[Kryaker]

Богатые тоже платят… за кризис / 14:07 24.10.08
коллега на работе сегодня прислала. Букв много, но они того стоят

Неопубликованное интервью супруги российского министра женсокму журналу

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читательницам это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.
Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель — прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных — прим.
Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг — прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) — совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг — прим.
Ред.) например, продал свой банк. Я — коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

(c) http://karaul.ru/

[Серёга - Bilder]

Вот такие убитые бэхи бороздят просторы России (фото - Горьковское шоссе, Московская область)

[Kryaker]

[Kryaker]

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

***

Объявление:
«Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

***

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...

***

Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

[str02]

Сообщение от Kryaker Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

хозяйке на заметку.
шуруп забитый молотком держится лучше, чем гвоздь завернутый отверткой

[Pavel Samofalov]

Когда американская медицина потеряла надежду побороть ожирение нации, на помощь пришла американская экономика

[Kryaker]

Ближе к обеду Гудкова, как младшего в бригаде, послали в магазин.
- Учти, Гудок, попадешься - ты нас никогда не видел! - напутствовали его привычной шуткой.
Гудков скинул робу, взял потертый дерматиновый портфель, пролез сквозь дырку в заборе. Дирекция завода недавно добилась через горком партии, чтобы закрыли винный напротив проходной, и теперь в магазин надо было топать километра два, через мост. Это так и звали - «сбегать через мост».

Повезло - трамвай подъехал. Гудков встал на задней площадке и принял независимо-задумчивый вид, будто он студент какой. Пассажиры, все больше пенсионерки с авоськами, глядели на молодого парня с портфелем без сочувствия - у самих такие же оболтусы на производстве. Дребезжа и сотрясаясь, железная коробка довезла Гудкова почти до цели.

Первым делом он воровато осмотрелся. Ментов поблизости не было. Гудков прошел вдоль витрины - патруль мог подстерегать внутри магазина, - но опасности не обнаружил. Очередь была слишком длинная. Сплошь дедушки и бабушки, вперед не попросишься, обматерят только. До обеденного перерыва оставалось минут десять. Гудков со вздохом покинул магазин, обошел его с тыла и сунулся к служебному входу. Знакомый грузчик был тут как тут, курил на солнышке. Физиономию грузчика украшал внушительный синяк.
- Шестью шесть сделаешь? - спросил Гудков.
Их в бригаде шестеро, считая Гудкова, это три бутылки в обед, а чтобы до конца смены хватило - еще три, как раз удобно в портфель влезает.
- Деньги вперед, - промолвил грузчик сумрачно.
- Ты чего? - удивился Гудков.

Водка стоит пять двадцать пять, «опять двадцать пять» по-простому. На вынос - шесть. Грузчик с одного Гудкова наварит себе на портвейн и закусь. При таком щедром заказе надо уважать клиента.
- Вчера один тоже заказал шестью шесть. Ну, я вынес. Он правой хвать портфель, а с левой мне в торец прислал...
- Увольнение отмечал, - догадался Гудков.
- Откуда я знаю, может, ты тоже увольняешься...

Гудков протянул грузчику пачку мятых рублевок и трешек. Тот пересчитал деньги, взял портфель и исчез в недрах магазина. Гудков закурил.
Грузчик вернулся быстро. Портфель стал приятно пузатым на вид и гулко позвякивал.
- Ментов не видать сегодня, - поделился радостью Гудков.
- Перед тобой четверых сцапали, оформлять повели. И не отмажешься - пришли за полчаса до обеда, почему не на работе?
- Вот же гадство, - сказал Гудков.
- Вкалывать надо, а не водку пьянствовать, - посоветовал грузчик. - Вот вы сейчас зальете глаза, и на конвейер, а народ потом удивляется, отчего у наших машин колеса отваливаются на ходу. «Советское значит отличное», мля...
- Я не гайки кручу, - надулся Гудков, - я с Нанотеха.
- А-а... - протянул грузчик. - Объемные взрывы, текучая броня, «умные пули»? Асимметричный ответ блоку НАТО и израильской военщине?
- Откуда ты взялся такой умный? - спросил Гудков подозрительно.
- Из Бауманки, - ответил грузчик просто. - Преподавал слегка.

Гудков малость опешил. Бауманка - это было по понятиям родного завода очень серьезно.
- И чего же ты... Тут?
- А компания хорошая. Одних кандидатов, вот вроде меня, четверо. Только мясник подкачал, он с филфака.
- И чего вам нормально не живется, а? - поразился Гудков.
- Нормально - это как?! - окрысился грузчик. - Шел бы ты, парень. Тебя деды твои по головке не погладят за опоздание. Ударники, мля, коммунистического труда...

Гудков подумал, не засветить ли грузчику во второй глаз, но решил не портить отношения. Грузчик был человек архиполезный. Бригаде к обеду вынь да положь по чекушке хотя бы. Переплачивать бригада готова, денег полные карманы, а вот остаться без подогрева - загрызут.
- Ладно, - сказал Гудков. - Ты это... Ну, будь здоров.
Грузчик молча кивнул. Гудков побежал на трамвай.

У дырки в заборе скучал патруль, к счастью, Гудков заметил ментов издали. Штурмовать забор было невозможно - поверху шла не просто колючая проволока, а спираль Бруно, да еще якобы под током. Гудков потерянно свернул к проходной. Но тут фортуна улыбнулась снова - в ворота заезжал самосвал с песком. Гудков спокойно прошел на территорию, укрывшись за грузовиком от окон КПП, и зашагал в цех.
- Ты представь, Михалыч, - сказал он бригадиру, отдавая портфель, - грузчик-то в винном целый кандидат наук! Из самой Бауманки! Говорит, в магазине таких кандидатов полным-полно!
- Тоже мне... Ты любого таксиста спроси, где учился - обалдеешь. Там весь Университет.
- Но почему?! - задал Гудков простой и донельзя емкий вопрос.
- Интеллигенты, мля, - дал бригадир не менее емкий ответ. - Беги в столовку, Гудок. И не бери худого в голову. Впрочем, и толстого не бери, хе-хе...

Быстро подкрепившись наваристым супчиком и синей котлетой с серыми макаронами, Гудков вернулся в цех. Из подсобки ему махнули - заходи. Там было уже накрыто на газете «Правда»: килька в томате, хлеб, крепенькие домашние соленые огурчики, покупным не чета. Стаканы налили доверху.
Бригадир порылся в кармане и достал серебристый цилиндрик. Отвинтил с двух концов крышечки, обнажились иголка и поршень с дозатором. Бригадир аккуратно нацедил в каждый стакан по микроскопической капельке и снова завинтил прибор.
- Ну, за нанотехнологии! Вздрогнем, товарищи!
Вздрогнули.
Водка была теплая, но Гудков уже приучился. Это сначала трудно, а когда появится навык - само затекает. Главное - навык. Это как на работе.
- Ты закусывай, Гудок, - привычно-заботливо сказал бригадир, протягивая огурец.

Гудков послушно закусил. Водка сразу ударила в голову, и он вдруг ощутил, как бегут по венам юркие наночастицы, проникая во все его молодое существо, наполняя силой и задором.
А ведь было поначалу боязно. Год назад, придя в цех учеником оператора, Гудков лишь рассмеялся, когда ему намекнули, что работяги в обед хлещут собственный продукт. Но когда бригада присмотрелась к новичку, начала гонять его за водкой, а потом и зазывать в подсобку... Однажды мастер при нем, не таясь, достал шприц-пробник.
«Зачем?!» - спросил тогда Гудков с легким ужасом.
«У нас профессия вредная, - объяснили ему. - А ты не знал? Конечно, никому не говорят... Но мы-то знаем. Хочешь скопытиться? Ах, не хочешь! Тогда пей. Это помогает. Оно и для потенции, кстати, хорошо».
И Гудков выпил.
Выпил опасливо. Казалось, наночастицы должны превратить Гудкова в какого-нибудь Железного Дровосека. Но вокруг ходили люди, употреблявшие продукт который год - и выглядели нормальными. Веселыми даже.
«Не вздумай проболтаться, - сказал бригадир. - Сядешь мигом. Производство секретное, ты подписку давал, так что и это - секрет».
Гудков не проболтался. Да он и не хотел.

...По второй разлили сразу же, Гудкову, как молодому - полстакана. Куда ему целый, парню еще восемнадцати нет. Быстро хлопнули, закусили, закурили. Бригадир высунулся в цех, не видать ли начальства. Сказал, горизонт чист, установка пашет штатно. А чего ей не пахать, Гудков и из подсобки чувствовал, как по железным венам машины бегут юркие наночастицы... Словно по его венам. Он за год так насобачился, так отточил навык, что спокойно мог контролировать машину, не подходя к своему пульту. Иногда ему казалось - если он очень захочет, то сможет вмешаться в технологический процесс «без рук», одним усилием мысли. Это было, конечно, от водки. Пьяные фантазии. Но они воодушевляли.
- Ладно, - сказал бригадир, - по третьей, и похиляли на трудовую вахту. А то неровен час припрется кто...

Хлопнули по третьей - и похиляли. Гудков остался в подсобке убирать. Потом, выходя, на секунду задержался в дверях. Если смотреть отсюда, из тесной комнатушки, установка выглядела еще прекрасней, чем была.
Потолок огромного - хоть катайся на машине - цеха возносился к небу. Установка тихо урчала. Но урчала неправильно - с легким присвистом. Гудков принюхался и почуял едва уловимый запах.
Мимо прошел оператор контроля, чем-то озабоченный.
- Утечка в шестом блоке? - спросил Гудков, пристраиваясь рядом.
- Ишь ты, - оператор замедлил шаг и внимательно поглядел на своего ученика. - Как насобачился уже! Да, шестой подтекает. Ну-ка, ноги молодые, добеги до пульта, скажи мне, сколько.
- Да я и так чую - семь, ну восемь в секунду.
- Не угадал, двенадцать почти. Ничего, подучишься - тоже сможешь без приборов угадывать. Тут все просто на самом деле, главное процесс как следует изучить. Главное - что?..
- Навык! - отрапортовал Гудков.
- Молодца, - похвалил оператор. - Ну а раз так, дуй-ка, парень, к трубе и звони ремонтникам. Двенадцать - это уже сифонит вовсю, заваривать надо. А у нас не те навыки, операторы мы, хе-хе... Дуй!
И Гудков весело дунул к телефону.

Он быстро шагал мимо облезлого пожарного щита, цеховой Доски Почета с вымпелом победителей соцсоревнования, мимо пожелтевшей стенгазеты и длиннющего лозунга на выцветшем кумаче: «150-ЛЕТИЮ ВЕЛИКОГО ЛЕНИНА - 150 НАНОТЕХНОЛОГИЙ!»
У телефона стоял инженер, солидный, при галстуке. С кем-то говорил. Трубка, разумеется, висела в воздухе. Руки инженер держал в карманах.
- Тебе чего? - обернулся он.
- У нас утечка легонькая, - объяснил Гудков, смущаясь и дыша в сторону. - Я насчет ремонтников...
- Я уже вызвал, - сказал инженер. - Развонялись на весь завод, операторы хреновы, совсем от выпивки нюх потеряли...
«Вот это мастер!» - обалдело подумал Гудков.
Инженер глянул на него искоса и буркнул:
- Просто водкой разбавлять не надо.
Тут Гудков неожиданно вспомнил грузчика-кандидата наук.
И от всей души пожалел его.

beauty-n-beast

[T-Yoke]

[Kryaker]

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Бог хочет того, чего хочет женщина, следовательно Бог хочет цветы, духи и замуж (с)
Бог наказывает вручную!
Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.
Тайная мысль атеиста: "Как жить без бога?"
Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy...
И амеба сказала, что Бог велел делиться...
Чем ближе к Богу - дальше от него...
После меня хоть потоп (С)бог.
Если бы Бог снова пустил нас нагими в рай, наша нагота поразила бы нас совершенно не модным уже фасоном.
Когда нет ничего святого, то и человек может стать богом.
Ворону Бог послал... Она не приземлялась...
Удивительно величие познания Бога: чем больше познаёшь, тем меньше понимаешь.
Проблема бытия бога - его собственная проблема.
"Ради Бога!" - упpашивала бедная Маpия мужа своего Иосифа.

Творение

Бог создал человека и женщину...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы у того было время обдумать ее первый вопрос.
Бог создал мужчину, а потом решил, что он способен на большее и создал женщину.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
Бог создал мужчину только потому, что вибратором неудобно косить газоны.
Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
Бог создал женщину красивой чтоб ее мог любить мужчина и глупой чтоб она могла любить мужчину.
Бог создал человека, потому что pазочаpовался в обезьяне. После этого он отказался от дальнейших экспеpиментов.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Богу угодно чтобы человек больше слушал, чем говорил ибо он дал человеку двое ушей, но один рот.
Когда Бог создал время, он создал его слишком мало.
Бог сотворил человека по своему образу и подобию, а человек отплатил ему тем же.

Вера

Веpили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?
Мы сделали Бога человеком. И только после этого научились в него верить.
Одного мудpеца спpосили, веpит ли он в Бога. Он ответил: "Как же мне не веpить, когда кpугом столько обиженных Богом."
О, если бы какой-нибудь бог сказал: "Верьте мне!", а не: "Верьте в меня!"
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
Чем становится дьявол, когда перестает верить в бога?
Иногдa дьявол искyшaет меня повеpить в богa.
В свободное от pаботы вpемя веpил в бога.
"Бог есть, но я в него не верю"
Веpы, как таковой, мы не утpатили; мы лишь пеpенесли её с Бога на пpофессию медика.(с)
Года pаботы над искyсственным интеллектом достаточно, чтобы повеpить в Бога.
Господи! Я больше никогда не бyдy! Помоги мне пока я есть.

Молитва

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Бог есть, но это еще не повод молиться.
Древняя мудрость советует мужчине каждое утро в молитве благодарить Бога за то,что тот не создал его женщиной.
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
Обращайся всегда к чужим богам. Уж они выслушают вне очереди.
"Дай бог, черт возьми!".
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Что дал нам Бог?

Одним бог дал ум, а другим скромность в утешение.
Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
Бог дал нам разум для решение проблем. Мы же им их еще и создаем.
Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык. Hа что Всевышний ответил: "Чтобы его укоротить в случае необходимости".

К человеку

Не творите себе богов по своему образу и подобию.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же.
Не все сразу богами становились.
Наши математические затруднения Бога не беспокоят. Он интегрирует эмпирически.
Все мы атеисты в отношении чужих богов.
Люди должны знать: в театpе жизни только Богу и ангелам позволительно быть зpителями.
Да будет жизнь твоя источником веселья для богов.
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.


Атеист именно не верит. Ибо нельзя сказать, что он не верит в любого бога, – с любыми он просто не знаком. На эту тему рассказывают старый анекдот о том, как один еврей-атеист пришел к раввину, чтобы шокировать того своим заявлением: я не верю в бога! Дело происходило в прошлом веке, таких заявлений старались не делать – по крайней мере, при всех. А тут раввин! И что он на это отвечает? Раввин смотрит на смельчака и печально кивает головой: я тоже не верю. Пауза. Атеист трясет головой: как, ребе, вам вроде бы по должности положено верить! – Раввин отвечает: я не об этом, сын мой; в того бога, в которого не веришь ты, не верю и я...

Оказывается, так работает в нас ощущение единства с природой. Я в ней растворен, я – один из элементов этого мира, я поглощен потоком жизни и испытываю чувство единства со всем, из чего мир сделан. Обратите внимание, красота, как явление внешнее, оказывающееся по существу чувством сопричастности (оно же – ощущение гармонии), всегда проявляется внутренним образом. Мое восприятие внешней красоты основано на моем внутреннем, глубинном, лежащем в самой основе моего существа свойстве. Но что лежит в основе человека? Душа. Мы так и говорим, когда хотим выразить свой восторг перед красотой: душа обрадовалась, душа запела, во мне душа обновилась... И это не просто словесные замены. Здесь скрыто самое простое правило уподобления. Если между объектом и субъектом нет ничего общего, то между ними не может быть никаких контактов. Раз я реагирую на объект, значит, нечто, подобное ему, уже имеется в моем представлении. Звездное небо поражает меня своей бесконечностью. Что бесконечно во мне "резонирует" при такой картине? Душа. Кстати, это и есть определение человеческой души. Часть Бесконечного Создателя – в конечном и ограниченном человеке.
Чувство прекрасного и есть "резонанс" двух бесконечностей – моей внутренней и природной внешней. Вселенная воспринимается душой.

Из ребра.
В шумерском мифе у бога Энки болело ребро. В шумерском языке слову "ребро" соответствует слово "ти". Богиня, которую позвали, чтобы она вылечила ребро у бога Энки, зовется Хинти, то есть "женщина от ребра". Но "нинти" означает также "дать жизнь". Таким образом, Хинти может в равной мере означать "женщина от ребра" и "женщина, дающая жизнь". Древнееврейские племена заменили Хинти Евой, поскольку Ева была для них легендарной праматерью человечества, то есть "женщиной, дающей жизнь", и благодаря этому родилась версия, будто Ева сотворена из ребра Адама.

Есть также версия что благодаря неправильному переводу с арамейского(?) выражение "вторая сторона" превратилось в “ребро”, что Иисус гулял около воды, а не по воде, и т.д. Как говорил один политик, не отягощённый классическим образованием, "объяснить я всё и сам могу, мне бы понять".

Богов первым на земле создал страх.
Субъективно не существует того, что невозможно представить.

"...У них нет только одного: понимания. Они всегда подменяли понимание какими-нибудь суррогатами -- верой, неверием, равнодушием, пренебрежением. Как-то всегда получалось, что это проще всего. Проще поверить, чем понять. Проще разочароваться, чем понять. Проще плюнуть, чем понять..." Поэтому меня не покидает чувство, что среди людей ДУМАЮЩИХ нет людей ВЕРУЮЩИХ, а есть только люди СОМНЕВАЮЩИЕСЯ(?). Упаси меня Бог развешивать ярлыки ("если ты верующий - значит недумающий"). Просто идея Бога может быть либо ФИЛОСОФИЕЙ, либо РЕЛИГИЕЙ. Философия - это для сомневающихся, с философом можно спорить, можно что-то объяснить, потому что философ всегда склонен СЛУШАТЬ и ДУМАТЬ. Религия же - для верующих. Верующего невозможно заставить усомниться (да и не нужно - он счастлив и без этого), поскольку он склонен ВЕЩАТЬ и ВЕРИТЬ. Б. Стругацкий

Бог и религия, как дополнительные «факторы выживания» социумов - это мне понятно, хотя с моей точки зрения Бог - первичен: человек сначала «выдумал» Бога, а потом оказалось, что это полезно для выживания всего сообщества. Но даже осознав этот факт, каждый конкретный верующий не станет отказываться от своей веры, ибо для него, лично, вера важна прежде всего как фактор «личного выживания», существования в мире с собой и с миром.

Когда бог создавал время, он создал его достаточно.
Бог у всех один - провайдеры разные.
Нельзя доказать что Бог есть, но в этом можно убедиться.
Бог испоняет все наши желания, только мы не всегда правильно представляем их исполнение.
Отсутствие доказательства не является доказательством отсутствия. Очень многие атеисты спотыкаются на этом.
Бог один, а вот дьявол в голове у каждого свой.

Во всем мире белые консумер христиане прекращали рожать детей, чтобы поднять уровень своей жизни. Причем от уровня жизни это не зависело, а зависело только от навязчивого стремления его поднять. «Вот так Бог посылает народы на ***», – шутил по этому поводу один его знакомый, придумавший даже специальный термин для обозначения этого процесса – «консумерки души». Словом, это была непростая тема. В. Пелевин

Я не говорю, что человек виноват во всем, что с ним случается; я говорю, что все, что с ним случается, составляет часть божественного замысла и что человек полностью ответствен за свою реакцию на то, что с ним случается. Лиз Бурбо

Бог меня простит, это его специальность. Генрих Гейне
Зло - доказательство Бога, что этот мир не единственный и окончательный. Н.А.Бердяев.
Если ваш бог запрещает вам ругаться матом, то у вас какой-то *** бог.

- Может ли всемогущий Бог создать камень, который сам же не сможет поднять?
- Человеческая свобода, которую Господь не нарушает - тот самый камень

- Для чего мы живём?
- Мы живём для того чтобы делать глупости и становится умнее.
- Зачем?
- Чтобы Бог однажды сказал: "надо же, эта мысль мне ещё не приходила в голову!"
- Бога нет.
- А это как раз неважно. (*)

civil-engineer.

[Солидворкер]

Диалог вошел в неправильное русло, господа. Завязываем.

[DEM]

*у человека на аватарке фотография с различными цветными надписями и рисунками*
NX: уу.. классную аватарку из фотографии сделал...)))
Geeft: это я в АвтоКаде делал, так как с другими прогами плохо дружу
NX: сурово о_О
Башорг

[Kryaker]

Поймал как-то Дезигнер золотую рыбку. Ну та, соответственно, и говорит: выполню любые три желания.
Обрадовался Дезигнер, хочу говорит, чтобы одна рука у меня нормальная была, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров всего...
Офигела рыбка, ты чего, говорит, в своем ли уме?
Не твое дело рыбка, я творец, я знаю, что делаю.
Ну ладно, сказано - сделано, выполнено, в общем желание.
На второе желание хочу, чтобы одна нога у меня была нормальная, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров...
Снова удивилась рыбка, но промолчала... Выполнено, в общем, и второе желание...
На третье желание хочу, чтобы я весь покрылся шерстью зеленой...
Ты чего мужик, говорит рыбка, поигрался и хватит. Это твое ПОСЛЕДНЕЕ желание, загадай что-нибудь посерьезнее.
Нет рыбка, говорит Дезигнер, я творческая личность, не мешай процессу.
Ну ладно, выполнено третье желание. Рыбка соответственно исчезает.
Подходит Дезигнер к зеркалу, смотрит минут пять на отражение чудика в зеркале и задумчиво так произносит:

ДА-С, Х...Я КАКАЯ-ТО ПОЛУЧИЛАСЬ...

[Дореминофф]

Коллеги! Предлагаю всех нас, чей основной инструмент работы является АвтоКАД, называть КАДёнышами! А КАДюшником - место работы нескольких КАДёнышей. Можно так же ввести категорию КАДства в зависимости от знания проги

[Кулик Алексей aka kpblc]

Хорошо хоть кадаврами не обзывают...

[Jоhnny]

вот такой баннер висит у нас на автостоянке рядом с рынком

[Armin]

Jоhnny

Смех смехом, а как вложение на будущее - нормально (с этим кризисом).
Не в баксы же и в золото денюжки вкладывать.

[мяу]

Сообщение от Дореминофф Коллеги! Предлагаю всех нас, чей основной инструмент работы является АвтоКАД, называть КАДёнышами! А КАДюшником - место работы нескольких КАДёнышей. Можно так же ввести категорию КАДства в зависимости от знания проги

Идея мне нравиться. Но только КАДёнышка звучик как-то не элеганс. Может, КАДюшница?

[Shoorup]

Сообщение от Дореминофф Коллеги! Предлагаю всех нас, чей основной инструмент работы является АвтоКАД, называть КАДёнышами! А КАДюшником - место работы нескольких КАДёнышей. Можно так же ввести категорию КАДства в зависимости от знания проги

Начинающих пользователей - КАДеты
Старых тёток - КАДюки
Блондинок - КАДявки

[мяу]

Сообщение от Shoorup Начинающих пользователей - КАДеты Старых тёток - КАДюки Блондинок - КАДявки

Ага. Опять блондинкам повезло! А как же тогда называть брюнеток?

[Хмурый]

кадлюка