[Свиридов]

Сообщение от Mьller - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.

Анекдот с такой бородищщей, шопипец! Но хуже от этого он не становится
Из личной практики.
Играли мы как-то в КВН с командой ВНИПИГаздобыча, г. Саратов. Наша команда называлась "Незваный ГОСТ", их - почему-то "ВНИПель". Когда за день до мероприятия мы узнали название их команды, то родилась следующая фишка. На сцене - бла-бла-бла, диалоги всякие, и в один момент заводится разговор про команду сопреников:
- Кстати, а с кем мы сегодня играем?
- С командой ВНИПель.
- Впинель? А что это такое?
В разговор встревает парень-"энциклопедия" (произнося нудным лекторским тоном):
- Слово ВНИПель состоит из 2-х частей. Первая часть образована от слова ВНИПИгаздобыча - это крупный проектный институт в городе Саратове. Вторая часть - от слова ниппель. Ниппель - это металлическая трубка, присоединенная к оборудованию. Таким образом, ВНИПель - это проектный институт с присоединенной к нему металлической трубкой... А зачем, для чего - я этого не знаю!

[Ivan T]

Сообщение от Свиридов А зачем, для чего - я этого не знаю!

как зал отреагировал?????

[FOXAL]

Сообщение от Regby С юмором просто беда... В КВН как то давно сделали вывод что в фестивалях лучше шутит команда той страны в которой люди живут хуже... по этой логике у нас на форуме все живут хорошо.

НА самом деле всё очень хорошо. Иногда заглянуть - почитать ...
Пусть с бородой, но ведь не женщина .... Хотя история знает и женщин с бородами. И, говорят, крайне сексопильные такие женщины.

Некоторые женщины способны отращивать бороды (в особенности при применении андрогенных стероидов в качестве сопутствующей терапии рака молочной железы). С давних времён такие женщины являлись предметом любопытства. Хотя большинство женщин, во избежания нежелательного к себе внимания, сбривают (или старательно выщипывают) любую растительность на подбородке, некоторые из них, в особенности женщины с окладистыми бородами, зарабатывают на жизнь выступлениями перед любопытной публикой в так называемых «Шоу чудес», то есть в гастролирующих цирках, распространённых в США. Контраст между длинной бородой на лице и такими женскими атрибутами как высокий голос певицы, выступающей в платье, подчёркивающим её женственность, гарантирует интерес к прочим цирковым аттракционам и поэтому такие женщины традиционно имели богатый выбор работодателей и их выступления очень хорошо оплачивались.

Примером является Юлия Пастарана.http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%...BB%D0%B8%D1%8F
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C1%EE%F0%EE%E4%E0

Так что пишите, друзья, бородатые анекдоты и истории ....

[Regby]

FOXAL, я как раз таки не против бородатых. Я против пошлятины уровня Камеди-клаб

[Nike]

Сообщение от Regby С юмором просто беда... Я против пошлятины уровня Камеди-клаб

Смирись и терпи. Дальше будет еще хуже..

[Müller]

Ещё хуже. Немецкий анекдот.
Мужик упал в воду и орёт изо всех сил:"Спасите, я не умею плавать!" Мимо проходит полицейский и со строгим лицом делает ему замечание:"Я вот тоже не умею плавать, но я же не ору так громко в общественном месте."

[Свиридов]

Сообщение от Ivan T как зал отреагировал?????

Бурно! Зрители минуту плакали от смеха. Но мы потом добили всех следующим диалогом:
- Саратов... Саратов... А что мы знаем о Саратове?
*бла-бла-бла, краткая географическая справка*
И опять встревает парень-энциклопедия:
- А вообще, по словам Грибоедова, там деревня, тётка и глушь!!!

[FOXAL]

Сообщение от Свиридов А вообще, по словам Грибоедова, там деревня, тётка и глушь!!!

Грибоедов, на самом деле, в Саратове никогда не был...
Там такие, я Вам скажу, цыпочки...

[T-Yoke]

Сообщение от FOXAL Грибоедов, на самом деле, в Саратове никогда не был... Там такие, я Вам скажу, цыпочки...

А чего ж тогда Фамусов свою дочку стращал?

Не быть тебе в Москве, не жить тебе с людьми; Подалее от этих хватов. В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов, Там будешь горе горевать. За пяльцами сидеть, за святцами зевать.

Ещё хуже. Немецкий анекдот.

Хуже немецкого анекдота, только русский ответ на вопрос "как дела?"
"Сегодня лучше чем завтра, но хуже чем вчера".

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke А чего ж тогда Фамусов свою дочку стращал?

Понял. Это всех красивых дочек туда заслали. Очень красивые там дочки. Очень.

[Tyhig]

У меня новенький студент практикант...
Как я над ним только не издевался во второй день его карьеры...
Теперь он мне верит через раз.

Теперь внимание.
Попросил его определить температуру в Мончегорске в марте.
Я:
- Ок ?
Он:
- Хорошо сделаю, только какого года ?
Я:
- 2012
Он:
- Ты чего, шутишь что ли ?
И тут я вспомнил, что "Строительную климатологию" в универе не проходят или проходят, но боком и мимо...
Сидит там сейчас чего-то изобретает...
Вот думаю, вдруг машину времени ?

[Mikhail]

Пишет заявление на командировку в Мончегорск в марте с перечнем необходимого оборудования)

[Sid Barret]

два дебила - это сила!

[casemsot]

Вы слыхали, как поют дрофЫ ?
http://a-young.livejournal.com/307991.html
Искал я для рабочих нужд голоса птиц и наткнулся на совершенный по своей красоте образец. Знакомьтесь, птица дрофа, её пение звучит вот так:

??????? ??? ?????????

http://ayoung.ru/drofa_orig.mp3
Правда, неожиданно? Теперь, если вы услышите в степях эээ... нечто похожее, то сразу же определите эту замечательную птицу по голосу. Дрофа крайне пуглива, поэтому насладиться её пением вблизи — настоящая удача.

А теперь, для лучшего запоминания, прослушаем голос дрофы ещё раз в сопровождении лёгкой музыки:

??????? ??? ?????????

http://ayoung.ru/drofa_take5.mp3

[RomansFather]

Сообщение от casemsot Вы слыхали, как поют дрофЫ ?

Ко мне, оказывается, частенько дрофы залетают в санузел. Через вентиляционный канал надо полагать

[T-Yoke]

Если учесть что "Дрофа обыкновенная" считается самой большой из современных летающих птиц, достигая массы 19 кг.
правда это не "обыкновенная дрофа", а её африканская родственница до таких размеров вырастает.

То немудрено такие крики издавать. Хотя она все больше бегает.
Несмотря на то, что дрофа прекрасно летает, предпочитает передвигаться по земле.
Даже в случае опасности пытается сначала убежать, развивая при этом довольно высокую скорость.

Взлетает дрофа с короткого разбега, летит, медленно взмахивая крыльями.

[Müller]

Взлетает дрофа с короткого разбега, летит, медленно взмахивая крыльями.

Ну, вот. Дрофа вертикального взлёта, потом "звуковая атака" и конечно известные бомбы. "Хорошо, что коровы не летают..."

[gomer]

на каждую дрофу свой лис найдется

[Саразан]

Уж не знаю, баян или нет... Я первый раз увидела.
[IMG]http://s41.***********/i091/1107/84/c97cd25939fe.jpg[/IMG]

[Weber]

Увы баян)
Показал эту памятку коллеге, он распечатал и повесил в отделе на видном месте
бывает, что ребята из племени "эффективных менеджеров" к нам забегают
читают сию памятку, вздыхают-цокают языком и идут дольше по своим делам
только недавно одна девочка-лапочка, только из инититута, манагер из отдела продаж, прочитав выдала: я так и знала, что все инженеры бездельники, только цену умеете себе набивать

[No M.P.]

Сообщение от Weber только недавно одна девочка-лапочка

упокой Господь её душу?

[FOXAL]

Сообщение от Weber только недавно одна девочка-лапочка, только из инититута, манагер из отдела продаж, прочитав выдала: я так и знала, что все инженеры бездельники, только цену умеете себе набивать

Пусть сама попроектирует...

[T-Yoke]

Сообщение от FOXAL Пусть сама попроектирует...

Мало тебе Фукусимы Пусть уж лучше ресепшн окучивает.

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Мало тебе Фукусимы

Да... уж....

[yarrus77]

из цикла говорят дети (знакомых)
изучают животных :
сынок - зайчик, папа - заяц, мама зайчиха,
сынок козлик, папа -козел, а как маму звать? ответ - козлина.
ржали, чуть почки с печенью не оторвались.

[Yuzer]

По поводу птичек.
http://rutube.ru/tracks/1656713.html...984fc34d795085

[Ivan T]

Сообщение от Yuzer По поводу птичек.

если это правда, то я в шоке.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Yuzer По поводу птичек.

.

[Yuzer]

Сообщение от Ivan T если это правда, то я в шоке.

Offtop: Я об этой птичке узнал из канала National Geographic.

[Саразан]

Классно! И действительно, невероятно:-) Я думала, попугаи на первом месте по подражанию. Но у попугаев все-таки не такие чистые звуки, как у этой птицы.

[casemsot]

справочник

[Солидворкер]

Сообщение от casemsot справочник

Из той же оперы http://www.netlore.ru/feikovye_oblojki

[Axe-d]

Сообщение от Солидворкер Из той же оперы http://www.netlore.ru/feikovye_oblojki

ИМХО - большей частью вымученный юмор

[Солидворкер]

Сообщение от Axe-d ИМХО - большей частью вымученный юмор

Согласен. Но некоторые вещи шедевральны

Сообщение от yarrus77 сынок козлик, папа -козел, а как маму звать? ответ - козлина. ржали, чуть почки с печенью не оторвались.

Из моей жизни.
Внуку 1,2 года. Слышит как мать с отцом ругаются. Понял одно, что когда мать говорит на отца: "Ты, козёл!", то это оскорбление. На очередном одевании на улицу не в то, что хотел внук, он плача всклицает: "Ты, козела!".

[yarrus77]

Сообщение от Doka "Ты, козела!".

Эт еще ничего, я говорил пи...юк научили взрослые

[FOXAL]

Дети схватывают.
Я как-то я моду одно время взял. Если жена начинает капризничать, то говорю, что сейчас соберусь и пойду гулять часа на 2.
Помогало. Переставала.
Сыну было года три. Как-то ему она начала говорить что-то неприятное, а он и говорит ей: "сейчас соберусь и пойду гулять"!
А он вообще никогда никуда один не выходил.

[T-Yoke]

Сыну три года.
Зашел к деду в домашнюю мастерскую, увидел ящик со сверлами,
которые для предохранения от ржавчины воткнуты в ящик с масляным песком.
На мой вопрос, и "Что ты там интересного увидел?" С восторгом произнес
Вкрутки втокнутые!!!

[gomer]

сиди-ром - сидюк
пищущий сиди-ром - писюк...

[Nike]

gomer, Кто пользовался моей личной вычислительной машиной?

[gomer]

Сообщение от T-Yoke Вкрутки втокнутые!!!

это больше к подругам, которые ВКонтакте заседают

[k2lom]

Неужели были прецеденты ....

[-=Dennis=-]

Суровые Челябинские велосипедисты

[Yuzer]

Я вспомнил, как в детстве катался "под рамой". Стало больно...

[T-Yoke]

Сообщение от -=Dennis=- Суровые Челябинские велосипедисты

Ну это уж совсем "бюджетный" вариант
Лучше уж такой

16-летний Марко Фацциола из Италии (Marco Facciola), создал велосипед полностью из дерева с использованием одного клея и без металлических частей.

[FOXAL]

Ну да, еще из бумаги, тряпок, изо льда .... Людям заняться нечем ....

[Nike]

[FOXAL]

Нужно такой велосипед, чтобы в картам убирался, был легким и дешевым.
У нас продавали портативные велики, но уж больно колеса у них маленькие. Не для наших дорог.

[Nike]

Сообщение от FOXAL Дети схватывают.

...

Моему старшему уже 15. Помню забираю его из садика,года четыре наверное было,на улице зима,естественно куча одежды,свитера,шапки,шарфики,рукавички ну и.т.д. Вообщем наконец-то воодрузив всю зимнюю аммуницию говорю;ну что пойдём?А он мне- пойду покакаю.... Я в шоке про себя выругавшись,быстренько снимаю всё что одевалось минут 20 наверное,одеваю тапочки говорю;что же ты раньше молчал,иди какай. Ребенок побежал,открыл дверь в группу,помахал ладошкой ребятам и прокричал ПОКА,ПОКА... После чего закрыл дверь в группу подбежал ко мне и сказал ПОКАКАЛ...... До сих пор вспоминаем это со смехом...

[Tyhig]

Сообщение от k2lom Неужели были прецеденты ....

...

[Свиридов]

Из серии "Есть женщины в русских селеньях..."
Еду сегодня в автобусе. Народу совсем мало, есть свободные места, но рядом со мной героически стоит хороших таких габаритов тетя лет эдак 50-60. Я, конечно, в автобусе думаю о смысле жизни и прочих животрепещущих аспектах человеческого существования, в т.ч. и о том, что обычно такие тети - самые первые кандидаты на свободные места в транспорте. А тут нате вам - стоит! К чему бы это? Думаю... Тут у тети начинает трезвонить мобила, тетя отвечает, да таким голосом, что аж все пассажиры на звук обернулись, и я размышлять перестал. Ну и фиг с ней, что громкая - я всё равно не имею привычку слушать чужие разговоры. Вернулся к размышлениям. И тут как гром среди ясного неба - над ухом раздается следующее: "Я ксенон положила вместе с другими радиоэлементами!" ЧТО??? А она продолжает: "Да, там, в красной коробке лежат" Мысли врубили 4-ю передачу и понеслись: "Так, ксенон... если это газ.. уран, цезий - радиоэлементы, радиация... ох, и тетка - а по виду не скажешь... или нет, ксенон - это же лампочка, а радиоэлементы - транзисторы, резисторы, микросхемы и всё такое прочее... не, не похоже, чтобы она была к ним причастна..."
Пока терялся в догадках, разговор по мобиле перешел в русло обсуждения текущей жизни абонента: "А я на дачу еду.. да, спину себе сорвала, представляешь. Как-как... ДРОВА РУБИЛА!!! Толик на меня вчера так ругался, так ругался....!"................... занавес.

[vv_77]

Мож и не очень смешно, но меня сегодня по дороге домой улыбнуло
[IMG]http://s58.***********/i159/1107/53/08586000f0eb.jpg[/IMG]

[ФАХВЕРК]

vv_77, улыбнуло) Морковник переименовали в мраковник) Также часто владельцы nissan Note переставляют последнюю букву e и выходит enot

[T-Yoke]

Дожили, уже Терминатор в Китае побирается

???µ?????µ?‚???°?? ???????????? ?‚?µ?????????°?‚?????°

http://www.youtube.com/watch?v=grAiwva2ol4

[Fogel]

Мне тут не вдно но это только фото или весь ролик есть? А то дальше ему подали... на свою голову

[Огурец]

К теме о пришельцах

http://img1.liveinternet.ru/images/a...5_untitled.JPG

[T-Yoke]

Сообщение от Fogel Мне тут не вдно но это только фото или весь ролик есть? А то дальше ему подали... на свою голову

Ниже фото, ссылка на ролик с ютуба, где показывают что этот терминатор начал делать поле подачи ему монетки.

[gomer]

А зачем ему монетка нужна была???

[Ivan T]

Сообщение от gomer А зачем ему монетка нужна была???

подзарядиться

[gomer]

Летняя жара снова

]

[Sерж]

ролик про терминатора изумительно сделан. я три раза смотрел, вообще непонятно, компьютерная графика или робот.

[Regby]

Обожаю страну Россия
[IMG]http://i031.***********/1107/eb/916d870c2346t.jpg[/IMG]

[GWA18]

По новым ПДД, знак называется "Остановка с помощью столбика запрещена!"

[igorni]

Прошлой зимой, в нижегородском кремле, возле тамошней думы (или зак.собрания, не помню как называется), на столбе знак парковки, под ним знак доп. информации - "а 001 аа". Жаль батарейка в телефоне на морозе села.

[T-Yoke]

Сообщение от Regby Обожаю страну Россия...

[IMG]http://i031.***********/1107/eb/916d870c2346t.jpg[/IMG]
А по картинке и не скажешь, стоят они или едут

[GWA18]

Сообщение от T-Yoke А по картинке и не скажешь, стоят они или едут

Едут - с дистанцией меньше полуметра??

А вот с помощью столбика - кто-то уже останавливался

[alex_bay]

Сообщение от T-Yoke стоят они или еду

Стоят - дистанция меньше 5ом (не для мАсквы - в смысле "не для пробок") так секрютити не ездят.
Offtop: будем считать - это "специал" - для моей бывшей жены "кАмплимнт"

[Regby]

Сообщение от T-Yoke А по картинке и не скажешь, стоят они или едут

Ну тогда остается верить на слово. Стоят. Там дальше в кадр не попала еще целая цепочка припаркованных авто и второй такой же знак (видимо означающий "воообще нельзя")

Вообще ситуация тем забавнее, что данная дорога используется как маршрут сдачи экзаменов в ГИБДД. В этом месте тебе дают команду: "выберете место и остановитесь", счастливый экзаменуемый, в понимании того что он "Сдал" (останавливаются обычно для этого) видит что машины тут стоят, останавливается... и соответственно "не сдает". См. фото из гугла.
Галочкой показан ракурс. Действие знака вдоль розовой линии

[IMG]http://i042.***********/1107/5b/6e3f8b00e7det.jpg[/IMG]

[ak762]

на картинке припаркованы такси, а для них как и для машин с белой полосой по диагонали(почта) особые отступления из правил, им и на кирпич ехать можно, так что может всё и нормально

[Regby]

ak762, это что за новости? Под кирпич разрешалось ехать, насколько помню, маршрутным транспортным средствам и обслуживающим... причем тут такси? Или я что то не так помню?

[vv_77]

Сообщение от Regby ak762, это что за новости? Под кирпич разрешалось ехать, насколько помню, маршрутным транспортным средствам и обслуживающим... причем тут такси? Или я что то не так помню?

Это сарказм. Таксисты они везде одинаковые походу. Вот, например, наш ярославский дятел с антенной:
[IMG]http://i079.***********/1107/c6/227e9c356176.jpg[/IMG]

[ak762]

может и я чего не помню, давно езжу не по правилам, а по уму

[Serge Krasnikov]

Сообщение от ak762 может и я чего не помню, давно езжу не по правилам, а по уму

Вот, вот...
ЕздЮт не по правилам а по понятиям, а из понятий уже делают "правила"

[Огурец]

Толко о законах физики при этом не забывайте. Они-то всегда соблюдаются, в отличие от правил.

Сообщение от Огурец Толко о законах физики при этом не забывайте. Они-то всегда соблюдаются, в отличие от правил

на скоростях, близким к скорости света, законы классической физики не действуют ) На должностях, близких к светилу, правила тоже не действуют

[Огурец]

Позвольте проциттровать Баш полностью (хотя и боян):

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

[Laborant]

Сообщение от acid На должностях, близких к светилу, правила тоже не действуют

Но законы физики остаются, однако.

[Psyakrev]

Сообщение от Laborant Но законы физики остаются, однако.

Вы похоже не знакомы с классической работой Александра Привалова "О соотношении законов природы и законов администрации"

Сплошь и рядом административные законы в силу своей специфической непреклонности оказываются действеннее природных ... закономерностей

[Огурец]

Увы, нам, увы! Только ссылку на это актуальнейшее исследование у Стругацких знаем. Честное слово, зубом цыкать не будем! Дайте почитать!

[casemsot]

Следствию не удалось установить собственников Домодедово
Следствию пока не удалось установить фактических собственников аэропорта "Домодедово", на которых по действующему законодательству возложена ответственность по обеспечению транспортной безопасности аэропорта, сообщает Следственный Комитет (СК) РФ.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4...&cat=0&lang=ru

- Аэропорт, ты чей?!
- Граждане, чей это аэропорт здесь около Москвы прибился?!

[igorni]

Сообщение от casemsot - Аэропорт, ты чей?!

Есть бородатый анекдот.

Проверяющий генерал проходя перед строем находит на плацу жирный, смачный бычок, и багровея, топая ногами и брызжа слюной орет: "Это чей бычок".
По строю, шепотом: "чей бычок?, чей бычок?, чей бычок?...", обратно "ничей, ничей, ничей".
Правофланговый делает шаг вперед, докладывает: "Ничей товарищ генерал. Забирайте. Закуривайте".

Реприхватизируют ентот еропорт, ей богу.

[T-Yoke]

Поскольку поиск владельцев Аэропорта Домодедово затянулся на неопределенное время,

правительством решено построить новый аэропорт возле Ступино, а Домодедовский отдать под народные гаражи

вот такие слухи обсуждают в моем городе

[ФАХВЕРК]

переписка) http://fishki.net/comment.php?id=92310

[T-Yoke]

Сообщение от ФАХВЕРК переписка) http://fishki.net/comment.php?id=92310

Я так понимаю это "олимпийский" объект?

[ФАХВЕРК]

T-Yoke, я так понимаю, что олимпийский) Offtop: Благодарю Neutrino за ссылку

[casemsot]

анекдотик

бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: - зачем он это сделал? - что сделал? - завел блох в свитере

[Nike]

[Yuzer]

Был на выходных на свадьбе в братской Белоруссии.
Вот несколько фоток из только что построенного микрорайона.





Понравилась чистота в городе и отсутствие бомжей на вокзале.

Offtop: зюыю А никто не подскажет, как написать жалобу Медведеву по поводу работы таможни?

[Nike]

[IMG]http://s003.***********/i203/1107/09/1aae53d141e5.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Сообщение от Nike [IMG]http://s003.***********/i203/1107/09/1aae53d141e5.jpg[/IMG]

Класс. Оказывается Херлуф Бидструп еще актуален
А то народ совсем разучился обувь носить

Сообщение от T-Yoke Оказывается Херлуф Бидструп еще актуален

Так же актуален как Джордж. Б. Шоу.

[T-Yoke]

Вот везет же некоторым Чтоб ТАК припарковаться!

[Nike]

Чтоб ТАК припарковаться!

???‚?? ?????????????», ?‡?‚?? ???µ?????????? ???µ ?????µ???‚ ???°?????????°

http://www.youtube.com/watch?v=w9aqsghY-O4

[gomer]

тупые американские

Если боян не бейте сильно

[Nike]

[Serge Krasnikov]

Щас только что выдали из зомби-ящика, в программа "Снимите это не медленно"

...девушка в 26 лет должна выглядеть на все сто...

[T-Yoke]

Сообщение от Serge Krasnikov Щас только что выдали из зомби-ящика, в программа "Снимите это не медленно"

...девушка в 26 лет должна выглядеть на все сто...

Умеют создавать шедевры Эта глупость на все времена.

[Nike]

Во время матча Рубин-Барселона комментатор как-то скаламбурил - "пятеро каталонцев, четверо казанцев и Рязанцев".
Рязанцев - это полузащитник казанцев.

[No M.P.]

gomer, за ДиКаприо - зачот.

[T-Yoke]

Так, где там предсказатели-то?
Ну и ?....Когда?....

[Nike]

Большой Гудронный Коллайдер уже давно не работает и запущен.

[IMG]http://s003.***********/i203/1107/92/2c9255df2d31.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Мясокомбинат «Таврия» выпустил новый продукт –
колбасу для ГИБДД под названием «ГАИ Патрульная».

По словам генерального директора МПЗ «Таврия» Олега Кобзева, идея возникла очень давно, но сделать разноцветную оболочку было довольно сложно – ее нет у поставщиков. Однако к юбилею ГИБДД в этом году коммерческая служба все-таки сумела получить «полосатый» продукт. Олег Кобзев уверяет, что «Патрульная» идет хорошо и у полиционеров. Однако портал Ura.Ru приводит другие данные: Интернет-издание отмечает, что обычные люди относятся к «Патрульной» с подозрением из-за ее «несерьезного вида».

[Nike]

А детей, видимо, в детский гей-клуб..

[T-Yoke]

Испытания тормозной системы Аэробуса А380 при прерванном взлете.
Для плохо знающих французский (английские титры) и более подробный русский перевод!

Действующие лица: Э - экипаж (делить их особо не будем, т.к. там не всегда понятно кто из них "вещает", мысленно выделим двоих основных у "руля": Э1 и Э2) Б - башня (контроль по камерам с земли) П - пожарные (руководитель) Действие первое. Акт первый. Э1: 2, 1, ТОПИМ!!! Э2: Ага, педаль газа в пол! Б: нрзб П: нрзб Э2: Соточку втопили! Э1: ага П: (нрзб) пиво взяли? а чипсы? Б: (много нрзб - вероятно обсуждают вчерашний футбольный матч с Манчестер Юнайтед) Э2: V1 (галочка с единичкой) Сигнал выпуска спойлеров. Звук втапливаемых педальев тормозов... Э1: о! фигасе! ТОРМОЗИТ! Прикинь? Э2: интерцепторы вылезли! Б: нрзб (судя по интонации, рассказывает боянный анекдот, никто не смеется) Э1: всем оставаться на местах! 4 секунды! Э2: как скажешь, время пошло! Э1: не двигаемся! Э2: 6 секунд уже стоим!!! Действие первое. Акт второй. Э1: Лан, поехали! Э2: топлю газульку! Б: во во! Начинается! Э2: Топлю! Э1: нифига! Э2: Топлю говорю! Э1: нифига! Э2: да без б! Э1: да лан, я пошутил! Э2: во, четвертый двиган подтянулся! Э1: ништяг! Э2: Башня че там у нас? Пиво везут? Б: фиг знает, дыма много - не вижу! Езжайте пока!... Б: вроде нормально всё! Давай, катись уже! Э2: а можно мы... Б: низя, всё ништяг! Продолжай ехать! Сигнал закрывающихся интерцепторов. Э2: Хорош морить! можно мы уже все выключим и свалим? а то ссыкотно! Э1: а чё, ECU (Electronic Unit Control) шаит? а.. уже выключили! Э2: да че, тебя ждать чтоли буду? погасил конечно! Э1: Блин, не успел... Б: пацаны, все ништяг! едем дальше! Э1: О! А я пока закрылки выпущу, ну на всякий случай! Б: (нрзб) морите... Э2: вправо, вправо давай рули!!! Б: А у нас все ништяг - уже пиво пьем! Все вместе нрзб - видимо, непереводимые диалекты нецензурного содержания... Действие первое. Акт третий. Б: прикольно у вас среднее шасси дымится! красиво! Б: О! и справа тоже! Б: впрочем, пофигу, езжайте! Э1: не нравится мне это! давай притормозим! Б: (нрзб ... вероятно, протестуют против остановки...) Э1: тормозит! Значит еще не сгорели... Б: ваще звездато дымит! Там за вами пацанчики с пивосом уже едут! Ну вы пока не останавливайтесь! а то взад въедут! Э2: блин, уже 2 минуты катаемся без пива! Б: покрышки у вас дымят, ребята! Съезжайте с дороги уже! Б: везде дымят! аж ссыкотно! Э1: да сколько можно уже кататься? остановимся здесь! Э2: да, тут ваще будет ништяг тормознуть! Вон пивной ларек как раз! Б: пацаны, не поверите, но они все еще дымят! Все дружно рассматривают в камеры как все забавно дымит... Занавес. Действие второе. Акт первый. Э1: ну че, мужики... Мы остановились, кто сгоняет за пивком? Э2: не я! Э1: тогда тебе гасить двигло! Э2: лехко! Э1: ага, умница! Э1: РУЧНИК НЕ ТРОГАЙ!!! Б: 3 минуты (вероятно, через 3 минуты привезут пиво) Э1: ага, мы тут уже на измене... Б: Фигасе! Пламя в средней стойке! Э1: Пламя в средней... хм... прикольно! Э2: Я че? Я ничего не нажимал!!! Э1: 2 минуты 45 секунд (вероятно, все таки отсчет до подвоза пива) Б: Блин, там скоро барбекю можно будет готовить! Э: нрзб Б: Уже и справа горит... Б: и слева уже горит... Э: нрзб (видимо обсуждают чего брать к пиву) Б: да пипец! там уже везде горит! Э1: не, раз такая тема, выключаем батарейки! Э1: и все топливные насосы тоже нахрен... Б: 4 минуты без пива!!!! Э2: заливает!!! всего 3 минуты 17 секунд! Б: а, ну да, ты прав, я попутал! Э1: вы им скажите, чтоб не торопились, мы еще подождем! Э2: дада, подождем! Э1: во! Уже 3 минуты и 30 секунд! Действие второе. Акт второй. На сцене появляются продавцы пива (пожарные). Одно колесо пернуло, все перетрухали... Б: зашибись посередине долбануло!!!! (из соображений цензуры оригинальная фраза заменена похожими словами) Э1: вашу мать!!!! Б: не ссы, огня небыло! Э2: нафиг надо такой цирк! я вырубаю ВСУ нахрен! Б: справа долбануло!!!! П: у нас пожар в серединке... Э1: доигрались! Б: эээмммм.. пипец.... П: Пожар! горим! че делать??!!! Б: ну в принципе не сильно горит... еще подождем... Э: (дружно) НЕЕЕЕЕ!!!!!! Б: скажите там кто-нить этим п... пожарным - не тушить! Б: пусть не лезет со своим пивом! П: Внимание! Пиво не лить! Пиво не лить! Б: ага, скажите своему со шлангом чтобы не лез! Б: это разве огонь? это так - фигня! Э1: ну че там? Б: ну мы эта... зырим! П: блин! он меня не слушается!!!!! (слышны всхлипы обиды) Б: ну понятно - это его работа... сгорит - звизды то он получит! П: Короче если че, буду всё отрицать, скажу что нас заставили тушить! Пивом! П: мы же не хотим чтобы эта дура трехэтажная сгорела! Б: убедил! Э1: давайте уже валить отсюда??? Э2: прыгать будешь? пусть хоть лестницу подкатят!! Э1: лестницу??? дурак чтоли? дождешься от них! Э2: нас хоть тушат вообще? Б: нет, б..., вас ЖАРЯТ!!!! Действие второе. Акт третий. Происходит большой бум. Э1, Э2, Б, П: КОРОВЬЯ КАКАШКА!!!!! П: Тут все взрывается!!!! Э2: теперь без "б" пора валить!!!! Пожарный, обгадившись, в испуге убегает за туалетной бумагой... Э2: они должны дать нам лестницу!!! Тут ведь высоко! Э1: Дайте лестницу, казлы!!! П: Пипец! тут война!!!! Все взрывается!!! Э2: ну дайте лестницу!!! ПО ХОРОШЕМУ ПРОШУ!!! Выйду сам - хуже будет! Э2: лестницуууу!!!!!! Б: Вы че, еще там???! валите оттуда нафиг!!!!!! Э1: куда, млин, по воздуху?? Лестницу дайте!!!! Э2: лестницу, придурок!!!! Э1: да хрен с ними - валим отсюда, пацаны! П: вот ж*па! Тут хрен подберешься!!!! Всё взрывается! Б: да ваще ж*па как горит! Э1: да охрененно горит блин!!!!!! Э2: Клал я прибор на всё это! Я сматываюсь!!!! Б: нрзб Пожарные продолжают тушить пивом... Опять взрыв. Э2: опять коровья какашка! Э1: КАКОГО ХРЕНА ТАМ ВАЩЕ ПРОИСХОДИТ?????!!!! ГДЕ МОЕ ПИВО????!!! Б: нрзб Э1: ЧЁ???!!! Б: нрзб ... (рассказывает анекдот, чтобы отвлечь) Э1: Базаришь!!!! Говори че там происходит внизу!!!! Б: нрзб (вероятно: "пнх") Э2: ЧЁ???? Э1: да хорош трындеть!!!! Лестницу давай!!!! Или хоть че нить!!!!!! Э1: алё блин!!!! Че молчишь? ТЫ че, обиделся?!!! Э1: ты, мля, лестницу принеси пока я тебе нос не откусил! Б: нрзб ... (общается с женой по телефону) Э2: я щас с ума сойду!!!! (игра слов, варианты: Яду мне, яду!, Убейся ап стену, кг/ам, вызовите санитароф!) Э1: пойдем так! Прыгать! Э1: пойдем, говорю! не ссы! Э1: Земля? (в иллюминаторе...) Э1: Земля?! Э1: ЗЕМЛЯ?? Б: нрзб (уже все бухие) Э1: ЗЕМЛЯ??!!! Э2: вашу медь, хоть бы одна сволочь ответила! Э1: выживу - убью! Конец.

[igorni]

По прочтении поста, нахлынули воспоминания о былом

Дело было накануне зимней сессии. К нашему герою – третьекурснику, строчащему курсовик в институтской читалке, подсаживается одногрупник. Завязывается диалог:
- Здорово. И… досрочно строймех принимает. Пойдешь напару?
- Не-а. Мне сегодня надо два курсовика спихнуть и еще два зачета и вообще я строймех не открывал.
- Та фигня, у меня сеструхины конспекты. Пойдем.
- Не-а. Не успею.
- Ну как знаешь.

Важное заметить, что на экзаменах доцент И… всегда разрешал пользоваться принесенными с собой конспектами лекций, учебниками и справочниками.

Ближе к вечеру, вновь встреча персонажей.
- Ну, как строймех?
- 5!!! А у тебя?
- Курсовики спихнул. А зачетов аж три.
- Слушай, И… еще принимает. Пойдешь?
Хрен его знает, толи обалдев от за4отного дня, толи плохо соображая от затраханости мозга, наш герой таки ляпнул
- Гони конспекты.

Дальше поход в преподову каморку на кафедре, обмен "здрасте" на кивок не отрывающейся от бумаг головы доцента и зачетки на билет, следование на подготовку до ближайшей свободной аудитории.
Прочитав вопросы, наш студиоз в полной мере осознал, что он – придурок – забастовал половину лекций, что вообще все вопросы видит в первый раз, а его воспоминания из лекционного материала и близко не стоят к темам вопросов.
Первая здравая мысль - вернуть билет (благо препод никогда за такие поступки никого не репрессировал) - была тут же задавлена жабой и святой верой в халяву.
Из явившихся свету конспектов, наш герой выписал несколько листов диффур, подсмотрел откуда они проистекают и куда соответственно далее вливаются, и вернулся сдаваться.
Доцент И…, тоже подуставший от мелькающих лиц и повседневной текучки, к третьему вопросу билета перестал задавать свои встречные, а лишь рассеяно кивал головой да что-то чирикал в бумажках. Наконец, забросив писанину, взял зачетку, заполнил предмет, дату, расписался, занес перо чтобы проставить заветный "отл.".
И вдруг.
Рука доцента откладывает ручку в сторону, зачем-то листает зачетку на лист вперед, где естественно все страницы белы как снег, потом на лист назад, где результаты летней сессии второго курса, и наконец на первый лист с фотой, ФИОй и тому подобными административными сведениями. Голова доцента разворачивается к студенту, и внимательно разглядывая его лицо, с гаденькой улыбочкой спрашивает
- А что Вы мне пришли сдавать?
Размягченный мозг студента, от неожиданности "шутки", сгенерил лишь
- ...Так...Э-э-э...Строймех.
На что уже давящийся со смеху препод выдал
- Я знаю, что строймех! Только все, что Вы мне тут наговорили, я буду читать Вам только через год!!!

Как оказалось, студент заявился на досрочную сдачу для четверокурсников, не удосужившись свериться с расписанием вывешенным на кафедре, а сеструхины конспекты естественно были за два года.

[Kirus]

Индекс болтов - DAMALINI AB. Специальный ассортимент. (Извиняюсь если боян)

[IMG]http://s39.***********/i083/1107/55/faad58445830t.jpg[/IMG]

[ГРИГОРИЧ]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру ))))))

[C1]

Ох уж эти фанаты NormCADа

[T-Yoke]

Потому и советуют,
пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться .

[igorni]

Сообщение от T-Yoke пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться

"Вечером женился на японке. Утром оказалось китайская подделка" не очень старый анекдот

[Laborant]

Сообщение от T-Yoke пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться

Угу. У меня ребенка на курсы макияжа ходила, а у них дипломная работа - 40 человек выкрасить (мне, как человеку занимавшемуся ЛКП, большинство операций показались до боли знакомымим ). Фото объектов показывала, до и после, где то так и выглядит

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Laborant Угу. У меня ребенка на курсы макияжа ходила, а у них дипломная работа - 40 человек выкрасить (мне, как человеку занимавшемуся ЛКП, большинство операций показались до боли знакомымим ). Фото объектов показывала, до и после, где то так и выглядит

И неудачи наверное выглядят не менее бредово чем наша БСК

[Denbad]

Сообщение от Nike Большой Гудронный Коллайдер уже давно не работает и запущен.

баян, но правда про тупайзер коллайдер:
http://rutube.ru/tracks/1269450.html...289e7729c9b136

[ФАХВЕРК]

вольво и дамы

[zenon]

не мое
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

[Yuzer]

Задался вопросом: а сдали бы наши такое в металлолом?
Металл

Получил ответ по почте от администрации Медведева. Даже и не знаю - смеятся или плакать.

[Nike]

Задался вопросом: а сдали бы наши такое по программе утилизации в обмен на новые автомобили?
Автохлам

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Nike Задался вопросом: а сдали бы наши такое по программе утилизации в обмен на новые автомобили? Автохлам

Дал бы ссылку с русским текстом...

[T-Yoke]

Смотрел, смотрел... но, не рискнул.

[Müller]

Ну.., это что. Я тут на днях настоящую грузинскую аджику купил.

ХРЕНОВИНА Хреновина - известная сибирская приправа. Это базовый рецепт. Существуют варианты, когда добавляют еще перец (как черный и красный молотый, так и болгарский сладкий), уксус, сахар. В быту эту приправу еще называют «Горлодер», «Хренодер» и даже «Кобра»; в кулинарии зачастую - приправа «Огонек». Ингредиенты: - 3 кг помидоров - 250 г хрена - 250 г чеснока Приготовление Свежие помидоры вместе с хреном и чесноком пропустить через ручную мясорубку. Полученную массу посолить, положить в стеклянную тару, плотно закрыть и поместить в холодильник. Вместе со спелыми красными помидорами можно использовать и зеленые. Можно делать хреновину из одних зеленых помидоров, но лучший результат получается тогда, когда спелые помидоры составляют хотя бы 2/5 от общего количества. Употреблять хреновину можно сразу после приготовления, но если дать ей постоять с недельку в холодильнике, то она настоится и будет вкуснее. Храниться в холодильнике может долго. (Чем больше берется хрена и чеснока, тем лучше и дольше хранится.) Перед подачей на стол в «хреновину» можно добавить по вкусу немного майонеза или густой сметаны. Можно по вкусу добавить и тертое яблоко (лучше антоновку). Как правильно приготовить русский столовый хрен Для приготовления хрена необходим добротный высококачественный исходный продукт. Это значит, что хрен-корень должен быть толщиной не менее чем в палец, без повреждений, сочный, крепкий. Потеря сочности – порок, который практически неустраним, ибо попытка размочить хрен хотя и может привести к восстановлению его механической упругости и облегчить его натирание на терке, все же неизбежно приводит к вымыванию, вымачиванию и соков, придающих хрену неповторимый вкус и аромат. ПРИГОТОВЛЕНИЕ Готовя столовый хрен, корень очищают ножом, но избегают мыть, в крайнем случае, кратко ополаскивая его после чистки под струей холодной проточной воды. Затем натирают на мелкой терке, предварительно приготовив плотно закрывающуюся стеклянную баночку, с налитой на ее дно холодной кипяченой водой. В эту посуду, по мере натирания хрена, все время складывают натертые порции, не давая им выдыхаться на открытом воздухе. Когда процесс натирания закончится, к готовой массе прибавляют еще немного воды до консистенции густой кашки, затем добавляют по вкусу сахар и соль. При желании можно добавить тертую цедру лимона и сок лимона, сократив при этом количество воды (но это на любителя). Оставшиеся при натирании кусочки корня также помещают в посуду с готовым хреном, утопив их ложкой на дно. Такая заготовка хрена не должна быть водянистой, а весьма густой, консистенции вязкой каши. Непосредственно перед подачей на стол каждую столовую ложку такой заготовки разводят десертной ложкой сметаны. Именно этот состав и называется «Русский столовый хрен».

[Serge Krasnikov]

Сообщение от T-Yoke Смотрел, смотрел... но, не рискнул.

Ну и напрасно

[GWA18]

Спёр с http://forum.okna.ua/index.php?topic=9936.2490

Рецепт котлет... - Ты же давно развелся! Расскажи, как котлеты жарить. - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти - невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? - Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, нах... Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет что, - надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе! И в небо - бабах! Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут. - А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы - и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет!

[Müller]

- Легко. Берешь кусок мяса. - Где?

На этом месте у меня заслезились глаза, дальше читал с трудом.

[T-Yoke]

Начинаю с ужасом верить в успехи генной инженерии

[Nike]

Хорошо не гранату дали

Crazy African guy giving AK-47 to monkey (APE). Monkey shooting with AK-47.

http://www.youtube.com/watch?v=zC1O_WZoKpw

[No M.P.]

Доктор Попов и чудодейственная сила огурцов.

http://www.yapfiles.ru/show/276574/5...28b75.flv.html

[Дубль]

Сообщение от No M.P. Доктор Попов и чудодейственная сила огурцов...

Да он сам как "огурец-чудотворец" блин...

[Müller]

- Так Огурец что, колдун?

[GWA18]

Сообщение от No M.P. Доктор Попов и чудодейственная сила огурцов.

Почему "огурцов"?
У нас Огурец только один! И мы его не продаем!

Впрочем... Один миллион долларов... Имеет смысл поторговаться...

[Огурец]

1. Я ещё не продаюсь.
2. Счастья не гарантирую, а вот насчёт всего остального... http://forum.dwg.ru/showthread.php?p...%F6#post118433
и немного бояна:

...такую вот сказочку: Был Самсон и был огурец. Самсонова сила была в волосах Сила огурца была в соли. Самсона обрили наголо и отправили в армию бегать с автоматом. Огурца тоже взяли в армию и кинули в бочку с пресной водой. И ссал Самсон в бочку к огурцу и ссал взвод Самсона. Стал Огурец сильнее и писаться стал с большой буквы, бил Огурец Самсона и взвод его и стали евреи бояться Огурца. И позвали евреи ассирийского бойца Вах-евнуха и выпил Вах-евнух молока и пошёл бить Огурца. И откусил он кусок Огурца и случился с ним понос и погиб Вах-евнух и плакали ассирийцы с евреями и напился их слёз Огурец, и стал угнетать жён их. Семь колен прошло и плакали все люди и стал ОГурец писаться через две заглавные буквы и дох скот и засуха сушила; не было больше урожая и что бы не погибнуть евреи стали поклоняться ОГУрцу и погибло то безмозглое стадо, которое унижало род ОГУРца и залёг ОГУРЕц поспать. Подослали евреи к нему семь девственниц и семь девственников и отимел их ОГУРЕЦ и плакали те четырнадцать; и лопнул огурец и море вытекшее из него было Мёртвым; и плавают до сих пор евреи в нём

[gomer]

Сообщение от Огурец Счастья не гарантирую

И подписал Profan имя свое, как Огурец, и стали они назваными братьями
И тогда подписал Огурец имя свое, как Profan, и снова стали они чужими

[T-Yoke]

Сообщение от Огурец 1. Я ещё не продаюсь. 2. Счастья не гарантирую, а вот насчёт всего остального... http://forum.dwg.ru/showthread.php?p...%F6#post118433 и немного бояна:

И где ты только такие сказочки находишь классные

...Был Самсон и был огурец...

[Серёга - Bilder]

Гражданин Швеции построил у себя на кухне ядерный реактор без ведома властей!

The Local: гражданин Швеции построил у себя на кухне ядерный реактор без ведома властей

Шведская полиция задержала 31-летнего жителя города Энгельхольма по обвинению в самостоятельной сборке ядерного реактора. Мужчину задержали после того, как он уточнил у местных властей, не запрещает ли закон гражданам Швеции строить ядерные реакторы на кухне своей квартиры, утверждает The Local.

Как объяснил задержанный, интерес к ядерной физике проснулся в нем еще в подростковые годы.

Житель Швеции начал свой эксперимент шесть месяцев назад. Радиоактивные вещества мужчина получил из-за рубежа. Другие необходимые материалы он извлек из разобранного пожарного датчика.

Мужчина совершенно не скрывал намерений построить ядерный реактор в домашних условиях и даже вел блог о том, как он его создает.

Несмотря на полную открытость эксперимента, власти узнали об активности мужчины лишь спустя несколько недель – когда тот обратился в шведское госуправление по ядерной безопасности. В управлении мужчина надеялся узнать, законно ли строить дома ядерный реактор.

На это мужчине ответили, что к нему домой приедут специалисты, которые измерят уровень радиации в квартире. Однако вместе со специалистами приехали полицейские.

«Когда они пришли, с ними была полиция. У меня был счетчик Гейгера, я не замечал проблем с радиацией», – заявил задержанный местной газете Helsingborgs Dagblad.

Полиция задержала мужчину для допроса, на котором он позднее рассказал правоохранительным органам о своих планах и был выпущен.

Мужчина заявил газете, что ему удалось самостоятельно собрать действующий ядерный реактор.

«Чтобы он начал вырабатывать электричество, нужна турбина и генератор, и его очень сложно собрать самому», – сказал задержанный в интервью местной газете.

Как сообщается, на свой проект мужчина потратил порядка шести тысяч крон ($950).

После инцидента с полицией он пообещал сосредоточиться на «теоретических» аспектах ядерной физики

Взято отсюда

[igorni]

Сообщение от Серёга - Bilder Не только в России есть самоделкины!

Падумаеш. У нас атомные бонбы на дому мастырят и в сеть чертежи выкладывают.

[Alexey Yudin]

Дэвид Хан (David Hahn) (р. 30 октября 1976), также известный как «Радиоактивный бойскаут», человек, прославившийся тем, что пытался в 17-летнем возрасте создать самодельный ядерный реактор—размножитель в сарае рядом со своим домом на окраине Детройта.

Хотя его самодельный «реактор» конечно не мог достичь критического состояния, он представлял собой слабый нейтронный источник ... В итоге всё закончилось вмешательством ФБР и Комиссии по ядерному регулированию Сарай Дэвида разобрали и вместе с содержимым вывезли в 39 бочках, которые закопали в могильнике для слаборадиоактивных отходов в штате Юта, окружающая местность рядом с сараем не пострадала. Чтобы возместить расходы, родителей юноши оштрафовали на 60 000 долларов.

Подробнее см. Википедию

[Axe-d]

Сообщение от Nike Хорошо не гранату дали Crazy African guy giving AK-47 to monkey (APE). Monkey shooting with AK-47. http://www.youtube.com/watch?v=zC1O_WZoKpw

Тут по-моему 5 обезьян в кадре - а шестая с камерой стояла

[Ivan T]

Сообщение от Axe-d Тут по-моему 5 обезьян в кадре - а шестая с камерой стояла

но постановка то занятная.

[zenon]

(с)
xxx: ты куда ключи положила?
yyy: посмотри на полке
xxx: на какой?
yyy: ну че ты тупишь! на которой ключи лежат!

[T-Yoke]

На базаре:
-Эти помидоры жёлтые?
-Нет, красные!
-А почему они белые?
-Потому что зелёные!!!

[Nike]

Две бабки встречаются:
- Здорово, Маня! Ту куда идешь? Не в баню-ли?
- Неет - в баню!
- Ааа, я думала в бааню..

[vv_77]

Сообщение от T-Yoke На базаре: -Эти помидоры жёлтые? -Нет, красные! -А почему они белые? -Потому что зелёные!!!

Есть и другая версия
- Что это?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.

Сообщение от Axe-d Тут по-моему 5 обезьян в кадре - а шестая с камерой стояла

А как посмотреть? не открывается.

[T-Yoke]

Сообщение от Doka А как посмотреть? не открывается.

Смотри

[ФАХВЕРК]

Не проходите мимо!!!!

[T-Yoke]

Сообщение от ФАХВЕРК Не проходите мимо!!!!

самое интересное, что сидящий рядом даже не среагировал на эти выкрутасы коллеги.
наверно постоянно практикуется, надоел всем.

[kozaki]

Сообщение от T-Yoke самое интересное, что сидящий рядом даже не среагировал на эти выкрутасы коллеги. наверно постоянно пратикуется, надоел всем.

это роботы, что один, что второй.

[T-Yoke]

Юмор, правда оч-ч-ч-чень черный

[fenix]

Американская компания DIESEL выпустила новую модель джинсов выходного дня для работников Wallstreet.

http://store.diesel.com/DIESEL/detai...11473ES/mm/125


Джинсы доступны на складах компании в достаточных количествах, чтобы полностью обеспечить работников финансовой сферы.

[Admin]

fenix, название модели соответствующее

[gomer]

это им за развал мировой экономики... еще и курточки полосатые с соответствующей звездатой лейбой... Чтоб все видели... ху из ху

[Моссберг]

Сообщение от gomer еще и курточки полосатые с соответствующей звездатой лейбой...

Это что вы имеете в виду?

[gomer]

Сообщение от Моссберг Это что вы имеете в виду?

Пока Земля еще веpтится, Пока еще яpок свет, Господи, дай же ты каждому Чего у него нет. Мудpому дай голову, Тpусливому дай коня, Дай счастливому денег И не забудь пpо меня. Пока Земля еще веpтится, Господи, твоя власть, Дай pвущемуся к власти Навластвоваться власть. Дай пеpедышку щедpому Хоть до исхода дня, Каину дай pаскаянье И не забудь пpо меня. Я знаю ты все умеешь, Я веpую в мудpость твою, Как веpит солдат убитый, Что он пpоживает в pаю. Как веpит каждое ухо Тихим pечам твоим, Как веpуем и мы сами, Не ведая что твоpим. Господи мой, Боже, Зеленоглазый мой, Пока Земля еще веpтится И это ей странно самой, Пока ей еще хватает Времени и огня, Дай же ты всем понемногу, И не забудь пpо меня.

...

[T-Yoke]

Объясняли им объясняли, и все равно никак не понимают, что такое "Снежная баба"

[Laborant]

СТО 01.0001-1976
СТО «Энергопрогресс»

Дети человеческие.

Тип М и тип Ж СТО 01.0001-1976

Требования к изготовлению и эксплуатации.

ОКП 11-11 С изменениями и дополнениями Дата введения примерно 01.03.2010

Действие настоящего стандарта обязательно к исполнению на всей территории РФ.

Несоблюдение стандарта преследуется по закону о «Техническом регулировании».

Настоящий стандарт устанавливает правила изготовления и эксплуатации детей человеческих, типа М и типа Ж, предназначенных для проживания на территории планеты Земля, а также требования по изготовлению, применению и эксплуатации детей человеческих.

Требования настоящего стандарта обязательны.

На основании настоящего стандарта допускается, при необходимости, разрабатывать стандарты, устанавливающие правила изготовления и эксплуатации детей человеческих, типа М и типа Ж, с учетом специфики места и времени изготовления.

1.Общие требования.

1.1 Дети человеческие типа М и типа Ж (далее по тексту- изделия, дети) должны соответствовать требованиям настоящего СТО, нормативной и технической документации, нравится маме и папе, близким родственникам, иметь сопроводительную техническую документацию по ГОСТ 2.601.

2.Требования к изготовлению.

2.1 К изготовлению изделий допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие проверку знаний норм и требований Техники Безопасности при детопроизводстве, настоящего стандарта, инструкций по безопасному ведению работ на детопроизводстве у руководителей и специалистов (РД-01-74).

2.2 Изготовление детей следует вести по производственно-технологической документации (технологическим инструкциям, техпроцессам, картам контроля производства), регламентирующих порядок выполнения всех технологических и контрольных операций.

Производственно-технологическая документация должна быть разработана Людьми-Детоизготовителями с привлечением специализированных организаций (Научно-Техническими Центром по Производству и Эксплуатации Детей, далее - НТЦПЭД).

2.3 При изготовлении детей, Люди-Детоизготовители должны осуществлять производственно технический контроль в объеме предусмотренном в производственно-технологической документации. Результаты контроля должны заноситься в Журнал Контроля Детопроизводства. (Форма Журнала - свободная).

2.3 В процессе детоизготовления не допускается применение любых резиноизделий и других фигнюшек, мешающих процессу детоизготовления (таблеток, пилюлек, плеток-семихвосток, веников и др.)

2.4 Производственный процесс детоизготовления должен проходить на специально подготовленном рабочем месте с постоянным контролем температуры и влажности воздуха в рабочем помещении. Контроль температуры и влажности осуществлять согласно требованиям производственно-технологической документации на детоизготовления (далее по тексту - ПТДД).

2.5 Допускается в процессе детоизготовления незначительное превышение установленного в ПТДД уровня шума за счет охов, всхлипов, стонов и т.п.

2.6 Изготовление детей в неподготовленных местах (автомобилях, кинотеатрах скамейках и лавочках) допускается только по предварительному согласованию с НТЦПЭД.

Изготовление детей на газонах и в общественном транспорте категорически не допускается.

2.7 При завершении процесса детоизготовления следует незамедлительно сообщить о его завершении в заинтересованный орган (маме и папе Людей-Детоизготовителей), составить и подписать акт сдачи-приемки работ, произвести мочеиспускание и покурить.

3. ЭКСПЛУАТАЦИЯ

3.1 Эксплуатация детей должна проходить в строгом соответствии с видом климатического исполнения по ГОСТ 15150. Допускается эксплуатация детей изготовленных для эксплуатации в умерено холодной зоне (исполнение УХЛ1-4) и холодной зоне (исполнение ХЛ1-4) в климатических зонах с более теплыми климатическими условиями. При этом среднегодовой перепад температур не должен превышать 70°С. Эксплуатация детей в климатических зонах, где среднегодовой перепад температур превышает 70°С допускается только по согласованию НТЦПЭД .

3.2 Перед вводом в эксплуатацию детей человечески требуется присвоить значение пола для каждого конкретного изделия. Пол детей человеческих определяется по наличию/отсутствию сливного штуцера в нижней половине корпуса. При наличии сливного штуцера в нижней половине корпуса присваивается значение пола–мужской, обозначение М.

В случае отсутствия сливного штуцера в нижней половине корпуса присваивается значение пола – женский, обозначение Ж. В данном конкретном случае слив отработанной рабочей жидкости происходит через образовавшеюся на месте крепления сливного штуцера трещину. Наличие трещины на месте крепления сливного штуцера не считается неисправностью и изделие пригодно к дальнейшей эксплуатации.

3.3 В процессе эксплуатации, надзор за соблюдением мер безопасности, правильности осуществления профилактических и ремонтных работ может быть возложен на заинтересованные в правильной эксплуатации органы (мамы, папы, близкие и дальние родственники эксплуатирующей организации).

3.4 Эксплуатационные ограничения.

3.4.1 Запрещается перемещение изделий любых типов в пажаро-, алкоголе-, наркотико- и взрывоопасные зоны (классификация опасных зон по ПУЭ).

Детсад, школа, в гости к бабушке не считаются опасными зонами, не взирая на наличие в них опасных признаков в любой, включая максимальную, концентрациях.

3.4.2 Самостоятельное передвижение изделий допускается в следующих случаях при наличии соблюдения ограничений оговоренных в настоящем стандарте.

3.4.2.1 После достижения 2 но не более 4 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение изделия под контролем обслуживающего персонала:

- за пупсиком - для изделий типа Ж

- за машинкой - для изделий типа М

Максимально допустимое расстояние передвижения 5 метров при скорости не более 0,5м/с.

3.4.2.2 С 4 до7 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение всех типов изделий в пределах прямой видимости обслуживающего персонала.

При игре в прятки зона прямой видимости может быть заменена зоной прямой слышимости при условии подачи изделием звуковых сигналов типа «я иду искать» и/или «чики-чики я в домике».

Не допускается игра в прятки на территории Тихого, Атлантического и Индийского океанов на удалении более 1 метра от берега.

Игра в прятки допускается на ледовом покрытии Ледовитого океана, но там холодно и прятаться негде.

3.4.2.3 с 7 до 18 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение изделий всех типов для получения знаний, подзатыльников (по получении сигнала от обслуживающего персонала типа «Иди сюда я тебе уши надеру»), первой сигареты, за хлебом и т.д. при условии подачи изделием звукового или факсимильного сообщения типа:

-«Папа я уже взрослый» - для изделий типа М

-«Мама я у подруги переночую» - для изделий типа Ж

3.4.2.4 По достижении 18 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение изделий без каких-либо ограничений:

- замуж - для изделий типа Ж

- в армию - для изделий типа М

Во всех не оговоренных в данном стандарте случаях вне зависимости от срока эксплуатации изделия самостоятельное передвижение изделий любых типов запрещается.

3.5 Навесное оборудование

3.5.1 Допускается эксплуатация изделий с использованием навесного оборудования следующих типов:

- коньки в том числе роликовые, лыжи, скейборды по ГОСТ 7472

- шапки в том числе панамки по ГОСТ 1164

- трусы тюлевые и семейные по ГОСТ1136

- лапти и валенки по ГОСТ12.4.106

При этом суммарная масса навесного оборудования не должна превышать критический коофциент, рассчитываемый от массы изделия.

Пример расчета:

Ми*0,3=Мк<Мн*100/Ми

где

Ми - масса изделия

Мн - суммарная масса навесного оборудования

Мк - критическая масса

0,3 - критический коофициент

В случае эксплуатации изделия в условиях невесомости критический коофициент считать от массы покоя.

4. Ремонт изделий

4.1 Эксплуатация изделий со скрытыми или видимыми повреждениями запрещена.

Поврежденные изделия подлежат немедленной передаче в ремонтную службу эксплуатирующей организации для проведения ремонта.

В случае отсутствия у эксплуатирующей организации ремонтной службы или невозможности проведения ремонта силами эксплуатирующей организации, для проведения ремонта может быть привлечена сторонняя организация, имеющая соответствующею лицензию Ростехдетнадзора и разрешение на ведение работ ФГУП «Детобезопасность»

4.2 При проведении ремонта изделий эксплуатируемых более 7 лет одновременный ремонт разнотипных изделий необходимо проводить на отгороженных производственных площадях обозначенных буквами М и Ж.

4.3 После проведения ремонта перед началом эксплуатации изделия необходимо проверить работоспособность изделия путем сдачи изделием норм ГТО и собиранием пазла не менее чем из 4 кусков и/или в зависимости от срока эксплуатации изделия норм КМС по дзюдо и шахматам.

4.4 Техническое обслуживание изделия, включающее в себя залив, слив рабочей жидкости, удаление загрезнений, повышение линейных размеров изделия, изменение объемов HDD-диска изделия, изменение способов применения сливного штуцера/трещины изделия, проводить согласно Руководства по эксплуатации по ГОСТ 2.601 прилагаемого к каждому изделию индивидуально.

5. Гарантии изготовителя

5.1 Гарантийный срок эксплуатации изделия не менее 150 лет и 9 месяцев со дня подписания акта сдачи-приемки работ согласно п.2.7 настоящего стандарта.

5.2 При превышении срока эксплуатации 60 лет для изделий типа М и 55 лет для изделий типа Ж по результатам технической экспертизы по РД 03-246 органами Ростехдетнадзора, могут быть введены особые условия эксплуатации в соответствии с требованиями Трудового законодательства РФ.

Автор: Мартемьянов П.А. - начальник отдела технического контроля ЗАО "Энергопрогресс"

[zenon]

Так вот ты какой HotDog

[T-Yoke]

Сообщение от zenon Так вот ты какой HotDog..

Мужик внимательно смотрит на HotDog.
Возвращает, и говорит:
"Скажите, а другую часть от собаки вы не могли бы положить?"

[gomer]

Сообщение от zenon Дети человеческие. Тип М и тип Ж СТО 01.0001-1976 Требования к изготовлению и эксплуатации.

Резинки...

[zenon]

gomer, это не мое

Сообщение от T-Yoke пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться

А вот может ли супруг после того как увидит свою суженую впервые наутро после первой брачной ночи апеллировать к закону "О защите прав потребителей? Ну, типа, сдать родителям.
Где-то пропал наш заштатный юрист?
T-Yoke, выбирать надо так.
.. Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свабдя?
...Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик № 5.

[T-Yoke]

Сообщение от Doka ...T-Yoke, выбирать надо так. .. Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свабдя? ...Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик № 5.

Ох не скажи, при нынешем развитии полимерной индустрии и трансплантологии....
Фиг там угадаешь, да и вообще... а не мужик ли бывший с тобой в ЗАГС собрался.

Сообщение от T-Yoke а не мужик ли бывший с тобой в ЗАГС собрался.

Читал как-то.
В Австрии сочетались два трансвестита - один мужик, переделаный в бабу, вышел взамуж за бабу, переделанную в мужика! Или как правильно сказать?

[gomer]

Сообщение от zenon это не мое

zenon, ты хоть понял в чем юмор?

Сообщение от T-Yoke - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик № 5.

Сообщение от T-Yoke Ох не скажи, при нынешем развитии полимерной индустрии и трансплантологии....

где в инете найти сиськи 5го размера?

[Nike]

Сообщение от gomer где в инете найти сиськи 5го размера?

Тут есть разные сиськи..

[gomer]

Сообщение от Nike Тут есть разные сиськи..

Да они все толстые и грудь 2 размер... 2 тысячи лет, а то и больше, они были идеалом для мужчин... что изменилось сейчас... а мужчины? почему сейчас на подиуме кривоногие анорексички на шпильках и гомосексуальноподобные мачо в шарфиках и боа...
неа... нужен 5й номер
а... нашел... у перис хилтон... не настоящие... но такие нужно еще носить уметь... тщательнее одежду подбирать... и... никакой сладкой неожиданности... не каждой девушке такие идут...

[Солидворкер]

И где юмор?

[gomer]

Сообщение от Солидворкер где юмор?

[Pavel Samofalov]

До того, как я посетил славный город Львов, я думал, что только в Прибалтике не любят русский язык. Теперь я понимаю, что это далеко не так и вот, старый известный анекдот на новый лад:
Поймал львовский рыбак золотую рыбку,
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты, старче, меня!
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь."
Мужик взял золотую рыбку за хвост и хрясь её головой об пень со словами:
Не треба розмовляти зі мною російською мовою!

[Ильнур]

Сообщение от Pavel Samofalov ... анекдот...

Так смешно, так смешно

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Pavel Samofalov Не треба розмовляти зі мною російською мовою!

[SkySpb]

Сообщение от Pavel Samofalov Не треба розмовляти зі мною російською мовою!

Точно такой же "анекдот" слышал, но с эстонской концовкой. Это было бы смешно, если б не было так грустно.

Сообщение от T-Yoke пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться

А вот миллионер ведёт из бани очередную золушку. Правда возникает вопрос, как они достигают коитуса, консенсуса. Правда, ей на колени не приходится становиться. Вот это любов! Асисяй!

[Sew]

А ролик минздрава видели скачайте на телефон, целый день хожу угараю прямая ссылка http://uploadbox.com/files/b540a179eb

[Солидворкер]

Сообщение от Sew А ролик минздрава видели скачайте на телефон, целый день хожу угараю прямая ссылка http://uploadbox.com/files/b540a179eb

1. Байан
2. Не смешно ИМХО
3. Можно было просто сказать, что это адская белочка -на тытрубе миллион роликов, не надо мучаться со скачиванием с uploadbox

[ФАХВЕРК]

gomer, лады!!! Миру мир!!!! parabellum762,

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!

[zenon]

Надеюсь бить не будут

[Кулик Алексей aka kpblc]

Тема почищена.

[T-Yoke]

Современная скульптура!!!
Брюссель, Бельгия

Фленсбург, Германия

Швеция, берег канала Йоха

Оксфорд, Англия

[Nike]

Сообщение от T-Yoke Современная скульптура

Памятник Чехову в Томске



Надпись на пъедестале: "Антон Павлович в Томске глазами пьяного мужика лежащего в канаве и ни разу не читавшего Каштанки" - ответ томичей на его слова после посещения Томска по дороге на Сахалин - «Томск гроша медного не стоит… Скучнейший город… и люди здесь прескучнейшие… Город нетрезвый. Красивых женщин совсем нет, бесправие азиатское… Грязь невылазная… <…> Замечателен сей город тем, что губернаторы здесь мрут словно мухи… Обеды здесь отменные в отличие от женщин, жестких на ощупь…».

[Laborant]

Сообщение от T-Yoke Современная скульптура!!!

Nike меня опередил, посему самомодерируюсь

[T-Yoke]

Да был я там как-то зимой, и с Антоном Павловичем повидался
Холодина правда стояла жуткая, да и ветер и сильный и резкий,
вон нас вместе с Чеховым в сторону клонит, и аж полу одежды у обоих отворачивает
так что я понимаю Чехова, чего он так недоволен остался...

А вообще у автора памятнику Чехову, Леонтия Усова просто потрясающие есть скульптуры
из серии о художниках и писателях
Сервантес и Дон Кихот

Гоголь и Сальадор Дали

Иосиф Бродский и Автопортрет "Моим критикам"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Вот такой сахарный песочек продается в Гатчине...

[ГеКИР]

В связи со сборами на моря моего семейства, вспомнилась анекдотичная сценка в далеких 70-х, в Гудауте, где мы нередко появлялись летом. Останавливались у семейства армян, среди которых был пятилетний Сако.
Однажды вечером отдыхающие собрались на веранде на 2-ом этаже, кто-то узнал что у хозяев не вернулась корова (они там как в Индии бродят сами по себе в окрестностях и сами же приходят в свой двор). И вот в воротах появляется Сако, с веранды кто-то спрашивает: - Ну что, Сако, нашел корову?
Сако останавливается, поднимает полную презрения голову и выдает: "- На х... мне корова, я мужик!" И гордо шагает в дом. Веранда гогочет и на следующее утро на пляже рассказывают сцену как анекдот.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Вот такой сахарный песочек продается в Гатчине...

Ну вот видишь, сразу и написано что с Им делать

[parabellum762]

Анекдот такой был. В СССР еще. Чапаев раздобыл для своей дивизии вагон сахара. Отправил его, написав крупными буквами СПИД. Когда сам приехал, его все спрашивают: почему "СПИД"? "Сахар Привез Ищите Дрожжи"

[Gast]

62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй.

— Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название - куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку. Ну, а что в этом такого? Каждому мужику надо завсегда иметь в кармане куй. А если нет в кармане ни куя, тогда из кризиса не выбраться! Он всегда морально поддержит, чтобы мужчина оставался мужчиной, — заметил Лысяков.

По величине монета чуть больше металлического рубля, а весит 50 граммов. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс: из патриотических соображений кузнец хотел бы, чтобы его денежка была эквивалента рублю.

При этом свои монеты мастер считает ничем иным как единицами труда:

— Куй свое дело, и тогда все будет отлично. Ведь говорят же: «Всякий кузнец своего счастья!».

Между тем, заказов у кузнеца на новые монеты хоть отбавляй. Узнав о новинке, уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок в. Интерес к куям проявили и профессиональные нумизматы.

— А я и доволен? — шутит кузнец. — Хоть народу не грустно! Я уж и подмастерьям своим сказал, что если заказчики вдруг станут тянуть с деньгами, буду выдавать зарплату куями. Все приветственно хлопали!

[Nike]

Другое из творчества Васи Ложкина

[T-Yoke]

62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй.

так у нас етого гуталину, чуть не в каждом крупном гоорде, особенно в Одессе.
монета АДИН ЗАЛАТОЙ ДЮКАТ


монета 3 ШИШЛИНГА


Подкупон. Валюта для подкупа. Денежный знак внимания

[No M.P.]

Шокирующее видео погромов в Англии!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PUGEqg9EDTM

[T-Yoke]

Сообщение от No M.P. Шокирующее видео погромов в Англии!!! Manchester Riots 2011: scenes from Whalley Range http://www.youtube.com/watch?v=0cbVW_QS2eE

Убил! На повал!!!

[Серёга - Bilder]

аааа-ха-хаааа, молодец!!!

[gomer]

Сообщение от No M.P. Шокирующее видео погромов в Англии!!!

хи-хи +1

[Nike]

Plane Crash landing on highway

http://www.youtube.com/watch?v=wdpzjRqU814

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke так у нас етого гуталину, чуть не в каждом крупном гоорде, особенно в Одессе. монета АДИН ЗАЛАТОЙ ДЮКАТ

Да ладно! В Москве можно купить вполне законно орден "Герой труда новой России" и при этом стать орденоносцем на законном основании. При этом орден выдает общественная организация (орден гос. наградой не является). Цена вопроса - 10 тыс. долларов.
http://oko-planet.su/politik/politwa...-nedorogo.html
Никогда бы не поверил, но у меня лежит на столе такое же письмо. И я общался с представителями этой организации. Всё подтвердилось.
Но, спасибо, чего-то не хочется.
Я, конечно, девушек люблю, но по любви ...
Впрочем, если кому-то интересно ...

[Елпанов Евгений]

Сообщение от FOXAL Да ладно! В Москве можно купить вполне законно орден "Герой труда новой России" и при этом стать орденоносцем на законном основании. При этом орден выдает общественная организация (орден гос. наградой не является). Цена вопроса - 10 тыс. долларов. http://oko-planet.su/politik/politwa...-nedorogo.html Никогда бы не поверил, но у меня лежит на столе такое же письмо. И я общался с представителями этой организации. Всё подтвердилось. Но, спасибо, чего-то не хочется. Я, конечно, девушек люблю, но по любви ... Впрочем, если кому-то интересно ...

Меня очень порадовал комментарий по ссылке

Комментарий от Князь: Жалко все таки, что Иосиф Виссарионович не дожил... Какое поле деятельности...

[Müller]

При этом орден выдает общественная организация (орден гос. наградой не является). Цена вопроса - 10 тыс. долларов.

Да... На ebay тоже можно купить орден, с книжкой. Например "Орден Красной Звезды" - самый солдатский орден. - Никогда даже мысли не будет, руки не прикоснутъся.

[Serge Krasnikov]

Елпанов Евгений,

Комментарий от Князь: Жалко все таки, что Иосиф Виссарионович не дожил... Какое поле деятельности...

Да-а... Когда читаешь подобное, действительно начинаешь жалеть что Иосиф Виссарионович до этих времен не дожил, было бы у него поле деятельности

[Моссберг]

А то при Сталине орденов не продавали. И продавали, и просто так вешали. Не так открыто, конечно, как сейчас.

53 способа развлечь себя на работе:

- Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай».

- Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.

- Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег).

- Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и, воткнув проводки в пластилин, скройся за дверью со словами «шутить со мной вздумали»....

- Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

- Когда ваш коллега заходит в кабинет, сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда, он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама, и вы сказали, что он ей перезвонит.

- Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит, хлопните себя по лбу, поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

- Представьтесь на работе своим братом-близнецом и скажите, что заменяете брата, пока он болеет.

- Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.

- В разговоре с коллегой, где бы ты ни находился, внезапно скажи: «По-моему, у меня телефон звонит» и подойти к окну, мурлыкая «Мурку».

- При выступлении на собрании периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

- На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?», отвечай, прищурившись: «Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом».

- Приди в офис с утра, медленно иди, и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!», после чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.

- Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи: «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искренне соболезную» и убеги в слезах.

- Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он ни ответил, утверждай: «А мне кажется, ты ел бобы, понимаешь, о чем я?» и по-детски захихикай.

- Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.

- Когда кто-то вернется из туалета, сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас!" выбеги из офиса.

- Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

- Когда к тебе в офисе обращаются, отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, демостративно достань огромные наушники для музыки и надень их.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, возмущенно спроси: «Это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»

- К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и, ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь, гогочи, что есть сил.

- Ни с того ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю».

- Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоуменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.

- Ходи по офису походкой робота и говори как робот.

- Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

- На переговорах внимательно слушай выступавшего и, как только он делает паузу в речи, кричи ему: «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»

- Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и, глупо похихикав, уходи с фразой: «Хи-хи-хи, я так и думал».

- Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.

- На переговорах на все вопросы отвечай: «Только не надо здесь ни на кого орать».

- Подойди утром к коллеге, улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось, и, как только тот начнет рассказывать, громко крикни: «Извращенец!» и выбеги из кабинета.

- Сними ботинки и носки и положи их на край стола.

- Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер.

- Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится, отвечай ему по-испански (по-немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

- Делай вид, что звонишь по телефону, и начни говорить всякую тарабарщину, будто по-кавказски - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное - вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил, говори: «Не понимаю, о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально.

- Ходи по офису, натыкаясь на всех. На недуменные взгляды говори: «Это от грибов. Сейчас пройдет».

- Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь».

- Подойди к сидящему коллеге, который чем-то занят, протяни руку в сантиметре от его головы, тела и начни по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать: «А что, а что, я же не трогаю».

- Подойди к человеку с линейкой и начни измерять его лицо. Если спросят, говори, что ты лицемер.

- Подойди поочередно к двум-трем рядом сидящим коллегам и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая, где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки, вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи, что ты занят, и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

- В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное лицо после абсолютно безобидной фразы, затем спросить: «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?», будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд сказать: «Послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.

- Ходить по офису что-то ища и спрашивать, не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.

- Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и, с раздражением в голосе заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь, направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и, распыляя его в воздух, начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто-нибудь обратится, ответь фразой "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.

- Зайдя в офис, загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе под нос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.

- Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем, на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.

- При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже», развернись и уходи.

- Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.

- Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи: «я слышал-слышал» и уходи.

- Растрепав волосы и расстегнув рубашку, ходи по офису, прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание, говори, что «он будет следующим», и смейся, как маразматик.

- Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, чтобы число кукований не соответствовало часу.

- При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе.

- Подойди к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.

- Позвони себе с мобильного на рабочий и, пока он звонит, громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку, и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.

Взято с http://www.rb.ru/office/gyncyclo/tex...04/110527.html

[Кочетков Андрей]

VVapan4ik, после первых двух пунктов уже заберут ))))))

[GWA18]

Сообщение от VVapan4ik 53 способа развлечь себя на работе: ...

Судя по уровню юмора - сперто с какого-то американского сайта и переведено на русский.

Сообщение от Кочетков Андрей VVapan4ik, после первых двух пунктов уже заберут ))))))

Пожалуй )
Offtop: Я тему хотел создать здесь "Как вы развлекаетесь на рабочем месте", но... не прошла модерацию... перенаправлена была сюда... тссс

[FOXAL]

Сообщение от GWA18 Судя по уровню юмора - сперто с какого-то американского сайта и переведено на русский.

Не знаю откуда сперто, но когда я заказал в интернет-магазине цепную электропилу и мне ее принесли в офис, после чего я ее включил в сеть ... Не мог же я взять ее без проверки ...
А еще я как-то купил по дороге на работу пневматическое ружье и тоже проверял в офисе его действие ....

[Моссберг]

А я как-то купил ящик коньяка и проверял в офисе его качество.
А что было, когда я по дороге на работу купил ящик презервативов...
А скоро я буду дробовик покупать, непременно приволоку его на работу. Проверить же нужно.

[igorni]

Сообщение от Моссберг проверял в офисе его качество. А что было, когда я по дороге на работу купил ящик презервативов...

Сидят две подружки
- Мой парень просто секс-машина!!!
- А мой секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.

Качество отпрыска зависит от качества вспрыска.

[R-buz]

Сообщение от VVapan4ik - Подойди поочередно к двум-трем рядом сидящим коллегам и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая, где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки, вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи, что ты занят, и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

Обычный офисный прикол. Только вместо запонки спрашивают - "Никто не брал мой СНиП (справочник, серию)? Ану-ка, поищите у себя на столах!"
Вообще, этот список еще можно дополнять. Как то стал свидетелем такого прикола:
С утра придти раньше всех на работу, замотаться в туалетную бумагу. Все кропотливо обмотать - голову, руки, ноги, туловище. Сесть в свое кресло перед компьютером, взять в руку мышь и застыть. Через какое-то время вызовут директора - сказать что попал под дождь, промок и таким образом сушусь.(с)

[FOXAL]

Сообщение от Моссберг А что было, когда я по дороге на работу купил ящик презервативов...

Гигант! Это уже не духовка!!!!

[vv_77]

[ФАХВЕРК]

Offtop: Моссберг, извините, пожалуйста за нескромный вопрос. Вы случайно не Шишков В.С.?

[No M.P.]

Пит-стоп на стройке.

?????‚ ???‚???? ?? ???‚???????‚?µ?»?µ??

http://www.youtube.com/watch?v=BZ-neM8rH5o&feature=player_embedded

[T-Yoke]

Коты на узкой дороге

[gomer]

Интересно... нашли кандидата?

[Fogel]

У нас женщина пришла на работу и одела противогаз. "Дабы эманации не раздражали ее". Забрали через полчасика. Другая заклеивает розетки скотчем "чтобы электричество не стекало" но ее почему-то не забирают.
А бензопила это опасно... Опять же у нас: мужичек достал ножик карандаш поточить, а сидящий за соседним кульманом на полном серьезе решил что его сейчас зарежут и ломанулся сквозь стеклянную дверь. Стекло в дребезги и один осколок в сердце. Смертельный случай в конструкторском отделе. Вот так.

[shnn]

Мне знакомая рассказывала: у нее коллега по работе дал объявление на job.ru что то типа: "Требуется помощник руководителя, девушка 18-30 лет, модельной внешности. График работы не нормированный, возможны вызовы по ночам. Частые коммандировки. и тд и тп. Резюме с фото в купальнике присылать .....@////.ru" Теперь сидит днями смотрит фотки голых девиц. ))

[T-Yoke]

Сообщение от Fogel У нас женщина пришла на работу и одела противогаз. "Дабы эманации не раздражали ее". Забрали через полчасика...

Если бы она в презерватив залезла, то могла бы звездой ютуба стать Правда надувать пришлось бы долго

T-Yoke, твоя жена хучь знает, что ты смотришь и скачиваешь7

[T-Yoke]

Сообщение от Doka T-Yoke, твоя жена хучь знает, что ты смотришь и скачиваешь?

Женщины народ пофигисткий, и если от компьютера прибытку никакого, то и не трогают его

Сообщение от T-Yoke Женщины народ пофигисткий, и если от компьютера прибытку никакого, то и не трогают его

Кота Матроскина не хватает с его хфилсофией. Он бы сказал: "Раз никакого прибытка нет, зачем нам корова с Гаврюшей?" (читай - T-Yoke с его компом).

[Саразан]

Белка сделала фото на память
[IMG]http://s55.***********/i149/1108/67/fb24b5bf064f.jpg[/IMG]
Любопытная белка удивила семейную пару, неожиданно появившись перед объективом, когда они позировали для фотографии. Супружеская пара Брандсов, отдыхая на озере Минневанка в канадском национальном парке, решила сфотографироваться на фоне живописного пейзажа.

Настроив фотокамеру и выставив таймер, пара присела на камнях. Неожиданно прямо перед объективом, заинтересовавшись звуком таймера, выскочила белка и угодила прямо в центр кадра.

Фотография попала на сайт журнала National Geographic, однако читатели не поверили, что это действительно живой кадр, которого не коснулся фоторедактор. "Это был просто забавный момент из жизни. Мы с мужем до сих пор смеемся, глядя на игривого зверька в кадре", - сказала миссис Брандс.

[Admin]

Действительно не верится, композиция без белки никакая

[igorni]

Российский беличий прикол (за свежесть не ручаюсь, просьба не пинать)

[Nike]

[IMG]http://i002.***********/1108/4b/c62c97c4695f.gif[/IMG]

[zodchij]

Новый Индезит

[Наталья]

И зачем нам программа по утилизации автомобилей? Так выкинем лучше. Авось, кто подберёт. Водитель удачно припарковался.
[img]http://i015.***********/1108/65/2c638fda0ef5.jpg[/img]
PS. Фото с мобильного, извиняйте за качество.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Наталья И зачем нам программа по утилизации автомобилей? Так выкинем лучше. Авось, кто подберёт. Водитель удачно припарковался. [img]http://i015.***********/1108/65/2c638fda0ef5.jpg[/img] PS. Фото с мобильного, извиняйте за качество.

Это новый дизайн мусорных контейнеров. Заодно откажутся от огромных мусоровозов - теперь мусорки будут своим ходом на свалку ТБО ездить.

[Кочетков Андрей]

Новая операционная система, отравляющая нам жизнь.

Сообщение от Наталья И зачем нам программа по утилизации автомобилей? Так выкинем лучше. Авось, кто подберёт. Водитель удачно припарковался.

Чё к чему??? И в каком месте смеятся? Почему он выкинул? Может пошутить насчёт ракушки? Типичный женский юмор (отсутствие юмора). Я бы то же так машину запихнул, чтобы она не грелась и краска не лупилась. Хорошо бы, чтобы и вдоль укрытия.

[vv_77]

Сообщение от Doka Чё к чему??? И в каком месте смеятся? Почему он выкинул? Может пошутить насчёт ракушки? Типичный женский юмор (отсутствие юмора). Я бы то же так машину запихнул, чтобы она не грелась и краска не лупилась. Хорошо бы, чтобы и вдоль укрытия.

[Наталья]

Сообщение от Doka Чё к чему??? И в каком месте смеятся? Почему он выкинул? Может пошутить насчёт ракушки? Типичный женский юмор (отсутствие юмора). Я бы то же так машину запихнул, чтобы она не грелась и краска не лупилась. Хорошо бы, чтобы и вдоль укрытия.

Со всем уважением, я бы не стала так давить на принадлежность к определённому полу. Какая-то у вас предвзятость. Потому что, если покопаться в "Юморе", многие выложенные форумчанами-мужчинами приколы тоже не блещут тем самым юмором. Однако никто им не пиняет их полом.
Или вы на фотографии не признали защитную конструкцию для мусорных контейнеров? Так вот в Москве везде (ну почти) огораживают ими мусорки от глаз горожан.
PS. Запихивайте свою машину хоть в сам мусорный контейнер, так ещё сбережёте и от хулиганов. Только вот сами мусорные контейнеры после таких "парковок" девать некуда. И придётся народу созерцать сию красоту.

[Саразан]

На скамейке сидят две бабули. Точно около 70.
На скамейке же между ними разложены карты
- тебя ждет любовь
- а?
- ТЕБЯ ЖДЕТ ЛЮБОВЬ!!


хх: Котик, у нас распустился красный кактус! Придёшь - посмотришь.
ууу: Зайк, в данный момент у нас, коммерческий бьёт рыло генеральному. Какой нах@ кактус??


yyy:ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ
xx:я слушаю
yyy:я не буду ничего говорить


Вот это - ТИПИЧНЫЙ женский юмор)))

[FOXAL]

Сообщение от Наталья я бы не стала так давить на принадлежность к определённому полу. Какая-то у вас предвзятость.

Конечно. Девушки бывают очень даже юморные. Чаще это понимаешь только после того, когда уже ничего не исправить.

[vv_77]

Сообщение от Doka Чё к чему??? И в каком месте смеятся? Почему он выкинул? Может пошутить насчёт ракушки? Типичный женский юмор (отсутствие юмора). Я бы то же так машину запихнул, чтобы она не грелась и краска не лупилась. Хорошо бы, чтобы и вдоль укрытия.

Doka, Вы случаем не из Ярославля (свежие местные фото)?
[IMG]http://s51.***********/i134/1108/0b/607fe79ce42f.jpg[/IMG]

[IMG]http://s48.***********/i121/1108/4c/c20d33670a34.jpg[/IMG]

[Gast]

Видимо, надо было использовать солидол.

Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс» от Командира В Ч ### Полковника ### Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию «Мои Документы» с диска «Цэ». Что было: — Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В Ч ###

[Regby]

Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с
дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с
покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия
требует ношения дуршлага.

[FOXAL]

Сообщение от Regby Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.

Так и и ездить ему придется в нем.

Сообщение от Наталья Или вы на фотографии не признали защитную конструкцию для мусорных контейнеров? Так вот в Москве везде (ну почти) огораживают ими мусорки от глаз горожан.

Не признал. Я (свят, свят!) не москвич. Значится, навес есть, а контейнеры не завезли? А свято место пусто не бывает. Потом, навес... А как поднимать контейнеры? С разворотом-поворотом? С переездами?

[FOXAL]

Сообщение от Doka Значится, навес есть, а контейнеры не завезли?

Их водитель машины выкинул, чтобы не мешали.

[Огурец]

Сейчас пили чай в нашей трапезной, беседовали, и мозаичник Валентин обратил внимание, что мощение тротуаров в Москве брусчаткой для власти опасно. Опять сделали, не подумавши как следует. Из неё и баррикады можно сооружать гораздо сподручнее, чем из асфальта, и кидаться можно...

Словом: булыжник - оружие пролетариата!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Огурец Из неё и баррикады можно сооружать гораздо сподручнее, чем из асфальта, и кидаться можно

Олег, никуда не уезжайте, за вами уже выехали.

[T-Yoke]

Сообщение от Кочетков Андрей Олег, никуда не уезжайте, за вами уже выехали.

За консультацией?
А главное помнить, что при пожаре....

[Хмурый]

"В штате Айова все хорошо....А жаль, такая рифма пропала.."

[AlexV]

Сообщение от Хмурый "В штате Айова все хорошо....А жаль, такая рифма пропала.."

В штате Колорадо все не так как надо.. В штате Миннесота кончилась работа.. Жители Айдахо умерли от страха.. А народ в Кентукки умер, но от скуки.. В штате Алабама эпицентр бедлама.. Тонет Аризона вследствие циклона.. Жарок штат Невада как предбанник ада..

[T-Yoke]

Из сообщений жёлтой прессы.

Российский производитель мясорубок Galaxy(Галактика) требует компенсацию за использование бренда Российская компания "Симбирск-Клоун", производящая чайники, фены и мясорубки под брендом Galaxy, требовала запретить демонстрацию американского военно-транспортного самолета С-5 Galaxy на МАКС, а также требует запретить продажи телефонов и планшетов Samsung Galaxy в России. По мнению генерального директора "Симбирск-Клоун", это незаконное использование бренда Galaxy, который принадлежит его компании. Производство бытовой техники под брендом Galaxy было налажено два года назад в Китае.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от T-Yoke Из сообщений жёлтой прессы.

.

[ReD_EviL[78rus]]

чего только нет в интернете )))

Не знаю, это юмор или Бред Сивой Кобылы?
Или это, включая безработных олигархов?
http://infox.ru/business/money/2011/...sryednya.phtml

[T-Yoke]

Когда надо и посуду помыть и в интернет слазить, и музыку послушать, то самый лучший вариант этот

[GWA18]

Сообщение от T-Yoke ...самый лучший вариант этот

Экстравагантно - но не более того.
Дочка поступила намного проще и эффективнее: перевернула чашку горячего сладкого кофе на клаву ноута. Эффект равен 900 баксов

[Müller]

Дорогой, однако, у вас кофэ.

[T-Yoke]

активные болельщики половина успеха команды

[Nike]

Сообщение от T-Yoke активные болельщики половина успеха команды

И откуда там видно что это болельщики на спортивном состязании, а не вечно орущие кадры из ток-шоу Пусть говорят или какого-нибудь Дурдома-2..

[T-Yoke]

Ну а пока корейской рыбкой полюбуемся, не завидую я этим поварам из Сеульского ресторана.
З50 кг даже семером не просто на суши порубать. Говорят кто-то её на удочку поймал (представляю я эту удочку),
и более 23000 доллларов выручил за эту рыбешку.

[Danver]

Сообщение от Serge Krasnikov тю, про Х в квадрате мы еще в средних классах знали, ай-яй-яй а теперь к делу:

ХЕ!!! Реално ржали все! Наш ГИП сполз под стол. Спасибо за ссылку! )))))) Теперь основная фраза у нас - небанальненько )))))
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/nasos_...vennaya_drama/

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Serge Krasnikov тю, про Х в квадрате мы еще в средних классах знали, ай-яй-яй а теперь к делу:

Offtop: Это не моё, это от Fenix

[vv_77]

Долго думал, что такое ТРПЕ?

[Serge Krasnikov]

Сообщение от vv_77 Долго думал, что такое ТРПЕ?

Я думал, что я тупее, но потом разобрася
ТРПЕ - это похоже тряпки или трепьЁ

[Nike]

Сообщение от Serge Krasnikov ТРПЕ - это похоже тряпки или трепьЁ

а может быть - трупьё

[FOXAL]

Сообщение от Doka Не знаю, это юмор или Бред Сивой Кобылы? Или это, включая безработных олигархов? http://infox.ru/business/money/2011/...sryednya.phtml

Это - средняя температура по больнице. Складывают заработок чиновников, преуспевающих бизнессменов и низкооплачиваемых бюджетников и делят на число работающих.

[Meknotek]

Сообщение от FOXAL Это - средняя температура по больнице. Складывают заработок чиновников, преуспевающих бизнессменов и низкооплачиваемых бюджетников и делят на число работающих.

Сообщение от Джин Ко Статистика — самая точная из всех лженаук.

---

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Ну а пока корейской рыбкой полюбуемся, не завидую я этим поварам из Сеульского ресторана. З50 кг даже семером не просто на суши порубать. Говорят кто-то её на удочку поймал (представляю я эту удочку), и более 23000 доллларов выручил за эту рыбешку. __________________

Рыба-самоубийца.

[Yuzer]

Пришел с работы - улыбнуло.
http://forums.ukr-games.com/showthread.php?t=4593

http://forums.ukr-games.com/showthread.php?t=4584

http://forums.ukr-games.com/showthread.php?t=4565

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer Пришел с работы - улыбнуло. http://forums.ukr-games.com/showthread.php?t=4593 http://forums.ukr-games.com/showthread.php?t=4584 http://forums.ukr-games.com/showthread.php?t=4565

Да уж, есть от чего улыбнуться

Смотритель маяка Маре во Франции должно быть один из самых мужественных людей на планете! Маяк находится в открытом море. Шторм бьющий о маяк, достигает высоты 8-ми этажного дома. ...Вот представьте: монолитный, нерушимый маяк на вершине горит неугасимый огонь. Элитные финские стеклопакеты с тройной защитой от шторма. Большое плетеное бамбуковое кресло и электрокамин, огромная плазменный телевизор на стене. Бокал холодного пива, или согревающего Бордо (по вкусу). Где–то на первом этаже готовит ужин ваша подруга, в окно долбит океанская волна размером с 8 этажный дом. Вы кутаетесь в теплый плед и греете ноги у камина. На коленях спит огромный пушистый черный кот. Красота!

http://www.youtube.com/watch?v=m7RSr...layer_embedded

[gomer]

в чем юмор?

[Nike]

----

[igorni]

Сообщение от gomer в чем юмор?

Сообщение от T-Yoke Где–то на первом этаже готовит ужин ваша подруга, в окно долбит океанская волна размером с 8 этажный дом

Вероятно в экстремальности подруги.

[Tanhauser]

...

[FOXAL]

Сообщение от gomer в чем юмор?

А просто приятно.

[Саразан]

T-Yoke,
Спасибо! в который раз удивляюсь, и где же вы находите столько всего интересного!

[Елпанов Евгений]

Сообщение от gomer в чем юмор?

Обрати внимание, на обеих фотках, мужик с голым торсом, вышел то ли покурить, то ли по другой надобности...

[Дмитрий063]

Вот на такое наткнулся

[gomer]

Сообщение от Елпанов Евгений рати внимание, на обеих фотках, мужик с голым торсом, вышел то ли покурить, то ли по другой надобности...

обратил... но... вот бы мне такие окна

[FOXAL]

Сообщение от gomer обратил... но... вот бы мне такие окна

А вот окна у мужика я никак не могу разглядеть ...

[gomer]

не у мужика, а у маяка... это ж все заливало... по самое нехочу... и дверь тоже такую... явно не фанера, как в совке двери на кухню...

[FOXAL]

Сообщение от gomer не у мужика, а у маяка...

А... , ну если у маяка, тогда - ладно...

[Denbad]

Суровые Челябинские ЖЭКи

[Fogel]

Они у нас могут... Тут к знакомой мастер приходил от провайдера по поводу нерабочего интернета, часа два провозился, пока не додумался узнать а заплочено ли за интернет. Такие мастера

[FOXAL]

Сообщение от Fogel Они у нас могут... Тут к знакомой мастер приходил от провайдера по поводу нерабочего интернета, часа два провозился, пока не додумался узнать а заплочено ли за интернет. Такие мастера

Практика общая. Если строитель получил проект и не может в нем разобраться, то первое, что нужно сделать - узнать: заплатили ли за него проектировщику.

[Alkor527]

Самый минимум

Thanks, Smokey! on Vimeo

http://vimeo.com/24550780о вреде курения

[T-Yoke]

Сообщение от acid Thanks, Smokey! on Vimeo http://vimeo.com/24550780о вреде курения

НЕ видно!

[alexfr]

суровым мужикам ГОСТы не писаны

[Хмурый]

alexfr, это кто? можно и в личное сообщение...

еще раз )

Thanks, Smokey!

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

[T-Yoke]

Удалил, из за потери актуальности

[Хмурый]

T-Yoke, спасибо, конечно, но мне уже сообщили.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Нда, "владелец видео запретил доступ с Вашего домена"...

[FOXAL]

Сообщение от acid еще раз )

Насчет животных - дело вкуса, но девочки - ничего так....

[Саразан]

[IMG]http://i026.***********/1109/48/603467262b28.jpg[/IMG]

[Tanhauser]

...

[T-Yoke]

Говорят в Москву в Парк им Горького "вернулась" знаменитая "Девушка с Веслом"

у меня в городе правда поставили "Юношу с веслом" для разнообразия наверное, но тем не менее стоит

[ФАХВЕРК]

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Говорят в Москву в Парк им Горького "вернулась" знаменитая "Девушка с Веслом"

А вот статуи девушки с парусом я не видел ни разу.
Я никогда девушек на весна не сажаю. А вот поуправлять парусом - это пожалуйста. Это все девушки любят. Они вообще любят управлять. А вот грести - единицы.

[Tyhig]

Сообщение от acid о вреде курения

[zenon]

Сообщение от FOXAL А вот статуи девушки с парусом я не видел ни разу. Я никогда девушек на весна не сажаю. А вот поуправлять парусом - это пожалуйста. Это все девушки любят. Они вообще любят управлять. А вот грести - единицы.

А где на фото видно, что девушка гребет? В упор не вижу

[gomer]

Сообщение от zenon где на фото видно, что девушка гребет? В упор не вижу

В СССР секса не было... вот и не видно

[Ivan T]

Сообщение от gomer В СССР секса не было... вот и не видно

в СССР была лубофь - смотрите без редакции.
А секса - не было!!!!
Вот залетают архангелы комсомольские в 02-00 в комнатку в общаге и кричат: "Это что такое, комсомолец Сидорофф???"
а ему из под одеяла подсказка: "Говори - ЛУБОФЬ - иначе - сам понимаешь - и вообще - я беременная!!!"
- От кого беременна, сегодня вечером только встретились????
- Говори ЛУБОФЬ дурень - я потом тебе еще 3-х рожу!!!!

Суровая действительность СССР - гы гы гы

У меня в отделе такая тетка есть, правда только одного дополнительно родила, но так все и было - гы гы гы.

[gomer]

Человеческие инстинкты не зависят от религии, рассы и подданства (с)

[FOXAL]

Сообщение от gomer Человеческие инстинкты не зависят от религии, рассы и подданства (с)

Но зависят от питания, состояния и осязания (с).

[Main Urod]

Сообщение от Ivan T - Говори ЛУБОФЬ дурень - я потом тебе еще 3-х рожу!!!!

Угу.
В СССР секса не было, рождаемость была
В россии секс есть, рождаемости нету.
Вывод: Рождаемость от секса не зависит...

Сообщение от FOXAL А вот поуправлять парусом - это пожалуйста. Это все девушки любят. Они вообще любят управлять. А вот грести - единицы.

Как сказать... две недели назад ходили под парусом по Онеге. Так когда ветра почти не было (так, тащишься со скоростью 2-2.5 км/ч), девушки от скуки брали весла и начинали грести. Абсолютно добровольно и без намеков...

[Tanhauser]

...

[R-buz]

Не далее как сегодня. Подъезжаю значит, к бензоколонке. Передо мной машина тоже только недавно приехала. Заправщика гдето нет, водитель заправляет сам - стоит, держит в руках пистолет, вставляет в бак. Ему оператор через динамики - "Обновите!". Мужик смотрит - откуда голос? Ему еще раз повторяет заправщица - "Обновите!". Мужик повидимому понял откуда голос но не понимает что от него хотят, поэтому растеряно поворачивает головой во все стороны, как бы ищя , ктоб ему объяснил. Заправщица начала объяснять что нужно вынуть. повесить обратно на колонку, потом опять всунуть. Мужик вынул робко шланг и начал его разглядывать. Долго разглядывать не получилось тк струя бензина обдала его, особенно пострадали штаны. Мужик, засовывая шланг обратно, сквозь зубы - "Обновил..."

[FOXAL]

Сообщение от Main Urod девушки от скуки брали весла и начинали грести. Абсолютно добровольно и без намеков...

Ну да. Это потому, что больше им заняться было нечем. Никто их не занимал приятным и полезным.

Сообщение от Tanhauser Заманили девушек на яхту. Они, грешным делом, подумали что будет вино и любоффь... Но их ожидания не оправдались и от скуки они погребли ближе к берегу, совершенно без намеков. ...Эдакое мужское динамо...

Во во.

[gomer]

Сообщение от Tanhauser ...Эдакое мужское динамо...

...В Одессе:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершено здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам - они пустили меня на органы! Ой, теперь, я несчастный калека, а с моим аппендицитом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

[Sерж]

совершенно не представляю, как можно работать с таким загромождённым рабочим пространством. а товарищ говорит, что дома у него ещё больше панелек. почти все, что есть.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Sерж совершенно не представляю, как можно работать с таким загромождённым рабочим пространством. а товарищ говорит, что дома у него ещё больше панелек. почти все, что есть.

Видел у бывшего коллеги подобное. Только у него ещё больше было панелек, т.к. стояли всякие нашлёпки и нахлобучки на автокад. Для рабочего пространства оставалось реально 1/4 экрана монитора. И вот в этой "дырке" он чертил. Говорил что ему так удобнее - всё под рукой.
Теперь за бугром чертит, для врагов...

[Хмурый]

вот для таких и создали Ленту, чтоб я сдох

[T-Yoke]

В Одессе:
- И что этим Карузо так восхищаются, гнусавит, фальшивит, да ещё и слов не знает.
- а вы слышали как поет Карузо?
- Нет, но Рабинович, мне напел!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Sерж совершенно не представляю, как можно работать с таким загромождённым рабочим пространством. а товарищ говорит, что дома у него ещё больше панелек. почти все, что есть.

Смотря каким софтом пользоваться.
Если это "заточки" типа Civil 3D и т.п., то без кнопок там не обойдешься.
А лЕНТА - это зло, являющееся антипользовательской политикой MS (и Автодеска вдогонку)

[yarrus77]

Сообщение от Кочетков Андрей А лЕНТА - это зло, являющееся антипользовательской политикой MS (и Автодеска вдогонку)

В автокаде у меня не прижилось, а в офисе очень даже понравилось. Поначалу тоже не пошло, а потом как-то даже и удобнее оказалось.

[parabellum762]

Простите за идиотский вопрос, но что такое "лента"?...

[Nike]

Сообщение от parabellum762 Простите за идиотский вопрос, но что такое "лента"?...

Это такая отвратительная хрень в Автокаде - http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=34689

[Yuzer]

Зачем тратить силы, если все само движется?

Сообщение от Yuzer Зачем тратить силы, если все само движется?

У тебя в какую сторону движется? )

[T-Yoke]

Трейлер фильма "Джельтмены удачи" (на китайском языке)

А тот знаменитый рыбак, похоже не только медведя без рыбы оставил.

[Yuzer]

Фанаты спорта заценят
http://www.berloga.net/view.php?id=1....php?id=187757

[T-Yoke]

В предверии осеннего обострения ситуации на дорогах будьте внимательны

[gomer]

Что такое плющит и колбасит все знают... а вот так кофит
http://www.coffee.mcdonalds.ua/?utm_...ampaign=Coffee

[ФАХВЕРК]

Песенка про полицейских)

[T-Yoke]

Старый, старый, но любимый анекдот про ворону и корову..

Сидит на березе ворона и видит как пыхтя и срываясь на дерево лезет корова!

Ворона: Ты куда лезешь?
Корова: Да понимаешь, яблочек захотелось!!!
Ворона: Ты что совсем сдурела, какие на березе яблочки?
Корова: Да у меня с собой!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от ФАХВЕРК Песенка про полицейских)

Эт точно... Ямы рассосутся сами...

[gomer]

припев украли у эйс оф бейс... статья однако

[ФАХВЕРК]

Не шали!

[Müller]

http://lenta.ru/news/2011/09/15/gender/

В австралийские паспорта добавили третий пол Граждане Австралии получили право указывать свой пол в паспорте, помимо мужского и женского, как неопределенный. Об этом сообщает Associated Press. Новая половая принадлежность будет отмечаться в документах буквой "X" ("икс").

По-русски "Х" - "оно" будет.

[Хмурый]

http://comicsia.ru/collections/explosm/i969.html
http://comicsia.ru/collections/explosm/i448.html

[Митрич]

1. В своём браузере откройте три окна одновременно
2. www.rainymood.com/ - в первом окне
3. http://www.youtube.com/watch?v=DIx3a...ature=youtu.be - во втором окне
4. http://www.youtube.com/watch?v=HMnrl...ature=youtu.be в третьем окне
5. и мартини, в отрыв!

...и включите звук колонок..

[gomer]

Сообщение от Митрич В своём браузере откройте три окна одновременно

+100 Еще б одно такое же одиночество под плед...

[Митрич]

Ага, надо было, наверное, в Красоту это загнать, но для Красоты как раз и нехватает реальности, пледа и чего-то ещё. Поэтому в Юмор

[ФАХВЕРК]

Дезодорант Хенде Хох - объяви войну плохому запаху)

[zenon]

как-то так

xxx: Миша готовит картошку, предварительно почистив и порезав на кусочки, а Сережа режет картошку, после чего моет каждый кусочек по отдельности и счищает с них кожуру. xxx: Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?

[Хмурый]

Kpblc

[Müller]

А Kpblc варит картошку, а потом её чистит. Логичнее так.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Müller А Kpblc варит картошку, а потом её чистит. Логичнее так.

[zenon]

Сообщение от Müller А Kpblc варит картошку, а потом её чистит. Логичнее так.

эта в мундире картоха

[T-Yoke]

2 года назад ученый мир потрясла сенсационная находка китайских археологов… во время раскопок в районе Гуанси были найдены современные швейцарские часы

это доказывает что изобретение современных швейцарских часов состоялось в Китае,
и китайцы имеют права на их продажу по всем у миру


ну и... напоследок
Российские новости 2020 года

[Митрич]

T-Yoke,

[FOXAL]

Прошу обратить внимание - в каком режиме приходится работать центральной налоговой инспекции г. Москвы.
http://www.n46.ru/vremy.htm
Работа круглосуточно, правда, перерыв с 7-0 до 21-00.
А почему? Никто не догадывается?*

[-=Dennis=-]

Сообщение от FOXAL А почему? Никто не догадывается?*

потому что сайт неофициальный?

[Serge Krasnikov]

Сообщение от FOXAL http://www.n46.ru/vremy.htm Работа круглосуточно, правда, перерыв с 7-0 до 21-00.

Да криворукие Яго делали

[Kryaker]

Ну собственно часть какая-то там. 30 картинок.

[FOXAL]

Сообщение от -=Dennis=- потому что сайт неофициальный?

Самый официальный!

Сообщение от Serge Krasnikov Да криворукие Яго делали

И никто из руководства Налоговой инспекции его не читал?

Кстати, девушка в окошке мне сказала, что согласно регламенту Н.И. если после объявления об окошке выдачи документов за 45 секунд (пока горит спичка) из одного зала в другой не успеете перебежать и найти свое окошко (до объявления во второй зал входить запрещено), то Ваша очередь аннулируется. Первый раз я не успел.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от FOXAL Самый официальный!

Как то ни странно в Ём написано, что он неофициальный , я тоже обратил на это внимание.

И никто из руководства Налоговой инспекции его не читал?

Руководству можно показать на своем компе, или на таком же, с определенным монитором, браузером и руководство тут же потеряет к нему интерес, якобы "работа сделана", а разработчик другие варианты просто не проверил, не стал проверять...
ЗЫЖ Сам с таким не раз сталкивался

[FOXAL]

Сообщение от Serge Krasnikov Как то ни странно в Ём написано, что он неофициальный

Написано ...
А официального я не нашел ...

[-=Dennis=-]

Да! Это злобный киборг!

АВТОКАД: Антигуманный Высокоорганизованный Терминатор с Оптимизированным Компонентом для Автоматической Деконструкции

Тут еще много разных киборгов

[FOXAL]

Сообщение от -=Dennis=- Тут еще много разных киборгов

Классно мою фамилию расфигачили: ФОКИН: Фотонный Оборонительный Клон для Интенсивного Нападения
Точно моя работа!!!!

[Sерж]

КОЛОБАЕВ: Клонированная Оборонительная Личность с Оптимизированным Биомеханическим Аннигилятором для Ежедневного Вредительства

[Серёга - Bilder]

Сообщение от -=Dennis=- Да! Это злобный киборг! АВТОКАД: Антигуманный Высокоорганизованный Терминатор с Оптимизированным Компонентом для Автоматической Деконструкции Тут еще много разных киборгов

босс = Биомеханический Организм для Скрытного Саботажа
теща = Террористическая Единица для Щедрой Атаки

[yarrus77]

ЗЯТЬ: Защищенная Ячейка для Точечного членовредителЬства
теща и зять, они нашли друг друга )))

[T-Yoke]

Странный у меня переводчик какой-то,
Фразу great minds think alike переводит как У дураков мысли сходятся

[Fogel]

T-Yoke, это ты чем так перевел?

[Хмурый]

промтом с медицинским словарём.

[Tyhig]

Сообщение от VVapan4ik У тебя в какую сторону движется? )

У меня налево.
Это ты к чему ?

[T-Yoke]

Сообщение от Fogel T-Yoke, это ты чем так перевел?

QDictionary Но он потом извинился и исправился

[Laborant]

Сообщение от T-Yoke Странный у меня переводчик какой-то, Фразу great minds think alike переводит как У дураков мысли сходятся

"Гуртовщика мыши" вспомнил, и "сапог-полено", "гениталий на гусеничном ходу"

[Хмурый]

До кучи ещё вспомните перевод слова "AutoCAD"

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Laborant "Гуртовщика мыши" вспомнил, и "сапог-полено", "гениталий на гусеничном ходу"

Подумаешь, мне как-то раз перевели "гармоничный мотор" и это была не программа, а дипломированный переводчик

[Fogel]

ну... дипломированый переводчик (девушка) мне на итальянском чертеже написала "Вагина пневматическая", что собственно инженеру и без словаря было понятно - муфта с пневматическим упругим элементом.

[ФАХВЕРК]

осталось вспомнить фото из галереи - елдофланец)))

[kozaki]

Сообщение от T-Yoke Фразу great minds think alike переводит как У дураков мысли сходятся

промт то правильно перевел, в отличие от следующих примеров. это ж фразеологизм

[Nike]

[Yuzer]

?›???????°?? ?????…???????° ???° ?‚???????????µ!!! ??_??

http://www.youtube.com/watch?v=EDRfH41ZVgY&feature=player_embedded

[Dani]

Yuzer, шикарно! Так владеть телом!!!

[casemsot]

Сомалийское радио провело викторину среди детей. Главный приз - АК-47

Британская газета Guardian сообщает, что в Сомали на радио провели викторину среди детей на знание Корана. За первое место организаторы вручали автомат Калашникова и 700 долларов, за второе - тоже автомат и 500 долларов. Бронзовый призер получил две гранаты

http://www.vesti.ru/videos?vid=363707

[T-Yoke]

Сообщение от casemsot ... За первое место организаторы вручали автомат Калашникова и 700 долларов, за второе - тоже автомат и 500 долларов. Бронзовый призер получил две гранаты...

ну если золотые автоматы вручали, то видать солидные спонсоры были Тяжеловат конечно, но зато какие понты


А это победитель, после получения и "оприходывания" приза

[Кочетков Андрей]

Сообщение от casemsot Сомалийское радио провело викторину среди детей. Главный приз - АК-47

"Британская газета Guardian сообщает"

Кто-то еще верит британским газетам?

[R-buz]

Новый лик Уэйна. Как будет выглядеть Руни с новыми волосами

[Sid Barret]

я так думаю это в юмор (про Лиру)

http://liraland.com.ua/press-centre/...il.php?ID=1712

[kulvazab]

При входе в подземный переход у метро "Рижская". Второй - недалеко от метро "Каховская". А третий - на улице Вторая Владимирская, недалеко от выхода от метро "Перово".

[igorni]

В Питере станция метро "Улица Дыбенко" все увешана листовками:

Магазин сэкондхэнда
ПРЕСТИЖ
Адрес...
Вход со двора, в подвал первого подъезда

[Хмурый]

а на Ланском шоссе после зимы вывеска обломана и выглядит так:

[kulvazab]

Хмурый, а "внутрь" вывески заходили?

[Хмурый]

kulvazab, нет. видно через окна.

[Tyhig]

Сообщение от kulvazab Хмурый, а "внутрь" вывески заходили?

Или испугались новшеств ?

[kulvazab]

А почему в разгар рабочей недели, когда страна изнемогает и гибнет на различных фронтах по борьбе с разрухой, инженеры, наплевав на долг, лазят по сайтам и ржут!? Мне-то простительно, я-то у чеченов работаю, а вы?

[igorni]

Сообщение от Хмурый нет. видно через окна

Зрительной трубой балуетесь

[Хмурый]

нет не трубой. цейсовским трофейным биноклем.

[No M.P.]

...

[T-Yoke]

Не ребята, пожарные реально крутые парни,
коты не врут, у них все на морде написано, каково там внутри.

[T-Yoke]

В поселке Норт-Бивер в Пенсильвании была зафиксирована кража металлического моста

Похоже наших "металллоискателей" переплюнули американские умельцы.

Пропажа металлического сооружения была обнаружена утром в среду, 5 октября. На след похитителей пока выйти не удалось...Длина моста составляла примерно 15 метров, а ширина - около шести метров. Сооружение было изготовлено из гофрированной стали. Предположительно, для демонтажа моста злоумышленник (или группа злоумышленников) использовал газовый резак. Приблизительная стоимость моста составляет 100 тысяч долларов. Кражи мостов время от времени происходят в разных странах. Как правило, преступники выбирают металлические сооружения, которые можно разобрать на отдельные детали и сдать в металлолом...

[Хмурый]

ну, у меня на даче срезали остатки старого моста через ручей. Два двутавра, около 600 мм по высоте и 12 м длиной. Юмором тут и не пахнет. Была старая дорога. Накидал шпал поперёк- и переезжай....

[zinger]

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от zinger рация упала

.

[Nike]

[_Антон_]

[casemsot]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Nike]

смесь пошлятины с бредятиной

[ReD_EviL[78rus]]

[kulvazab]

Дорогой К-700, прочитайте сами своё откровение, пожалуйста. Хуже Вас пишу только я. Вы хотите меня переплюнуть? Какого чёрта Вы посягаете на на мой эксклюзив?
Уточните, пожалуйста , кто кого у Вас там делал: собачка бабушку или дедушка композитора? И кто кого креативил баскетбольными шарами: покойный дедушка дохлые помидоры или наоборот?
негры, калеки, карлики...

У жены племяница-училка, 26 лет. Мечта FOXALа. И не замужем! С чувством юмора, как у меня.
Приходит как-то раз и говорит:
- Проверяла у своих оболтусов сочинения и плакаль! Теперь-то я знаю, как провести лето, но годы уже не те!

[KSI]

Doka, этот анекдот - баян.

[Nike]

[Kryaker]

Читать отзывы.

[Danver]

Kryaker

[Хмурый]

да было уже http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=819619&postcount=158

Сообщение от KSI Doka, этот анекдот - баян.

Какой ты хмурый скучный!

[Dinar^^]

Kryaker
АААААааа не могуууу

[yarrus77]

Сообщение от Doka - Проверяла у своих оболтусов сочинения и плакаль! Теперь-то я знаю, как провести лето, но годы уже не те!

В этом же духе:
-Петрова, в сочинении на тему "Как я провела лето", позы рисовать не обязательно.

[Nike]

В этом же духе:
- Марьиванна! А как пишется "забеременела"?
- Петрова! Пиши лучше не про лето, а про Пушкина!.

[ak762]

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

[FOXAL]

Сообщение от Doka У жены племяница-училка, 26 лет. Мечта FOXALа.

[-=Dennis=-]

Понастроили тут понимаешь...

[FOXAL]

Сообщение от kulvazab А почему в разгар рабочей недели, когда страна изнемогает и гибнет на различных фронтах по борьбе с разрухой, инженеры, наплевав на долг, лазят по сайтам и ржут!? Мне-то простительно, я-то у чеченов работаю, а вы?

/А мы - нет.

[Main Urod]

Сообщение от kulvazab А почему в разгар рабочей недели, когда страна изнемогает и гибнет на различных фронтах по борьбе с разрухой, инженеры, наплевав на долг,

Наверно потому, что в долг ни у кого ничего не брали.

[FOXAL]

Сообщение от Main Urod наплевав на долг,

На супружеский мы не плюем!!!

[Nike]

Техника безопасности при работе на погрузчиках, обучающее видео

Lehrfilm: Staplerfahrer Klaus - Der erste Arbeitstag

http://www.youtube.com/watch?v=OG8OBDP-6lc
Впечатлительным, беременным и людям со слабой психикой не смотреть

[gomer]

Фу, бле*ть, жесть
надеюсь, это эффективно и у нас такое не фнедрят

[T-Yoke]

Сообщение от gomer Фу, бле*ть, жесть надеюсь, это эффективно и у нас такое не фнедрят

Не, у нас фильмы о безопасности "без юмора" снимают.
Вот например учебный фильм о безопасности для сварщиков

???…???°???° ?‚???????° ???»?? ???»?µ???‚?????????°???‰???????? ?????‡?????

http://www.youtube.com/watch?v=d0SG3KbA7EIПроизводство погрузочно-разгрузочных работ...

?????????·?????????‚???? ???????????·???‡????-???°?·???????·???‡???‹?… ???°

http://www.youtube.com/watch?v=8jvuPM5_-QI&feature=related

[ak762]

Сообщение от Nike людям со слабой психикой не смотреть

зато музыка весёлая не смотря ни на что

[T-Yoke]

ну я конечно слышал, что киты выбрасываются на берег от тяжёлой жизни, грязной воды, акустического шума эхолотов и прочих "цивилизованных прелестей",
но что бы 10-ти метровый кит пробежал в глубь берега 800 метров, это как же надо было его достать.

Фермеры графства Йоркшир пришли в настоящий ужас, когда нашли в чистом поле огромное морское животное. Эксперты до сих пор теряются в догадках, как огромный обитатель подводного мира мог очутиться посреди поля приблизительно в 800 метрах от береговой линии у устья реки Хамбер.

[gomer]

во время шторма всякое бывает

[Yuzer]

приватбанк бла бла бла
July 12th, 23:19Здравствуйте, я XXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXXX, и я клиент "Приватбанка".

Несколько недель у меня существует проблема, созданная банком и банком не решаемая.

Мне хотелось бы описать ее емко и кратко, но я предпочту сделать это вежливо и длинно. Поскольку я не регистрировал все данные всех сотрудниц (а их было около двух десятков), могу дать лишь художественный пересказ событий.
Имена конкретных сотрудников, с которыми я общался в течении этих недель, я не записывал - я банально не ожидал, что будет такой бардак и мне понадобится всех перечислять. Потому я использую первые попавшиеся имена, чтобы обозначить разных людей.

С приватбанком я связан уже много лет, и это сотрудничество часто вызывало во мне много теплых чувств. Меня всегда восхищала неспешность и беззаботность сотрудников, их способность вежливо формулировать направление, в котором следует двигаться клиенту. Как клиент, я глубоко ценю также ту безмятежность, с которой мои мелочные бренные нужды ставятся ниже святой медитации, в которой пребывает сотрудник.
Я всегда чувствовал неподдельную любовь со стороны приватбанка, и любовь эта все реже является платонической.
Но каждая чаша может быть переполнена, и для меня этот момент настал сегодня.

В 18:23, 17 июня 2011 года с рождества Христова банкомат приватбанка (Московский проспект, 20-Б) съел мою зеленую карточку ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ и отказался возвращать.
Не могу сказать, что банкомат легко шел на контакт, но явных оскорблений в мой адрес он не высказал. Впрочем, я готов списать это на вечную меланхолию всех банкоматов привата, с которыми я сталкивался, - они по несколько минут обдумывают каждое нажатие кнопки, даже если это бинарный выбор "печатать/не печатать чек". Искренне надеюсь, что люди, писавшие код, до конца жизни будут иметь честь писать только код для банкоматов приватбанка, и будут счастливы.
Не буду скрывать, что я сильно скучал по карточке, несмотря на ее дизайн в стиле mad skillz и привычку забирать себе каждый бакс из моих ста.

Так что в тот же день я набрал номер 0 800 500 003 и дозвонился в заведение, которое по чьему-то преступному недосмотру названо "Единый центр поддержки клиентов Приватбанка".
После моего краткого пояснения проблемы, у меня вежливо и предельно лаконично уточнили имя, фамилию, дату рождения, девичьи фамилии всего родового дерева вплоть до Евы, любимый цвет, звук и запах, длину и диаметр полового члена, мое мнение о Курильских островах и о среднегодовом урожае бобовых в Куала-Лумпуре.
Оператор Лена уверила меня, что карта временно заблокирована и я смогу получить ее в ближайшие 5 дней - сразу после процедуры инкассации банкомата. Смею надеяться, что процедура инкассации была максимально болезненной для всех участников.
Мне также пообещали связаться и сообщить радостные вести, как только карта вернется в лоно приватбанка. Затем мне будет предоставлена честь явиться в этое самое лоно самому и забрать презренный пластик. Боюсь, ни оператор, ни я в тот момент не сознавали, что самим своим фактом связи с приватбанком я уже глубоко в лоне.
Весь разговор (вместе с ожиданиями на линии) занял не более 20 минут, что при средних показателях работы "центра" - более чем прилично.
В тот момент на карточном счету ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ у меня числилось около ХХХХХ гривен, и я решил, что покупка сотни бит для игры в бейсбол может подождать неделю.
О, как я был наивен!

Прошла неделя, и 25 июня я снова позвонил в "центр". Была рабочая суббота. После стандартного перечисления всех моих качеств и характеристик, оператор Марина снизошла до меня и сообщила, что я могу сегодня же забрать свою карточку в центральном отделении Приватбанка в Киеве по адресу ул. Предславинская, 19.Куда я и отправился, внутренне содрогаясь от предчувствия, что мои качества и характеристики могут начать измерять. Сжав зубы, я готовился быть на высоте. Однако, оговорюсь, мне предстояло быть не на высоте, а в самой что ни на есть глубине.
Еще на подходе к отделению я ощутил атмосферу праздника, которая так важна для каждого серьезного учреждения. До конца рабочего дня оставалось около часа, и у входа мне встретилось несколько сотрудников, которые воскуривали фимиам и обсуждали, как сейчас отправятся в ближайший оперный театр слушать балет Пикассо. Это сразу вызвало во мне гордость как за сам банк, так и за его центральное отделение, и сотрудников.
Войдя в здание, я был встречен двумя человекоподобными в форме охраны. О, эти истинные бойцы! Их выправка и физические показатели напоминали боевых чихуахуа, которыми древние майя травили носорогов. Их преклонный возраст навевал мысли о мастерах Шао-Линь, которые и в 80 лет могли служить вахтерами и охранниками. Их интеллект заставил бы Эйнштейна биться в истерике, и я гарантирую это.
Мне моментально было предложено изменить курс на противоположный и посетить некоторые места, о которых я знаю пока лишь по наслышке. Предложение это было мотивировано тем, что до конца рабочего дня менее часа, половина кабинетов закрыта, а количество трезвых сотрудников в офисе стремительно близится к нулю.
Как истинный самурай в нулевом поколении, я был вынужден сочинить несколько хокку, после которых я был допущен в святая святых. Новое направление было указано мне гордым жестом перста. Мужественные воины же смогли вернуться к распитию амброзии из-под стола и обсуждению легенды о том, как на прошлом корпоративе некая благородная Маша щедро поделилась с окружающими содержимым своего желудка.
Я искал человека, но вокруг меня были лишь ускользающие тени и таинственный смех. Пройдя анфиладу пустых комнат, аккуратно заваленных бумагами, я с твердым сердцем добрался до стойки, за которой меня могли бы ожидать сотрудники приватбанка.

После некоторых поисков потерянного звена между питекантропом и гомо сапиенсом нашлось две сотрудницы, готовые выслушать мои проблемы и направить меня друг к другу.
К счастью, рекурсия была прекращена еще одним гениальным хокку, и Вселенная не коллапсировала.
Конечно же, к этому времени я уже выучил наизусть даты рождения и полные имена всех персидских военачальников, их серии паспортов, идентификационные номера и объемы легких в децибелах. Так что выдать эту информацию я смог легко, быстро и уверенно.
Сотрудница Даша выслушала меня внимательно, почти не играя в "косынку". После чего со мной поделились оценочным мнением о "центре" и родословной его операторов. Мнение это далеко продвинуло меня в понимании механизмов эволюции - теперь я знаю, например, о возможности межвидового скрещивания между выхухолью и табуреткой.
Я узнал, что карточка моя есть, но она на другом этаже, а путешествие туда тяжело и сопряжено с многими трудностями и опасностями. Кроме того, на заветном этаже все двери уже закрыты, замкнуты, приперты шваброй, обрисованы защитными кабаллическими знаками, ограждены проволочной оградой с пулеметными вышками, а все это вместе залито в бетон и отправлено на Юпитер.
Как емко резюмировала сотрудница, "даже если бы я хотела, сейчас уже 5 часов и все закрыто".
Затем я получил новые данные. Оказывается, за картой мне нужно обратиться в филиал, где меня "обслуживают" (Тимошенко 29г), и не беспокоить небожителей своими дрязгами. Сделать это мне следует через несколько дней, точное число которых явно было причислено к конфиденциальной информации и секретам нации. Мне пообещали таинственный звонок, после которого мне станет все понятно о сроке получения карты, смысле жизни, и всем таком прочем.

Через четыре дня, 29 июня, я решил уточнить судьбу карточки.
Мне очень хотелось поиграть в бейсбол. Каким же было мое удивление, когда по номеру 0 800 500 003 устами оператора Тани меня снова направили в центральный офис! Конечно же, только после перечисления мною всех видов пестиковых, и количества пестиков в каждом виде, в тринадцатиричной системе. Мои ссылки на общение с сотрудниками центрального офиса были уподоблены тому, что так нещадно смывает поток воды при нажатии педали. Со мною также поделились информацией о родословной сотрудников центрального офиса, которая невыгодно отличалась от уже имеющихся у меня познаний.
Номера центрального офиса, которые указаны на сайте приватбанка (4943248, 4943249), не отвечали. Я списал этот факт на то, что рабочий день приватбанка мог еще не начаться (было около 11 утра, и эмоции от балета Пикассо еще, видимо, не выветрились).
Оператор "центра" Света (после указания годового приплода хомяков в Гренландии) выдала мне еще один номер, по которому мне должны были пояснить, почему не отзываются номера центрального офиса. Я не был уверен, что меня интересует эта причина, но этот номер в любом случае тоже не отзывался.
Оператор "центра" Галя (после указания точного количества человек, необходимого для жестокого избиения бегемота) посоветовала мне обратиться в филиал, который меня "обслуживает".

Я связался с филиалом, который меня "обслуживает",и не прошло и восьми гудков, как мне ответили! Сотрудница филиала Юля, внимательно выслушав мой код ДНК в двоичном формате на иврите, сообщила, что в филиале ремонт и, если я не умею клеить обои, меня всегда будут рады видеть в городе Усть-Писдюпинске. Поскольку установка гиганской вольфрамовой статуи рыбы-сосули занимает много времени, ремонт закончится после обеда, и вот тогда мне и стоит перезвонить. Я уловил в голосе легкую надежду, что на следующий мой звонок прийдет очередь какого-нибудь другого сотрудника просыпаться и снимать трубку.
Собравшись с духом после этих коротких и приятных звонков-разговоров, я обнаружил, что на часах уже за полдень.
В 15:00 я снова перезвонил в филиал. Сотрудница Оля, вежливо уточнив размер Windows 7 в килограммах, сообщила, что я могу прямо сейчас направиться в центральное отделение, где мне непременно будут рады, несмотря на их родословную. Именно там и находится моя карта. Ее отполировали, покрыли стразами в виде "Пикачу", и никак не могут понять, куда же я запропастился.
Как говорил Дональд Дак, "Путь сильного - в смирении". И мне уже нужна была рубашка.
Здесь было создано несколько гениальных хокку, достойных пера Николая Валуева. Метафоры, аллегории, прилагательные и прочие лучи любви сдерживать было все сложнее. Горжусь, однако, что сумел сохранить эти жемчужины при себе.
После некоторого обсуждения я уяснил, что все же смогу забрать свою карточку в филиале, но "через несколько дней".
Играть в бейсбол хотелось люто и бешено. Мы условились с Олей, что я приеду в филиал и получу наличные с заблокированной карточки. Для этого мне всего лишь нужно привезти паспорт, левую стельку, копию декларации независимости, свидетельство о смерти бабушкиного Мурзика, отчет о получаемых Навальным от ЦРУ рублях, и через час я получу набор разноцветных бумажек с портретами исторических фигур, которые никогда не были клиентами приватбанка.

Мой визит в филиал, который меня "обслуживает", состоялся около 17:00 29 июня 2011 года.
Меня радушно приняла сотрудница Ира, попросив предварительно проименовать личный бомбовоз его императорского высочества в обратном порядке стоя вверх головой. Она сообщила, что банк устал хранить мою заначку, и если я заполню несколько простых документов, то в течении двух часов я смогу получить презренные сребреники. Меня также попросили заполнить быстрый бланк разблокировки карты в шести томах, что я и сделал.
Я уточнил, что мне был обещан час, который я готов провести в медитативном ожидании. На это Ира сообщила мне, что у нее на этот счет другое мнение, а медитация тем полезнее, чем длительнее.
Я уверил Иру, что если моя медитация продлится более одного часа, то я продам за углом почку, куплю биту и буду играть в бейсбол прямо в отделении, поскольку тяга моя к спорту безгранична, а обещание Оли про один час блаженного ожидания горит в моей памяти пламенными буквами.
Признаюсь, к этому моменту я был уверен, что пора воззвать к высшим силам в лице некоего абстрактного существа-менеджера, которое может проникнуться моими тяготами и прекратить этот сумасшедший квест. В конце концов, я хотел играть в бейсбол, а мною играют в теннис. Несмотря на мой статус клиента и бессмертную душу. Однако мысли о бейсболе вытесняли все остальное - даже полубезумные догадки о количестве лет и жертв, которые я должен буду принести ради встречи с небожителем. Которого, вероятно, все равно не удастся отвлечь от составления презентации о идеальной работе его отдела.
Ровно через 55 минут после заполнения документов Оля созвонилась со мной и предложила забрать деньги "прямо сейчас" без игры в бейсбол. Я был вынужден согласиться.
Возможно, Оля нарушила какую-нибудь заповедь, выдав мне деньги без игры в "кто хочет быть миллионером", но судить ее за это я не берусь. Учитывая, что я уже нататуировал свои паспортные данные, код, ДНК, и все остальное на лбу, могу понять ее оплошность.
Карточку мне пообещали вернуть "через несколько дней".

Впрочем, 1 июля 2011 года Анжела сообщила мне, что я могу явиться за пластиком еще "через несколько дней".
Конечно же, предварительно мы обсудили с ней среднее количество рецессивных генов у самок ленивца, облученных плутоном анально.

5 июля меня ожидало что-то, что я по недалекости воспринял как epic win. Мне выдали карту.
"Мой" филиал, ответив на мой звонок устами пророчицы Даны, после указания мною общего веса яиц страуса, крокодила и бультерьера, пригласил приехать в гости и забрать мою прелесть.
По приезду меня приняли радушные объятия Кати, которая удовлетворилась информацией о составе тормозной жидкости Оптимуса, и незамедлительно передала меня в надежные руки Эллы. Элла же, сравнив карикатуру в моем паспорте с натурой, попросила по-быстрому продекламировать "Отче наш" на суахили, после чего, призывно помахав моей карточкой у моего же носа, заявила, что по моему номеру телефона ХХХХХХ ХХХХХХ в приватбанке оформлен не только я, но еще и человек, имя которого пропало из моей памяти (но бережно хранится приватбанком). Мое удивление тут же успокоили пояснением, что "ну опечатался кто-то, это нормально".
Затем Элла выдала мне на заполнение анкету. "Вы получаете карточку привата, теперь вы наш клиент, заполните". Пояснения, что я уже являюсь "клиентом", лишь напрасно потратили наше время.
Анкета, впрочем, была предельно простой. Меня всего лишь просили указать телефоны и адреса всех, кого я знаю, дабы присылать им зазывные предложения стать клиентом, как я. Устрашившись расправы со стороны такого количества людей, я, проявляя очередные чудеса гибкости, уклонился от заполнения, робко отметив, что раз приватбанк - это бог, то ему и так все известно. Я также упомянул, что подпись кровью не совсем совпадает с моими религиозными убеждениями.

Элла простила меня и любезно выдала мне карту, упомянув, что она станет активна уже через 20 минут.
Ликованию моему не было предела. Всего три недели неудобств, полтора рабочих дня звонков и разъездов, не более 4 часов на телефоне и вот - я владелец карты, которая и так мне принадлежала! И не снилось нашим мудрецам такое чудо, какое приватбанк способен устроить избранным.
В порыве страсти и временном помутнении разума я в тот же день закинул на карту очередные ХХХХХ.

Вечером 5 июля я обнаружил, что карта не нравится банкоматам.
Корректнее будет сказать, что банкоматы привата, пожевав и обслюнявив, возвращают с сопроводительным текстом "@#&WHW#$%Y^WDGF ошибка в ДНК код номер гы гы гы никто никогда не увидит этот каммент тут был петя, ваня ***". Банкоматы же

[gomer]

Сообщение от Yuzer гы гы гы

в яблочко... все так и есть

[Yuzer]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Солидворкер]

Для начала рекомендуется ознакомиться с оригинальной притчей

Настоятелем монастыря Кэннин был Мокурай — Безмолвный Гром. У него был любимец по имени Тое, которому было всего двенадцать лет. Тое видел, как другие ученики каждое утро и каждый вечер приходят к учителю за указаниями по сандзэн — индивидуальному наставлению, когда ученику задаётся коан, упражнение для остановки блужданий ума. Тое тоже захотел себе сандзэн.

— Подожди немного, — сказал Мокурай, — ты ещё слишком мал.

Но ребёнок так настаивал, что учитель, наконец, согласился.

Вечером в назначенный час маленький Тое пришёл к Мокураю за сандзэн. Он сообщил о своём приходе ударом в гонг, не переступая порога, трижды почтительно поклонился и сел перед учителем, сохраняя вежливое молчание.

— Ты можешь слышать звук двух хлопающих ладоней, — сказал Мокурай. — Покажи мне, как звучит одна.

Тое поклонился и ушёл в свою комнату размышлять над задачей.

Из окна слышалась музыка гейш.

— Ага, нашёл! — воскликнул он.

На следующий вечер, когда учитель попросил его показать хлопок одной ладони, Тое стал играть музыку гейш.

— Нет, нет, — сказал Мокурай, — не годится. Это вовсе не хлопок одной ладони. Ты ничего не понял.

Решив, что музыка может ему мешать, Тое перебрался жить в тихое место. Он медитировал снова. Что же может быть хлопком одной ладони? Вот он случайно обратил внимание на звук капающей воды. «Есть», — догадался Тое. Придя снова к учителю, он изобразил этот звук.

— Что? — спросил Мокурай. — Это же звук капающей воды, но не хлопок одной ладони. Попробуй ещё.

Напрасно Тое медитировал снова, стараясь расслышать звучанье одной ладони. Он слышал звук ветра, но и этот звук был отвергнут. Он слышал крик совы, но и это не подошло. И шелест саранчи также не был звучаньем одной ладони.

Больше десяти раз приходил Тое к Мокураю с разными звуками. Все они не годились. Почти целый год размышлял он о том, чем может быть звучанье одной ладони. Наконец Тое вошёл в настоящую медитацию и оказался за пределами всех звуков.

— Я больше уже не мог собирать звуки, — объяснял он потом, — и поэтому достиг беззвучного звука.

Тое постиг звучанье одной ладони.

Когда Хассан был молод и только-только вступил на путь Учения, Наставник Фариз задал ему коан:

- Услышь хлопок одной ладони.

Хассан удалился размышлять и несколько дней провел в медитации.

- Услышал ли ты хлопок одной ладони? - спросил его Наставник.

- Нет Учитель - ответил Хассан - Дозволь вернуться мне в степь в стыде и смущении.

- Подожди неделю.

Неделю провел Хассан в медитации, но снова у него ничего не вышло. Так повторялось еще несколько раз. Наконец Хассан достиг высот в полном отрешении, открыв себя Пустоте и перейдя пределы звуков. Как раз в этот момент мимо проходила Хранительница Храма...

- Услышал ли ты хлопок одной ладони? - спросил настоятель Хассана.

- О, да, наставник! Я услышал целых ДВА хлопка одной ладони!!! - ответил Хассан, мрачно потирая левую щеку - Но повторять здесь и сейчас, с твоего позволения, не стану...

Надломилась ли, треснув, высохшая ветвь?
Глядите, то был истинный хлопок одной ладони!
Эхо его розовеет на ягодице юной роханки...

[Müller]

Вот в ebay'e продают. У кого то в Дрездене, в гараже стоит. В Европе вещь нужная.

[ФАХВЕРК]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[igorni]

Там была еще третья, которая кусала.

[gomer]

с одной из рекламных страничек...
случайности неизбежны
найдите 10 различий:

[Serge Krasnikov]

Сообщение от gomer с одной из рекламных страничек... случайности неизбежны найдите 10 различий:

Если я сейчас буду говорить, что у женщины, глазенки маленькие, уши, рот, нос большие, то женщины меня не поймут, так что идеально похожи

[VikaLupan]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[T-Yoke]

С такими "разработчиками дизайна" и правда лучше хорошенько проверять орфографию

[Nike]

Антивирус Avira принял себя за вирус

Антивирусная программа Avira приняла за вирус один из своих собственных компонентов, сообщает The Register.
Avira посчитала вредоносным файл библиотеки AESCRIPT.dll, который входит в состав программы. Avira присвоила ему код TR/Spy.463227 и обозначила как программу-шпион.

Как выяснилось позже, AESCRIPT.dll классифицировался как вирус из-за ошибки в базе сигнатур. Первые сообщения о фактах "ложного распознавания" появились в среду, 26 октября, когда вышла новая версия базы.

В тот же день компания Avira Operations, создатель антивируса, признала ошибку и выпустила обновление, которое ее устраняет. О выходе обновления было объявлено на форуме компании.

Антивирус Avira разрабатывается немецкой компанией Avira Operations, основанной в 1986 году. В линейку продуктов Avira входят как платные, так и бесплатные антивирусы.


http://lenta.ru/news/2011/10/27/avira/

Что-то последние посты никак не тянут на юмр. Может это сгодится?

[Müller]

Короче. Идёшь на этот сайт, запихиваешь свою фотку и фотку жены (естественно те, когда ребёнка делали). И проверяешь (без всяких тестов ДНК) - а твой ли ребёнок? Может и не юмор получиться. Тогда можно попробовать с фоткой соседа...

[T-Yoke]

Все равно наши победят Группа поддержки на пути к стадиону.

[Müller]

Красиво у него там. Это Seliger, не далеко от FOXAL'a?

[parabellum762]

баян, наверное, но все же:
парень покупает билеты в кино на последний ряд. Кассир, довольный такой старичок, добродушно смеется:
- Ооо, места для поцелуев!
- Как - для поцелуев?... А если я доплачу?...

[ФАХВЕРК]

Mьller,

[Tanhauser]

...

[Nike]

Сообщение от Tanhauser Если последние места - для поцелуев, то что тогда происходит в будке киномеханика?!

в будке киномеханика ведется киносъемка мест для поцелуев, наверное..

[parabellum762]

снимаю порчу.
снимаю девок.
снимаю - порчу!

Жаль, прикрыли тему (вечную!) про блондинок. Там я рассуждал на тему тёмных волос в основании. Оказывается, есть этому вполне научное обоснование.
Так вот, если у блондинки тёмные корни волос, то это значит, что мозг ещё сопротивляется.

[Nike]

Сообщение от Doka Так вот, если у блондинки тёмные корни волос, то это значит, что мозг ещё сопротивляется.

нет, это корни волос сопротивляются..

[Tyhig]

Doka, как хотелось разослать светловолосым коллегам. Еле-еле сдержался.
Как не стыдно, Doka, из-за вас сегодня мог быть устроен геноцид меня блондинками...
Чудом выжил...

[Nike]

sliding doberman

http://www.youtube.com/watch?v=BOv-2HzNPaA

[Nike]

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!! ! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Мои фотки в Интернете. Я не давал своего разрешения .Как с эти бороться"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от растительного масла ?

"Как подкрасться незаметно к свежему мясу на столе?

Ах ты собака, ну-ка быстро отсюда! Ты моя любимая курица, иди ко мне. Ты моя Зая! Господи , ну ты и поросёнок!Ты моя птичка! Начинаю сомневаться , КТО ЖЕ Я ????

Метки на коврах и шторах и другие способы творческого самовыражения"

"Помогите! Постоянно подрезают когти, А МНЕ НРАВИТСЯ ДЛИННЫЙ МАНИКЮР!!!!!!"

КАк повязать кошку приведённую ещё позавчера, которая нагло ест всю мою еду , спит на моём месте и при этом бьёт по морде ,а мне в ответ не положено"

"У кого было? Хозяйка что-то делает на кухне, гремит посудой и мешает заснуть"

"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик, киса,солнышко, котик.. как узнать свое имя ?

"Мне - сухой корм и воду, себе - сосиску. Где справедливость?!"

"КРИК ДУШИ: Собаку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос :что бы вы хотели, чтобы хозяйка подарила в новогоднюю ночь"

"Я НЕ ХОЧУ ЭТО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это хозяевам?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустой Педигри. Тошнит"

"Помогите! Новый наряд меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

" Хочу поваляться в тухлятине! Как объяснить хозяйке?"

"Советы бывалых по отвоевыванию дивана "

"Для чего в мороз выходить на улицу, если я могу и дома все дела сделать?

[FOXAL]

Сообщение от Tyhig Doka, к мог быть устроен геноцид меня блондинками...

Такой приятный геноцид...

[Sid Barret]

Указ:
«За успехи в деле многократного награждения товарища Брежнева орденом Ленина наградить орден Ленина — орденом Ленина!»

занавес!

[gomer]

ЖУЛЬЕ
ПОСУТОЧНО

[Nike]

Продается навоз по ценам производителя.

[T-Yoke]

Современные "произведение искусства" так порой трудно спутать с грязью и мусором, что их порой от незнания просто моют
Потому наверно для них и использутся специальный компьютерный термин "инсталяция", потому как к искусству их трудно причислть.

В дортмундском музее современного искусства Ostwall во время уборки одного из залов уборщица испортила дорогостоящую инсталляцию художника Мартина Киппенбергера. Женщина смыла с произведения искусства грязь.

Уборщица, решив, что грязь в тазу лишняя, отчистила его ...при помощи щетки и абразивных моющих средств, тем самым полностью уничтожив замысел художника.
По словам представителя городской администрации, арт-объект под названием «Когда начинает капать с потолка» восстановлению в ее первоначальном виде уже не подлежит.
Представленная в экспозиции работа Мартина Киппенберга является частью личной коллекции. Владельцу шедевра будет выплачена страховка за его утрату. А ведь этот самый шедевр был застрахован на 800 тысяч евро.

[Огурец]

Побольше бы таких уборщиц!

[Müller]

Да... Таких бы побольше.

Сообщение от FOXAL Такой приятный геноцид.

FOXAL, у тебя супруга вроде как врач. Так почему она тебе бром не подсыпает. Или, как говорила Маргарита Павловна Хоботоа Хоботову же: "Вы скрытый эротоман!".

[Müller]

Ну вы ва-а-аще... Бром - мужу? Так она ему может как раз и подсыпает не много виагры. От неё он такой "открытый эротоман" и есть.

[Sid Barret]

Сообщение от Müller Да... Таких бы побольше.

фах, фрау..

[ФАХВЕРК]

Müller,

[FOXAL]

Сообщение от Doka FOXAL, у тебя супруга вроде как врач. Так почему она тебе бром не подсыпает.

О, сударь!
Я - офисер, а не сольдатн!

Сообщение от FOXAL Я - офисер, а не сольдатн!

Типа, поручик Ржевский?

[FOXAL]

Сообщение от Doka Типа, поручик Ржевский?

Каждый мужчин - немного должен быть поручик Ржевский.
Кстати, к сведению, поручик Ржевский - образ собирательный.
Собрали с офицеров.
А каждом из нас, офицеров, есть немного от поручика.
Другое дело, что мы это глубоко его прячем, чтобы нравиться перекрасному полу.

[parabellum762]

Сообщение от FOXAL Собрали с наших офицеров.

имеются в виду офисер'с нашего форума?

[FOXAL]

Сообщение от parabellum762 имеются в виду офисер'с нашего форума?

И с нашего и с других и даже не с форумов.
Кто служил офицером - знает.
Для солдат офицер - одно лицо. Для своих друзей-офицеров - другое.
Особенно - летчики реактивной авиации.

[Огурец]

Ещё один медведь:

[law74yer]

ну и рожа у медведя

[Sid Barret]

Сообщение от FOXAL Я - офисер, а не сольдатн!

советую пересмотреть фильм "Майор Вихрь" может поймете свою ошибку! после таких слов - вы не офицер!

[FOXAL]

Сообщение от Sid Barret советую пересмотреть фильм "Майор Вихрь"

Пересмотрю обязательно. А это - документальный фильм? Или выдумка? Может быть - идеология, когда офицеры се такте прилизанные, белые и пушистые? Вы не задумывались?

Сообщение от Sid Barret может поймете свою ошибку!

Может быть он служил в другой армии? И в другое время?

Сообщение от Sid Barret после таких слов - вы не офицер!

Да и по барабану. Никогда не стремился. Как-то само вышло....
В институте получил погоны. Потом отслужил.
А что, этот Буран, совсем женщинами не интересовался? Или режиссер не интересовался? А может быть фильм не о его личной жизни?

Одно дело - выполнение полетного задания и совсем другое - любовь к прекрасному полу.
Кстати, в разведке нужно быть осторожным с женщинами - вербуют.
А в авиации можно на это не обращать внимание. Что нас вербовать?
Враги и так всё про нас знают ...
А когда человек ежедневно рискует жизнью, то он берет от нее всё и сейчас.

Впрочем, у нас были летчики, совсем не интересовавшиеся женщинами. Мы их "стерильными" называли.
Наверное, это и были настоящие офицеры!
Но стерильность в 23 года - ?????
Впрочем Вихрь - явление бесполое, неодушевленное. Просто - явление природы. Когда сё крутит, крутит, а результата положительного нет. Динама, одним словом.
Девушки меня, надеюсь, поймут...

[Sid Barret]

FOXAL

спасибо за ответ, я результатом доволен!

[tyr166t]

медвед смешной

[Nike]

ещё медвед

http://forum.dwg.ru/attachment.php?a...2&d=1268293797

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Ещё один медведь:

Сообщение от law74yer ну и рожа у медведя

Сообщение от tyr166t медвед смешной

Сразу видно: народ готовится к выборам 4 декабря!!!!

[Laborant]

Углядел на Идиоте. Проверил. Действительно так.

[gomer]

Сообщение от tyr166t медвед смешной

медвед аки страус... наделал делов и голову в песок
смешно... предыдущему меньше повезло

Сообщение от FOXAL Сразу видно: народ готовится к выборам

удачи в проталкивании бюллетней в щелочку это так эротично

Сообщение от FOXAL А что, этот Буран, совсем женщинами не интересовался?

эти киногерои вообще странные, по нужде не ходят, не едят, не пьют практически и сеском не больше занимаются исскуство видите ли

[Огурец]

эти киногерои вообще странные, по нужде не ходят, не едят, не пьют практически и сеском не больше занимаются исскуство видите ли

И никогда не получают денег наличными!

Сообщение от FOXAL Каждый мужчин - немного должен быть поручик Ржевский.

Мне кажется, что под личиной FOXAL'а скрывается... Нет, не настоящий полковник, а Сильвио, но не тот Сильвио, что в повести Белкина "Выстрел", а всем нам знакомый Сильвио Берлускони (долгого ему сексуального здоровья)!

[igorni]

Сообщение от Doka долгого ему сексуального здоровья

Несколько мрачновато, но... - Как умирают настоящие мужчины

[parabellum762]

FOXAL, ты это... на всякий случай... береги себя. Стране нужны проектировщики.

[Огурец]

Сообщение от igorni Несколько мрачновато, но... - Как умирают настоящие мужчины

В литературе описаны случаи, что так же умирают настоящие женщины.

[Müller]

Как умирают настоящие мужчины

Это и есть виагра. Сердце не выдерживает. Довольно распространённый случай.

[Tanhauser]

...

[Admin]

Давайте придерживаться темы, чат работает

[RomaV]

Собрались в одной деревне молодого парня женить. Стали невесту выбирать. Пригласили одну невесту на кастинг(мол чего умеет делать) - ни чего не умеет, пригласили другую - она все постирала, погладила, кушать приготовила занялась ремонтом дома. Не успела окна покрасить. Кисточек в доме не было. Вот лежит она ночью на кровати, а совесть гложет. Пошла отрезала у деда усы и покрасила окна. Утром все встали, диву дались - даже окна покрашены! Уехала родня жениха на базар. а её за хозяйку оставили. Возвращаются, а дед на дереве сидит трясется. "Ты чего дед, что случилось?". "Да невеста пироги делает, а в доме яйца кончились".

[ФАХВЕРК]

RomaV,

[Nike]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

[Denbad]

Бабака с сумкой лезет в переполненный автобус:
- Мужики, берегите яйца
- Нашла куда с яйцами лезть.
- Да я не с яйцами, я с гвоздями...

Сообщение от Nike Тут женщина оборачивается и смотрит на него..

Её грудь наткнулась на мой взгляд...

[Солидворкер]

В ветке вечер былинных баянных анекдотов?

[zenon]

Удивительно, но факт

[nasushi]

Сообщение от Denbad - Да я не с яйцами, я с гвоздями...

[Nike]

[IMG]http://s49.***********/i124/1111/57/eb536719cd29.jpg[/IMG]

[Sерж]

Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём V=пи*Ц*Ц*А. (с)

[termin74]

спасибо, поржал

[Engineer SV]

В ночь на Ивана Купалу, у особенно ловких прыгунов через костер, получается выхватить ягодицами печеный картофель

[ack74mail]

[Огурец]

Только что спёрто мною с БАШа:

Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[gomer]

гамеры

[kulvazab]

Требуются на работу:

Специалист по взаимодействию с органами государственной власти
от 50 000 до 80 000 руб.

Менеджер по работе с проектными институтами

Проектировщик по договоренности

Понимаю, что не смешно. Просто хотелось поделиться.

[Свиридов]

Сообщение от kulvazab Проектировщик по договоренности

Может, и не смешно, но заставляет впасть в глубокую задумчивость...

[SkySpb]

Сообщение от kulvazab Проектировщик по договоренности

До чего договоришься, то и проектировать будешь, вплоть до взаимодействия с органами гос власти

[FOXAL]

Сообщение от kulvazab Специалист по взаимодействию с органами государственной власти от 50 000 до 80 000 руб.

Небольшая для Москвы оплата. Крайне небольшая. Если человек эффективный.
300 000 - это дело. За эти деньги можно свои связи поднять. А 2 тыс. баксов - маловато.
Если просто по кабинетам ходить - дело одно. А вот решать вопросы на личном уровне (а иногда еще и лично подставляться) - дело другое.

Сообщение от kulvazab Менеджер по работе с проектными институтами

Тоже важная специальность. Нервная и ответственная. Многое от этого лица зависит. И дороги его ошибки.

Сообщение от kulvazab Проектировщик по договоренности

Разброс оплаты очень большой в зависимости от отдачи.
Сравните, например, пока ничего толком не умеющего выпускника ВУЗа и, скажем, уважаемых Огурца или ЛИСа.
И тот и другие - проектировщики. А отдача разная.
Да и работа может быть непостоянной. Я так именно такую и предпочитаю. И мне выгодно и заказчику. Как при ней заранее оценить вознаграждение?
Вот то то и оно!

[Nike]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

[SkySpb]

Сообщение от FOXAL Вот то то и оно!

По поводу з/п оно и ежу понятно. Но проектировщик чего? Договорённости? ))) (если, конечно, не выдрано из контекста).

[Огурец]

Сообщение от SkySpb По поводу з/п оно и ежу понятно. Но проектировщик чего? Договорённости? ))) (если, конечно, не выдрано из контекста).

Проектировщик договоренности, договора - это юрист, т.е. FOXAL.

А так - что дадут, то и спроектируем. Хоть очно, хоть дистанционно. Посмотрите подпись у Александра Евгеньевича:

[SkySpb]

Offtop:

Сообщение от FOXAL Мы можем всё. Не всё заказывают. Боятся.

Есть еще про выбор: дешево, быстро, качественно. Запроектировать действительно всё, но если это делает один человек - скорее всего пострадает качество или время, в том смысле, что единицы знают (а еще лучше имеют опыт проектирования) все разделы.

З.Ы. Юмора только здесь нет

[shatura-salon]

Сообщение от Огурец "щебень" без буквы "щ".

ололо

[gomer]

Сообщение от shatura-salon "щебень" без буквы "щ".

Не дай бог Дебальцево стать побратимом Парижа

[Yuzer]

Прочел в коментах к новостям....

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Yuzer Прочел в коментах к новостям....

ну о-о-о-очень старо...
даже по ТВ уже пара-тройка "юмористов" это рассказали от своего имени...

[FOXAL]

Сообщение от SkySpb о если это делает один человек - скорее всего пострадает качество или время

Защем "одын щеловэк", дорогой?
Защем обижаещ?
"Ми" - это уже не одын щеловэк!!!!

[SkySpb]

Offtop:

Сообщение от FOXAL "Ми" - это уже не одын щеловэк

Вай, дорогой! Я "имель" ввиду именно "одын щеловэк"

[FOXAL]

Сообщение от SkySpb Вай, дорогой! Я "имель" ввиду именно "одын щеловэк"

Господа!
Читайте правильно техническую документацию!!!!
Я -1 щеловэк
Ми-8
Ми-24 и т.д.
А МИ-24 - не одын щеловэк.

[SkySpb]

Вай, шайтан, совсем запутал. То ты щеловек, то ты модель вертолета.

[FOXAL]

Сообщение от SkySpb Вай, шайтан, совсем запутал. То ты щеловек, то ты модель вертолета.

Какой "Шайтан вертокрылый", дорогой?
Сказано же: "Ми можем всё". Не "Я можем всё", а "Ми можем всё". А раз нас много, то и боятся.
Если "я", то щеловек, а "Ми" - это люди!!!!. Вот.
Поэтому и документация у нас ощень кащественная, нащальника...
Одна жена стирает, другая - еду готовит, третья детей воспитывает, а четвертая ощень любит Заказчика.
Прищем же тут "вертолот"?

[yarrus77]

Челябинск жжет))
Суровые челябинские парни
Аренда алкоголя
Мы рады предоставить вам новую услугу в нашем славном городе. Ночная аренда алкоголя. Вы не знаете где купить ночью алкоголь в городе Челябинске? Мы тоже не знаем. Да и по законодательству его нельзя купить. Мы же предлагаем совершенно другое. Мы предлагаем Вам арендовать алкоголь у нас. Вы можете вернуть алкоголь утром а можете и не возвращать). Наши ценны очень демократичны, наш ночной ассортимент поражает.
Итак что же такое ночная аренда алкоголя – Вы звоните или оставляете заказ на сайте, после этого наш курьер отправляется к вам. В течении 10 секунд мы подписываем с Вами договор и вы оплатив стоимость аренды и залога получаете алкоголь. Наш арендный договор действует до 8 утра, если к этому времени по указанному адресу не будет возвращен арендуемый алкоголь, то Ваш залог остается у нас. Стоимость залога плюс аренды не превышает 20 процентов стоимости любой бутылки в алкогольных супермаркетах.

[stm-ural]

во морят, это как аренда книг в 80-90-ые годы (дифицит) - где то в байках читал

[parabellum762]

возьму в аренду килограмм гвоздей

[Свиридов]

На внутреннем сайте моей работы вывесили объяву с поздравлениями безопасникам. Вот с таким фото. КИБОРГИ НА СТРАЖЕ!!!!

[Nike]

Сообщение от Свиридов На внутреннем сайте моей работы вывесили объяву с поздравлениями безопасникам. Вот с таким фото. КИБОРГИ НА СТРАЖЕ!!!!

что за праздник а я не вкурсе?

[Свиридов]

День специалиста по безопасности. О как!

[parabellum762]

анибыликиииборги...

[Nike]

[parabellum762]

что это, Nike?

[Nike]

Сообщение от parabellum762 что это, Nike?

Постер к новому блокбастеру

[Солидворкер]

Nike, твою картинку не видно без регистрации

[Nike]

пардон, исправил..

[parabellum762]

фотографию Гены - модифицированного продукта когда уже обнародуют? Столько про него везде пишут, а фоток - нет...

[Mauriat]

местный аквапарк
сорри если баян
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=NNXDvf-rBm0

[Огурец]

Нет, это не баян! Респект!

[parabellum762]

девчонка в кадр не попадала почти... справа... чуть-чуть, ненадолго её показали... жалко... красивая девушка

[Nike]

Это не респект а идиотизм. Дураков великовозратных не жалко, а за детей страшно.
Куб воды на голову - можно и тапки откинуть от такой забавы

[Огурец]

Сообщение от Nike Это не респект а идиотизм. Дураков великовозратных не жалко, а за детей страшно. Куб воды на голову - можно и тапки откинуть от такой забавы

Вы в душ не ходите?

[Nike]

Сообщение от Огурец Вы в душ не ходите?

сравнили ж0пу с пальцем..

[Огурец]

Нет, просто люди за устройства для обливания хорошие деньги платят: http://www.epool.ru/good/62361

[Nike]

А 50 таких ведер с высоты нескольких метров на себя ухнуть не пробовали?

[Огурец]

Думаю, что это то же самое, хотя и выглядит эффектнее. Кинематика, динамика...

[Nike]

Чего тут думать. Положите газету на воду в ванной и вылейте на нее стакан воды. А потом ведро.
Кинематика, динамика...

Все равно идиоты. Не от воды шею бы свернули - так ковшом могло бы размозжить...

[Mauriat]

Ну тогда рекомендую колонку видеороликов от f5(такая газетка бесплатная в кофехауз лежит)
http://f5.ru/exler
Nike, на ютюбе пошарить так столько народу на свете просто так не живется(

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=dIJOkFb77yY&feature=watch_responsehttp://www.youtube.com/watch?feature...v=YbWRpWWzyc4#!
И все же)
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=SEVU-YLpM8A

[Tyhig]

DAN the MAN особенно поразил

[Mauriat]

Сообщение от Tyhig DAN the MAN особенно поразил

А какая интерпритация отношений Инвестора и Заказчика(Строителя))))
Так забавно отмечать, как именно родная профессия изображается в разных мультфильмах, роликах. Вроде по сюжету ничего особенного, но так забвно всегда)
Ах да, сначала то вот этим хотела поделиться
http://www.youtube.com/watch?v=IGN_0ilJAyM
я так и не ответила для себя)

[gomer]

жопскул

[T-Yoke]

Проходимость автобусов вызывет порой шок у пассажиров.
А буксиры на малых реках порой просто микроскопические!!! И ведь везёт же

[Yuzer]

Браузеры - оружие.

[gomer]

Сообщение от Yuzer Браузеры - оружие.

зачьот

[parabellum762]

Куявия
Куявия (польск. Kujawy) — историческая область на севере Польши, в междуречье рек Висла и Нотеч, к западу от Мазовии и северу от Великой Польши.

[gomer]

Сообщение от parabellum762 Куявия (польск. Kujawy) — историческая область на севере Польши

а я то думал где это

[T-Yoke]

До реставрации

После...

А Апполон-то оказывается раньше не квадригой управлял, а так себе...
с веночком на на ней музицировал, да еще и не одетый
Не порядок Надо приодеть Апполона.

[SkySpb]

SkySpb, хоть бы пощадил FOXAL. Наверное уже слюной изошёл (и не только слюной).
Полицейский сейчас их оштрафует за езду без шлема.

[promsors]

Сообщение от Doka Полицейский сейчас их оштрафует за езду без шлема.

ахаха
Еще "убили" автобус и буксир

[igorni]

Сообщение от Doka Полицейский сейчас их оштрафует за езду без шлема.

И как на такую красоту шлем натягивать?

[parabellum762]

Сообщение от igorni И как на такую красоту шлем натягивать

Я бы натянул.
Точно говорю! Не знаю как, но - обязательно

Сообщение от igorni И как на такую красоту шлем натягивать?

Представляю, сколько машин сзади побилось, водилы которых про шлем подумали.

[Sid Barret]

Doka

ты только не обижайся, но судя вашей с фоксалом реакции на картинки эротического содержания, у вас явно просматриваются проблемы гормональной направленности, короче...вам либо никто не дает, либо вы уже не можете...(подростковый возраст я, как причину, не указываю)...

[FOXAL]

Сообщение от Doka SkySpb, хоть бы пощадил FOXAL. Наверное уже слюной изошёл (и не только слюной).

Да я таких за свою жизни перевидал ... Ничего, собственно, интересного.
Задница - она и в африке задница.
Наверное, лицо такое, что уже никто не обращает внимания. Вот и изголяется.
Нет, господа! Наши, российские, девушки намного краше и интереснее.
Это и иностранцы подтверждают и интересуются ими.
Вот и приходится иностранкам выеживаться как могут, чтобы привлечь к себе внимание.
Мол, одеть нечего... Помогите, пожалуйста, на штаны ... Оплатите интим-услуги хоть как-нибудь ...
Попытка рекламы и не более.
Когда идет красивая девушка, иногда хочется ее раздеть. А когда она уже раздета (готова на всё), то не всегда что-то еще хочется. Сопромат, одним словом.
Не интересно.

[Огурец]

Offtop: Александру Евгеньевичу: Движение - всё, конечная цель - ничто

[parabellum762]

Сообщение от Огурец Движение - всё, конечная цель - ничто

Секс - как юмор.

Да вся наша жизнь - как юмор. Наверное, поэтому мне нравится эта тема...

[SkySpb]

Сообщение от FOXAL Наши, российские, девушки намного краше и интереснее.

На все 100% солидарен.
Но у нас тоже кадры попадаются.
Наблюдал такую же дЭвушку у нас. Как ей тяжело ехалось, не знала она что делать, то ли за парня держаться, то ли мини-юбку задирающуюся поправлять.

Sid Barret, вполне здоровая реакция на мои посты. Я ими, в том числе, хотел вызвать на поприще форума FOXAL (где-то потерялся). Лётчик где-то прав. В мои 59 лет уже иногда прибегаю прибегаем с супругой к фильмам из серии "Das ist fantactish". А к модераторам у меня претензии. Хотя понимаю, что это чревато (чту уголовный кодекс правила форума), пост 1536 надо было переместить в тему "Красота".

Сообщение от T-Yoke Не порядок Надо приодеть Апполона.

Интересно, а как же с авторскими правами? Зачем яйца-то прикрыли?
Аполона с яцами значит нельзя показывать, а на открытии в премьере "Руслана и Людмилы" на сцене голых баб значит можно выставлять...

[igorni]

Сообщение от Sid Barret реакции на картинки эротического содержания, у вас явно просматриваются проблемы гормональной направленности, короче...вам либо никто не дает, либо вы уже не можете

На сей счет могут быть соображения иного плана

[FOXAL]

Сообщение от Doka хотел вызвать на поприще форума FOXAL (где-то потерялся)

На Селигер ездил отдыхать. Теперь знаю, что самый страшный зверь в деревне - это коза!

[yarrus77]

Сообщение от FOXAL Теперь знаю, что самый страшный зверь в деревне - это коза!

Не а, гуси. Козу можно пнуть хотя бы, а гуся пнешь голову свернешь - только бечь.

[Denbad]

Сообщение от FOXAL Теперь знаю, что самый страшный зверь в деревне - это коза!

Стесняюсь спросить... почему?

[FOXAL]

Сообщение от yarrus77 Не а, гуси. Козу можно пнуть хотя бы, а гуся пнешь голову свернешь - только бечь.

Эти козы соседские у меня на огороженном участке 58 молодых многолетних элитных кустов и деревьев повредили. Забор деревянный рогами разломали и проникли. Деревенские говорят, что они рогами как гвоздодером пользуются. А потом козе только голову в брешь всунуть - влезет. Я везде бы сетку поставил, но со стороны улицы просили деревянный забор оставить - чтобы общий вид не портить. Я и оставил. Я-то ограждение делал от лесных зверей, а тут внутренняя напасть ... Ни зайцы, ни кабаны, ни волки, ни лисы, ни лоси такого урона мне не причиняли.
Короче, сплошной урон от этих коз. А сосед выпускает их утром и на работу уходит. Они без присмотра целый день по деревне шляются - у кого капусту съедят, у кого - молодые побеги кустов и деревьев. У участкового все яблони попортили. Говорит - не знает - что делать.
Сосед говорит, что если ему придется коз пасти, то ему выгоднее их зарезать.
Он сначала свой вины не признавал, но после появления нашей доблестной полиции признал и согласился вред возместить - спилил березу на моем участке. Я никак к этому не мог приступить: http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=64232
Так сосед, действительно, начал с верхних веток и постепенно березу спилил. Мне только дрова соштабелевать осталось.
Теперь, если продолжится повреждение деревьев - пруд мне рыть будет. Денег мне от него не нужно.
Но он сказал, что по моему участку козы больше ходить не будут, а что на других - не мое, мол, дело.
А другие в полицию не жалуются.

[yarrus77]

Сообщение от FOXAL 58 молодых многолетних элитных кустов и деревьев повредили.

осталось только одно - минируйте

[Огурец]

FOXAL

Вот он, подлинный источник анекдотов и юмора: жизнь Александра Евгеньевича, как она есть без прикрас.

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Вот он, подлинный источник анекдотов и юмора: жизнь Александра Евгеньевича, как она есть без прикрас.

Ну, вот я и говорю, а тут задницу голую показали ...

Сообщение от FOXAL Ну, вот я и говорю, а тут задницу голую показали ...

Голову без шлема!!!
Помните фильм "Служили два товарища"?
- Грицько, а Грицько! Иди, побачий!
- Тю! Если б ты мни показав ковбасу али сало.. А этого добра я шибко побачив.

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Вот он, подлинный источник анекдотов и юмора

Как я понимаю - источник юмора вся наша жизнь.
Когда явление не укладывается в нормальную человеческую логику, то чтобы не сойти с ума человек включат защитную реакцию - смех. Поэтому смех и называют проявлением внутренней свободы человека.
Я с попранием человеческой логики сталкиваюсь ежедневно (приходят люди, рассказывают, просят помочь). Иногда с трудом сдерживаю смех при согласованиях проектной документации, в Судах, на высоких совещаниях в госорганах.
Поэтому я смеюсь часто.
Пример с той же злополучной березой: http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=64232
Прихожу я к муниципалам и прошу спилить березу, которая растет на моем участке. Упадет - порвет провода, деревня останется без света. Обещаю заплатить. Отвечают: вышки нет. Предлагают обратиться к энергетикам.
Энергетики говорят - не могут. Времени нет. И говорят, что если сухая береза сама упадет на провода, то никто отвечать не будет. А вот если я ее стану пилить и она упадет, то я буду платить штраф и возмещать затраты на восстановление электросети.
Конечно, электрики уберут упавшую березу, но люди зимой могут остаться на несколько дней без света ....
То есть: не трогай - пусть падает на провода.

Сообщение от Огурец Вот он, подлинный источник анекдотов и юмора

[Alpha]

Иду следом за 2 девушками, видимо с работы идут, видимо экономисты или бухгалтера. Проходят мимо нашей стройки, дома 3 этажа. Разговор:
1 - А вот смотри, почему они 3 этажа только построили? Это же экономически не выгодно!
2 - Да, не выгодно, выгодно 5 этажей
1 - Да, 5, или выше. Они чтоли совсем не понимают?
2- Да понимают наверно, просто не могут больше. Ты разве не знаешь как строят? Делают фундамент, потом строят и смотрят, когда фундамент треснет, значит хватит. Вот у них здесь значит на трех этажах треснул, конечно 5 не смогут теперь построить.
1 - (смотрит на 10-ти этажку рядом с собой) А здесь аж после 10 треснул
2- Ну да, здесь аж 10, повезло, а так ктож его знает когда он треснет, никому не известно
1- Вот и выходит экономическая неэффективность

Сообщение от Alpha Иду следом за 2 девушками

Супер!

[yarrus77]

Сообщение от Alpha а так ктож его знает когда он треснет, никому не известно

СУПЕР сплошная непредсказуемость. Оп - заказчику сурприз -бонус =2 этажа.

[zenon]

взято с дема

[Кочетков Андрей]

Прочитал сегодня новость - настоящий детектив - Рекс Стаут отдыхает.

Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.


http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/

[SkySpb]

[KAI]

Мой гл.геолог где-то нарыл на просторах Армейские Типа Афоризмы...

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Атаку вести - не грудями трясти!
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.
А ну всем выровнять носки по половым щелям!
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.
В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Вы меня дурака за кого держите?
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Возьмите грабли и метите!
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже...
В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки...
Вы что мне глазами киваете?
В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.
Вечерняя поверка - это не вашу мать, а священный ритуал, ..ять
Вставай кому спишь! На улице давно днём!
Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Все в окопы, остальные за мной!..
Года два тому назад, лет семь-восемь...
Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.
Доложить о наличии людей! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу и кто не все, того накажем!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: Где все? Молчат...
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем ее полного окружения!
Когда Вы прекратите думать своей головой.
Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного (!) оружия является замедление пульса!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Куда курсанта ни целуй, везде жопа!
Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
Команда РАВНЯЙСЬ касается всех, а не каждого в отдельности.
Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
Кто там смеется, как раненный?
Легче прощего
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен.
По команде ОТБОЙ наступает темное время суток.
Подполковник Богданов: Я военный до костей мозга!.
Помните, что туалет - лицо командира роты.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией.
Рота шагом марш, головные уборы на месте.
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?
Секретный сигнал, который все знают.
Солдат должен смеяться громко и четко: Ха-ха!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Товарищи курсанты я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!!!
Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
У вас что, языка нет, в дверь постучаться!
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
Что ты падаешь, как рыба в болоте?
Что вы висите, как танк на заборе?
Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
Что головой вертишь, как истукан каменный?
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Я буду читать Устав, а вы мотайте на ус. У кого усов нет - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.
Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!
Я слышал, что там кто-то улыбался!

А нельзя было это всё сжать?

[Denbad]

Сообщение от Doka А нельзя было это всё сжать?

Легко, получиться игра нескольких всем известных слов...

Я про это

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Атаку вести - не грудями трясти!
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.
А ну всем выровнять носки по половым щелям!
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.
В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Вы меня дурака за кого держите?
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Возьмите грабли и метите!
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже...
В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки...
Вы что мне глазами киваете?
В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.
Вечерняя поверка - это не вашу мать, а священный ритуал, ..ять
Вставай кому спишь! На улице давно днём!
Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Все в окопы, остальные за мной!..
Года два тому назад, лет семь-восемь...
Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.
Доложить о наличии людей! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу и кто не все, того накажем!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: Где все? Молчат...
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем ее полного окружения!
Когда Вы прекратите думать своей головой.
Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного (!) оружия является замедление пульса!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Куда курсанта ни целуй, везде жопа!
Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
Команда РАВНЯЙСЬ касается всех, а не каждого в отдельности.
Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
Кто там смеется, как раненный?
Легче прощего
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен.
По команде ОТБОЙ наступает темное время суток.
Подполковник Богданов: Я военный до костей мозга!.
Помните, что туалет - лицо командира роты.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией.
Рота шагом марш, головные уборы на месте.
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?
Секретный сигнал, который все знают.
Солдат должен смеяться громко и четко: Ха-ха!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Товарищи курсанты я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!!!
Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
У вас что, языка нет, в дверь постучаться!
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
Что ты падаешь, как рыба в болоте?
Что вы висите, как танк на заборе?
Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
Что головой вертишь, как истукан каменный?
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Я буду читать Устав, а вы мотайте на ус. У кого усов нет - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.
Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!
Я слышал, что там кто-то улыбался!
__________________

[ФАХВЕРК]

Таагииииил!

[Denbad]

Сообщение от ФАХВЕРК Таагииииил!

Offtop: А в чем юмор?

[Mauriat]

Вот кто нить может привести оригинал? я на просторах ю-туба так и не нашла в куче "ремейков"

[parabellum762]

Сообщение от Mauriat Вот кто нить может привести оригинал?

Я бы привел, но его ж сперва поймать надо. Где водится оригинал?

[Mauriat]

Да, "оригиналов" полно и на ю-тубе, я понимаю)))))
Я имею ввиду фрагмент "нашей раши" или хотя бы эту серию.

[ФАХВЕРК]

Mauriat, http://irc.lv/video?id=bZ17QU6mx64q ( На самом деле стыдоба полная)

[SkySpb]

Сообщение от ФАХВЕРК На самом деле стыдоба полная

У них только первые серии еще можно было смотреть, очень посмешило в свое время гаишник и шночная бабочка на трассе. А с "Тагилом", как-то грустно становится, а не смешно.

Сообщение от Mauriat Вафли - это в клеточку печенье!

Я как-то считал иначе!
Замолкаю....

[Nike]

Dogs in Motion

[fenix]

http://dumskaya.net/news/lyuk-ya-tvoj-otec-015863/
Дарт Вейдер пришёл в Одесскую мэрию за бесплатной землей

[KronSerg]

- Что-то вы товарищ курсант больно умный.
- Кто я?
- Ну не я же!!!

Из наблюдений: Мнения супругов иногда могут не совпадать, что всегда и происходит.

[Кочетков Андрей]

Из предисловия к Пособию инженера ПТО по исполнительной документации:

[Лысый]

[IMG]http://s40.***********/i090/1111/11/e1742a9e2aa2.jpg[/IMG]

[Солидворкер]

.....

[Dinar^^]

Сообщение от Alpha Иду следом за 2 девушками, видимо с работы идут, видимо экономисты или бухгалтера. Проходят мимо нашей стройки, дома 3 этажа. Разговор:

[Огурец]

Из интервью http://radiovesti.ru/articles/2011-11-19/fm/20107

И они в ожидании прибытия святыни Афонского монастыря Пояса Богородицы. Такой интерес понятен. Это единственная вещественная реликвия, наряду с плащаницей, оставшаяся от так называемой земной жизни Богородицы. Ей без малого 700 лет.

Сообщение от Огурец оставшаяся от так называемой земной жизни Богородицы. Ей без малого 700 лет.

Да уж, народ ведется )
Ничего мы в религии не понимаем

[Tyhig]

Offtop: Ничего вы не понимаете, главное вера в чудо.

Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз расказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп рассказывает: был у меня случай - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль. Раввин рассказывает: а вот был у меня случаи - шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!

[Огурец]

Неправильное цитирование баяна. В оригинале 12 века у Майнонида говорится: "везде суббота, а вокруг кошелька - четверг!"

Сообщение от Огурец Неправильное цитирование баяна.

Это не баян, это мы долго живём.

[parabellum762]

Сообщение от Огурец баян 12 века

чудодейственный, небось, баян?

[VikaLupan]

Лысый



это точно!!!!!

[parabellum762]

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa

[Свиридов]

parabellum762, 100 баллов!!!!

[sbi]

Новейшая реклама сайта dwg на плоскости дома в СПб (ул. Декабристов)

[Огурец]

Круто! Админ видел?

[Admin]

Сообщение от sbi Новейшая реклама сайта dwg на плоскости дома в СПб (ул. Декабристов)

.

Если учитель пения начнёт принимать ежедневно по 30 г коньяка для смягчения голосовых связок, то он превратится в трудовика.
А если трудовик и физрук перестанут пить вовсе, то школа станет называться гимназией.

[alex_bay]

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

В военкомате зрение проверяют. Врач:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг бы ему ещё...

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012!
И вы хотите сказать, что это у меня паранойя?...

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

- Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, только за какие грехи — не знаю.

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

[Огурец]

Прислали друзья с http://artpart.org/frazy-kotorye-vy-...t-arxitektora/

[VikaLupan]

alex_bay,

[Свиридов]

Сообщение от Огурец Прислали друзья с http://artpart.org/frazy-kotorye-vy-...t-arxitektora/

Странно... если судить по архам, которые есть у меня на работе - примерно 30% фраз они именно так и говорят!!!!
И, по ходу дела, юмор-то опять забугорный.

[Огурец]

Сообщение от Свиридов Странно... если судить по архам, которые есть у меня на работе - примерно 30% фраз они именно так и говорят!!!! И, по ходу дела, юмор-то опять забугорный.

Вот и я подумал: это как раз чем отличаются наши архитекторы от забугорных.

[Yuzer]

India Talent Show - Warriors of Goja AMAZING

http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU&feature=player_embedded#!Я реально в шоке. Даже не знаю - к чему это больше подходит....

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Yuzer Я реально в шоке. Даже не знаю - к чему это больше подходит....

Зато теперь известно, как надо правильно утилизировать ртутные лампы!

[DEM]

это вам не в фонтанах купаться...

[VikaLupan]

Сообщение от DEM это вам не в фонтанах купаться...

эт точно

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как @бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Nike]

Вика, отличный анекдот! Жги ещё!

[SkySpb]

Почему подобные анекдоты рассказывают женщины )))

[DEM]

SkySpb
Потому что не они из пистолета стреляли....

[parabellum762]

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию...

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

[Солидворкер]

Вечер баянных анекдотов закончен

[zenon]

Как сообщают СМИ, одна частная школа в Вашингтоне недавно столкнулась с необычной проблемой.
Некоторые двенадцатилетние девочки начали пользоваться губной помадой, и накладывали её они в туалете.
Всё бы ничего, но после нанесения помады они прижимали губы к зеркалу, оставляя на нём десятки отпечатков губ.
Каждую ночь уборщик удалял их, а на следующий день отпечатки появлялись вновь. Наконец, директриса решила, что надо что-то предпринять. Она собрала всех девочек в туалете и устроила им там встречу с уборщиком. Она объяснила, что все эти отпечатки создают серьёзные проблемы человеку, который вынужден вытирать зеркала каждую ночь.
Чтобы наглядно показать девочкам, сколько требуется усилий для чистки зеркал, она попросила уборщика продемонстрировать то, как он это делает. Тот достал резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в унитаз и вытер ею зеркало. С тех пор следы губной помады на зеркалах больше не появлялись.

[Tyhig]

parabellum762,

Я два новых анекдота услышал.

[Солидворкер]

parabellum762, пока повесил баллы за мат, но могу и забанить, как предыдущего товарища.

[Tyhig]

Ираклий Андроников Первый раз на эстраде
http://youtu.be/dm8wdFKag94

Солидворкер, он же в контексте юмора...
Так нечестно.

[Nike]

Знак аварийной остановки

?’?????µ?? ?°???µ???????‚ ?°???°?????????‹?? ?·???°??

http://www.youtube.com/watch?v=N4NUz90237o

[Müller]

Ну ладно. Всё кино колесо менял. А что было дальше? Хочу 2-ю серию.

[Tyhig]

http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=839599&postcount=3

Сообщение от Инж. Гарин Может и не совсем в тему... Подскажите, где посмотреть порядок нумерации серий?

Сообщение от SkyMan Если Вы это имели в виду: 0 (0.ХХХХХ) - Информационные материалы 1 (1.ХХХХХ) - Строительные конструкции и изделия зданий ... ---7.900 (7.9ХХХХ) - Санитарно-технические сооружения 8 (8.ХХХХХ) - АХЗ

Сообщение от Dorogon Вот все тупо копируют предложенную мной администрации форума serii.org нумерацию серий... уже видел скопированной на многих сайтах-форумах... и НИ ОДИН пока не попытался вникнуть в название серий, начинающихся на восьмерку... А ведь АХЗ что-то да значит. При написании, я просто не знал, к чему относятся серии (8.ХХХХХ). Поэтому так и написал - А Хрен его Знает. Копировать тоже надо с включением некоторых функций мозга.

[master-lomaster]

Кто объяснит, как это работает?!



Зы. 5 минут не врубался в чем фишка))

[Солидворкер]

Сообщение от master-lomaster Кто объяснит, как это работает?!

Очень старая тема, несколько лет назад у меня валялся flash-ролик с подобным фокусом.

[Yuzer]

Сообщение от master-lomaster Кто объяснит, как это работает?!

Начальные и конечный карты абсолютно разные

[alex_bay]

Сообщение от master-lomaster 5 минут не врубался в чем фишка))

Я тоже первый раз минуты 2 въезжал, но это было лет 7 - 8 назад. Счас наверное умнее стал. В карты негде играть... да и некогда...

[Mauriat]

Cesti??ka v snehu

http://www.youtube.com/watch?v=-00yQLu_Z18

[Nike]

Cesti??ka v snehu

дремучий баян

__________________________________________

Инструкция по выбору длины юбки.

[IMG]http://s017.***********/i439/1111/49/83545bf6891a.jpg[/IMG] [IMG]http://s017.***********/i417/1111/d5/f9d560df7585.jpg[/IMG]

[Mauriat]

ну и что. все равно смешно))
Ступеньки не по ГОСТу!
А вообще забавно. Девушки часто сидят "провально"(или у меня рост "удачый"). Мне подобную схему приходится в голове держать, так как на работе меня разбаловали, хожу в чем хочу, а как юбку наденешь, надо вспоминать как ее носить.

[FOXAL]

Сообщение от Mauriat Девушки часто сидят "провально"

"провально" куда?

Сообщение от FOXAL "провально" куда?

Мне кажется, это когда девушка так сидит, что бедро направлено под углом (колено выше попы, "провалено"), что видать трусики (если это не Ш.Стоун, которая белья не носит).
______________________
Вафля - это отнюдь не печенье в клеточку!

[Mauriat]

Хах, ну да тут и в прямом смыле)
Провал - epic fail, как там современные люди выражаются, не знаю

[FOXAL]

Сообщение от Doka бедро направлено под углом (колено выше попы

Пошла эротика. Заманчиво, но непонятно.
Может быть девушки объяснят?

[Серёга - Bilder]

Провально села - это когда колено выше попы, а под юбкой бабушкины трусы в горошек Вот это epic fail
А если там всё нормально, или форма одежды как у Ш.Стоун - так чего уж тут провального?! Может ещё и премия внеочередная нарисуется

Сообщение от Серёга - Bilder Может ещё и премия внеочередная нарисуется

Раньше так зачёт получали!

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Doka Раньше так зачёт получали!

Для зачёта достаточно глубокого декольте
Мини-юбка (макси-пояс) - это уже пятёрка на экзамене

[sbi]

Сообщение от Серёга - Bilder Мини-юбка (макси-пояс) - это уже пятёрка на экзамене

А, может быть, и сердечный приступ - тогда отчисление...(ниже пояса)

[Наталья]

Да уж, и тогда пятёрка по уголовному кодексу. Умышленное или неумышленное убийство - в зависимости от статьи.

[Кочетков Андрей]

- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

[FOXAL]

Сообщение от Наталья пятёрка по уголовному кодексу

После работы с участниками уголовного процесса за умеренную плату берусь снизить наказание до трех с плюсом.

[Admin]

Юмор

[tankist]

Баян, но может кто не видел.

[gomer]

Сообщение от tankist Баян, но может кто не видел.

баян, но я не видел

[FOXAL]

Подозрительный баян.

[Nike]

А в чем, собственно, баян?
_________________________

Актуальная тема для нашего форума

[IMG]http://s017.***********/i422/1111/af/0606b76a4957.jpg[/IMG]

[DEM]

Nike
Была тут одна такая Новенькая....
Ей тут диплом сварганили

[РастОК]

...

[FOXAL]

Юмор Сбербанка.
Чтобы не хранить деньги дома, я под смешной процент положил их в сбербанк.
Сегодня мне приходит из Сбербанк СМС: Сбербанк предлагает мне уже под хороший процент взять у него в кредит эту сумму.

это не юмор. Это ростовщичество

[FOXAL]

Сообщение от acid это не юмор. Это ростовщичество

А я так смеялся ....

Сообщение от FOXAL А я так смеялся ....

Ну а что тут смеяться? В проектировании все на ростовщичестве держится.

Offtop:

Сообщение от VVapan4ik Ну а что тут смеяться? В проектировании все на ростовщичестве держится.

Клоун в цирке не смеется?

[Müller]

Чтобы не хранить деньги дома, я под смешной процент положил их в сбербанк.

У нас ещё смешнее. Хранишь себе деньги в банке, зарплату туда переводят, за комунальные услуги плачу. В местной сберкассе. Так они за это ещё и деньги берут. Евров 6-7 в месяц, за услуги. И никаких даже мало-мальских процентов мне не причитается. Смех да и только.

[igorni]

Müller, а если не хранить деньги в банке, зарплату переводить не туда, комуналку платить напрямую - еще смешнее будет?

[parabellum762]

менее смешно, когда банк начисляет хоть и смешные, но таки проценты на остаток средств каждый месяц.

[Müller]

А так вообще нельзя - не умеют здесь выдавать зарплату наличными. И денежный перевод (оплата услуг например) возможен только со счёта на счёт. Но это уже БСК. И телеграммы отменили. Нету их. Пару лет назад отец жены в подмосковье помер, они естественно телеграмму дали, а её нам через два дня в конвертике почта принесла.

[Regby]

Muller, Это в Германии?

[igorni]

Сообщение от Müller А так вообще нельзя

К нам эта швабода тоже подкрадывается.

[Müller]

Ну да, в DE. А приятное - в продуктовом магазине можно картой платить, и при этом ещё снять (со своего же счёта) денег. Так что никуда от них не денешся - "Храните деньги в Сберегательной Кассе!"

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Müller Храните деньги в Сберегательной Кассе

В нашей "сберегательной кассе" до сих пор фуфлыжат пенсионеров, предлагая вклады под СКАЗОЧНЫЕ 7% годовых (при инфляции 11%, а ставке по кредитам 20-30%). При этом всё больше достаточно крупных банков дают возможность получать на собственные средства лежащие на твоей зарплатной (или кредитной) карте каждый месяц от 3 до 10% годовых, при этом можешь деньги в любой момент снять/положить

[Regby]

Может от "юмора" пора перейти к юмору?

[Sid Barret]

- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!

- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

сперто с баша

[FOXAL]

Сообщение от Sid Barret - Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать! - Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?" сперто с баша

#1635 ????????
Чувствуется - в Крыму запахло весной ....

[ak762]

Сообщение от Müller в продуктовом магазине можно картой платить, и при этом ещё снять (со своего же счёта) денег

Müller что надо сказать чтобы налик дали в магазине и сколько максимум у вас

[Nike]

Бензофонарь

Stupid Invention - Gasoline Powered Flashlight

http://www.youtube.com/watch?v=OcdVaslktBE

[FOXAL]

Вот еще смешное сообщение про женщин:

Две вечно мучащие нас загадки – это почему женщины так любят кошек и как работает женская логика. Как выяснилось, эти явления вполне взаимосвязаны. По данным Министерства здравоохранения Великобритании, до 40% владельцев кошек в стране страдают от токсоплазмоза – болезни, вызываемой мозговым паразитом, который достается людям от кошек.

Правда, пока не окончательно изучено, как эти паразиты влияют на мозг, кроме того что там живут. Но вот общая симптоматика хорошо известна: если тебя мучает годами непроходящая простуда – с насморком, покраснением горла и слабостью, – то вероятнее всего причиной тут не сквозняки, а барсики.

Там еще есть всякие смешные новости http://www.maximonline.ru/poleznoe/l...gn=article#251

Например: 15. Термит-привидение

Крайне, крайне интересная форма жизни. Крошечные прозрачные муравьи, живущие в Австралии и США, строят свои гнезда-муравейники в корнях деревьев. Но только те из них, которым не повезло встретить на своем пути крупное млекопитающее, например человека. Если же счастье улыбнулось, то они выстраиваются клином и отправляются в путешествие по ноге встреченного, решительно карабкаясь все выше и выше, пока не добираются до анального отверстия. Спев порядка ради «Весь мир на ладони, ты счастлив и нем», термит-привидение ныряет в эту уютную, вкусно пахнущую пещеру и начинает обустраиваться.
Из прямой кишки некоторых пострадавших извлекали термитники по полтора-два килограмма весом с количеством обитателей, превышающим двадцать-тридцать тысяч особей. Чем они там все питаются, думается, объяснять не надо – интересно другое. Как жертвы термитов ухитрялись годами не показываться врачам, если известно, что основной симптом заражения термитами – это «нетерпимый, жгучий зуд в области ануса»?

Полагаю, что второе сообщение - тоже про наших прекрасных, любимых и обожаемых женщин.

[Nike]

[FOXAL]

Защита от муравьев ...

[gomer]

я думал mr brown это негры, а это ж... какое непотребство
зы. почему значок шерифа выглядит как звезда давида

[ФАХВЕРК]

Дети-сварщики прикололись над поездом

[tankist]

В Барнауле арестовали похитителей мороженого. Читаем комменты

[Огурец]

Восхитительно!

[vv_77]

Тема сисек не раскрыта

[Хмурый]

vv_77 ...

[Nike]

[IMG]http://s017.***********/i411/1112/35/8cb0a4883048.jpg[/IMG]

[gomer]

и у каждого во лбу по 200 iq горит

[Axe-d]

Сообщение от vv_77 Тема сисек не раскрыта

Кто нибудь видел - она попала?

[Müller]

Ещё как попала! Она же снайпер. Там и на мишень ходить-смотреть не надо.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Axe-d Кто нибудь видел - она попала?

Да это и не важно ))
Здесь главное - процесс!

[T-Yoke]

Сообщение от Axe-d Кто нибудь видел - она попала?

три раза точно попала, но я отвлекался сильно уж больно попа хороша

[Tyhig]

Для строительства небольшого цеха требуется килограмм вазелина. Согласно нормам РФ.
Всё учтено...

[parabellum762]

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

[zodchij]

-Дружище, у меня для тебя плохая новость, в последнее время ты стал сильно тормозить.
-Какая?

[Nike]

Сообщение от zodchij -Дружище, у меня для тебя плохая новость, в последнее время ты стал сильно тормозить. -Какая?

У меня два недостатка: я недоговариваю и

- Мань, ты куда? В баню?
- Нет, я в баню!
- Ааа, я думала ты в баню..

[Mauriat]

Сообщение от Doka Раньше так зачёт получали!

Сообщение от Серёга - Bilder Для зачёта достаточно глубокого декольте Мини-юбка (макси-пояс) - это уже пятёрка на экзамене

А сейчас еще и протестуют так

No Pants Subway Ride 2011

http://www.youtube.com/watch?v=yoajdUEYBIE&feature=player_embedded(баянбаянбаянбаян)

Как то не по погоде одежонка.

Сообщение от Nike - Мань, ты куда? В баню? - Нет, я в баню! - Ааа, я думала ты в баню..

Предлагаю Nike выдать приз за в пятнадцатый раз рассказанный в теме анекдот (не считая прошлых лет). Круглая, понимаешь, цифра.

[parabellum762]

Сообщение от ЛИС Как то не по погоде одежонка.

нет, ну почему? Если граммов 250 принять...

[Nike]

Сообщение от Doka Цитата: Сообщение от Nike - Мань, ты куда? В баню? - Нет, я в баню! - Ааа, я думала ты в баню.. Предлагаю Nike выдать приз за в пятнадцатый раз рассказанный в теме анекдот (не считая прошлых лет). Круглая, понимаешь, цифра.

Дык, ыть! Собственное сочинение!

Сообщение от Nike Собственное сочинение!

Ну тогда у меняя де жа вю. Я это слыхал ещё лет тридцать назад (вроде как).

[Nike]

Не может быть!
Лет тридцать назад (вроде как) меня на dwg.vru еще не было

Сообщение от Nike Не может быть!

Согласен. Я школу закончил 40 лет тому как, там этот анекдот я ещё в 6 классе слыхал.

[parabellum762]

Сообщение от Doka Я школу закончил 40 лет тому как

Nike что-то от нас скрывает

[Tyhig]

Машину времени, например...

[FOXAL]

Сообщение от Nike Дык, ыть! Собственное сочинение!

Я от от отца лет тридцать назад эту байку слышал.
Впрочем, если Вам лет под 70, то готов поверить, что ее придумали Вы.
Ведь кто-то ее придумал ... Может быть и Вы ...
Но о....чень давно.
Хотя, бывает, что одно и тоже придумывают разные люди.
Например, http://ru.wikipedia.org/wiki/%C7%E0%...E8%EE%F2%F2%E0
Ноосфера, господа!

Сообщение от FOXAL Может быть и Вы ...

Это наверное реинкорнация какая-нибудь...

[FOXAL]

Сообщение от VVapan4ik Это наверное реинкорнация какая-нибудь...

Зачем "корнация"?
Просто человек хотел порадовать нас. Очень похвальное желание.
Я всячески поддерживаю.

[Nike]

Ууу, какую шумиху подняли, разоблачители

[Müller]

Он чистосердечно признался! Казнить нельзя помиловать!

[Nike]

Ни в чем я и не признавался!
Логически рассуждая, раз я не слышал это произведение от отца 70 лет назад, следовательно, выходит, сам сочинил

[FOXAL]

Сообщение от Nike Логически рассуждая, раз я не слышал это произведение от отца 70 лет назад, следовательно, выходит, сам сочинил

Да какая, собственно разница - что первым появилось: яйцо или курица. Главное - вкусно.

[Наталья]

Сообщение от Mauriat А сейчас еще и протестуют так ... (баянбаянбаянбаян)

Такие акции в России не пройдут. Особенно в женском исполнении. Сразу услышишь "...дЭвушка, а дЭвушка, вас проводить?..."

[Серёга - Bilder]

Про политику - молчать!
СЧИТАЕМ СУММУ ПРОЦЕНТОВ

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Серёга - Bilder СЧИТАЕМ СУММУ ПРОЦЕНТОВ

[parabellum762]

ну как тут смолчать про политику?

[casemsot]

молча молчим. сумма зачОтная. Есть еще ролик на ютубе как он это всё озвучивает по разным регионам.
Неевклидова арифметика

Сообщение от Серёга - Bilder СЧИТАЕМ СУММУ ПРОЦЕНТОВ

Старались

[parabellum762]

никакой политики, чистая арифметика. Чтобы получилось в сумме 100%, у ЕдРа должо быть 12,52%

Сообщение от casemsot Есть еще ролик на ютубе как он это всё озвучивает по разным регионам.

?’?‹?±?????‹ 2011. ?*?????????? 24 ?? ?•?* ??” ?›???????????›?????¬!!! 2-??

http://www.youtube.com/watch?v=Svuw1XyWyjQ

[FOXAL]

А чего удивительного? В Ростовской области много приезжих ... Еще и иностранные наблюдатели ... Им тоже голоснуть хочется ..
Это - не политика, а туризм.
Красивые места, девушки, тепло, понимаешь ...
Ну, приехал в гости, ну, проголосовал ...
Что же тут такого?
Я тоже, если бы в США приехал, за Кандализу Райс голоснул.
Нравится ее фигура мне ... Такая вся экстравагантная ... Сексуальная ...

[Nike]

Сообщение от FOXAL Я тоже, если бы в США приехал, за Кандализу Райс голоснул. Нравится ее фигура мне ... Такая вся экстравагантная ... Сексуальная ...

а в лицо ты её видал?

[IMG]http://s14.***********/i187/1112/cc/926dbfe1a623.jpg[/IMG]

Сообщение от FOXAL Нравится ее фигура мне ...

Однако... ты расист

[Кулик Алексей aka kpblc]

Эта ветка про юмор, напоминаю.

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Эта ветка про юмор, напоминаю.

Ну это политический юмор и есть )

[Кулик Алексей aka kpblc]

Правила форума отдельно напоминать?

[gomer]

Сообщение от Nike а в лицо ты её видал?

Сообщение от VVapan4ik Ну это политический юмор и есть )

С таким именем ей бы только на фабрике контрацептивов контроллером отк работать... Я вообще считаю, что эмансипация - это ответная реакция на перенаселение... Все им разрешили уже, но че то в шахты за углем они не лезут

[Огурец]

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

[Mauriat]

В страшном сне такое не приснится...

[gomer]

Фамильный склеп знаю, а фамильный сайт...

[Müller]

...Твоя мама.

Изумительная современная сказка. Вот представил себе на минутку, а как бы сегодня Г.Х.Андерсен сказку написал?

[Кочетков Андрей]

Девятилетнего американца отстранили от уроков за комплимент учительнице

Девятилетнего мальчика из штата Северная Каролина на два дня отстранили от занятий в школе за то, что он сделал своей учительнице комплимент, назвав ее милой. Как сообщает FoxNews, администрация учебного заведения усмотрела в действиях Эмании Локетт сексуальный подтекст.

Мать мальчика, Чикита Локетт, рассказала, что о причинах отстранения ребенка от занятий с ней побеседовал директор школы. Он объяснил матери ученика, что тот повел себя неприлично, и за это был наказан. Женщина выразила недоумение по поводу сложившейся ситуации. "Он же не подошел к ней, не схватил ее и не попытался потрогать", - заявила Локетт.

В школе отказались давать подробные комментарии по поводу временного отстранения девятилетнего ученика от занятий, отметив лишь, что ребенок был наказан за "неуместное поведение и неуместные выражения".

Аналогичный случай, когда поведение ребенка было расценено как попытка сексуального домогательства, произошел в Массачусетсе. Там недавно один ученик первого класса ударил в пах своего одногодку, что и было расценено как домогательство.

http://lenta.ru/news/2011/12/06/boy/

Похоже идиотизм торжествует.

[Свиридов]

Ага. Одна знакомая, устроившись в Москве в какую-то совместную рос-пендос контору, привезла большой такой плакат про сексуальные домогательства на рабочем месте. Причем плакат, что самое забавное, был полностью на русском! В ём регламентировалось понятие "сексуальное домогательство", описывалось, что именно считать домогательством и что косвенно указывает на то, что тебя хотят домогнуться, что надо делать в таких случаях и прочее и прочее.... Короче, маразм полнейший! Я даже сделал сканы частей плаката, но за давностию лет они пропали
Вспомнил про этот плакат и сижу, думаю о том, что если бы ЭТО действовало в моей конторе, то контора была бы полностью населена женщинами...

[SkySpb]

[FOXAL]

Сообщение от Свиридов что именно считать домогательством и что косвенно указывает на то, что тебя хотят домогнуться, что надо делать в таких случаях

Идти навстречу желаниям мужчины, естественно.
Женщины для того и созданы, чтобы нравиться. Им хочется нравиться.
А зачем им нравится? А чтобы быть желанными, то есть возбуждать желания.
А желания возбуждать у кого? Конечно, при нормальной ориентации - у мужчин.
А что делают нормальные мужчины, когда желают нормальную женщину?
Стараются ее завоевать, то есть домогаются.
Не хотят, чтобы домогались - пусть одевают рубище и мажут лицо сажей, а тело - навозом.
А то оденут мини и хотят, читобы их никто не домогался ...
Я, когда фигуристую женщину вижу, то всегда мысленно ее раздеваю и домогаюсь по полной.

[Nike]

Сообщение от VVapan4ik Однако... ты расист

он обыкновенный маньяк

[FOXAL]

Сообщение от Nike он обыкновенный маньяк

Есть немного ... Скрывать не буду...
Но - ненаказуемо, господа!
Хотеть красивых женщин - ненаказуемо.
Мысленно их домогаться - ненаказуемо.
Испытывать сильные желания - ненаказуемо.
И даже неаморально.
Кстати, а что такое "маньяк"? Как Вы это понимаете?

Смотрим Википедию:
Маньяк — человек, не знающий чувства меры в своей деятельности. http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%ED%FC%FF%EA
Похвально. Согласен. Я именно такой.

Маньяк (фр. maniaque, от др.-греч. μανία — безумие, восторженность, страсть) — человек, одержимый какой-либо манией. В переносном смысле — человек, испытывающий сильное пристрастие к чему-либо. http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%ED%FC%FF%EA
Тоже не могу не согласиться. Есть такое. Люблю свою работу.

Маньяк — cерийный убийца. http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%ED%FC%FF%EA
Это - не про меня.

Сексуальный маньяк — насильник. http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%ED%FC%FF%EA
Насильно - никогда. Только по взаимному желанию.

"Медицинского термина «маньяк» в советской традиционной психиатрии не существовало. Наиболее близким диагнозом был «маниакально-депрессивный психоз». Характеризуется чередованием повышенного настроения и печалью. В маниакальном состоянии больной действительно способен «на геройство». Однако, вопреки расхожему мнению, не все люди, которые совершали преступления на сексуальной почве, этим страдали." http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%ED%FC%FF%EA Это - медицина, господа.
Удачи и поражения в своем деле могут приводить к чередованиям повышенного настроения и печали (работают адреналин и гормоны).

Т.о. есть маньяки и "болото". Вторые - "медузы" такие без повышенного настроения и печали. Я-не медуза.

Сообщение от FOXAL Я, когда фигуристую женщину вижу, то всегда мысленно ее раздеваю и домогаюсь по полной.

Да ты маньяк, батенька

[FOXAL]

Сообщение от VVapan4ik Да ты маньяк, батенька

Согласен. Ответ в посте #1722: http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=8...postcount=1722.
А насчет лица http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=8...postcount=1707,
так и лицо видал и фигуру
А потом - не за лицо голосуем, а за то, как человек национальные интересы защищает.

[zenon]

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались срезать высоковольтный кабель.

[igorni]

Сообщение от FOXAL Я, когда фигуристую женщину вижу

Кстати, барышень которые занимаются фигурным катанием так и называют - фигуристки.

[Nike]

А некоторых фигуристых барышень величают "фигурантками".
Юлия, кстати, куда симпатишней обезьяны

[FOXAL]

Сообщение от Nike Юлия, кстати, куда симпатишней той обезьяны

Юлю тоже люблю!!!!
Нравится мне она как женщина ...
Украинцы, вообще, понимают толк в женщинах ...
Вообще-то если присмотреться, то каждая женщина по-своему прекрасна.
И если кто не любит женщин, это он их просто не умеет готовить.

Сообщение от igorni Кстати, барышень которые занимаются фигурным катанием так и называют - фигуристки.

Кстати, знал, но забыл, как называют ту публику (мужскую, состоящую из одних FOXALов) которая ходит на выступления фигуристок, художественных гимнасток и располагаются компактно, но им пофиг, кто выиграет, у них свои интересы - интересно только задирание ног, изгибания, особенно, шпагаты в прыжке, когда видна промежность, обтянутая трусиками. Есть официальное название этой публики, как торсида в футболе, например.

Сообщение от FOXAL И если кто не любит женщин, это он их просто не умеет готовить

И не говори!
Женщинам вообще хорошо, захотела поесть - пошла сварила.

[FOXAL]

Сообщение от Doka которая ходит на выступления фигуристок, художественных гимнасток

Не хожу, правда.

Сообщение от Doka им пофиг, кто выиграет

Согласен.

Сообщение от Doka у них свои интересы - интересно только задирание ног, изгибания, особенно, шпагаты в прыжке, когда видна промежность, обтянутая трусиками

Нет, это совсем не интересно.
Ну, прыгает и прыгает ...
Ну, никак не волнуют.
Здесь что-то другое ...
Здесь женщина волновать должна как женщина ...
А эти обтяжки трусики, промежности - не то всё это.
Детскость какая-то.

Идет такая вся красивая и недоступная, с такой фигурой и лицом красива и походка.
И вся такая желанная и обаятельная.
Так и хочется ее правильно приготовить.

Любой мужчина по природе призван оплодотворить как можно больше женщин.
Это - в крови. Природа так устроила.
Да, у кого-то эта функция притуплена, а у кого-то обострена.
Когда человек организмом молод и здоров (ведет здоровый образ жизни, не вредит себе), у него потребностей много.
С возрастом потребности притупляются и сходят на нет.
Это ускоряют и выпивка и курение и неправильный режим.

Да, есть социальные ограничения. Согласен. С ними нужно считаться. И я считаюсь. Но у нас свобода совести. И мысленно я могу дать волю своим чувствам и желаниям (фантазиям).
Хочу Райс - пожалуйста. Хочу Юлю - тоже.
И у многих женщин эти чувства тоже, кстати, развиты.
А в реальности, конечно, я ограничен и законом и моралью. И они тоже.

[Огурец]

у них свои интересы - интересно только задирание ног, изгибания, особенно, шпагаты в прыжке, когда видна промежность, обтянутая трусиками Нет, это совсем не интересно. Ну, прыгает и прыгает ... Ну, никак не волнуют. Здесь что-то другое ...

Они просто ждут - не лопнут ли трусики. Тем более, такие случаи неоднократно бывали. Есть противоядие: выступления полностью обнаженных фигуристок. Когда ничего не спрятано, то на первое место выходит именно мастерство, красота.

[Admin]

Флудить в чат

[T-Yoke]

Сообщение от SkySpb

Вспомнился, 94 год, Поезд Владивосток-Новочугуевка. 3 часа ночи, за бортом -27, отказала печка в вагоне, проводница кого смогла, рассажала в другие вагоны,
а три самых закаленных мужика под тремя матрасами каждый остались спать в вагоне.
И только мы вдвоем с проводницей пытались растопить печку. Эх романтика. Вагон именно так и выглядел

[SkySpb]

Раз возвращался в феврале из Европы. Зима стояла у них суровая +18. Улетал вечером, аэропорт находился рядом с городом, при взлете полюбовался на огни города. Прилетел к нам в Пулково - за иллюминатором темно, лес, все в снегу и мороз -29 - этакое возвращение в суровую реальность.

З.ы. Сразу вспомнился анекдот про немца, который зимой под Москвой поеживаясь забирался обратно в горящий танк.

З.ы.З.ы. А в Москве оказывается пальмы растут http://www.dni.ru/polit/2011/12/8/223889.html

[Огурец]

Только что я получил письмо. Выкладываю, как есть:

Основний друже, Коджо палат і Ко 11 Rue Ahepe Be, Ломе Того. Дорогий друже! Я адвокат Clems Mawule, адвокат і особистий адвокат,іноземець, який використовується для роботи з оболонкою міжнародної компанії тут республіка Того, надалі повинні бути віднесені до мого клієнта. Як це ні інтересу, щоб ви знали, ваш контакт давав мені божественне устремління в офісі торгово-промислової палати та туризму в Ломе, Того, як я переживала деякі каталоги. Я вирішив зв'язатися з вами для того, щоб чемпіоном такий бізнес величини без проблем. На 31 жовтня 2003 року мій клієнт, його дружина та двоє їхніх дітей були залучені в автомобільну аварію разом Кара-Сокоде швидкісний в той час як, що прибувають з відпустки до Ломе. Всі пасажири транспортного засобу на жаль втратили свої життя. З тих пір я зробив декілька запитів, щоб знайти який-небудь з їх розширений родичів, і це також виявилася невдалою. Я зв'язатися з Вами для надання допомоги в репатріації фонду на суму 16,5 млн доларів, (Шістнадцять мільйонів п'ятсот тисяч доларів США), залишені моїм клієнтом, поки він не конфісковані або оголосили непридатним до охоронної фірми фінансів, на якому ця величезна сума була на зберігання. Сказав безпеки фінансова компанія випустила мене повідомлення надати найближчі родичі або його рахунку конфісковані протягом двадцяти одного офіційного робочого дня. Так як у мене була невдалою в пошуку родичів протягом більше 4 років, я прошу вашої згоди вам уявити, як найближчих родичів померлого, так як Ви же прізвищем з мого покійного клієнта, таким чином, щоб доходи від цього рахунку можуть бути виплачені до вас. Тому я не забуде повідомити вам, що ця угода є 100% ризику. На гладких висновку цієї угоди, ви будете мати право на 45% від загальної суми в якості винагороди, у той час як 5% буде виділено, щоб піклуватися про витрати, які можуть виникнути під час передачі, а також телефонні рахунки, у той час як 50% бути для мене. Все, що я від вас вимагають ваші чесні співробітництво дозволять нам побачити цю угоду до кінця. Я гарантую, що це буде здійснюватися в рамках законного механізму, який захистить вас від будь-яких порушень закону. Після Вашої згоди на цю пропозицію, для конфіденційності даної угоди. Я очікую вашого термінового відповіді, вказавши свій по вний інтерес до цієї великої угоди для бізнесу наших і взаємної довіри. Ваш номер телефону та факсу буде необхідно для нашого невимушеного спілкування. Відповідь через мою адресу електронної пошти, камери clemsmawule@gmail.com Нехай Бог буде з вами. Ваш в З повагою, Адвокат Clems Mawule.

[Laborant]

Сообщение от Огурец Только что я получил письмо. Выкладываю, как есть:

Интересно, носит ли Адвокат Clems Mawule вышитую рубашку?

[yarrus77]

Сообщение от Laborant Интересно, носит ли Адвокат Clems Mawule вышитую рубашку?

Мне тут эколог ьайку рассказала, как гордые латыши послали письмо на латвийском в узбекистан. А не гордые узбеки тоже ответили им ... на узбекском.

[Müller]

Огурец "нигерийское письмо" получил.

Как правило, мошенники просят у получателя письма помощи во многомиллионных денежных операциях, обещая солидные проценты с сумм. Если получатель согласится участвовать, у него постепенно выманиваются крупные суммы денег якобы на оформление сделок, уплату сборов, взятки чиновникам, а потом и штрафы.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%...8C%D0%BC%D0%B0

[Огурец]

Я много таких писем получал, но чтобы на украинском, - впервые! А какой колорит!

[KSI]

А ещё есть письма о награждении всякими платиновыми, золотыми, и т.д. звёздами, за успехи в бизнесе.

А это наверное кто-то из славян решил подзаработать, и тупо перевел переводчиком.

[Müller]

А какой колорит!

Ну так нігерієць писав.

[gomer]

Сообщение от Огурец какой колорит!

электронный переводчик так переводит

[Nike]

Сообщение от Кочетков Андрей Похоже идиотизм торжествует.

Половая жизнь американских солдат может стать богаче и разнообразнее: сенат одобрил законопроект, в котором содержится положение об отмене в армии запрета на содомию и зоофилию.

[Огурец]

Странно, но об этом писал Никитин в своей "Империи Зла" лет 15 назад. Всё сбылось. А я-то думал, что это у него пропагандстский ход такой был...

[Tyhig]

Всё-таки вряд ли снятие запрета повлечёт повальное увлечение.
Хотя в армии всё возможно...

[No M.P.]

???°?????? ?????‹?? ???‚???????‚?µ?»?? ???· ???°?·?°???? =)

http://www.youtube.com/watch?v=4ePin8-9aOo

[T-Yoke]

Как-то поинтересовался, каким бизнесом сейчас выгодней заняться,
попытался прицениться к оборудованию. Вот выбрал
Места много не займет, сырья тоже не много надо, а прибыльность афигенная.

[gomer]

...

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька!

[BYT]

No M.P.

[T-Yoke]

Читая форум, понимаю что проблемы со шрифтами в автокаде и вообще с кодировками существуют,
по сему хочу предостеречь форумчан от попыток предосталять доступ к таким глючным компьютерам слабоподготовленным юзерам.
Ведь бог знает куда их могут увести попытки борьбы с перекодировкой и кракозябрами.
Инопланетян ведь уже находят.
А Vova предлагает полностью отказаться от стандартизации шрифтов в автокаде, ох что-то боязно, глядя на эти кадры.

[GWA18]

Сообщение от T-Yoke Инопланетян ведь находят уже.

Воистину: ум человеческий ограниченный, но дурость его - безгранична.

[RomaV]

Сообщение от T-Yoke Инопланетян ведь находят уже.

А голос то за кадром какой серьёзный и настороженый.

[Nike]

Откуда у инопланетян взялась пояснительная записка из моего проекта?

[Tyhig]

Сообщение от Nike Откуда у инопланетян взялась пояснительная записка из моего проекта?

Кража интеллектуальной собственности ! В суд их ! И сообщницу тоже !

[Свиридов]

Сообщение от T-Yoke Инопланетян ведь уже находят.

Не, ЭТО реально по ящику показывали???!!!!! Мы в отделе уже прорыдались, ща админам запульну...
Во, залез к себе в электронную почту, пошевелили мышкой, потыкал в менюшки. Все сообщения стали посланиями с планет Ниберу, Нидаю и Накидаю. Я шаман!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от T-Yoke что-то боязно, глядя на эти кадры.

[Огурец]

Сообщение от Nike Откуда у инопланетян взялась пояснительная записка из моего проекта?

А мне это напоминает финал книги Герберта Уэллса "Человек-невидимка", про трактирщика, у которого осталась ПЗ к проекту невидимости:

А в воскресенье утром - каждое воскресенье в любое время года - и
каждый вечер после десяти часов он отправляется в гостиную, прихватив
стакан джина, чуть разбавленного водой, после чего тщательно запирает
дверь, осматривает шторы и даже заглядывает под стол. Убедившись в полном
своем одиночестве, он отпирает шкаф, затем ящик в шкафу, вынимает оттуда
три книги в коричневых кожаных переплетах и торжественно кладет их на
середину стола. Переплеты истрепаны и покрыты налетом зеленой плесени (ибо
однажды эти книги ночевали в канаве), а некоторые страницы совершенно
размыты грязной водой. Хозяин садится в кресло, медленно набивает глиняную
трубку, не отрывая восхищенного взора от книг. Затем он пододвигает к себе
одну из них и начинает изучать ее, переворачивая страницы то от начала к
концу, то от конца к началу. Брови его сдвинуты и губы шевелятся от
усилий.
- Шесть, маленькое два сверху, крестик и закорючка. Господи, вот голова
была!
Через некоторое время усердие его слабеет, он откидывается на спинку
кресла и смотрит сквозь клубы дыма в глубину комнаты, словно видит там
нечто недоступное глазу обыкновенных смертных.
- Сколько тут тайн, - говорит он, - удивительных тайн... Эх, доискаться
бы только! Уж я бы не так сделал, как он. Я бы... эх! - Он затягивается
трубкой.
Тут он погружается в мечту, в неумирающую волшебную мечту его жизни. И,
несмотря на все розыски, предпринимаемые неутомимым Кемпом, ни один
человек на свете, кроме самого хозяина трактира, не знает, где находятся
книги, в которых скрыта тайна невидимости и много других поразительных
тайн. И никто этого не узнает до самой его смерти.

[kulvazab]

Огурец, Габриэль Гарсия Маркес в конце "Сто лет одиночества" написал очень похожую штуковину. Когда я прочитал "Сто лет", я уволился с работы. Потом долго не хотел работать. 4 года. Огурец, выражаясь терминами 1937, Вы немного саботажник и даже слегка провокатор.
Из советского армейского анекдота про проверяющего генерала:
В дивизии бардак! А если завтра война? Кто Родину защищать будет? Я, что ли? Да мне она на хрен не нужна!
И тут

Сообщение от Огурец Тут он погружается в мечту, в неумирающую волшебную мечту его жизни

[Серёга - Bilder]

Поисковик не перестаёт радовать вариантами запросов...

[Laborant]

Сообщение от Серёга - Bilder Поисковик не перестаёт радовать вариантами запросов...

Старый баян был "Топ 50 запросов в Яндекс"

[Nike]

[casemsot]

ценителям всяческих женских тел

[tankist]

Сообщение от T-Yoke Читая форум, понимаю что проблемы со шрифтами в автокаде и вообще с кодировками существуют, по сему хочу предостеречь форумчан от попыток предосталять доступ к таким глючным компьютерам слабоподготовленным юзерам. Ведь бог знает куда их могут увести попытки борьбы с перекодировкой и кракозябрами. Инопланетян ведь уже находят.

Так оказывается все дело было в инопланетянах.

[Nike]

---

[altisstr]

про Джексона не смешно

[Nike]

Сообщение от altisstr про Джексона не смешно

а так:

[IMG]http://s003.***********/i203/1112/35/ca4d62dbe4c4.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Зима на носу, пора утепляться

[ak762]

Сообщение от casemsot ценителям всяческих женских тел

Девушки китайской армии.
http://www.chundra.ru/girls/2531-chinas-army-girls.html

[gomer]

если они ухандокают китайцев на культурном уровне миру пипц, хотя с другой стороны мррр-мррр

[casemsot]

а я вот тоже выспаться никак не могу

??«????????«?????±????????™ ??®?????†

http://www.youtube.com/watch?v=IaCP4gEuIYE&feature=autoplay&list=ULIaCP4gEuIYE&lf=mfu_in_order&playnext=7

[zodchij]

интернет-мемы 2011
http://www.netlore.ru/meme2011

[DEM]

Nike
Прошу не удалить ваш пост, с шаржем, аля Высоцкий....
Незнаю как там фильм но человек он был выдающийся в отличии от многих нас...

[Nike]

DEM, Высоцкий ни при чем. Шарж на Безрукова. Подробности в личке..

[DEM]

Offtop: Nike
Ну не стоит, прошу тебя......

[Nike]

Offtop: DEM, модеры разберутся.

[fenix]

Сообщение от Nike DEM, Высоцкий ни при чем. Шарж на Безрукова.

Готовится к производству фильм "Безруков. Спасибо, что ты есть". Его создатели не раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

[Mauriat]

Блин, бедный Безруков. Тяжело быть талантливым. Я помню от "Участка" оторваься невозможно было. Медные трубы он не прошел. Вернее, может он и прошел, но на него объективно уже сложно смотреть, не вспоминая картинку из #1766

Три бомжа...

[Danver]

fenix улыбнуло!

[gomer]

Сообщение от VVapan4ik Три бомжа...

Оч. смешно

[Огурец]

А я им где-то немного завидую... Никакого груза ответственности, забот, дум о завтрашнем дне и сомнений... Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное.

Сообщение от gomer Оч. смешно

В красоту не рискнул...
Сегодня шел через вокзал... При первом взгляде думал, что двое... Потом понял, что трое...

Сообщение от Огурец Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное.

к бомжам это не относится, ибо они не нищие духом, а слабые.

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?...
Не волнуйся - тебе всего шесть месяцев!

[Serge Krasnikov]

В автобусе, места для наркоманов

[Саразан]

Привет форуму ДВг!!!

[IMG]http://s43.***********/i101/1112/50/1aca53710cbd.jpg[/IMG]

[IMG]http://s017.***********/i441/1112/07/a0038a51119a.jpg[/IMG]

[IMG]http://s017.***********/i434/1112/e9/fc27e9ad42ba.jpg[/IMG]

[konmashru]

Ну и папаша, ладно он хоть книгу читал, а если бы он крестиком вышивал?

[parabellum762]

...а я тоже так сплю регулярно. Только я ложусь с краю - чтобы ребенок не свалился бы с кровати...

[SkySpb]

Почему мужики хотят сына
http://www.youtube.com/watch?v=sOCiFGn2yPc

[Кулик Алексей aka kpblc]

5 баллов!

[stekland]

Сообщение от Serge Krasnikov В автобусе, места для наркоманов Миниатюры

еще жгут в виде галстука дорисовать)

[@LEXx]

Сообщение от Serge Krasnikov В автобусе, места для наркоманов

Были еще другие таблички: Места для игроков в гольф и педофилов.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от @LEXx Были еще другие таблички: Места для игроков в гольф и педофилов.

Самое смешное что я в общем-то не оригинален, сейчас посмотрел этих картинок в интернете море, а создателям их все невдомек

[Nike]

[IMG]http://s54.***********/i145/1111/46/46f12e308cc8.jpg[/IMG]

[gomer]

по уссам текло, а в рот не попало

[ki]

Сообщение от SkySpb Почему мужики хотят сына http://www.youtube.com/watch?v=sOCiFGn2yPc

зачетно)))

[T-Yoke]

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России.
1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

[SkySpb]

Сообщение от T-Yoke - Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

Взвод десантников в самолете готовится совершить свой первый прыжок с парашютом. Один из рядовых в панике отказывается прыгать:
- Мне сегодня мама звонила, говорила что её сон приснился, что у меня парашют не раскрылся, я прыгать не буду!
Старшина его уговаривает, что мол и парашют надежный и собирали его правильно и т.д и т.п. В конце концов не выдерживает и предлагает рядовому:
- Давай так, я тебе дам свой парашют, а сам прыгать буду с твоим.
Что подействовало.
Рядовой прыгнул, парашют раскрылся, летит, любуясь открывшимися красотами. В это время мимо него сверху вниз камнем пролетает старшина со словами:
-Твою мать!!!!!

[Chardash]

Диски для инженеров

[besfasad]

еще Лиру 6.5 на 9.6 подправить

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флэшка...

[tankist]

Сообщение от Doka сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флэшка...

Если чужой человек сядет, то сразу появится сообщение "Обнаружено новое устройство" и драйвера надо новые искать

[Зяблик]

Сообщение от Doka Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флэшка...

Улыбнуло ... !!!

[T-Yoke]

Весь мир содрогнулся при появлении в новостных программах сообщений о массовом падении. Птиц прямо на лету... и вот наши ученые все же выяснили причину столь странного поведения пернатых. Смотрите кадры эксклюзивных съемок.

[DEM]

Новогодний видео подарок
(слабонервным и девушкам не смотреть, звук можно чуть по громче поставить, а то озвучка тихая и не слышен звук за кадром)

[Зяблик]

Симпатичный каленДУРЬ на следующий год ... ..... внимательно прочитать названия месяцев и дней недели и вникнуть!
http://fotki.yandex.ru/search/%D0%BA...eek&type=image

там же:

http://fotki.yandex.ru/users/artis20...21320/?page=14

[Солидворкер]

Сообщение от Зяблик Симпатичный каленДУРЬ

:[||||]:

[Nike]

[IMG]http://s017.***********/i416/1112/8a/f9b782c239dct.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Песенка про Элис

???±?????????? ?? ???°???° - ?*?»????

http://www.youtube.com/watch?v=JljGcnRQbG0&feature=related

[casemsot]

План реконструкции нового (2007) года. нашел в соцсетях

[IMG]http://s017.***********/i410/1112/94/447cc6a7db2f.jpg[/IMG]

[Dinar^^]

Сообщение от casemsot огромная картинка

Еще больше картинки не было? А-то не видно ниче!

[T-Yoke]

Сообщение от casemsot План реконструкции нового (2007) года. нашел в соцсетях ...

ну хоть бы так уменьшил, что ли

[Nike]

Сообщение от Dinar^^ Еще больше картинки не было? А-то не видно ниче!

Сообщение от T-Yoke ну хоть бы так уменьшил, что ли

А у меня все нормально.
Выкиньте свои мониторы!

[T-Yoke]

Сообщение от Nike А у меня все нормально. Выкиньте свои мониторы!

Ага щас! 22 дюйма выкинуть?

[gomer]

Сообщение от T-Yoke что ли

свойство, что ли

Сообщение от T-Yoke Ага щас! 22 дюйма выкинуть?

А хоть бы и мою 19-дюймовую трубку. Да ни в жисть!
Щас будем мониторами мериться!

[Yuzer]

Креативная реклама.





Немного алкогольного турне на Новый год (любителям тролльных тем посвящается).

[Tyhig]

Товарищи, это же Анурьев !



(http://demotivators.ru/posters/36604...chitannaya.htm)

[sbi]

Сообщение от Tyhig Товарищи, это же Анурьев !

Любой том интересен......

[Müller]

Это называется "В гостях у препода".

Вот из последнего, видать, Юмор 2011.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

[gomer]

Сообщение от Doka - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

к своему позору, в школе думал, что тычинка - это то, чем тыкают в пестик, и недоумевал, почему тычинка женского рода, а пестик - мужского...

- Пап, а как дети появляются?
- Ну, знаешь ли... Тычинки, пестики...
- Пап, давай без этой демагогии!

[SkySpb]

[Nike]

Российские инновационные "пористые" дороги - самые безопасные!

?’ ?*?????????? ???°???‹?µ ?±?µ?·?????°?????‹?µ ????????????

http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc

[gomer]

Сообщение от SkySpb Официальная версия

С Новым Годом

[Dani]

Сообщение от Nike "пористые" дороги - самые безопасные!

мой маршрут от дома на работу проходит исключительно по инновационным дорогам!!!! Единственный минус - колесные диски мнутся.

[Müller]

Единственный минус - колесные диски мнутся.

Ну конечно - у вас диски то наверное круглые? А тут нужны инновационные, из мягкого чугуна, квадратные.

[Nike]

Müller, а у вас ямы на дорогах есть?

[Müller]

Ну,.. если поискать... Но не в нашем районе.

Сообщение от Müller Но не в нашем районе.

Müller - это тов. Саахов???

[Серёга - Bilder]

Вышел тут на улицу - снега жиденько, новым годом не пахнет... Но если присмотреться...
Новогодние телепередачи люди ловят на ПРАВИЛЬНУЮ антенну
И к водителю эвакуатора новый год подкрался незаметно

[Müller]

Новогодние телепередачи люди ловят на ПРАВИЛЬНУЮ антенну

Не поверите, но это действительно правильная "спутниковая" антенна. Вообще то для приёма спутникового телевидения (на Западе) нужна тарелка, конвертер, ресивер... А вот российские/украинские спутники на пивные банки, подключенные на прямую к телевизору ловятся.

[tankist]

1 У Нас уже наступил Новый год!
2 Смешная сова, хоть старое, но супер!