берёте десятку, отвалите тридцать.
Нормальный процент. Так везде за границей.
И там все берут и несказанно рады
Кредиты по сути своей - мармелады.
А банк - это типа кафе для детишек
В нём дяди похожи на плюшевых мишек
А тёти на белочек в шубках из норки
И банк посещать - как катание с горки
Такая же радость! Удача! Потеха!
Чего ж это людям совсем не до смеха?
Какие то скучные стали людишки.
Да ну их, в натуре, пусть тащат деньжишки.

Быть банкиром хорошо. Чиновником - лучше!
Я б в чиновники пошел. Пусть меня научат!
Сидишь в кабинете, ВВ на портрете,
Так строго глядит, будто что-то заметил.
А то, что заметил, давно уж не тут.
А если не тут, то и срок не дадут.
Земли в государстве, что кочек в болоте,
Но каждая кочка у нас на учёте
На той будет школа, на этой - больница,
А тут - детский сад…. временами приснится…
Какие коттеджи? Какие Газпромы?
Мы если и строим, то разве ж хоромы?
Вздохнуть не успеешь, на подпись бумажка.
Ах, как там жена? В Амстердаме, бедняжка.
Сынок - на Гавайях, дочурка - в Милане.
…А тут секретарша по имени Аня.
Чиновничья доля - трудна и опасна
Я - здесь! Я - согласен! Мне скоро семнадцать.

Книжку эту просмотрев, намотай на ус -
Денег много у людей, отбирай на вкус.

[casemsot]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Флешка "всё про жизнь для собственного бизнеса"

[Kryaker]

Лицензия на справедливость

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.

Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

— Ты заметил, как изменилась наша школа?

— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.

— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…

Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?

— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.

Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.

— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.

Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.

— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.

— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…

— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:

— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.

И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.

На доске появилась лысеющая голограмма шефа:

— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?

Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.


© Норвежский Лесной
http://www.microsoft.com/Rus/Antipir...s/license.mspx

[Кулик Алексей aka kpblc]

Это не юмор. Это... Это - может оказаться нашим будущим. Мне страшно.

[Lamer Inc..]

Так ведь уже... Звонят дилеры АКАДа: Вы собираетесь покупать столько-то версий. (В конце предложения - точка.)

[Серёга - Bilder]

Звонят дилеры АКАДа: Вы собираетесь покупать столько-то версий. (В конце предложения - точка.)

Оплатим?.. Высылайте. Точка.

[GWA18]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Это не юмор. Это... Это - может оказаться нашим будущим. Мне страшно.

Аналогично. Жутковато.

[@LEXx]

Рекомендую любителям такого "юмора" роман-антиутопию Джорджа Оруэлла «1984». Оруэлл изобразил возможное будущее мировое общество как тоталитарный иерархический строй, основанный на изощрённом физическом и духовном порабощении, пронизанный всеобщим страхом и ненавистью. В этой книге прозвучало скандально известное «Старший брат следит за тобой», а также введены ставшие широко известными термины Двоемыслие, Мыслепреступление и Новояз.
Для наглядного представления "Half Life 1,2,3"
[sm156]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Туда же - Замятин, "Мы".

[Хмурый]

До кучи: Станислав Лем "Футурологический конгресс" и "Возвращение со звёзд"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну "Конгресс" ИМХО с некоторой натяжкой можно отнести к этому. "Возвращение со звезд" - по-моему, не читал. Виноват

[Хмурый]

Эти произведения Лема я привёл только из-за того, что в них поднимается проблема словообразования (новояза). А в "Возвращении со звёзд"- ещё и полное изменение жизненных устоев за короткий срок.

[Kryaker]

Юрий Нестеренко (http://yun.complife.ru)

История государства Российского
от Аракчеева до Путина

1

Худый смиренный инок,
Прозванием Толстой,
Составил от былинок
Рассказ немудрый свой;

2

Преодолевши робость,
Со свитков сдуем пыль,
Чрез вековую пропасть
Продолжим эту быль,

3

От графа Алексия
Воспринявши перо,
Как дальше шла Россия,
Расскажем немудро.

4

Сей граф оставил троны -
Мол, чем не шутит черт -
Когда Наполеона
Услали на курорт.

5

Француз, обижен сильно,
Усоп во цвете лет,
Земля опять обильна,
Порядка нет, как нет.

6

Явился Аракчеев,
Пожаловал к царю:
"Разгоним книгочеев -
Порядок водворю.

7

Мы счастье всем устроим,
Усилья вместе слив:
Народ не ходит строем,
Затем и несчастлив."

8

И царь сказал: "Сей лучший
Прожект нам будет впрок!"
А сам на всякий случай
Уехал в Таганрог.

9

Там помер ли, отрекся ль -
Все летописи врут,
Ну, словом, йоксель-моксель,
Порядка нет и тут!

10

Дальнейшая картина:
Обильна вновь земля,
Позвали Константина -
Явился Nicolas.

11

На лесть не слишком падок,
Любитель эполет,
Он наводил порядок
Аж три десятка лет.

12

Уж всё, казалось, узы
Надежно оплели,
Но вновь пришли французы,
Британцев привели,

13

Лишили нас леченья -
Погнали с теплых вод,
И Коля с огорченья
Скончамши свой живот.

14

Его наследник Саша,
Раскинув по уму,
Решил, что эту кашу
Расхлебывать ему.

15

И он свою работу
Достойно смог начать:
Народу дал свободу,
Присяжных и печать.

16

Народ же, за заботу
Его благодаря,
Немедленно охоту
Затеял на царя.

17

В конце концов взорвали,
Поставив на своем -
Порядком мы едва ли
Такое назовем.

18

Второго Александра
Недаром я воспел -
Он много (что досадно)
Доделать не успел.

19

Его узнали хватку
Кавказ и Туркестан,
Однако же порядку
Он не нашел и там.

20

Под сенью бранной славы
Народы гнал в семью,
Но изо всей державы
Он лишь в одном краю

21

Воспользовался шансом
Порядок водворить -
Сиречь американцам
Аляску подарить.

22

За ним, о други, встретим
Мы нового царя,
Он Александром Третьим
Звался, должно быть, зря -

23

На прежних не похожий,
Силен не по годам,
Он относился строже
К смутьянам и жидам.

24

Едва-едва на стену
Влезал его портрет,
Любую перемену
Он почитал за вред.

25

Сидеть бы мы, как в грядке,
Довольные, могли,
Но тотчас беспорядки
На фабриках пошли.

26

Сражен внезапной болью,
Монарх сошел во гроб,
Оставив сына Колю,
Возглавить царство чтоб.

27

В святой, сиречь безгрешный,
Пожалован он чин,
Затем, что был прилежный,
Примерный семьянин.

28

Амурился с женою,
И пять детей зачал,
Что было со страною -
Вообще не замечал.

29

А там - то снег, то солнце,
То тиф, то недород,
То лупят нас японцы,
То буйствует народ.

30

Мужик, чуть что, за вилы,
Студенты - за тротил,
Пенькою их насилу
Столыпин укротил.

31

Сей муж еще не так ли
России б послужил,
Но скверного спектакля
Увы, не пережил.

32

А тут еще французов
Приносит, как всегда:
"Сердечных, мол, союзов
Не надо ль, господа?

33

Мы вас обучим танцу
И в долг дадим пока,
А вы, чуть что, германцу
Намылите бока."

34

Подорвались на мине,
Хоть знали этих шельм,
И, легок на помине,
Пожаловал Вильгельм.

35

Тут все пришло в упадок,
Хоть был обилен край -
Какой уж тут порядок!
Отрекся Николай.

36

Тут мимо шел Керенский,
Присяжный балабол
(Его за это женский
Любил изрядно пол)

37

И видит: власть бесхозна,
Дай, думает, возьму.
И общество серьезно
Поверило ему.

38

Сулил он нам порядок
Построить на пари,
Но срок его был краток,
И он утек в Paris.

39

Промеж враждебных станов,
Нехитрый, как кирпич,
Протиснулся Ульянов,
По прозвищу Ильич.

40

Не князь, хотя Владимир,
Зело на дело спор,
И как народ не вымер -
Неясно до сих пор.

41

Таких при нем мы мигом
Наделали делов -
Татары с ихним игом
Не стоят пары слов.

42

И все ж не зря ночами
Роптали на судьбу,
И вскоре Ильича мы
Увидели в гробу.

43

У ленинского гроба
Однако в тот же миг
Настал нам полный Коба -
Прилежный ученик.

44

Он речью был негладок,
Манерами - нахал,
Такой навел порядок,
Что Грозный отдыхал.

45

И хоть минули драки
Гражданской уж войны -
В тюрьму идут за злаки,
В расход идут за враки,

46

Казаки и поляки,
Поляки и казаки
Сидят в одном бараке,
И с ними - полстраны.

47

Тут даже иноземцы
Свихнули сплошь умы
(У нас их звали "немцы",
Хоть были не немы).

48

Особо говорливый
Меж ними был один
Излишне суетливый
Усатый господин.

49

Хотел порядок новый
Он даровать Руси,
Но до того хреновый,
Что боже упаси.

50

От этаких нападок
Не в такт былым словам
Весь сталинский порядок
Пошел трещать по швам.

51

Казалось бы, что ныне
Уж точно нам капут,
Ан глядь - уж мы в Берлине
Свершаем правый суд.

52

Но - волей ль некой силы,
Оплошностью ль врача -
Объемлет мрак могилы
И Кобу-усача.

53

Из тех, что пережили
И Кобу, и войну,
Представьте, вновь сложили
Обильную страну.

54

И вроде без посадок
Жить стали привыкать,
Да только вот порядок
Не знали, где сыскать.

55

Пришел царить Никита,
Он Кобу осудил,
И поле вместо жита
Попкорном засадил.

56

Неробкого десятка
Он был, скажу не в лесть,
Однако же порядка
Никак не мог завесть.

57

Спихнув его, на троне
Воссел другой герой -
То был бровастый Леня,
Генсек Ильич Второй.

58

Увешанный звездами,
Как марочный коньяк,
Немолод был годами,
Умом не здоровяк.

59

Народ душой хмельною
Любил сего вождя,
Что управлял страною,
В себя не приходя.

60

При нем все брали взятки,
Творился криминал -
Ну, словом, о порядке
Никто не вспоминал.

61

Так жили мы до срока,
Но с некоторых пор
По лютой воле рока
В Кремле начался мор.

62

С утра, восприняв вожжи,
Генсек взойдет на пост,
А вечером его же
Спровадят на погост.

63

Остаться б нам без крыши,
Зря оную напасть,
Но Горбачеву Мише
Приспел черед во власть.

64

Он молвил: "Я с колхоза.
Порядок я введу,
Как только, братцы, лозы
Мы вырубим в саду.

65

Все зло - от винограда,
О нем, народ, забудь,
И кстати, срочно надо
Ускорить что-нибудь".

66

С утра глаза продрамши,
Покинул он кровать
И всех, что были раньше,
Велел критиковать.

67

Он всех нас приголубил,
На прежних не похож:
И начал, и углубил,
И перестроил тож.

68

Он правил очень стильно,
Но ясно стало всем:
Земля пока обильна,
Порядка ж нет совсем.

69

Лишь он, себе на горе,
Сего не разглядел,
Поехавши на море,
Вернулся не у дел.

70

За ним стал править Боря,
И, что и говорить,
И он сулил нам вскоре
Порядок водворить.

71

Мол, будем жить стабильно,
Хотя начнем с нуля
(Уже не столь обильна
При нем была земля).

72

Он голосом басистым
Переменил нам строй,
Был смелым теннисистом
И трезв бывал порой.

73

Его ругали все мы,
Хотя во многом зря,
И я пишу поэму
Ему благодаря.

74

Но и на этом фоне
Я тему не забыл:
В сравненье с ним - при Лене
И то порядок был.

75

Став многим неугодным
И чувствуя разброд,
Подарком новогодним
Задобрил он народ:

76

Явившись на экране,
Он рек не так, как встарь:
"Покеда, россияне,
И вот вам новый царь."

77

Народ дивился: "Новый?"
И напрягал умы.
Лишь то, что звали Вовой,
О нем и знали мы.

78

Не князь, хотя и Вова,
Не родич Ильичу,
Но ведомства такого,
Что лучше промолчу.

79

Меж тем в горах Кавказа
Вверху, да и внизу,
Какая-то зараза
Устроила бузу,

80

Но Вова бил, как в тире,
Мостя ко власти гать:
"Замочим их в сортире!
Валите присягать."

81

Мы дружно, без оглядки,
Отдали голоса,
Мечтая о порядке
И веря в чудеса.

82

"Ну что же, - молвил Вова,
Сим удовлетворен, -
Отныне, вот вам слово,
Порядок водворен!"

83

Покуда он на троне
Об этом говорит,
То кто-нибудь утонет,
То что-нибудь сгорит.

84

И горцы, вот обуза,
Никак не смирят нрав,
А нас еще французы
Хватают за рукав.

85

Но есть важней забота -
Не лыком Вова шит:
То запретит кого-то,
То снова разрешит.

86

Воздал он равной честью
Одним, да и другим:
Орлу для равновесья
Приделал Кобин гимн.

87

И всяк при нем при деле,
И свой всему черед:
То даст кому портфели,
То снова отберет.

88

То новую проблему
Придумает с утра...
Однако же поэму
Заканчивать пора.

89

Тут вновь сойдет цитата
Давно минувших лет:
"Земля у нас богата,
Порядка в ней лишь нет."

90

А будет ли когда-то -
Представить мудрено,
Пока ж поставим дату
И подпись заодно:

91

Писал сию нетленку
Компьютерным пером
Я, Юрий Нестеренко,
В две тысячи втором.



исходники от Толстого...

[ФАХВЕРК]

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма
буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не
сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Кулик Алексей aka kpblc]

лавтим :?:

[tokhot]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc лавтим :?:

по моему фишки...

[ФАХВЕРК]

Коллеги, не знаю ! Друг по асе прислал....

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://birdloversonly.blogspot.com/2...his-dance.html

[Tanchik]

http://www.transheekopateli.com/html...r2/Lowadi.html

[kha]

"Яичница по холостяцки"
1. подходим и открываем холодильник.
2. чешем яйца
3. закрываем холодильник

[DEM]

Сообщение от Tanchik http://www.transheekopateli.com/html...r2/Lowadi.html

[Хмурый]

просто несколько картинок для того, чтобы слегка поднять настроение
http://gallery.bellefree.com/The-Mandy-Gallery?page=1

[Pilot]

Кое-что уже было, но есть немало свеженького:
http://nasnet.ru/2007/10/15/rossija_...nostranca.html

[plaz]

Случайно попал на страничку и чуть не обалдел от цен:
http://litera.by/books/11-100-103/order-rating/page3

[Jerald]

Притом, всё уже устаревшее.

[Kryaker]

Свеженькое...

[pericl17]

SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

1: аааа! никогда не угадаешь что я качаю
2: о_0 мышцы?

1> Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался?
2> Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.

<Randy> я попала на сайт какой то ритуальной конторы. узнала что кремация стоит 1600
<Randy> всего то
<Shuffle> да, это мы себе можем позволить. в отличии от свадьбы - хоть прямо щас.
<Randy> позитивно
<Shuffle> Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать.

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

она: Что ты)
она: Я просто замкнутая
он: давно замкнуло?

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей.
Kard: мне неведома жалость!!!

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным)))

xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.
xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.
xxx: так вот, мудак, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.

Masta> из холостяка, по прошествии пары лет получается отличный пельменный критик

1> а мастерок как выглядит примерно?
2> сердечко, с ручкой из жопы

В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.
Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот бл#@ский девайс !!!
Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

xxx> а моя мама схемы электрические в Екселе рисует o_0
kav> а мне знакоая блондинка приносила схему в Автокаде. прикинь, она пересечения проводов показывала не залитой окружностью, а точкой, набраной 72 шрифтом

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

Ленця: ладно поеду забирать права
DuDeMaN: =-О а ты хоть какие-то правила дорожного движения знаешь?
Ленця: тю, канечна. светофор различаю. красний синий, зелёный
DuDeMaN: капец. мне уже страшно...
Ленця: не сцы!
Ленця: приеду в гости - прокачу с открытым капотом, чтоб не так страшно было.


Zendzirou
а можно тебя прпросить кое что сказать?..
Boomer
что?
Zendzirou
как проснёшься - можешь до меня дозвониться и произнести 2 слова: "сервак упал"... просто боюсь будильник на телефоне я могу услышать, но дальше опять усну...

ххх. Не ну это уже совсем !!
ууу. Че такое?
ххх. ..я понимаю, для девушки хороший тон опоздать на полтора часа. . .
ххх. Ну не в кино же !!

aaa: абассака, обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" ))))
bbb: теперь малиновый!!!
aaa: теперь заводится!

сидим в инсте, заполняем студенческие первоков.
вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать.
спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- что будет с теми, кто аватарку не принёс?


Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.
xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"


MaDDoG
ппц я с челом из реала разговариваю знакомым
MaDDoG
он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд
MaDDoG
он просто пишет "смешно"
MaDDoG
так напрягает

xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:не совсем умер, надеюсь...
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:видел
xxx:Что видел? :-)
yyy:ты это 2 раза написал...
xxx:Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь :-D
yyy:Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить !!!!*ROFL*

<NightKid> у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
* NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)

<Linux_Guru>: Не было печали - апдейтов накачали ...

Заехали мы с братом в один продуктовый магазиг закупица алкоголем для его днюхи, как обычно набрали неприлично большое количество крепких спиртных напитков. Оба мы выглядим лет на 18 (худые), так что ожидали стандартную фразу: "Предъявите пожалуста паспорт". Но когда продавщица посмотрела на нас и на количество алкоголя, ей пришло в голову спросить более подходящий вопрос: " У Вас есть мозг?".
Реакцию окружающих посетителей описывать, думаю, не надо...

народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.

На форуме обсуждается Stranglehold:
"И пусть мне говорят о наигранности, но упрекать Джона Ву в наигранности все равно что упрекать фильмы студии Private в штампованных сюжетах"

StratoS
ГГоша ты не помнишь что мы тогда с тобой отключали из сервисов когада пытались ВПН сделать
Totenkopf
Моск

NatYsichka: нет правело например на зрение: лёжа читать не льзя,потому что ............
STiff: потому что глаза западают в череп потом достать сложно

[Солидворкер]

2 pericl17
Я рад, что ты читаешь БОР и тебе нравится.

[Алекс]

++1

[Кулик Алексей aka kpblc]

> 2 pericl17 : Копи-паст форева? Хоть бы (с) указал, что ли...

[Fellini]

Подбояню:

GEKTOR (01:49:47 14/06/2007) предлагаю скинуться всем студентам и поставить памятник клавишам ctrl+c и ctrl+v...

[pericl17]

Сори не указал исправлюсь.
А не указал потому что остальное через мат.
http://www.bash.org.ru

[zenon]

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
___________________________________________
ситуация.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
_____________________________________________
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
_________________________________________________
с башорга

[Pilot]

Поэзия цифр
Читать вслух, выразительно:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Ander822]

Сообщение от plaz Случайно попал на страничку и чуть не обалдел от цен: http://litera.by/books/11-100-103/order-rating/page3

Цены то в белорусских рублях

[Кочетков Андрей]

Немного музыки?

[Серёга - Bilder]

2 Pilot - браво!!!

[Pilot]

Попугай
http://www.youtube.com/watch?v=1dAvH...2Furod%2Eru%2F

[Post]

Pilot

Супер!!! Попугай жжет!

[Серёга - Bilder]

Про попугая первым ссылку в посте #885 дал Кулик Алексей aka kpblc

http://birdloversonly.blogspot.com/2...his-dance.html

[DEM]

Сообщение от Pilot Поэзия цифр Читать вслух, выразительно: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Айпишники не пингуются

[Солидворкер]

Не ругайте, если набоянил, но я каждый раз, когда перечитываю, ржу
http://forum.kaspersky.com/index.php...t=text&affmn=1
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038
http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm
http://www.one-c.front.ru/fl11.html

[Кулик Алексей aka kpblc]

С баша (навеяло DEM'ом):
- Слышь, попингуй!
- Сам попингуй!
- От попингуя слышу!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Объява, часть 2

[Reaxim]

Не знаю, может кто это и видел, но я до слез смеялся, пока все это смотрел. Вобщем смотрите и читайте.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ссылку прислал Евгений Елпанов: http://www.sviblovo.ru/files/tech.wmv
4,6 Мб, звук обязателен!

[Алекс]

Купил вчера жене семачек

[Kryaker]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[DEM]

Жесткая тема
Жесткая тема 2
В общем парам пам пам
(женщин и слабонервных прошу не смотреть)

[Perezz!!]

http://video.mail.ru/mail/zipoturel/DivX/1077.html

[Kryaker]

ПРЕКРАСНАЯ ПОПОЙКА (мелодия “Прекрасное Далеко”)

Слышу голос из прекрасного далека,
Он зовет меня в ближайшие кусты.
Слышу голос, голос спрашивает строго:
Ну зачем же так вчера нажрался ты?

Прекрасная попойка,
Зачем я выпил столько?
Зачем я выпил столько,
Едва могу я встать
Здесь грязная помойка
А где была попойка?
А где была попойка,
Ползу её искать





Я клянусь, что стану чище и трезвее,
Не притронусь ни за что к спиртному я
Пить не буду, только может на похмелье
(Слышу голос: "Что за пьяная свинья! ")


ПЕСЕНКА ПРО РЮМАШКУ (В.Шаинский - М.Пляцковский "От улыбки...")

От рюмашки хмурый день светлей
От рюмашки в небе радуга проснётся...
Поделись бутылкою своей
И она к тебе не раз ещё вернётся

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
И гитару кто-то из чехла достанет
Змий зелёный нам не враг
Каждый выпить не дурак
Каждый в дупель пьяным здесь
Cегодня станет

От рюмашки, даже от одной
Перестанет плакать самый грустный дождик
Сонный лес простится с тишиной
И захлопает в зелёные ладоши

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
Солнца лучик заиграет на гитаре
Змий зелёный нам не враг
Каждый выпить не дурак
Все мы здесь сегодня, кажется, в ударе

От рюмашки станет всем теплей
И слону и даже маленькой улитке
После рюмки всюду на земле
Будто лампочки, включаются улыбки

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
И гитара зазвенит струной тугою
Змий зелёный нам не враг
Каждый выпить не дурак
В коллективе или тихо сам с собою
(Автор - Борис Зальцман)

НОВАЯ РУССКАЯ ОДИНОКАЯ ГАРМОНЬ (муз. Б. Мокроусова "Одинокая гармонь")

Снова замерло все до рассвета
Скот рогатый загнали в загон
Только слышно как из пистолета
Новый Русский стреляет в ворон

Этот гад третью ночь веселится
Он такой нам устроил балдеж
Сволочь, сколько же можно глумиться
Ты же девушкам спать не даешь

То он врубит газонокосилку
То он бензопилу заведет
Чтоб в райцентр сгонять за бутылкой
Вызывает к дверям вертолет

Выпив водки, косить уважает
С наслаждением пилит дрова
И при этом в эфир излагает
Трехэтажные чудо слова

Я открою военную тайну
Мы за речкой нашли пулемет
Мы поставим его на комбайн
И от нас этот гад не уйдет

(Автор - Балашов М. Ю.)




ВЕСЕЛАЯ ПЕСЕНКА (В.Шаинский - М.Матусовский "Вместе весело шагать...")
Припев:
С рюмкой весело шагать по просторам
По просторам, по просторам
И конечно водку пить лучше хором
Лучше хором, лучше хором

Лента жизни нашей прихотливо вьётся
Хорошо, когда легко и много пьётся
На работе, дома, даже на футболе
Мы мечтаем лишь о рюмке алкоголя

Хорошо принять на грудь для веселья
Для веселья, для веселья
И чтоб утром не страдать от похмелья
От похмелья, от похмелья

Утром примем мы рассольчик элегантно
Станем выглядеть мы очень импозантно
Вновь надёжны, вновь красивы, вновь могучи
И опять нам не страшны любые тучи
(Припев)

Тост за тостом поднимаем, и душа поёт
Раз рюмашка, два рюмашка-хорошо идёт
Раз-грибочек,два-салатик, изумительно
За здоровье наше выпить восхитительно
(Автор - Борис Зальцман)

ГИМН ТУРИСТОВ ("Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...")

Костер горит дровами, котел кипит лапшою,
И водку по стаканам пора уж разливать.
Открывши банку кильки, давай споем с тобою:
Как хорошо, что с рюкзаком пришли мы в лес опять!

А где-то электрички вдали гудят безумно,
Газета нам - как скатерть, а фляжка - как бокал.
Мы выпьем без закуски и будем падать шумно
Щекою как байдаркой на лужу как в Байкал.

Деревьев стало больше, нас тоже больше стало.
Над ельником двойная засветится луна.
А завтра под кустами проснемся где попало
И будем долго спорить - какая с кем жена.

За нами - километры от станций до опушек.
Гора консервных банок блестит как Эверест.
Мне плохо с перепою, но все-таки послушай:
Как хорошо, что в выходной всегда мы ходим в лес!

Мы здесь, в лесу, как дома - здесь полная свобода!
Вы люди - городские, вам это не понять!
Милиции здесь нету, здесь воздух и природа
И даже в вытрезвитель здесь некому забрать.

Портвейн положим в сумку, в карман положим пиво,
В рюкзак положим водку, а ноги - в сапоги.
Дождемся выходного и двинемся счастливо...
За город! За туманом! И запахом тайги!
За город! За туманом! И запахом тайги!
(Автор - Леонид Каганов)


ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (Украинский гимн) (А.Малинин "Четвертые сутки")

Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.

В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем…
(Автор - С. Бородин)

НА ТИХОРЕЦКУЮ... (Из к/ф "Ирония судьбы или с легким паром")

На Тихорецкую вагон отправился,
Как только пивом проводник заправился,
Лицо кирпичное, глаза покойника,
Он весь как черт и бес, он весь как черт и бес,
он весь как черт и бес,
И без билета еду я спокойненько.

Лежит на рельсах что-то непонятное,
Скорей овальной формы, чем квадратное.
Стоять рассматривать нам нету времени.
Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,
надеюсь, ананас,
Надеюсь, Анна нас простит Каренина.

Раскроет душу Дед Мороз с наколочкой,
Как он Снегурочку зарыл под елочкой.
Наврет с три короба, любитель басен он,
Менты копаются, менты копаются, менты копаются,
Менты копаются, а труп под ясенем.

Начнет рассказывать майор с погонами,
О том как он раскопки вел под кленами,
Искал от Ялты он до Севастополя,
Копал под кленами, копал под липами, копал под ясенем,
Копал всю осень он, а труп под тополем.

Соседка водку мне нальет пшеничную,
Закурит "Marlboro", а я - "Столичную".
Меж нами разница, увы, глобальная,
Она валютная, она валютная, она валютная,
Она валютная, а я - вокзальная

Вот, наконец, платформа Тихорецкая,
Названье милое, хоть и немецкое.
Сойдем на станции и распрощаемся:
Майор с погонами, менты с лопатами,
Лицо кирпичное, с наколкой Дед Мороз,
Матрос в тельняшечке, мужик в купальнике,
Анна Каренина, трехтомник Ленина,
Она, валютная, и я, вокзальная,
Конец дистанции, а там, на станции . . .
Стоит Снегурочка с ушами синими.
Приходит год быка, приходит год быка, приходит год быка,
Приходит год быка, а бык без вымени ...

[Alaspher]

Анализ Чуковского

[Alaspher]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Взято с лавы:

Сервер bash.org.ru изьяли сотрудники ФСБ России из серверной comintern.ru для следственной экспертизы. Произошло это 29 октября около 4 часов утра. По словам одного из создателей Баша Андрея Лаврова, прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения 1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих). 2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!". 3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования

[Black_Raven]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc

Вам смешно.. А мне приходится читать bash.org. На английском языке... Подсадили на баш пользователей..

[Огурец]

И раздел "Анекдоты" из mail.ru куда-то пропал...

[Огурец]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Взято с лавы:

Паника напрасна, хотя я сначала всё принял за чистую монету http://webplanet.ru/news/security/20...horg_ddos.html

[Tserber]

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и сбежать пока не раскусили.

Я живу в Украине, в Киеве. В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина каждый раз ищет ее по нескольку часов. Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя, Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве". Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"

Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку

— Щас, войнушка кончится — приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!

— Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!

— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?

— А можно папа со мной придёт?

— А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?

— А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю…

— Мама, ты что, не видишь — я убит?!

— Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!

— Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?

— А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!

— Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!

— Попу готовить?

— Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!

— Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!

— Щас, ещё одну глупость досмотрю!..

— Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!

— Аста заткниста, бэйби!

— Сейчас, дневник догорит, и приду!

— Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!

— Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!

— Мама, окстись, я уже два часа как дома!

Из приказов об увольнении

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

[Хмурый]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Редирект - перенаправление запросов. Надо своего сетевика брать за жабры, чтоб прекратил самодеятельность где не надо.

Навеяло:
Гинеколог встречает окулиста и жизнерадостно орёт: "Привет, глазник!". Тот, с обидой в ответ: "Слушай, я же тебя 3,14здюком не называю"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с inoe.name:

[GWA18]

=> Кулик Алексей aka kpblc
Такая картинка должна автоматически выскакивать при попытке создания первых 20 сообщений и первых 10 тем.
Авось поможет?

[DEM]

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это
сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

[Perezz!!]

1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключитесь на спутник и .....

[DEM]

Perezz!!

[Drulya]

Клава для блондинок

[Pilot]

Сообщение от Огурец И раздел "Анекдоты" из mail.ru куда-то пропал...

http://anekdot.mail.ru/

[Engineer IA]

Подруга жены рассказала случай, происшедший с ней поздней осенью. Вышла она из магазина. Морозно. Лужи, оставшиеся после дождя замерзли. В общем – каток, а не тротуар. Впереди себя заметила мужчину с авоськой, полной яиц. На мужичке ботиночки скользкие, того и гляди упадет. У самой то сапожки были не скользкие. Обогнала мужичка, а впереди лужа замерзшая, огромная. Решила она лужу обойти, а у самой мысль промелькнула: как если он в скользких-то ботинках напрямик пойдет – разобьет ведь весь товар, что в авоське! Только подумала – хлоп, сзади кто-то упал. Оборачивается и спрашивает: яйца-то не разбились? Вопрос оказался неожиданным и мужик с недоумением ответил: да нет, вот только коленку ушиб. И вдруг видит она, что упал совсем другой мужчина, а тот, с авоськой, лужу обходить стал.

[skif58]

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество!

[Серёга - Bilder]

skif58

[skif58]

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
*
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03

[Серёга - Bilder]

Прислала ссылку подруга со словами:

Серёга, мы с подругами третий день голову ломаем - как компьютер наши мысли читает???

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Хотите себя ощутить умнее блондинки и трёх брюнеток? - потратьте пару минуток на эту интересную шутку

[Солидворкер]

Сообщение от Серёга - Bilder Прислала ссылку подруга со словами: http://www.ugbereg.ru/magic.html Хотите себя ощутить умнее блондинки и трёх брюнеток? - потратьте пару минуток на эту интересную шутку

Фокус построен на похожем принципе

[Разработчик]

Фокус построен на похожем принципе

Чё-то выскакивает одна и та же пятерка карт и ничего не спрашивают, после чего пересылают на рекламный сайт. В чем "фокус"-то? Там-то хоть кратное 9, а здесь?

[Солидворкер]

Сообщение от Разработчик Чё-то выскакивает одна и та же пятерка карт и ничего не спрашивают, после чего пересылают на рекламный сайт. В чем "фокус"-то? Там-то хоть кратное 9, а здесь?

Ссылку подправил

[GWA18]

Сообщение от Серёга - Bilder ... потратьте пару минуток на эту интересную шутку

Нифига себе шуточки!
Минут десять склонялся к мысли, что крыша у меня таки поехала. Пока не заметил, что за каждым разом таблица изменяется, а единственно возможным восьми ответам соответствует один и тот же символ.

[zenon]

Сообщение от Солидворкер Фокус построен на похожем принципе

Точно убирает все карты и заменяет похожими.

[zenon]

Сообщение от GWA18 Нифига себе шуточки! Минут десять склонялся к мысли, что крыша у меня таки поехала. Пока не заметил, что за каждым разом таблица изменяется, а единственно возможным восьми ответам соответствует один и тот же символ.

Alt+PrintScreen рулит

[zenon]

Кому интересно, почитайте статью Что ни гений, то псих

[skif58]

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

[Елпанов Евгений]

Сообщение от GWA18 Нифига себе шуточки! Минут десять склонялся к мысли, что крыша у меня таки поехала. Пока не заметил, что за каждым разом таблица изменяется, а единственно возможным восьми ответам соответствует один и тот же символ.

так и есть, только вариантов не восемь, а десять...

Код:

[Выделить все]

0 9 18 27 36 45 54 63 72 81

[skif58]

Интересно, - наши Автокадчики обскачут американских летчиков?
http://www.wwk.kiev.ua/squares.html

[ASLYS]

американцев вряд ли, но 18 сек вполне реально

[GWA18]

Сообщение от Елпанов Евгений так и есть, только вариантов не восемь, а десять... Код: [Выделить все] 0 9 18 27 36 45 54 63 72 81

Сторгуемся на девяти: считал поздно вечером, было темно, не разглядел...
А для двухзначных чисел ответа "0" быть не может, также как и "90"

[Елпанов Евгений]

Сообщение от GWA18 Сторгуемся на девяти: считал поздно вечером, было темно, не разглядел... А для двухзначных чисел ответа "0" быть не может, также как и "90"

У меня, пока еще не поздний вечер...
загадаю 22 тогда 22 - 2 - 2 = 0

[Кет]

Сообщение от Елпанов Евгений У меня, пока еще не поздний вечер... загадаю 22 тогда 22 - 2 - 2 = 0

А может все же 18?

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Кет А может все же 18?

точно!
восемнадцать...

[Кочетков Андрей]

по моему скрипт определяет самую нижнюю строку видимую на экране
попробуйте скроллом менять видимые строки - буква всегда находится в нижней строке (у меня так).

[Pilot]

Ученые Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

[Alxd]

Раньше не обращал внимания, только сейчас заметил...
Открываем в AutoCAD'е 2006 (русский) менеджер слоев, сдвигаем столбик с названиями цветов так, чтобы система оставила только первую и последнюю буквы. Между ними остаются только точки. Получаются очаровательные сокращения, под которые каждый может сам подставить любые очаровательные словечки в меру своей испорченности:
б...й
ж...й
г...й
и т.п.

[Хмурый]

Это, наверное, только для русских. В английской версии последние буквы не показываются. Только точки.

[Аshаs-ка]

Хмурый!! Вопрос и особенно ответ умилил. Буду везде цитировать!!!

[zenon]

Про кады и камы

[Алекс]

Смотреть на расстоянии

[DEM]

ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ
Обязательно ссылку скинуть начальству.

[ShaggyDoc]

Сообщение от zenon Про кады и камы

Фрагменты, спёртые из "Сизифов труд" на форуме autocad.ru

[Серёга - Bilder]

Из описания картридера:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Карты MMCmicro и microSD поддерживаются только через приобретаемые отдельно переходники. Если их засунуть просто так, картовод придётся разбирать.
http://www.nix.ru/autocatalog/card_r...ter_44462.html

[Tserber]

А у нас можно модного цементу прикупить

[Tserber]

даже у козы есть президент

[Хмурый]

В одну шеренгу- становись!

[Хмурый]

Сохнем

[pericl17]

То что западло мужчине. Натурально написано.
http://fishki.net/comment.php?id=28080

[BobA]

Что подарить?
http://www.boyanoff.net/2007/03/28/c..._asechnoe.html

[Tserber]

Новое в ПДД. Светофор работающий на совести водителя. Кто какой свет разглядит.

[Tserber]

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Плапупорос - "План Путина – победа России"
Плаповерр -- план Путина-основополагающий вектор развития России
Плапуслар - план Путина-слава России
Пунатс – "Путина на третий срок!"
Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр"
Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето -Жена Путина - верный товарищ
Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?
Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.
Пупокту - Путин побеждает Ктулху.
Пувелыж - Путин великий лыжник
Напустижпом - Нам Путин строить и жить помогает.
Пудеприц - Путин декларирует прицеп.
Презервы - Президент, Единая Россия, выборы
Пупс - Путин просто совершенство
Препунатрес - Президента Путина на третий срок
Пулучел - Путин лучше Ельцина
Пупоха - Путин победит хаос
Пугаркон - Путин - гарант конституции
Первонах - Путин, единая Россия - воля народа храброго!
Пукручег - Путин - круче Че Геварры.
Пунав - Путин навсегда!
Едромопар - "Единая Россия" - моя партия
Влапуналь - Владимир Путин - национальный лидер
Пулиедр - Путин - лидер "Единой России"
Пупоканож - Путин покажет, как надо жить.
Запупон - За Путина пойду на...
Cлапуслар - Слава Путину Слава России
Запузаро - За Путина за Родину
Кастратип - какая страна, такой и Путин.
Чтопучктувра - Что Путин, что Ктулху - всё равно...
Членер - Член Единой России.
Хвизденап - Хватит издеваться над Путиным

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Люсапуко - Любимая собака Путина Кони
Лакони - Лабрадор Кони
Люпупель - Людмила Путина - Первая Леди
Путана - "Путина талант - наш авторитет"
Впизду (Впиздук) - владимир путин издает указы
Фубля - федеральное управление, блок яблоко
Хобыпути - Хорошо быть Путиным!
Утипути - У Тимати Путин травит истории.
Пуподвевкомиха - Путин посмотрел "12" в компании Михалкова

[Солидворкер]

Навеяло
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

[Tserber]

Записи сутренних совещаний:

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается толькомне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “фиг его знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души наработе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой распискувозьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того сбанкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделыватьдо посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам непреобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя своюподставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпускне ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иногоспособа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[NIPIOLEG]

Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами.
Для чего — вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников — вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем…
Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
Не спешите с ответом, подумайте.

[Profan]

По поводу сообщения 971. Намедни Зюганова заклеймили позором за анекдоты про Путина. А тут...

[Геннадий aka PG]

http://nigma.ru/index.php?s=%D0%9C%D...av=1&ap=1&nm=1

[Pilot]

Геннадий aka PG 1+

[zenon]

(вполголоса в сторону) Значится я не маньяк

[pericl17]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Pelar]

ответ на пост #974
что бы увидеть его снова.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Pelar: Маньяк.

[_Alex]

Pelar: Маньяк.

[Kryaker]

В преддверии выборов , с помощью экспериментальной модели машины времени, построенной на принципах "Нанотехнологического Усугубления Теории Единой Струны" (Торговая марка- тм - "НУТЕС" ) , был произведен запуск медиумов-хрононавтов в грядущее. Вот что они поведали по возвращении:

***
2014 год..

Последний раз я была в России в 2001 году, задолго до объявления вольным Городом Москвой своего суверенитета в составе Российской Федерации. Много раз слышала рассказы от коллег-журналистов о том, какого фантастического экономического успеха удалось добиться правительству Москвы за прошедшие 13 лет. По слухам, в Москве построили самый настоящий шведский капиталистический социализм.
Я поначалу относилась к этим рассказам со скепсисом, помня, что из себя представлял Город Москва в 2001 году. И вот, наконец, в связи с проведением в Сочи Олимпийских Игр-2014 мне представилась возможность получить аккредитацию в Москве. Я с радостью приняла это предложение босса, тем более, что Москва сейчас стала самым безопасным и красивым городом восточной Европы.

Одиннадцать часов на самолетах из Бостона через Гамбург, и наконец я в Шереметьево. Аэропорт сильно разросся, подвергся полной модернизации. На таможенном контроле меня встретил московский чиновник МВД, полковник Исаев. Он оказался очень словоохотливым и любезным человеком, готовым часами рассказывать о московских порядках, политических и экономических успехах Города, подготовлению к Олимпиаде.
Первым делом таможенники меня препроводили в небольшую комнату, в которой приезжие иностранцы подвергались довольно дотошной таможенной процедуре. С меня взяли отпечатки пальцев, скан сетчатки, несколько фотографий и даже попросили пройтись несколько раз взад и вперед перед видеокамерой.
- А это-то зачем?, - удивилась я.
- Это для современной технологии идентификации личности по походке. Все данные вносятся в единую по Городу Москве базу данных, и Вас с легкостью идентифицирует любой милиционер даже с расстояния 200 метров. А зачем нужна такая база, Вы скоро поймете. Вы ведь еще наш замечательный Город не видели, не оценили наши уникальные в своем роде меры безопасности.
- Вау, - поразилась я.
Наконец, все таможенные формальности были закончены, и полковник Исаев торжественно объявил, что теперь я являюсь зарегистрированным посетителем Города Москва, и вручил мне свидетельство о регистрации. Весьма навороченная карта, надо вам сказать - с голограммой, выпуклыми круглыми печатями и личной подписью Мэра Города Москвы.
- Это Ваше удостоверение личности в Городе Москве, носите его все время с собой, - предупредил Исаев.
- А мой загранпаспорт с визой?
- Можете засунуть себе свой паспорт куда хотите. В Москве ни загранпаспорт, ни паспорт РФ не является удостоверением личности. Только смарт-карта москвича или регистрация.

- А как же международные договора?
- Какие договора? Не смешите меня. У нас есть свои Правила Регистрации.
Полковник предложил мне прокатиться с ним по городу и посмотреть его красоты. По дороге завязалась беседа.
- Вы раньше в Москве бывали?
- Да, конечно, лет 13 назад.
- Ну, с тех пор у нас все изменилось. Вы и не узнаете наш город теперь. С тех пор, как Москва приняла свою Конституцию и добилась, наконец, положенного ей, как субъекту Российской Федерации, суверенитета, мы смогли решить практически все важные, болезненные проблемы Города, и сделать его почти что раем.
- А что толкнуло Москву на провозглашение суверенитета?
- Ну, Вы же помните те жуткие события девятого ноября 2009 года, когда чеченские террористы захватили в Шереметьево самолеты и направили их на только что отстроенные за триллион рублей двухсотэтажные жилые небоскребы в столице. Тогда погибло около ста тысяч жителей этих небоскребов и соседних домов. Погиб также и наш первый Мэр, Глушков Юлий Цесаревич, царствие ему небесное...
Он перекрестился и чуть ли не прослезился.
- Настоящий был православный христианин... Так вот, это и стало той последней каплей, которая заставила москвичей единогласно высказаться на референдуме 2011 за принятие своей Конституции. А до того, если помните, была страшная эпидемия пневмАнии (массового помешательства на пневматических винтовках), когда десятки тысяч людей в бешенстве перестреляли друг друга свинцовыми пулями из пневматики. А занесли эту пневмАнию поганые китайцы из Гонконга, чурки немытые!
- Ну что же Вы их так...
- Термин <чурка> сейчас не является ругательством. По Конституции Города Москвы, чуркой является любой нерусский. Так что можете смело называть их чурками - это здесь не оскорбление личности.
- Ну ладно, ладно, расскажите мне лучше про ваши успехи в экономике и борьбе с преступностью, - поспешила сменить я тему, опасаясь, как бы не зашел разговор о моей национальности.
- А, так Вы сейчас сами увидите кое-что интересное. Давайте спустимся в наш метрополитен - самый красивый и безопасный в мире, и Вы начнете понимать, зачем Вам нужна регистрация в Городе Москве.
Мы вылезли из лимузина полковника и спустились в метро. Полковник протянул мне карточку на метро.
- Вот смотрите, суете в щель турникета этой стороной вверх, смотрите в этот вот стеклянный глазок, и когда загорится зеленая лампочка, спокойно проходите. Глазок - это на самом деле видеокамера. Она сравнивает вашу сетчатку с данными из базы зарегистрированных по Городу Москве.
- А если меня в базе нет, то турникет не откроется? Но ведь я купила билет, потратила деньги...
- Если вас нет в базе, то вы нарушаете самый главный закон города Москвы. Вы - поганый нелегал, или, еще хуже, чурка. В этом случае срабатывает электрический разряд, который парализует вас, а также система оповещения работников милиции.
- И что делают с нелегально проникшими на территорию Города Москвы?
- Их наказывают исправительно-трудовыми работами на стройках Города. Ведь Вы понимаете, в условиях полного капсоциализма и высокой стоимости труда настоящих москвичей, никто из нормальных людей не пойдет работать на стройку. Вот и приходится привлекать нелегалов да чурок всяких.
- Подождите, но это же рабский труд?
- Ничего подобного. Мы их кормим, поим, снабжаем спецодеждой, да и зарплата у них есть, хоть и невысокая. Но на то они и преступники... Мы, кстати, подобную систему безопасности внедрили и на наземном транспорте. Экономический эффект от турникетов - колоссальный, да и транспорт стал абсолютно безопасным.
В это время раздался громкий удар. Повернувшись, мы увидели, как оседает на землю под дверью турникета человек. Тяжелая металлическая дверь ударила его по голове сверху.
- Черт побери, опять проникновение нелегалов через границу Города, -нахмурился полковник. - Этот умник, наверно, сделал искуственный глаз, так как электрошок на него не сработал. Вот видите, как подлы и изобретательны эти проклятые нелегалы! Ну ничего, система защиты у турникета двойная: кроме разряда, есть еще и дверь сверху... А проникли они, наверно, путем подкопа под стеной по МКАДу. Ничего их не пугает: ни проволока под напряжением, ни милиция с ядовитыми, генетически ориентированными на нерусских, собаками! Все прутся и прутся в наш Город!
В это время подбежали сотрудники милиции и начали оттаскивать тело из прохода.
- А что с ним теперь сделают?
- Как что, - рассердился Исаев, - в крематорий для нелегалов.
Я немного опешила, но в очередной раз решила перевести разговор на другое.
- Да, расскажите мне, пожалуйста, как идет подготовка к проведению Олимпийских Игр, - попросила я, когда мы спускались по эскалатору.
- Полным ходом идет, уже почти все готово. Больше всего мы уделяем внимания безопасности гостей. Ведь Вы понимаете, вообще-то большинство из них являются чурками, так что просто так им разгуливать по городу нельзя. Для них будет организовано специальное сопровождение, выделены специальные автобусы. Передвижение нерусских по Городу Москве - только с охраной. Да, ну и конечно, мы проводим разъяснительно-воспитательную работу с москвичами, доказываем им, что ради той пользы, которую принесет Москве Олимпиада, можно на три недели забыть свои патриотические чувства и не возмущаться понаехавшими чурками-гостями столицы.
- А в каких районах города, на каких аренах будут проведены соревнования Олимпиады?
- Вступительная церемония Открытия - на стадионе Глушники. А основная масса мероприятий будет проходить в громадном спортивном комплексе, который мы в кратчайшие сроки построили на месте снесенных домов в местах компактного проживания китайцев, азеров и других чурок. Это бывший район Очаково-Матвеевское, который после зачистки от нелегалов приведен в цивилизованный, ультрасовременный вид и назван в честь погибшего от рук террористов Юлия Цесаревича - район Глушки.
- А что сделали с нелегалами, проживавщими в том районе?
- С ними поступили по закону: тех, кто жил без регистрации и вида на жительство, направили на исправительно-трудовые работы, после которых расстреляли. Ну а к тем чуркам, которые умудрились получить регистрацию в Городе Москве, наша Конституция очень милосердна, и в этом тоже заслуга нашего либерального Мэра: их просто депортируют на историческую родину с конфискацией денег и имущества.
- Скажите, а что же все-таки надо сделать, чтобы стать гражданином Города Москвы? Говорите, регистрации недостаточно?
- Необходимо выполнение трех условий: нужно быть русским, нужно быть гражданином РФ, и нужно иметь родственников в Москве, которые прожили здесь не менее тридцати лет.
- А как ваша иммиграционная служба устанавливает национальность ходатайствующего о гражданстве?
- Ну, если у вас есть хоть какое-то доказательство национальности, ну, например, советское свидетельство о рождении или другой документ с указанием национальности, вы его предъявить должны. Но это еще не доказательство. Нашими специалистами проводится экспертиза: генетический, и, самое главное, фейс-контроль.
- Расскажите чуть подробнее, если это не секрет.
- Ну, конкретные детали я Вам, конечно, рассказать не имею права, но могу сказать, что делают экспертизу настоящие профессионалы. Они тренировались на погромах азербайджанских и вьетнамских рынков еще в 2000-2007 годах, и способны отличить чурку от русского с расстояния пятьсот метров. Эти ребята раньше назывались скинхеды. Теперь все они - высокооплачиваемые сотрудники службы фейс-контроля, работают в МВД, а также патрулируют улицы Города Москвы. Я до сих пор благодарю Господа, что нам удалось сохранить эти бесценные кадры в годы бардака и произвола, когда милиция должна была бороться с патриотами нашего Города. Но Бог не наказывает тех, кто стоит во истине: милиционеры (те из них, кто был настоящим Москвичем) прекрасно понимали, кто прав, а кто виноват, и потому ни один скинхедов не был брошен в тюрьму.
- А вам не кажется, что в тридцатые годы это уже было в Европе?
- Ну вот не надо мне тыкать пальцем на Гитлера и идеологов национализма. Мы не собираемся ни с кем воевать, никого захватывать. Это наш Город, и мы не хотим видеть здесь мерзкие нерусские рожи! И это наше право, в конце концов! Так что на гитлеровскую наша политика ну ничем не похожа. Причем здесь ущемление прав коренных народов, права человека? Коренные народы пусть живут там, где они коренные. А в Москве коренной народ - Москвичи! Да вы сами посмотрите, чего мы добились: по улицам ходят прекрасные, чисто славянские, светловолосые и высокие, люди! Никаких вам кавказцев, узкоглазых и прочей нечисти! И при чем тут права человека, ведь они могут жить в любом другом городе России, где им позволяет закон. Мы никого не принуждаем ехать к нам. А если вы настоящий русский, то вас здесь всегда ждут! Родственникам Москвичей, репатриированным из других городов, полагается по Конституции приличная сумма денег.
- Да, кстати, насчет репатриации. В развитых странах рождаемость традиционно является низкой и компенсируется иммиграцией из менее развитых стран. Как с этим обстоит в Москве?
- Это, увы, больной вопрос для Москвы, - вздохнул Исаев. - Рождаемость низкая, москвичи не хотят жить семьями. И нам приходится давать вид на жительство некоторому количеству иногородних. Эти приглашенные лимитчики получают регистрацию и почти все права Москвичей. Им выдается карта, наподобие Вашей. Только Ваша-то карта гостевая, у Вас вообще никаких прав здесь нет. А у лимитчиков есть почти все права, кроме права выезда за рубеж Москвы: их нужно как можно быстрее ассимилировать, воспитать в духе патриотизма к Москве. А так они могут здесь и учиться в вузах, и получать бесплатное медицинское обслуживание. Полноценную же смарт-карту Москвича, которая заменяет нам паспорт, получат только их дети. Вступать в брак им разрешается только с коренными москвичами и москвичками. Конечно, лимитчиков поначалу ненавидят, как и всех приезжих. Но их учат москвоведению, заставляют петь национально-патриотический гимн «Россия для россиян, Москва - для Москвичей!», и они быстро ассимилируют. Уже через три года их невозможно отличить по внешнему виду, по походке, от коренных, и это хорошо!
Единство нации - это великая цель, надежный оплот государства, залог процветания Города! Вот так вот мы и боремся с низкой рождаемостью, - заключил полковник.
- А вам не кажется, что такая политика должна быть воспринята россиянами как унизительная?
- Ха-ха-ха, - рассмеялся полковник. - Конечно, кажется. Ну и пусть, нам-то что? Кто принимал Конституцию РФ в 1993 году, которая дала право субъектам на собственные правительства и конституции?
- А вы не боитесь всенародного бунта?
- Некоторая опасность есть, вот например, недавно, было восстание моряков-подводников в Мурманске. У них там ядерные боеголовки есть, вот они там, свихнувшись от чукотских холодов, и решили нам пригрозить ими. Наивные иногородцы! Ядерный чемоданчик-то у нас здесь, в Москве находится!, - усмехнулся Исаев. - Но вообще-то, восстание в регионах - случай крайне редкий и без подстрекателей не обходится. Потому что среднему россиянину неизвестно, да и безразлично, что творится в Москве. Да и Останкино, естественно, ничего про скользкие вопросы не вещает. И вообще, кому какое дело до наших внутримосковских дел?
- Но ведь некоторые россияне, наверно, бывают в Москве проездом, и должны осознать, что там творится с их правами?
- А вы что, нелегальных мигрантов собрались защищать? - прищурился Исаев. -Смотрите у меня, как бы не аннулировали Вашу аккредитацию и регистрацию в Москве! А насчет россиян, следующих через Москву транзитом. Для них, на самом деле, созданы прекрасные условия для пересадки. В каждом аэропорту, вокзале, автовокзале создана изолированная, хорошо охраняемая и полностью безопасная международная зона, в которой можно пребывать без регистрации в Городе Москве. Между вокзалами курсируют специальные автобусы для трансфертных пассажиров. Все цивилизованно, как на Западе. В Лондоне вам без визы тоже не дадут выйти из аэропорта и полюбоваться красотами Англии. Хотите посмотреть Москву - обращайтесь в консульство Города Москвы по месту жительства, и на въезде вам выдадут гостевую карту. А без регистрации - только на спецавтобусах. Да и потом, это в интересах безопасности самих пассажиров - окажись они на улице, и патриотически настроенная молодежь устроит им варфоломеевскую ночь средь бела дня. Поэтому-то власти так хорошо охраняют вас. Покуда вы соблюдаете наши законы - вы целы и невредимы.
- Давайте все же вернемся к экономическим и социальным достижениям Правительства Москвы.
- С удовольствием. Сразу после принятия нашей самой демократической Конституции 2011 года мы полностью решили квартирный вопрос для москвичей.
- Каким образом?
- Так ведь три миллиона квартир от нелегалов и чурок освободилось. Все коренные москвичи получили как минимум двухкомнатную. Так что капсоциализм в Москве наступил.
- Чудесно. А что является основой экономического процветания Города Москвы?
- В Москве находится РАО ЕЭС, так что они по выгодным для нас ценам поставляют электроэнергию в любых необходимых нашей экономике количествах. Газпром, нефтяные месторождения - тоже принадлежат москвичам, поэтому с энергоресурсами перебоев не будет. Избытки продаем за рубеж. А продукты мы производим полностью сами и потребляем только свои. Печем на <единой> энергии хлеб. Так что Москва себя полностью всем обеспечивает, и никто ей не нужен. Даже без дешевого труда гастарбайтеров на стройках Города она может, в принципе, обойтись. Но пока мы привлекаем некоторое их количество, в рамках нашей программы помощи регионам. Для многих нищих регионов наши многомиллиардные стройки - единственный способ подзаработать. Но мы не только даем им подзаработать, мы очень много дарим, безвозмездно отдаем регионам. В минувшем году, например, бесплатно разослали по школам России красочные учебники по москвоведению на миллионы рублей. А сейчас давайте выйдем из метро и я покажу Вам грандиозную стройку - памятник девятисотлетия Москвы.
Мы поднимались на эскалаторе минут двадцать.
- Самый длинный в мире эскалатор, самая глубокая станция, - гордо прокомментировал Исаев.
- Дараагие масквичи и гости стаалицы, - прогундосил из динамика молодой женский голос, по-московски растягивая гласные в слогах, предыдущих ударному. - Будьте внимательны при сходе с эскаалатора и при идентификации личности на входе.
В лицо ударило яркое солнышко, запахло свежей травой, - мы очутились на земле. Нашему взору предстала стройплощадка размером этак с десять футбольных стадионов. В четырех углах площади возводились какие-то кубические объекты.
- Что из себя будет представлять этот памятник? - поинтересовалась я.
- Это будет Юрий Долгорукий на коне, убивающий копьем поганого змия, символизирующего чурок-захватчиков Москвы.
- А что это за кубические здания по периметру?
- Как, разве непонятно, это копыта коня!
- Грандиозно, - с неподдельным изумлением выговорила я.
Полковник рассказал мне еще, какие глобальные у них планы по обустройству, озеленению города, и предложил продолжить разговор в ресторане. Подкатила служебная машина, в которую мы, подустав от эскалаторов, с радостью уселись.
- Да, город полностью переродился, я согласна, что ваши проекты по борьбе с преступностью принесли свои плоды. Но неужели в Москве все так замечательно и нет никаких проблем? Даже в Швейцарии есть свои беды.
- Хммм, - задумался полковник. - Неохота говорить о наших внутренних проблемах, но раз уж Вам так интересно... В Москве определенные экстремистски настроенные личности призывают народ к сепаратизму. Ну, и граждане здесь тоже отчасти виноваты, что поддерживают подобные взгляды. Вот недавно в районе Митино была избита группа москвичей из Строгино. Митинцы скандировали: «Москва для москвичей, Митино - для митинцев!». Подобные выступления и проявления гражданской ненависти наблюдаются по всей Москве. В 2012 году чуть было не отделился район Шереметьево. Солнцево пыталось объявить независимость. Это же надо, какие подлецы! Мы им туда накануне метро провели, а они нас так отблагодарили... Самая тяжелая обстановка в Центральном округе. Жители округа обвиняют тех, кто ездит туда на работу, что приезжие отбирают у них рабочие места, создают безработицу. - Полковник замолчал, задумался. - Обществу нужна какая-то консолидирующая идея. Сколько можно разъединяться, делиться на своих и чужих? Жить надо вместе!
- Золотые слова, господин Исаев!

***

Политика 30 лет спустя

Краткая предыстория

2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...

2038 год. Петербург.


Солнце уже снижалось над Дворцовой площадью, и была эта площадь оцеплена тройным оцеплением. Опричники на БТРах, опричники на мотоциклах, опричники в бронежилетах, с АКСУ наизготовку... На площадь медленно опускался СУ-57 с изменяемой стреловидностью хвоста. Открылась дверца. В белом плаще с кровавым подбоем, поглаживая седую окладистую бороду, на брусчатку ступил бессменный прокуратор России, бывший воевода Чукотской волости, Премьер-Боярин Роман сын Абрамович. Больше всего на свете прокуратор ненавидел этот туманный город - почему-то здесь он чувствовал себя неуютно. Гораздо уютнее прокуратор чувствовал себя в туманном Альбионе, и будь на то его воля - никогда не ступил бы на невский берег. Но государственные дела призывали...
Шаркающей оленеводческой походкой князь Роман проследовал в крытую галерею дворца Владимира Великого (бывш. Зимний), миновал ряд комнат и вступил, склонив голову, в Тронный зал. На троне, по-уставному сжимая в руках скипетр и державу, величественно расположилась императрица. Роман, приблизившись на пять шагов, мягко повалился на колени и крепко стукнул челом по паркету.
- Государыня-матушка, Людмила Александровна! Не вели казнить, дозволь слово молвить, - возопил прокуратор.
- Говори, холоп, да не медли: царица трапезничать желает, - ответствовала Людмила. - Надеюсь, хотя бы на этот раз, для разнообразия, ты принес мне и добрые вести?
- Есть, матушка, есть одна весть, да преотличная, - живо ответил прокуратор, поднимаясь с колен и отряхивая камзол. - Злодей Мишка сын Ходорковский, гнойный прыщ, в темнице своей надысь окочурился!
- Долгонько же ждать пришлось, - улыбнулась царица, - здоровый был, гaд... Да не все коту масленица: бывает, и хвост дверью прищемят... Лепо, лепо. А скажи мне вот что, боярин: слышала я, что на Кавказе у нас паки-паки беспокойно?
- Было дело, - неохотно кивнул головой прокуратор, - черкесы смуту затеяли, малость стольный град Грозный ПТУРСами попортили... Да не бери к сердцу, государыня: уж мы отправили туда воздушно-десантный полк, за пару часов они смутьянов в трубочку скатают, аки коврик...А что домишки порушили, так я уже и сметку вот подготовил на восстановление, - выдергивая бумагу из кармана, поклонился Роман, - мильярдик баксов всего, государыня... Не откажи в милости, приложи ручку царскую...
- Не вопрос, - рассеяно ответила царица, подписывая смету. - Одним воздушно-десантным, говоришь... за пару часов да в трубочку... где-то я это уже слышала... А ну, ответствуй мне без утайки, хороняка - это воевода Сергей приказал, али твои опричники так решили?
- Воевода всероссийский, светлейший князь Сергей сын Иванов, по преклонным годам своим и вовсе умом тронулся, - ответствовал прокуратор, и глаза его вспыхнули мрачным злорадством. - Ты давно ли, матушка, в покои-то его заглядывала? Слуги доносят: расставил солдатиков оловянных по столу, командует им - марш, марш! - а они и не идут, оловянные-то... Так их светлейшество от злости плачет, инда пеной заходится, кулачком изволит по столешнице бить - аж весь посинел кулачок-та...
- Ну, довольно, - прервала прокуратора Людмила, гневно хлопнув рукой по подлокотнику трона, - уста твои ядовитые, и речи - яд чистый, да только я твоего яду пить впредь не желаю! Знаю, недолюбливаешь ты князя Сергея, знаю и то, что он стар и глуп, да я привыкла к нему. И пока жив - быть ему воеводой, и хватит об этом! Обскажи-ка мне лучше, как у нас с нацпроектами дела обстоят?
- Хpeново, государыня, - смиренно молвил прокуратор, потупив очи. - Князь Дмитрий сын Медведев, чай, годами не моложе воеводы будет, ну, и чудит тож... Скоро год, как из палат своих не выходит, зеркало громадное велел себе принести - ну, и глядится в него от звезды до звезды. Иной раз вскочит перед ним, да вплеснет руками, да как крикнет - срамно сказать, матушка, инда девки дворовые со страху в подолы мочатся... Тогда князь, бывало, и улыбнется. Прочее же время задумчив сидит, грустит - думу думает...
- Ну, этого никогда не любила, - решительно молвила императрица, - бери, князь Роман, бумагу, пиши царев указ. Сослать старого дурака в Сибирь, пущай там в тайге медведов преведствует...
- Каку-таку Сибирь? - умышленно растягивая слова, с издевкой перебил прокуратор. - В Китай, что ль, Зауральский? Куда прикажешь - в столицу прямо, в Иркутянь? Али в мою бывшую вотчину, Чуконьши-хуа? Так там своих дураков хватает, наших не берут! Что ж ты сначала своего Сергея-воина те земли обратно отвоевать не отправишь? Аль боишься - в трех соснах заблудится? Так все сосны желтопузые давно спилили!
Императрица бессильно поникла в кресле.
- И впрямь запамятовала я, - прошептала она - сама стара становлюсь, склероз меня в гроб сведет... Нет больше Сибири... Огорчил ты меня, князь Роман, зело огорчил. И еще огорчишь, знаю: просто так ты бы из Лондона не приехал... Что ж, добивай старуху - что у тебя еще?
- Не вели казнить, матушка: не хотел тебя тревожить, да вельми дело важное, государственное... Государь наш зело плох, намедни из ЦКБ донесли - четвертый день в коме. Скоро надо преемника на царство выкликать - и так до последнего тянули, а кого кликать, по сей день неведомо. Неужто опять народное вече скликать? Тебе, матушка, государь свою волю по данному поводу, часом, не озвучивал?
- Государь наш, по старой-то выучке, и жене слова лишнего не молвит, - скрипнула зубами Людмила. - Да только вот что я тебе скажу, Премьер-Боярин - без воли его нам этот вопрос все едино не решить. Боязно... Попытать бы князя Геннадия, сына Онищенко - нельзя ли государя, хотя бы и на пару минут, в сознание привести?
- Уж пытались, да толку нет, - категорически ответил прокуратор, - царевна Катя с царевной Машей безотлучно у батюшкиного ложа пребывают, каждое слово ловят... Да только государь, когда и очнется, так хрипит бессвязицу: мочить, говорит, всех преемников в сортире! А кого ноне мочить, за что мочить - я, государыня, скудным умишком своим не разумею...
...Тьма, пришедшая с запада, накрыла ненавидимый прокуратором город. Тьма пожрала невиданные нигде в мире, висящие в страшной высоте золотые пятисвечия с гигантскими буквами ВВП. Исчезли разводные мосты, соединяющие острова с Адмиралтейской иглой, опустилась с неба бездна и залила бескрылых святых над колоннадой Исаакиевского собора. Сгинули храмы, рынки, переулки, каналы...
Пропал великий город, как будто не существовал на свете. Но раньше, чем упали первые капли дождя, с Дворцовой площади бесшумно снялся и вертикально ушел в черные тучи СУ-57, мгновенно сгинув во мраке. И сразу, точно пронзенные им - лопнули тучи, обрушив на город свирепый ледяной водопад. Опричники, подгоняемые струями, поспешно снимали оцепление. А за залитыми мутной водой стеклами дворца Владимира Великого беззвучно рыдала одинокая старая императрица, оплакивая безвозвратное время, когда она была еще простой советской женщиной...


***

Шёл 2054 год
Шел 2054 год Подходил к концу второй немного увеличенный срок правления Владимира Владимировича. Заканчивался снос Кремля. Длинная очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ: мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же ассоциации как и Трубы у Ники, но все равно пробирало. Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900 мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездный состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон Аллы Борисовны.
Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей: Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.
Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и Горящие торфяники не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится строительство защитного стекла над Москвой.
Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не знаю, что-то я ей не верю.

***
продолжение - 2055 год - выпуск новостей Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку. Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать глину для создания очередной статуи. Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех, кто об этом не знал.
Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено строительство станции “Сергиев-Посад”. При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.
Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек.
Недавно упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента. Ведется расследование.
США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей проволокой, въезд по пропускам. у людей на улицах отбирают зубочистки.

***

[Sven]

Чистил свой ноут. Нашел вот это. Непомню откуда взял, может и с dwg.ru

[zenon]

(c)
Маршрутные истории
_________
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
__________________

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
______________________

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
__________________________

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».
_____________________________

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
_________________________________

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
__________________________________

Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
___________________________________



случай был у какого-то из рынков... в общем останавливается маршрутка... ну народ в нее степенно заходит... остается два свободных места... водила стоит ждет, никто не торопится... тут в маршрутку пулей влетают 3 вьетнамца и садятся на эти 2 свободных места... ну водила расслабленный был... степенно начал готовится к отбытию... а вьетнамцы какие-то суетливые попались... один начал быстро-быстро приговаривать "поехала, поехали", второй в этот момент начал закрывать дверь...
Как "плавно" закрываются двери в маршрутках ни для кого не секрет... в общем не в моготу ему совладать с дверью в одиночку, и ему на помощь приходит третий собрат... вот повиснув вдвоем на двери они ее сдвинули с места и почти закрыли...
Но тут к маршрутке подошел бравы молодец, прям Илюша-Муромец, и открыл дверь с тем, чтобы залезть в маршрутку... эти двое так и вися на двери проехали в обратную сторону... Парень делает шаг в маршрутку... оглядывает салон и со словами "А, ну видимо мест нет" уже собирается сделать шаг назад из маршрутки, как один из вьетнамцев, который все приговаривал, начинает очень быстро щебетать "нет, нет, нету мест, нету..." и совершает самую большую ошибку... начинает выпихивать этого парня в живот...
Парень я неподдельным удивлением на него посмотрел... протягивает руку... берет его за шкиряк и спокойно одной рукой вынимает из маршрутки и ставит рядом, потом то же самое он проделывает с оставшимися двумя, которые на двери повисли.. При это ни злобы ни агрессии... как котят, ей богу...
Вынув всех троих, при этом все еще стоя на подножке маршрутки, он поворачивается к ним и изрекат "Этот автобус во Вьетнам не едет" и повернувшись к своему другу "Вань, залезай, поехали..."
В маршрутке был просто гомерический хохот....
_____________________

Не маршрутка правда, а в трамвае:
Парень возле двери стоит, на остановке в дверь заходит бабулька, и вместо поручня хватается за штаны парня и попадает рукой в область паха, парень в шоке: Что вы делаете?, баулька: Ой потерпи, мне одну остановочку...
__________________________________

В утренний час пик, переполненный трамвай. Диалог возле компостера: "Молодой человек, вы уже две остановки на мне лежите, и не как не можете пробить..." - "...да помялся и никак не всовывается...! =)))
_______________________

Хм …
У меня вот каков случай был.
Маршрутка … народ … постные лица … люди едут домой после трудового дня.
Папа, уставший, с девчушкой лет 5 на коленях.
Девочка … как в той песочнице … ну не секунды покоя и рот не закрывается.
Папа – Тихо …
Дочь – бла бла бла
Папа – кому сказал тихо …
Дочь – бла бла бла
Папа – ну сколько я говорить могу … ТИХОоооо.
Дочь – Да!? … А мама сколько раз тебе говорит «Не писай в раковину … а ты все писаешь и писаешь!!!»
Занавес …
Маршрутка на обочине … гомерический хохот … водила «плакать» и папа выскакивающий из маршрутки.

[vasea]

- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

[Kryaker]

Сообщение от Sven Чистил свой ноут. Нашел вот это. Непомню откуда взял, может и с dwg.ru

В клаву завалилось?

[vasea]

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
________________________________________________

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

[Розмысл]

Мой начальник, а было это лет 10 назад, имел обыкновение на порченных дискетах писать коротко "х....вая", в самом тяжелом проявлении этого слова, вместо того чтобы их выбрасывать. Так вот, повадилась к нам одна американочка со своими делами, обменом и прочее. Она считала, что по русски шарит, и мы охотно с этим соглашались, при ней. Но, на всякий случай при ней всегда была переводчица - премолодая девица, из тех про которых Меладзе пел "ты натура утонченная". Ну и такая вот счена произошла: попалась такая вот "х... вая" дискета на глаза американочке, которую по ее природному любопытству новое слово сразу заинтересовало. Надо было видеть замешательство ее переводчицы-"графинюшки" когда американочка показала прямо перед ее лицом дискетку, буркнув при этом: "что это означает?".

[AMS]

Туалетный юмор:

[AMS]

Анекдоты - не все же о Китайцах и Фостере: !

АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ (ПРО ПРОЕКТИРОВЩИКОВ НЕ ЗНАЮ):

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...
…………….
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
……………..
Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал:
«Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»
……………
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
………….
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
…………..
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
…………..
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
……………..
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
.............
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
.............
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
……………….
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
………….
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
…………..

НА ПЕЧАТЬ……..
……………

[IDmon]

Делаем любое литьё на заказ !!!

[AMS]

Их нравы:
" и еще монголы с помощью навоза делают самогон..."

[Werkzeugmacher]

Всем здравствуйте.

-Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол!
-Я же тебе только три давал!
-А я и образец сумел запороть!


Вот такие мы инженеры-технологи

[pericl17]

Анекдотичный случай.
-21й век мля.....поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал.
(с)

[Pilot]

pericl17
У меня у знакомого как-то гаишники номера сняли. Он нарисовал их в Акаде, распечатал, запачкал слегка чтоб на настоящие похожи были и так несколько дней ездил пока не вернули.

[Perezz!!]

Дык вон на сайте в дауне лежит заготовка для номеров =)) Хошь из бумаги делай, хошь из пластика, а можешь и штампануть из нержавеки кровельной, заэмалировать - неотличишь! Вот только как эти маленькие точки RUS сделать которые видимы при освещении номера под углом...

[DEM]

Лужков: «В росте цен виновны паразиты и прилипалы»
Это не про себя ли и про своих чинушь.

[виталич]

Сообщение от Perezz!! Дык вон на сайте в дауне лежит заготовка для номеров =)) Хошь из бумаги делай, хошь из пластика, а можешь и штампануть из нержавеки кровельной, заэмалировать - неотличишь!

Сцылку плз.

[Геннадий aka PG]

Сообщение от pericl17 Анекдотичный случай. -21й век мля.....поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал. (с)

Года 2 назад видел программку- Линейка на экране, можно померить размеры картинок колонок и тд (в пикселях и см), очень удобно для WEB-дизайна и очень вредна для начинающих автокадчиков

[Pilot]

Сообщение от Геннадий aka PG Года 2 назад видел программку- Линейка на экране, можно померить размеры картинок колонок и тд (в пикселях и см), очень удобно для WEB-дизайна и очень вредна для начинающих автокадчиков

Похожая программка выложена в последнем номере журнала Chip. www.ichip.ru - по идее она у них на сайте в даунлоаде уже должна лежать.