[CRISTOFF]

Открою новую тему с вашего позволения.

[*KSV*]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

[uraltay]

А что за люди были рядом с Софией Ротару?

[*KSV*]

Сообщение от uraltay А что за люди были рядом с Софией Ротару?

Руководители страны (вожди, президенты).

[Yuzer]

[CRISTOFF]

Взрыв мозга

[uraltay]

Сообщение от *KSV* Руководители страны (вожди, президенты).

Понятно: руководители эпохи Софии Ротару...

[Бахил]

Сообщение от uraltay Понятно: руководители эпохи Софии Ротару...

.... эпохи Ротару.

[Yuzer]

Сообщение от uraltay Понятно: руководители эпохи Софии Ротару...

Олдскул

[Кочетков Андрей]

http://panchul.livejournal.com/268104.html

[Bull]

Кочетков Андрей, а где "лопата"? Или это веткой ошибся?

[Бахил]

Offtop: .... - мелкие политические деятели

[yrubinshtejn]

С 3-ого поста чистейшая политика.

[Бахил]

Offtop: yrubinshtejn, тсс... В баньку захотел?

[uraltay]

Сообщение от yrubinshtejn С 3-ого поста чистейшая политика.

Третьим постом я просто напомнил анекдот, которому более 40 лет. Там то же самое было про Брежнева и Пугачёву. Шутка юмора.

[Бахил]

А вот интересно, если раскидать анекдот по разным постам, заметит админ или нет?

[Валериан]

Сообщение от CRISTOFF Взрыв мозга

И что с того и такое бывает

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Bull Кочетков Андрей, а где "лопата"? Или это веткой ошибся?

Понравилась подача материала и выводы в конце статьи ))

[Нурлан]

Вот что приходится писать в чертеже. И смех и слезы с нашими слесарями.

[Tyhig]

Нурлан, я не смог даже прочитать ваш чертёж. Может быть слесаря всё-таки нормальные ?

[Нурлан]

Сообщение от Tyhig Нурлан, я не смог даже прочитать ваш чертёж. Может быть слесаря всё-таки нормальные ?

Открывается нормально вроде. Суть в том что мы вынуждены делать приписки в чертежи типа "Профиль зубьев НЕ ТРОГАТЬ! Сам отшлифую". Потому что когда слесарям скажешь "Заусенцы удалить, кромки притупить", получишь деталь обглоданую со всех сторон.

[Laborant]

Новогоднее

[T-Yoke]

Да уж... после такой утки надо сесть и успокоиться, заняться вязанием например

[*KSV*]

Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
— ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
— ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

[Bull]

Сообщение от Нурлан Вот что приходится писать в чертеже.

Нормальная такая "нормализация" 48-50 HRC

[Pavel_V]

Не знаю куда, то ли сюда, то ли в размять мозги...
Но после прохождения этого теста, решил его сюда. У меня 85%, у кого больше? Тока честно
Смогли бы вы получить разрешение на работу в России.

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V Не знаю куда, то ли сюда, то ли в размять мозги...

В БСК.

Во первых, если просто рандомно расставлять варианты ответов, статистическая вероятность появления правильных ответов выше, чем проходной балл. Во вторых, на некоторые вопросы вообще нет правильных вариантов ответа.

[Bull]

Pavel_V, 90% (не угадал с ГД и соц. индустриализацией)

[Dinar^^]

Сообщение от Pavel_V У меня 85%, у кого больше? Тока честно

С учетом того, что я нифига не знаю по истории, то 60% получил))))

[hentan]

Сообщение от Pavel_V У меня 85%, у кого больше? Тока честно

столько же

[Кочетков Андрей]

You scored 100%!
(и это странно)

[RomaV]

Сообщение от Pavel_V У меня 85%, у кого больше? Тока честно

У меня 95%. Только я не понял как посмотреть неправильные ответы.

[uraltay]

Сообщение от Pavel_V У меня 85%, у кого больше?

По истории 100%. По русскому языку и основам законодательства вопросы найти не смог.

[Deimos]

Сообщение от Солидворкер на некоторые вопросы вообще нет правильных вариантов ответа.

На какие?

[KSI]

У меня 95%
Вопрос о том, кто пришёл к власти в результате великой революции 1917 года, некорректен. Революция была в феврале - к власти пришли кадеты, и переворот в октябре - к власти большевики и левые эсэры.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от KSI Вопрос о том, кто пришёл к власти в результате великой революции 1917 года, некорректен. Революция была в феврале - к власти пришли кадеты, и переворот в октябре - к власти большевики и левые эсэры.

Ничего вы не понимаете в пропаганде ))))

[Bull]

Сообщение от RomaV Только я не понял как посмотреть неправильные ответы.

По вашей картинке просто надо до конца прокрутить и сами поймете ))

----- добавлено через ~1 мин. -----

Сообщение от KSI Революция была в феврале - к власти пришли кадеты, и переворот в октябре - к власти большевики и левые эсэры.

В феврале революция не "ВЕЛИКАЯ"

[Admin]

Насколько помню, она была "Великая октябрьская революция", а не "Великая российская революция"

[Бахил]

Короче. Все вы можете работать в России!
У меня 90

[Bull]

Сообщение от Admin Насколько помню, она была "Великая октябрьская революция", а не "Великая российская революция"

Так это для нас она просто "октябрьская", причем состоявшаяся в ноябре (календарь-то поменяли). Думаю, перестраховались, если ещё где-то в другой стране была "великая октябрьская"

[hentan]

На фото изображены руководители народного ополчения 1612 года, которых звали…

однако, во времена Минина и Пожарского уже были фотоаппараты...

[Bull]

Сообщение от hentan однако, во времена Минина и Пожарского уже были фотоаппараты...

[Pavel_V]

Сообщение от Bull В феврале революция не "ВЕЛИКАЯ"

Октя́брьская револю́ция (полное официальное название в СССР — Вели́кая Октя́брьская социалисти́ческая револю́ция, иные названия: «октябрьский переворот», «Октябрьское восстание», «большевистский переворот», «Великая российская революция»

Сообщение от Admin "Великая октябрьская революция"

А я помню "Великую октябрьскую социалистическую революцию". А в википедию великую российскую дописали недавно...
А февральскую уже переименовали?

[Pavel_V]

Поржал:
http://nnm.me/blogs/Offline/20-syurp...-supermarkety/

[gofra]

Задачи из учебников
http://oko-planet.su/politik/society...osy-dybom.html

[Бахил]

Сообщение от gofra Задачи из учебников

Кому то не дают покоя лавры Г.Остера.

[Варанчик]

Сообщение от gofra Задачи из учебников

Убило...
Профессии в области искусства: гомосексуалист, хакер, бандит, наркоман, торговец наркотиков, проститутка, сутенер, колдун, пират, раб

[Pavel_V]

Кстати, задача про константин, нормальная. Это сплав такой. Так иногда константан называют. Так что автор тут тупанул.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Кочетков Андрей You scored 100%! (и это странно)

аналогично
You scored 100%
при том, что в школе по истории с горем пополам 4 очка
некоторые вопросы фееричны идиотизмом формулировки и вариантами ответов

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V Это сплав такой. Так иногда константан называют. Так что автор тут тупанул.

Не называют его так. Разве что в качестве жаргонного выражения где-нибудь. Это то же самое, что назвать в учебнике алюминий "люминь".

[Pavel_V]

Сообщение от Солидворкер Не называют его так. Разве что в качестве жаргонного выражения где-нибудь. Это то же самое, что назвать в учебнике алюминий "люминь".

МЕДНО-НИКЕЛЕВЫЕ СПЛАВЫ - сплавы на основе меди с преобладающим легирующим элементом - никелем. М.-н. с. условно делят на конструкц. и электротехнич. К первой группе относят коррозионностойкие сплавы типа куниаль, мельхиор, нейзильбер, применяемые в судостроении, для произ-ва посуды и художеств. изделий. Ко второй - сплавы с относительно высоким электрич. сопротивлением типа Константин, капель, применяемые для реостатов, резисторов и термопар. Большой энциклопедический политехнический словарь 2004

...

[Bull]

Сообщение от Pavel_V Поржал: http://nnm.me/blogs/Offline/20-syurp...-supermarkety/

Оппа! Даже наши Челны отметились )) Кстати, как-то покупал (но не в Челны-хлеб) печеньки "глюки". Обманули...

[Nike]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=JMSxRe7cUts

[Gast]

Обнаружена причина аварийной посадки первой ступени ракеты «Фалькон-9».

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=C7jYLaLAJvI

[Хмурый]

"Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Хочет он масленок на вилку наколоть, но гриб все время выскальзывает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед изловчился, гриб на вилку и в рот.
Опечаленный мужик замечает с тоской:
- Шиш бы ты его съел, если б я его так не замучил!"

[Bull]

Юмор, не юмор? Наверное, все-таки да. Инженерный...

[Yuzer]

Сообщение от Bull Юмор, не юмор? Наверное, все-таки да. Инженерный...

http://natgeotv.com/ru/brain-games/videos
Смотреть на зеленого дракона.

[Нач. отдела]

Пятилетнему англичанину выставили счет за то, что он не пришел на день рождения одноклассника. Об этом сообщает UPI. Алекс Нэш (Alex Nash) из Плимута собирался пойти на праздник, который должен был состояться на горнолыжном курорте в декабре 2014 года. В последний момент его родители вспомнили, что в этот день они едут в гости к бабушке и дедушке и отменили поход сына на день рождения. Спустя несколько недель мальчик вернулся из школы со счетом на 15,95 фунта (около 24 долларов), подписанным Джули Лоуренс — матерью его одноклассника (Julie Lawrence). Отмечается, что эту сумму семья Лоуренса затратила на несостоявшийся визит Алекса. Отец Алекса Дерек Нэш (Derek Nash) сначала подумал, что это всего лишь шутка, однако вчитавшись в текст, понял, что счет действительно выставлен. Он рассказал, что пытался предупредить семью Лоуренс о том, что сын не придет на праздник, однако не нашел их телефона. После того, как Дерек отказался оплачивать чек, семья Лоуренсов решила подать в суд за неуплату счета.

http://lenta.ru/news/2015/01/20/pay/?t

[maratovich]

Сообщение от Нач. отдела http://lenta.ru/news/2015/01/20/pay/?t

Вот и к ним приходят "лихие девяностые" - за базар ответить надо, стрелку забивали, а не явились

[Regby]

Современные битвы на световых мечах

[Pavel_V]

Странно, вроде все читаю.
Тогда так "как семейная жизнь выглядит по настоящему":
http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotog...m-dele-840860/
Вот заразы, ссылку убрали.
Вот здесь то же самое:
http://www.babyblog.ru/community/post/Mnogodet/3147745

[Хмурый]

Pavel_V, уже было

[RomaV]

Сообщение от Pavel_V Тогда так "как семейная жизнь выглядит по настоящему": http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotog...m-dele-840860/

Мне особенно понравился ребёнок в кастрюле

[Pavel_V]

Фразы преподавателей:

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...-vuzov-803910/ © AdMe.ru

[Bull]

Навеяно последними обсуждениями в соседней теме "размять мозги"
http://savepic.su/4804579.htm

[Pavel_V]

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

[Cfytrr]

Забавный памятник в Питере.

[Bull]

Сообщение от Cfytrr Забавный памятник в Питере.

Появилась даже новая городская традиция — просовывать в дырку руки. Говорят, это помогает найти спутника жизни.

Хорошо, что только руку.

[Pavel_V]

Вязаные шапочки.
Вот некоторые:

[T-Yoke]

Хороший гараж и ворот хороших требует!

[RomaV]

Еду сегодня домой со своей пятилетней дочерью, я её прошу:
- Юля почитай стихи
- Нет, не могу, я стихи дома оставила
- Ну ты по памяти почитай
- Нет, я память тоже не взяла...

[Gast]

Шокирующее интервью с инженером Nvidia о фиаско GTX 970.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=gWhuGkCEJAY

[asys]

Gast, я рыдал

[ГИП б/у]

Очевидно, из за санкций, прогноз прихода весны в России будут определять отечественные зверьки.
https://news.mail.ru/society/20928854/?frommail=1

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от ГИП б/у Очевидно, из за санкций, прогноз прихода весны в России будут определять отечественные зверьки. https://news.mail.ru/society/20928854/?frommail=1

я думал в новости, учитывая санкции и прочее, окажутся традиционные песцы...
а оказались банальные заморские шпионы в зверском обличии

[Кочетков Андрей]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=jGwituwvZCQ

[27legion]

KyTy30B:
Работаем как-то в кабельной ячейке. темноооо.
Поставил заземление значит, и думаю прозвонить кабель на изоляцию.
Говорю сотруднику - расчехляй мегомметр. (2500 В)
Ну расчехлил он. даёт мне провода, и стоит тупит с мегиром в руках.
Я ж смотрю на него как на идиота, и говорю мол давай.
Я имел ввиду давай прибор сюда. А этот баран как давай ручку маслать.
А провода-то у меня в руках в этот момент были.

Сколько он о себе нового услышал.
Ощущения непередаваемые.
Говорил он потом, мол прибор казал 8 Мом.

[RomaV]

Сообщение от 27legion ...прибор казал 8 Мом.

[27legion]

нечто подобное мы проворачивали в армии, только в наличии был ТА-57 (кто служил в связи поймет), но принцип был тот же)

[nlo740]

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, т что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[crosandr]

Жестко

[Bull]

nlo740,

[СРО РОКОКО]

Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком, чтоб расплатиться. Лезет в один карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
- Изя таки был прав - метод работает!

[Pavel_V]

Сообщение от 27legion нечто подобное мы проворачивали в армии, только в наличии был ТА-57 (кто служил в связи поймет), но принцип был тот же)

Когда я еще учился в школе, купили нам в класс информатики модем. Ну и нас, интересующихся этой самой ЭВМ, отправили подключать это чудо буржуйской техники к телефонной сети, благо телефонный провод в классе торчал. Вычислили мы где кроссовый шкаф стоит и полез я заниматься кроссировкой (это сейчас я такие слова знаю, а тогда просто полез прикрутить концы провода из класса информатики к какой-нибудь действующей линии). Проблема заключалась в том, что в ящике торчало куча бесхозных концов, а сам ящик находился на высоте трех метров. Ну я же рационализатор прирожденный, говорю корешу со стремянки, чтобы поставил на дозвон на номер 88888888888, а я буду наощупь определять сигнал руками. Результат оказался предсказуем, причем повезло мне дважды, первый раз в том, что первая же пара концов, за которую я схватился, звизданула прерывистым напряжением так, что я со стремянки полетел вниз, а второй раз в том, что упал все таки на ноги и ничего не ушиб. Интернета в то время в наших краях не было, зато к бибиэске мы подключились. Но недоверие к модемам у меня до сих пор осталось.

[Laborant]

Да не трясет мегометр, так, щиплет. И стационарный телефон тако же. Токи там слабенькие.
Вот ТА57 это да, это я, как человек, два года проведший на узле связи, могу ответственно заявить.

[27legion]

Сообщение от Laborant И стационарный телефон тако же. Токи там слабенькие.

это пока на него кто-нибудь не позвонит) как-то подключали дальники на КП, и как обычно не было бокорезов, начал сдирать оплетку зубами. Ну и кому-то приспичило в этот момент позвонить... Не знаю, почему второй конец провода оказался у меня в руке, но звезды в тот момент я точно видел)

[Pavel_V]

Сообщение от Laborant Да не трясет мегометр, так, щиплет. И стационарный телефон тако же. Токи там слабенькие.

Если найдешь старый телефон с импульсным набором - возьмись за выход рукой. Потом поговорим, щиплет там или колбасит. Мегометры для телефонной линии и для линий 10 кВ немного разные.

10 - 15 в - при поднятой трубке
50 - 64 в - трубка лежит на тел. аппарате
80 - 120 в - сигнал вызова
И удар не постоянный, а несколько импульсов в секунду. Особенно когда стоишь на стремянке изогнувшись.

Сообщение от Laborant Токи там слабенькие.

0.01А считаеться опасным, 0.1 смертельным.
При ударе шокером токи ваще мизерные, а народ почему-то падает, корячется...

[Laborant]

Пооффтоплю.

Сообщение от Admin Заканчивайте оффтопить

Убедили

[Admin]

Заканчивайте оффтопить

[ФАХВЕРК]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc

[Bull]

Как правильно продавать отечественные авто

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=TtfjnrpTU7c

[nlo740]

Добрейшего вечерочка.Хочу рассказать одну забавную историю.Было это на строительстве Богучанской ГЭС . Приехала комиссия во главе с Чубайсом и Дерипаской идут они по стройке( Это взаправдашная история,отвечаю)А у нас был такой сварщик-баламут Кудявин В М прикольщик тот еще.Так вот идут они возле него и Чубайс,показывая на водовод(Это сооружение d метров 10-12 )говорит: "Вот эта ТРУБА" ,а Кудявин и говорит "Это не ТРУБА это ТРУБКА." И дальше варить начал.(Людей со стройки как ни странно никого не выгнали)Так вот Чубайс дождался пока Михалыч доварит и переспрашиает:"Простите Вы сказали что это не ТРУБА ,а что по вашему тогда ТРУБА" Кудявин закурил Примку и говорит :"ТРУБА это когда семеро детей и жена гуляет ,все остальное это ТРУБКА" Вся комиссия валялась

[yrubinshtejn]

Как известно Петр l проходил в Европе обучение медицине,а именно обучался хирургии. Он успешно выполнял на практических занятиях ампутации конечностей. Однажды он лечил женщину от водянки. В результате к сожалению пациентка скончалась. Однако Петр получил диплом хирурга с чем и вернулся на родину.
... вельможи перестали уходить на больничные.

[T-Yoke]

Сообщение от yrubinshtejn Как известно Петр l проходил в Европе обучение медицине,а именно обучался хирургии. Он успешно выполнял на практических занятиях ампутации конечностей. Однажды он лечил женщину от водянки. В результате к сожалению пациентка скончалась. Однако Петр получил диплом хирурга с чем и вернулся на родину. ... вельможи перестали уходить на больничные.

Чегож тогда Петр Первый так часто рвал зубы свои приближенным? Может он все-таки другую медицинскую специализацию получил?

Петра I увлекала стоматология, и он собственноручно рвал своим приближённым больные зубы. То ли от азарта, то ли по незнанию император мог вырвать при этом и несколько здоровых зубов. Стоматологические инструменты времен Петра I

[Pavel_V]

Немного маразмов:

[Regby]

Миленько

[Bull]

Regby,

[СРО РОКОКО]

Сообщение от Laborant ТА57 это да, это я, как человек, два года проведший на узле связи, могу ответственно заявить.

Offtop: Надо было копАть на 100 метров глубже, юмор был там

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

----- добавлено через ~2 ч. -----
И ЕЩЁ немного реального юмора:

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ... чение
- Правильно, вот эта часть от...
- ... секается
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечётся, поэтому мы ее заштри...
- ... хy%м!
- Да нет, карандашом...

[СРО РОКОКО]

Интересная новость
Белгородские пограничники задержали ещё 16 голов контрабандного скота из соседнего госМударства.
Ссылка
http://mediatron.ru/news-2015-fev-030608.html

[Bull]

Сообщение от СРО РОКОКО задержали ещё 16 голов контрабандного скота

А нашли по горячим следам?

[СРО РОКОКО]

Горячие следы оставил трактор "Беларусь".
Offtop: "Горячие следы пограничный пёс Трезор нашёл по зАпаху

[DUMPFIRE-X]

***
Через забор стройплощадки
Маленький мальчик пролез
И автогеном украдкой
Сделал в баллоне надрез.
Тапки летят по орбите
Третий день к МКС.
Жаль непоседливый Витя
Уже не увидит "Прогресс".

[СРО РОКОКО]

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленом общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
-
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
-
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором..
-
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.

[Nike]

"Таблетки от уныния" от Инны Яковлевны Бронштейн

[ГИП б/у]

Прям как про меня, особенно первые два куплета.

[ФАХВЕРК]

Сообщение от DUMPFIRE-X *** Через забор стройплощадки Маленький мальчик пролез И автогеном украдкой Сделал в баллоне надрез. Тапки летят по орбите Третий день к МКС. Жаль непоседливый Витя Уже не увидит "Прогресс".

Девочки в поле цветы собирали...
Мальчики в поле в индейцев играли...
Маша нагнулась - в попе топор...
Метко кидает индеец Егор...

[ГИП б/у]

Ребята, вам, однако, в "Рифмоплетство" надо, с такими-то талантами.

[ФАХВЕРК]

ГИП б/у, мне - в плагиаторство

[ГИП б/у]

Ну вот, ФАХВЕРК, испортил впечатление. А я-то подумал, что "прорезалось".

[СРО РОКОКО]

Когда мой батя еще в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стремный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решетку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час поперек цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

----- добавлено через ~25 мин. -----

Сообщение от DUMPFIRE-X Сделал в баллоне надрез.

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят"

[DUMPFIRE-X]

Рассказывал мне отец забавный случай про мою прабабушку.
На одном из застолий, посвященных то ли свадьбе, то ли дню рождения, кто-то из собравшихся предложил моей прабабке погадать. (далее диалог). ПБ - прабабушка, Г - гадающий.
Г: Шурочка, а давай я тебе погадаю, скажу что было, что будет, всю правду.
ПБ: Ну давай.
Г: Так для гадания нужно зеркало большое, а ты Шурочка залезай на стол. Будешь смотреть в зеркало и повторять за мной слова.
ПБ: Хорошо.
(И тут Шурочка, дама 80 годов от роду, взбирается на стол и с интересом смотрит в зеркало)
Г: Хлеб!
ПБ: Хлеб.
Г: Соль!
ПБ: Соль.
Г: Овёс!
ПБ: Овёс.
Г: Куда хрен тебя занёс?!
(немая сцена, занавес)

[T-Yoke]

Проверка на упорство

[СРО РОКОКО]

Знакомый рассказывал
Работал я в строительной конторе на должности снабженца, была у нас и сметчица. Офис у нас был небольшой, она сидела в кабинете напротив моего. Как-то сидела она, стряпала очередную смету. Дабы не рыться в прайсах всяких контор, часто у меня спрашивала цены на стройматериалы.

Тут в очередной раз вопрос:
- Макс, а фанера 10мм почём?
Я её переспрашиваю:
- Тебе какую: берёзовую или сосновую?
Она в ответ мне кричит:
-Давай сосну!
Выпал весь офис!

[Regby]

Из разряда
"Встречаю я как то Киану Ривза в метро..."

[СРО РОКОКО]

Сообщение от Regby "Встречаю я как то Киану Ривза."

А кто такая Киана Ривза?

[Огурец]

Сообщение от СРО РОКОКО А кто такая Киана Ривза?

Это та женщина, которой все в метро место уступают.

[СРО РОКОКО]

Сообщение от Огурец женщина, которой все в метро место уступают.

А-а-а, я понял: видимо, эта Киана Ривза - дама очень преклонного возраста (или инвалидка?.)

[viqa]

Сообщение от СРО РОКОКО "ЕБЛАЗ

лет пять назад в минске появились плакаты "за Беларусь", первый раз это увидела проезжая мимо на приличной скорости, успела увидеть только первые 4 буквы, но 3 и 4 перепутались местами. и не могла понять что это было. вот такое восприятие мира

[Nike]

А я как-то раз проезжая мимо драмтеатра мельком увидал на афише анонс спектакля "Жестокое пьянство".
Как потом оказалось спектакль назывался "Женское постоянство"

[RomaV]

Понравился один из комментариев к статье о том, что большой брат телевизор Samsung следит за тобой

[СРО РОКОКО]

Сегодня букет выбирал на рынке. Хожу, прицениваюсь, нюхаю.
Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет !!

[ГИП б/у]

СРО РОКОКО, понюхал? Правду сказала?

[Nike]

ГИП б/у, через неделю спроси.

[СРО РОКОКО]

Сообщение от ГИП б/у понюхал? Правду сказала?

Просьба ко всем, кто считает, что я их по каким-то причинам недолюбливал, - сообщите об этом.
Offtop: По возможности, в течение недели я буду Вас ДОЛЮБЛИВАТЬ

[BURAN988]

Челябинский БА-БАХ, спустя два года....
"Дурят нашего брата, ох дурят!" (С)

[T-Yoke]

Вот очередные претенденты на "премию Дарвина"

Террорист из Ирака Кай Рахайет пытался отправить посылку с бомбой. Но денег было маловато, потому марок он наклеил недостаточно. Почтовая служба послание вернула отправителю. Но к моменту прихода посылки Кай забыл, что в коробке и открыл ее. Так не стало одного террориста и его дома.

Джеймс Эллиот грабил банк в калифорнийском Лонг Бич. Грабитель использовал револьвер 38 калибра, который неожиданно дал осечку. После чего Джеймс выполнил страшно разумную вещь – развернул стволом к себе, заглянул туда и нажал на спусковой крючок. Второй осечки в этот раз не было.

В Швейцарии в одном из ресторанов шеф-повар сунул палец в мясорубку и потерял его. Шеф-повар обратился в свою страховую компанию, которая отправила для проверки эксперта. Эксперт проделал ту же операцию с тем же эффектом. Шеф-повар получил страховку.

[Pavel_V]

Нам про Лунтика не все рассказывали или вся правда об американцах на Луне.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=eVunduWjj3Y&feature=youtu.be

[T-Yoke]

Европа решили по своему отреагировать на майдан..., новой модной коллекцией...

[Cfytrr]

Гульфик с меховой оторочкой это концептуально,свежо и молодежно!

[Варанчик]

Сообщение от T-Yoke Европа решили по своему отреагировать на майдан..., новой модной коллекцией...

Вообще-то это из коллекции Thom'а Browne'a на осень-зиму 2012-2013... К майдану отношение она никак не имеет.
Еще несколько...

[Солидворкер]

Сообщение от Варанчик Вообще-то это из коллекции Thom'а Browne'a на осень-зиму 2012-2013...

Страшнее этого гов этой моды только то, что на форуме есть люди, которые в ней разбираются...

[Варанчик]

Коллекция весна-лето 2015 такая...

[Nike]

Варанчик, осторожнее, ото наших модеров кондратий хватит

[Bull]

Варанчик, это надо было в соседнюю ветку - БСК )))

[Огурец]

Это просто персонажи из компьютерных игр моего внука:

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Варанчик это из коллекции Thom'а Browne'a на осень-зиму 2012-2013

Если не знаешь как уволиться по соглашению сторон, то можно начать ходить на работу в этих одеждах.

[СРО РОКОКО]

Если хочешь, чтобы московские акционеры назначили тебя начальником цеха, то

Сообщение от Кочетков Андрей можно начать ходить на работу в этих одеждах.

[ГИП б/у]

Если первые картинки от Варанчик #130 напоминают персонажи "Уральских пельменей", то следующие, #132, смахивают на конкурс "клоунов".
Но, лишний раз убеждаюсь, что на вкус и цвет... каждый по своему с ума сходит. Соглашусь с БСК.

[Варанчик]

Из коллекции осень-зима 2015...
Обратите на четвертую фотку... На одежде обязательно должны быть какашки от птичек.

[bernata]

Варанчик, эти костюмы специально изобрели, когда прорабатывали бюджет к фильму "Вычислитель".
Хотели обойтись без спецэфектов и вобще... без компьютерной графики..

[Bull]

Фобии (комментарии MustRead)

[ГИП б/у]

Признавайтесь, кто страдает метилофобией (Methyphoba) после 12-ти ночи?

[Огурец]

Веселья —херофобия (Cherophobia)

- особо понравилось.

[СРО РОКОКО]

Для тех, кто не страдает фобией длинных текстов.
ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!/MORE]

[BURAN988]

Похожая история (или байка).
Дело было в ГДР, намечались большие учения, смотреть которые должны были большие начальники из Ген.Штаба. В ходе этих учений должна быть организована водная переправа
через реку. Раскинули понтонный мост. (Это все в ходе
репетиции). Днем тяжелая техника прошла по мосту на отлично, все видно. А как показать Ген.Штабу ночную переправу? Решили осветить (не война же). Повесили гирлянду из 300 лапочек. Светло как днем. Ночью пошла техника. Водяные брызги попадают на лампочки. Те лопаются. Что делать? Одна умная голова придумала, оденем лампочки в презервативы. ИДЕЯ! Снарядили в город взводного, гренадерского вида лейтенанта. Лейтенант положил в карман галифе одну из лампочек (для наглядного образца). Далее диалог в аптеке: Лейтенант: мне бы 300 штук, битте.... Услышав требуемое кол-во, все немки вышли из подсобок посмотреть на русского секс-символа. Аптекарша: А какова размера? Лейтенант: айн момент, откидывает полу шинели ....Все немки: НАЙН!! НАЙН!!!

[CaMoCAD]

Как мне кажется, ноги всех подобных "историй" растут из рассказа Шукшина "Сильные идут дальше"(1970)

Летом Митька уходит с геологоразведочными партиями и ходит до холодов (почему-то он ужасно гордится и важничает: «Я – сезонник»). Однажды он пришел в поселок среди лета. И, не заходя домой, протопал в аптеку. В аптеке были люди. Девушка-аптекарь отпускала лекарство. Девушка та была очень и очень миленькая, беленькая, в белом халатике. В мечтах своих Митька то и дело лечил ее от рака. В аптеке – уютно, пахнет немощью. Митька бухнул в угол вещмешок, подошел к прилавку бородатый, пропахший дымом, смолой и болотами, и громко сказал:

– Мне триста штук презервативов, пожалуйста.

Ну, замешательство… Аптекарша покраснела. Одна старушка в очереди даже перекрестилась. Тишина. Этот «сундукявичус», как его прозвали в одной партии, опять:

– Триста презервативов. И счет.

Нет, чтобы отозвать аптекаршу в сторонку и тихонько объяснить ей: так и так, нужно это для того, чтобы делать взрывы в мокрых забоях. Нет, Митька непременно должен «отмочить хохму».

А может, и сам Василий Макарович где-то наслушался. Хотя вряд ли. В те годы, сколько я помню, такие шутки не были популярны.
Да, и про лампочку совсем ерунда, "...она ж горячая"

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от BURAN988 Решили осветить (не война же). Повесили гирлянду из 300 лапочек. Светло как днем. Ночью пошла техника. Водяные брызги попадают на лампочки. Те лопаются.

Сообщение от CaMoCAD Да, и про лампочку совсем ерунда, "...она ж горячая"

ну да. военные на столько дебилы, что подсветить ночную переправу осветительными ракетами - не сообразили. а презервативы + лампочки + генератора для этой хренотени - это пожалста...

[Pavel_V]

Сообщение от CaMoCAD Да, и про лампочку совсем ерунда, "...она ж горячая"

В детстве зимой раздолбайством занимались - кидали снежки в лампочки. Взрывалась далеко не каждая от снега, а на улице -20С. Так что брехня. У военных помимо ракет и прожектора были и фары-искатели, можно было шоу устроить без всяких лампочек.

Возьмите лист бумаги и перерисуйте на него колесо с картинки к этому посту. Оцените свои успехи за прошедший год в каждой сфере по шкале от 1 до 10. А потом соедините отметки ваших успехов линией по кругу. Получите свое персональное «колесо жизни», а вместе с ним и понимание, чему лично вам нужно уделить больше внимания, а чему — меньше. Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologi...j-test-856610/ © AdMe.ru

[Бахил]

Offtop: Чёй-то колесо больно кривое получается

[Cfytrr]

А если точка получается что делать ?

[PsixVK]

Сообщение от Cfytrr А если точка получается что делать?

точка это маленький круг - все впорядке - котится будет но медленно

[Pavel_V]

У меня вот колесо за пределы круга вышло, аж стол замарал.

[Бахил]

Сообщение от PsixVK все впорядке - котится будет

А может не надо, чтобы катилось? По мне, так пусть стоит устойчиво на месте.

[bernata]

Сообщение от PsixVK точка это маленький круг

точки бывают разные:

[ГИП б/у]

А у меня строго вертикально "8" получилось.
Паша, газетку надо подкладывать, что бы стол не пачкать.

[Shoorup]

[Сергей Юрьевич]

Спасибо, Shoorup, поржал

[Bull]

Shoorup, здесь показывается только после того, как сходишь по URL. В след. раз выкладывай прямо в сообщение

[Pavel_V]

Shoorup, у большинства одноклассники закрыты на работе.

[Shoorup]

ок! у нас тоже закрыты, но почему-то картинку открыло, я и не знал...

[СРО РОКОКО]

Немного грустного юмора.
КАК И ХОТЕЛ
Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...
Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе: Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет?
Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия этого проездного не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше.В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...
На самом деле произошло вот что: Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен,а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования.
Убыток государству 300 р. 00 к. Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий
язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и говорит:
- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело.
Денис:
- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей...
Следак:
- Ну, нет, конечно, просто формальность.

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо:
- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности... но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
- Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина»!!? Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл!!?
Следак шепотом:
- Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто...

Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов...
... А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного на все четыре стороны.

Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть утра длинный и противный звонок в дверь.
Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло пробормотал:
- Вот возьмите - это повестка о вызове к следователю - завтра к 9.00. До свидания.Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего посыльного.
Открыл... и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно... Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках,лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО.Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять...) А раз
подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде,можно пассажира «закрывать».Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина".
На адвокатов ушло и того больше. До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел на волю, щурясь на солнце.
К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не просто удары, а настоящий миксер судьбы...За время отсидки Дениса исключили из института, а на следующее утро загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился...) После учебки парня кинули в Дагестан и в первой же заварушке он получил в бедро осколок от мины.Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия рассосалась сама собой.Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае...
как и хотел...

[Бахил]

Что то весьма чёрным "юмор" получился.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Бахил Что то весьма чёрным "юмор" получился.

при том, что байка полностью выдумана - это просто неудачная попытка повеселить людей.
проезд по липовому проездному - даже за уши очень сложно притянуть под уголовное преступление. а административное - карается штрафом.
а если не уголовное преступление - никакой подписки о невыезде быть не могло. а если так - то и СИЗО тоже. ну и т.д.

знаю, т.к. в школьные годы сам обеспечивал самодельными проездными весь свой класс))

[Bull]

Сообщение от Бахил Что то весьма чёрным "юмор" получился.

Тем более что при такой сумме дело административное. Т.е. без задержаний.

PS Упс... Опередили.

PPS Но все-таки, хоть и не юмор, но мораль можно вывести. Когда в разговоре у кого вылетает "вот бы сидеть дома и чтобы деньги сами несли", я говорю "осторожнее с желаниями, а то инвалидом станешь и сбудется"

[СРО РОКОКО]

----- добавлено через ~19 мин. -----

Сообщение от Сергей Юрьевич байка полностью выдумана - это просто неудачная попытка повеселить людей.

Сообщение от Сергей Юрьевич - даже за уши очень сложно притянуть под уголовное преступление

Сообщение от Bull при такой сумме дело административное. Т.е. без задержаний.

Ну-ну: http://baikalpress.ru/friday/2004/46/009001.html

[Bull]

СРО РОКОКО, удостоверения другое дело, это не проездные... К тому же 2 недели это не полгода. На 15 суток считается административным арестом.

----- добавлено через ~2 мин. -----
---------------------------

Я тут прошел по предложению Яндекса сегодня (там ниже предлагается искать "например"). Чего только не узнаешь. Оказывается, "цвет бедра испуганной нимфы" - это почти официально применяемый оттенок (выделил произвольно, там что-то типа кремового)

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от СРО РОКОКО Ну-ну: http://baikalpress.ru/friday/2004/46/009001.html

фигня. проезд по ксерокопии проездного - это не изготовление подделки. следовательно - не является уголовным преступлением.
так же как если расплатился фальшивой купюрой и был на этом пойман - это не значит, что ты фальшивомонетчик, и пойдёшь по статье в тюрягу. ты мог и не знать о том, что деньга фальшивая (или включаешь дурака: "я не знал что оно фальшивое - мне в соседней палатке ею сдачу дали").

если попался с документом, куды ТЫ вклеил СВОЁ фото - тут уж извините, сам дурак))

[СРО РОКОКО]

Сообщение от Сергей Юрьевич фигня. - не является уголовным преступлением.

А прокуратура С-Петербурга считает, что не фигня:
http://www.vz.ru/news/2012/4/23/575726.html

[Admin]

Хватит оффтопить

[Pavel_V]

Такие классные бояны нашел. На пол часа залип.
http://nnm.me/blogs/thread1/kombinirovannye-gifki/
Особо эта порадовала:

[crosandr]

[СРО РОКОКО]

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

[СРО РОКОКО]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафик его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

[Солидворкер]

...

[CRISTOFF]

Солидворкер, что это было?

[Солидворкер]

Сообщение от CRISTOFF Солидворкер, что это было?

Мужик нашел в сене замшелый баян.
СРО РОКОКО тоже.

[*KSV*]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[ГИП б/у]

Я вот подумываю, собрать что-ли высказывания на форуме, в виде цитат. Иногда просто поражаюсь, как точно, метко ребята обличают словами вроде бы всем понятные истины.
Кстати, Паша (Pavel_V) уже разрешил цитировать его. Кто следующий?

[СРО РОКОКО]

Великий и могучий...

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву»

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

[Огурец]

Отрывок из моего любимого Шефнера:

- Пусть он напишет рассказ о солнце с лирико-меланхолическим уклоном, и пусть все слова в этом рассказе начинаются с "с", - сказал я. Тотчас же мой спутник дал АТИЛЛе творческую программу, и тот заурчал и замигал своими зенками. - Ну, друг АТИЛЛА, на этот раз не подведи, - ласково сказал Писатель-Ихтиолог в рупор. - Подушевнее, полиричнее сотвори. Вскоре АТИЛЛА выполнил задание. Листок этот, ровно как и два предыдущих, и поныне хранится в моем архиве. СОЛНЕЧНЫЙ САБАНТУЙ Светозарное солнышко справляло свой сабантуй, светило сказочно светло, сияло самозабвенно. Самоцветно синела садовая сирень, старались сладкогласные соловьи, стрекотали стрекозы, струилось ситро, сахарился сладкий сливовый сироп. Серебристым симпатичным смехом синхронно смеялись совершенно счастливые супруги. Седовласая стерлядь скандировала стройные строфы сонета. Солнце стало склоняться севернее, сгущались сизые сумерки. Смеркалось. - Сукин сын! Слюнтяй! Солдафон! Стервец! - сказала сому строгая соленая святейшая селедка, сиротливо скучавшая среди салаки, скумбрии, семги. - Сама скотина, склочница, симулянтка! Свинские слова слышу! - смачно сплюнув, свирепо сказала сумасбродной соседке седоусая сметливая свежепросоленная сардинка, спокойно спавшая среди сетей. - Собаки! Стрекулисты! Спекулянты! Сплетники! Сычи сонные! Сидни сидячие! Самодуры сиволапые! Скандалисты! Святотатцы! Скобари! Скопидомы! Скряги! Саботажники! Сутяги! - степенно сказала совершеннолетняя самостоятельная севрюга, слушавшая спор. Солнышко село, скапутилось, смылось, съежилось. Стало совсем сумрачно. Скоропостижно скончался сиг. Сотворил АТИЛЛА

[uraltay]

Почему-то вспомнился робинзон Крузо, которого убили за старые байки...

[*KSV*]

[IMG][img]http://i10.********/thumbs/7/7/2/dlyaforuma_7356098_16198772.jpg[/img][/IMG]
Искал жене телефон, на розетке в отзывах комменты понравились

[СРО РОКОКО]

Раз уж зашла речь о телефонах...

Прикольная математика

1. Берём калькулятор.
2. Вводим первые 3 цифры Вашего 7-ми значного номера телефона(без номеров оператора -903, -905, -926 и т. д.)
3. Умножается на 80, нажимаем =.
4. Прибавляем 1, нажимаем =.
5. Умножаем на 250, нажимаем =.
6. Прибавляем четыре оставшиеся цифры Вашего номера, нажимаем =.
7. Ещё раз прибавляем четыре оставшиеся цифры Вашего номера, нажимаем =.
8. Вычитаем 250, нажимаем =.
9. Делим на 2, нажимаем =.
10. ... ОФИГЕВАЕМ!!!

Как правильно записывать контакты в телефон?
Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

[Солидворкер]

Сообщение от СРО РОКОКО 10. ... ОФИГЕВАЕМ!!!

А чего офигевать-то первые три цифры умножаются на 10000, прибавляются последние четыре цифры, естественно, получается номер телефона.

[СРО РОКОКО]

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline "
Видели бы вы его лицо...

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"

[Bull]

Сообщение от СРО РОКОКО 10. ... ОФИГЕВАЕМ!!

(с) 11. Если у вас получился снова номер телефона, вы стали счастливчиком!!! Вы можете выиграть 100 миллионов!!!!!!! (для участия в акции достаточно заказать любой товар из нашего каталога. Чем больше закажете, тем больше шанс выиграть)

[hentan]

Был случай на ГОСах: один товарищ (скажем мягко, не самый лучший студент) пришел на экзамены, ну с горем пополам отвечает по листочку на заданную тему и тут ему задают вопрос, после ответа на который комиссия выпадает в осадок.
Вопрос: для чего нужен молоток Кашкарова?
Ответ: для того, чтобы забивать балки в землю.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от hentan Вопрос: для чего нужен молоток Кашкарова?

Хорошо еще его не спросили для чего нужен склерометр Шмидта ))
Он бы начал что-нибудь про проблемы с памятью у немцев рассказывать.

[Bull]

"Кто просматривал вашу страницу"

[uraltay]

Сообщение от СРО РОКОКО Прибавляем четыре оставшиеся цифры Вашего номера, нажимаем =. 7. Ещё раз прибавляем четыре оставшиеся цифры Вашего номера

Т.е., 8 цифр, а у меня 7. Как мне ОФИГЕТЬ?

[CRISTOFF]

Сообщение от uraltay Т.е., 8 цифр, а у меня 7. Как мне ОФИГЕТЬ?

почему 8? У нас номер мобильного выглядит так 8-920-000-00-00.

[uraltay]

Сообщение от СРО РОКОКО 2. Вводим первые 3 цифры Вашего 7-ми значного номера телефона(без номеров оператора -903, -905, -926 и т. д.)

Ввёл 3 первых цифры в соответствии с инструкцией, т.е. 903. Осталось 7.

Сообщение от СРО РОКОКО 6. Прибавляем четыре оставшиеся цифры Вашего номера, нажимаем =. 7. Ещё раз прибавляем четыре оставшиеся цифры Вашего номера

Вот тут я и ОФИГЕЛ!

[*KSV*]

Сообщение от uraltay Как мне ОФИГЕТЬ?

или никак, или по старинке))

[Pavel_V]

Посмотрите, лучше, как скрепки делаются.

[CRISTOFF]

Сообщение от uraltay Ввёл 3 первых цифры в соответствии с инструкцией, т.е. 903. Осталось 7.

так ведь сказано же

Сообщение от СРО РОКОКО Вводим первые 3 цифры Вашего 7-ми значного номера телефона (без номеров оператора -903, -905, -926 и т. д.)

[uraltay]

Сообщение от CRISTOFF так ведь сказано же

Да-а!.. Вспомнилось из 8-летнего детства: задумай число, умножь на 5(3, 4...), умножь на 2, раздели на задуманное, получилось 10(6,8...). Некоторые офигевали...

[*KSV*]

Сообщение от uraltay Некоторые офигевали...

видимо отпетые двоешники)) ...хотя, скорее всего это сущность человека - обманываться рад))

[СРО РОКОКО]

Удивительные медицинские факты

1). Ни один человек не сможет полностью открыть
свой рот и вытянуть язык дальше губ.
2). 90% из вас только что попытались это
сделать.
3). 100% поняли, что это было неправдой.
5). Небольшое количество (51+%)
посмеялось.
6). Большинство людей не заметили,
что мы пропустили номер 4.
6). Большинство только что посмотрели
и проверили.
7). Большинство не увидели, что мы также
пропустили номер 2.
8). Ты опять попался.
9). Ты словил нас на повторении 6?
10). Ты не хотел проверять, не так ли?
----------------
11). Ты всё равно лоханулся, не заметив ещё два прикола! ПОПАЛСЯ???

[Regby]

Что за пошляк- баянист свирепствует в ветке юмора? (СРО РОКОКО, это о тебе)

[RomaV]

Сообщение от Regby Что за пошляк- баянист свирепствует в ветке юмора? (СРО РОКОКО, это о тебе)

Он это... выпускник музыкальной академии.

[ГИП б/у]

Ну что вы, право, прицепились к человеку. Он пытается поделиться с вами юмором, а вы все "музыка, музыка". Пройдет с возрастом.

[Bull]

Offtop:

Сообщение от ГИП б/у Ну что вы, право, прицепились к человеку.

Лично не имею ничего против, но на инженерном форуме баяны с плоским (детским?) или пошлым юмором как-то не идут просто...

[ГИП б/у]

Сообщение от Bull на инженерном форуме баяны с плоским (детским?) или пошлым юмором как-то не идут просто...

И что теперь, в баню баянистов?

Сообщение от ГИП б/у Пройдет с возрастом.

[Bull]

Сообщение от ГИП б/у И что теперь, в баню баянистов?

Нет, это просто информация к сведению была. Для автора... (шобы быстрее вырос)

PS Я как-то после долгого отсутствия на форуме темы про юмор, автокад и машиностроение и что-то там ещё решил почитать полностью. И интересно, и баянить потом риска меньше )) Тем более что в наше время срок от свежей шутки до баяна тоже стремится к нулю...

[Regby]

Сообщение от ГИП б/у И что теперь, в баню баянистов?

Меня, например, не баяны смущают, а пошлость которой я раньше в этой ветке не помню.

[Laborant]

Не решился в "Новые технологии", пусть будет здесь

[СРО РОКОКО]

Сообщение от Bull на инженерном форуме баяны с плоским (детским?) или пошлым юмором

Информация к размышлению
СРО РОКОКО и Bull имеют в данной теме по 22 поста.
Предлагаю ввести "коэффициент эффективности" (k), т.. е. количество сказанных "спасибо" в постах двух этих участников разделить на количество постов. И ТАК:
У СРО РОКОКО k=25/22=1,136!
У Bullа. k= 2/22=0,0909

Теперь понятно, почему Bull брызжет чёрной афро желчью, объявляя посты СРО РОКОКО "детскими" и "пошлыми"?
Участники форума, сказав "спасибо" в постах СРО РОКОКО 25(!) раз, видимо, считают иначе.
"Баянами" и "пошлятиной" посты СРО РОКОКО объявляют те, кто имеет k<0,1!
А 25 раз сказали "спасибо" пошляки и младенцы?

Сообщение от Regby не баяны смущают, а пошлость

Offtop: А какой "k" у Regby? Он обратно пропорционален количеству желчи!.
Если люди говорят "СПАСИБО" 25 раз, значит им это нравится...

[Солидворкер]

Сообщение от СРО РОКОКО Участники форума, сказав "спасибо" в постах

А почему ты про CRISTOFF говоришь во множественном числе?

[Regby]

Сообщение от СРО РОКОКО СРО РОКОКО и Bull имеют в данной теме по 22 поста. Предлагаю ввести "коэффициент эффективности" (k),

молодое поколение пожаловало... дерзкое, грубое и пошлое

[Bull]

СРО РОКОКО, Про 207-й пост не скажешь "баян". Плюсану-ка. Как раз в тему "юмор" попал...

Ps СРО РОКОКО, не обижайся, местами есть и нормальные посты. Но в основном "баян" и "пошлость". Это факт.

[Сергей Юрьевич]

СРО РОКОКО, на форуме нету кнопки "КГ/АМ". Я уверен, многие бы её нажали на постах #121 #172 #173 #179 #183 #185
просто писать что РОКОКО петросянский баянист - большинству лениво. тебе уже солидворкер намекал, но что-то недоходит
Сам-то тоже считаешь, что постишь шедевры юмора?

Сообщение от СРО РОКОКО Сегодня букет выбирал на рынке. Хожу, прицениваюсь, нюхаю. Продавщица кричит: - У меня понюхай, неделю стоять будет !!

[Pavel_V]

Предлагаю в юморе добавить кнопку кг/ам и при достижении значения 5 удалять пост.

[Огурец]

Я профан, то есть непосвященный.Что такое

кг/ам

?

[Солидворкер]

Сообщение от Огурец Что такое

https://lurkmore.to/%CA%C3/%C0%CC

[Огурец]

То есть - не смешно.

[uraltay]

Сообщение от Pavel_V Предлагаю в юморе добавить кнопку кг/ам и при достижении значения 5 удалять пост.

А может, как с робинзоном Крузо?..

[*KSV*]

Я поддерживаю "кнопочку" "кг/ам", это и выражение мнения и при 5 таких "лайках" сообщение удалится)) И автор будет даже рад)) Вот только вопрос, охота ли этим срачом страдать админам?

[Pavel_V]

Срачем надо не страдать, а наслаждаться)))

[Admin]

Заканчивайте оффтопить.

PS
Есть кнопка "Обратить внимание модератора на это сообщение", если что

[Кочетков Андрей]

----- добавлено через ~17 ч. -----

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=0o8gEFHjEH4

[gofra]

Тяжело жить без мозга, наверное.
Это как умер. Окружающим тяжело, но самому человеку в общем-то все равно.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой Зинкой там в нашей постели сама понимаешь, чем занимается. Ну я на цыпочках пробралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, в 6 вечера буду ехать с работы и доскажу.
Шесть часов вечера. Та же женщина садиться в автобус, а в нем все те же пассажиры сидят. Тут вскакивает запыхавшийся мужчина, еле переводит дух и спрашивает:
– Я не опоздал?
Смотрит на ту женщину и говорит:
– Ну, давай, звони уже своей Софочке!

[СРО РОКОКО]

Сообщение от gofra я на корточках пробралась на кухню

А почему на корточках? И почему на кухню?

----- добавлено через ~3 мин. -----

Сообщение от gofra а он из соседкой Зинкой

Мой мозга не понимаешь в так юморить твоя.

[gofra]

Сро рококо окружающим тяжко.

[yrubinshtejn]

Сообщение от СРО РОКОКО Цитата: Сообщение от gofra а он из соседкой Зинкой Мой мозга не понимаешь так юморить.

Тоже часто не могу понять смысла при допущении толи случайно-толи специально подобных ошибок.
Сам стараюсь исправлять по мере возможности.

Сообщение от gofra Сро рококо окружающим тяжко.

А что случилось? Или Вы к большинству примазываетесь?
Противно.

Кстати Ваш анекдот пахабщиной отдаёт.

[gofra]

Ну поболтать есть чат. Лично мне не нравится когда флудят.

[Cfytrr]

Хватит флудить,
Даешь только производственный, искрометный юмор!!!

[Pavel_V]

Жесть, как она есть...

[Bull]

К перевозке готов!!!

[Бахил]

Сообщение от Bull К перевозке готов!!!

[Pavel_V]

Калининградский губернатор спустя три месяца заметил зацикленное видео вместо трансляции со стройки

КАЛИНИНГРАД, 18 февраля. Веб-камера, установленная на Театре эстрады в Светлогорске, показывает один и тот же сюжет с интервалом в три минуты, признал во вторник глава Калининградской области Николай Цуканов.



О зацикленном видеоролике вместо трансляции 15 февраля сообщил портал "Новый Калининград.Ru". После этого губернатор поручил организовать реальную трансляцию.


Губернатор отметил, что хотел бы видеть работающие веб-камеры на всех стройках, которые ведутся в регионе в рамках Федеральной целевой программы. "И не такая, как стоит на Театре эстрады, — заметил Цуканов. — Это вы ее для меня, по всей видимости, повесили? Но если зайти туда и посмотреть, то она прокручивает один и тот же сюжет с интервалом три минуты. Вы думаете, что я не буду смотреть на это? Нет, я включил и смотрю. Там один и тот же мужик уже 3 месяца съезжает с крыши. Коллеги, это не смешно совершенно".


Губернатор дал поручение исправить ситуацию с этой веб-камерой в течение дня. Камеры, по его мнению, должны быть установлены также в аэропорту "Храброво". "На взлетно-посадочной полосе, в самом аэропорту. Чтобы все видели — работы не ведутся, тогда красная лампочка горит", — добавил Николай Цуканов.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/kaliningrad/20...8/1369358.html

[Alkor527]

Эргофобия - боязнь работы.
Ты не ленивый засранец, ты просто болен.

[nlo740]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на фиг диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого фига, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы гады войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпинали в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отпинали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ахтунг, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт говорильник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского
народа!

[ГИП б/у]

nlo740 Хоть и не так свежо, но всё равно, порадовало (патриотично).

[nlo740]

Сообщение от ГИП б/у nlo740 Хоть и не так свежо, но всё равно, порадовало (патриотично).

Пришлось отойти от оригинала, а тоб за лексику не пропустили

[ФАХВЕРК]

В седьмой раз....: При заходе на посадку во Франкфурт на Майне пилот британский Бритиш айэрвэйз промахивается мимо взлетной полосы, уходит , просит повторный заход.... Немецкий диспетчер : Вы, что, чёрт возьми никогда не были во Франкфурте на Майне?!?!?!? - Был.... в 43-ем, но я не садился....

[ФАХВЕРК]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=addw9LDfCwA Мужика обломали с поздравлением.... начал от души, но был прерван.....

[nlo740]

Котам тоже свойственно ошибаться

Источник: http://vmirechudes.com/kotam-tozhe-s...no-oshibatsya/ © В мире чудес

[Gast]

И ещё она коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=ey0p3N18rt8

[PsixVK]

ой кажись она слона на скаку остановит и хобот ему оторвет.
бедный крокодильчик, жалко его

[RomaV]

А кто в Корее бывал? Там кофе пьют вообще...

[Солидворкер]

Сообщение от RomaV А кто в Корее бывал? Там кофе пьют вообще...

Картинки не видно

[RomaV]

Сообщение от Солидворкер Картинки не видно

Поправил! Видно?

[T-Yoke]

Женский праздник, это повод заняться спортом!

[wvovanw]

думаю каждый инженер бывал на подобных совещаниях с участием менеджеров)))

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

[ГИП б/у]

wvovanw
Прежде чем выкладывать что-либо, полистай Тему. А то присвоят тебе звание "Музыкального работника по классу баяна"

[Nike]

ГИП б/у, и сколько долго листать, "прежде чем выкладывать что-либо"?

[Огурец]

Сообщение от wvovanw думаю каждый инженер бывал на подобных совещаниях с участием менеджеров)))

А где же концовка? Где манагер докладывает Собянину, что нашла специалистов, готовых решить транспортную проблему Новой Москвы? А так - я видео с озвучкой не видел. Так что не баян, а очень (для меня) своевременное напоминание о завтрашнем совещании.

[Pavel_V]

Сообщение от wvovanw думаю каждый инженер бывал на подобных совещаниях с участием менеджеров))) Нажмите для просмотра http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

Вот такой:

[CRISTOFF]

Думаю многие видели, например, в тамбурах электричек надпись на шкафах "не открывать при поднятом токоприёмнике". Так вот, некоторые пассажиры-шутники соскребали часть букв и получалось "не орать при пятом пинке".

[Bull]

CRISTOFF, "лопата" где?

[unikum85]

Сообщение от Bull "лопата" где

написал же

Сообщение от CRISTOFF в тамбурах электричек

[ФАХВЕРК]

Сообщение от CRISTOFF Думаю многие видели, например, в тамбурах электричек надпись на шкафах "не открывать при поднятом токоприёмнике". Так вот, некоторые пассажиры-шутники соскребали часть букв и получалось "не орать при пятом пинке".

там же НЕ П_ИС_О__ТСЯ на стекле двери.......

[ФАХВЕРК]

это энергичный танец..... интересно... настоящие?

[T-Yoke]

из жизни крановщика...


тренер

[Serge Krasnikov]

Скорее всего баян, но я не видел

[ГИП б/у]

Сообщение от Nike ГИП б/у, и сколько долго листать, "прежде чем выкладывать что-либо"?

Я пролистал 2014г за 7 минут. Кстати, и меня назвали "юбилярным баянистом", но я не в обиде. Иногда полезно освежиться, даже в юморе.
Старый 29.06.2014, 15:05
#698
Саразан

инженер-конструктор

Регистрация: 24.02.2011
Сообщений: 630

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcAпро красные перпендикулярные линии даже сняли видео)
Хотя неизвестно, что первоисточник

Offtop: если нельзя постить на ютуб прошу простить и удалить
__________________
- У меня нет сейчас времени!
- Сейчас - это единственное, что у тебя есть.
Саразан вне форума вставить имя Обратить внимание модератора на это сообщение Вы сказали Спасибо

Старый 29.06.2014, 17:41
#699
Сергей Юрьевич

Проектирование гидротехнических сооружений

Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 2,903

Цитата:
Сообщение от Саразан Посмотреть сообщение
Increase Size Decrease Size Нажмите для просмотра про красные перпендикулярные линии даже сняли видео)
Хотя неизвестно, что первоисточник

Offtop: если нельзя постить на ютуб прошу простить и удалить
вроде как русский вариант был "немного" раньше?
Increase Size Decrease Size Нажмите для просмотра

----- добавлено через ~8 мин. -----

Сообщение от Serge Krasnikov Скорее всего баян

Точно!
Старый 28.04.2014, 12:51
за это сообщение сказали спасибо 3 раза #563
casemsot
Архитектор
Регистрация: 12.10.2004
Новосибирск
Сообщений: 1,023
Астральный бинокль для третьего глаза, на трансцендентальном моноштативе, с тремя надпространственными верньерами высокой чёткости
Изображения
Тип файла: jpg 1398523199_1.jpg (82.7 Кб, 944 просмотров)
Highslide JS

[Bull]

Сообщение от Serge Krasnikov Скорее всего баян, но я не видел

Баян, да, но новинка есть. Или я просто тогда не обратил внимания. Там гайки вроде не было. Или вообще сама скоба только была. Плюсанул

[Ljo]

Гайка Мёбиуса? Тоже не видел этот баян с гайкой. С совещанием мне нравился более ранний вариант, где показаны мечты задушить... гуманитариев.

[Gast]

Красную или синюю?

[Cfytrr]

Не смог удержаться спер с фишек

[Pavel_V]

Сообщение от Gast Красную или синюю?

Я бы съел обе сразу...


И еще одна дверь:

[zenon]

Классная гильотина получится, пальчики на раз отстрижет.

[Хмурый]

где-то такие двери были. то-ли в Красоте, то-ли в БСК

Он будет инженером.

???? ?±?????µ?‚ ?????¶?µ???µ??????

http://www.youtube.com/watch?v=Lb2DXL-GCU0

[Fogel]

У этого же мужика была дверь из четырех треугольников - конструктив почти тот же что и с квадратами. Подумывал было сделать, но не придумал как сделать шарнир в углу.

[T-Yoke]

Страницы австралийского паспорта, прямо как путеводитель по стране

наверное наши заседанцы позавидовали

член Общественной палаты РФ Султан Хамзаев предлагает радикально изменить дизайн паспорта

[*KSV*]

на 13 странице Хамзаев?

[baksconstructor]

А почему на 25 стр. одна мадам не афроамериканка афроавстралийка ? Про толерантность забыли....

[Bull]

Сообщение от baksconstructor А почему на 25 стр. одна мадам не афроамериканка афроавстралийка ? Про толерантность забыли....

Это что... Я удивляюсь, что про Псаки не начали шутить по ее беременности Хотя даже в КВН уже вовсю...

Джейн Псаки беременна. Пока ни одна террористическая организация не взяла на себя ответственность.

[Огурец]

Мне понравилось. Если боян, извините. http://cgtr.livejournal.com/2306739.html

[Bull]

Сообщение от Огурец Мне понравилось.

Я замужем. Давно и безответно.

Вспомнились анализы результатов переписи в каком-то там году... Замужних женщин {цифры от балды, главное принцип} 29 764 325шт., женатых мужчин 25 672 345шт.

[CTPAHHNK]

Сообщение от RomaV А кто в Корее бывал? Там кофе пьют вообще...

"Я не советую заказывать кофе, тебе не понравится обслуживание" (с) Данди

[gofra]

пародия на фильм фокус

[uraltay]

Сообщение от Bull Я удивляюсь, что про Псаки не начали шутить по ее беременности

В. Соловьёв на это сказал, что российский юмор понёс тяжёлую утрату...

[Бахил]

Если в глазах огонь - значит в голове опилки. Тлеют потихоньку.

[ФАХВЕРК]

Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!! ? Всем встать, выходи строиться! сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

----- добавлено через ~7 ч. -----
http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=1...&postcount=405

[Fogel]

А на смом деле что думал майор: "Ага, соображает. Ну, не первый и не последний сообразительный. Ща контору запрошу иколи какой дедушка у него из бело-финов не был, да еще пару рзговоров "по-душам" пройдет, то через месяцишко потеряет он свой табельный автомат на стрельбище, а там прямая дорога или на нары или принять руку помощи от будущих работодателей. Вот там и увидим какой он сообразительный"

[Axe-d]

Житель Приамурья нашел в кустах 18 слитков золота в черных носках
Осталось понять, что заставило его пойти в кусты и заглянуть в черные носки

[Лентяй]

Отрадно отметить, что вопрос, как ФСБ узнало о находке этого жителя для тебя проблемы не представляет.

[Bull]

Тут вчера в местной газете прочел про "платье, которое взорвало интернет". (Ещё посомневался долго, стоит ли вообще лезть мужику про платье смотреть, но любопытство победило) Действительно по-разному видят или это вброс такой? Сколько ссылок не смотрю, везде черно-синее... (затемнение/засветление для "анализа" не в счет)

[PsixVK]

что то долго в газеты попадает... платью уже две или больше недели
сейчас уже говорят о цвете губ и ногтей, тоже толи розовые толи вишневые ...

[KronSerg]

Сообщение от Bull Действительно по-разному видят или это вброс такой?

Мы на работе смотрели на него, чуть до драки не дошло, но так и не договорились, какого-же оно цвета, дома решил не показывать.

[Огурец]

Сообщение от KronSerg Мы на работе смотрели на него, чуть до драки не дошло, но так и не договорились, какого-же оно цвета, дома решил не показывать.

У меня зависит от угла зрения на экран. Пробовал наклонять - цвет меняется. Прямо - темное, выше-ниже - светлое.

[RomaV]

Сообщение от KronSerg Мы на работе смотрели на него, чуть до драки не дошло, но так и не договорились, какого-же оно цвета, дома решил не показывать.

У нас тоже пол отдела видит правую половину, а пол - левую. Но до драки не доходило

P/S/ Я его белым кстати вижу.

[Bull]

Сообщение от KronSerg Мы на работе смотрели на него, чуть до драки не дошло, но так и не договорились, какого-же оно цвета, дома решил не показывать.

Понятно. На работе только если начальству показывать. Один я...

[Pavel_V]

Там два платья разного цвета. И во избежание нужно запретить тут обсуждение этой фигни.

[ГИП б/у]

Сообщение от Pavel_V нужно запретить тут обсуждение этой фигни.

Банщики спят?

[Laborant]

Возрождение
Школота не оценит.

[Pavel_V]

Как нужно печь блины инженерам:

[Лоскутов Илья]

Offtop:

Сообщение от Laborant Возрождение Школота не оценит.

А раньше это авоськой называлось...

[uraltay]

Сообщение от Лоскутов Илья А раньше это авоськой называлось...

А потом ещё и нихераськой...

[Laborant]

Ну вот, а скоро это будет модный аксессуар.

[Axe-d]

Сообщение от Лентяй Отрадно отметить, что вопрос, как ФСБ узнало о находке этого жителя для тебя проблемы не представляет.

этот вопрос в "Юмор" бы не пошел.

[Bull]

Offtop:

Сообщение от Pavel_V Там два платья разного цвета. И во избежание нужно запретить тут обсуждение этой фигни.

Не против запрета. Я сам удивился, что такое может быть. А насчет двух... Если только совместили в редакторе. Но даже если так, то спор-то по одной и той же фотографии, а не двух из разных источников происходит "на местах". В общем, ясно: тема - спам. И не стоит продолжать.

[nlo740]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чё?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

----- добавлено через ~2 ч. -----
Эвакуировал эвакуировал да невыэкуваировал...
В ночь на 20 марта в Петербурге эвакуатор эвакуировал другой эвакуатор, который стоял рядом с пешеходным переходом.
http://sobesednik.ru/avto/20150320-p...brata-narushit

[RomaV]

Я сейчас, самый разгар солнечного затмения, зашёл на Яндекс, и аж подпрыгнул от неожиданности:

[Bull]

Хм... У меня и на улице светло, и яндекс белый...

[Зяблик]

Сообщение от Pavel_V Как нужно печь блины инженерам:

...................

[and.rey]

Ребенок сегодня выдал:
Мама, как там в поговорке было,
била баба кого?
-???
Ну, там...
Не было печали - лупила баба кого? Порося?..

[*KSV*]

была бабка в печали - лупила порося...

[Bull]

*KSV*, если уж правишь, правь нормально. Или это просто в продолжение вариантов перефразировки поговорки?

[*KSV*]

Сообщение от Bull Или это просто в продолжение

слабая попытка юмора

[Bull]

Сообщение от *KSV* слабая попытка юмора

надо было тогда для таких непонятливых, как я, акцентировать...

[*KSV*]

акцентирую! правда больше вставит архам, хотя и не факт))
ШюТКА-АНЕКДОТ:
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

[nlo740]

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом...

Тут больше:

http://www.libo.ru/libo9952.html

[Pavel_V]

http://www.maxsteinerdesign.com/new-...block-necklace
Каждый тру ПГСник должен иметь такое!

[Cfytrr]

Pavel_V,
А к кофе иметь это:

[ГИП б/у]

Сообщение от Laborant Школота не оценит.

Все новое - это хорошо забытое старое.

[viqa]

Сообщение от Pavel_V Каждый тру ПГСник должен иметь такое!

а почему золотого нет?

[*KSV*]

видимо золотые только у архов...

[asys]

Сообщение от *KSV* видимо золотые только у архов...

[*KSV*]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

[Pavel_V]

Сообщение от viqa а почему золотого нет?

У золота теплопроводность слишком большая - не подходит для ограждающих конструкций.

А пока покажу, как надо ходить на собеседования и заполнять анкеты:

[*KSV*]

50% собеседования пройдено, теперь станьте на четвереньки и покажите как вы умеете кричать ослом в день з/п.

[Сергей Юрьевич]

Россиянин сшил из украденной шубы чехлы для сидений ВАЗ-2114

Полицейским города Кемерово удалось задержать 49-летнего мужчину, который похитил норковую шубу, а не найдя покупателя, сделал из неё… чехлы для сидений своего ВАЗ-2114!

Нормально... ну не выбрасывать же!

[nlo740]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Солидворкер]

Сообщение от nlo740 В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Regby]

Солидворкер, а когда было последний раз?

[BURAN988]

Про дуэль на полигоне, где проводили испытания разной воентехники.

9.23. ДУЭЛЬ

Зимой 1963 года произошел идиотский случай. В то время все участники испытаний об.287 жили в лесу на «18 км».
В бараке располагались ленинградцы и туляки, а в расположенном напротив домике – москвичи из КБточмаш или как их называли – нудельмановцы. В отличие от барака домик нудельмановцев был оборудован достаточно уютно, в т.ч. холодильником, радиоприёмником и телевизором. Вообще это была дружная дисциплинированная команда, как говориться – один за всех, и все за одного, чего нельзя было сказать о «кировцах» и «туляках». В один распрекрасный день наш барак пополнился старыми знакомыми – тульскими снайперами. Обоим было лет за 35 - серьёзные, собранные, неразговорчивые. Даже между собой практически не общались. Кто их вызвал и зачем - мы не знали. После завтрака один из них выходил с винтовкой из барака, сбивал 20-ю пулями, как минимум 19 летающих воробьёв, и уходил в лес. Второй воробьёв не бил, но тоже выходил с винтовкой и шел в противоположную сторону от первого. Такая размеренная жизнь у снайперов продолжалась бы и дальше, если бы один из нудельмановцев по имени Вова не купил охотничье ружьё. После «обмытия» ружья Вова явился в наш барак и встретился со снайпером, который тоже по какому-то поводу «принял на грудь» и, будучи в мрачном настроении, чистил свою винтовку.
Вова бесцеремонно всучил ему своё ружьё, и у них состоялся следующий разговор:
- Классное ружьё я купил сегодня в Дзержинске? Теперь с вами на охоту буду ходить!
Снайпер посмотрел в стволы и мрачно выдал:
- Во-первых, нафиг ты нам сдался, а во-вторых из этого барахла ты мне с 30 метров в голую ж.. пу не попадёшь. Бери его и не мешай работать.
Вова даже закашлялся от возмущения. Хорошее настроение мгновенно испарилось. Заикаясь он начал что-то доказывать снайперу, но тот стоял на своём и повторил фразу про голую ж ..пу.
Любой из вас не выдержал бы такого издевательства?
И Вова не выдержал:
- А ну, выходи на улицу. Я счас тебе с 40 метров всю задницу одним выстрелом в дуршлаг превращу. Бывает же так, испортив настроение друг другу, эти вояки подняли настроение всему бараку. Безоружная братва хохотала до упада. А некоторые даже стали «подначивать». Мол, спор можно разрешить только реальной стрельбой по реальной цели.
Туляк не выдержал и сказал: « Пошли!».
Вова побежал в свой домик за патроном. Вот тут-то до меня наконец дошло, что дело то серьёзное, и я побежал за ним в домик, чтобы сказать его начальнику Игорю Уловкову о намечающемся смертоубийстве. Игоря дома не оказалось.
Выскакиваю на улицу. Между бараком и домиком площадка, метров 30 на 60, засыпанная снегом. Снег выше колена. Рядом с домиком собирается народ в ожидании зрелища. Среди собравшихся стоит и снайпер. Недалеко от него второй снайпер. Кричу ему, чтобы уволок товарища в барак.
Он только улыбается. Два варианта: или на 100% уверен в правоте товарища, или хочет избавиться от конкурента. Выходит со зловещим выражением лица и с заряженным ружьём Володька. Снайпер без колебаний протаптывает перед собою что-то, наподобие черты, и от неё шагает вперёд, отмеряя 30 шагов. Кричу своим, чтобы они растащили дуэлянтов.
Те смеются: « Рабочий день кончился, Михалыч, ты начальником будешь завтра». Явилась мысль. Заскакиваю в дом, хватаю с кровати подушку и вылетаю на улицу. Туляк, отмерив дистанцию, расстёгивает штаны. Чтобы втереться в доверие, спокойно обращаюсь к Вовке:
- Володя, послушай, если ты влепишь дробью по его заднице, то кучность боя определить будет некогда, придётся его волочь в больницу, а тебя в тюрягу. У меня есть предложение – пускай этот чудик двумя руками прижмёт к заднице подушку, а ты выстрелишь. На подушке пробоины от дроби обведём краской и убъём двух зайцев – определим кучность боя и вывесим подушку на всеобщее обозрение, как доказательство твоей правоты.
Вовка хоть и пьяный, но человек технически грамотный, согласился с моим предложением. Предстояло уговорить снайпера. Я двинулся к нему и тут почувствовал, что ногам чего-то стало мокро и холодно.

Сгоряча я не ощутил, что выскочил на улицу в одних тапочках.
Делать нечего иду, стараясь попадать в углубления следов туляка. Кое-как уговорил, стоящего со спущенными штанами снайпера, приложить к «мишени» подушку. Возвращаюсь на исходную позицию. Почему-то вспомнился убитый неделю тому назад президент США Джон Кеннеди. Обернулся.
Снайпер занял позицию мишени, наклонившись вперёд под прямым углом так, что над снегом виднелась одна подушка.
Наступил момент истины – раздался выстрел. Все взоры обращены в сторону туляка. Он разгибается, и не придавая значения спущенным штанам внимательно рассматривает подушку. Затем со словами смотри «стреляло хреново» швыряет подушку в нашу сторону.
Народ внимательно рассматривает подушку со всех сторон – ни одной дырочки!
Толи это был промах, толи ствол кривой – это уже никого не интересовало. Зрелище состоялось, и народ в хорошем настроении стал расходиться.

[Солидворкер]

Сообщение от Regby Солидворкер, а когда было последний раз?

Когда было последний раз не помню, а первый раз Каин Авеля убил за то, что тот этот бородатый анекдот рассказывал

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Солидворкер первый раз Каин Авеля убил

тоже боянистый анкедот

[Bull]

Сообщение от Сергей Юрьевич тоже боянистый анкедот

Если отдельно рассказывать, то да. Но в таком контексте это просто шаблон.

[Regby]

Сообщение от Солидворкер Когда было последний раз не помню

Ну я с 2007 года зарегистрирован, более-менее регулярно просматриваю тему "Юмор". Подобную историю слышу впервые.

[Огурец]

Давайте таки наконец определимся с "боянами" (или баянами???).
1. Предположим, что этого анекдота на DWG не было. Но я его услышал впервые по покойного папы в 1967 году, а он от деда в 1930 году. Это баян или нет?
2. А мужики-то не знают! Особенно молодежь!
3. Всякое новое есть хорошо забытое старое. И записная книжечка, в которую гусар в 1815 году записывал в Париже боянистые на тот момент для французов анекдоты (Вам кофе в постель, или а ну его на ...?), сейчас представляет историческую ценность.

Предлагаю по истечении двух лет юмор бояном не считать.

[RomaV]

Сообщение от BURAN988 ... Наступил момент истины – раздался выстрел. Все взоры обращены в сторону туляка. Он разгибается, и не придавая значения спущенным штанам внимательно рассматривает подушку. Затем со словами смотри «стреляло хреново» швыряет подушку в нашу сторону. Народ внимательно рассматривает подушку со всех сторон – ни одной дырочки! Толи это был промах, толи ствол кривой – это уже никого не интересовало. Зрелище состоялось, и народ в хорошем настроении стал расходиться.

BURAN988, охренеть!!! Я 10 минут потратил что бы узнать причину непопадания в задницу с 30 метров, и что я вижу:

Сообщение от BURAN988 ...Толи это был промах, толи ствол кривой – это уже никого не интересовало...

Как не интересовало??? Почему??? Где отгадка???
Требую справедливости.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от RomaV Как не интересовало??? Почему??? Где отгадка??? Требую справедливости.

наверное отгадка: просто это байка
нормальная кучность с расстояния 35м
- как может получиться, что с такого расстояния в центральную часть мишени ни попало ни одной дробины? (37.5см - размер сильно меньше подушки, да?)

[Pavel_V]

У бухих руки расслаблены, вот и попасть не могут.

[PsixVK]

Сообщение от Огурец Давайте таки наконец определимся с "боянами" (или баянами???). 1. Предположим, что этого анекдота на DWG не было. Но я его услышал впервые по покойного папы в 1967 году, а он от деда в 1930 году. Это баян или нет? 2. А мужики-то не знают! Особенно молодежь! 3. Всякое новое есть хорошо забытое старое. И записная книжечка, в которую гусар в 1815 году записывал в Париже боянистые на тот момент для французов анекдоты (Вам кофе в постель, или а ну его на ...?), сейчас представляет историческую ценность. Предлагаю по истечении двух лет юмор бояном не считать.

поддерживаю
иногда даже баянчик настроение поднимет, не смотря на то что кому то он баянчик...

[nlo740]

Баянище 10-го года...

[Bull]

Предлагаю в теме юмора специально ввести кнопку "баян". И обсуждать нечего (оффтопа нет), и автору познавательно.

Сообщение от Regby Ну я с 2007 года зарегистрирован, более-менее регулярно просматриваю тему "Юмор". Подобную историю слышу впервые.

Баянистость определяется не тем, что это "местная премьера". Шутка, которая полгода назад, например, везде в сети и в жизни пробежала, становится баяном. Независимо оттого, была она озвучена тут или нет. Другое дело, непопулярные шуточки. Кто-то знает, кто-то нет... Такие "баяны" почему бы и не копипастить?

PS Предлагаю идею филологам - написать кандидатскую по теме "что такое "баян""

PPS Шутку про еврея-продавца я сам не так давно (пару месяцев назад) на другом форуме выкладывал. Тоже "баяном" обозвали. )))

[Regby]

Сообщение от Bull Баянистость определяется не тем, что это "местная премьера"

Люди разные бывают, кто то просиживает сутками в интернете на различных сайтах и для него баяном является практически все что ему может "предложить" его знакомый, который посещает только новостные сайты и DWG.ru. Так что баяном должно быть только то, что уже появлялось на данном конкретном сайте, все остальное нормальный контент. ИМХО

[PsixVK]

Сообщение от Bull Предлагая в теме юмора специально ввести кнопку "баян"

и что б сразу выдавало где, кем и когда было опубликовано и рассказано ... )))

[Bull]

PsixVK, наоборот. Суть как раз в том, что разный люд разные источники читает. Чем больше источников уже раньше выложили, тем больше "баян". А искать источник того, что когда-то дед услышал от немца...

Сообщение от Regby и для него баяном является практически все

Да пусть. Но тогда за баян будет один голос, скажем, а не десяток.

PS Пошел 6-й час оффтопа. Хороший бОян

[Pavel_V]

Хватит уже флудить. Не понятно, что хуже флудливых десяток сообщений или один баян.

[Лентяй]

Сообщение от *KSV* - А Роза Ветров это мужчина или женщина?

Транссексуал, блин! Или, на худой конец, Робин Вильямс, котороый никак не мог определиться, кто же он. Так и помер от расстройства...

[CRISTOFF]

Сегодняшнюю ночь житель Центрального района Воронежа запомнит надолго. У мужчины из-под носа угнали кроссовер «Ауди». Всё произошло из-за беспечности автовладельца.

Напомним, инцидент произошёл около полуночи у остановки «Ул. Хользунова», где решил перекусить пострадавший автомобилист. Мужчина, выйдя из иномарки, не заглушил машину и отправился к киоску. В этот момент в салон кроссовера сел злоумышленник и спокойно уехал оттуда. Владелец «Ауди» заметил это и бросился к машине, но было уже поздно. Тогда автовладелец перебежал дорогу и, сев в машину такси, отправился в погоню. Всё происходящее зафиксировал видеорегистратор, установленный в такси.

Корреспонденты «Ё!» обратились в пресс-службу ГУ МВД России по Воронежской области, где нам рассказали, что догнать злоумышленника потерпевшему не удалось. В 0.35 он с заявлением обратился в полицию. Был объявлен план «Перехват». В итоге угнанную иномарку нашли брошенной на улице Варейкиса. К счастью для владельца, машина не была повреждена. Правда, угонщик, решив скрыться, прихватил с собой мобильный телефон и паспорт потерпевшего.

Сейчас злоумышленника разыскивает полиция. В настоящее время возбуждено уголовное дело по статье «Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения, совершенное организованной группой либо причинившее особо крупный ущерб».

До сих пор остаётся загадкой, угон был спланирован или это просто злое стечение обстоятельств.
https://www.youtube.com/watch?v=Fo7I8od_AYA

[gofra]

На радио услышал, понравилось.
Играя в компьютерные игры вы заработаете себе геморрой.
Задумайтесь.
Стоит ли игра свечь?

[Зяблик]

Яндекс переводит ....

[baksconstructor]

Сообщение от Зяблик Яндекс переводит ....

Скуп и немощен английский язык

[Зяблик]

Русский язык конечно СИЛЁН!!!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Зяблик Русский язык конечно СИЛЁН!!!

Недорога ))

[Лентяй]

Сообщение от baksconstructor Скуп и немощен английский язык

Сообщение от Зяблик Русский язык конечно СИЛЁН!!!

А ну, переведи на Великий и Могучий Butt-welded Female Elbow, хучь Яндексом, хучь как? И не сметь говорить, что это - боян!!!

[Бахил]

Да запросто: угловой шов.

[Pavel_V]

Я бы даже сказал, что изогнутый внутренний стыковой сварной шов.
И да, на западе баянов нет, только аккордеоны.

[boris_r]

Сообщение от Лентяй Butt-welded Female Elbow

Соединения Male-Female это мама-папа по русски.
Речь идет о термине трубников.
Я не силен в фитингах, но перевод звучит как-то так:
"Привариваемое встык колено (мама)"
Странно только почему стыковым швом? Это шутка?

[baksconstructor]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

[ФАХВЕРК]

Ты водку будешь? - Да нет не знаю.... ( что значит буду).

[Bull]

И то, и то, баян, конечно, ну да ладно.

Сообщение от ФАХВЕРК Ты водку будешь? - Да нет не знаю.... ( что значит буду).

Немножко не так (тут смысл чуть теряется). Надо:

-Не откажешься от водки? -Да, нет, наверное...

[ФАХВЕРК]

14 секундный боевик , который держит зрителя в напряжении до самого конца....

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=NKhkqXmdfPo

[Солидворкер]

Оригинальный анекдот
Профессор на экзамене по лингвистике дает задание:
-Придумайте фразу, которая звучала бы как согласие и как отказ одновременно.
Студент:
- Водку будешь?
-Ах, оставьте!

[Bull]

Сообщение от Солидворкер Оригинальный анекдот

Не... Просто "параллельный"...

[CTPAHHNK]

18+

[Сергей Юрьевич]

может тему переименовать в БОЯНЫ 2015 и постить сюда только боянистые шутки и картинки с боянами?

[Свиридов]

Свершилось! На рынок выпущен новый российский киллер АйФона!!! http://4pda.ru/2015/04/01/211645/

[Солидворкер]

Сообщение от boris_r Странно только почему стыковым швом? Это шутка?

Игра слов - butt - в том числе, и задница

[Bull]

Свиридов,

[ФАХВЕРК]

9-и секундный гоночный боевик Сельский Форсаж... весь фильм невозможно предугадать развитие сюжета.... с первых кадров фильм окунает зрителя в драйв и экшен. Смотрите сможет ли противостоять лучший дрифтер села бандиту в ошейнике.... кто же был третьим героем этой остросюжетной киноленты.....

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=p0EhyH4S9eo

[Pavel_V]

Сообщение от CTPAHHNK 18+

Теперь будет чем кидаться в баянистов)))

[bernata]

Девушка позирует возле постеров во время проведения в Минске чемпионата мира по хоккею, 24 мая 2014 года

[ГИП б/у]

Для продвинутых пользователей инета.
Гостевая книга на сайте Земли Русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан – те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин – Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал "Европу плюс".

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле "Зимнего" кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?

[Лентяй]

Сообщение от Бахил Да запросто: угловой шов

Садись, два!

Сообщение от Pavel_V Я бы даже сказал, что изогнутый внутренний стыковой сварной шов.

А тебе - два с минусом. Чтобы не выеживался.

Сообщение от boris_r "Привариваемое встык колено (мама)" Странно только почему стыковым швом? Это шутка?

Хиленькая троечка.

А теперь - внимание, правильный перевод: "Прямошовное колено с резьбой под ниппель". Смешной перевод - см. здесь

[Pavel_V]

Сообщение от Лентяй А тебе - два с минусом. Чтобы не выеживался.

Ага, щаз все брошу и перестану выеживаться.
Английский язык убог и беден и менее всех приспособлен для использования в технической сфере. Резьба под ниппель... громотей. Минус кол тебе с минусом, за техническую часть. Написали же, что типа мама, т.е. под вставку внутрь трубы. И не колено, а отвод.
Одно слово butt имеет кучу значений (см. вложение). Фантазии мало разных слов под разные значения придумать?
Юмор американский сразу видно. Интеллектуальный

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V громотей

[boris_r]

Сообщение от Лентяй Прямошовное колено с резьбой под ниппель".

У тебя ошибка принципиальная. Female не может быть ниппель. Ниппель это Male-папа. Female это мама- муфта.

[Pavel_V]

Сообщение от Солидворкер

Это был сарказм. Двойной.

[Солидворкер]

Сообщение от boris_r Female не может быть ниппель.

Сообщение от baksconstructor Голос с задней парты: - Ну да, конечно.

Это ниппель. Гайка. Штука с дырой. Female

[boris_r]

Сообщение от Лентяй Прямошовное колено с резьбой под ниппель

По моему и оригинал какой-то горбатый и перевод тоже.
Прямошовные бывают трубы, колена тоже? Где в оригинале видно что прямошовное? Видно, что сваренные стыковым швом.
А откуда взялась резьба? Колено(мама или папа) могут быть и без резьбы.

----- добавлено через ~53 мин. -----

Сообщение от Солидворкер Это ниппель. Гайка. Штука с дырой. Female

Ниппель это деталь с наружной резьбой или нарезкой. Он вворачивается, вставляется во что-то, он никак не девочка.
То, что на картинке наверное исключение, которое подтверждает правило.

[Бахил]

Во как интересно: у нас "колено", у них - "женский локоть". Причём "колено" без всякой принадлежности к полу.
А вот интересно, как это будет называться в свете последних событий у "них"? Локоть № 2 или №1?

[Солидворкер]

Сообщение от boris_r По моему и оригинал какой-то горбатый и перевод тоже.

Господи, это был просто каламбур, игра слов. А все бросились лингвистический и технический анализ проводить.

Сообщение от boris_r Ниппель это деталь с наружной резьбой или нарезкой. Он вворачивается, вставляется во что-то, он никак не девочка.

https://yandex.ru/images/search?text...t=1427952683.1

[KronSerg]

Сообщение от Солидворкер Сообщение от boris_r Ниппель это деталь с наружной резьбой или нарезкой. Он вворачивается, вставляется во что-то, он никак не девочка. https://yandex.ru/images/search?text...t=1427952683.1

Классная идея троллить яндекс пародоксальными запросами, нужно будет "подъем вниз" и "полет под землей" попробовать ))
Offtop: На картинках, в основном, футорки удлинители и переходники, ниппелей мало )))

[Pavel_V]

Вот такая это непростая штука ниппель.

НИППЕЛЬ — 1) зажим для проводника в электрических лампах; 2) маталлическ. трубка с винтовыми нарезками по концам, служащая для соединения к. н. труб, напр., газовых, водопроводных и т. п. Полный словарь иностранных слов, вошедших в употребление в русском… … Словарь иностранных слов русского языка ниппель — зажим, приспособление, капсюль Словарь русских синонимов. ниппель сущ., кол во синонимов: 3 • зажим (26) • капсюль … Словарь синонимов НИППЕЛЬ — (англ. nipple) металлическая трубка (гайка, штуцер и т. п.), обеспечивающая уплотнение при соединении труб, радиаторов отопительных систем и т. п. Ниппелем называют также грибовидную деталь с внутренней резьбой для закрепления спиц (напр., в… … Большой Энциклопедический словарь НИППЕЛЬ — НИППЕЛЬ, я, мн. и, ей и я, ей, муж. Уплотняющая соединительная деталь в виде металлической трубки, обычно с резьбой на концах. | прил. ниппельный, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова НИППЕЛЬ — (Nipple) муфта с внутренней резьбой по концам, служащая для соединения водопроводных и др. труб. Самойлов К. И. Морской словарь. М. Л.: Государственное Военно морское Издательство НКВМФ Союза ССР, 1941 … Морской словарь НИППЕЛЬ — соединительная часть воздухопровода, имеющая с обоих концов нарезку и в средней части шестигранник под ключ для завертывания. Одним концом Н. ввертывается в резервуар, тормозной цилиндр, распределитель или в какой либо иной тормозной прибор, а к… … Технический железнодорожный словарь ниппель — 1) небольшая тонкая резиновая трубка, используемая для создания клапана в шине, который позволяет надувать шину и не дает ей спуститься; 2) выступающая в середине камеры трубка со встроенным в нее клапаном накачки EdwART. Словарь автомобильного… … Автомобильный словарь ниппель — ниппель, мн. ниппели, род. ниппелей и в профессиональной речи ниппеля, ниппелей … Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке ниппель — — [Я.Н.Лугинский, М.С.Фези Жилинская, Ю.С.Кабиров. Англо русский словарь по электротехнике и электроэнергетике, Москва, 1999] Тематики электротехника, основные понятия EN threaded entry …

[KronSerg]

Эти ребята возмущены, ниппель - это поилка для кур, и точка.

[Nike]

А я всю свою сознательную жизнь думал что ниппель - это что-то от велосипеда.

[Bull]

До того, как начал работать конструктором, в моем понимании "ниппель" являлся устройством, которое что-то впускает, но не выпускает (т.е. практически клапаном одностороннего действия). Да и происхождение слова в немецком вроде что-то такое означает. И только потом увидел, что ниппель, по сути, это соединитель чего-то с чем-то (преимущественно трубо-водо- и пр. проводов). Практически муфта.

А вот положение резьбы на ниппеле, как я понимаю, на его определение не влияет. Хоть и привыкли большинство считать ниппелем только то, что с наружной резьбой. Поэтому с этим высказыванием не согласен:

Сообщение от KronSerg Классная идея троллить яндекс пародоксальными запросами, нужно будет "подъем вниз" и "полет под землей" попробовать ))

PS А вообще да, что это тут в этой теме мы начали что-то анализировать? Не для этого создавалось

[Солидворкер]

Сообщение от KronSerg "полет под землей" попробовать

Никогда не видел птиц в метро и подземных переходах?

[Admin]

Заканчиваем оффтопить

[Бахил]

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

[Pavel_V]

Картинки:

[RomaV]

Из жизни собак...









и кошек...




Offtop: В архиве гифки для сохранности

[Солидворкер]

RomaV, картинки не видно

[RomaV]

Сообщение от Солидворкер RomaV, картинки не видно

Там гифки анимированные, у меня показывает. ...
Ну скачай архив.

Ну и для верности, ссылка откуда они загружены: http://bigpicture.ru/?p=619183

[Pavel_V]

- : маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может
спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов
залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что
нельзя. в общем это трандец.

- : а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких

- : а слова они понимают?

- : сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((

Новые технологии и изобретения:



Опять обрушение:


Ограбление по-американски:

[BURAN988]

И братья наши меньшие приобщаются к интернету
Обезьяны грызут оптоволокно

[Солидворкер]

Сообщение от BURAN988 И братья наши меньшие приобщаются к интернету Обезьяны грызут оптоволокно

Тоже мне проблема

[Pavel_V]

[ФАХВЕРК]

День строителя в Мексике....

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=Yv4Pet0Clfc

[Cfytrr]

ФАХВЕРК,
Все ждал когда ж она провалится...

[Огурец]

Сообщение от BURAN988 И братья наши меньшие приобщаются к интернету Обезьяны грызут оптоволокно

Ничего страшного. Надо завести тигров и львов - они ещё более священные животные, чем обезьяны. Кстати, в самом храме Варанаиси точно так и делают, сын там несколько лет назад жил некоторое время. Как он писал СМС: "Очень досаждают обезьяны, но по ночам с гор спускаются тигры и львы, которые пожирают обезьян. Они страшно при этом кричат, и не дают мне спать".

[ФАХВЕРК]

...

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от ФАХВЕРК ...

надо было здесь хотяб такими кильками пришпилить

[ФАХВЕРК]

Царь ледяной горы - КамАЗ!

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=ZwEAkKXB5ls
Комментатор слегка синь)

[yrubinshtejn]

Сообщение от Огурец и не дают мне спать

Чёрный юмор.

[CRISTOFF]

Сообщение от ФАХВЕРК Царь ледяной горы - КамАЗ!

Как? На цепях?

[Bull]

Сообщение от ФАХВЕРК ...

Ээээ... а в чем юмор? Объясните не строителю.

[Огурец]

Сообщение от Bull Объясните не строителю.

Автотранспорт - основа любого строительства. И КАМАЗ - 90% используемого транспорта.

[Bull]

Огурец, цитата не зря адресная (при нажатии на ">" отсылает на тот пост). Я про Hilti в томате...

[Bull]

У меня 3 варианта прочтения. Кто больше?

[Огурец]

Шедеврально. "Казнить нельзя помиловать" наконец превзошли!

[EvgenyLeonov]

Действительно

[RomaV]

Заголовки новостей сегодня у Яндекса веселят...

[Cfytrr]

[Бахил]

"Бытовые"...
Интересно, а промышленные тоже есть?

[Bull]

Ну а че? Есть же "бутылка нейтронов"

[Pavel_V]

Сообщение от EvgenyLeonov Действительно

Дом из бруса, а опирание дается для каменной кладки.

[Axe-d]

Трейлер супербоевика из Ганы https://www.youtube.com/watch?v=5Yy0xj5sOro

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=5Yy0xj5sOro

[Pavel_V]

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис! Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

Женщины хитры, чтобы не терять носки, они пришили их к трусам и назвали "колготами".

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.





Ну и для поржать: http://nnm.me/blogs/lyolikbox/predme...as-s-vami/#cut

[RomaV]

Pavel_V, а что это за фигулинка с цветными капелькми?

[maratovich]

Сообщение от RomaV а что это за фигулинка с цветными капелькми?

Намагниченная в разной полярности разная жидкость для заправки картриджей принтера

[RomaV]

Сообщение от maratovich Намагниченная в разной полярности разная жидкость для заправки картриджей принтера

Туды её в качель!!!
Это ж сколько там полюсов?
Наверно так: +, –, >, <, =, ≠

[Солидворкер]

[Pavel_V]

В тихое ясное утро, 13 сентября 1987 года, в воскресенье, оперативным дежурным Североморского корпуса ПВО была дана команда на подъем в воздух Су-27 из состава дежурного звена 941 ИАП ПВО (п.Килп-Явр). Нарушителем "покоя" был базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" из 333 эскадрильи ВВС Норвегии. "Орион" "петлял" вдоль границы в Баренцевом море, над нейтральными водами, и по всему вел контроль за нашей подводной лодкой. Особенностью этого самолета разведчика было то, что в воздухе он мог находиться до 12-ти часов и долго, долго заставлять "нервничать" силы ПВО. Задача дежурного Су-27 состояла в том, чтобы контролировать действия "Ориона" и не допустить нарушения государственной границы СССР. Самолет пилотировал ст.лейтенант Василий Цимбал. После взлета , КП ИАП "навело" истребитель на "Орион" и Су-27 начал "нарезать петли " возле "Ориона". Все происходило как обычный "дежурный" вылет, так как "Орионы" караулили наши ПЛ почти каждый день. Но! Кто может быть помнит, в то время в воскресенье,в 11.00 начиналась по телевидению Программа " Утренняя почта". Все хиты советской эстрады,на то время, показывала в основном только "она", альтернативы практически не было. И смотрели эту передачу все и вся и в домике дежурного звена так же . Накануне был анонс предварительный, что в этой "Утренней почте" будет выступать то ли Пугачева ,то ли еще кто-то из "звезд " на то время. В общем ВСЕ посмотрят и послушают, кроме ... Кроме летчика Василия Цимбала. Так как "Орион" будет "болтаться" у границы неизвестно сколько времени. Обидно, да ! И Василий начал "гонять" самолет ВВС Норвегии Р-3с"Орион". В атаку на него несколько раз заходил, струёй двигателей с курса его сбивал, фигуры высшего пилотажа вокруг него крутил. В итоге задел килем, винт двигателя правого крыла "Ориона". От чего винт сломался ,обломки его попали по фюзеляжу "Ориона". Все! ! " Орион" сдался и взял курс на базу. Василий Цимбал докладывает на КП - "Орион" уходит на базу. КП полка даёт добро на возвращение на аэродром. Василий делает боевой разворот, догоняет " Орион", заходит вперёд и начинает слив топлива прямо на кабину и фюзеляж . "Обгадил " Василий самолет разведчик страны НАТО, как мог. Затем вернулся на аэродром и успел посмотреть "Утреннюю почту", никому ничего не докладывая о произошедшем. Только при осмотре Су-27 техник усмотрел,что сбит обтекатель на киле, но такое бывало и ранее. Ничего особенного, заменили и всё. Более в этот день самолеты разведчики в акватории Баренцева моря не появлялись... Весь день было тихо и солнечно. Разгром начался вечером. "Орион" дополз до своего аэродрома. В этот же день был оповещён советский посол в Норвегии. Информация идет в Москву, там Министру обороны,от него к Главкому войск ПВО. Дежурный генерал ЦКП ПВО запрашивает архангельскую армию ПВО,армия корпус, корпус - 941 ИАП. В полку спрашивают у Василия, что было? Тот как нормальный офицер отвечал, что ничего не было, обычный вылет. В полк приезжает командир Корпуса,начинаются разбирательства. И все бы ничего, Василий может и выкрутился бы , но с борта "Ориона" вели видеозапись всех маневров Су-27. Копия была передана послу Норвегии. Отпираться было невозможно... Полк долго сдавал зачеты по всевозможным Наставлениям и Правилам, имевшимся в авиации на то время. Васю Цимбала перевели в другой ИАП , по замене. Но в полку его помнят , как настоящего асса - "укротителя "Орионов". Пилот этот был переведён с дальнего востока в Мурманск за то, что сдул японский вертолет с палубы авианосца. А вычислен был по фразе, брошенной в эфир:"Пи"пец котенку!" После случая с Ореоном, был переведен в Крымский Гвардейский полк.
(с)тырено

[Солидворкер]

Методика тестирования аудиотехники

Вторая часть

[Bull]

Солидворкер, хоть бы цитату какую привел, чтоли... Например, эту:

Психофизиологический Портрет Идеального Слушателя.................................................с бородой (длина волоса от 4 см, требуется для гашения акустических импульсов Земли).

[Pavel_V]

Сообщение от Мустафа Рашитов А двигатели заднего хвоста у Су-27 остались целыми?

Главное, чтобы перед переднего переда не пострадал.

[Fogel]

Про "Орион" и "Утреннюю почту" здесь уже было, а вот чего небыло, это я вам сейчас раскажу, бо все видел сам.
Приехали мы значит в это воскресение к брату моей жены (ну, куличами поменяться да по хозяйственным вопросам перемолвиться), а живет он в своем доме и напротив мужички сами себе строят дом. Ну как строят... пиво больше пьют чем строят. И вот привезли им в субботу пластиковые окна, причем что немаловажно - в разобраном виде. Вот мужички в воскресение приняв для унятия волнения "почутьчуть", окна стали ставить, чему я и был свидетелем. Устряпали все стены пеной, это вполне ожидаемо, ожидаемо один навернулся со стремянки, благо невысоко. Но таки поставили и даже на первый взгляд ровно и на радостях сгоняли за пивом. Тут приехала жена главного строителя, вогнала им "клизму добра и справедливости" за очередную пьянку, но оценив установленые _рамы_ отбыла в хорошем расположении духа (чуть не сев на брюхо, выезжая со двора). Через полчасика веселие внезапно прекратилось и мужики грустно потащились в ближайший магазин за водкой... Тут нам стало и вовсе любопытно чего это они. Все просто: они решили навесить створки и тут выяснилось что три из четырех окон они поставили... ага, кверху ногами Уж не знаю чего им баба на следующий день за это сделала

[ГИП б/у]

Сообщение от Fogel три из четырех окон они поставили... ага, кверху ногами

Жизненно.
Ждем продолжения по поводу:

Сообщение от Fogel чего им баба на следующий день за это сделала

[nlo740]

***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
***
Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»
***
Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!
***
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»
***
Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

[EvgenyLeonov]

Как из такой огромной массы смешных анекдотов вы умудряетесь собрать самые ни разу не смешные?

[Кочетков Андрей]

Сообщение от EvgenyLeonov Как из такой огромной массы смешных анекдотов вы умудряетесь собрать самые ни разу не смешные?

А по мне так наоборот, у nlo самый адекватный юмор.

[Nike]

Сообщение от EvgenyLeonov Как из такой огромной массы смешных анекдотов вы умудряетесь собрать самые ни разу не смешные?

Самый тонкий юмор - плоский.

[ГИП б/у]

Ну если у кого-то "нет слуха", то это не значит, что музыка плоха.

[yrubinshtejn]

Сообщение от Кочетков Андрей А по мне так наоборот, у nlo самый адекватный юмор. __________________

Поддерживаю. НЛО всегда постит отличный юмор.

[vik123]

Осторожно 18+

[T-Yoke]

Великий Устюг. Обычный городской транспорт жителей города

[parabellum762]

Было или нет?

http://www.youtube.com/watch?v=VMfOV...feature=em-hot

[T-Yoke]

Все-таки американская высшая школа вызывает у меня недоумение.
Если (как пишут в прессе)

... уроженка Чикаго Хиллари Родэм (будущая Клинтон) окончила один из самых престижных вузов страны и мира - Йельский университет, факультет юриспруденции.

то почему сразу после окончания, она не смогла устроиться на нормальную работу и рванула на Аляску...

по окончании учебы работала посудомойкой в национальном парке Маунт МакКинли. Затем, там же на Аляске, она работалана на консервном комбинате и отвечала за нарезку лосося. С данного места службы Хиллари уволили...

Либо она и правда тупая и ленивая, либо... впрочем, вариантов у меня больше не нашлось.

[Солидворкер]

Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки и...

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=TgE0w60d4NU

[RomaV]

Процитирую коллегу из соседней темы, очень понравилось:

Сообщение от Tyhig В кризис молодой девушке под опекой родителей (которая скоро закончится и их самих надо будет кормить) лучше всего учиться. Идите на ПГС. Они хоть чего-то стоят и к недвижимости ближе всех. Но там сопромат и геморрой. Сразу станете брюнеткой.

[T-Yoke]

Борьба за клиента в курортных городах, вынуждает на бурную работу смекалки...

Мариуполь 2009 год, атракцион "катание на зебре"


Правда английская наездница Джиллиан Хиггинс, решила пойти дальше...

[Bull]

Сообщение от vik123 Осторожно 18+

Один из редких случаев, когда пошлое не является плоской шуткой. Плюсанул

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Bull Один из редких случаев, когда пошлое не является плоской шуткой. Плюсанул

Кто-нибудь подсчитал количество ног?
Совпадает с заданием?

[Bull]

Сообщение от Кочетков Андрей Кто-нибудь подсчитал количество ног?

Я на слово поверил.

[Pavel_V]

Сообщение от vik123 Осторожно 18+

Сообщение от Bull Один из редких случаев, когда пошлое не является плоской шуткой. Плюсанул

А я бы поставил знак (14-)

[nlo740]

Ну тогда еще погармоню:


Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Биполярное расстройство: вы то плачете, утираясь кошкой, то хохочете, подбрасывая кошку к потолку.

Синдром навязчивых состояний: вы не можете пройти мимо кошки не погладив ее.

Истерия: когда кошка выгибает спинку, вы делаете "мост".

Аутизм: ваша кошка кажется вам невыносимо болтливой.

[Laborant]

Сообщение от nlo740 Синдром навязчивых состояний: вы не можете пройти мимо кошки не погладив ее.

Я то думал, что со мной. Правда вместо кошки - жена с дочерью, но это уже детали.

[ФАХВЕРК]

Штамп для оценки выполненной работы.....

[ГИП б/у]

Сообщение от ФАХВЕРК Штамп для оценки выполненной работы...

Это вы у себя в конторе используете?

[ФАХВЕРК]

ГИП б/у, нет, к сожалению. Есть деятели которым и на лоб не жалко такой разок шлёпнуть.

[Сергей Юрьевич]

ФАХВЕРК, теперь я знаю что просить в подарок от коллег на свой следующий д.р.

[Aleksey]

Сообщение от Cfytrr

ГОСТ интересный на фотоны))

[Nike]

...

[yrubinshtejn]

Я поддерживаю найка. Моё мнение - это уже перегиб.

Сообщение от Nike НЕЗАКОННОЕ

Интересно,а законное бывает?

[Laborant]

Сообщение от yrubinshtejn Интересно,а законное бывает?

Э-э-э... В лечебных целях?

[Огурец]

Сообщение от Laborant Э-э-э... В лечебных целях?

Да, как ни странно, бывает.

[CRISTOFF]

Сообщение от Огурец Да, как ни странно, бывает.

это как?

[Admin]

Заканчивайте оффтоп

[T-Yoke]

Срочно нужен грузчик, затариваемся!

[Tyhig]

У каждой проблемы есть имя, фамилия, отчество... Товарищ Сталин.

...

[parabellum762]

Сообщение от T-Yoke Срочно нужен грузчик

лучше так: открылся новый клуб для пауэрлифтеров, в честь открытия всем бесплатно!
Спешите, предложение ограничено!

[BURAN988]

Сообщение от parabellum762 лучше так: открылся новый клуб для пауэрлифтеров

А можно так: подготовка к слёту последователей Шуры Балаганова и Паниковского...

[mikel]

не откажитесь от любезности пройтись вот с этим здесь, туда - сюда . а то и сгинут в неизвестности ваши очки и красота. не стоит вам тусить от этого, здоровье надо вам всегда беречь. значки в карман и марш скорее то , не будет времени стареть. ()

[ГИП б/у]

Дочь поведала о "находчивости студента" в части оформления тетрадей для контрольных.
Ну не нашел он такой готовой, с обложкой. И решил он с импровизировать. Результат на лицо.

[BURAN988]

На параде в одной из восточных стран

[Laborant]

http://coub.com/view/5y7h1

[Bull]

Сообщение от ГИП б/у Дочь поведала о "находчивости студента"

Так их... А то привыкли разводить на бабки по любому поводу. Одинаковые тетради, видите ли. Можно было ещё одинаковые без обложек предоставить

[nlo740]

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там где он их оставил — на скамейке у дачи.

[ФАХВЕРК]

Подборка тюленей....

----- добавлено через ~3 мин. -----
Чё, бать, рыбачишь? - Ага... Клюет?- Ага....

[CRISTOFF]

Как же лень тюленю самому рыбу наловить, а вот на такую высоту лезть не лень. Так потом ещё и плюхнулся здорово. Завтра друзей приведёт: тут и еда и попрыгать можно

[ФАХВЕРК]

CRISTOFF, самый шик в том, что тюлень прежде чем отчаливать выловил большую рыбину и с ней в зубах уже прыгнул

----- добавлено через ~4 мин. -----

Сообщение от CRISTOFF Завтра друзей приведёт:

Ну вот в качестве доказательства рыбину и предъявит

[ФАХВЕРК]

как-то так) эй ты птичка летим со мной там столько вкусного)

[CRISTOFF]

Сообщение от ФАХВЕРК Ну вот в качестве доказательства рыбину и предъявит

Скорее всего он эту рыбину жене отдаст: смотри, мол, гонялся, для тебя специально, любимая)))

[ФАХВЕРК]

Тут вот вышло.... пытался помочь жене плов приготовить. Утром прихожу - а на столе записка.....

----- добавлено через 32 сек. -----
Креативу и 2-х часов ещё нет) В сердцах написала....

[nlo740]

Тестируем баянометр дальше

[Nike]

ФАХВЕРК, ну ты блин даёшь

[ФАХВЕРК]

Бывает... я вообще аккуратно стараюсь. А тут вот приболел и самое главное - забыл сказать... - очки сломались в воскресенье - не видно ж крошек там и пятен.... вот и насвинячил.

[ГИП б/у]

Сообщение от ФАХВЕРК Утром прихожу - а на столе записка.....

Саша. С такой жизнью дождешься записки другого содержания.
А лучше готовить вместе. "Потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет" (с) Кот Матроскин.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от ФАХВЕРК Бывает... я вообще аккуратно стараюсь. А тут вот приболел и самое главное - забыл сказать... - очки сломались в воскресенье - не видно ж крошек там и пятен.... вот и насвинячил.

пельмени!!! - отличное средство борьбы с неправильно нарезанным луком и засранной кухней
главное не забыть о том, что ты их поставил вариться

[ФАХВЕРК]

ГИП б/у, я вот не могу с женой готовить вместе на кухне... понимаешь - не пройти. Надо срочно нож или специи, полотенце, тряпку или до холодильника сходить - а тут куда не глянь везде она. Я с большим удовольствием - на дегустацию приглашаю)

[Nike]

Я тоже иногда думаю - и почему плиту в посудомойку засунуть нельзя

[Pavel_V]

Сообщение от ФАХВЕРК Бывает... я вообще аккуратно стараюсь. А тут вот приболел и самое главное - забыл сказать... - очки сломались в воскресенье - не видно ж крошек там и пятен.... вот и насвинячил.

Закажи пиццу. Реально помогает.

[viqa]

Сообщение от Nike Я тоже иногда думаю - и почему плиту в посудомойку засунуть нельзя

а лучше все кухню

[BURAN988]

Сообщение от ФАХВЕРК Тут вот вышло....

Это ж надо! Человек в Специальном Институте работает, а лук правильно порезать не может!

[Бахил]

Возникла ассоциация

...стою на кухне с метлой и думаю: "Начать уборку или улететь отсюда на фиг..."

[Сергей Юрьевич]

у нас с космодромов ничейные ракеты летают?

[Солидворкер]

Сообщение от Сергей Юрьевич у нас с космодромов ничейные ракеты летают?

Черт тебя возьми , ты что, никогда не работал на правительство? Будь их воля, они бы и половые сношения засекретили.

Р. Хайнлайн

[nlo740]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

[BURAN988]

Сообщение от Сергей Юрьевич у нас с космодромов ничейные ракеты летают

Её Алмаз-Антей пустил, но неудачно. Нечего раздувать...

[Nike]

Летела ракета, упала в болото. Какая зарплата - такая работа.

[MCAD]

Те еще юмористы:

Сообщается, что из-за отклонения вектора скорости произошла штатная самоликвидация ракеты. В целом испытательный пуск прошел успешно и свои задачи выполнил, сообщили в «Алмаз-Антей». Подробности: http://www.regnum.ru/news/innovatio/...#ixzz3Y6O8DxeH

Был я на разных испытаниях, но такого еще не видел :-|

[*KSV*]

"...заявили, что инцендент не угрожает ни населению, ни экологию." - коротко и ясно))

[Kot2012]

Сообщение от *KSV* "...заявили, что инцендент не угрожает ни населению, ни экологию." - коротко и ясно))

Народ начитанный пошел, помнит про протоны-гептил-казахстан, поэтому успокоили- ракета твердотопливная, но небольшая промашка вышла - на видео во многих сми показали пуск ракеты с жрд.

[T-Yoke]

Сообщение от Сергей Юрьевич у нас с космодромов ничейные ракеты летают?

Ну отметили ребята день рождения Ленина, ну пошумели чуток...
Так чтож теперь НАТОвцам лишний контейнер туалетной бумаги пожадничаем, не в первой.

[Bull]

Да просто проверили способность к самоуничтожению. Чтобы в случае чего оттуда "пулять" начали не сразу в ответ. А то от этих трусливых "владык мира" можно ожидать чего угодно...

[ФАХВЕРК]

Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa , oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.Гeнeрaл подошел к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:
”Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?”
Офицeр oтвeтил:
”Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив России”.

[nlo740]

Собеседование при приёме на работу.
— А у вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
— Да, есть. Мне рекомендовали поискать другую работу.

[Gast]

Резюме:

Среднее образование — экономическое. После окончания ВУЗа и получения красного диплома стал: инженеро-конструкторо-механико-исследователем. Свою специализацию я определил еще в 2 года, когда разобрал без помощи инструмента магнитофон, правда собрать не смог. В последствии, путем складывания различных конструкторов, с применением не шаблонного мышления — усовершенствовал свои конструкторские способности, после чего последовало обучение в Университете, которое разложило все по полочкам. Получил очень хорошее образование от преподавателей старой, советской закалки (чем горжусь), готов это применить. Долгое время (около 7 лет) занимаюсь созданием трехмерных моделей различных механизмов, анимацией их работы. Создаю полные комплекты конструкторской документации. Модернизирую, совершенствую существующие конструкции. Большой опыт воплощения идей в жизнь. Занимаюсь не менее профессионально созданием рекламы: вывесок, плакатов, логотипов, баннеров, видеороликов, презентаций. Презентации создавались для крупнейших фирм и демонстрировались на лучших выставках (в том числе на ВДНХ в Москве). Работал контент-менеджером интернет-магазинов, занимаюсь оцифровкой различной информации — текстовой, графической и т.п., версткой печатной продукции. Являюсь перфекционистом, доделываю начатое до конца и меня устраивает лишь наилучший результат. Очень легко и быстро обучаем. Люблю и умею осваивать что-то новое. Работаю с очень высокой производительностью. Умею работать в сверхсжатые, нереально короткие сроки. Мобилен, обязателен, ответственен и честен.

[maratovich]

Сообщение от Gast Резюме:

Так у нас весь отдел такие специалисты...
Недавно приезжали то ли Норвежцы, то ли Нидерландцы - спросили кто в отделе проектирует, и у них глаза круглыми стали когда мы им ответили - все.

Умею работать в сверхсжатые, нереально короткие сроки.

у нас это называется "Промежуточный вариант", а по простому "лажа".

[Bull]

Остальное нормально. Ну, похвалил себя чуток, ну, юморнул слегка. Но вот это как понять?

Сообщение от Gast Среднее образование — экономическое.

Или уже есть школы, которые ушли от общеобразовательного стандарта? Тогда это минус, а не плюс. Экономисту арифметика нужна, а геометрия/физика побоку. Стало быть, не изучалось...

[T-Yoke]

Если серьезной собаке сразу двух дебилов показать, она и 6 тонн увезет , даже с привеском!
и после этого, таких собак бабушки не поводке выгуливают!

[Солидворкер]

Сообщение от Gast инженеро-конструкторо-механико-

Сразу вспомнилось

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=WSOR8M3FDws

[T-Yoke]

Хула-хуп для тракториста

[Gast]

Да-a, Челябинск уже не тот: пальмы, дома на колёсах «Виннебаго» и надписи на английском — «The Hulahoopman».

[nlo740]

- Дорогая, я ребенка из садика привел.
- Чудесно, а как назовем? Наш-то в школе учится.

[T-Yoke]

Нагрузки на электрички в Индонезии запредельные


Вот и складывают их штабелями...

[ФАХВЕРК]

http://perm.pulscen.ru/products/prof...0_4mm_34112281

4ое измерение профилированного настила в мужских половых органах....

[nlo740]

Сообщение от ФАХВЕРК http://perm.pulscen.ru/products/prof...0_4mm_34112281 4ое измерение профилированного настила в мужских половых органах....

Зато они там цены заморозили))

165 руб./кв.м 220 руб./кв.м
до 28.02.2020

Видимо какой-то наркоман писал

[Serge Krasnikov]

Сообщение от T-Yoke Нагрузки на электрички в Индонезии запредельные

А я думал от контролера убегают

[Зяблик]

Участник «Тотального диктанта» сделал 273 ошибки в 280 словах Один из жителей Екатеринбурга, принявший участие в "Тотальном диктанте", допустил в своей работе 273 ошибки. При том, что всего слов в диктанте было 280.

[Tyhig]

Зяблик, я это первый в чат запостил ! Мне лайки !

Вообще жесть, конечно.

[Bull]

эээ... вы тоже ошиблись. Не 280, а 282. Вот...

[ФАХВЕРК]

Сообщение от Tyhig Мне лайки !

Тебе хаски...

А лайки ему не ставьте.... он вредный и обещал отравить меня.

[Meknotek]

Сообщение от ФАХВЕРК А лайки ему не ставьте.... он вредный и обещал отравить меня.

Мы тебя не оставим в беде!

[Bull]

битва

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?

[nlo740]

Впервые одеваю сыну(4 года) тельняшку:

- Мама, а я что когда-то в тюрьме сидел?

http://fishki.net/1510041-25-veselyh...html?from=more

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Гуляю по парку с 2,5 летним сыном. Навстречу идет афро-россиянин (живет в соседнем доме). Сын с удивлением пристально рассматривает его, мне даже стало неудобно... После спрашивает:"Пап, а что, у нас в Подольске американцы живут?"


---------------------------------------------------------------------------------

Ну и там же Одесский юмор:

http://fishki.net/1432189-35-dialogo...html?from=more

[vik123]

вообщето он болеет...

[Арсеньевич]

Life Smartphone

https://youtu.be/PsH9wGB_Acs

[Tyhig]

http://bash.im/quote/433470

xxx: У них на форуме ещё и поразительная скорость реакции - инженеры не стесняются отвечать в 2014-м году в тему, которая неотвеченной висит с 2008-го. yyy: Вот уже семь лет мы внимательным образом перечитываем Ваше сообщение...

Меня, конечно, терзают смутные сомнения...
Но на мою первую тему 2008 года так никто и не ответил. Так что это точно не мы.

[Pavel_V]

Аппл засудил продавца удобрений для цветов на базе своего патента на "продажу г*вна для нарциссов

[Хмурый]

Сообщение от Pavel_V Аппл засудил продавца удобрений для цветов на базе своего патента на "продажу г*вна для нарциссов

что это такое Аппл? Атомная подводная полнозащищёная лодка?

[parabellum762]

Сообщение от Хмурый что это такое Аппл?

Автономный Понтов Пубертатных изЛучатель

[T-Yoke]

наконец-то купил нормальный монитор

[Pavel_V]

В списке типов нормативной документации привлек тип СС. Тыкнул позырить и обнаружил.
http://www.tehlit.ru/1lib_norma_doc/47/47658/index.htm
Вот еще хотел в авиацию выложить, но, думаю, не поймут:

[*KSV*]

юмор в том что на заднем плане одиноко скучает ветеран, которого судя по режиму видео выхода использовали не только как телевизор?
а на второй фотке предательски выглядывает монитор компьютера, с которого и взяли изображение))
напоминает рубрику - "удачный фотограф" - http://www.lolhome.ru/prikoly/114673...otografov.html

[T-Yoke]

Мужики! Возвращаясь домой поздно, будьте готовы...

[ГИП б/у]

Сообщение от T-Yoke Мужики! Возвращаясь домой поздно, будьте готовы

Какая прелесть. Вот бы еще раскрыть и посмотреть картинку, было бы здорово.
Спасибо. Действительно "прелесть девочка".

[BURAN988]

Бомбочка из термоса и сухого льда.
очень забавная публикация, в конце ВИДЕО

[vik123]

Парковка возле салона красоты

[parabellum762]

Пришло сегодня письмо от генподрядчика

[Кочетков Андрей]

Сообщение от parabellum762 Пришло сегодня письмо от генподрядчика

Письмо неправильно составлено, оттого и такая неконструктивная резюлюция (если это действительно резолюция).
Необходима конкретика: сколько профинансировано, сколько должно быть профинансировано, анализ влияния нарушений в финансировании на сроки, ссылка на ответственность Сторон по договору и т.д.
Короче Генподрядчику нужен грамотный юрист.

[vik123]

костюм для собачки понравился )

[Солидворкер]

[ak762]

у меня впечатление что одна лопатка отломана и без дополнительного толчка свинья сгорит одним боком

[T-Yoke]

"...вашу мать, сплавало на Гаваи называется..."
только и смогло сказать Лохнесское чудовище,
отплевываясь от финских глубинных бомб.

ВМС Финляндии зафиксировали возле Хельсинки неидентифицированный объект, в отношении которого были вынуждены применить глубинные бомбы. Системы наблюдения ВМС Финляндии вчера получили сообщение о том, что в море недалеко от Хельсинки обнаружен неизвестный подводный объект, передает Joinfo.ua со ссылкой на Verkkouutiset. Объект был выявлен близ границы территориальных вод Финляндии – перед Хельсинки. Объект начали разыскивать с помощью надводных кораблей. В ночь на сегодня в зоне поисковых работ был получен еще один сигнал. На почве этих сигналов около трех часов ночи были задействованы профилактические взрывы глубинных бомб.

[Солидворкер]

[Nike]

[RomaV]

Песня про тюбик:
(Огигинал Виктора Третьякова)

Сообщение от Виктор Третьяков Я повстречала его весною Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – Такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи ему прощала, Все - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там открыта зубная паста! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!" А он, скотина - ну как нарочно: "Все это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно Любить и гадить одновременно?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от "Бленд-а-меду" Лежит закрытый. Какая прелесть...

Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!

Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.

Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!

Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
Сосед — вон двери не запирает»

Она к соседу — опять удача!
Видать решила посовещаться...
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился — куда ж деваться?

Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется.

Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался — Саша.

Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!

Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.

Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.

Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!

Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и "Бленд-а-меду"!

Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.

Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет намажут зубы!

А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы — закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!

Моя хозяйка — меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить — уж не закрыл ли
Наш мордописец зубную пасту?!

И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.

Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!

Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа — зубов три ряда,
Но слава Богу — они вставные.

Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что — не важно!
Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду»
А не какой-то шампунь «Ромашка»!

[Зяблик]

Сообщение от RomaV Песня про тюбик:

Душевно ... !!!

[T-Yoke]

о творчестве в сочинении...


Так как же умер Пушкин? (жертвам ЕГЭ посвящается)

[nlo740]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую.
Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[ГИП б/у]

T-Yoke, я не вредный, а просто "невезучий". Ну почему у меня то картинка ваша не открывается, то ролик (жми-не жми) показывает только "Малевича"? Может какие-то волшебные слова сказать надо, типа "Сим-Сим"?
Ну вот, пока "плакался", всё заработало. Спасибо. И действительно, "Хороший был человек".

[Bull]

Сообщение от T-Yoke Так как же умер Пушкин? (жертвам ЕГЭ посвящается)

Думаю, и среди нас не все знают всех подробностей. То, что в дуэли и что было 37, да, почти все. Я вот тоже только погуглив (пояндив?), узнал (или вспомнил), что умер он в результате ранения в живот через два дня после дуэли. Стыдно

[Солидворкер]

Сообщение от Bull Я вот тоже только погуглив (пояндив?), узнал (или вспомнил), что умер он в результате ранения в живот через два дня после дуэли

Я еще в школе был на экскурсии в музее-квартире Пушкина, экскурсовод рассказывала про этот неприятный процесс.

[*KSV*]

Я об этом узнал тоже из экскурсии, но в 6 классе это как-то совсем не воспринималось, смотреть на кровать где мучался человек...

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от *KSV* Я об этом узнал тоже из экскурсии, но в 6 классе это как-то совсем не воспринималось, смотреть на кровать где мучался человек...

точно? 200 лет кровати и она по-прежнему в порядке?

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная: - Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

bash

[*KSV*]

Сообщение от Сергей Юрьевич точно? 200 лет кровати и она по-прежнему в порядке?

ну как-то в 6 классе в это верилось))

[T-Yoke]

Мотивировка супер! Выбор за нами.

[gofra]

и еще объяснительные

[BURAN988]

Парад в Риге

[Кочетков Андрей]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника но… я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел видеть во мне сильного воина, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван открыл было рот, чтобы высказать детям все, что он о них думает, но не издал ни звука. «А нужно ли?» — подумал он вдруг. — «Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа.

Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал.

Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи, все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я побью их лопатой...

http://katoga.livejournal.com/4323547.html

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Кочетков Андрей Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

Кочетков Андрей, темой ошибся - надо было постить в "Мы и наши дети"

[Огурец]

Сообщение от Сергей Юрьевич темой ошибся - надо было постить в "Мы и наши дети"

Вот именно. Кому смешно, кому и нет. Но весьма достойно прочтения.

[Gast]

Новинки отечественного танкостроения.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Сергей Юрьевич темой ошибся - надо было постить в "Мы и наши дети"

Сообщение от Огурец Вот именно. Кому смешно, кому и нет. Но весьма достойно прочтения.

Юмор - прекрасный катализатор восприимчивости идеи ))

[Stierlitz]

Сообщение от Gast Новинки отечественного танкостроения.

Летающую тарелку наконец сделали?)

[ГИП б/у]

Сообщение от Stierlitz Летающую тарелку наконец сделали?)

Разочарован.

[Pavel_V]

Да это разве танки?
Вот это танк будущего:

[IMG]http://i.*******info/i9/5b61fd1d2438c9ff7e82a3960016e225/1385362609/64130/547546/tank_pyvo.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Нечего ерундой заниматься, за компом сутками сидеть.
Мыши только для котов!

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от T-Yoke Мыши только для котов!

кот намекает хозяину, что пора осваивать голосовой поиск гугл

[Солидворкер]

[Gast]

Newmarket Health Centre в Торонто. Наблюдаются какие-то воспалительные явления в районе… гхм… главного входа.

Координаты: 44.045464, -79.468660

[T-Yoke]

Сообщение от Gast Newmarket Health Centre в Торонто. Наблюдаются какие-то воспалительные явления в районе… гхм… главного входа. Координаты: 44.045464, -79.468660

Мужик. Однозначно!

[wvovanw]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[maratovich]

Вчера случайно в магазине..... И тут не поспоришь

[yrubinshtejn]

Сообщение от maratovich Вчера случайно в магазине.....

"Пятёрочка" ?

[maratovich]

Сообщение от yrubinshtejn "Пятёрочка" ?

Не, "карусель-ка"

[Pavel_V]

У нас вчера случайно 10 см снега навалило...

[ГИП б/у]

Сообщение от Pavel_V У нас вчера случайно 10 см снега навалило...

Ну не даром же челябинцы отличаются своей суровостью. Сочувствую, Паша. И то, что перенесли празднование 9 мая. А у нас сутки лил дождь, сейчас ждем от вас снежка.

[Tyhig]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=B7MIJP90biM

[Pavel_V]

Ржал с комментов больше, чем с основного снимка.
http://pikabu.ru/story/geroy_zakryil...heniya_3326004
Особенно это порадовало:

[Хмурый]

Сообщение от Pavel_V Ржал с комментов больше, чем с основного снимка. http://pikabu.ru/story/geroy_zakryil...heniya_3326004 Особенно это порадовало:

у меня, видать, ущербное чувство юмора.
и в этом убеждаюсь всё чаще и чаще

[T-Yoke]

Для понимания, сколько человек может унести денег, можно представить купюры
сложенные в виде кубика из 100-долларовых банкнот,
вот что получится...

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=LXkpG0Zwlq4P.S. Учитывая что в мире есть реальные "триллиардеры", то я им сочувствую,
всю жизнь можно потратить на то что бы придумать, куда потратить такую кучу бабок и так и не придумать.

[Admin]

Offtop:

Сообщение от T-Yoke Учитывая что в мире есть реальные "триллиардеры"

Это кто?

[maratovich]

Сообщение от Admin Это кто?

Его зовут Джек, он оператор печатного станка, который эти фантики печатает, бумаги то много можно ещё больше напечатать

[Зяблик]

Сообщение от T-Yoke кубика из 100-долларовых банкнот

А размеры кубика, метр на метр?

[*KSV*]

...дайте два кубика...
а вам зачем?
...надо!
ну и?
...один пробухал, второй потерял...

[T-Yoke]

Сообщение от Admin Offtop: Это кто?

Могу только гадать, да и то не стоит, а то такой флуд тут разведем...

[ГИП б/у]

Похоже, котяра нюх потерял. http://ok.ru/video/24356457036

[Nike]

Америкосов накормили холодцом с селедкой под шубой и сняли видео

Горячо любимая россиянами, особенно в Новый год, селедка под шубой показалась заокеанским жителям мягко говоря странной. Судя по эмоциям и комментариям участников эксперимента, на вкус она ни на что не похожа и отвратительна одновременно.

ЗЫ Если б знали они, какие у них мягко говоря отвратительные рожи!

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Nike ЗЫ Какие же они страшные, америкосы. Отвратительные рожи!

Ну зачем так, ты ведь их даже не пробовал

[Axe-d]

Суровый челябинский бобр

[Хмурый]

Axe-d, нору там вырыл. посчитал, что можно здесь жить. А вы его- в Миасс, а он оттуда и сбежал.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Nike Америкосов накормили холодцом с селедкой под шубой и сняли видео ЗЫ Если б знали они, какие у них мягко говоря отвратительные рожи!

А помидорки то пошли хорошо ))
А селедку сам не люблю.
Сало действительно очень тяжело воспринимается западными товарищами, они не понимают как можно есть гольный сырой жир )))
Еще к моему удивлению, ихний народ категорически не воспринимает наш квас.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Axe-d Суровый челябинский бобр

пытался на стройке подработать в летний сезон, а его фмс сетями выловило и депортировало...

[*KSV*]

Сообщение от Сергей Юрьевич пытался на стройке подработать

на растворо-бетонном узле?

[Pavel_V]

Сообщение от Axe-d Суровый челябинский бобр

Не, не наш это.
Наш, челябинский бобер, это вот этот:

В Липецкой области на жительницу Рязани Евгению Елисееву напал заблудившийся огромный бобер По словам Елисеевой, бобер напал на нее в 10 часов вечера, когда она вышла на улицу, чтобы позвонить матери. «Два шага сделала от крыльца, <…> там у нас рядом с крыльцом калитка открыта была», — написала девушка. «Сзади дома там огород, за ним болото, я просто вышла и успела сделать пару шагов вперед, он напал сзади, нанеся самую глубокую рану, затем быстро обежал сбоку и как змея начал кусать, но уже не так сильно», — описала нападение Елисеева. После укуса бобра девушка закричала, и на ее крик прибежали мужчины. «Он на них начал кидаться, они кинули в него коляской-тростью детской, пока он ее драл, они забили его палками и тем, что попадало в руки», — рассказала Елисеева. Голову бобра отправили в лабораторию, чтобы выяснить наличие у него заразных для человека заболеваний. «Местные ни разу не видели, чтобы бобры на людей нападали, и вообще бобер нереально большой был, — заключила девушка.

[ФАХВЕРК]

Сообщение от Pavel_V они кинули в него коляской-тростью детской,

Pavel_V, надо было позвать человека-раковину

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=hcSq3d6E970 и всё решилось бы в доли секунд....

[Pavel_V]

А ты уверен?

[*KSV*]

Сообщение от Pavel_V А ты уверен?

[viqa]

Сообщение от Pavel_V Не, не наш это. Наш, челябинский бобер, это вот этот:

немного не по теме, но ваши доходяги, вот настоящий http://news.tut.by/accidents/343338.html

[Axe-d]

Глобальное потепление...

[Denbad]

Отец с несколькими итальянцами как-то оказался в цеховой столовке, на раздаче был компот, нормальный такой с черносливом, изюмом, яблочками... мутноватый такой. Он взял себе 2, итальянцы заглянув в стаканы спросили на английском: -это чего?. Отец не знал как по английски компот, сказал, что фруктовый суп только в стаканах. Они себе взяли, ну вроде остались довольны.

[yrubinshtejn]

Сообщение от Denbad такой с черносливом

Сообщение от Denbad ну вроде остались довольны.

[Nike]

Сообщение от Axe-d Глобальное потепление...

...

[Зяблик]

Сообщение от Nike Миниатюры

Актуально!!!

[nlo740]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"Вот это воспитание...

[ГИП б/у]

Сообщение от nlo740 Вот это воспитание...

За воспитание 5+!

[T-Yoke]

После появления в России новых танков Армата,
супостаты ответили выпуском боевых стогов

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=iP54q22vq0U
Вероятно в зимнем варианте, это будут боевые сугробы

[viqa]

Сообщение от T-Yoke боевых стогов

похоже на этого https://www.youtube.com/watch?v=1TIGnwpqeVY

[T-Yoke]

Сидят выпивают на острове две атомные ракеты: русская и американская:
- Ну мне пора домой, - говорит американская.
- Давай провожу, а то не долетишь,- предлагает русская.

[ФАХВЕРК]

Тонкий юмор

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=atqjt7aUe6k

[Огурец]

Тонкий юмор

Точь в точь как дома: птенцы вроде и большие, маму с папой переросли, а всё из клюва едят...

[ФАХВЕРК]

Ещё добавлю. Часто пересматриваю этот ролик.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=AnapfDWp3YQ Завести бы дома такого))

----- добавлено через ~2 мин. -----
Огурец, тут просто эти птицы выдергивают друг у друга частички еды, по аналогии с работой пиринговых сетей. - когда с разных компов пользователей скачивающий дергает по кусочкам файлы .Всё что мы качаем из инета через торрент файл это пиринговые сети. Пусть спецы поравят меня. В этом был юмор)

А по житейски - Вы правы)

[viqa]

Сообщение от ФАХВЕРК Завести бы дома такого))

а потом на паштет пустить
не обращайте внимания, я месяц на диете сижу, еда уже снится

[ФАХВЕРК]

viqa, жалко.... умнейшая птиса) тем более такая отважная - может дом охранять

[Nike]

Сообщение от T-Yoke Сидят выпивают на острове две атомные ракеты: русская и американская: - Ну мне пора домой, - говорит американская. - Давай провожу, а то не долетишь,- предлагает русская.

Этот анекдот ещё Ю.Никулин рассказывал..

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=MWAWfpv9y5o

[CRISTOFF]

Builders 80 lvl. Строители 80 левела

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=vKhmEEZVRnE

[T-Yoke]

Дятел не сдался...

[tankist]

Сообщение от ФАХВЕРК Завести бы дома такого))

В компании с адски смеющимся попугаем .
https://www.youtube.com/watch?v=YE8PTMSFMUg

[nlo740]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.



Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.



Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.



Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.



- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.



- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.



- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.



- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.



Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?



- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину

[T-Yoke]

Читаю как обычно новости, про авиацию, и тут вдруг я понимаю, верблюд попал!!!

[Сергей Юрьевич]

Наверное чтоб ..опой на ступеньках сидеть тепло?
мск, сфоткано по дороге на работу

[Лентяй]

Тама японыси зывут. Они васигада у вахода обувя санимают-сан.

[*KSV*]

срам прикрыли

[mikel]

соломы не напасешся стелить как в поговорке, каждому.

[ФАХВЕРК]

всё было тихо и спокойно до тех пор пока жена не заметила что соседка моет пол в коридоре моими старыми семейными трусами......

[Сергей Юрьевич]

В Москве 21-летняя девушка выстрелила себе в голову, фотографируясь с пистолетом. Она госпитализирована с тяжелым ранением. В одном из офисов на Есенинском бульваре в Москве 21-летняя девушка ранила себя из травматического пистолета ИЖ калибра девять миллиметров. По данным полиции, пострадавшая решила сделать селфи с оружием. Во время фотографирования девушка нажала на спусковой крючок, выстрелив себе в упор в правый висок. В тяжелом состоянии она была обнаружена медиками, передает "Интерфакс". В настоящее время проводится проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела. Известно, что пистолет оставил на работе охранник фирмы.

номинантка на премию Дарвина?

Москвич выжил после падения с Андреевского моста Москва. 21 мая. INTERFAX.RU — Житель Москвы упал с Андреевского моста на пешеходное ограждение на Фрунзенской набережной. Об этом «Интерфаксу» сообщил источник в экстренных службах города. По его словам, в четверг вечером человек упал с верхней конструкции Андреевского моста. В настоящее время врачи оказывают пострадавшему помощь. В пресс-службе ГУ МВД по Москве «Интерфаксу» подтвердили факт падения человека с моста, отказавшись сообщить подробности.

ту же премию хотел получить видимо

[baksconstructor]

Сообщение от Сергей Юрьевич ту же премию хотел получить видимо

Яндексу (новости) надо давать такую премию, переплюнул все желтые газеты.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от baksconstructor Яндексу (новости) надо давать такую премию, переплюнул все желтые газеты.

новости пишет не яндекс. в тексте цитат ссылки на интерфакс

[Pavel_V]

Пистолет травматический. Голова твердая. Мозги гладкие. Фотки четкие. Охранники забывчивые.

[nlo740]

- "Скажи что Маша - хорошая девочка и извинись!"

- "Маша хорошая девочка?

- Маша - "хорошая" девочка!

- Ну, если Маша - хорошая девочка, то извините!"

[T-Yoke]

Обнаружил на просторах инета этот замечательный московский пейзаж.
И тут я понимаю, почему наш народ непобедим!!!

1935 год. Москва. метро "Охотный ряд".

[Pavel_V]

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли
химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял
вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был
сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у
Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти
любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе
вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует
боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

И офигительная история со многими буквами:

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок
полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении.
Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла
проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников
отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения
проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как
собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя
дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос
предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к
выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя,
фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета,
высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими
тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась
сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер
останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять
бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности
проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны
- с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного
пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка
продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что
количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели
после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день.
Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков
ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал
поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого
расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно
достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все
тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы
самостоятельно. И что же он обнаружил? ...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный
вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из
рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз,
когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально
руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде
небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают
технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных
производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того,
что следует мыслить проще при любой возможности.

[mikel]

техпроцесс ясен,, вольнодумца сократить,колбасу в массы

[T-Yoke]

Сообщение от цитата Дятел не сдался...

все-таки дятел его нашел... этого червяка...

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=XQb4IYf4PHA

[Pavel_V]

Вспомнились студенческие времена...

[T-Yoke]

Записки строителя или Тридцать три несчастья.

Обычно пишу о заказчиках и их проблемах, но на этот раз пост обо мне. Как доказывает теория вероятности, события приходят пачками. И если не везёт, то надо поберечься, но…. Начало мая, казалось бы, ничего не предвещало проблем. Дальше просто хронология. 1. Заказчик не смог перевести всю сумму сразу на закупку материала, (ограничения сбербанка, потеря 5 дней) 2. Шеви-нива преподнесла сюрприз, и немного помяла материал заказчика. 3. Первая поездка в Москву. Сделать одно водоснабжение не удалось, поскольку отопление делал «классный» сантехник пришлось начать переделывать и всё отопление. (планировалось сделать только водоснабжение за 2-3 дня). 4. Заказчик не разрешил оставить разобранной систему, сказав мало ли что со мной случится. ( Сглаз не иначе, и потеря 1 дня) 5. Подчинённые за время моей работы под Москвой проявили себя полными джамшутами. 6. Спасая работы на объекте в Рязани потерял свой телефон (а там все контакты, кто-то думаю решил, что я «мурзилка», не отвечающий на звонки. Потом нашёл, но это отдельная история) 7. Вторая поездка в Москву. Сантехник делавший систему оказался ещё большим затейником. Всё сделать опять не удалось! (Но почти, осталось на день работы) 8. Рабочие в Рязани опять набедокурили, и начал косячить Рязанский заказчик. Тут бы уже задуматься, Но… 9. Перед последней поездкой в Москву, падаю с лестницы (2 метра) результат перелом лучевой кости правой руки со смещением, рука попала в лестницу. Гипс на месяц минимум. 10. Срочно ищу замену себе для работы. (потеря 1 дня) 11. Поездка в Москву…. И работа выполнена не вся. (Брат у меня умный, но не быстрый, плюс сюрприз от котла) Итог на 23 мая. Ничего не доделано, и не сдано. Месяц в гипсе минимум. Машина мне не доступна. Некоторые решили что, я необязательный долбо..б. Весна сезона 2015 провалена. P.S. Я не жалуюсь!

Аж, прослезился

[Сергей Юрьевич]

В Москве 21-летняя девушка выстрелила себе в голову, фотографируясь с пистолетом. Она госпитализирована с тяжелым ранением. В одном из офисов на Есенинском бульваре в Москве 21-летняя девушка ранила себя из травматического пистолета ИЖ калибра девять миллиметров. По данным полиции, пострадавшая решила сделать селфи с оружием. Во время фотографирования девушка нажала на спусковой крючок, выстрелив себе в упор в правый висок. В тяжелом состоянии она была обнаружена медиками, передает "Интерфакс". В настоящее время проводится проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела. Известно, что пистолет оставил на работе охранник фирмы. номинантка на премию Дарвина? Москвич выжил после падения с Андреевского моста Москва. 21 мая. INTERFAX.RU — Житель Москвы упал с Андреевского моста на пешеходное ограждение на Фрунзенской набережной. Об этом «Интерфаксу» сообщил источник в экстренных службах города. По его словам, в четверг вечером человек упал с верхней конструкции Андреевского моста. В настоящее время врачи оказывают пострадавшему помощь. В пресс-службе ГУ МВД по Москве «Интерфаксу» подтвердили факт падения человека с моста, отказавшись сообщить подробности. ту же премию хотел получить видимо

похоже весеннее обострение у дебилов

МОСКВА, 23 мая — РИА Новости. Инцидент произошел в Раменском районе еще в четверг вечером, однако об этом известно стало только сейчас. «Находясь на прогулке под присмотром воспитателя, девятиклассник залез на бесхозные бетонные блоки, чтобы сделать фото, схватился за провода, и, получив удар током, упал с бетонной конструкции», — сказал собеседник агентства. Подросток с черепно-мозговой травмой и переломом основания черепа госпитализирован.

[maratovich]

Сообщение от Сергей Юрьевич под присмотром воспитателя, девятиклассник

это звучит странно

[Бахил]

Сообщение от maratovich это звучит странно

Ничего странного. Видимо родители в курсе дебилизма своего чада.

[ФАХВЕРК]

Фото реальное. Стояло (стоит) на аватаре vk. Стырено собственно оттуда. Юмор хозяйки странички блестящ и тонок. В целом - спортсменка и красавица, cтудентка стройфака. Без 5 минут дипломированный инженер ПГС.... ну и чтобы поклонники не докучали было принято простое и гениальнейшее решение.

[Бахил]

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.
отсюда

[hentan]

Сообщение от Бахил День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня

в этом году вроде 9, 2 воскресенье августа...

[Паша П.М.]

Одностишья

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
Как много времени потрачено на жизнь!..
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары

[ФАХВЕРК]

Сообщение от Бахил Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

В подпись!

[Pavel_V]

Про вчерашний дождик:
http://pravdaurfo.ru/news_pravda_jiz...la-chelyabinsk

[parabellum762]

— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[T-Yoke]

Однако Бартольди был не лишен чувства юмора

Геката — древнегреческая богиня лунного света, мрака, преисподней и всего таинственного. Она была также богиней ведьм, ядовитых растений, и многих других колдовских атрибутов. Изображалась с головным убором в виде большой светлой раковины с отростками в виде рогов. Геката, в греческой мифологии властвовала над всеми привидениями и чудовищами, ночными видениями и чародейством. Родилась она в результате брачного союза титана Перса и Астерии. Царь богов Зевс наделил ее властью над судьбами земли и моря, а Уран одарил несокрушимой силой. От Форкиса Геката родила Сциллу (Сцилла - морское чудище в древнегреческой мифологии, наряду с Харибдой согласно древнегреческой мифологии представляла собой смертельную опасность для любого, кто проплывал мимо неё) Статуя выполнена французским скульптором Фредериком Огюстом Бартольди, как подарок к столетнему юбилею Декларации Независимости США в 1876 г.

[alexfr]

кандидаты на премию Дарвина

http://www.061.ua/news/837200

Как выяснилось на месте происшествия, повреждение опор и их падение произошло вследствие попытки хищения двумя местными жителями металлических уголков с конструкции опоры. Под одной из упавших опор было обнаружено двое пострадавших мужчин с тяжелыми повреждениями, полученными в результате падения металлоконструкции. Рядом, в посадке, находился легковой автомобиль, на котором подозреваемые планировали вывезти украденный металл.

[baksconstructor]

Сообщение от alexfr кандидаты на премию Дарвина

Судя по фотке - они 2 шт. завалили... Они что, выбирали уголки в определённом месте каждой опоры ?

[T-Yoke]

В пятницу едем на прекрасную дачу, а вечером в воскресенье возвращаемся с грёбаного огорода)

[ФАХВЕРК]

Биатлон на рыбалке....

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=-cWWetSX3eE

[Fogel]

Сообщение от Pavel_V Про вчерашний дождик: http://pravdaurfo.ru/news_pravda_jiz...la-chelyabinsk

Ага, я как раз успел разобрать временую крышу над недостроеной полвинкой второго этажа - стенки там уже в полтора метра есть, а вот крыши теперь нет... Вышел великолепный бассейн 6х9

[ФАХВЕРК]

Пьяно - русский разговорник

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=vqkMT81uGWY

[Gast]

Йог.

[Cfytrr]

когда лень делать кантователь

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Gast Йог.

через 3 часа работы

[uraltay]

Сообщение от Сергей Юрьевич через 3 часа работы

Ласточки начали гнёзда строить-пристраивать...

[T-Yoke]

Вероятно для упрощения работы бомжам (хипстерам), на мусорке, теперь еще и старое тряпье,
предлагают сразу складывать в отдельном контейнере вот так это предлагаю делать в Эстонии.
Учитывая что бросать предлагают только чистую одежду,
можно порадоваться за тех, кто в этом барахле будет ковыряться.
источник

Таллиннский центр отходов закупил и установил в столице 22 контейнера для сбора старой одежды, текстиля, обуви и игрушек, чтобы потом направить их на переработку. По словам заведующей центра отходов Керту Тийтсо, контейнеры помогут таким образом лучше сортировать мусор, как уже давно поступают в других странах Европы, пишет Tallinncity. В контейнер советуют складывать более-менее чистую и сухую одежду, обувь, ремни, кожаные сумки, шторы, полотенца, занавески, мягкие и пластмассовые игрушки. Не стоит приносить в контейнер электронные приборы, текстиль или одежду с пятнами от масла или краски, а также предметы с плесенью, испорченную обувь или игрушки, книги и разную бумаги, пищевые и биоотходы и упаковку. Большинство контейнеров расположено около торговых центров.

[ak762]

для кого то это юмор, а кто то это счиает вполне разумной идеей
типа лампы ртутные и батарейки тоже вабрасывали в мусор без сортировки

[T-Yoke]

Сообщение от ak762 для кого то это юмор, а кто то это счиает вполне разумной идеей типа лампы ртутные и батарейки тоже вабрасывали в мусор без сортировки

Может в этом и есть некое здравое звено, но на мой взгляд, это чистый воды "попил денег",
Решение проблемы засилья мусора не в том, что его не так, не там и не те выбрасывают,
а в организации промышленной переработки в адекватных объемах. Даже если приучить всех, кто выбрасывает мусор его сортировать,
и раскладывать по нужным мусоркам, то за это время ни горы мусора не снизятся, ни его объем от этого не уменьшится и не перестанет отравлять округу гнильём.

[BURAN988]

Бык - качок. Видно для быков тоже фитнесы строят

[Pavel_V]

[Кочетков Андрей]

Про британских ученых:

http://inosmi.ru/world/20150531/228312947.html

[ФАХВЕРК]

Объявления

[DIN536]

В Германии я таких контейнеров на каждом углу в спальных районах видел. Занимаются этим организации похожие на красный крест. Собирают сэконд-хэнд, затем сортируют, обрабатывают химией и т.п.; потом отправляют как гуманитарную помощь в африку или в восточную европу. Кто-то говорил, что такие контейнеры "убили" местную (африканскую) текстильную промышленность, как результат еще большая безработица и обнищание...

[Pavel_V]

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали.

- Я их накажу!

- Да-да, накажи.

- Я их в ночную смену работать оставлю.

- Не ст0ит!

Ну и так, поржать:
http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudoz...yumora-939060/

[StaPerRa]

Сообщение от BURAN988 Бык - качок. Видно для быков тоже фитнесы строят

Гм... вообще- то это бычок выращенный по технологии ГМО. Читал где- то...

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от StaPerRa Гм... вообще- то это бычок выращенный по технологии ГМО. Читал где- то...

http://4tololo.ru/content/3118
+ много фоток с бритыми задами бычков

[StaPerRa]

Сообщение от Сергей Юрьевич http://4tololo.ru/content/3118 + много фоток с бритыми задами бычков

Бр-р-р! Как- то не по себе даже стало...

[Axe-d]

Идея хоть и не новая, но исполнение подкупает

[uraltay]

Пятый день хожу мимо загадочного объявления:

ПОСУТОЧНО и
можно на продолжительную аренду!

МАРИНА!!!
тел. хххххххххх.

[Axe-d]

Сообщение от Сергей Юрьевич http://4tololo.ru/content/3118 + много фоток с бритыми задами бычков

__

[Огурец]

Сообщение от uraltay Пятый день хожу мимо загадочного объявления: ПОСУТОЧНО и можно на продолжительную аренду! МАРИНА!!! тел. хххххххххх.

Да, как всё у нас запущено... МАРИНА - это пристань, причал для яхт с обслуживанием (вода, электричество, канализация и т.п.)

[uraltay]

Сообщение от Огурец МАРИНА - это пристань, причал для яхт с обслуживанием (вода, электричество, канализация и т.п.)

У нас до пристани с яхтами 200, а возможно, и 1000 км... Такая вот МАРИНА...

[Pavel_V]

[Gast]

Сообщение от StaPerRa Гм... вообще- то это бычок выращенный по технологии ГМО. Читал где- то...

В «Московском попсомольце» и не такое напишут. Обычная селекция, никаких других манипуляций с генами. Порода называется бельгийская бело-голубая и известна с XIX века, правда до такого ужасного вида ходячего бифштекса её довели только к 70-м годам XX века.

http://en.wikipedia.org/wiki/Belgian_Blue

16+

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=Nmkj5gq1cQU

[Бахил]

Сообщение от Gast Обычная селекция, никаких других манипуляций с генами.

"Обычная селекция" как раз и есть "манипуляция с генами". Просто производится методом "тыка" и при помощи весьма грубых инструментов.

[Солидворкер]

Сообщение от Бахил Просто производится методом "тыка"

Ну, не совсем тыка, но да, значительно более произвольно по сравнению с методами используемыми при непосредственном внедрении нужных генов.

[*KSV*]

Сообщение от Pavel_V

будни нормоконтроля

[Солидворкер]

[Бахил]

Солидворкер, класс!
Это холивуд такие книжки выпускает?

[Солидворкер]

Сообщение от Бахил Это холивуд такие книжки выпускает?

Это постеры ассоциации чешских библиотекарей. Там же на ярлычке внизу написано под "Прочитай, пока это не сделал Голливуд".

[Бахил]

А... Обложки несколько сбили с толку.

[Gast]

Сообщение от Солидворкер Это постеры ассоциации чешских библиотекарей. Там же на ярлычке внизу написано под "Прочитай, пока это не сделал Голливуд".

Возможно, за время прошедшее с 2006 года «Голливуд» уже успел это сделать.

Но иногда обложки настоящих книг тоже приносят и доставляют.

[viqa]

Сообщение от *KSV* будни нормоконтроля

прочитала как наркоконтроля, зависла, перечитала еще раз

[Psyakrev]

[T-Yoke]

Всё-таки у Виктора Энриха (Victor Enrich) точно баянисты в роду были

[Pavel_V]

У соседей скомуниздил:

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепил был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепил.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[vik123]

Не знаю как выглядит летящая собака, но на скорости собака превращается в монстра...

[Бахил]

Так тож терьер. Он и так страшный.

[CRISTOFF]

Что-то слишком неточный прогноз по скорости ветра)))
Да и в нашей полосе такие скорости вряд ли возможны)))

[Бахил]

Ну всё. Трындец Воронежу. Завтра сдует на фиг.

----- добавлено через ~3 мин. -----
Давление ветра будет 100^2*0,61 = 6 кН/м2. Всего 600 кг на метр квадратный.

[crosandr]

Сообщение от Бахил Всего 600 кг на метр квадратный

Человек без ущерба для себя до 10 кПа держит, так что запасец еще есть. А деревьям трындец

[CRISTOFF]

Сообщение от crosandr Человек без ущерба для себя до 10 кПа держит, так что запасец еще есть. А деревьям трындец

это, конечно, хорошо, но только ураганы со скоростью 100 м/с входят в список самых-самых разрушительных за всю историю наблюдений.

[ФАХВЕРК]

https://ru.wikipedia.org/wiki/%CE%EF...F2%E5%E4%E6%BB

[Сергей Юрьевич]

Ещё один самоуничтожился изощрённым способом... Премию Дарвина ?

7 июня 2015 года около 5 часов вечера в полицию поступило сообщение о том, что неизвестный выбрасывает вещи из окна одной из квартир дома 11 по улице Николая Рубцова. По указанному адресу был направлен участковый уполномоченный районного отдела полиции. В квартире находился 41-летний неработающий мужчина, который при попытке задержания оказал активное сопротивление сотруднику полиции, после чего повел себя неадекватно и стал демонстративно поедать битое стекло и пластиковые части своего планшета. Участковый пресек эти действия, при этом получив телесные повреждения. Незамедлительно полицейский вызвал бригаду скорой медицинской помощи. Мужчина потерял сознание и скончался до приезда медиков. Сотруднику полиции была оказана необходимая медицинская помощь. В настоящий момент по данному факту проводится служебная проверка, направленная на установление всех обстоятельств произошедшего.

Вроде не жёлтая пресса, сайт ГУ МВД СПб

[Serge Krasnikov]

Сергей Юрьевич, думаю это не для юмора, в любом случае прокурора тут надо работать.

[nlo740]

Пьяный мужичонка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

[Лентяй]

Ну, если пошла автомобильно-религиозная тематика, то вот такая Наклейка на бампер. Вообще-то скрадено со знака возле одной церкви в американской глубинке.

[Deniska_che]

Очередная версия Хохотуна. Все о строительстве Сочи 2014 ))

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=L21kiUfaarc&google_comment_id=z12byf1gktmtfbock23ldjghmvq2jb4zu04

[nlo740]

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[uraltay]

Сообщение от Лентяй Ну, если пошла автомобильно-религиозная тематика, то вот такая Наклейка на бампер. Вообще-то скрадено со знака возле одной церкви в американской глубинке.

А где смеяться тем, кто не бывает в американских глубинках и по американски ни бум-бум?

[Солидворкер]

Сообщение от uraltay А где смеяться тем, кто не бывает в американских глубинках и по американски ни бум-бум?

Примерный смысл - "Посигналь, если любишь Иисуса, пиши SMS за рулем, если хочешь с ним встретиться"

[Homel]

Offtop:

Сообщение от uraltay по американски

[ФАХВЕРК]

ГОСТ 1213-74

[PsixVK]

Сообщение от ФАХВЕРК ГОСТ 1213-74

извиняюсь а что смешного? намекните где лопата ...

[asys]

Сообщение от Deniska_che Очередная версия Хохотуна. Все о строительстве Сочи 2014 )) Нажмите для просмотра http://www.youtube.com/watch?v=L21kiUfaarc&google_comment_id=z12byf1gktmtfbock23ldjghmvq2jb4zu04

черт это круче чем интервью с инженером нвидиа

[ФАХВЕРК]

PsixVK, самый тонкий юмор - плоский....

[boris_r]

Из этой же отрасли

[ФАХВЕРК]

boris_r,

[boris_r]

Такой же стандарт нужен на пиво, чтобы разбавлять не увлекались

[PsixVK]

Сообщение от boris_r Из этой же отрасли

ну таких стандартов много достаточно со словом "ГОСТ" набрать еще одно .... там не только хряков под гост подганяют

[and.rey]

Вот вы ржёте, а у нас в конторе ходит анекдот про то, как конструкторам выдали задание на кран грузоподъемностью 5 тонн для транспорировки туши крупного рогатого скота. Когда стали разбираться, откуда такие нагрузки, оказалось, что технологи просто назначили их "в запас".

[Serge Krasnikov]

Сообщение от and.rey Вот вы ржёте, а у нас в конторе ходит анекдот про то, как конструкторам выдали задание на кран грузоподъемностью 5 тонн для транспорировки туши крупного рогатого скота. Когда стали разбираться, откуда такие нагрузки, оказалось, что технологи просто назначили их "в запас".

Кран может использоваться не только для переноски одной туши, но для погрузки нескольких, а так же может использоваться для ремонта имеющегося оборудования...
Да если честно откровенно 5т это на так уж и много.

[and.rey]

Да не... Всё проще, туша там была одна, кому охота было разбираться...

[ФАХВЕРК]

Уже писал.... где-то на форуме : что будет если пригласить металлистов из промки проектировать цветочные павильоны, помещения шаурмы или океи-ленты.... там по-любому... по-любому просто появиться или мостовик или таль) Таль для загрузки начиненного шампура куриным мясом и установки на гриль ГП 1.0 т., таль для затаскивания коробки с цветами в ларёк-шмарёк.... ГП 1.0 тонна - управление со стула....

----- добавлено через 56 сек. -----

Сообщение от Serge Krasnikov 5т это на так уж и много.

Это не много. Там туши могут тюками таскать....

[baksconstructor]

Сегодня поступило предложение - поставить иконки перед монитором (как в автомобиле) - защита от глюков Компаса.

[AlexV]

Сообщение от baksconstructor Сегодня поступило предложение - поставить иконки перед монитором (как в автомобиле) - защита от глюков Компаса.

Неужто и Компас небезглючен? Я думал, это только мне приходится автокад святой водой протирать... Ну а вообче, зачем же перед монитором.. Можно и на рабочий стол винды иконок понаустанавливать!

[Serge Krasnikov]

Задорнов задавится

[vv_77]

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Serge Krasnikov Задорнов задавится

Но до Кличко этому плакату еще далеко )

[T-Yoke]

Экзамены, как-никак идут...

[vv_77]

Мы встречались с Ирой 4 года 10 месяцев и 16 дней. Или 42 624 часа.
Выпили вместе не менее тысячи чашек кофе и сходили в кино на двадцать разных фильмов.
За это время мы крупно ссорились пять раз, дважды переезжали и заплатили 654 тысячи рублей арендной платы за квартиры.
Мы расстались 3 апреля 2015 года, примерно в 18:42, по какой-то надуманной причине:
«Ты постоянно подсчитываешь всякую фигню, достал!»

Пометил в блокноте, что это был четвертый раз, когда я слышал подобное от девушек.

[Pavel Samofalov]

Николай Валуев расскажет будущим инженерам о перспективах их профессии
Будущим суровым челябинским инженерам - суровый учитель

[Бахил]

Сообщение от Pavel Samofalov Будущим суровым челябинским инженерам - суровый учитель

Чёрный юмор.

[T-Yoke]

Я подозревал, что все проблемы взаимопонимания идут от языка

Если вам кажется, что в немецком языке слишком сложные и непроизносимые слова, то вы не слышали польского. Лингвисты шутят, что в польском языке действует так называемый «Закон Пше», согласно которому если у звука есть хоть малейший шанс стать шипящим, он им становится. Причем настолько характерно, что вы можете услышать слово 10 раз, но всё равно не сможете повторить его. Яркий тому пример – отрывок из фильма «Приключения канонира Доласа, или как я развязал Вторую мировую войну». А имя поляка, кстати, было Гжегож Бженчышчыкевич из Хжоншчыжевошицэ Повят Лэнколоды.

[Лентяй]

Сказать по грузински "лягушка квакает в воде" не пробовал?

[Axe-d]

при чем тут гвоздь?

[viqa]

T-Yoke попробуйте по-польски сказать 1999 год, если получится все остальное мелочь.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Лентяй Сказать по грузински "лягушка квакает в воде" не пробовал?

https://youtu.be/6DfIzne2TiM?t=942

[bernata]

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

[Кенго]

Да, я как-то общался с поляками, так там, что не слово, то смех) Я как то узнал, как испански будет моя внучка, до сих пор под впечатлением.

[T-Yoke]

Как хотите, но Китайский попкорн это гадость та ещё!!!

[nlo740]

Песков ногомячистов потроллил:

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков ответил на вопрос, смотрел ли Владимир Путин матч квалификации Евро-2016, в котором Россия проиграла Австрии (0:1).

«А что, кто-то играл в футбол?, – сказал Песков. – Нет, не смотрел».

[Axe-d]

Сообщение от Кенго Я как то узнал, как испански будет моя внучка, до сих пор под впечатлением.

А если еще сказать"черное платье для моей внучки"...

[Бахил]

"Крузенштерн" потопил буксир с символическим названием "Мастер дайвинга".
Нырнул он как и положено носом вниз.

[Pavel_V]

По-моему, гениально.
http://rutube.ru/video/210b6716ede8e...42f4419e47aa5/
Пенек-внедорожник, 1:0.

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V По-моему, гениально.

Мы Шишигой вполне успешно в армии дергали. Трос просто подлиннее надо.

[Fogel]

Сообщение от Бахил "Крузенштерн" потопил буксир с символическим названием "Мастер дайвинга".

А я-то все думал, почто у моей модели бушприт оторвался... Ан вон оно что, у "родителя" проблемы были.

[Laborant]

Сообщение от Fogel А я-то все думал, почто у моей модели бушприт оторвался... Ан вон оно что, у "родителя" проблемы были.

Магия Вуду?

[nlo740]

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

[PsixVK]

Сообщение от nlo740 Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..." Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать. P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

-> ->
ржал до слез ....

[ГИП б/у]

nlo740, предупреждать надо, а то я только поел, и тут такое ... .

[boris_r]

У меня вся семья от смеха плакала. Не зря говорят, что эту икру уже кто то кушал.

[BURAN988]

Сообщение от nlo740 с икрой баклажанной (заморской),

С кабачковой, однако...
У нас эту байку всем молодым шахтёрам рассказывали

[yrubinshtejn]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

[T-Yoke]

Все таки творческая фантазия великая вещь ...

В XVIII веке лучшим подарком монарху считалось дикое животное. В 1731 году алжирский бей подарил живого льва шведскому королю Фридриху I. После смерти животного король попросил придворного таксидермиста сделать чучело. Мастер знал что лев был страшный, но никогда не видел раньше львов. У него была только львиная шкура и немного фантазии

[Солидворкер]

Упоротый лис отдыхает...

[Tyhig]

Человек без мозгов приходит в магазин за мозгами. Ему говорят: - Вот мозг кардиохирурга за 200 000, вот мозг нобелевского лауреата за 500 000, а это мозг простого русского парня Васи за 500 000. - Как ? Почему за обычного человека вы хотите столько же, сколько за мозги таких выдающихся людей ? - спрашивает человек. - А он новый, ни разу не использовался.

(анекдот рассказывает еврейско-израильский менеджер про русских менеджеров...)

[Gast]

Кот — «заяц». Воздушный.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=J_8mdH20qTQ

[vv_77]

[RomaV]

Сообщение от Tyhig Цитата: Человек без мозгов приходит в магазин за мозгами. Ему говорят: - Вот мозг кардиохирурга за 200 000, вот мозг нобелевского лауреата за 500 000, а это мозг простого русского парня Васи за 500 000. - Как ? Почему за обычного человека вы хотите столько же, сколько за мозги таких выдающихся людей ? - спрашивает человек. - А он новый, ни разу не использовался. (анекдот рассказывает еврейско-израильский менеджер про русских менеджеров...)

Чёт я даже с подсказкой не понял где смеяться
Видать мозг я бесплатно получил...

[nlo740]

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ!

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись! Я кота ищу!

_____________________

Про Васю, это наш внутренний, есть один персонаж на работе...
Аккурат Вася

[Pavel_V]

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

[nlo740]

Пришла СМСка обменяем Шкоду на Ваш автомобиль.
Ответил -Сколько вы готовы доплатить за своё гомно?
Думают пока. (с)

[StaPerRa]

Вчерась допустил оЧЕПятку в таблице условных обозначений, к ген. плану ППРа.
За место "пРонос груза запрещён" впаял "пОнос гУза запрещён"
Ошибку, при подписании плана в штампе, заметил только лишь наш начальник ПТО, мужик ещё советской закалки, и специалист ещё каких поискать.
Ржал он как конь проклятый, минут пять. Проржавшись сказал: -Я так года три не смеялся...

----- добавлено через 37 сек. -----

Сообщение от Pavel_V Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Ой, скорей бы!

[Gast]

Радость полёта.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=0HzFVGf9Dfghttps://youtu.be/0HzFVGf9Dfg

[nlo740]

про играманов...

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от nlo740 про играманов...

устаревшая картинка
современный ребёнок пошёл бы на улицу играть с планшетом

[Axe-d]

Самый емкий логотип выпускного

[Fogel]

Ну, у кого что болит, тот о том и думает

[RomaV]

Сообщение от Axe-d Самый емкий логотип выпускного

И где тут ёмкость



З.Ы. Axe-d, загрузил бы нормально картинку на форум, чтобы все оценили широту души тонкость юмора

[CRISTOFF]

RomaV, IE картинку не показывает, а Google Chrome показывает. Правда ёмкости логотипа я не понял... Просветите меня, тёмного)))

[Солидворкер]

Сообщение от CRISTOFF Правда ёмкости логотипа я не понял...

Звонок на плакате нарисован в виде презерватива
Ваш КО

[T-Yoke]

Когда инженеру на работе делать нечего, а в отпуск никак уйти не получается, то приходится страдать... или придумывать вот такие вещи...

[Солидворкер]

Сообщение от T-Yoke Когда инженеру на работе делать нечего, а в отпуск никак уйти не получается, то приходится страдать... или придумывать вот такие вещи...

Это же Самая бесполезная вещь в мире

[ГИП б/у]

Сообщение от T-Yoke приходится страдать... или придумывать вот такие вещи...

"Дела давно минувших дней. Преданья старины глубокой"

[T-Yoke]

Не видел... пропустил видно.

[nlo740]

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от nlo740 Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Экономика и банкстеры - это не одно и то же ))
Велосипедист - беда для банкиров-паразитов.

[vv_77]

[Солидворкер]

vv_77, а ты такое раньше не видел? А экономитель бензина? А экономитель электричества? А воды? В интернете полно. Лох не мамонт...

За слово "экономитель" надо на кол сажать

[and.rey]

Понравилось, сорри, если баян
http://limon.postimees.ee/3235955/pi...korili-socseti

[Солидворкер]

Мне сегодня пришел на почту ответ от техподдержки Петроэлектросбыта. Я забыл пароль от ЛК, а страница восстановления пароля не работала и я позвонил в саппорт, они зарегистрировали обращение, обещали разобраться.
И вот, сегодня пишут, мол, извините за задержку с ответом, все починили, пользуйтесь.
Звонил в 2013 году...

[ГИП б/у]

Сообщение от Солидворкер Мне сегодня пришел на почту ответ от техподдержки....Звонил в 2013 году....

Я своим хохотом разбудил спящую жену.

[Tyhig]

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно. - Я тронута. - Это мы тоже заметили.

...

[vv_77]

Сообщение от Солидворкер vv_77, а ты такое раньше не видел?

Да видел. Название зацепило. Это же надо так язык исковеркать.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от vv_77 Да видел. Название зацепило. Это же надо так язык исковеркать.

этих "экономителей" всего на свете - пруд пруди!

[RomaV]

Сообщение от Сергей Юрьевич этих "экономителей" всего на свете - пруд пруди!

Лох не мамонт, не вымрет.

[Солидворкер]

Сообщение от Сергей Юрьевич этих "экономителей" всего на свете - пруд пруди!

Причем, заметьте, не все экономители одинаково полезны!

Если экономитель воды (у нормальных людей больше известный как аэратор) действительно может дать некоторое снижение расхода воды, естественно, только за счет того, что мыть посуду с ним удобно мыть при меньшем напоре, чем без него, то далее градус бредовости сильно повышается.
Экономитель электричества представляет собой в теории компенсатор реактивной мощности в виде конденсатора. В теории - потому что для экономии конденсатор обычно просто в прибор не ставят
А уж ориентация молекул топлива с помощью магнитов - это жесть

[Laborant]

Сообщение от Солидворкер Экономитель электричества представляет собой в теории компенсатор реактивной мощности в виде конденсатора. В теории - потому что для экономии конденсатор обычно просто в прибор не ставят

А ведь бытовые счетчики не ловят реактивку. То есть выгоднее все потреблять в реактивной форме.

[Солидворкер]

Сообщение от Laborant То есть выгоднее все потреблять в реактивной форме.

Реактивная мощность не передается в нагрузку, а следовательно, "потребить" ее не получится.

[Laborant]

Сообщение от Солидворкер Реактивная мощность не передается в нагрузку, а следовательно, "потребить" ее не получится.

Нет, это то понятно. Но если заняться.

[Солидворкер]

Сообщение от Laborant Нет, это то понятно. Но если заняться.

Чем заняться? Перестройкой физики?

[Pavel_V]

Ждем выхода экономителей электрической мощности...
Я уже текстовку для рекламы придумал:

Все вы знаете, что электроприборы в квартирах потребляют для работы электрическую энергию, но не все знают, что электроэнергия состоит из активной и реактивной составляющей, так как об этом пишут только в специализированной литературе для электриков. Но даже в этой литературе не пишут, что счетчики, устанавливаемые в квартирах учитывают только актвную ее часть. Однако в нашей компании можно приобрести прибор, который берет из сети только реактивную энергию, а на выходе прибора создается активная электроэнергия, которую потребляют электроприборы. Если после счетчика установить наш прибор в квартиру через счетчик пройдет энергия только в виде реактивной составляющей и счетчик ее не увидит. Экономия электроэнергии может достигать 97.77%. Прибор выполнен в ретро стиле для того, чтобы инспекторы ничего не заподозрили во время проверки, ведь будет странно, что кто-то вдруг перестал потреблять электроэнергию. Об этой технологии не принято рассказывать и реклама подобных устройств негласно запрещена. Но только сегодня, позвонив по номеру 88002000333 и заказав экономитель электрической энергии в подарок получите экономитель газа и бензина для вашего автомобиля. Спешите, предложение ограничено!

[Admin]

Сообщение от Pavel_V Но только сегодня, позвонив по номеру 88002000333

Вот удивится чайная компания шквалу звонков

[vik123]

сегодня в холодильнике )

[Сергей Юрьевич]

Pavel_V, а можно мне такой прибор? Внешний вид гораздо круче яблофона

[Pavel_V]

Сообщение от Сергей Юрьевич Pavel_V, а можно мне такой прибор? Внешний вид гораздо круче яблофона

Если о цене договоримся.
Вот здесь еще есть.

[RomaV]

Сообщение от Pavel_V Я уже текстовку для рекламы придумал: Все вы знаете, что электроприборы в квартирах потребляют для работы электрическую энергию, но не все знают, что электроэнергия состоит из активной и реактивной составляющей, так как об этом пишут только в специализированной литературе для электриков. Но даже в этой литературе не пишут, что счетчики, устанавливаемые в квартирах учитывают только актвную ее часть. Однако в нашей компании можно приобрести прибор, который берет из сети только реактивную энергию, а на выходе прибора создается активная электроэнергия, которую потребляют электроприборы. Если после счетчика установить наш прибор в квартиру через счетчик пройдет энергия только в виде реактивной составляющей и счетчик ее не увидит. Экономия электроэнергии может достигать 97.77%. Прибор выполнен в ретро стиле для того, чтобы инспекторы ничего не заподозрили во время проверки, ведь будет странно, что кто-то вдруг перестал потреблять электроэнергию. Об этой технологии не принято рассказывать и реклама подобных устройств негласно запрещена. Но только сегодня, позвонив по номеру 88002000333 и заказав экономитель электрической энергии в подарок получите экономитель газа и бензина для вашего автомобиля. Спешите, предложение ограничено!

Pavel_V, зачётный текст

[Pavel_V]

Надо производство наладить...
Если не работает, тогда отмазываться, что устанавливали непрофессионалы. Соответственно, прибор спалили.

[T-Yoke]

Мало на даче спилить березу... надо её еще в скульптуру превратить...

[Eugene Zarubin]

Сообщение от Солидворкер Мне сегодня пришел на почту ответ от техподдержки Петроэлектросбыта. Я забыл пароль от ЛК, а страница восстановления пароля не работала и я позвонил в саппорт, они зарегистрировали обращение, обещали разобраться. И вот, сегодня пишут, мол, извините за задержку с ответом, все починили, пользуйтесь. Звонил в 2013 году...

Месяц назад подтверждение о прочтении пришло на электронную почту. Личные данные поудалял, даты не правил.

[T-Yoke]

Сообщение от Eugene Zarubin Месяц назад подтверждение о прочтении пришло на электронную почту. Личные данные поудалял, даты не правил.

Ну вот... а мы "Почту России" браним за медлительность

[Eugene Zarubin]

Сообщение от T-Yoke Ну вот... а мы "Почту России" браним за медлительность

Самое интересное, что мы этого подрядчика уже и почти забыли. У них полгода назад уже и гарантийный период закончился - и вот потянуло кого-то старую переписку почитать

[gofra]

Сообщение от RomaV Pavel_V, зачётный текст

Май компания, правда голос заунылый-с утра не очень.

[Pavel_V]

[Axe-d]

Привычка - вещь неизлечимая

[Ranli]

он на жене что ли тренируется - чего она то закрывает?

[nlo740]

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»


-----------------------------------------------------------------------------

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

[Ranli]

Сообщение от nlo740 предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7

Offtop: названия остальных программ не приведены из соображений цензуры, 18+

[Pavel_V]

Это уже даже и не баян. Это какой-то клавесин или на чем там древние египтяне играли...

[*KSV*]

на органе они играли

[maratovich]

Offtop:

Сообщение от *KSV* на органе они играли

Фу, как не культурно ....

[Солидворкер]

[serpamolot]

Сообщение от Eugene Zarubin Месяц назад подтверждение о прочтении пришло на электронную почту. Личные данные поудалял, даты не правил.

Ростелеком тоже работает оперативно всего 4 месяца "ждал" ответ. Ответ конечно шокировал.

[nlo740]

Где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт?

[*KSV*]

Сообщение от maratovich Offtop: Фу, как не культурно ....

на оргАне! "Семён Семёныч..."

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от nlo740 Где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт?

тоже это видео посмотрел?
http://rutube.ru/video/60343bfacb69a...0fd21297fc446/

[nlo740]

неа, копирайтнул смотрителя...
На видео видимо работа хозяина порше.

[RomaV]

"Вообще-то Windows имеет интуитивно-понятный интерфейс, но беда разработчиков Майкрософт в том, что он не понятен большинству пользователей, на уровне интуиции."

[vv_77]

[Бахил]

А знаете ли вы, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka?

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Бахил А знаете ли вы, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka?

фейк

[Бахил]

Offtop: То у вас Орган, то фейк...

[Pavel_V]

Смотрите на крестик в середине. Все нормально?

[asys]

Pavel_V,

[ФАХВЕРК]

Сообщение от Pavel_V Все нормально?

Pavel_V, извини, хрень какая-то.... а что должно произойти? или что-то увидеть....

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от ФАХВЕРК Pavel_V, извини, хрень какая-то.... а что должно произойти? или что-то увидеть....

если долго на это смотреть, то придёт шеф, это увидит и...

[AlexV]

Сообщение от ФАХВЕРК Pavel_V, извини, хрень какая-то.... а что должно произойти? или что-то увидеть....

Ну, типа морды лица видятся несколько иначе, ежели упорно смотреть на крестик..
А если смотреть, не отрываясь, в течении рабочего дня, то они вылазят из монитора наружу..

[Солидворкер]

Сообщение от AlexV Ну, типа морды лица видятся несколько иначе, ежели упорно смотреть на крестик..

Мозг услужливо пытается сформировать бинокулярное изображение, поскольку полагает, что как обычно, картинка с левого и с правого глаза различается только за счет параллакса. В результате фото приобретают уродливые черты.
Ваш КО

[parabellum762]

Сообщение от Солидворкер результате фото приобретают уродливые черты

смотрел на изображение, закрыв одну из половинок ладонью. Они реально уродливы, крестик и мозг тут ни при чем

[AlexV]

Сообщение от parabellum762 смотрел на изображение, закрыв одну из половинок ладонью. Они реально уродливы, крестик и мозг тут ни при чем

Не, если смотреть на крестик, - то нереально уродливы!

Offtop: parabellum762, платье-то, платье - синее или золотистое?

[GWA18]

Пардон, но если смотреть строго на крестик - то никаких морд лиц (лицов?) не разобрать: ни уродливых, ни симпатишных. Так, какая-то хренотень мелькает по бокам

[T-Yoke]

Доверять надо зеркалам, они не врут..

[maratovich]

Сообщение от T-Yoke Доверять надо зеркалам, они не врут..

Новый тип вампиров - ШтагаВамп, в зеркале не отражается, нападает на качкадавов, высасывает из них свободное время...

[gofra]

читал при жене, после 796 поста
с ее слов, мы дебилы

[Cfytrr]

Про #796 имхо, центральная часть сетчатки ответственна за дневное "острое" зрение, а область сетчатки которая отвечает за периферийное зрение больше заточена под ночное зрение, следовательно и время накопления для формирования "кадра" с ценра глаза маленькое а с периферии больше, поэтому несколько меняющихся лиц для периферийного зрения формируют один комбинированный "кадр" а мозг его интерпретирует как одну уродливою морду.

[nlo740]

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: "Труд создает, а лень разрушает."
Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо, и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто и так далее, а потом приходит алень и всё разрушает.

[zodchij]

Ну, это как посмотреть. Давно известно, что лень человеческая - двигатель прогресса.

[T-Yoke]

Сообщение от nlo740 ...а потом приходит алень и всё разрушает.

Да уж... алень страшная зверюга

[nlo740]

Сообщение от zodchij Ну, это как посмотреть. Давно известно, что лень человеческая - двигатель прогресса.

Как говорил мой ведущий:

Конструктора - самые ленивые люди на земле, они вечно что-нибудь придумают, чтоб ничего не делать.

[Зяблик]

Сообщение от nlo740 Конструктора - самые ленивые люди на земле, они вечно что-нибудь придумают, чтоб ничего не делать.

[Бармаглотище]

Ткнули носом в Stand up. Стас Старовойтов достаточно забавен.

[27legion]

xxx: У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю))

[Сергей Юрьевич]

Offtop:

Сообщение от 27legion xxx: У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю))

ссылку на место стыривания цитаты полагается прицеплять, коли не собственноручно придуманный креатифф

[mikel]

и самолет не знает. но в его незнании --сила. потому и летает.

[Бармаглотище]

http://rutube.ru/video/f6ef8de56230a...40500888dad59/

и там подобного.. роликов дцать

[CTPAHHNK]

Сообщение от Сергей Юрьевич полагается прицеплять, коли не собственноручно придуманный креатифф

А сам-то!

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от CTPAHHNK А сам-то! Вложение 152955

ога)) но в подпись ссылку на баш втыкать не хватает места

[CRISTOFF]

Сергей Юрьевич, что ж вы так сразу сознались, что это вы с Баша копи-паст сделали? Может всё-таки, сначала была Ваша подпись на форуме, а уж потом пост на Баше?

[Gast]

Первый полет Д. А. Медведева в космос.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=Zbt9GcNcvlU

[Кулик Алексей aka kpblc]

Говорят, что пенсию, отпуск и декрет просто так не дают. Две иллюстрации на эту тему:

Беременные отжигают.

Я с первым на слова акушерки "придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.



Врачи и отпуск:

Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"

Акушер-гинеколог:
"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"

Невролог:
"Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных.Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!

Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"

Врач скорой медицинской помощи:
"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".

Невролог:
"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"

Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач"

Анестезиолог:
"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".

Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"

Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."

Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".

Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..

Ортодонт:
"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."

Психиатр:
"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт ...., то есть в школу .... то есть ... куда ты там у меня ходишь".

Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск....Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"....

Детский хирург:
"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!!"

[gofra]

Сообщение от gofra читал при жене, после 796 поста с ее слов, мы дебилы

этот пост написал в 2:39 ночи, предшествовало:
в час ночи, меня растолкала беременная жена, говорит:
-хочу понюхать горелую лампочку, иди в баню, в парилке выкрутишь и принесешь, захвати еще изоленты.
Баня в километре, взял фонарик, выкрутил лампочку, приношу, жена:
-лампочка не свежая, бей на кухне и чтобы с дымком
разбиваю, но она сволочь светодиодная не сгорает, как светила так и светит
на этом вроде успокоились, открыл бук, лежу читаю ДВГ "Юмор", жена рядом сопит изолентой и краем глаза читает и произносит:
-вы дебилы
отворачивается и засыпает с изолентой у носа
Мне последнее время часто весело

[ФАХВЕРК]

gofra, дык это из жизни?!

[gofra]

Сообщение от ФАХВЕРК gofra, дык это из жизни?!

ну да, так и живу

[ФАХВЕРК]

gofra, крепись. Тоже ждем ребенка.... но у нас как-то пока без изоленты... всё в пределах клубники-корзиночек с кремом-селёдки....

В период токсикоза жена ездила с вёдерком в машине на работу))))

[CRISTOFF]

gofra, ФАХВЕРК, в первую беременность токсикоз пришёлся на конец января. Количество потребляемых мандаринов в час я не считал, так спокойнее. Сейчас токсикоз уже начался, но пока что в лёгкой форме: утром сама суп сварила, вечером её от него воротит)))

[ФАХВЕРК]

Сообщение от CRISTOFF Количество потребляемых мандаринов в час я не считал

Сообщение от CRISTOFF Сейчас токсикоз уже начался, но пока что в лёгкой форме: утром сама суп сварила, вечером её от него воротит)))

Во! Про парфюм... жена часто сама дарит разные духи или туалетную воду. Первые 3 месяца я не то что не душился подарками.... вместо шампуня голову мылом мыл - реакция на запахи тяжелая....

[Бармаглотище]

Эх.. А мне даже вспомнить нечего из подобного...
Как жену бывшую увижу - претензию выставлю.. Типа, фигли ты меня не развлекала подобными вещами

[*KSV*]

скучно вы живёте

[CRISTOFF]

ФАХВЕРК, кстати, сын мандарины не любит)))
вчера вот опять отёчность появилась, купил жене клюкву замороженную для приготовления морса. Сегодня дадим сыну попробовать))) Хотим узнать, как он отнесётся к морсу: как к мандаринам или наоборот)))

P.s. всё-таки мандарины были на первом-втором месяце беременности, а клюквенный морс - на 7-9...

[*KSV*]

gofra, ФАХВЕРК, CRISTOFF, Бармаглотище - айда сюда)) - http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=89790

[Pavel_V]

[27legion]

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...(сперто)

[T-Yoke]

Если разбудить медведя раньше времени...

[Дубль]

Ашан решил порадовать блондинок

[doctorraz]

Сообщение от Дубль Ашан решил порадовать блондинок

на кнопке Ы (S) i - для чего?

[uraltay]

Сообщение от doctorraz на кнопке Ы (S) i - для чего?

А над Э и Ъ - тоже хитрые буквы. Это раскладка украинского алфавита.

[doctorraz]

Сообщение от uraltay А над Э и Ъ - тоже хитрые буквы. Это раскладка украинского алфавита.

клавка для украинской блондинки?

[uraltay]

Сообщение от doctorraz клавка для украинской блондинки?

И для тех блондинок, которые знакомы с кириллицей и латиницей.

[CRISTOFF]

Сообщение от Дубль Ашан решил порадовать блондинок

Лет 6-7 назад в Воронежском "Кей" такие уже продавались)))

[Бармаглотище]

Сколько стоят?
А то мне бы парочку

[Сергей812]

Сообщение от Бармаглотище Сколько стоят? А то мне бы парочку

Ну если вы из Тулы - то есть в том же DNS "Клавиатура Sven Blonde" всего за 250) Могу сказать только, что в реале они выглядят не так гламурненько, как на фото - а просто как раскрашенная в грязно-розовый цвет обыкновенная клавиатура.

[maratovich]

В стиле "ресепсионистов" - теперь понятно как правильно называть уборщицу

[Сергей812]

в скобках они все таки решили расшифровать - что такое активный клинер.. видимо, уже были прецеденты - что приходили совсем не те, кто ожидался)

[zodchij]

Активный клинер ищет разовые работы по чистке дымоходов )))

[Лентяй]

Сообщение от maratovich В стиле "ресепсионистов" - теперь понятно как правильно называть уборщицу

Фигня это все! Вот приедставь: 1995г., после капремонта открывается "Европа" в Питере. В "Ленинградской правде" - объявление на английском о массовом приеме на работу, причем лицам с опытом работы в "Интуристе" не следует беспокоиться. В очереди на собеседование -тысячи полторы искателей счастья - все интересовались, что за профессия такая - "жанитер".

[Pavel_V]

Сообщение от Лентяй что за профессия такая - "жанитер".

И что это за профессия?
А то яндекс сломался, хотя порадовал этим:

Вместе с «жанитер» ищут: эдуард сеген виктор из аверона екатерина грачева мария монтессори сеген альфред бине

[kacugu]

Сообщение от Pavel_V И что это за профессия?

Janitor

[Лентяй]

Сообщение от Pavel_V И что это за профессия?

Дворник

[Germes]

[asys]

Germes,

[vik123]

то же про блондинок...

[BURAN988]

Аномальное место на кухне, гравитация исчезла!

[Кочетков Андрей]

Бутылка из холодильника )

[baksconstructor]

Сообщение от Кочетков Андрей Бутылка из холодильника )

Фигасе.... а я думал что дело в чёрной точке на ромашке, и она должна быть в верху

[Nike]

Сообщение от BURAN988 Аномальное место на кухне, гравитация исчезла!

Тарелку надо было убрать, так Кочетков Андрей не догадался бы

[Кочетков Андрей]

Разгадка загадки в розетке слева от стола ))

[Солидворкер]

Сообщение от Nike Тарелку надо было убрать, так Кочетков Андрей не догадался бы

По-моему, невооруженным глазом видно, что в бутылке лед, без всяких тарелок...

[Tyhig]

с одного компьютерного форума: xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.

2015-07-16 09:12 http://bash.im/quote/434706

[T-Yoke]

ещё с баша... "борьба за место под солнцем..."

В промышленном центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. - Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. - ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. - Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. - Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. - Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. - Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. - Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. - Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... - Пока думаем..

[nlo740]

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

[Солидворкер]

Сообщение от nlo740 - Почему у Змея Горыныча 8 голов? - Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. - А почему у него вымя? - Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Илья Муромец рассказывает Добрыне:

-Вчера бился со Змеем Горынычем. Я ему голову срубил, а на ее месте выросло две. Срубил две - выросло семь. Срубил пять - выросло три.
Три часа рубил - никакой закономерности не выявил.

[Nike]

Сообщение от Солидворкер -Вчера бился со Змеем Горынычем. Я ему голову срубил, а на ее месте выросло две. Срубил две - выросло семь. Срубил пять - выросло три. Три часа рубил - никакой закономерности не выявил.

...когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер.
Потому что был он 16-битным.

[Pavel_V]

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то,
чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

[Кочетков Андрей]

https://youtu.be/iR6vP8OqHKY?t=31

[Pavel_V]

Что-то в этом есть:

Глупец — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери, и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И, наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох.
Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».

Источник

[RomansFather]

[vv_77]

Отметка земли справа просто выше, забор не виноват.

[Бахил]

RomansFather,

[ФАХВЕРК]

Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 — 20) в поход отправиться. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.
Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…
С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем группа уже отъехала далеко от города. Под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. «СельХозПромТовары» был давно закрыт, еды нет! Ладно, хрен с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…
Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…
После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло, закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.
Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…
Банку горчицы вывалили прямо на траву и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.
Утро. Картина Репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…
А аккурат по центру поляны лежит НИКЕМ НЕ ТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка. Вся в мелких дырках от сосисок…

[Nike]

Ну и брехня

[ФАХВЕРК]

Nike, когда очи зальёшь и не такое бывает....

[vv_77]

Сообщение от ФАХВЕРК трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ

Уже смешно.

В оригинальном варианте была кабачковая икра.

[Pavel_V]

Очень полезная идея.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=Ml0jiiMIZSc

[Nike]

Pavel_V, боянище

[T-Yoke]

Домашняя битва... была...

[Сергей812]

а где битва то?) Здесь только отдых после ратных дел)

[Бармаглотище]

подразумевается, что битва была за территорию на спальном месте. В итоге - ничья, после которой, устав от ратных дел, обе стороны конфликта и отрубились "без задних ног"... = ))

[nlo740]

Велосипедист в Бразилии голыми руками поднял и передвинул автомобиль, задние колеса которого оказались на велодорожке.

Видеозапись произошедшего была опубликована в YouTube и за сутки собрала уже более 1 млн просмотров.

Мужчина мог просто объехать неправильно припаркованную машину, но, по-видимому, решил убрать ее с дороги, чтобы она не мешала другим велосипедистам.

http://autorambler.ru/journal/events...ck=news_xpromo

[T-Yoke]

Купили Машу, которая растёт в воде. ) Выросла.
Да не просто выросла, а еще и состарилась.
Как её теперь ребёнку показывать )))

... там еще и медведя продавали

[zodchij]

в засаде

[Deimos]

Так еще и второй ряд кирпичной кладки ниже карниза сходит на нет. Видимо, про гидроуровень/нивелир вспомнили только, когда подошли к самому верху. Когда-то сам с пеной у рта доказывал, что только за счет толщины кладки не получится в один уровень свести 33 и 34 ряда - смотрели, как на идиота

[Сергей812]

это для вентиляции, продухи, наверно) когда целые фрагменты фасадов уже сыплются-кирпичом больше/меньше.. скоро жителям новостроек каски будут выдавать при заселении, видимо)

[Tyhig]

T-Yoke, ну тык вам жеж сказали чего покупать. Скупой платит дважды.

[T-Yoke]

Всё! Еду в Китай в следующий отпуск.

[Бармаглотище]

А лысина-то есть? = ))

[T-Yoke]

Сообщение от Бармаглотище А лысина-то есть? = ))

Специально заведу

[Nike]

Сообщение от T-Yoke Всё! Еду в Китай в следующий отпуск

Езжай в Японию, там извращения покруче.

[tankist]

Сообщение от zodchij в засаде

Табличку осталось прикрепить.

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Езжай в Японию, там извращения покруче.

Ох ё...
НЕ, на это я пойтить не смогу...

[Pavel_V]

Китайки и японки этеробиозницы почти поголовно, минздрав предупреждает!
Так что осторожнее с ними...

[ФАХВЕРК]

Давайте поговорим о прекрасном!!!! - Давайте! - У Вас есть глисты?! - Неееет.... Ну вот и прекрасно....

[Pavel_V]

Сообщение от T-Yoke Всё! Еду в Китай в следующий отпуск.

- У вас на заводе глисты были?
- Нет.
- Будут.

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V Китайки и японки этеробиозницы

Минутка занудства.
Китайка - это сорт яблок. А в Китае - китаянки.
И да, эНтеробиоз. Энтерон по гречески - кишечник.

[ФАХВЕРК]

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

----- добавлено через ~29 мин. -----
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[SkyHawk]

- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..
- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.
- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...
- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.

Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало.

- Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?
- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
- А высота этажей - тоже одинаковая?
- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.
- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей.

И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.

- Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!
- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.
- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!
- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта?

Инженер умывает руки и вызывает прораба.

- Завтра приступайте, - говорит инженер механическим голосом.
- Круто, - прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. - А насос где?
- На вопрос «где?», - вмешивается босс, - в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, «в Караганде».
- Да мне что, - говорит прораб. - Можно и без насоса. Все равно украдут.

Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.
Сели, поехали: вся контора и заказчик - на приемку объекта.

Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И - тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.
Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:
- Куда таджиков спрятал?
- Каких таджиков? - прораб непритворно удивлен.
- Ну, которые тебе воду в сток подливают?
- Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось...
Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до терракта. Всем, вплоть до высоты этажей.
Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.
Наблюдающий эти маневры со стороны архитектор стремительно убегает прочь - в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная.

Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча.
Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.
- О, прикольно, - говорит жена. - А где насос?
Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.
- Насос! - кричит инженер. - В Караганде! А тут - колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!
- Наплюнь, - жена гладит инженера по круглой голове. - Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки.
- Кхм... - инженер встает и послушно идет за женой. - Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно...

Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...

kxmep ©

[Солидворкер]

Сообщение от ФАХВЕРК История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Минута занудства номер два.
На факте, что я эту байку слышал раз 20 с разными больницами, я даже не буду заострять внимание.

Пациент не стоит нагнувшись, а лежит на боку, либо, пардон за мой французский, располагается на кушетке раком.
Иногда даже есть ширмочка, но как правило ее нет, а если и есть, она не даст положить руку на плечо, максимум на талию.
Никакого "упора для качественного массажа" не требуется, поскольку доктор не сваю заколачивает, а массирует очень чувствительный и, к тому же, как правило, воспаленный орган, излишняя сила там противопоказана.
Опытный врач "наставник" не то что пациента не будет трогать без перчаток, в кабинете у коллеги особо ни к чему прикасаться не будет, особенно на урологии.
И последнее, процедура длится не больше минуты, описанные события просто не могли бы успеть произойти даже со слепоглухонемым пациентом, который ничего не видит и не слышит приближение врача-ниндзя.

[ФАХВЕРК]

Солидворкер, развей тогда миф про лампочку во рту...

[Солидворкер]

Сообщение от ФАХВЕРК Солидворкер, развей тогда миф про лампочку во рту..

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=vqYUnxPqaUE

[asys]

Солидворкер,

[Pavel_V]

А у нас НЛО разбилось... Надо на выходных сходить в аномальную зону.
http://pravdaurfo.ru/news_pravda_jiz...a-sosnovyy-les

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Pavel_V А у нас НЛО разбилось... Надо на выходных сходить в аномальную зону.

Очевидцы говорят, что это было страшно.
Так страшно, что кровь стыла в жилах, а волосы на голове шевелились (впрочем, как выяснится в эпилоге, волосы шевелились по другой причине)… Но, главное, ничто не предвещало беды. Провидение не дало обывателям никакого намека. 12 апреля люди вечером просто пришли с работы. Кто-то пропустил по стопочке, закусив привычным для этих мест соленым огурцом, кто-то, посмотрев телевизор, лег спать – в провинции люди обычно ложатся рано, поэтому большинство горожан катастрофа застала спящим.
Взрыв раздался ночью, в 1 час 34 минуты. Позже специалисты оценили его мощность тридцатью тоннами в тротиловом эквиваленте. Людям просто повезло, что эпицентр оказался не в городе, а на его окраине, за чертой поселения – только поэтому обошлось без жертв. Но мало не показалось никому: в половине домов были выбиты окна и двери, взрывной волной срывало крыши и канализационные люки на мостовой, которые потом летели, словно снаряды, чтобы сокрушить ближайшее препятствие.
Конечно, началось расследование, о взрыве сообщили газеты, и некоторое время городок Сасово Рязанской области был на устах у всей страны. В гипотезах недостатка не было. И взрыв НЛО, и случайная потеря бомбы военным самолетом… У «аномальщиков» и «контактеров» были даже такие экзотические предположения, как выброс из тела нашей планеты некоего «гравиболида». А после взрывов домов в Москве возникла и укрепилась версия о том, что под Сасово на поле взорвались брошенные колхозниками мешки с удобрениями – аммиачной селитрой.
Любопытно, что гипотезы о причинах этой катастрофы – одна экзотичнее другой – до сих пор еще вздуваются, словно пузырьки, в океане отечественной прессы. Это значит, что истина не установлена и официальной версии нет. Почему? Может быть, потому, что в тяжелом 1991 году, когда случилось это странное событие, у страны была масса других проблем? Или потому, что загадка взрыва не поддавалась разгадке методами тогдашней науки? Что вообще установили прибывшие на место эксперты?
Они много чего установили.
Во-первых, оценили мощность взрыва по причиненным разрушениям – 30 тонн тротила, как уже было сказано. Во-вторых, нашли воронку. Она находилась в 400 метрах от городской черты и была диаметром 28 метров и глубиной 4 метра. В-третьих, такая воронка никак не тянула на 30 тонн взрывчатки. Максимум две тонны. В-четвертых, в воронке не было обнаружено никаких следов взрывчатых веществ. То есть селитры тоже, так что гипотезу об удобрениях можно смело закрывать.
Кроме того, поражал сам характер разрушений. Окна и двери во многих случаях были выбиты не внутрь домов, а наружу, словно взрывная волна пришла изнутри жилищ. Аналогичным образом лопались банки с закатанными огурцами: они взрывались изнутри, с них срывало жестяные крышки, и они летели точно так же, как крышки канализационных люков. Лопались электрические лампочки и даже детские игрушки. Предметы и дома словно распирало и разрывало изнутри. А столбы неподалеку от центра взрыва оказались наклоненными не от воронки, а в сторону воронки.
Люди опытные знают, когда такое бывает. И поэтому сразу сделали запрос военным: ребята, а вы тут вакуумную бомбу часом не теряли? Может, случайно с самолета выпала, а?.. Те, разумеется, ответили, что ни в коем случае. Соврали? Времена были действительно безалаберные. Но прежде – пара слов о том, что такое вакуумный взрыв.
По-другому этот взрыв называется объемным. Прекрасная штука, надо сказать! Производится так… Боеприпас падает на землю и начинает из специального баллона распылять горючий аэрозоль. Который в смеси с окислителем (воздух) образует на местности огромное облако, готовое к подрыву. Далее срабатывает запал бомбы, и облако взрывается. Оно взрывается чуть медленнее обычной твердой взрывчатки, но зато в огромном объеме. И после ухода взрывной волны за ней образуется область отрицательного давления (поэтому бомбу и назвали вакуумной). Далее эта область резко «схлопывается» окружающей атмосферой. Преимущества такого боеприпаса – он всепроникающ, как сама атмосфера, и позволяет достать живую силу противника там, где ее не могут достать осколки и взрывная волна обычного фугаса. Поэтому ваккумная бомба как негуманное оружие запрещена Женевской конвенцией. Что, разумеется, не мешает нам ее производить. (Совсем недавно по информканалам прошло сообщение, что в России начат выпуск вакуумных бомб, сходных по мощности с тактическим ядерным оружием – такая бомба при весе в 7 тонн дает взрыв, эквивалентный 40 тоннам тротила. Экономично!)
Короче говоря, по всем параметрам это был объемный взрыв, и можно было бы не верить военным, если б не одно «но»: никаких металлических деталей от бомбы в районе воронки также обнаружено не было. А при такой силе взрыва вес бомбы должен был достигать нескольких тонн. Этого более чем достаточно для обнаружения!

Далее тут:
http://bookz.ru/authors/nikonov-alek...hom-n_610.html
Поверьте, очень интересно

[Deimos]

SkyHawk, объясни мораль. Столько текста прочел зазря, но так и не понял: должна ли была эта конструкция работать без насоса?

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V А у нас НЛО разбилось... Надо на выходных сходить в аномальную зону.

Подозреваю, фейк. Во всяком случае, не могу представить воздействие, которое одновременно выворотило дерево с корнями и сломало ствол у корней. Особенно у сосен.

[Pavel_V]

Сообщение от Солидворкер Подозреваю, фейк. Во всяком случае, не могу представить воздействие, которое одновременно выворотило дерево с корнями и сломало ствол у корней. Особенно у сосен.

Истина где-то рядом с Челябинском.
Кстати, Секретных Материалов скоро новый сезон выйдет.

Сообщение от Кочетков Андрей Возможное объяснение (затравка)

Кто-то жидкий вакуум разлил в лесу?

[Огурец]

Сообщение от Deimos SkyHawk, объясни мораль. Столько текста прочел зазря, но так и не понял: должна ли была эта конструкция работать без насоса?

Да, действительно этот ответ Deimos`а подтверждает мораль сей басни, а именно - разницу между инженером и архитектором.

[Сергей812]

Сообщение от Огурец Да, действительно этот ответ Deimos`а подтверждает мораль сей басни, а именно - разницу между инженером и архитектором.

Обычно наоборот, архитекторы выдают перлы с точки зрения инженеров) А в рассказе инженер больше на какого то менеджера похож...

[Ranli]

Сообщение от Deimos должна ли была эта конструкция работать без насоса?

[кэп очевидность mode on]: а как работали средневековые мельницы на реках без насосов?

[Огурец]

Сообщение от Ranli а как работали средневековые мельницы на реках без насосов?

Без насосов - никак не работали. Дело в том, что насос в данном случае - естественный, называется "круговорот воды в природе", приводится в действие энергией Солнца. Инженер в рассказе никак не мог помять, что бывают не только рукотворные насосы, но и естественные.

[Pavel_V]

Просто автор - архитектор. Был бы автор инженер, конец был бы немного другой.

[Солидворкер]

Сообщение от Огурец Инженер в рассказе никак не мог помять, что бывают не только рукотворные насосы, но и естественные.

Может я тупой и все неправильно понял, но инженер в рассказе не мог понять как вода перетекает из одной башни в другую при их равной высоте.
Причем в одной башне было 3 этажа, а в другой 2. Тоже одинаковой высоты.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Pavel_V Кто-то жидкий вакуум разлил в лесу?

Не не, я на книжку намекал ))

[zenon]

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/perly...itelej-743460/ © AdMe.ru

[RomansFather]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл Жизни и что такое Любовь?
....................
— А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил Мастер.

----- добавлено через ~6 мин. -----
-----------------------------------------
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[parabellum762]

Сообщение от Огурец Инженер в рассказе никак не мог помять, что бывают не только рукотворные насосы, но и естественные.

как я понял рассказ, архитектор тот принес вот эту http://www.wizi78.narod.ru/wizi.files/image020.gif картинку.
"Естественный насос", естественно, работать не может.

[Pavel_V]

Сообщение от Кочетков Андрей Не не, я на книжку намекал ))

Прочитал по ссылке первые пять страниц, все это пересказ "Гидридной Земли" в упрощенной форме. Тут кто-то писал, что эту теорию опровергли во ВНИИЭФ, но никаких следов опровержения я не гашел.

[Манифест]

Не знаю может было уже, люблю черный юмор (из старенького)

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Pavel_V все это пересказ "Гидридной Земли" в упрощенной форме

Она и есть. Теория металлгидридного ядра Земли, предложенная Лариным.
Про опровержение не слышал, а вот про натягивание совы на глобус при объяснении несоответствий фактов и теории железного ядра, встречал множество.

[*KSV*]

Только на ДВЖ.РУ на вопрос: "Как посчитать балку? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

[PsixVK]

Сообщение от Манифест Не знаю может было уже, люблю черный юмор (из старенького)

где лопата?

[ФАХВЕРК]

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

[vv_77]

Сообщение от ФАХВЕРК Пианист Сердюков

Есть еще вариант "пианист Сидоров"

[T-Yoke]

Сообщение от ФАХВЕРК В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону...

Коллега, ты там к покраске уже приступил, что ли?
Не забывай, это надо делать в хорошо проветриваемом помещении

[RomansFather]

было дело ............

[Дубль]

Все! Пятница... Пора мозги в порядок приводить,
а то они сейчас напоминают вот это...

[Солидворкер]

Новости лингвистики
Русский язык позволяет составлять осмысленные предложения, состоящие из букв, стоящих в алфавите подряд.
Например, "Где ёж?"

[T-Yoke]

Сообщение от Солидворкер Новости лингвистики Русский язык позволяет составлять осмысленные предложения, состоящие из букв, стоящих в алфавите подряд. Например, "Где ёж?"

Тут нам старославянский алфавит фору даст, там чуть не каждая буква это осмысленное слово

[*KSV*]

Машу хилти не испортишь!

[nlo740]

Сообщение от T-Yoke Тут нам старославянский алфавит фору даст, там чуть не каждая буква это осмысленное слово

Азъ буки веде. Глаголь добро есте, Живите зело, земля, и, иже како люди, мыслите нашь онъ покои. Рцы слово твердо – укъ фърътъ херъ. Цы, черве, шта ъра юсь яти.

В современном переводе это звучит так:
Я знаю буквы: письмо это достояние. Трудитесь усердно,
земляне, как подобает разумным людям – постигайте мироздание!
Несите слово убеждённо: знание – дар Божий!
Дерзайте, вникайте, чтобы Сущего свет постичь!"

http://www.logoslovo.ru/forum/all/topic_4193_2/

[maratovich]

Фамилия - АбвгдеЁж Т.Т. .... "Уральские пельмени" . что у вас за семейка АбвгдеЁжей ?

[Лентяй]

Кончай кенгапромить!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Че прекращать делать?

[Nike]

Без штанов бегать.

[gofra]

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Потрясающе! удивился Малыш. Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
Чего? Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
Конечно. Карлсон развернулся.
С ума сойти! Я так и думал, сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
Что, хороший пропеллер? польщенно спросил Карлсон.
Так я и думал, что это не пропеллер, сказал Малыш. Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
Эй, ты чего? Карлсон надулся. Это лучший в мире пропеллер!
Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! поспешно сказал Малыш. Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
Ты чего ругаешься? обиделся Карлсон. Тоже мне, специалист нашелся.
Ну конечно! Малыш хлопнул себя по лбу. Ято пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! снова надулся Карлсон.
Ну вот, ты опять обиделся! огорченно сказал Малыш. Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какойто момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Постой! Я понял! Я все понял! воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
Ну что ты понял? спросил Карлсон, бухнувшись на диван. Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
Я понял, как ты компенсируешь это вращение! крикнул Малыш. Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
Опять ты за свое! мрачно сказал он. Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Эгегей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
Если моя теория верна... начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
Суу**! донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
Малыш! раздался голос папы. Малыш обернулся.
Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? мягко спросил папа, входя в комнату. Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
Это я, я положил ее на тумбочку, прошептал Малыш. Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
Малыш, Малыш. Папа ласково потрепал Малыша по голове. Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
Все равно я ничего не понял, соврал Малыш.
Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
Кристер! Гунилла! радостно крикнул Малыш. Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
Малыш! сказал Кристер, протягивая Малышу какой то сверток. Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
Камеру Вильсона? Глаза Малыша засияли. Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
Что случилось, Малыш? спросил он. Ты чем то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
Собаку мне не подарили.

[Лентяй]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Че прекращать делать?

Посмотри внимательно на клаву, и увидишь
К Е Н Г
А П Р О
М И Т Ь

[Кулик Алексей aka kpblc]

Е-мое, вот бы уж не догадался... йцукенголдсмит - эт я еще додумать могу. Но кенгапромить Надо будет на работе как-нибудь ляпнуть

[*KSV*]

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

----- добавлено через ~1 мин. -----
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

[ФАХВЕРК]

Молдоване после секса отворачиваются к стене и штукатурят...

[Солидворкер]

[ФАХВЕРК]

Солидворкер, именно этого я и ожидал.... - либо краб-гармонь, либо толпа баянистов на стульях....

[T-Yoke]

Если уж оставляете своего друга в одиночестве, обеспечьте ему условия для игр.

[DIN536]

С просторов интернета...

Новая городская достопримечательность Ярославля — светофор посреди пустыря — появилась на улице Строителей. Как сообщает The Yaroslavl Room, в прошлом году городские власти собирались построить на этом месте дорогу, но по причине недофинансирования от строительства пришлось отказаться, при этом светофор на несуществующей дороге власти поставили.



По подсчётам местного отделения Народного фронта, в среднем светофоры стоят около 2 млн рублей, следовательно, примерно столько было потрачено из бюджета города на монтаж объекта на несуществующей дороге. Также из бюджета города тратятся деньги на содержание устройства, которое исправно работает.

При этом чиновники из департамента городского хозяйства Ярославля уверены, что светофор стоит не на пустыре, а на пересечении двух улиц — Бабича и Строителей (последняя существует лишь на бумаге), и нужен автомобилистам, которые без помощи властей организовали проезд к своим домам, чтобы «отрегулировать движение на этом перекрестке».

- "На сегодняшний день на этом перекрестке небольшой поток транспорта все-таки существует. Хоть дорога и не построена, но автомобилисты уже сами накатали там проезд, по которому проезжают к своим домам. Светофор необходим."
Николай Степановзаместитель мэра Ярославля, директор департамента городского хозяйств.

[T-Yoke]

На учениях в Калининграде, в начале августа 2015 года,
похоже старые запасы авиабомб в дело пошли

[baksconstructor]

Сообщение от T-Yoke На учениях в Калининграде, в начале августа 2015 года, похоже старые запасы авиабомб в дело пошли

Тот кто этот фотошоп делал даже не удосужился маслянистые пятна затереть на плитах чтобы не было понятно, что это одно и тоже место.
Это всё происки империалистов завистников, чтобы в газетках и жЯлтых поисковиках раздуть несуществующую тему.

[Stierlitz]

гугл говорит что бомба учебная
надписи похоже сделаны фломатерами спиртовыми

[*KSV*]

а в чём юмор?

[ФАХВЕРК]

Что лучше - новопассит и водка или коньяк и персен?

[Бармаглотище]

Сообщение от ФАХВЕРК Что лучше - новопассит и водка или коньяк и персен?

пиво и пурген

[nlo740]

Кто тут кумыс любит?

[Pavel_V]

Устройство для переговоров водителя и пассажира в 70-х.

nlo740, а в чем прикол?

[Pavel_V]

Один день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!


© AdMe.ru

[Pavel_V]

У соседей стырил.

[T-Yoke]

Чтоб не думали, что тут всё абы-как...
Тут все всерьез, даже патенты есть на такой ремонт

[boris_r]

Сообщение от T-Yoke даже патенты есть на такой ремонт

Гениально!

[doctorraz]

Сообщение от T-Yoke Чтоб не думали, что тут всё абы-как... Тут все всерьез, даже патенты есть на такой ремонт

че там патент, весь Волгоград так отремонтирован (((

[Бахил]

Сообщение от doctorraz весь Волгоград так отремонтирован

Ну это ты зря. Далеко не весь.
У меня в районе, например, даже бордюры поменяли.
Правда не везде. Во многих местах вообще никакого ремонта. Даже пробочного.

[Meknotek]

Сообщение от Бахил Ну это ты зря. Далеко не весь.

Ну да... ну да... я зимой на второй продольной чуть колеса не оставил. Проклял все пока "съездил в центр"... Где же эти волшебные ровные дороги?

[CRISTOFF]

А ты валишь боком?
https://psv4.vk.me/c539505/u98835002...bGFCUX1glpOIKA

[BURAN988]

Это дорога Балашов-Ртищево в Саратовской обл. Каждый год по ней 100 км за 3 часа проезжаю.
Offtop: Вот 70 лет прошло, а воронки так и остались

[Кочетков Андрей]

Сотрудникам уголовного розыска УВД по ЮВАО ГУ МВД России по г. Москвы поступила оперативная информация о том, что на территории столицы и Московской области действует организованная группа, участники которой предлагают гражданам заняться бизнесом по изготовлению денежных купюр.

Установлено, что злоумышленники предлагали потенциальным потерпевшим приобрести листы бумаги черного цвета, из которых после обработки специальной жидкостью якобы получаются банкноты достоинством в 100 долларов США. В ходе общения подозреваемые разыгрывали целый спектакль: в присутствии потерпевших они обрабатывали один лист химическим раствором и предлагали проверить подлинность денежной купюры, которую к этому моменту успевали незаметно подменить на настоящую. Деньги успешно принимались обменным пунктом, после чего злоумышленники предлагали обработать таким образом 20 млн долларов США. У одного из потерпевших подозреваемые потребовали 5 млн рублей за «волшебный» препарат.

При совершении мошенничества члены группы соблюдали конспирацию, одев на себя перчатки и медицинские маски, оправдывая это тем, что испарение от указанного химического раствора опасно для жизни.

В ходе оперативно-разыскного мероприятия сотрудники уголовного розыска УВД по ЮВАО совместно с коллегами из Главного следственного управления московской полиции при передаче денежных средств задержали подозреваемых. Ими оказались 38-летний и 43-летний уроженцы Центральной Африки.

В ходе обыска полицейские обнаружили и изъяли в чемодане у задержанных 57 пачек с листами черной бумаги, по размеру схожими с денежными купюрами. В действительности в упаковках находилась обычная бумага, окрашенная в черный цвет.

По факту мошенничества, совершённого в особо крупном размере возбуждено уголовное дело. В отношении подозреваемых избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.

Пресс-служба ГУ МВД России по г. Москве

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Кочетков Андрей Сотрудникам уголовного розыска УВД по ЮВАО ГУ МВД России по г. Москвы поступила оперативная информация о том, что на территории столицы и Московской области действует организованная группа, участники которой предлагают гражданам заняться бизнесом по изготовлению денежных купюр. Установлено, что злоумышленники предлагали потенциальным потерпевшим приобрести листы бумаги черного цвета, из которых после обработки специальной жидкостью якобы получаются банкноты достоинством в 100 долларов США. В ходе общения подозреваемые разыгрывали целый спектакль: в присутствии потерпевших они обрабатывали один лист химическим раствором и предлагали проверить подлинность денежной купюры, которую к этому моменту успевали незаметно подменить на настоящую. Деньги успешно принимались обменным пунктом, после чего злоумышленники предлагали обработать таким образом 20 млн долларов США. У одного из потерпевших подозреваемые потребовали 5 млн рублей за «волшебный» препарат. При совершении мошенничества члены группы соблюдали конспирацию, одев на себя перчатки и медицинские маски, оправдывая это тем, что испарение от указанного химического раствора опасно для жизни. В ходе оперативно-разыскного мероприятия сотрудники уголовного розыска УВД по ЮВАО совместно с коллегами из Главного следственного управления московской полиции при передаче денежных средств задержали подозреваемых. Ими оказались 38-летний и 43-летний уроженцы Центральной Африки. В ходе обыска полицейские обнаружили и изъяли в чемодане у задержанных 57 пачек с листами черной бумаги, по размеру схожими с денежными купюрами. В действительности в упаковках находилась обычная бумага, окрашенная в черный цвет. По факту мошенничества, совершённого в особо крупном размере возбуждено уголовное дело. В отношении подозреваемых избрана мера пресечения в виде заключения под стражу. Пресс-служба ГУ МВД России по г. Москве

этот нехитрый способ мошенничества даже в фильм "Даже не думай" попал (прошу прощения что это УГ фильмом называю). Надо было товарищам из Африки ознакомиться с отечественным киноассортиментом

[CTPAHHNK]

(с) Лошадью ходи!

[doctorraz]

Сообщение от Meknotek Где же эти волшебные ровные дороги?

по этим дорогам ездят джипы, которые по документам и есть эти самые дороги.

[RomaV]

Сообщение от CTPAHHNK (с) Лошадью ходи! Вложение 155235

CTPAHHNK, можно инструкцию по выпариванию юмора к этой картинке приложить! Что-то туплю - в каком месте смеятся?

[doctorraz]

так мат четырьмя конями поставлен. по умолчанию их два

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от doctorraz так мат четырьмя конями поставлен. по умолчанию их два

это особо извращённым занудой надо быть, чтобы провести в "ферзи" две пешки, но вместо ферзей поставить двух коней, и четырьмя конями гонять короля по доске

[PsixVK]

Сообщение от doctorraz так мат четырьмя конями поставлен. по умолчанию их два

так в шахматах есть такая фишка если пешка доходит до противоположного края берется другая фигура ...

опередили (((
да и там четыре пешки довели ...

[doctorraz]

Сообщение от Сергей Юрьевич это особо извращённым занудой надо быть, чтобы провести в "ферзи" две пешки, но вместо ферзей поставить двух коней, и четырьмя конями гонять короля по доске

наверное весь прикол в этом ))))

----- добавлено через 26 сек. -----

Сообщение от PsixVK так в шахматах есть такая фишка если пешка доходит до противоположного края берется другая фигура ...

да ладно

[PsixVK]

Сообщение от doctorraz да ладно

да )))
сарказм оценил )

[vv_77]

Наверное, было. Не помню.

[CTPAHHNK]

Сообщение от Сергей Юрьевич это особо извращённым занудой надо быть, чтобы провести в "ферзи" две пешки, но вместо ферзей поставить двух коней, и четырьмя конями гонять короля по доске

Я - не зануда!

И, да, пешек было 4.

[RomaV]

Сообщение от Сергей Юрьевич ... и четырьмя конями гонять короля по доске

Дак там ещё на "скамейке запасных" два коня загорают.

[doctorraz]

откуда целая конюшня?))

[PsixVK]

Сообщение от CTPAHHNK Я - не зануда! И, да, пешек было 4.

а зачем коняшки, а не тура или ферзь?
или в копилку собираете все возможные варианты матов?

[CTPAHHNK]

Сообщение от PsixVK а зачем коняшки, а не тура или ферзь? или в копилку собираете все возможные варианты матов?

Ладьи-ферзи - это скучно. Хотел слоняр вывести, но все пешки выводились на черный.

[Дубль]

Сообщение от CTPAHHNK (с) Лошадью ходи!

Нереальная искусственная позиция. Но интересная.
Если белому королю объявлен мат, то последний ход был конем на поле с3,
но тогда у короля вообще не было перед этим ходов чтобы он находился не под шахом.
Если только конь съел какую-то белую фигуру, на этом поле. Из всех белых фигур,
которые могли бы находиться, есть подозрение что это был белый конь, который в свою очередь,
съел еще одного черного коня, чтобы избежать мата предыдущим ходом... но безуспешно.

[Кочетков Андрей]

Да ну, скучно с вами )))

[Варанчик]

Сообщение от Дубль Из всех белых фигур, которые могли бы находиться, есть подозрение что это был белый конь, который в свою очередь, съел еще одного черного коня, чтобы избежать мата предыдущим ходом...

А там был еще белый конь, и еще черный, и еще белый, и еще черный... и так до бесконечности
Видимо белые пешки тоже в коней превращались

Хотя конец есть... в реальной партии. Но фигуры стоят нереально. Пешек только восемь, и коней было черных тоже восемь, а белых - четыре
Фигурку явно кто-то рукавом подвинул...

[RomaV]

Сообщение от Варанчик А там был еще белый конь, и еще черный, и еще белый, и еще черный... и так до бесконечности

[viqa]

Сообщение от PsixVK так в шахматах есть такая фишка если пешка доходит до противоположного края берется другая фигура ...

а где их физически взять или сразу несколько наборов приготовили?

[CTPAHHNK]

Сообщение от viqa а где их физически взять или сразу несколько наборов приготовили?

Да это не проблема - можно, например, ладью на попа поставить и объявить: "Конь!".

P.S. Пуговица, оторванная у супротивника, тоже сойдёт.

[doctorraz]

Сообщение от viqa а где их физически взять или сразу несколько наборов приготовили?

это скрин программы ))

[Deimos]

Сообщение от doctorraz это скрин программы ))

Кэп?

[doctorraz]

очевидность)))

[Nike]

Что??

[doctorraz]

капитан очевидность

[Nike]

Ааа..

Ход конём

[Pavel_V]

[T-Yoke]

Жаль тему "про пельмени" прикрыли...
Самый скоростной рецепт!

[ГИП б/у]

Сообщение от T-Yoke Самый скоростной рецепт!

На мой взгляд, извращение. По сравнению с нашими, сибирскими. Такие и в рот не полезут, разве что "накатить" и закрыть глаза.
Хотишь попробовать пельмени?
Давай, мы ждем тебя в Тюмени!
А если жрешь ты всяку хрень,
Не приезжай, едрена пень.

----- добавлено через ~7 мин. -----
Если и было, не ругать.
Вычитал:
"В 1942 году Красная Армия ежемесячно потребляла 45 железнодорожных цистерн водки.

По фронтам, к примеру, дело обстояло так: с 25 ноября по 31 декабря 1942 года Карельский фронт выпил 364 тысячи литров водки, Сталинградский – 407 тысяч, 1 млн. 200 тысяч литров вина (там водка заменялась вином) выпил Закавказский фронт.

Водка, действительно, придавала удали войскам. В книге описывается случай, произошедший в канун 1943 года в части штрафников. Бойцы там изрядно выпили в землянках, но им показалось мало. Тогда один из них умудрился ползком добраться до окопов немцев, вбить там колышек и протянуть верёвку. Затем штрафники привязали к верёвке табличку «Мы вам валенки, вы нам шнапс», и отправили её к немцам. Немцы прислали на обмен водку. Вскоре вся рота разулась за немецкую водку.

В Новый год их пришёл поздравлять офицер. И увидел пьяные тела, валявшиеся на полу в землянках. Да ещё и разутые. Он поднял роту и приказал до утра возвратить валенки. Штрафникам ничего не оставалось делать, как без криков «ура» ночью идти на немецкие окопы. Без единого выстрела, одними ножами, штрафники заняли окопы, кого-то прирезали, кого-то просто побили. И возвратились к себе и с валенками, и с новой порцией водки."

[Tyhig]

Менеджер: Мне разработчики дали оценку 160 человеко-дней. Для заказчика я ее округлил. До 320.

http://bash.im/quote/435241

[RomaV]

Из комментариев на Хабре:

Есть факты когда у людей в голове вообще пусто, а мозг размазан по стенкам черепа. Т.е. наводит на мысль как минимум о десятикратной избыточности мозга

[Pavel_V]

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с
участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при
приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за
пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро
собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от
звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает... "

[nlo740]

Как немцы высмеивают чужой автопром с особым холодным цинизмом))
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[Gast]

Картинка из книги «Динозавры без костей».

http://www.amazon.com/Dinosaurs-With.../dp/160598499X

[Кочетков Андрей]

- Как вас задержали?
- Блестяще!

https://youtu.be/yWPLC9SdpJ0

[Pavel_V]

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

[T-Yoke]

Если пираты захватили корабль, и взяли в плен капитана, то его попугай знал что делать...