[DEM]

В продолжение поста №72.
На Загорской ГАЭС-2 состоялся оперативный штаб

На Загорской ГАЭС-2 состоялся оперативный штаб под руководством Председателя Правления ОАО «РусГидро» Евгения Дода, в котором приняли участие представители МЧС, Ростехнадзора, генпроектировщика Загорской ГАЭС-2 - Института Гидропроект, руководство Загорской ГАЭС и ГАЭС-2. На заседании штаба была сформирована комиссия по расследованию обстоятельств просадки плиты фундамента машинного зала Загорской ГАЭС-2, в результате чего в ночь на 18 сентября произошло частичное подтопление территории здания ГАЭС-2 через поврежденный деформационный шов. В машинном зале строящейся станции в момент события находились 15 человек, которые организованно покинули станцию в соответствии с правилами эвакуации. Сразу после эвакуации было начато обследование объекта. В течение 2 часов подтопление было локализовано и начались первичные мероприятия по отсыпке временной перемычки для подготовки к осушению машинного зала. Оперативное обследование показало, что фундаментная плита и конструктивные элементы машинного зала сохранили целостность единого монолита, произошло только раскрытие деформационного шва. Строительные работы на Загорской ГАЭС-2 продолжаются в прежнем темпе и графике: идет возведение напорных водоводов, завершается монтаж металлооблицовки последнего, 4-го водовода и облицовка водовода №3 пластичным бетоном. Ведутся отделочные работы на водоприемнике, монтаж электрического и вентиляционного оборудования помещений водоприемника. Участок Загорской ГАЭС характеризуется сложными гидрогеологическими условиями – подземные воды, чередование глинистых и песчаных толщ обусловили существование сложной гидравлической системы, состоящей из напорных и безнапорных водоносных пластов, разделенных водоупорами. Справочно: строительство фундамента Загорской ГАЭС-2 проводилось в 2007-2009 годах ОАО «ОЭК» и ОАО «Мост». Генеральным проектировщиком станции является ОАО «Проектно-изыскательский и научно-исследовательский Институт «Гидропроект» им. С.Я. Жука» (г. Москва). Створ основных сооружений Загорской ГАЭС-2 определен в 1993 г. с южной стороны существующей Загорской ГАЭС. В 1998 году был разработан предварительный бизнес-план, в 2002 году – инвестиционное предложение, в 2006 – обоснование инвестиций. В 2008 году технический проект получил положительное заключение Госэкспертизы. В процессе проектирования выполнялись технико-экономическое обоснование, проводились инженерно-геологические изыскания, технико-экономические и водохозяйственные расчеты, определялась сметная стоимость строительства, разрабатывался проект организации строительства, включая схему разработки основных сооружений гидроузла, сводный календарный график строительства основных сооружений и др. работы. Строительная часть проекта выполнялась в увязке с пропуском строительных расходов реки Куньи и начальным наполнением водохранилищ нижнего и верхнего аккумулирующих бассейнов.

Ну мы тут идиоты собрались, и конечно же поверим тому, что частичная просадка гидротехнического сооружения, это ничего страшного....
Хочу напомнить что совсем недавно там очень серьезно начала работать прокуратура...
Думаю эту ГАЭС не востановить, т.к. если произошли осадки такого сооружения, то пиши пропало...


Масштаб предполагаемого хищения на Загорской ГАЭС-2 еще может возрасти
Так кому нафиг нужны Гидротехники????
Фундаментная плита села на 1 м.
А они говорят ничего страшного, строительство продолжается полным ходом....

PS. ЧТо же все таки произошло...
На основании фотографий и данных со стройки. Лично мои предположения как инженера...
Произошла суффозия грунта основания, и вымыло частично грунт под фундаментной плитой здания ГАЭС и Станционной частью плотины.
При этом произошол крен сооружения, в следствии которого часть сооружения осела, часть поднялась...
Ну и разумеется именно из за этого произошло раскрытие деформационного шва.
Почему это произошло, на этот вопрос сможет ответить квалифицированная комиссия которая будет иметь доступ к изысканиям, проектной документации и актам на скрытые работы...
С моей точки зрения произошло наложение нескольких факторов.
1. Не полные ИГЭ(не верные), на основании которых выполнялся проект..
2. Ошибка проектировщиков которые заложили дренаж, из за которого возможно и пошла начальная суффозия грунтов, ну и возможно ошибки в расчетах...
3. Не квалифицированное выполнение работ и подлог документов, со стороны строителей, возможно вместо грунта требующегося по проекту, был использован совершенно другой грунт...
4. Финансирование строительства (тут лучше пусть прокуратура разбирается)...
PSS. Что же делать
1. Осушить котлован здания ГАЭС, этим в принципе сейчас и занимаются, на вопрос почему так долго, отвечаю чтобы не допустить дальнейшую суффозию и не нарушить "хрупкое" равновесие системы.
2. Провести комплексное обследование со снятием пробу грунта который был использован.
3. На основании обследования принять решение, как поступить с данным сооружением...
Варианты, озвученные Сергей Юрьевичем с которыми я абсолютно согласен...

Сообщение от Сергей Юрьевич Варианты решения: восстановить/ отремонтировать/ костыли подставить, либо демонтировать и по новой построить, либо вообще бросить и рядом новую начинать строить

Выделенный вариант с моей точки зрения наиболее оптимален....

[DEM]

Ну шо опять не до считали.....
Сейчас будут подгонять этот шторм к Тихоокеанским.
Типа никогда таких штормов не было вот и не было рассчитано.

[копия Сергей]

Сообщение от DEM Ну шо опять не до считали.....

К слову, это уже 4й такой шторм когда стройбазы экстренно обваловывают. Но так ведь "знатоки" даже не чешутся - говорят совершенно тупую фразу "нам такое (!) согласовали и мы ничего менять не будем!". Как-будто в Сочи никогда таких штормов не было и волны никогда под таким углом в берег не врезались...

[Fland]

Странные набережные какие, низкие и с дырами в конструкции, на р. Москва и то по-мощнее набережные будут. Те что мы проектировали были без дыр ))). Хорошо что отбрехались от Сочи, хотели же нам навязать проектировать. Думаю и там не обошлось без оптимизации строителей - зачем бурить сплошь сваи когда можно через одну?

http://bednenkiy.livejournal.com/64644.html

[DEM]

копия Сергей
Ну ты же понимаешь почему заказчег не чешется.
Наверняка и откатики все получили и оптимизации провели.
А проектировщиков за одно место легко схватить, достаточно запросить расчеты и намекнуть на то, что собираются провести повторную экспертизу.
Но еще вопросик есть к экспертизе которая проект пропустила.

[gordg]

Сообщение от DEM копия Сергей Ну ты же понимаешь почему заказчег не чешется. Наверняка и откатики все получили и оптимизации провели. А проектировщиков за одно место легко схватить, достаточно запросить расчеты и намекнуть на то, что собираются провести повторную экспертизу. Но еще вопросик есть к экспертизе которая проект пропустила.

Ну ведь у нас правды не найдут ,а найдут стрелочника,подумайте сами, если официальное заявление Русгидро,что лопнул деформационный шов и вода всё затопила, а местные спецы между собой говорят потихоньку как на нашем форуме ,что в следствии суффозии вода прошла под зданием к водоводам и потом уже затопила машинный зал и в следствии наполнения машзала водой Он просел в яму которая образовалась в следствии суффозии и порвал деформационный шов.Вот только где вода нашла дырочку,мнения расходятся,но в общем все сходятся на безобразном ведении строительства.

[DEM]

gordg
Забейболт...
Готовься к новым потрясениям, по сравнению с которыми это все фигня...
Скупай гривны, с НГ начнется...

- Здаррова, Карпуха! – сказал я, входя в комнату и оглядывая щедро накрытый праздничный стол. – Я, вижу, до вашей квартиры еще не добрался мировой кризис.

- Гривна!!! – радостно и одновременно сказали Карпуха и его жена Лемурка.
- Что – «гривна»? – не понял я.
- С тебя - гривна.
- Почему? За что?
- А за то! Ты когда вошел, в прихожей табличку видел?
- Какую табличку? Не видел никакой таблички.
- Идем, покажу, - позвал меня снова к выходу Карпуха. – А ты, Лемурка, запиши на него одну гривну в тетрадку.

Мы вышли из комнаты.

- Вот видишь - табличка, - показал Карпуха, - читай вслух.
- «В этом доме слово «кризис» не произносится. Штраф – одна гривна!» - прочитал я и сказал: – Сурово у вас тут, а я и не заметил… слушай, а, может, обойдемся на первый раз предупреждением, а то всё-таки, как никак, в условиях кризиса …
- Опять гривна!!! – перебил меня Карпуха и аж подпрыгнул от радости. – Даже две гривны, ты же еще в табличке это слово вслух прочитал. Лемурка, еще две гривны на него пиши! Супер! Первый гость – а уже три гривны за две минуты. Классно. Жаль, мало гостей пригласили… А чего ты, кстати, без супруги?
- Да у нее срочный заказ в редакции – никак не успевала, - ответил я, подумав, что это оно, видимо, и к лучшему, что я один пришел – не так накладно получится.

Мы снова вернулись в комнату. Лемурка показала мне тетрадь. Напротив моего имени стояли три единички.

- Присаживайся, - Карпуха гостеприимно показал мне на диван, – скоро и остальные жертвы подтянутся.

Я осторожно присел, на всякий случай, оглядев стены вокруг – больше никаких табличек не было.

- А что же это у вас за игра такая странная? – спросил я.
- А это Лемурка придумала: называется - «выживанка». Она прочитала где-то, что слова имеют свойство материализовываться в реальность. Особенно если часто произносятся. По феншую там или еще как, короче, нельзя в дом нести всякий негатив, ну это, как грязь, с улицы. Мы же в ботинках дома не ходим.
- И что, ты в эту хрень веришь?
- Нет, конечно, - засмеялся Карпуха. – Мне б и в голову такое не пришло, но после того, как Лемурка мне вон уже за неделю проиграла тридцать пять гривен, то я воочию убедился – система работает. И еще ее мама из Донецка приезжала к нам в Киев на пару дней – так целых полсотни оставила тут. Знаешь, говорят: время – деньги. Но время, умноженное на слово – это большие деньги. «Выживанка» приносит неплохой доход – мы и на работе теперь в нее играем.

- До чего людей доводит кризис … - сказал я и осекся.

Карпуха кивнул жене, а она молча открыла тетрадь и сделала четвертую пометку. Я вздохнул. Карпуха с Лемуркой внимательно следили за мной – веселые они ребята, нашли способ, как, кроме подарков на юбилей своей свадьбы, еще дополнительно потрусить гостей. Но я больше не проронил ни слова.

В дверь позвонили.

- О, - обрадовался Карпуха, выглянув в окно, - это Лемуркин брат Илья с семьей приехал, известный наш балагур, вижу его красную тачку. – Надеюсь, кошелек он взял с собой.

В прихожей послышались голоса, смех, поздравления и вскоре в комнате появились Илья (бородатый здоровяк), его худенькая жена и их пятилетняя дочка Анюта. Все поздоровались, хозяин откупорил бутылку вина и разлил его по бокалам.

- Давайте аперитивчик примем, пока все не собрались, - сказал он. – А ну блесни-ка, Илья, красноречием?

Илья степенно поднял свой фужер и сказал:

- Друзья мои, желаю вам счастья, везения и подъема во всём!
- И всё? - разочарованно спросил Карпуха.
- Конечно, - ответил Илья. – А что еще? Подъем – это сегодня самое главное. А то все заладили вокруг, как попугаи: «кризис-кризис, кризис-кризис» – куда ни придешь. Кризис в стране, кризис на работе, кризис во власти, кризис в семье - хоть уши затыкай. Получается, кризис на кризисе сидит и кризисом погоняет. А кризис, он, прежде всего, вот тут – в голове, в ваших нейронных сетях запутался. А больше кризиса нет нигде.

- Здорово! – прошептал Карпуха, глядя на Лемурку, застывшую с открытым ртом и загнутыми пальцами – их явно не хватило. – Сколько?
- Вроде тринадцать, - ответила она и спросила: - А как же с ним бороться, Илюша?
- С кем? С кризисом? – переспросил Илья, еще ничего не понявший и немного удивленный тем, что я давлюсь от едва сдерживаемого смеха. - А чего с ним бороться? Знаете – кризис кризисом вышибают, поэтому у кризиса у самого пусть случится кризис. Пусть, когда мы допьем вино до дна, кризис точно так же исчезнет.
- Какой у тебя антикризисный тост получился, - похвалила Илью его жена, внеся свою маленькую лепту в общую копилку. А я почувствовал себя уже не таким лохом.

Все выпили, и Карпуха, сияющий, как гаишник, задержавший нарушителя, увел Илью в прихожую показывать табличку.

- Я ж не знал, я не заметил, - послышался голос Ильи.
- А на знаки надо было смотреть, - ответил Карпуха, возвращаясь. – Сколько, Лемурка?
- Девятнадцать гривен, - показала тетрадку его верная помощница.
- Маловато что-то, – сказал Карпуха. – а мне показалось, что больше… Ну да ладно – еще не вечер.

Располагайтесь, гости дорогие, чувствуйте себя, как дома!

Все разбрелись по комнате. Говорить как-то сразу стало не о чем.

- Погода пасмурная какая-то, - сказал я, подойдя к окну, - солнца нет уже несколько дней.
- Ага, - подтвердила охотно Ильюшина жена, - даже у природы тоже полный кри... то есть спад.
- Да уж, - по-кисоворобьянински ответил Илья.

Но тишина длилась недолго. Очередной звонок в дверь вызвал всеобщее оживление – это пришла карпухинская сестра с сыном-лицеистом Васей. Не прошло и десяти минут, как все уже дружно покатывались от смеха. Сестра умудрилась за это время потерять на «кризисе» не много не мало тридцать гривен. Оно и понятно, она – работала бухгалтером строительного предприятия.

Карпуха принес трехлитровую банку и водрузил ее на стол. И пока проигравшие, каждый согласно своей цифре в тетрадке, выкладывали в банку гривны, - Карпуха приклеил на нее бумажку «Кризис-банк».

- Вот так! - сказал он, любуясь и банкой и ее содержимым. – Объявляю этот дом зоной, свободной от … - и поднес палец к губам. – Прошу всех за стол!

Вскоре раздался следующий звонок. Его все восприняли уже с огромным воодушевлением и предвкушением. Это была Лемуркина подружка с мужем, который работал на фирме, торгующей ценными бумагами. Я точно не понял, сколько потеряла на ценных бумагах его компания, но в нашей компании он расстался со своими личными ценными бумажками очень даже ощутимо. Банка пополнилась до половины. Я никогда не думал, что игра в «выживанку» может оказаться настолько смешной.

И застолье понеслось – звучали тосты и поздравления, перемешиваемые дружным смехом и пополнением банки. Удивительно, но оказалось, что даже зная про табу, не произнести запретное словцо было не просто. То один, то другой гость нет-нет да проговаривался. Повеселевший Илья смело шпарил анекдоты про кризис, правда, старательно подбирая синонимы: падение, коллапс, песец, атрофия, заокеанская лажа, прощальный привет Буша. Но и у него это не всегда получалось, и убыточные шесть букв тоже срывались с языка, вызывая у всех бурю эмоций. Короче, наш веселый праздник, наш пир во время чумы, постепенно разыгрался настолько, что даже, несмотря на детское время, стали стучать соседи по батареям.

- Завидуют, - усмехнулся Карпуха и был в чем-то прав. А кому понравится, когда за стеной беспрестанно покатываются от гомерического хохота, а ты даже не знаешь из-за чего. Нет большего раздражителя, чем неразделенный смех.


НЕЗВАНЫЙ ГОСТЬ

Новый звонок мы даже не сразу расслышали – у нас был самый разгар праздника. Но когда звонок был подкреплен стуком в дверь, все замолчали. Лемурка пошла открывать.

- О, слышу голос соседа - пана Мырослава, - обрадовался Карпуха. - Замечательный человек и, кстати, ветеран оранжевого движения! Он умудрился на Майдане одновременно и обморозиться и обжечься - обожаю с ним общаться.

Через пару секунд в комнате появился возмущенный дядька – в спортивных штанах с оттянутыми коленками и в майке. Оглядев нашу компанию, он чуть подобрел:

- Панове, ну з вами хiба вiдпочинеш? Такий регiт пiдняли, що моя вагiтна кiшка на шафу здерлася. Не приведи Боже, там народить.

- Панэ Мырославэ, - прервал его Карпуха, - дорогой сосед, хватит про вашу кошку рассказывать, у нас тут свое свято - годовщина нашей с Лемуркой женитьбы. Присоединяйтесь, пожалуйста.

- Та незручно якось, - замялся сосед, - я у такому виглядi та й з порожнiми руками.

- Да вид у вас в самый раз по теперешней жизни, – успокоил его радушный хозяин. - А вот то, что с пустыми руками, то это вам только кажется. Присаживайтесь, налейте опоздавшему, пусть скажет красивый тост. Лемурка, возьми тетрадку.

Сосед Мырослав взял бокал и молвил:

- Я не полюбляю зайвих балачок, скажу коротко про головне. Нехай обiйде нас усiх ця клята криза.

- Нехай! - согласился Карпуха. – С вас две гривны.

Сосед чуть не поперхнулся.

- За що, шановна громадо?

- А у нас здесь слово «кризис» не произносится, - сказала Лемурка, - штраф гривна.

- А чому ж з мене двi?

- А вы на державной мове сказали, - пояснил Карпуха. - А мове у нас везде преимущество и почет.

- Та який же це «почет»? Це ж мовна дискримiнацiя.

- Да, - признался Карпуха. – Это дискриминация по мовному принципу. Наконец то вы, панэ добродию, начали понимать значение этих слов. Но, что поделаешь, я - у себя в квартире и что хочу то и вытворяю.

- Як таке можливо?

- А так: не с той ноги встал – и всё. Имею право. И вы у себя в квартире тоже можете такие правила установить. Можете даже десять гривен брать за любое русское слово, хоть вообще запретите русский язык и от всех требуйте только мяукать и гусиным шагом ходить. Тоже имеете право.

- Ну, щоб ви нявкали, я не хочу, - возразил Мырослав и добавил: - але мову все ж треба поважати. Бо вона має в Українi винятковий статус.

- Вынятковый? – переспросил Карпуха и покачал головой. - Эх, панэ Мырославэ, вы такой непосредственный, ну як дытына. Вы всю Украину, наш с вами общий дом, своей собственной хатой посчитали. И вытворяете теперь в ней, что хотите, - русский язык уже искоренили из кинотеатров, выкорчевываете из образования, ото всюду, а ведь в Украине тут много жильцов прописано и права у них с вами равные. Ну да ладно, не будем об этом сегодня – кушайте, дорогой сосед. Да стоп, мы ж так и не выпили. Так как вы сказали? Хай обийдэ нас ця клята … – що?

- …рецесiя, - сказал Мырослав, быстро понявший правила игры.

И все дружно выпили за это.

- Вася, - обратился Карпуха к племяннику, - а ты чего сегодня сидишь такой молчаливый на нашем юбилее – бережешь мамин бюджет?

- Лучше б он мамины нервы берег, чем бюджет, - ответила за него Карпухина сестра.

- А что он сделал?

- Да меня опять директор лицея завтра вызывает.

- Павел Андреевич?

- Да нет. Павла Андреевича месяц назад уволили, новый у нас.

- Я так и знал, что уволят, - огорчился Карпуха. - А чего новый вызывает?

- Да в принципе из-за ерунды, - сказала сестра. - На прошлой неделе у них в лицее был конкурс среди старшеклассников, и нужно было придумать лирическое стихотворение на совершенно свободную тему, но только чтоб там обязательно присутствовали заданные слова: Президент, государство, мова, слава, доля, герои, и Европа.

- Очень свободная тема, - усмехнулся Карпуха.

- Ну Вася и сочинил. А у них ещё, как на зло, был приглашен гость из Миносвиты, ну, чтоб показать ему, какую достойную смену растят. Так там в итоге такой скандалище получился – директора чуть удар не хватил.

- Любопытно-любопытно, - сказал Карпуха, глядя на Васю, - а нам не прочитаешь? Вон и пан Мырослав с удовольствием послушает - правда, пан Мырослав?

- Так. Хай читає.

Гул за столом сразу утих. Вася послушно поднялся и, немного стесняясь, начал читать:

- Помогите нашей мове,
Наша мова – инвалид.
Без поддержки государства
У нее печальный вид.

Помогите нашей славе,
Наша слава не видна.
Без Указов Президента
Нет героев ни хрена.

Помогите нашей доле,
Наша доля – вечный влёт.
Только сунулись в Европу,
А оттуда Кризис прёт!

- Толковое стихотворение, - похвалил Карпуха, - и, главное, все слова присутствуют. И что не дали первого места? Вот тормоза! Значит, так – к директору я завтра сам пойду. Да, кстати, Вася, хоть стих и неплохой, но правило одно для всех – гривну на стол.


ДЛЯ ТЕХ, КТО В ШОРАХ

- А як на мене, - после небольшой паузы подал голос Мырослав, накладывая в тарелку мясо, - цей вiрш не дуже добрий. Ну чому так песимiстично? У нас не так все погано, навiть гiмн починається з обнадiйливої звiстки - «Ще не вмерла…»

- Вот именно, - подтвердил Карпуха. – Разве так скажут про здорового человека? Васино стихотворение так можно было бы и назвать - «Ще не вмерла…». Чем не новый гимн, панэ Мырославэ?

- Карпуха! - не выдержал уже я, чувствуя, что Карпуха уже расходится. – Оставь ты человека в покое – дай ему поесть. Развел тут ужастик - других тем у тебя нет что ли, кроме чернушных?

- Да точно, - поддержал меня Илья. – В Украине, если не считать мировой капец, в принципе - всё хорошо.

- Э-э-э, братцы, - протянул немного с сожалением Карпуха, откладывая нож и вилку, - да я вижу, вы просто не в курсе, в каком национальном склепе мы все живем… Ну лады!

«Всё! – понял я. - Остановить его теперь было невозможно – он прошел точку возврата».

- Предлагаю сыграть еще в одну игру, – сказал Карпуха, – теперь обучающую - для всех, кто еще не снял свои шоры. Правила такие: я вам задаю вопрос, а вы быстро, не задумываясь, на него отвечаете.

- Обожаю игры! – хлопнула в ладоши немного наивная Лемурка, словно она не знала своего мужа. – А то мы что-то на грустные темы свалились.

Все присутствующие заинтересованно навострили уши.

- Итак, готовы? - спросил Карпуха, глаза его азартно горели, - Отвечаем первое, что приходит в голову. Самое популярное стихотворение Шевченко?

- «Як умру, то поховайте»! - выкрикнули одновременно Лемурка с Ильей.

- Верно, - похвалил Карпуха. - Самый известный в мире украинский город?

- Чорнобиль! - сказал Мырослав и запнулся. – Мертва зона…

- Правильно. Историческое событие?

- Голодомор.

- Журналист?

- Гонгадзе.

- Женщина-политик?

- Белая с косой…

Все замолчали.

- Слушайте, и правда кошмар получается… - произнесла сестра Карпухи. – У меня аж холодок по спине пробежал…

- Да это мы только начали, - сказал Карпуха. – Побежали дальше. Отвечаем не думая. Украинская певица?

- Могилевская.

- Танцор?

- Яма.

- Спортсменка?

- Подкопаева…

- Ну це вже гумор! – сказал Мырослав.

- Еще какой юмор, - подтвердил Карпуха, входя в раж. – Черный, как наше море. Но ведь не я это придумал, это всё вы сами сказали. Потому что таков закон – неживое притягивает безжизненное. Где еще, панэ Мырославэ, в какой стране имеется столько самобичующих для нее определений? Занедбана, споплюжена, сплюндрована, знедолена, знесилена, знеструмлена, знекровлена, спотворена, збагнючена, знеславлена, зневiрена, збесчещена – я могу продолжать этот ряд, как мантру, хоть целый час. Мы как будто купаемся в собственной неполноценности. У нас и Президент пришел к власти - благодаря своему внезапному увечью и ненайденной голове журналиста. И история наша такая же убогая - у нее ампутированы целые куски памяти. И наша мова, которая, действительно, без постоянной бюджетной капельницы и без держкостылей – сама на ногах не стоит. Это всё что – нормальная жизнь?? Это здоровая страна, которой можно гордиться? Или это страна-инвалид, которая пятой колонной назвала собственный позвоночник и теперь лежит парализованная и удивляется, почему во всем и везде сплошные Безрадичи?

Все молчали – на карпухинскую тираду трудно было что-то ответить. Только пан Мырослав сумел.

- Тодi менi зрозумiло, – сказал он то ли в шутку, то ли всерьёз, - чому ми перемагаємо на олiмпiйських iграх лише тодi, коли до них додається приставка «пара-»…

- Грустно это всё, - вздохнула Лемурка. – И как-то совсем безнадежно…

- Даже слишком, - ответил я. - А в самом деле - как долго будет кризис?

- А сейчас мы это быстро узнаем, пусть нам подскажет простейший оракул, – сказал Карпуха. – Бросаем монету: если выпадет «орел», значит, Украина выберется из кризиса за месяц, и все заработанные сегодня гривны я вынимаю из банки и возвращаю обратно. А если выпадет «решка» – кризис будет длиться ещё год, и кассу я оставляю себе. Всё просто – да или нет!

- А если станет на ребро? – спросил Вася.

Все засмеялись.

- Ну, а если на ребро - сказал Карпуха, - то это будет означать, что кризис затянется на десятилетия, а всё проигранное вами, мы умножим на десять. Идет?

- Идет, конечно! Бросай!

Карпуха вышел на середину комнаты и бросил жребий. Монета подлетела под самый потолок, потом звякнула об пол и покатилась через открытую дверь в спальню, исчезнув под кроватью. Карпуха взял фонарик. Я одновременно с ним заглянул под кровать и опешил – монета, освещаемая лучом, стояла прямо на ребре – она попала в маленькую щель между половицами. Карпуха удивленно клацнул языком, потом легонько ткнул ее мизинцем, подмигнул мне и крикнул: «Нашлась! «Орел»! Ну и везучие же вы – разбирайте свои гривны!»

Веселье вспыхнуло с новой силой – кризис был, хоть в шутку, но преодолен, «выживанка» закончилась. Постепенно мы развеселились так, как, наверно, не веселились со времен студенческой юности. Илья вспоминал смешные анекдоты. Лемурка придумывала новые игры, а когда врубили заводную музыку, то пан Мырослав, несмотря на вечно слетающие шлепанцы, настолько лихо отплясывал гопака, что невозможно было к нему не присоединиться. Короче, усталые и довольные, разошлись все только к полуночи.

А утром мне позвонил Карпуха и мы с ним еще долго смеялись, обсуждая и вспоминая игру в «выживанку» и кто, как и на чем попадался.

- Да, кстати, - вдруг вспомнил Карпуха. – Ты представляешь, у соседа пана Мырослава, пока мы гуляли, кошка таки, и правда, разродилась – причем, родила всего одного единственного котенка. Животные они, видимо, тоже чувствуют сложную обстановку в мире.

- Ух ты - это точно…
- При этом кошка сама белая и жирная, а котенок получился – черный и тощий. А теперь угадай, Игорь, с одного раза, как он его назвал?

[gordg]

Сообщение от DEM gordg Забейболт... Готовься к новым потрясениям, по сравнению с которыми это все фигня... Скупай гривны, с НГ начнется... - Здаррова, Карпуха! – сказал я, входя в комнату и оглядывая щедро накрытый праздничный стол. – Я, вижу, до вашей квартиры еще не добрался мировой кризис. - Гривна!!! – радостно и одновременно сказали Карпуха и его жена Лемурка. - Что – «гривна»? – не понял я. - С тебя - гривна. - Почему? За что? - А за то! Ты когда вошел, в прихожей табличку видел? - Какую табличку? Не видел никакой таблички. - Идем, покажу, - позвал меня снова к выходу Карпуха. – А ты, Лемурка, запиши на него одну гривну в тетрадку. Мы вышли из комнаты. - Вот видишь - табличка, - показал Карпуха, - читай вслух. - «В этом доме слово «кризис» не произносится. Штраф – одна гривна!» - прочитал я и сказал: – Сурово у вас тут, а я и не заметил… слушай, а, может, обойдемся на первый раз предупреждением, а то всё-таки, как никак, в условиях кризиса … - Опять гривна!!! – перебил меня Карпуха и аж подпрыгнул от радости. – Даже две гривны, ты же еще в табличке это слово вслух прочитал. Лемурка, еще две гривны на него пиши! Супер! Первый гость – а уже три гривны за две минуты. Классно. Жаль, мало гостей пригласили… А чего ты, кстати, без супруги? - Да у нее срочный заказ в редакции – никак не успевала, - ответил я, подумав, что это оно, видимо, и к лучшему, что я один пришел – не так накладно получится. Мы снова вернулись в комнату. Лемурка показала мне тетрадь. Напротив моего имени стояли три единички. - Присаживайся, - Карпуха гостеприимно показал мне на диван, – скоро и остальные жертвы подтянутся. Я осторожно присел, на всякий случай, оглядев стены вокруг – больше никаких табличек не было. - А что же это у вас за игра такая странная? – спросил я. - А это Лемурка придумала: называется - «выживанка». Она прочитала где-то, что слова имеют свойство материализовываться в реальность. Особенно если часто произносятся. По феншую там или еще как, короче, нельзя в дом нести всякий негатив, ну это, как грязь, с улицы. Мы же в ботинках дома не ходим. - И что, ты в эту хрень веришь? - Нет, конечно, - засмеялся Карпуха. – Мне б и в голову такое не пришло, но после того, как Лемурка мне вон уже за неделю проиграла тридцать пять гривен, то я воочию убедился – система работает. И еще ее мама из Донецка приезжала к нам в Киев на пару дней – так целых полсотни оставила тут. Знаешь, говорят: время – деньги. Но время, умноженное на слово – это большие деньги. «Выживанка» приносит неплохой доход – мы и на работе теперь в нее играем. - До чего людей доводит кризис … - сказал я и осекся. Карпуха кивнул жене, а она молча открыла тетрадь и сделала четвертую пометку. Я вздохнул. Карпуха с Лемуркой внимательно следили за мной – веселые они ребята, нашли способ, как, кроме подарков на юбилей своей свадьбы, еще дополнительно потрусить гостей. Но я больше не проронил ни слова. В дверь позвонили. - О, - обрадовался Карпуха, выглянув в окно, - это Лемуркин брат Илья с семьей приехал, известный наш балагур, вижу его красную тачку. – Надеюсь, кошелек он взял с собой. В прихожей послышались голоса, смех, поздравления и вскоре в комнате появились Илья (бородатый здоровяк), его худенькая жена и их пятилетняя дочка Анюта. Все поздоровались, хозяин откупорил бутылку вина и разлил его по бокалам. - Давайте аперитивчик примем, пока все не собрались, - сказал он. – А ну блесни-ка, Илья, красноречием? Илья степенно поднял свой фужер и сказал: - Друзья мои, желаю вам счастья, везения и подъема во всём! - И всё? - разочарованно спросил Карпуха. - Конечно, - ответил Илья. – А что еще? Подъем – это сегодня самое главное. А то все заладили вокруг, как попугаи: «кризис-кризис, кризис-кризис» – куда ни придешь. Кризис в стране, кризис на работе, кризис во власти, кризис в семье - хоть уши затыкай. Получается, кризис на кризисе сидит и кризисом погоняет. А кризис, он, прежде всего, вот тут – в голове, в ваших нейронных сетях запутался. А больше кризиса нет нигде. - Здорово! – прошептал Карпуха, глядя на Лемурку, застывшую с открытым ртом и загнутыми пальцами – их явно не хватило. – Сколько? - Вроде тринадцать, - ответила она и спросила: - А как же с ним бороться, Илюша? - С кем? С кризисом? – переспросил Илья, еще ничего не понявший и немного удивленный тем, что я давлюсь от едва сдерживаемого смеха. - А чего с ним бороться? Знаете – кризис кризисом вышибают, поэтому у кризиса у самого пусть случится кризис. Пусть, когда мы допьем вино до дна, кризис точно так же исчезнет. - Какой у тебя антикризисный тост получился, - похвалила Илью его жена, внеся свою маленькую лепту в общую копилку. А я почувствовал себя уже не таким лохом. Все выпили, и Карпуха, сияющий, как гаишник, задержавший нарушителя, увел Илью в прихожую показывать табличку. - Я ж не знал, я не заметил, - послышался голос Ильи. - А на знаки надо было смотреть, - ответил Карпуха, возвращаясь. – Сколько, Лемурка? - Девятнадцать гривен, - показала тетрадку его верная помощница. - Маловато что-то, – сказал Карпуха. – а мне показалось, что больше… Ну да ладно – еще не вечер. Располагайтесь, гости дорогие, чувствуйте себя, как дома! Все разбрелись по комнате. Говорить как-то сразу стало не о чем. - Погода пасмурная какая-то, - сказал я, подойдя к окну, - солнца нет уже несколько дней. - Ага, - подтвердила охотно Ильюшина жена, - даже у природы тоже полный кри... то есть спад. - Да уж, - по-кисоворобьянински ответил Илья. Но тишина длилась недолго. Очередной звонок в дверь вызвал всеобщее оживление – это пришла карпухинская сестра с сыном-лицеистом Васей. Не прошло и десяти минут, как все уже дружно покатывались от смеха. Сестра умудрилась за это время потерять на «кризисе» не много не мало тридцать гривен. Оно и понятно, она – работала бухгалтером строительного предприятия. Карпуха принес трехлитровую банку и водрузил ее на стол. И пока проигравшие, каждый согласно своей цифре в тетрадке, выкладывали в банку гривны, - Карпуха приклеил на нее бумажку «Кризис-банк». - Вот так! - сказал он, любуясь и банкой и ее содержимым. – Объявляю этот дом зоной, свободной от … - и поднес палец к губам. – Прошу всех за стол! Вскоре раздался следующий звонок. Его все восприняли уже с огромным воодушевлением и предвкушением. Это была Лемуркина подружка с мужем, который работал на фирме, торгующей ценными бумагами. Я точно не понял, сколько потеряла на ценных бумагах его компания, но в нашей компании он расстался со своими личными ценными бумажками очень даже ощутимо. Банка пополнилась до половины. Я никогда не думал, что игра в «выживанку» может оказаться настолько смешной. И застолье понеслось – звучали тосты и поздравления, перемешиваемые дружным смехом и пополнением банки. Удивительно, но оказалось, что даже зная про табу, не произнести запретное словцо было не просто. То один, то другой гость нет-нет да проговаривался. Повеселевший Илья смело шпарил анекдоты про кризис, правда, старательно подбирая синонимы: падение, коллапс, песец, атрофия, заокеанская лажа, прощальный привет Буша. Но и у него это не всегда получалось, и убыточные шесть букв тоже срывались с языка, вызывая у всех бурю эмоций. Короче, наш веселый праздник, наш пир во время чумы, постепенно разыгрался настолько, что даже, несмотря на детское время, стали стучать соседи по батареям. - Завидуют, - усмехнулся Карпуха и был в чем-то прав. А кому понравится, когда за стеной беспрестанно покатываются от гомерического хохота, а ты даже не знаешь из-за чего. Нет большего раздражителя, чем неразделенный смех. НЕЗВАНЫЙ ГОСТЬ Новый звонок мы даже не сразу расслышали – у нас был самый разгар праздника. Но когда звонок был подкреплен стуком в дверь, все замолчали. Лемурка пошла открывать. - О, слышу голос соседа - пана Мырослава, - обрадовался Карпуха. - Замечательный человек и, кстати, ветеран оранжевого движения! Он умудрился на Майдане одновременно и обморозиться и обжечься - обожаю с ним общаться. Через пару секунд в комнате появился возмущенный дядька – в спортивных штанах с оттянутыми коленками и в майке. Оглядев нашу компанию, он чуть подобрел: - Панове, ну з вами хiба вiдпочинеш? Такий регiт пiдняли, що моя вагiтна кiшка на шафу здерлася. Не приведи Боже, там народить. - Панэ Мырославэ, - прервал его Карпуха, - дорогой сосед, хватит про вашу кошку рассказывать, у нас тут свое свято - годовщина нашей с Лемуркой женитьбы. Присоединяйтесь, пожалуйста. - Та незручно якось, - замялся сосед, - я у такому виглядi та й з порожнiми руками. - Да вид у вас в самый раз по теперешней жизни, – успокоил его радушный хозяин. - А вот то, что с пустыми руками, то это вам только кажется. Присаживайтесь, налейте опоздавшему, пусть скажет красивый тост. Лемурка, возьми тетрадку. Сосед Мырослав взял бокал и молвил: - Я не полюбляю зайвих балачок, скажу коротко про головне. Нехай обiйде нас усiх ця клята криза. - Нехай! - согласился Карпуха. – С вас две гривны. Сосед чуть не поперхнулся. - За що, шановна громадо? - А у нас здесь слово «кризис» не произносится, - сказала Лемурка, - штраф гривна. - А чому ж з мене двi? - А вы на державной мове сказали, - пояснил Карпуха. - А мове у нас везде преимущество и почет. - Та який же це «почет»? Це ж мовна дискримiнацiя. - Да, - признался Карпуха. – Это дискриминация по мовному принципу. Наконец то вы, панэ добродию, начали понимать значение этих слов. Но, что поделаешь, я - у себя в квартире и что хочу то и вытворяю. - Як таке можливо? - А так: не с той ноги встал – и всё. Имею право. И вы у себя в квартире тоже можете такие правила установить. Можете даже десять гривен брать за любое русское слово, хоть вообще запретите русский язык и от всех требуйте только мяукать и гусиным шагом ходить. Тоже имеете право. - Ну, щоб ви нявкали, я не хочу, - возразил Мырослав и добавил: - але мову все ж треба поважати. Бо вона має в Українi винятковий статус. - Вынятковый? – переспросил Карпуха и покачал головой. - Эх, панэ Мырославэ, вы такой непосредственный, ну як дытына. Вы всю Украину, наш с вами общий дом, своей собственной хатой посчитали. И вытворяете теперь в ней, что хотите, - русский язык уже искоренили из кинотеатров, выкорчевываете из образования, ото всюду, а ведь в Украине тут много жильцов прописано и права у них с вами равные. Ну да ладно, не будем об этом сегодня – кушайте, дорогой сосед. Да стоп, мы ж так и не выпили. Так как вы сказали? Хай обийдэ нас ця клята … – що? - …рецесiя, - сказал Мырослав, быстро понявший правила игры. И все дружно выпили за это. - Вася, - обратился Карпуха к племяннику, - а ты чего сегодня сидишь такой молчаливый на нашем юбилее – бережешь мамин бюджет? - Лучше б он мамины нервы берег, чем бюджет, - ответила за него Карпухина сестра. - А что он сделал? - Да меня опять директор лицея завтра вызывает. - Павел Андреевич? - Да нет. Павла Андреевича месяц назад уволили, новый у нас. - Я так и знал, что уволят, - огорчился Карпуха. - А чего новый вызывает? - Да в принципе из-за ерунды, - сказала сестра. - На прошлой неделе у них в лицее был конкурс среди старшеклассников, и нужно было придумать лирическое стихотворение на совершенно свободную тему, но только чтоб там обязательно присутствовали заданные слова: Президент, государство, мова, слава, доля, герои, и Европа. - Очень свободная тема, - усмехнулся Карпуха. - Ну Вася и сочинил. А у них ещё, как на зло, был приглашен гость из Миносвиты, ну, чтоб показать ему, какую достойную смену растят. Так там в итоге такой скандалище получился – директора чуть удар не хватил. - Любопытно-любопытно, - сказал Карпуха, глядя на Васю, - а нам не прочитаешь? Вон и пан Мырослав с удовольствием послушает - правда, пан Мырослав? - Так. Хай читає. Гул за столом сразу утих. Вася послушно поднялся и, немного стесняясь, начал читать: - Помогите нашей мове, Наша мова – инвалид. Без поддержки государства У нее печальный вид. Помогите нашей славе, Наша слава не видна. Без Указов Президента Нет героев ни хрена. Помогите нашей доле, Наша доля – вечный влёт. Только сунулись в Европу, А оттуда Кризис прёт! - Толковое стихотворение, - похвалил Карпуха, - и, главное, все слова присутствуют. И что не дали первого места? Вот тормоза! Значит, так – к директору я завтра сам пойду. Да, кстати, Вася, хоть стих и неплохой, но правило одно для всех – гривну на стол. ДЛЯ ТЕХ, КТО В ШОРАХ - А як на мене, - после небольшой паузы подал голос Мырослав, накладывая в тарелку мясо, - цей вiрш не дуже добрий. Ну чому так песимiстично? У нас не так все погано, навiть гiмн починається з обнадiйливої звiстки - «Ще не вмерла…» - Вот именно, - подтвердил Карпуха. – Разве так скажут про здорового человека? Васино стихотворение так можно было бы и назвать - «Ще не вмерла…». Чем не новый гимн, панэ Мырославэ? - Карпуха! - не выдержал уже я, чувствуя, что Карпуха уже расходится. – Оставь ты человека в покое – дай ему поесть. Развел тут ужастик - других тем у тебя нет что ли, кроме чернушных? - Да точно, - поддержал меня Илья. – В Украине, если не считать мировой капец, в принципе - всё хорошо. - Э-э-э, братцы, - протянул немного с сожалением Карпуха, откладывая нож и вилку, - да я вижу, вы просто не в курсе, в каком национальном склепе мы все живем… Ну лады! «Всё! – понял я. - Остановить его теперь было невозможно – он прошел точку возврата». - Предлагаю сыграть еще в одну игру, – сказал Карпуха, – теперь обучающую - для всех, кто еще не снял свои шоры. Правила такие: я вам задаю вопрос, а вы быстро, не задумываясь, на него отвечаете. - Обожаю игры! – хлопнула в ладоши немного наивная Лемурка, словно она не знала своего мужа. – А то мы что-то на грустные темы свалились. Все присутствующие заинтересованно навострили уши. - Итак, готовы? - спросил Карпуха, глаза его азартно горели, - Отвечаем первое, что приходит в голову. Самое популярное стихотворение Шевченко? - «Як умру, то поховайте»! - выкрикнули одновременно Лемурка с Ильей. - Верно, - похвалил Карпуха. - Самый известный в мире украинский город? - Чорнобиль! - сказал Мырослав и запнулся. – Мертва зона… - Правильно. Историческое событие? - Голодомор. - Журналист? - Гонгадзе. - Женщина-политик? - Белая с косой… Все замолчали. - Слушайте, и правда кошмар получается… - произнесла сестра Карпухи. – У меня аж холодок по спине пробежал… - Да это мы только начали, - сказал Карпуха. – Побежали дальше. Отвечаем не думая. Украинская певица? - Могилевская. - Танцор? - Яма. - Спортсменка? - Подкопаева… - Ну це вже гумор! – сказал Мырослав. - Еще какой юмор, - подтвердил Карпуха, входя в раж. – Черный, как наше море. Но ведь не я это придумал, это всё вы сами сказали. Потому что таков закон – неживое притягивает безжизненное. Где еще, панэ Мырославэ, в какой стране имеется столько самобичующих для нее определений? Занедбана, споплюжена, сплюндрована, знедолена, знесилена, знеструмлена, знекровлена, спотворена, збагнючена, знеславлена, зневiрена, збесчещена – я могу продолжать этот ряд, как мантру, хоть целый час. Мы как будто купаемся в собственной неполноценности. У нас и Президент пришел к власти - благодаря своему внезапному увечью и ненайденной голове журналиста. И история наша такая же убогая - у нее ампутированы целые куски памяти. И наша мова, которая, действительно, без постоянной бюджетной капельницы и без держкостылей – сама на ногах не стоит. Это всё что – нормальная жизнь?? Это здоровая страна, которой можно гордиться? Или это страна-инвалид, которая пятой колонной назвала собственный позвоночник и теперь лежит парализованная и удивляется, почему во всем и везде сплошные Безрадичи? Все молчали – на карпухинскую тираду трудно было что-то ответить. Только пан Мырослав сумел. - Тодi менi зрозумiло, – сказал он то ли в шутку, то ли всерьёз, - чому ми перемагаємо на олiмпiйських iграх лише тодi, коли до них додається приставка «пара-»… - Грустно это всё, - вздохнула Лемурка. – И как-то совсем безнадежно… - Даже слишком, - ответил я. - А в самом деле - как долго будет кризис? - А сейчас мы это быстро узнаем, пусть нам подскажет простейший оракул, – сказал Карпуха. – Бросаем монету: если выпадет «орел», значит, Украина выберется из кризиса за месяц, и все заработанные сегодня гривны я вынимаю из банки и возвращаю обратно. А если выпадет «решка» – кризис будет длиться ещё год, и кассу я оставляю себе. Всё просто – да или нет! - А если станет на ребро? – спросил Вася. Все засмеялись. - Ну, а если на ребро - сказал Карпуха, - то это будет означать, что кризис затянется на десятилетия, а всё проигранное вами, мы умножим на десять. Идет? - Идет, конечно! Бросай! Карпуха вышел на середину комнаты и бросил жребий. Монета подлетела под самый потолок, потом звякнула об пол и покатилась через открытую дверь в спальню, исчезнув под кроватью. Карпуха взял фонарик. Я одновременно с ним заглянул под кровать и опешил – монета, освещаемая лучом, стояла прямо на ребре – она попала в маленькую щель между половицами. Карпуха удивленно клацнул языком, потом легонько ткнул ее мизинцем, подмигнул мне и крикнул: «Нашлась! «Орел»! Ну и везучие же вы – разбирайте свои гривны!» Веселье вспыхнуло с новой силой – кризис был, хоть в шутку, но преодолен, «выживанка» закончилась. Постепенно мы развеселились так, как, наверно, не веселились со времен студенческой юности. Илья вспоминал смешные анекдоты. Лемурка придумывала новые игры, а когда врубили заводную музыку, то пан Мырослав, несмотря на вечно слетающие шлепанцы, настолько лихо отплясывал гопака, что невозможно было к нему не присоединиться. Короче, усталые и довольные, разошлись все только к полуночи. А утром мне позвонил Карпуха и мы с ним еще долго смеялись, обсуждая и вспоминая игру в «выживанку» и кто, как и на чем попадался. - Да, кстати, - вдруг вспомнил Карпуха. – Ты представляешь, у соседа пана Мырослава, пока мы гуляли, кошка таки, и правда, разродилась – причем, родила всего одного единственного котенка. Животные они, видимо, тоже чувствуют сложную обстановку в мире. - Ух ты - это точно… - При этом кошка сама белая и жирная, а котенок получился – черный и тощий. А теперь угадай, Игорь, с одного раза, как он его назвал?

Чему бывать, того не миновать.

[Fland]

Это тоже у них было:

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=6OlvAp56k4sПосле этого я не поверю, что строители не виноваты в аварии.

[DEM]

Fland
А причем тут это???

[gordg]

Сообщение от DEM Fland А причем тут это???

А это и есть безобразное отношение к делу заказчика и подрядчиков.

[DEM]

Падения кранов случаются и на нормальных объектах....
У нас как то кран упал во время штормового предупреждения, один из упоров плохо закрепили, кран укатился и рухнул.

----- добавлено через ~1 мин. -----
А еще как то временный мост рухнул, во время паводка, потом типа рассчитали, что такого паводка быть не должно было и на него он не был рассчитан.

[gordg]

Сообщение от DEM Падения кранов случаются и на нормальных объектах.... У нас как то кран упал во время штормового предупреждения, один из упоров плохо закрепили, кран укатился и рухнул. ----- добавлено через ~1 мин. ----- А еще как то временный мост рухнул, во время паводка, потом типа рассчитали, что такого паводка быть не должно было и на него он не был рассчитан.

Всё экономим, а нужно не экономить , а жить.

[OsTon]

http://ru.reuters.com/article/busine...131113?sp=true
Минэнерго ждет сдачи Загорской ГАЭС-2 Русгидро не раньше конца 2014 г

[DEM]

НУ я тоже жду не дождусь, когда грешники будут гореть в аду....

[gordg]

Сообщение от OsTon http://ru.reuters.com/article/busine...131113?sp=true Минэнерго ждет сдачи Загорской ГАЭС-2 Русгидро не раньше конца 2014 г

Интересно а работники Саяношушенской ГЭС приехавшие на работу на Загорскую Гаэс 2, увидев эту аварию,сказали,что у них по сравнению с этим вообщё ерунда.

[DEM]

Я с ними согласен...

[tankist]

Сообщение от OsTon Минэнерго ждет сдачи Загорской ГАЭС-2 Русгидро не раньше конца 2014 г

С учётом

Минэнерго просит денег. Министерство энергетики России претендует на выделение ей 262 миллиарда рублей из Фонда национального благосостояния. Ведомство подало соответствующую заявку на финансирование проектов “Россетей” и “РусГидро” на период 2014-2020 годов. Большая часть инвестиций запланирована на первые три года программы. В 2014 году компании планируют получить 33 миллиарда рублей, в 2015-м - 59 миллиардов, а в 2016-м - 60 миллиардов.

может сдать.

[DEM]

Ну да бумажками заполнить каверну под фундаментной плитой...
Надо было просить больше, вдруг не хватит

[Vova]

Газета "Ведомости" в конце октября со ссылкой на страховые компании, страховавшие строительство Загорской ГАЭС-2, сообщила, что сумма ущерба может достигнуть 12 миллиардов рублей, а ее покрытие страховкой зависит о того, произошла авария из-за ошибки проектировщика или из-за ошибки при строительстве. В последнем случае страховые выплаты маловероятны.

Как я понимаю страховые взносы оплачивали проектировщики, застраховавшие свои вероятные ошибки, следовательно, страховые выплаты должны покрыть затраты на проектирование, скажет так, на сухари тем кого посадят, на пособие по безработице тем кого уволят и т. д. а также на штрафные санкции которые предъявят проектировщикам строители, получившие дефективный проект. Строителям - же, которые не страховали свои риски, ничего кроме отсуженного от проектировщиков не достанется

[DEM]

Размечтались.....