[nlo740]

Велосипедист в Бразилии голыми руками поднял и передвинул автомобиль, задние колеса которого оказались на велодорожке.

Видеозапись произошедшего была опубликована в YouTube и за сутки собрала уже более 1 млн просмотров.

Мужчина мог просто объехать неправильно припаркованную машину, но, по-видимому, решил убрать ее с дороги, чтобы она не мешала другим велосипедистам.

http://autorambler.ru/journal/events...ck=news_xpromo

[T-Yoke]

Купили Машу, которая растёт в воде. ) Выросла.
Да не просто выросла, а еще и состарилась.
Как её теперь ребёнку показывать )))

... там еще и медведя продавали

[zodchij]

в засаде

[Deimos]

Так еще и второй ряд кирпичной кладки ниже карниза сходит на нет. Видимо, про гидроуровень/нивелир вспомнили только, когда подошли к самому верху. Когда-то сам с пеной у рта доказывал, что только за счет толщины кладки не получится в один уровень свести 33 и 34 ряда - смотрели, как на идиота

[Сергей812]

это для вентиляции, продухи, наверно) когда целые фрагменты фасадов уже сыплются-кирпичом больше/меньше.. скоро жителям новостроек каски будут выдавать при заселении, видимо)

[Tyhig]

T-Yoke, ну тык вам жеж сказали чего покупать. Скупой платит дважды.

[T-Yoke]

Всё! Еду в Китай в следующий отпуск.

[Бармаглотище]

А лысина-то есть? = ))

[T-Yoke]

Сообщение от Бармаглотище А лысина-то есть? = ))

Специально заведу

[Nike]

Сообщение от T-Yoke Всё! Еду в Китай в следующий отпуск

Езжай в Японию, там извращения покруче.

[tankist]

Сообщение от zodchij в засаде

Табличку осталось прикрепить.

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Езжай в Японию, там извращения покруче.

Ох ё...
НЕ, на это я пойтить не смогу...

[Pavel_V]

Китайки и японки этеробиозницы почти поголовно, минздрав предупреждает!
Так что осторожнее с ними...

[ФАХВЕРК]

Давайте поговорим о прекрасном!!!! - Давайте! - У Вас есть глисты?! - Неееет.... Ну вот и прекрасно....

[Pavel_V]

Сообщение от T-Yoke Всё! Еду в Китай в следующий отпуск.

- У вас на заводе глисты были?
- Нет.
- Будут.

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V Китайки и японки этеробиозницы

Минутка занудства.
Китайка - это сорт яблок. А в Китае - китаянки.
И да, эНтеробиоз. Энтерон по гречески - кишечник.

[ФАХВЕРК]

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

----- добавлено через ~29 мин. -----
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[SkyHawk]

- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..
- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.
- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...
- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.

Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало.

- Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?
- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
- А высота этажей - тоже одинаковая?
- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.
- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей.

И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.

- Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!
- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.
- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!
- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта?

Инженер умывает руки и вызывает прораба.

- Завтра приступайте, - говорит инженер механическим голосом.
- Круто, - прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. - А насос где?
- На вопрос «где?», - вмешивается босс, - в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, «в Караганде».
- Да мне что, - говорит прораб. - Можно и без насоса. Все равно украдут.

Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.
Сели, поехали: вся контора и заказчик - на приемку объекта.

Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И - тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.
Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:
- Куда таджиков спрятал?
- Каких таджиков? - прораб непритворно удивлен.
- Ну, которые тебе воду в сток подливают?
- Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось...
Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до терракта. Всем, вплоть до высоты этажей.
Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.
Наблюдающий эти маневры со стороны архитектор стремительно убегает прочь - в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная.

Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча.
Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.
- О, прикольно, - говорит жена. - А где насос?
Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.
- Насос! - кричит инженер. - В Караганде! А тут - колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!
- Наплюнь, - жена гладит инженера по круглой голове. - Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки.
- Кхм... - инженер встает и послушно идет за женой. - Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно...

Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...

kxmep ©

[Солидворкер]

Сообщение от ФАХВЕРК История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Минута занудства номер два.
На факте, что я эту байку слышал раз 20 с разными больницами, я даже не буду заострять внимание.

Пациент не стоит нагнувшись, а лежит на боку, либо, пардон за мой французский, располагается на кушетке раком.
Иногда даже есть ширмочка, но как правило ее нет, а если и есть, она не даст положить руку на плечо, максимум на талию.
Никакого "упора для качественного массажа" не требуется, поскольку доктор не сваю заколачивает, а массирует очень чувствительный и, к тому же, как правило, воспаленный орган, излишняя сила там противопоказана.
Опытный врач "наставник" не то что пациента не будет трогать без перчаток, в кабинете у коллеги особо ни к чему прикасаться не будет, особенно на урологии.
И последнее, процедура длится не больше минуты, описанные события просто не могли бы успеть произойти даже со слепоглухонемым пациентом, который ничего не видит и не слышит приближение врача-ниндзя.

[ФАХВЕРК]

Солидворкер, развей тогда миф про лампочку во рту...