[Серёга - Bilder]

Что-то не нашёл такой темы, неужели с первого января до 10-ого так и не нашлось ни у кого ничего смешного!?!?!

Буду первым тогда.
Прислали ссылку по аське:
http://jokesland.net.ru/sokamer.html
- стёб над "Одноклассниками"

[Redj-ЭС]

недавно проснулся... телек на полу валяется... и не хочет включаться...
помню новый год начал начинаться... а потом вот не помню... чото...
теперь третий день сижу в тишине... но хоть руки до компика дошли... расчистить...

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://bash.org.ru/quote/394176

[Regby]

http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1...2c8d19e3.html#

[Shoorup]

млин... надоели уже со своими сцылками. нету у меня доступа на работе на другие сайты пишите в тему. Тема не портал!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Shoorup, ну извини. Моя ссылка приводит:

xxx: Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на <...> zzz: ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты

[Алекс]

Сообщение от Shoorup млин... надоели уже со своими сцылками. нету у меня доступа на работе на другие сайты пишите в тему. Тема не портал!

Жестко там у вас в Минске. Это чтобы по сети не шарились и про батьку каку не писали? :

З.Ы. Вопрос риторический, отвечать не нужно, а то в политику свернем. :
З.З.Ы. Сорри за оффтоп, не удержался.

[S_konstr]

Может старо но улыбнуло:

Посетитель в кафе заказал булочку, потом передумал и обменял её на чашку кофе. Допил кофе и выходит из кафе незаплатив. Его догоняет официант: -Вы не заплатили за кофе! -Но я же взял его за счет того что не съел булочку. -Так вы и за булочку не заплатили! -Так я же её и не ел.

[skif58]

Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...

[retromancer]

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (маршрутке, трамвае, кафе и т.д.):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
....................................................
ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

[DEM]

Сообщение от retromancer как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (маршрутке, трамвае, кафе и т.д.): 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

При этом желательно сказать заветные слова.
Иначе фокус будет не полным.

[Солидворкер]

Сообщение от retromancer как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (маршрутке, трамвае, кафе и т.д.): 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Однако, Мурманск продвинутый город -в каждом трамвае точка Wi-Fi

[Gary_pif]

<rlab> был ещё прикол, на вопрос "дайте интересные гоночки" ответили АвтоКад... чел скачал, есно после установки был приятно удивлён

С BASHа

[retromancer]

Сообщение от Солидворкер Однако, Мурманск продвинутый город -в каждом трамвае точка Wi-Fi

тем неменее: Мурманск в сети Интернет
Мурманск не относится к числу крупнейших городов России — с населением в 337 тысяч человек он почти вчетверо меньше, например, Нижнего Новгорода. Однако интернет-индекс Мурманска составляет намного больше половины нижегородского, и это не случайно. По данным ФОМ, именно Мурманская область занимает почетную третью строчку в рейтинге самых интернетизированных регионов России, сразу после Москвы и Санкт-Петербурга. Каждый десятый мурманчанин еженедельно пользуется интернетом, а полугодовая аудитория Сети охватывает 20% взрослого населения. Судя по статистике запросов из Мурманска, жители очень интересуются своим городом (его имя стоит на четвертом месте в списке самых частых вопросов к Яндексу) и любят читать (про онлайновые библиотеки они спрашивают в полтора раза чаще, чем средний обитатель российского интернета). В специфике запросов ощущается приморский характер города: «Госкомрыболовство» мурманчане ищут в 20 раз чаще, чем жители России в целом. .....
з.ы. Копипаст делал полгода назад с этого сайтаhttp://www.lovem.ru/. К счастью/несчастью недавно там произошли внешние изменения

[Кулик Алексей aka kpblc]

Свистнуто:
Про шапку.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту шапку, невзирая на хилое здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он
поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика.
Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили и выпнули за двери.
На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у него наметился определенный "сдвиг по фазе". Гоголевский персонаж, как вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и затравленный, теперь он уже точно напоминал человека "готового на все". Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож, никого не тронул, волновали мало, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента, т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие, но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда "запиновать" начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда он лупил Шуру Балаганова в книге про "Золотого теленка" - от души в общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают. Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и успел сказать только удивленно:
- Не понял…
Но тут наш молотокобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В большинстве случаев с расплющенными пальцами.
Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.

[GWA18]

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Ссылка битая!

[Кулик Алексей aka kpblc]

GWA18, только что оттуда - все нормально.

[Tserber]

С новым годом

[str02]

http://jokesland.net.ru/sokamer.html

пародия на однокласников-сокамерники ру

[Серёга - Bilder]

Сообщение от str02 http://jokesland.net.ru/sokamer.html пародия на однокласников-сокамерники ру

жжёшь товарищ!!! Глянь пост номер один в этой теме

[IgorSYS]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1200464603.jpg

[RomaV]

Почитать перед сном...

[Pilot]

IgorSYS, и чего там смешного?

[IgorSYS]

2 Pilot
Пародия на одноклассников.

[Солидворкер]

Сообщение от IgorSYS 2 Pilot Пародия на одноклассников.

На Вконтакте

[Pilot]

Сообщение от IgorSYS 2 Pilot Пародия на одноклассников.

Пародию на одноклассников см. первый пост в этой ветке.

[IgorSYS]

2 Pilot
Это другая. Про гопнеков.

[kalinka]

Tserber,
я второй день ваш ребус на работе разгадываю

[Паша П.М.]

Может баян...
Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)
________________________________________
Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.
Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Паша П.М. Может баян... Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва) ________________________________________ ....... Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве

- мне понравилось только это. Остальное не интересно, и вообще даже грустно...
История из жизни:
Мой сокурсник в годы нашей учёбы в иснституте умудрился попасть в хохмачную аварию:
опаздывал в институт утром, поэтому выскочил на встречку (на Щёлковском шоссе) и газ в пол - и полетел... летел-летел, и тут бац - удар в зад! От неожиданности даже не сразу сообразил что надо остановиться. Когда остановился - уехал от места происшествия на несколько сотен метров. Глянул в зеркало - "виновник" ДТП дожидается его вдалеке. Ну не долго думая мой товарищ включил заднюю, и поехал к месту происшествия... Но не тут-то было!!! В этот самый момент, ещё один "опаздывающий" решил на встречку вылезти! ну и смотрел этот "опаздывающий" конечно в зеркало заднего вида - когда высосывал нос на встречку! Ну тут, как и следовало ожидать, ему в передок влетел задом мой друг Вот так все трое участников ДТП и встретились... Вышли из машин, поматерили друг-друга, потом успокоились, т.к. все виноваты - все нарушали. Кто-то осторожно задал вопрос: "ментов вызывать будем?". Все хором разразились в ха-ха, плюхнулись в машины и поехали в соседний дворик решать: кто кому чего ремонтирует!

[Клименко Ярослав]

По радио сейчас услышал - в Молдове состоится чемпионат мира по укладке керамической плитки!

Место проведения конечно удачно выбрано. Хозяева - вне конкуренции! Молдаван-форумчан прошу не обижаться.

[AIK]

Сообщение от Клименко Ярослав По радио сейчас услышал - в Молдове состоится чемпионат мира по укладке керамической плитки!

Молодцы! Надо поощрять национальные виды деятельности. Я как то сразу представил себе торжественную речь Лужкова на открытии чемпионата по откатам, очередь из федералов ленточку перерезать...

[AMS]

Геотехника: теория !! ... и практика ?

[Kryaker]

Лицо комсомолки, щит с гербом Москвы, зрение 100 процентов!
Встречайте - статуя Фемиды у ВС...Москва.


А тут еще несколько занятных картинок...

[Tserber]

Сообщение от kalinka Tserber, я второй день ваш ребус на работе разгадываю

В чем вопрос? Сформулируйте точнее

[Bull]

На заметку нашему Солидворкеру и не только
http://www.sapr2k.ru/index.php?showt...0&#entry188431

[Солидворкер]

Сообщение от Bull На заметку нашему Солидворкеру и не только http://www.sapr2k.ru/index.php?showt...0&#entry188431

Одна шутка улыбнула

[Солидворкер]

Оттуда же
http://www.sapr2k.ru/index.php?showtopic=12091

[Kryaker]

Жизненные маразмы...20 штучек...

[Dym]

Откуда берутся серверы в домах

[Bull]

Цитата с башорг:

Desler> Нужно сделать чертежк один. Скачал ослом архив с Автокадом. Архиватор говорит - неправильный тип файла. Открыл редактором, посмотрел заголовок - AVI. Переименовал, запустил проигрыватель - порнуха. Но красивая. Сижу, смотрю...

[kalinka]

Сообщение от Tserber В чем вопрос? Сформулируйте точнее

9 П в СС

[Солидворкер]

Сообщение от kalinka 9 П в СС

8 их а не 9 (одну недавно этого статуса лишили)

[Bull]

БА!!! Так ещё есть, оказывается, люди, которые не знают, что сообщество астрономов лишило Плутон гордого звания ПЛАНЕТА. В прошлом году это случилось.

[Солидворкер]

Сообщение от Bull БА!!! Так ещё есть, оказывается, люди, которые не знают, что сообщество астрономов лишило Плутон гордого звания ПЛАНЕТА. В прошлом году это случилось.

http://bash.org.ru/quote/391309

[Bull]

И не "12 З С", а "13 З С" тоже астрономический факт.

[DEM]

Для челябинских ребятишек

[Gary_pif]

и океанов вроде 5.
южный океан еще есть.

[Хмурый]

Сообщение от Gary_pif и океанов вроде 5. южный океан еще есть.

Да, про океан я узнал недавно. Осенью. Ребенок во второй класс пошел. Задали что-то про океаны. Мы полезли в интернет и увидели вот это
http://ru.wikipedia.org/wiki/Южный_океан
Оказывается он есть с 2000-го года.

Океан добавили- планету отобрали.

[rediska]

Уникальное изобретение для малогабаритных квартир...

Еще два десятка картинок...

[DEM]

Как хорошо было бы жить.
ПОЗИТИВ ОДНАКО

[IgorSYS]

Солидворкер,

Оттуда же http://www.sapr2k.ru/index.php?showtopic=12091

Был смешной случай: сидит проектировщик, делат КМД. У него название детали ВЗПНБ-01 (Верхняя Заглушка Прижимной Планки Наклонной Балки). Все бы нормально, только длинное название... Но в это время из его колонок доносилась песня группы Ленинград: "А я свой день рожденья не буду справлять, Все Зае%@ло, Пи$@#ц На#@й Б%$ть". Мало кто заметил соответствие))))

[Хмурый]

БашОрг

<Guantamera> блин тут кто неть расшарит "число пи" <~loader> 3.14159235959337332640673822570842421870593265598024690 6552049683416344089789068475237805981571125029387686062 4673188325650310260348017353037507287559741891028695865 <~loader> как миниммум <Guantamera> )) спасиба канешно <Guantamera> но мне бы фильм

x: какая конечная формула сжатого кислорода? y: O2.zip

[Солидворкер]

Хороший сайт

[Admin]

Солидворкер, специально для тебя )

[Солидворкер]

Сообщение от Admin Солидворкер, специально для тебя )

Admin, польщен и тронут!

[Sven]

Смотреть со звуком
http://www.youtube.com/watch?v=CKsJhIa22q0

[Pilot]

Bohemian Rhapsody в исполнении австрийских трубачей Mnozil Brass.
http://altistka.ifolder.ru/5035949
(качать 43 Мб в формате avi).

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто:

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета и запаха.

[Солидворкер]

Грузинский историко-географический ребус

[kalinka]

http://trinixy.ru/2008/01/21/kotopod..._50_shtuk.html
http://trinixy.ru/2008/01/24/kotopod..._50_shtuk.html

КОТЫ

[MS]

Прикол от архитекторов.

[Perezz!!]

Сообщение от MS Прикол от архитекторов.

Буга-га

[Миттрич]

Народ! Хорош цитаты с баша постить! Поставте себе, если надо, рассылку, и будет вам щщасте. А то уже как на ресурсе частушечников-гармонистов себя чуствуешь.
AdminСолидворкер, специально для тебя )
Admin- это пЕар!!! Где Инвентор?!!!

[Admin]

Сообщение от Миттрич Admin- это пЕар!!! Где Инвентор?!!!

Если Експеримент пройдет удачно будет и Инвентор и много чего еще будет

[Миттрич]

Если Експеримент пройдет удачно будет и Инвентор и много чего еще будет

Удачно он движется по одной причине - есть кому растолковать что к чему. (Солидворкер) и двигаться он начал РАНЬШЕ, чем завёлся соответствующий раздел. И, анализируя количество обращений по инвентор-у за соответствующее время, прихожу к выводу, что - даже если таковой раздел и появится - информативность его будет весьма низка. Отсюда следует вывод - ОЙ...Ну, таки быть ГУРУ здесь (пусть даже единоличному), некому. (Или некогда? НАПИСАТЕЛИ теоретического маиериала - книг - не всегла могут поставить "диагноз" - а это достаточно грустно... ведь к другому источнику обратиться бывает не всегда возможно...).

[Admin]

Миттрич,
Cобственно одна из целей создания таких разделов и есть привлечение сюда соответствующих специалистов, что бы было куда приходить. Одно взаимосвязанно с другим, главное дать толчок.

PS
Что это мы в Юморе о серьезном... Проснется kpblc - погонит нас отсюда

[Shoorup]

Тема потиху напоминает уже портал анекдотов почти нет, картинок, почти нет, рассказов, шуток и пр. - одни сцылочки кудато. Хотелось бы все это видеть тут, а не рекламировать другие сайты!

[Pilot]

Kryaker, ты ветку Юмор с БСК не перепутал?

[Kryaker]

В принципе перепутал, ну что теперь - вешаться или постить дубль в БСК?
Пусть остается как получилось...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Admin <...>Что это мы в Юморе о серьезном... Проснется kpblc - погонит нас отсюда

Да запросто, название темы только придумать надо
Kryaker, пост перенесен

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто:
Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!

Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hе!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Рыдает весь зал.
Занавес.

[Кулик Алексей aka kpblc]

А, вот и еще:

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это.. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться.
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь. Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров.
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе )

[Pilot]

Кулик Алексей aka kpblc,

[Миттрич]

Ну что, по пиву и оформим сделку

Вауууу!!!! Плюс Адин!!!!
Ответил Фауст, отхлебнув "Гиннес" - оно и не нуждается в рекламе - как то так скорее...

[Pilot]

Сообщение от Миттрич ...Гиннес...

Дискуссию начнем?

[Миттрич]

Ну чЁ уж как только так сразу дискуссию? Просто моя скромная имха такова,что если бы я стоял перед выбором последнейв жизни кружки пива и выбор стоял между Килкинне или Гиннес - то это был бы Гиннес. Только и всего.
Если хочется - пните меня ногой...
Добавлено:
Да и в размер (ритм?) стиха укладывается лучше...

[Kryaker]

Свежее от Жванецкого...

[Миттрич]

Ещё раз о ПДД в Москве.

[Серёга - Bilder]

О как инженеры отрываются - без отрыва от производства!!! - послал чертёж на печать, а сам "на стульчик присел"

[kalinka]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгивать кровь на
расстояние 10 метров. (О, господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!!! (Хочу быть свиньей в следующей
жизни!)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой. пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю!)
Если ударяться головой о стену в течении часа, то можно потратить 150
каллорий. (Дома не пробуйте....на работе можно)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая голову самцу. ("Дорогая, я дома! Какого...?")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все ровно, что человек перепрыгнет через футбольное
поле.(30 минут...мля...повезло свинье... только представте!)
У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (И что там вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз за день. (Все ровно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах (Что-то, что меня
всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - язык. (Хммм...)
Правши в среднем живут на 9 лет дольше чем левши. (А если ти одинаково
владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не умеют прыгать. (Так даже
лучше!)
Кошачья моча светиться под черным светом. (Интересно, кому заплатили,
что бы он это выяснил?)
Глаз у страуса, больше чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей!)
У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю!)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут жить дольше)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия! (А как на счет свиньи ??????)

[Кулик Алексей aka kpblc]

Баян, kalinka! http://dwg.ru/f/showthread.php?t=25 и там пост 18

[Bull]

Баян баяном, там ещё и ошибки. Ведь на самом деле так:

Слоны - единственные МЛЕКОПИТАЮЩИЕ, которые не умеют прыгать. (Вы видели прыгающую улитку?)

Самая сильная мышца в теле - ЖЕВАТЕЛЬНАЯ (скулы т.е., а не язык).

И что такое "черный свет"?

Да и вообще, это из темы "давай-ка я что-то псевдонаучное скажу - всё равно мало кто проверять будет". А если ещё разбавить реальными фактами, то ВАЩЕ все поверят.

[shpyliova]

Шутка про Разведенную Барби. Перевела с английского. Может кто-то уже и знает.
Один мужик, возвращаясь с работы домой, вспомнил, что у его маленькой дочки день рождения. Решил зайти в игрушечный магазин и купить какую- нибудь куклу. Зашел, видит Барби. И ценники рядом :
Барби-уборшчица $19,95
Барби делает покупки $19,95
Барби на пляже $19,95
Диско Барби $19,95
Балерина Барби $19,95
Барби- астронавт $19,95
Барби на скейте $19,95
Разведенная Барби $265,95

Он удивленно смотрит и спрашивает продавца : « а отчегой то разведенная барби стоит столько!? остальные вон всего лишь 19,95. а эта что ?»
Продавец спокойно ответил : « Ну, как вы не понимаете. Разведенная Барби продается с машиной Кена, с домом Кена, с его мебелью, его компьютером и … его другом. »

[Pilot]

Bull, насчет 30 мин. оргазма у свиньи тоже вранье.

[Bull]

Да понятное дело. В деревне вырос. Они ж как... свиньи - оплодотворились за минуту и побежали жрать тут же.

[Bull]

Почитал на баше:

1:че за фильм 8.5 женщин? 2:На кпк нет про фильм слышал, но не помню... 1:я только про 8 женщин слышала 1:полтора землекопа блин 2:=))))))))) 1:8 женщин и половниа Анны Карениной 2:фу.

Блин, ну не идиоты, а?.. Объединить в одно название два фильма (8 женщин и 8 1/2) и ещё фантазировать насчёт названия.

[fenix]

Сообщение от Bull Почитал на баше: Блин, ну не идиоты, а?.. Объединить в одно название два фильма (8 женщин и 8 1/2) и ещё фантазировать насчёт названия.

нет, это кто-то спектакль ставил что ли - 8,5 женщин: из 8-ми там одна беременная, вот и половинка.

[Bull]

Не знаю не знаю... Яндекс на "8.5 женщин" выдал:
"Вино Молоко любимой женщины 8.5%"

[Bull]

Тьфу ты... Оказывается, запятую надо было ставить.

[NIPIOLEG]

Сообщение от Bull Баян баяном, там ещё и ошибки. Ведь на самом деле так: Слоны - единственные МЛЕКОПИТАЮЩИЕ, которые не умеют прыгать. (Вы видели прыгающую улитку?) Самая сильная мышца в теле - ЖЕВАТЕЛЬНАЯ (скулы т.е., а не язык). И что такое "черный свет"? Да и вообще, это из темы "давай-ка я что-то псевдонаучное скажу - всё равно мало кто проверять будет". А если ещё разбавить реальными фактами, то ВАЩЕ все поверят.

С каких пор улитка млекопитающее? Я знаю что она не прыгает, но и сосков чего то не заметил, может они под панцирем?

[Солидворкер]

Сообщение от NIPIOLEG С каких пор улитка млекопитающее? Я знаю что она не прыгает, но и сосков чего то не заметил, может они под панцирем?

В оригинале было "животные", а улитка тоже животное, о чем, собственно, Bull и написал.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Нда... Напряг с чувством юмора. Сильный напряг

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с inoe.name:

Правила ухода за Модераторами (исчезающий вид) Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор. Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором: 1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно. 2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете. 3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… 4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. 5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы. Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!

[Sazanoff_e]

Люди понимающие в компах (админы в основном) казалось бы знают ответ на вопрос:
"Чему равен 1U?" но даже им я думаю будет интересно заглянуть под кат
собственно вот и ответ на сабж:

Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.

Теперь внимание.

На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.
Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.

Петр I как родоначальник мирового телекома.

(с) zatrix

[zenon]

Японский робот Юкитаро пожирает снег

Меня больше всего убили комментарии про работу сего агрегата в России

[Феанарион]

прорыв инферно?

[zenon]

Сообщение от Феанарион прорыв инферно?

походу в Кельвинах мерили.

[Bull]

А-ха!!! Минус в Кельвинах для тех кто в Бодуне!

[Perezz!!]

Это для Москвы: http://www.gismeteo.ru/mtowns/27612.htm

[Pilot]

Не нажимать.

[zenon]

Сообщение от Pilot Не нажимать.

[Perezz!!]

Не нажал

[Кулик Алексей aka kpblc]

Пришло по рассылке:

Заивление Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов. - Ну что, приняли тебя на работу? - Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы. Настоящему патриоту не дают слово молвить.

[skif58]

Сообщение от Pilot Не нажимать.

... Если нажал => Alt+F4 и в ауте...

[holstenman]

- зачем Alt+F4?

[T-Yoke]

Китайцы меня своими игрушками достали.
Вот очередное творение дядюшки Ляо, для образования наших детей
Если сил не хватит придумать, какое слово скрывается под последней картинкой прошу сюда (правда регистрироваться придется)
http://funny.nnm.ru/poznavatelnye_kubiki

[Кулик Алексей aka kpblc]

Книжк?

[T-Yoke]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Книжк?

Не-а! Первая буква А!

[T-Yoke]

Ладно, здесь ответ, но я был в трансе, если бы не увидел, ни за что бы не угадал
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/3...23f9c_full.jpg

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ага, они б его еще Абакусом обозвали

[Хмурый]

Может баян.
нестоЯщая водка
http://e-dikiy.livejournal.com/1725863.html

[Pilot]

Отвалилось колесо http://rutube.ru/tracks/437878.html?...e8e7fe861d858f
Смотреть до конца. Звук необязателен.

[Zouss]

Яndex - найдется все!!!
google - ничего и не терялось...
В любом случае, интересный ответ можно наблюдать при вводе в строку поиска фразы find Chuck Norris и нажатии кнопки I'm Feeling Lucky!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Zouss, у меня ничего не было показано. Хвала богам, набрел на http://www.loleg.com/blog/2008/02/01/5817/ и понял суть прикола
---
Добавлено: http://clients.arranschlosberg.com/chuck/

[Bull]

Меня он вряд ли найдет. Искать не будет.

[IgorSYS]

Пиндосы запускают ПТУРС
http://rutube.ru/tracks/395379.html?...919cf4f250d527
Смешно)))

[Хмурый]

о различии полов

[LENIN]

Такую книженцию, да евреям в 1939-1945.

p.s. Сорри за качество.

[Regby]

Сообщение от LENIN Такую книженцию, да евреям в 1939-1945.

А фамилия автора...

[holstenman]

Пиндосы запускают ПТУРС

-странно. Я думал, они по-английски разговаривать должны..

[Pilot]

Для тех, кто хочет почистить свой монитор
http://www.libo.ru/i447.html

[Pilot]

http://ars.users.sevsky.net/

[Огурец]

Сообщение от Zouss Яndex - найдется все!!! google - ничего и не терялось... В любом случае, интересный ответ можно наблюдать при вводе в строку поиска фразы find Chuck Norris и нажатии кнопки I'm Feeling Lucky!

А я попробовал тем же способом find Огурец

[Vildar]

Прикольнуло
Коллекция самых смешных статусов в QIPe, оригинал на фишках.





там еще куча...

[Хмурый]

http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html Вводишь на сайте номер мобильного телефона, федеральный код в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Сервис пока бесплатен

[zenon]

Сообщение от Хмурый http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html Вводишь на сайте номер мобильного телефона, федеральный код в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Сервис пока бесплатен

[Хмурый]

Старо- так старо.
Удалить?

[Shoorup]

Нет! Я первый раз видел! Уже подколол народ

[Tserber]

Вот такие у нас плакаты.. К чему бы это?
Вот еще из новостей

«Единая Россия» проиграла в суде спор за право на исключительное использование словосочетания «План Путина». Лениниский суд Екатеринбурга не смог найти доказательств, что программные труды единороссов подпадают под законы об авторском праве, и разрешил использовать «план Путина» сторонним кандидатам в агитации.

[Kryaker]

Сообщение от Tserber Вот такие у нас плакаты.. К чему бы это? Вот еще из новостей

Э, да они издеваются, план утвердили, а разрезы завернули...

[DEM]

Сообщение от Tserber Вот такие у нас плакаты.. К чему бы это? Вот еще из новостей

В Амурской области Це актуально.
Там каждый 4-й курит ПЛАН ОТ ПУТИНА.

[Kryaker]

Сообщение от DEM В Амурской области Це актуально. Там каждый 4-й курит ПЛАН ОТ ПУТИНА.

А у нас нет...

[DEM]

http://www.smoney.ru/tests/pirate.shtml
У мну 500 тыс штрафу

[AIK]

А мне миллион гады насчитали! У питерских и там льготы...

[DEM]

Сообщение от AIK А мне миллион гады насчитали! У питерских и там льготы...

По Плану Путина у Питерских скидки на все.

[Gary_pif]

гы "штраф 4 миллиона рублей и два года тюрьмы

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Gary_pif гы "штраф 4 миллиона рублей и два года тюрьмы

и мне столько же...

[DEM]

НУ это наверное из за винды не лицензионной.

[Sopro]

Читаем слова наоборот (по Задорнову)
ПОТЕНЦИЯ - ЯИЦ НЕТ ОП!
Я плакаль!!!

[Pilot]

Задорнов тут ни при чем. Обычный палиндром.
Из наиболее известных:
1) ШАЛАШ
2) А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА

[Огурец]

ЯИЦ НЕТ ОП!

- так закончился праздник 23 февраля.

А ЛУНА КАНУЛА

[Sopro]

Палиндром - это, я так понимаю, и туда, и сюда одинаково читается. И над ним не рассмеешься.

[alektich]

ЯИЦ НЕТ ОП!
многомного ЛАКАЛ

[Sopro]

— Мат по-вашему — частичка былой мудрости? — Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира. Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич... Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие. — В нецензурщине хватает и других слов... — Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще.

Как вы думаете, откуда это взято?

[dermoon]

Очередная вывеска в Китае...
Остальная подборка:
http://www.dofiga.net/?post=3922

[Fogel]

Сообщение от Sopro Палиндром - это, я так понимаю, и туда, и сюда одинаково читается. И над ним не рассмеешься.

не знаю как называется палиндром с другим значением при обратном прочтении но такие тоже есть. Помню к сожалению только неприличный:
улыбок тебе дед Макар

[rediska]

Подборка бредовых объявлений...
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

[Pilot]

Кстати о палиндромах.
Они бывают не только "словесные", но и музыкальные - т.е. при проигрывании нотной записи в любом направлении звучат совершенно одинаково.

[Perezz!!]

http://www.tadgiki.ru/inside.html

Вроде не набоянил. )

[Tecton]

Сообщение от Sopro Как вы думаете, откуда это взято?

Из интервью с писателем Задорновым.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с inoe.name:
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Vova]

Быль
Российское консульство в Нью-Йорке. Там всегда большие очереди-справки разные получить, паспорта продлить, доверенности и так далее. Я туда попал за справочкой, отстоял очередь и спрашиваю за дочь, которой вскоре предлевать паспорт, мол, как-бы без очереди. Оказалось, можно если записаться заранее. Записал ее и спрашиваю у дежурного, ведь ее очередь не пустит без очереди, где ей стоять перед открытием консульства. Он отвечает, мол, пусть стоит справа. Дежурный выйдет на крыльцо и вначале зачитает список тех, кто в нем. Чешу репу. Толпа как раз занимает все пространство от дверей вправо, и свободное место есть только слева. Может слева? робко переспрашиваю. Тогда дежурный изображает что он несет список, открывает дверь и зачитывает список, повернув голову вправо. Так это-же влево! радостно соображаю я. Она должна стоять слева от толпы. Он задумался и раздраженно отвечает: но я ведь не попой вперед выхожу из дверей, а лицом. Хорошо, хорошо, только не сердитесь на меня, я скажу дочери, чтобу она подошла к дверям попой вперед, и для нее это будет также справа, как и для вас

[Серёга - Bilder]

Пришло по аське:

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос... У следующего (наиболее вероятного - завтра узнаем) инициалы - МДА... что бы это значило господа?

[Зяблик]

У нас на TВ канале по бегущей строке несколько месяцев крутили объявление: "Продам квартиру в четырёх уровнях". Наверное лестничную клетку прихватизировали!!!! Объявление исчезло, видать удалось продать!!!

[Kryaker]

Кавказская Путиница, или Новые приключения Димчика.


"Дмитрий Медведев — Как всё начиналось"
Полуфинал КВН 23.02.2008 — конкурс озвучка

[виталич]

Сообщение от Серёга - Bilder Пришло по аське:

Или ДАМ. Только вот кому?

[Tserber]

Прекрасный весенний рассказ ))
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на . Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але,муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Tserber]

Новые перспективы в строительстве

[zenon]

А вот это уже не смешно
В Дании будут бесплатно выдавать шприцы с героином

[Солидворкер]

Правда о луне

[zenon]

(c)
Говорят дети

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
___________________________________________
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
___________________________________________
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!
___________________________________________
Подружка везет свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребенок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
___________________________________________
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем еще метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
___________________________________________
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
___________________________________________
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
___________________________________________
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!
___________________________________________
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
___________________________________________
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно!?
___________________________________________
Денис, 3 года
— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
___________________________________________
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и слааадким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларек сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

[Солидворкер]

Концептуальные болты

[Алекс]

Сообщение от Солидворкер Концептуальные болты

[Perezz!!]

[Redj-ЭС]

"Привет участникам форума!
Такая ситуация. К дому пристроен 2-х этажный стилобат."

жуть... ржу... пытаюсь представить себе...
А ваще... что такое стилобат...?

"Стилобат - это пристроенное к жилому дому помещение,
в котором будет располагаться ресторан и салон красоты."

вот... теперь знаю...
тут

[T-Yoke]

Это уже можно воспринимать как юмор.
Каждый год одно и тоже, снимается с обслуживания очередная версия автокада. И я уже с истерическим смехом начинаю соображать, а собственно почему это?
Только-только наладили работу целого предприятия, разработали кучу приложений, обучили сотрудников. И вот на тебе! Опять все заново!

[zenon]

Домики

[pericl17]

- Ты че такой грустный?
- Наулыбался ужо, слушай напиши мне макрос на VBA чтоб смайлики из договора вырезал...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

(c)

[Tserber]

В связи с наступившей весной и массовым появлением "подснежников" и особенно "подснежниц", и наступлением у меня на этой почве нервного тика, не удержался

Женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Alaspher]

Премия за "соблюдение" безопасности труда (почти дарвиновкая)

[Хмурый]

Эволюция программиста или строителя

[Pilot]

http://rutube.ru/player.swf?buffer_f...000007-21.html

[AMS]

Сообщение от Kryaker Смотреть ТУТ.

Так то БСК, а это ветка "Юмор". И здесь конкуренция ? ....
Но это ж сколько необходимо времени просмотреть весь архив БСК с 2003 г на предмет наличия в нем 2-3х из тысяч фотографий?. Подскажите, как можно быстро определить, что это есть в архиве БСК ?. К тому-же грань между строительным фото-видео юмором и БСК неуловима.
Тогда уж лучше так : "Строительные приколы": набери в http://yandex.ru/ и прикалывайся. Напрямую, без посредников. Хотя и они друг у друга заимствуют и не понятно, кто же первоисточник.
Тем не менее удаляю для освобождения места на диске для ссылок не из БСК

[Kryaker]

Сообщение от AMS Приколы: http://photofile.ru/users/allexius/2...66308/#breadcr

Смотреть ТУТ.

[Pilot]

Про еду
http://eclisse.livejournal.com/88456.html

[Гвоздь]

Сотрудник постоянно задерживается с приходом на работу с утра или с обеда. Комната у него отдельная. Появляется очень тихо и непонятно, когда же он пришел. Применяемые методы борьбы для определения его появления:
1. Приклейка мышки к столу суперклеем
2. Фиксация ножек стула и стола скочем
3. Перенастройка мышки для левши
4. Поворот монитора на 180 градусов
5. Поворот рабочего стола на 180 градусов
6. Использование printscr рабочего стола в качестве обоев рабочего стола с упрятыванием иконок
7. Использование анимированных *.gif картинок определенного содержания в качестве обоев
8. Перемещение иконок рабочего стола в отдельную папку на рабочем столе и изменение ее отображения на вид корзины
9. Оставить открытым порносайт

… пока все это малоэффективно. Может еще есть варианты?

[Kryaker]

Ну они тупые...

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

[AIK]

Сообщение от Kryaker Ну они тупые...

Питерские догнали америку! Поздравляем!

[Солидворкер]

Kryaker, явная липа, озвучено в студии, на опрос общественного мнения явно не вытягивает, подборка респондентов несколько напрягает, сама "журналистка" косноязычна, как впрочем, все ее нынешние коллеги. Ролик характерезует не уровень интеллекта россиян, а методики работы современных СМИ...
Я знаю ответы на все вопросы, но не считаю себя черезмерно умным, не верю, что на улице не нашлось хотя бы одного человека с такой же эрудицией, как у меня...

[Kryaker]

Сообщение от Солидворкер Kryaker, явная липа, озвучено в студии, на опрос общественного мнения явно не вытягивает, подборка респондентов несколько напрягает, сама "журналистка" косноязычна, как впрочем, все ее нынешние коллеги. Ролик характерезует не уровень интеллекта россиян, а методики работы современных СМИ... Я знаю ответы на все вопросы, но не считаю себя черезмерно умным, не верю, что на улице не нашлось хотя бы одного человека с такой же эрудицией, как у меня...

Опрос на тему общих знаний среди студентов "некого" университета...

40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский
Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев
50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад
20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают
что это был Гораций

30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го
10% считают что Робеспьер был красным партизаном

Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных
называется килология (наверное от слова килограмм)

20% думают, что динамит изобрел Динамитес
40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике,
еще 20% думают, что его областью была медицина
Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид

По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит
ничего в темноте.
Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление
движения

40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно
какие?)
50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.

30% думают, что салат Оливье делают из капусты
По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их
делают из риса с бобами
Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить
в течение 10 минут.

50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают,
сколько спутников у Венеры
40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом,
а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы

Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени


Это наша смена господа...

[Kryaker]

Сообщение от AMS Так то БСК, а это ветка "Юмор". И здесь конкуренция ? .... Но это ж сколько необходимо времени просмотреть весь архив БСК с 2003 г на предмет наличия в нем 2-3х из тысяч фотографий?. Подскажите, как можно быстро определить, что это есть в архиве БСК ?. К тому-же грань между строительным фото-видео юмором и БСК неуловима. Тогда уж лучше так : "Строительные приколы": набери в http://yandex.ru/ и прикалывайся. Напрямую, без посредников. Хотя и они друг у друга заимствуют и не понятно, кто же первоисточник. Тем не менее удаляю для освобождения места на диске для ссылок не из БСК

Если ввести "Строительные маразмы" - станет понятнее откуда ноги растут.
Особенно обидно когда говорят про "первоисточник " по поводу тех картинок что уже пару -тройку лет висят в курируемой мною кунсткамере и сфотографировны лично мною, асусом, редиской или другими завсегдатаями ...

Не обидно что у нас прут картинки и подборки , вот кстати фишки наконец сослались - видно "превед" сдох где-то... Обидно что свою кунсткамеру не смотрим, по ссылкам дружестенных ДВЖ ресурсов не ходим... Ждем когда фишки сопрут, а остальные растиражируют...

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Kryaker Ну они тупые... В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

Мужики, чего вы ведётесь на провакацию?! присмтритесь!!! В ответах на добрую половину вопросов респонденты говорят одно, а ГУБАМИ совсем другое произносят!!! Звук картинке не соответствует! Туфта это!

Хотя не спорю, при желании можно найти среди знакомых и таких, кто не ответил бы ни на один вопрос из этих... А лет через десять наверняка не надо будет и монтажа делать, просто выпускников школ опросить... Они про Line Age могут трепать 12 часов в день без перерыва, а про Хиросиму искренне считают что это японская героиня анимэшных мультиков...

Упс... пока я ужинал - Солидворкер меня опередил...
Ну главное что мысль в одном направлении!!!

[Солидворкер]

Сообщение от Серёга - Bilder Мужики, чего вы ведётесь на провакацию?! присмтритесь!!! В ответах на добрую половину вопросов респонденты говорят одно, а ГУБАМИ совсем другое произносят!!! Звук картинке не соответствует! Туфта это!

http://dwg.ru/f/showpost.php?p=22743...F2%F3%E4%E8%E8

[Kryaker]

Ребяты, я верю что Ваши знакомые могут ответить на эти вопросы.
И мои, и большинства на этом форуме...

[Солидворкер]

Kryaker, я конкретно про этот ролик - и ни про что больше, никто не спорит, что уровень образования стремительно падает...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я ответил не на все (по крайней мере сходу). Стыдно, но факт

[Серёга - Bilder]

меня поставил в тупик вопрос о стране из двух слов... но пока респонденты "гадали" вдруг вспомнил Северную и Южную Корею, и почему-то Республику Чад..... к стыду своему Российскую Федерацию забыл напрочь... А про бенелюкс - почему-то только Бельгия в голову пришла... Хотя в школе вроде историю учил...

[Солидворкер]

БЕльгия НИдерланды ЛЮКСембург

[AIK]

А я так и не вспомнил в каком году Путина назначили. С Бенилюксом проще. А монтаж и хитреж для этого не нужен, народ действительно деградирует. В Москве этим журналюгам еще пришлось бы русскоязычных поискать.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от AIK А я так и не вспомнил в каком году Путина назначили. С Бенилюксом проще. А монтаж и хитреж для этого не нужен, народ действительно деградирует. В Москве этим журналюгам еще пришлось бы русскоязычных поискать.

ну про Путина вроде всё просто:
если в этом марте выбирали Медведёва, а ВВП два срока отмотал, получается 2008-4х2=2000г. Ну а если вспомнить подарок ЕБНа ("я устал я ухожу") - то назначили Путина ИО президента РФ - 31.12.1999 выходит

Сообщение от Солидворкер БЕльгия НИдерланды ЛЮКСембург

блин, на самом деле сейчас вы мне Америку открыли! а я-то думал чего за название они такое придумали своему союзу... думал просто-так красивое словечко

[Kryaker]

Ну вот а то журналюги-журналюги... Девочка курсовик делала...
А получилось - то что получилось...

[asys]

"...сказка ложь да в ней намек..." Можно на ролик говорить что фотомонтаж, что людей мало взяли, и так далее, но одно очевидно - молодежь тупеет причем намного стремительнее чем все хотят думать Враги не смогли победить народ силой, но им удалось подменить наши ценности, навязать нам чуждый смысл жизни "ради живота, ради денег". Льют нам на голову круглые сутки информационное дерьмо, взрослый то выдержит, но ведь это на детей наших все расчитано, вот вам и результат. Пока все смеются, отнекиваются, хорохорятся, а враги улыбаясь, делают свое черное дело и с удвоенной силой впиваются в мозги наших детей. А мы сидм на диване перед теликом и охаем-ахаем когда в новостях говорят что пропали еще столько-то детей, в то время как собственные где-то в подворотне пьют-курят. И нам до задницы ОБРАЗОВАНИЕ и МИРОВОЗЗРЕНИЕ наших детей. До большой толстой задницы, мы все работаем - денежки гребем, а восспитанием детей занимаеются Макдональдсы, ДОМ-2, МТV, фишки с удаффами, сериалы и шреки с человеками-пауками. Вот смысл всех подобных роликов

[Кулик Алексей aka kpblc]

В политику только не ударяйтесь.

[GWA18]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc В политику только не ударяйтесь.

Если в нее не ударяться - то она нас так ударит...

Да и какая это нафиг политика?! Это ЖИЗНЬ!!!

[Botanik]

Сообщение от Redj "Привет участникам форума! Такая ситуация. К дому пристроен 2-х этажный стилобат." жуть... ржу... пытаюсь представить себе... А ваще... что такое стилобат...? "Стилобат - это пристроенное к жилому дому помещение, в котором будет располагаться ресторан и салон красоты." вот... теперь знаю... тут

Кстати, там дальше пишут:

На сколько я знаю, стилобат - это плотно поставленные колонны.

[Kryaker]

Общие недостатки Окон ПВХ:
1) Не дышит
2) Не деревянный
3) Не алюминиевый
4) Смертельно опасен при проглатывании большими кусками
5) Боится прямого попадения ядерной бомбы
6) Не умеет танцевать
7) Не рекомендован "Ассоциацией стоматологов России"


Преимущества ПВХ со свинцовым стабилизатором:
1) Не содержит холестерин
2) Всего 2 калории в погонном метре
3) Никогда не нападает первым на человека
4) Не боится колорадского жука, засухоустойчив
5) 24 часа в сутки не выделяет пот
6) Рекордно низкое потребление топлива на 100 км
7) На 137% выгоднее "обычных" стиральных порошков

Преимущества ПВХ с кальций-цинковым стабилизатором:
1) Содежит полезные микроэлементы: кальций, цинк и тд. Способствует росту костей и волос.
2) Не боится собак
3) 40-летняя гарантия от сквозной ржавжины
4) Улучшает цвет морщин на 72%
5) Застрахован в РОСНО
6) При пожаре звонит "01"
7) Имеет рекомендации ведущих собаководов

[VVA]

новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[asys]

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ

адназначна!!!

[Kryaker]

Маленькая подборочка видеоприколов с ютуба на строительныйе темы

[Огурец]

Сообщение от Kryaker Маленькая подборочка видеоприколов с ютуба на строительныйе темы

Великолепно!

А в туалете завалили мастера...
Вот теперь я видел, что значит "мочить с сортире!"

[Gary_pif]

Улыбнуло
с БАШа

Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.

[gest]

[Дима_]

Кто как работает

[IDmon]

Рабочий день начился

[gest]

Бетонные заводы

[gest]

Спуск в котлован

[Рyslan]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки. А ещё в чешском языке есть слова, где 5 согласных букв стоят рядом. Например, zmrzlina (мороженное).

[Рyslan]

ахой, перделка )))))))))))))))))))))))))))))))))))))) сказал я знакомой сегодня, чуть по лицу не получил )))))))))

[Огурец]

Сообщение от Рyslan А ещё в чешском языке есть слова, где 5 согласных букв стоят рядом. Например, zmrzlina (мороженное).

В русском тоже есть, но мало. Первое, что пришло в голову - "взбзднуть" - 6 согласных подряд...

[Pilot]

[retromancer]

Подходит прораб к работяге на стройке и спрашивает - чего не работаешь? Тот ему - не могу, с бодуна руки трясутся. Прораб - так вали песок просеивать!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Хмурый]

если набрать на клавиатуре regen в русской раскладке - получится купут

[Witalij]

Сообщение от Хмурый если набрать на клавиатуре regen в русской раскладке - получится купут

А если reboot - то куищще!

[Alaspher]

Pilot
Якудза, конечно не самые лучшие человеки, но не думал что настолько...

[Fogel]

а если "киборг" наоборот прочесть? Многое в его поведении станет ясным

[Циник]

Живу в Питере. Работаю в Питере. Звоню в питерский офис Корбины. По питерскому номеру.
Оформляю заявку на подключение. Диктую адрес: "... 15 линия..." На том конце провода даже не с удивлением, а с УЖАСОМ: "У вас что, улица называется 15 линия?!!!" Дальше чувак просит минуту подождать и я просто чую, что он ржет. Причем, такими паузами наша беседа далее прерывалась несколько раз, пока я ему рассказывал о нашей топономике на Ваське. Есть мнение, что меня соединили с московским офисом.
Так вот, москвачи, я вам щаз глаза на мир открою.
1. В Питере есть район, называемый Васильевский Остров. Это не как Воробьевы горы, это физически остров. Соединенный мостами с остальными островами. Образующими Питер. И когда эти мосты разводят (внимание! летом- каждую ночь где то с 1 до 4- навигация) куски города становятся отрезанными друг от друга. ВООБЩЕ. Так вот, этот остров- это не трущобы. Тут жилье на третьем месте по стоимости. После Невского и Петроградки.
2. Дальше. Половина улиц на Ваське называются линиями. 1-я линия, 2-я линия. Я, бл*, не знаю, почему так, но это никого не напрягает. Еще есть 13 Красноармейских улиц (прикиньте, 1-я Красноармейская, 2-я...), и ХЗ сколько Советских.
3. Самое невероятное. Одна физическая улица на Ваське замаркирована одновременно двумя (!) линиями. То есть дома на одной стороне улицы стоят на 14-й линии, а по другой стороне той же улицы- на 15-й линии.
Вообще чума, да?

[asys]

у нас тоже есть линии 45 штук насчитал

[Огурец]

Географический кретинизм - это прогрессирующая болезнь века... Я поначалу пытался объяснить, потом обижался, а сейчас понял, что с такими людьми и с теми фирмами, что их держат, нельзя иметь ничего общего! Подведут и подставят в самый неподходящший момент!

[Серёга - Bilder]

Да ладно вам, в Москве тоже такого хватает!!! У меня под боком буквально - район Извайлово. Улицы именуются 1-я Парковая, 2-я Парковая и далее - до 16-ой Парковой!

[Солидворкер]

Сообщение от Циник 2. Дальше. Половина улиц на Ваське называются линиями. 1-я линия, 2-я линия. Я, бл*, не знаю, почему так, но это никого не напрягает. Еще есть 13 Красноармейских улиц (прикиньте, 1-я Красноармейская, 2-я...), и ХЗ сколько Советских. 3. Самое невероятное. Одна физическая улица на Ваське замаркирована одновременно двумя (!) линиями. То есть дома на одной стороне улицы стоят на 14-й линии, а по другой стороне той же улицы- на 15-й линии. Вообще чума, да?

Первоначально, по замыслу Петра Первого, там должны были быть прорыты каналы, по примеру Венеции. Отсюда и названия и принадлежность домов к разным линиям (другой берег получается.

[Drulya]

На Московском вокзале поезда приходят на платформу номер такой-то и далее правая или левая сторона. А на Ленинградском поезда приходят просто на такой-то путь. Разнообразия ради???

[Дима_]

Сообщение от Циник 3. Самое невероятное. Одна физическая улица на Ваське замаркирована одновременно двумя (!) линиями. То есть дома на одной стороне улицы стоят на 14-й линии, а по другой стороне той же улицы- на 15-й линии. Вообще чума, да?

Вобщето не одна, а все линии на "Ваське" состоят из "половины" улицы.

[DEM]

Хазанов отжигает

[Феанарион]

Ну это еще фигня. Есть такой город Омск. и в этом городе
улицы северные - 36 штук (1-я, 2-я....)
линии - 27 штук
ремесленные - 16 штук
амурские - 25 штук
рабочие - 19 штук
желающие могут убедиться =) карты есть везде

[Алекс]

Не юмор конечно, но раз тут такое обсуждение пошло...
План города Ленинграда 1939 г.

[Лентяй]

Три десятка номерованных улиц - это фигня. По крайней мере, не перепутаешь. А вот на Калифорнийщине что творится - просто ужасть шо. От главной улицы - Main Street, натюрлих - отходит улица Hollytree Street (Holly - это дерево такое, от него еще Hollywood пошел), от нее - Hollytree Drive (проезд), заканчивающийся Hollytree Lane (переулок). Примерно посередине H. Drive находится аппендикс, называемый Hollytree Terrace, а вот H. Lane заканчивается круглой площадкой, которая называется - правильно догадались - Hollytree Circle. Вот и скажи после этого - живу, дескать, на Hollytree, особенно, если на другом конце города обретается Hollytree Road (дорога)...

[Разработчик]

День начался весело. Сначала утренние евроновости порадовали: дали репортаж о забастовке дальнобойщиков в Исландии, а потом в разделе спорта рассказывали о финише очередного этапа какой-то велогонки в каком-то немецком городе. Город, почему-то не назвали, но на асфальте через каждые 5 метров было крупно написано белой краской : Huy.
Пришел на работу, а в аське стишок:
Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.

[Огурец]

Сообщение от Лентяй Три десятка номерованных улиц - это фигня. По крайней мере, не перепутаешь. А вот на Калифорнийщине что творится - просто ужасть шо. От главной улицы - Main Street, натюрлих - отходит улица Hollytree Street (Holly - это дерево такое, от него еще Hollywood пошел), от нее - Hollytree Drive (проезд), заканчивающийся Hollytree Lane (переулок). Примерно посередине H. Drive находится аппендикс, называемый Hollytree Terrace, а вот H. Lane заканчивается круглой площадкой, которая называется - правильно догадались - Hollytree Circle. Вот и скажи после этого - живу, дескать, на Hollytree, особенно, если на другом конце города обретается Hollytree Road (дорога)...

По-русски Holly tree будет - "падуб". Настоящая хохма будет, когда начнёшь выговаривать перевод того, что написал уважаемый Лентяй с калифорнийщины.

[Madtosh]

[Tserber]

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик

[Drulya]

Сообщение от Tserber Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет. "Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир "Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик

[Pilot]

У нас нет ветки "жесть".
Тогда в "юмор": http://fishki.net/comment.php?id=34513

[Madtosh]

Сообщение от Pilot У нас нет ветки "жесть". Тогда в "юмор": http://fishki.net/comment.php?id=34513

...Да слава Богу пацаны, шо так все произошло...

[Солидворкер]

Нашел на работе в коробке из-под мыши...

[Operkot]

История из жизни:
(но сначала предЪистория. Прислано школьным другом моего отца, ныне по контракту работающему в одном из университетов США. Цитируется без купюр):
Токио-Петушки. Американская зарисовка.
В произведении Венедикта Ерофеева – «Москва-Петушки» есть такая фраза: « В Японии в каждом магазине можно купить бамбуковый набор для харакири». И вот иду я как-то по коридору Биохимического Факультета в Университете Небраски и вижу – сидят два "наших" японца, Мамору и Хисаши, разговаривают. Я для смеха их и спрашиваю: «А правда ли, что у вас в каждом магазине можно купить бамбуковый набор для харакири?». К моему глубокому удивлению, ни на секунду не смутившись, японцы сразу ответили, что нет, только в спортивных магазинах. А дальше со знанием дела и с энтузиазмом стали объяснять, что бамбуковый набор брать не стоит. Фактически, это бутафория. Его можно повесить на стенку, но делать им харакири – замучаешься. Для харакири конечно надо брать стальной набор. Но тут возникает проблема. Чтобы купить стальной набор, надо иметь лицензию. У них лицензия есть, а вот мне такой набор не продадут.
Интересный народ!

[asys]

в БСК не стал выкладывать, думаю эта тема лучше подходит
Евро стандарты во всем

[Drulya]

Недавно читал про "суровых челябинских мужиков" и вспомнил случай - в Петродворце группа туристов, один - другому: "Пошли поглядим на "Кормящего отца"". Наверно из Челябинска были...

[DEM]

Переписка с знакомым через Аську
DEM (23:50:59 4/05/2008)
Дрофф
А ты что на форуме не появляешься то????
Ушель в ВОВ-вку???
ХХХХХ (23:59:25 4/05/2008)
Дроф! А ху_и там делать? Вот и ушел.. В ВоВе хоть какая-то конкретика

[Kryaker]

[zenon]

Искусство баллансировки камней

Вот вам расчет на устойчивость.

[Zouss]

без проверок на баянистость http://grani-tv.ru/entries/200/

[rediska]

Песенка карабаса-барабаса

[zenon]

Дожили

[zenon]

(c)
По бокам космического корабля (Кеннеди) расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ?!
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма?!
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?!
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!!!!

[Pilot]

Сообщение от zenon Дожили

Бред только в том, что это "налог на газы".

Но на самом деле в Европе некоторые фермеры вынуждены пристраивать к своим свинарникам громоздкие и недешевые системы для очистки и удаления запахов исходящего из животноводческих помещений воздуха. В противном случае - штраф.

Такая система с трехступенчатой очисткой выглядит так, фото внутри:



Вид снаружи:



Схема работы:

[Pilot]

На МКАДе

[IgorSYS]

http://community.livejournal.com/aut...94.html#cutid1
По поводу чертежей))))

[IgorSYS]

http://autocad-ru.narod.ru/ про автокад
http://myfeedback.autodesk.com/history/area51.htm история автокада)))
Помню в институте 10-ый изучали)))

[Kryaker]

Сообщение от IgorSYS http://community.livejournal.com/aut...94.html#cutid1 По поводу чертежей))))

С ленинградского на ярославский через царицино....

Там внизу текста ссылочка на мой форум...

[Tserber]

В маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,катываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Shoorup]

Баянище

[gest]

[Солидворкер]

Гест, варили деревянным электродом?

[gest]

Фотка не моя )

[Pilot]

Жаба.

[gest]

Да вроде нет, снято пользователем Gugil[lepra] в Люберцах.

[ФАХВЕРК]

ага... электрод Э42Д. Деревянный.

[Madtosh]

Могилка.

[Серёга - Bilder]

Посмеялся, делюсь с вами
http://talks.mark-itt.ru/forum_light...44/287853.html

[Pilot]

Вот этот туалет мне показался смешным (Ставропольский край)

[Кулик Алексей aka kpblc]

Как раз чтоб пятую точку "отклячить".

[Миттрич]

Как раз чтоб пятую точку "отклячить".

Он внутри больше чем снаружи. И вообще, нечего, панимаешь, не во дворце. развернулся загодя, вдвинулся, выдвинул и - свободен...

[gest]

Перебор

[shnn]

Сообщение от Гест Перебор

Наверно ехали на "косметический ремонт" пирамиды Хеопса

[Kryaker]

Сообщение от Гест Перебор

[Kryaker]

“почему Вам не стоит беспокоиться о землетрясении или вертолётной атаке пока Вы живёте в доме ‘Grand Guardian Tokyo’”

[Madtosh]

Креатив из Санторини(Греция)

[OxYGeN]

http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

[Zouss]

настоящий мужской сайт

[gest]

Ловкий водила, скорее пример виртуозного владения вождением, чем юмор конечно.

[Kryaker]

Сообщение от Гест Ловкий водила, скорее пример виртуозного владения вождением, чем юмор конечно.

первоисточник...

[Юрий Губский]

Ещё один смешной туалет. (Гаага, центр города, 2008г)

[Pilot]

Это жесть.

[zenon]

Все мы дети природы, давайте не стесняться и делать свои дела при всех.

[Zouss]

Венеция
антитуалет времен императора Веспасиана

а туалет из поста #273 по моему весьма актуален в нашей местности

[Abzorbo]

Коллега рассказал. Приходили заказчики из СИЗО. Поговорили, приняли решения и напоследок кинули фразу: "Так что, ребята, делайте как для себя". Аж сами удивились!

[Aleks ManaeFF]

Надпись на визитке начальника колонии где делают сборный железобетон: "Кто не с нами тот у нас"

[Madtosh]

...Коэльо - это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я - людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным ларьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...
P.S. Монолог не мой.

[Abzorbo]

Опять БАШ

[fenix]

я эту же цитату в чат выкладывала, значит, зацепило

[OxYGeN]

http://e-smirnov.livejournal.com/777829.html

[Abzorbo]

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html

[gest]

Кошмар автокадчика

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Abzorbo http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html

Это сильно...

[asys]

Сообщение от Abzorbo http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html

я просто рыдал откуда такие пользователи берутся?

[Солидворкер]

Сообщение от Гест Кошмар автокадчика

На тему
http://youtube.com/watch?v=30n5_4ebwPw

[Kryaker]

Еще чуток маразмов

[Abzorbo]

http://rutube.ru/tracks/720203.html?...f02b465b2f7587

[Madtosh]

Сообщение от Asys я просто рыдал откуда такие пользователи берутся?

Откуда? Оттуда же откуда машинист Ильясов на звонке императору с Нокио 6230 с запломбированной симкартой. Подстава это, только уже качественная. Не докопаешься.

[Abzorbo]

Madtosh, ну да, скорее подстава. Но так, чтоб расслабиться сойдёт

[Abzorbo]

Сегодня шутку улышал: поскольку выборы в Киевсовет не изменили ровным счётом ничего, то ЦИК принял постановление называть их не досрочными, а досрачными.

[Солидворкер]

Если я заболею, к врачам обращаться не стану...
Внимание! Ненормативная лексика!

[OxYGeN]

http://ru.youtube.com/watch?v=n1M7RpqRNlE

[Огурец]

Архитектор с обидой ГАПу:
- Почему вы так плохо относитесь ко мне? Ведь вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я.
- Да, но в приличных организациях!

[Кулик Алексей aka kpblc]

В продолжение

Сообщение от Abzorbo http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html

Сегодня пришло по рассылке:
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.

[Shoorup]

На лавтиме вычитал:

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

[DEM]

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

[DEM]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

[Зуб мудрости]

Отсмеялся

[Abzorbo]

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname...393539473&vp=0

[Огурец]

Даже не понятно, как расценить предшествующий пост... С одной стороны - боянищще, а с другой - фраза "Мопед не мой, я только обьяву дал!" стала крылатой и вполне классической даже в самых отдаленных о интернета кругах, стала клеймом для расплодившихся болтунов и обманщиков. Так что расцениваю, как цитату из классиков, приятно вспомнить, над чем смеялись в прошлом.

[Abzorbo]

Огурец, не знал, не знал. Значит и моя очередь считать баяном

[Огурец]

Нет-нет! Очень даже правильно разместили! Оказалось, что за два года написали уже 400 страниц, причём последнии сообщения совсем свежие. Как я понял, мотороллер всё же продали! Приятоно было узнать. что вся эта история заканчивается выходом книги про мопед и злосчастную объяву.

[asys]

Сообщение от DEM Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

[DEM]

Баян но улыбнуло
А тут французы отжигают, что крутится вокруг земли

[Pavel Samofalov]

Сообщение от DEM Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Забавно, я этот анекдот подслушал, когда один эстонец другому рассказывал его в кафе за соседним столиком. Но там смысл был совершенно противоположенный. Если перевезти на русский, то получится примерно следующие:
Русский поймал золотую рыбку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это русский берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Я не говорю по эстонский.
Последняя фраза была сказана на корявом русском. Затем второй участник беседы прошипел следующую фразу (дою дословный перевод): потеряла глупая русская свинья своё счастье. И затем они разразились громким, смехом не стесняясь других посетителей кафе. Ну, очень культурная нация эти эстонцы в лице их отдельных представителей, которых к сожаленью становится всё больше и больше. Я сам человек вспыльчивый и добром бы это не кончилось, но не успел я ещё закипеть, как моя ненаглядная набросилась на них с целью выцарапывания глаз неприятелю, и мне нечего не оставалось, как встать на защиту её маникюра, который мне обходится довольно дорого. Обидчики сразу притихли и скоро предпочли ретироваться.

[DEM]

Сперто с Баша
Свихнулся я с этой сесией.
Скачал прогу, которая записывает за пользователем все перемещения мышки и нажатия клавиш, а потом все это может воспроизводить. Короче запустил ее и начал делать курсач. Убил на это дело 4 часа.
Потом сел, открыл банку пива и пустил прогу на воспроизведение.
Полчаса не мог оторваться, смотрел как комп САМ мне курсач делает O_O

[Кулик Алексей aka kpblc]

Мне больше понравилось http://bash.org.ru/quote/397104. Цитировать не буду, хоть убейте.

[Огурец]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Мне больше понравилось http://bash.org.ru/quote/397104. Цитировать не буду, хоть убейте.

Поётся на мотив песни "Синий платочек".

[zenon]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Мне больше понравилось http://bash.org.ru/quote/397104. Цитировать не буду, хоть убейте.

А оказалось что это все пиар акция самого СТРИМа

[Кулик Алексей aka kpblc]

Это было ясно с самого начала

[DEM]

Задолбала работа

[Shoorup]

Для тех кто засиделся за компом

[Madtosh]

Сообщение от DEM Задолбала работа

Интересно, его уволили?

[DEM]

Сообщение от Madtosh Интересно, его уволили?

Я сам ушел

[zenon]

Улыбнуло
(с)
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

[DEM]

Улыбнуло

[OxYGeN]

лежу пацтулом

[zenon]

Может и было
(с)
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Огурец]

Шутка эта ходит в самых разных вариантах, я их собираю. Вот что накопилось на сегодняшний день:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд

2. Раскрасил место рождения Христа

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза

4. Деве Марии сделал нового младенца

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения

7. По разу покрыл всех жён мироносиц

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела

9. Отделал Варвару у входа

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу

11. Покрасил зад Мадонне лаком

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми

14. Соскоблил лысину Николаю Угоднику и наложил на оную новую краску

15.Подкрасил губы святой Варваре

16.Приголубил святую деву Марию

17. Лазил под купол к святым девам, некоторым подправил заплесневевшие места.

18.Подбил клин под святую Софью

19.Вернул шуруп Марии Магдалине

20.Навернул планкой выше колена Козьму и Дамиана

[Кочетков Андрей]

Сообщение от DEM Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

гы

а еще про яйца/иностранца понравилось )))

[Ктулху]

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал.
Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

[Ктулху]

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том,
что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами
отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

[Хмурый]

экономия на экономическом форуме

[Gary_pif]

Сообщение от DEM Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Навеяло. С баша

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Руские чтоли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
(р1)- неа
(П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, х**ярь
---
Мат недопустим, читай правила! /kpblc/

[str02]

непомню выкладывали тут или нет скрины мицубисевского форума

http://km-kmd.narod.ru/Fish/tn_1.jpg
http://km-kmd.narod.ru/Fish/tn_2.jpg

[Pavel Samofalov]

Мой брат, когда служил в Эстонской армии, у них проходили совместные учения с Американцами. Едут они в автобусе, за спиной у брата сидят два американца и пытаются прочитать надпись на тыльной части кепки моего брата: SAMOFALOV. В течение получаса они перебирали разные варианты споря с друг другом. Потом вдруг одного осенило – это же американец, Сэм Офэйлов! И он дружественно хлопнул по плечу брата со словами: hi Sam, how are you?

[Персикоff]

Извините пришлось удалить

[Müller]

В Железноводске поставят памятник клизме

В курортном городе Железноводск Ставропольского края установят памятник клизме. Об этом сообщает агентство "Интерфакс".
Торжественное открытие памятника состоится 18 июня на территории санатория "Машук Аква-Терм". Скульптура высотой полтора метра представляет собой троих детей-ангелов, несущих над головами огромную клизму.
"Во многих медицинских учреждениях, в том числе на курортах Кавказских Минеральных Вод клизма - одна из наиболее часто назначаемых процедур при лечении и профилактике заболеваний желудочно-кишечного тракта", - заявил директор санатория "Машук Аква-Терм" Александр Харченко.

http://lenta.ru/news/2008/06/16/enema/

[Юрий Губский]

Что мы пьем или Здесь был Задорнов

[Наталья]

Раз народ неоднократно затрагивает тему пьянства и кто сколько выпил, вот вам:
http://prikol.i.ua/view/34822/

[andreiov]

Сообщение от Юрий Губский Что мы пьем или Здесь был Задорнов

Из того же города - надеюсь не прошли мимо

[Abzorbo]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А**уеть просто!!! я толкаю а он с**ка едет

[DEM]

Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

[Кулик Алексей aka kpblc]

А источник указать? http://bash.org.ru/quote/397374

[Хмурый]

Пришло со спамом

*Рад навести-ть вас этим пис+ьмом, Светл-ана Делаю высокоуро-вневые .чертежи деталей + Д_о скорой встречи, мистер Циркуль _ 8-********-*-*

[Abzorbo]

http://www.yaplakal.com/uploads/post...9761532205.jpg

[DEM]

[DEM]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Только что пришло по рассылке:
Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь, что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому, чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского.
А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу...
Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то...
Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...
Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно,- мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал...
Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.
О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.
Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...

[zenon]

Сообщение от Abzorbo http://www.yaplakal.com/uploads/post...9761532205.jpg

кстати у мя это вылезло

[Кулик Алексей aka kpblc]

Было. Снес. Пока пароли на месте.

[zenon]

Никто не в курсе что это за х.................
ps я уже 2 раза сносил, пароли вроде на месте

[Солидворкер]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Было. Снес. Пока пароли на месте.

А что за тема-то?

[Кулик Алексей aka kpblc]

В ICQ объявился новый вирус-не вирус, бот-не бот, короче, какая-то "хреновина". Самостоятельно авторизуется, висит в режиме "вне сети". Возможно, ворует пароли для асек. Ник: 12111, имя ICQ System.

[Tserber]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc В ICQ объявился новый вирус-не вирус, бот-не бот, короче, какая-то "хреновина". Самостоятельно авторизуется, висит в режиме "вне сети". Возможно, ворует пароли для асек. Ник: 12111, имя ICQ System.

Висит . А что с ней делать?

[Regby]

я пару раз удалил а потом в игнор поставил скажете "обманул себя" ? ну и что зато глаз не царапает

[zenon]

(c)

Паникой, вызванной ICQ-контактом 12111, воспользовались мошенники Администрация ICQ заявила, что таинственный пользователь 12111, появившийся в контакт-листах пользователей ICQ, QIP, Adium, Pidgin и мобильного клиента Jimm не является вирусом. Новое имя добавлено ICQ.com в рамках процесса модернизации сервиса. Напомним, в конце прошлой недели 99% пользователей "аськи" обнаружили в списке своих контактов загадочного гостя под номером 12111 и ником ICQ System. Он сам добавился в список контактов в группу General, даже если до этого такой группы у пользователя не было. Некоторые СМИ, блогеры и другие "обитатели" Рунета сообщили, что под этим номером скрывается новый вредоносный вирус, который якобы меняет пароль пользователя или ворует номер. Затем администрация ICQ внесла ясность в произошедшее, разместив на своем официальном сайте сообщение о том, что пользователь ICQ System был добавлен специально с целью модернизации до версии ICQ6. В сообщении отмечается, что новый контакт позволит улучшить связь ICQ со своими пользователями. Позже в интернете была распространена информация со ссылкой на основателя ICQ Ияра Голдфингера о том, что номер 12111 будет использоваться для борьбы со спамом. При получении спам-сообщения нужно будет скопировать его текст и номер отправителя и отправить жалобу на номер ICQ System. Номера тех пользователей, в адрес которых будет получено критическое количество отрицательных отзывов, заблокируют. В данный момент происходит отладка нового сервиса. Администрация "аськи" не предупредила о новшествах заранее, чем тут же воспользовались предприимчивые любители спекуляций на панике пользователей программ. В эти выходные некоторым клиентам сервиса пришел спам с рекомендацией поменять пароль своей "аськи" и отослать смс по определенному номеру. В приписке говорилось, что услуга платная, но "только этим мы можем гарантировать стабильную работу ICQ." Вчера компания AOL, являющаяся владельцем ICQ и лично Ияр Голдфингер принесли извинения за причиненные неудобства. Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников

[Циник]

Мышцу потянул.
В аптеке посоветовали.
Блин, стремно как то.

[Madtosh]

"...до и после занятия спортом..." Надо куда-нибудь в эту фразу впихнуть "...и вместо занятия спортом... "

[Кулик Алексей aka kpblc]

"До, после и вместо занятия спортом"

[andreiov]

[Müller]

До этого даже итальянцы не додумались – пицца с гусятиной, чёрной икрой, трюфелями ...

[DEM]

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу тр___ться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

[zenon]

Семейная жизнь или муж, жена и феминизм!

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

[Müller]

из жизни блондинок ...

[Наталья]

Сообщение от zenon Семейная жизнь или муж, жена и феминизм! Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!». - Ой... - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат. - И просишь меня... - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки. - А потом я вывешиваю... - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я. - А я по-твоему тут.... - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода! - Хмырев!!! - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета?? - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил? - Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина. - У меня нет слов.. - А ужин у тебя есть, феминистка? - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Как похоже на жизнь!!!

[Алекс]

Эт где ж такие архитектрисы водятся?
http://www.dirty.ru/comments/234943

[rediska]

[Dym]

без слов

[GWA18]

Сообщение от rediska Краткая сопоставительная таблица ....

А все потому, что в Нигерии народу меньше на 2 млн.

[Reaxim]

....Просто я вчера влип. Поменял колесья на летние. Уехал загород. И встрял.
На поле, в одном месте, был снег нерастаявший. Участок метров 20 в длинну и ширину. Квадрат такой снежный. Глубина снежка сантиметров 10. На шипах спокойно бы проехал. Но..
Короче стою посередке, насвистываю песню Челентано и думу думаю как выбираться. Это не трасса, даже не дорога. Машин нет. Людей нет. Закручинился я.
Я даже палочку подпирал под педаль газа и пытался толкать машину, но что то никак не получалось. Все через жопу. Намучался только.
И тут вижу местного наверное жителя. Бабушка. Серый платок, ватник, только что коромысла не хватает.
Сезон не грибной, рек-озер на километры вокруг нет, откуда шельма шла не понятно. Не панятна же(голосом А-Ревы)
Но стали терзать меня сомнения, типа а как бабушку сподрядить на потолкать машину. Старая уже.
И ведь и правда, апендицит у нее, возраст и хворь всеобщая. Так что чуть ли не услышал я: а отсоси ка ты милок.
Тогда я упал в ноги ей, взмолился что б села старая за руль. Перекрестилась бабушка, отшатнулась от меня. Но я просто схватил ее за ватник и усадил таки на вордительское место. Прочел краткий курс как ей остановиться когда машина проедет метров двадцать, поставил ноги ей на сцепление и газ, воткнул заднюю передачу дал команду медленно отпускать сцепление и еще медленне нажимать на газ и побежал толкать Бравушку.
Блять я Илья Муромец, беспесды вам говорю мужики. Столкнул я Бравку с бабкой на борту и без ее то помощи, а вот когда сцуко съехала машина со снежка, то бабка падла на педаль газа походу и нажала от души..
Я оторопел сначала. Стою смотрю как она задом уезжает, думаю сейчас старая будет инструкцию по остановке транспортного средства выполнять.
А увидев ее искореженное от ужаса лицо, затем руки взметнувшися как от горя к лицу и дикий крик понял.. п**ец.
Вспомнил как меня в школе учили на стометровке вкладывать все силы в бег и рванул.
Но это зря я так. Обувка у меня как и колеса были. С неправильным протектором на снег.
Екнулся я лицом вниз, разбил нос, вскочил как укушенный в зад мегаацкой пчелой и пулей побежал догонять угонщицу.
Как я бежал!.. Меня на олимпиаду нужно было засылать. Короче поровнялся я с машиной, рванул дверь на себя и опять екнулся от усердия.
Вскочил, но тачку догнал уже быстрее, благо не далеко отъехала. А бабка так и кричит как столярный станок в который что то попало.
Но я мудак, нужно было со стороны пассажира это делать. Бабушка мне так бы не мешала. Короче, машина то задом едет, и меня дверью по спине бъет. Я бегу и молюсь что бы не споткнуться, иначе дверью меня тащить будет пока или бабка на трассу не выкатит задом или пока чудо не случится.
Она старая еще руками махать начала, размахивать.. Наверное решила что я к ее грудям тянусь. А они мне зачем? Мне нужно коробку на нейтралку сбросить.
Стой ору. Стой.
Этим я еще больше все испортил. Она вообще газу еще больше поддала.
Короче понял я что толку никакого, ни от молитв, ни от бабки, глубоко вздохнул, нырнул в машину прямо бабке на колени, схватился за рычаг как никогда в жизни и дерг его на нейтраль.
Прокатились мы еще по инерции сколько то там и остановились.
Вылез с другой стороны, двигатель орет, смотрю на тахометр а там стрелка зашкаливает.
Ору ей ноги отпустить, а ей пофиг. Толи умерла уже толи, жива но не послушаема. Обошел машину, и вытащил оцепеневшую бабушку из салона.

Что меня спасло это поле. Бескрайний русский простор я бы сказал. Ни столбов, ни дорог, ни ям и канав и прочих сооружений человеческих и природных.

Вообще, бабушка потом оказалась и не бабушкой, при пристальном рассмотрении. Женщина лет 50. Просто одета так..
Ну посмеялись мы с ней конечно потом. Когда от шока оправились оба....

...Кстати на селе Кукуефка, пойдет миф теперь про марку Фиат, Зинаиду Палну и таинственного мальчика.
Так сказать повысил планку марки нашей я. За что мне спаибо.
Вывод такой сделал потому, что прощаясь с Зиной, услышал вопрос.. паренек, а машина то твоя как обзывается? Фиат говорю. Фиат.

ВЗЯТО СДЕСЬ "http://www.fiatclub.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?;act=ST;f=1;t=4510"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Reaxim, впредь самостоятельно занимайся редактированием цитат.

[evgen926]

Reaxim, село Кукуевка случайно не в Липецкой области Долгоруковском районе?

[Reaxim]

Сообщение от evgen926 Reaxim, село Кукуевка случайно не в Липецкой области Долгоруковском районе?

Ну это надо спросить у человека, который это писал. Врядли село так называлось на самом деле, было это под Питером

[evgen926]

мой батя дал маме "порулить" весной. Она лихо заехала в раскисшее поле - он даже сделать ничего не успел. Ходили в соседнее село за трактором.

[Кулик Алексей aka kpblc]

evgen926, "Чем круче джип, тем дальше дуть за трактором" (с)

[Серёга - Bilder]

"внедорожник застрянет там, куда обычное авто просто не доедет"

[Müller]

Борьба с соседом

[DEM]

- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! - возмутился Вася. - На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик - не мешай! - крикнули со двора. - Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... - прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! - радовались в среду керлингисты. - Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! - радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. - Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! - скандировали в пятницу лучники. - Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова - крутая! Россия - вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! - бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! - закричал Вася. - Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! - закричали со двора и добавили издевательски - Россия - вперед!

[alektich]

Крамник! Блеск!

[Серёга - Bilder]

БРАВО ДАМИР!!!

[DEM]

Сперто с Удава
Так что мне чужие почести не к чему

[DEM]

У меня вот жена уехала опять.
Какую бы тему завести

[Серёга - Bilder]

Сообщение от DEM У меня вот жена уехала опять. Какую бы тему завести

1. что делать когда кончились чистые рубашки?
2. куда девать мусор, когда он загараживает проход к раковине на кухне?
3. научился готовить пельмени, но кончились чистые тарелки. Что делать?

[evgen926]

Сообщение от DEM У меня вот жена уехала опять. Какую бы тему завести

в этом случае не завести, а замутить

[DEM]

Сообщение от evgen926 в этом случае не завести, а замутить

Вот денег на дня хороших дадуть, вот тогда не замутю, а загудю как паровоз.

[DEM]

Дожили блин
http://news.mail.ru/politics/1851038

[Огурец]

Мда. Приехали... Хорошо, что я на выборы не хожу, не так стыдно.

[Abzorbo]

Гы... Как говорил Задорнов: "Если мы все скинемся, то мы их страну купим со всеми потрохами"

[Огурец]

Вспоминается старый анекдот про еврея:

- Скажите, а правда, что евреи Россию продали?
- Да, правда.
- А где я могу получить свою долю?

Только вот в данном случае никто из нас своей доли не получит.

[DEM]

Сообщение от Abzorbo Гы... Как говорил Задорнов: "Если мы все скинемся, то мы их страну купим со всеми потрохами"

Ну это если все бутылки сдадим то точно купим

[Солидворкер]

Новость дня.
DEM запостил последнее сообщение на тему #379.

[evgen926]

Сообщение от Солидворкер Новость дня. DEM запостил последнее сообщение на тему #379.

Бан? Анекдот был про попугая который подглядывал за хозяином... "А нафига мне эти перья?"

на работе запрет на все мэйл.ру, одноклассники, одноклассницы и т.п.
Прийдется терпеть до дома, чтобы узнать что же скрывается в посте 379.

[Солидворкер]

Сообщение от evgen926 Бан? Анекдот был про попугая который подглядывал за хозяином... "А нафига мне эти перья?" на работе запрет на все мэйл.ру, одноклассники, одноклассницы и т.п. Прийдется терпеть до дома, чтобы узнать что же скрывается в посте 379.

Никакого бана нет,
http://dwg.ru/f/showpost.php?p=261880&postcount=379
переходи и смотри, кто не дает, просто обсуждений поста не надо.

[Огурец]

Сообщение от evgen926 Бан? Анекдот был про попугая который подглядывал за хозяином... "А нафига мне эти перья?" на работе запрет на все мэйл.ру, одноклассники, одноклассницы и т.п. Прийдется терпеть до дома, чтобы узнать что же скрывается в посте 379.

Не до дома, а до вечерней встречи форумчан http://dwg.ru/f/showthread.php?t=21966

[Armin]

http://www.pozitiff.info/humor/11463...g-sartira.html

[maik1]

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )
ОНА: это угроза ?

[Tserber]

В продолжении #379. http://fintimes.ru/19330
Если кто слышал у Тимура Шаова: "зато в центробанке накоплен резерв и скоро всем бабкам дадут по козе"

[Хмурый]

баян удалил

[Кулик Алексей aka kpblc]

Хмурый, http://dwg.ru/f/showpost.php?p=261004&postcount=143

[zenon]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Хмурый, http://dwg.ru/f/showpost.php?p=261004&postcount=143

[Armin]

Баян, так баян. Удалено.

[Madtosh]

Да ладно удалять то, может кто еще не видел.
http://www.pozitiff.info/2006/03/23/..._devushka.html
Вот бы так нашу секретаршу....

[Хмурый]

Практически пользовался два раза за долгие годы: 1. рисуем то чем будем заливать 2. создаём из этого блок 3. тык на супер-хач 4. тык на селект экзистинг 5. тык на свой блок 6. тык правой лопаткой, интер 7. тык левой лопаткой внутри обьекта который хотим прохачить 6. тык правой лопаткой, интер вуаля!!!

взято с dwg.ru
вот отсюда

[Солидворкер]

Сообщение от Хмурый взято с dwg.ru вот отсюда

Срочно на БОР!

[Хмурый]

Солидворкер, отсылай.

[Солидворкер]

Сообщение от Хмурый Солидворкер, отсылай.

В бездне!

Голосуем!

[triangylator]

C американского форума.

- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрож...е русские их сканят и у себя выкладывают

[Солидворкер]

Сообщение от triangylator C американского форума. - вы знаете, что книги можно читать с компа? - че, серьезно? абалдеть! - ага... там какие-то хитрож...е русские их сканят и у себя выкладывают

http://bash.org.ru/quote/397572 -оригинал

[виталич]

Сообщение от DEM У меня вот жена уехала опять. Какую бы тему завести

У меня вот жена уехала опять.
Где бы мне временно новую взять?

[Armin]

виталич

Ну столько сайтов с временными женами... Аж жуть....
Не ленитесь и поищите. На любой вкус, цвет и размер.

http://yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&...B5%D0%BD%D1%8B

[Гвоздь]

Охранник достал!
Сначала он купил телефон или что-то в этом роде, в общем туда надо карандашом тыкать. Сам он ни бум-бум в этом. Пришел ко мне. А мне разбираться в этом совсем не интересно, и так зрение плохое, а здесь почти комп, но экран как у телефона. Ничего на видно! Сказал ему, что не разбираюсь в этом, вот если бы компьютер, то другое дело…
Через неделю он снова ко мне, радостный такой – ноутбук купил! Книжек у него нет или понимать их не хочет, а железяку такую впервые в руках держит. Наворотов там – мама не горюй! Продавцы не поскупились. Сначала он просил распечатать ему кнопки – говорит неправильные они у него. Весь день пытался понять вопрос. Плюнул. Посоветовал книжку. Через неделю с утра он снова ко мне – бракованный ему ноут дали, грузится долго. К обеду удалось понять, что он везде куда смог влезть все выставил по максимуму. Посоветовал ему вернуть все назад. Через день он сообщил, что у него оперативки не хватает – 2Гб. Часа через два выяснил, что кроме операционки в компе нет ничего и он откуда-то вытащил программу по диагностике железяки и она ему выдает такой результат. Посоветовал выключить эту программу. Дальше так пошло каждый день. С утра у дверей ждет. Уже подумываю бросить курить, так как спокойно это сделать не удается.
Сегодня он спросил, чем прочистить кеш-память. Я посоветовал купить баллончик с газом для продувки.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Гвоздь Охранник достал! Сначала он купил телефон или что-то в этом роде, в общем туда надо карандашом тыкать. Сам он ни бум-бум в этом. Пришел ко мне. А мне разбираться в этом совсем не интересно, и так зрение плохое, а здесь почти комп, но экран как у телефона. Ничего на видно! Сказал ему, что не разбираюсь в этом, вот если бы компьютер, то другое дело… Через неделю он снова ко мне, радостный такой – ноутбук купил! Книжек у него нет или понимать их не хочет, а железяку такую впервые в руках держит. Наворотов там – мама не горюй! Продавцы не поскупились. Сначала он просил распечатать ему кнопки – говорит неправильные они у него. Весь день пытался понять вопрос. Плюнул. Посоветовал книжку. Через неделю с утра он снова ко мне – бракованный ему ноут дали, грузится долго. К обеду удалось понять, что он везде куда смог влезть все выставил по максимуму. Посоветовал ему вернуть все назад. Через день он сообщил, что у него оперативки не хватает – 2Гб. Часа через два выяснил, что кроме операционки в компе нет ничего и он откуда-то вытащил программу по диагностике железяки и она ему выдает такой результат. Посоветовал выключить эту программу. Дальше так пошло каждый день. С утра у дверей ждет. Уже подумываю бросить курить, так как спокойно это сделать не удается. Сегодня он спросил, чем прочистить кеш-память. Я посоветовал купить баллончик с газом для продувки.

Хорошо живёт охранник, если сёдня купил КПК, завтра - ноутбук супер навороченый... брехня

[Серёга - Bilder]

Прислал по мылу друг из маленькой фирмочки "Мегафон". Может байка, может нет, но улыбнуло

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало коллективную жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

[DEM]

[Гвоздь]

Сообщение от Серёга - Bilder Хорошо живёт охранник, если сёдня купил КПК, завтра - ноутбук супер навороченый... брехня

НЕ брехня. Он не женат. Кроме меня он достает еще одного из сотрудников. Тот сделал ему на днях почтовый ящик. Могу дать адресок, должны пойти вопросы про связь и интернет.

[phantom_l]

гы

[Fogel]

Сообщение от Серёга - Bilder Хорошо живёт охранник, если сёдня купил КПК, завтра - ноутбук супер навороченый... брехня

Может проще заменить слово "купил" на более подходящее? Ну там сохраниздил или ченить подобное? Я одно время держал на дверях объявление - "Видеомагнитофоны и пылесосы не программируем. Установка ПО на домашний компьютер по договорной цене" бо юзеры реально доставали просьбами починить плойку "бо у тебя паяльник есть"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Забавно: http://bash.org.ru/quote/397656

[shnn]

DEM с тебя пиво я те мейл нашел http://bash.org.ru/quote/397689

[DEM]

shnn
Баян
Это не Дамир, это Джамшут

[Müller]

Россиянин Николай Сажин стал чемпионом мира по "шахматобоксу" (чессбоксингу), в котором спортсмены чередуют четырехминутные отрезки шахматной партии с трехминутными боксерскими раундами.

http://lenta.ru/news/2008/07/08/chessboxing/

Просто нет слов. Какой только тупостью люди занимаются ...

[DGroot]

Предлагаю создать новый вид спорта
Соединить (чередуя) фигурное катание на льду с синхронным плаванием подо льдом
Помоему будет красиво

[casemsot]

колодец

[Müller]

Соединить фигурное катание на льду с синхронным плаванием подо льдом

Хорошая идея. Вот только ласты с коньками соеденить... Или танцы на льду в акваланге народу больше понравится ?

[zenon]

Сообщение от casemsot колодец

фиксатор прикольный

[casemsot]

про коллайдер

[asys]

Сообщение от casemsot колодец

в БСК положи, там этому шедевру самое место

[Хмурый]

Cисадмины и бухгалтеры - заклятые друзья Bот такой случай: Я Админ небольшой сетки на небольшом предприятии. Oднажды утром сижу, паяю модем. Открывается дверь, входит бухгалтер лет 19 и говорит: "У меня файл в Ворде завис, что делать?!" Я, не отрываясь от работы: "Выйди и зайди снова." Дверь закрывается. Через пять секунд стук - и все таже мордашка: "Простите, у меня файл в Ворде завис, что делать?" У меня была истерика...

сперто отсюда

[gest]

Нарушение техники безопасности )
http://rutube.ru/tracks/830018.html?...bf95ba05d0aff8

[rass]

Google - делали мужики!!!

[Sven]

Обложки виниловых пластинок

Мне вот это понравилось

[Солидворкер]

Последняя страница Интернета

[Хмурый]

Солидворкер, да, для меня это последняя из "Последних страниц"

[Witalij]

Увидел в рекламе "Евросети":
"Менежджер должен быть как кролик - быстро бегать и постоянно любить клиента!"

Поломало!

[Gaa]

Сделано на совесть
Получил от приятеля

[DEM]

Сообщение от Gaa Сделано на совесть Получил от приятеля

Баянисты блина.
См пост #416

[Müller]

В Калининградской области поставили памятник шпротам
http://lenta.ru/news/2008/07/17/sprotes/

[виталич]

Сообщение от Müller В Калининградской области поставили памятник шпротам http://lenta.ru/news/2008/07/17/sprotes/

Хорошо хоть не креветкам

[DEM]

Прикол
http://fishki.net/commentall.php?id=38343

[Vildar]

Искал инфу по VBA for AutoCAD, наткнулся на курсы кройки и шитья
http://club.season.ru/index.php?showtopic=7319

[Огурец]

Я тихо уполз под стол... Ребята, это не розыгрыш? Ну скажите, что - да! Нас разыграли! Тогда я вылезу.

[Admin]

Искал инфу по VBA for AutoCAD, наткнулся на курсы кройки и шитья

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я не смог прочитать больше 2 страниц. Рыдал...

[Müller]

Москва - самый дорогой город в мире Москва - самый дорогой город в мире для проживания иностранцев. Жизнь в Москве в полтора раза дороже, чем в Нью-Йорке, Шанхае, Амстердаме и Мадриде, говорится в сравнительном отчете цен, опубликованном в четверг. Токио опередил в этом списке Лондон и занял второе место. Осло переместилось с шестого места на четвёртое на волне подорожания нефти. Самым недорогим крупным городом в мире названа столица Парагвая Асунсьон. Стоимость жизни в Москве в единицах относительного индекса составляет 142,4 пункта по сравнению с 100 пунктами в случае Нью-Йорка, который является самым дорогим городом США и упал в рейтинге с седьмого места на 22-е. Исследование проводится рекрутинговыми консультантами Mercer и включается анализ цен на более чем 200 товаров и услуг в 143 крупнейших городах мира. // Reuters

Бедные аборигены. Прямо сердце разрывается.

[CERTILA]

про DEMa

[asys]

Сообщение от Müller Бедные аборигены. Прямо сердце разрывается.

а Ростов-на-Дону где?

[DEM]

Сообщение от CERTILA про DEMa

Жаль что мне уже 30 лет

[Kryaker]

Сообщение от DEM Жаль что мне уже 30 лет

Тебе Всего 30!

[DEM]

Вот нашел Кочеткова с бородой

[Кочетков Андрей]

не похож
волос слишком много

[DEM]

Сообщение от Кочетков Андрей не похож волос слишком много

Похож, похож мне лучше видно.

[DEM]

Сперто с БАША
ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

[Огурец]

Я то думал, что у нас в строительстве бардак, а оказывается... Спёрто только что с баша:

...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...

[Shoorup]

Ничего не дается так дешево и не ценится так дорого, как халява!

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

[Кулик Алексей aka kpblc]

(с)тарое: Никогда не надо ездить быстрее, чем летает ангел-хранитель

[L50x5]

Девелопер №1 Казахстана:

"При строительстве зданий в мега-районе «Сайран» используется монолитное домостроение: между двумя стенками опалубки заливается бетон, который, затвердевая, образует прочную конструкцию, поддерживаемую арматурой."

http://www.kuat.kz/promo2/21

[CERTILA]

Может где-то было

Тихон: Поможеш с Автокадом??
Анцистр: По поводу?
Тихон: Хочу фото уменьшить
Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать?
Тихон: Нет
Тихон: А что лутше ловит??

[Pilot]

В Луховицах

[Огурец]

Вот мне и памятник!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто:
Обязанности кота по дому.
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Персикоff]

-ну ты маньяк, нафиг в автокаде делать курсач, если он фасады не рисует, вручную что ли потом..
-а... да ладно.у мя ахренительное приложение есть.
-да!??! к автокаду? что за приложение? чо прям нормально делает? как называется?
-мама-архитектор называется

[Gast]

Страшно, да?

[IMG]http://s55.***********/i149/0808/d2/9393068819b5t.jpg[/IMG]

[Зяблик]

Почётный гражданин Ханты-Мансийского автономного округа!!! Впечатляет?

[Alexcons_2]

Скорее сюда, чем в БСК:

Домики: http://sfera-grifona.com/index.html
Рекламная акция по этим домикам: http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=58849

[Pilot]

Сообщение от Alexcons_2 Скорее сюда, чем в БСК: Домики: http://sfera-grifona.com/index.html

Самое смешное, что месяца два назад приезжал от них человек и предлагал нам использовать их яйцевидные дома в качестве свинарников.

[Alexcons_2]

Сообщение от Pilot Самое смешное, что месяца два назад приезжал от них человек и предлагал нам использовать их яйцевидные дома в качестве свинарников.

Что ж Вы не прониклись, может свиньи лучше нестись бы стали?

[DEM]

Сообщение от Pilot Самое смешное, что месяца два назад приезжал от них человек и предлагал нам использовать их яйцевидные дома в качестве свинарников.

Да уж с такими свинарниками и коровниками цена на мясо раз в 5 подскочит.

[skkkk]

Может, кто еще не видел..... Кто-то заморочился и выписал смешные статусы Qip'а. Я очень долго смеялся

[skkkk]

И продолжение есть

[zenon]

(с)
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

[GWA18]

Сообщение от zenon (с) В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

А у нас следствие еще не начинали. Наверное, еще не успели все разворовать.

[zenon]

Оказывается наш уважаемый модератор Кулик Алексей aka kpblc самый богатый человек в России, а ведь скрывает
вот ссылка на новость

[Andrew Ilch]

фига себе
Ржу не магу
Пад сталом

[Gast]

«Поздравляем, Вас разыграли!»

Это сервис такой.

[KSI]

zenon,

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ай молодца!

[Andrew Ilch]

Тайна раскрыта! Теперь мы знаем многое про Вас!

[Müller]

Перед созданием темы обязательно читать FAQ и вот здесь ссылка .
Можеть и передумаешь ...

[Gast]

[IMG]http://s40.***********/i090/0808/5d/c3afa9f94240t.jpg[/IMG]

Остальное: здесь.

[Дима_]

Вот такое иногда "вырисовываеться" при одновременном просмотре dwg.ru и запуске автокада - print screen успел нажать.

[Müller]

http://lenta.ru/news/2008/08/07/elevator/

Техасский лифт не выдержал 26 студенток В лифте на кампусе Техасского университета застряло рекордное число человек за один раз - 26. Все пассажиры отказавшего лифта - это участницы группы поддержки студенческой спортивной команды, сообщает AP. Девушки в возрасте от 14 до 17 лет решили спуститься на лифте с 4 на 1 этаж. Лифт же, не рассчитанный на 26 человек, вышел из строя на первом этаже - двери не открылись, и юные пассажирки оказались взаперти. Одной из девушек стало плохо и она потеряла сознание. Запертые в лифте участницы команды поддержки стали звонить в службу спасения, сотрудники которой вызвали на место происшествия лифтера. Он вызволил девушек из неисправного лифта за 25 минут.

Вот если бы хотя бы один мальчик там среди них застрял ...

[Regby]

Сообщение от Müller http://lenta.ru/news/2008/08/07/elevator/ Вот если бы хотя бы один мальчик там среди них застрял ...

Главное чтобы он болел за ту же команду..

[skkkk]

И как бы он ненавидел проклятого лифтера.......

[Shoorup]

...Девушки в возрасте от 14 до 17 лет ...

...Вот если бы хотя бы один мальчик там среди них застрял ...

...от 3-х до 5-ти строгого...

[Хмурый]

Украл с родственного по душе форума:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит -- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... -- Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: --Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать --Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: -- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. -- Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: -- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? -- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: -- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! -- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...

PS Это хорошо-бы смотрелось в темах "о не курении" или "о пиве". как паллиатив.

[DEM]

Сперто с баша и о чем то мне напоминает

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты х___ю (((

[Циник]

Сообщение от DEM Сперто с баша и о чем то мне напоминает xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь? yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты х___ю (((

Это всем здесь о чем-то напоминает

[DEM]

Циник
Не ты ли это был????
PS. Я с красным не заканчивал

[Огурец]

Это про меня точно всё написано, о моих размышлениях. Я живу правильно, но зря...

[Алекс]

[shnn]

Две девушки в курилке..
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?????? (c) bash.org.ru

[Regby]

Два мужика обратились в службу занятости:
- кем работали до этого?
- Я ГИП
- А я ГАП
- Клоуны что ли???

[zenon]

Улыбнуло

[CERTILA]

-ну ты маньяк, нафиг в автокаде делать курсач, если он фасады не рисует, вручную что ли потом..
-а... да ладно.у мя ахренительное приложение есть.
-да!??! к автокаду? что за приложение? чо прям нормально делает? как называется?
-мама-архитектор называется.

www.bash.org.ru

[Pilot]

Снято в подсобке одного из отелей СПб

[Pilot]

Там же

[vasea]

у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- бля, надо перепрятать!
Перепрятал в сервант, опять проверяет:
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- нет!
- а в серванте?
- бля!
Перепрятал опять, проверяет
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- нет!
- а в серванте?
- нет!
- *ля кудашь я её положил?

[vasea]

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

[Vildar]

Pilot, повезло то как с отелем, даже инет есть
А уж, про постираться ваще молчу!

[GWA18]

Сообщение от DEM Сперто с баша и о чем то мне напоминае...

Сообщение от vasea - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Навеяло воспоминания...

Пяный мужик под окнами многоэтажки орет:
- Зае&@ла!... Зае&@ла!...
На балкон 3-го этажа выходит дородная женщина и начинает возмущенно внушать:
- Дебил! Сколько раз тебе повторять: я не Зае&@ла, а Изабелла!

[Солидворкер]

Визитки

[IDmon]

В цирках стали взвешивать людей

[Кулик Алексей aka kpblc]

IDmon - это к чему? Переведи, если не лень.

[Кулик Алексей aka kpblc]

пришло с lavteam:

Скажите, вам не надоело употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица- клининг-менеджер?

Специально для тех, кому надоело - немецкие кальки названий основных офисных профессий
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

Ну что - готовим таблички на двери?

[Серёга - Bilder]

Гендиректор, боюсь, не оценит, если у его двери будет красоваться "фюрер"

[AIK]

Зато повысить джамшута до лопатенфюрера - это хорошая моральная стимуляция. Копипастенфюрер тоже звучит

[Gast]

На всякий случай:

• Generaldirektor — генеральный директор.
• Reinemachefrau, Raumpflegerin — уборщица, ну и т.д.

Пользуйтесь услугами Sprachführer'а (словаря-разговорника)!

[Kryaker]

Инструкция по приобретению инженеров и уходу за ними.

Введение.
(К сведению начинающих инженерозаводчиков )

Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька, будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за животное, занесенное в Красную Книгу.

Выбор инженера

Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры) подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего
питомца.
С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение, необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом. Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества – то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке.
Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к. возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста, поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся
о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи (исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых заботятся их самцы-не инженеры).
Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные обстоятельства.
Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим возможностям:
инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки капризные и требующие ласки).
Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.

Уход за инженером.

Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый. Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке побега из вольера.
Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении (путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.). Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров, то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца несварение желудка и потерю деловой активности.
Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному вопросу.
Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры. Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца.
Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок, социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что работа его (и всей вашей организации) востребована.
Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения.
Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер – животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми. Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина. Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок, не выполнить работу в срок и т. п.).
Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр".
И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес

[zinger]

http://www.youtube.com/watch?v=e3kyN...treetstyle.lv/

Корператив в Лондоне, интересно, а у вас в отделе отдыхают так же?

[Алекс]

ИМХО, такое объяснение только в Юмор годится.
http://lenta.ru/news/2008/08/22/fire/
No comments. Кстати, рекомендую к просмотру - http://www.reliz.eu/movies/4691-911-...molitions.html

Одно из зданий Всемирного торгового центра рухнуло только из-за пожара Экспертная комиссия установила, что причиной обрушения третьего здания Всемирного торгового центра (оно также известно под название WTC7) 11 сентября 2001 года стал пожар. Как подчеркивается в отчете Национального института стандартов и технологий, это первый случай, когда огонь стал причиной полного разрушения высокого здания. 47-этажное здание WTC7, находившееся рядом с "близнецами", полностью развалилось за восемь секунд спустя несколько часов после того, как рухнули "башни-близнецы". Разрушение здание проходило строго вертикально: оно как бы рассыпалось снизу вверх. Комиссия Национального института стандартов и технологий изучала причины этого события в течение трех лет. Специалисты проанализировали видео- и фотоматериалы разрушения WTC7, а также создали компьютерную симуляцию этого процесса. Результаты исследования показали, что ни взрывы самолетов, ни горючее топливо не могли вызвать обрушения WTC7. Кроме того, эксперты установили, что поломка элементов конструкции (балок, перекладин, рычагов), которые распределяли вес здания на несущих колоннах и фундаменте, не могла привести к полному разрушению конструкции. Основным "виновником" произошедшего специалисты назвали расширение перекрытий между этажами под воздействием тепла. Как подчеркивается в отчете, критическое расширение произошло при температурах, существенно (на несколько сотен градусов) ниже, чем обычно "закладывается" в технике безопасности для подобных конструкций. Самый масштабный террористический акт в истории человечества произошел утром 11 сентября 2001 года. Четыре группы террористов (всего их было 19) захватили несколько пассажирских авиалайнеров. Два из них террористы-смертники направили в "башни-близнецы" Всемирного торгового центра (WTC1 и WTC2). Здание WTC1 рухнуло через 102 минуты после того, как в нее врезался самолет, WTC2 - через 58 минут. Приблизительно через 8,5 часов после теракта обрушилось стоящее рядом здание WTC7. Жертвами терактов стали, не считая террористов, 2974 человека.

[yuli_a]

Cорри, не знала куда бы запостить. Знакомый диз "поиздевался" над автодеском в честь пятницы

[_Alex]

Сообщение от yuli_a Cорри, не знала куда бы запостить. Знакомый диз "поиздевался" над автодеском в честь пятницы

Так на www.autodesk.com и постить надо было.

[Pilot]

Обязательно со звуком
http://ru.youtube.com/watch?v=FzRH3i...eature=related

[ALEX.RU]

По таким учебникам американцы учат русский язык
http://www.fishki.net/comment.php?id=28561

[yuli_a]

Сообщение от _Alex Так на www.autodesk.com и постить надо было.

Так они ж по-русски не понимают..

[Kryaker]

Таблички, объявления , вывески.

Все архивы можно посмотреть вот тут!

[Gast]

Железная дорога в Шереметьево. Главное в нашем деле — маскировка!

[Солидворкер]

Новый способ снятия стресса http://zhlobam.net/
Содержит ненормативную лексику!

[veMAG]

Вот, пришла официальная поставочка. Теперь боюсь открывать. Народ, какое есть мнение? Что мне с этим делать? Как жить та! Я Автокад заказывал!!
Не полезу я в коробочку, даже если трижды лучшее место будет, по весу и габаритам не пройду.
Разве что - заначку туда? Чикушка влезет, да и 0.5 Флагмана фляжечкой, тогда точно лучшее будет, и Автокад тогда не понадобится. Про инструменты с весом не понял только.

P.S. За что деньги платим?

[Gast]

Заменитель AutoCAD'а?
http://floorplanner.com/

[KSI]

Не боись, не взорвется. Открывай коробку, и ставь.

[gest]

Практичный балкон

[veMAG]

Сообщение от KSI Не боись, не взорвется. Открывай коробку, и ставь.

Я понимаю, что не взорвется. Я так же начинаю понимать, почему профи матерятся по поводу перевода Автокада и предпочитают работать с английским. Завтра поставлю - гляну на это "чудо", вдруг там вместо PLOT - Забей!
Во неуважуха к пользователям.

[DEM]

Сперто с баша
Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8(

[Dym]

С фишек: Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис.

[DEM]

Они еще спрашивают - что было во вселенной до Большого Взрыва?! До Большого Взрыва испытывали новый колайдер...

[Зяблик]

Реклама по mail.ru:

США продаст России современное вооружение. Самовывоз из Грузии.

[Alexcons_2]

Сообщение от DEM Они еще спрашивают - что было во вселенной до Большого Взрыва?! До Большого Взрыва испытывали новый колайдер...

Картинку классную выложили на:
http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=61303

[DEM]

Сперто с Фишек

[uliyaniya]

вот ещё пару картинок смешных..)

[ALEX.RU]

саакашвилли с новейшим американским оружием

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с inoe.name:
Если бы антивирусы были на войне...

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Серёга - Bilder]

http://r1d1.livejournal.com/70226.html#cutid1
пришла ссылочка по аське. понравилось - делюсь

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прислали:

50 фраз:

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

[Kryaker]

Лишь натрахавшись вволю понимаешь: секс - не главное...

Hас устраивает общественный строй, но не устраивает интенсивность с которой через него прогоняют.

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Судя по некрологам - дворники бессмертны.

Повышенное самолюбие часто возникает из-за дурного вкуса.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Надо бы гордиться болью, всякая боль есть память о нашем высоком назначении.

Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать.

У вас милосердие, а у нас бдительность.

Знаете, чем отличается абстрактный гуманизм от социалистического? Ага: девять граммов разницы.

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.

Пью, как лошадь, а напиваюсь, как свинья.

Если про Вас говорят только хорошее-значит Вы умерли.

Пусть плачут те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.

Не все то лебедь, что над водой торчит.

to be continue

[floorman]

Я весь кабинет подсадил на БАШ,теперь народ ходит и коситься на нас,ни фига не доганяют сидят,5 парней тупо смотрят на монитор,и не с того не с сего начинают ржать!!!!

[DEM]

«МЕТОД ТЫКА» - МЕТОД ТЫКА - метод, основанный на использовании недостаточно достоверных или неполных данных для получения научных или практических выводов. Впервые был применен выдающимся немецким математиком и врачом Гансом Фридрихом Тыком (род. около 1317 г. до н.э., по другим источникам - в 523 г. н.э.), производившим вскрытие Буриданова осла для объяснения причин его смерти. Впоследствии метод и был назван по фамилии ученого.

Метод Тыка позволяет получить практические результаты во многих областях человеческой деятельности даже при полном отсутствии какой-либо информации для научного анализа. Метод состоит в совершении разных действий, которые теоретически могут привести к нужному результату. Метод бывает двух видов - метод научного тыка и метод ненаучного тыка (другое название метода ненаучного тыка - метод проб и ошибок). Разделение этих видов достаточно условно и применяется только постфактум. Если задача решена успешно, значит, она решалась с помощью метода научного тыка, а если задача не решена - применялся метод проб и ошибок.

Историю жизни Фридриха Вилли Тыка трудно отделить от легенд, представляющих его и его метод в качестве чудодейственного средства для решения проблем в медицине и политике, социологии и кибернетике, семейной жизни и тренировке спортсменов. Работы ученого оказали большое влияние на становление философии, так как именно в них был сделан первый шаг от идеализма к материализму, а так же на развитие прикладной математики - науки, взявшей на вооружение девиз Вилли Курта Тыка: "Делать то, что нужно, так, как можно".

В настоящее время имя ученого незаслуженно забыто. Иногда можно даже услышать мнение, что название метода произошло не от фамилии Курта Хайнца Тыка, а от обыкновенного русского глагола "тыкать". Это ошибочная точка зрения, так как метод распространен повсюду, в том числе и там, где не знают русского языка. Однако, эта точка зрения формирует пренебрежительное отношение к методу. В результате метод не получает распространения в областях, где он мог бы с успехом применяться - например, при выборах Президента России или при срочных медицинских операциях.

По словам Альберта Эйнштейна, Хайнц Карл Тык был первым, кто оказал своими трудами глубокое и сильное влияние на всё мировоззрение в целом.

[Müller]

51. Некоторые умные люди всю жизнь пытаються понять суть женщины. Другие занимаются менее важными вещами - например теорией относителности. © Альберт Эйнштейн.

[asys]

Сообщение от Серёга - Bilder http://r1d1.livejournal.com/70226.html#cutid1 пришла ссылочка по аське. понравилось - делюсь

[IMG]http://img222.**********.us/img222/5231/collage2hp5.jpg[/IMG]

[DEM]

Адронный коллайдер

[Серёга - Bilder]

пришло по рассылке, улыбнуло
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...7325&t=4207325

[Александр Никитин]

Это не юмор. Это жизнь.
Приходит бабушка-инженер с оооогромным опытом работы, но недавно сидящая за компом. Говорит - у меня схема пропала. Я говорю - куда? (схема очень важная и срочная). Она говорит - не знаю. Закипаю, иду искать. Открываю файл, где должен быть чертеж. Чертеж есть. Говорю - вот же он! Бабушка - это не он, это старый вариант, у меня, говорит, в этом же файле был еще один. Делаю просмотр всей картинки, нахожу точку в левом верхнем угле чертежа. Приближаю - говорю - Он? Нет, говорит, это конечно поновее, но не он. Начинаю искать еще точки- нифига нет. Укрупняю тот что поновее, подозревая худшее начинаю искать в нем... Спустя 20 минут в буковке "О" в штампе обнаруживаю странную точку. Укрупняю - чертеж!!! Говорю:"ОН?" "ОН!!!!" "А КАК У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ???" Объяснять отправил молодую девченку, моих сил уже не хватило.

[Axe-d]

Прикол из Рубцовска...

[Миттрич]

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

Народное творчество.

[Post]

пришло по рассылке, улыбнуло http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...7325&t=4207325

Жесть!!! Мечта сцука в йогурте, стол квадратный алюминевый... под столом

[stas_org]

Так и не нашел подходящей темы для своего вопроса. Модератор - это хобби или профессия?

[Солидворкер]

Сообщение от stas_org Так и не нашел подходящей темы для своего вопроса. Модератор - это хобби или профессия?

Половая ориентация

[stas_org]

А денег дают?

[Солидворкер]

stas_org, чужие деньги считать любим?

[stas_org]

Нет, просто модераторство (как мне кажется) требует много времени, поэтому и возник такой вопрос.

[GWA18]

Сообщение от stas_org ... Модератор - это хобби или профессия?

Лишь бы не диагноз.

[Солидворкер]

stas_org, денег не дают

[GWA18]

Сообщение от stas_org Нет, просто модераторство (как мне кажется) требует много времени, поэтому и возник такой вопрос.

Из собственного опыта: если модераторство мешает работе - значит, надо бросать работу.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Offtop: Вроде было, но не нашел:
30 отмазок модераторов.
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. *ля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )

[Огурец]

Модераторство - это однозначно увлечение, хобби, украшение мира, если хотите!

[Кулик Алексей aka kpblc]

(с) inoe.name:
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[attila]

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.


- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.


В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.


Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!


Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...


Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.


Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

[zenon]

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в *опу....

[Кулик Алексей aka kpblc]

zenon, источник указывай. Баш, конечно, многие читают, но все равно

[zenon]

Вот чуть не упал, как раз недавно на работе обсуждали.
ps взято с www.forum-okna.ru

[retromancer]

Наткнулся на гороскоп в стиле комеди
http://www.blogbaster.org/post69404985

[Kryaker]

Мне сейчас пришло в голову, что градообразующее предприятие в Москве - Кремль. Богатенькая контора, должен я вам сказать...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Kryaker, баш?

[Огурец]

Наоборот. Надо на Баше разместить, это он сам сообразил.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Цитата номер 399680, удалена...
Я знаю, я сволочь

[Kryaker]

Эх, дороги!

Все архивы можно посмотреть вот тут!

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.yaplakal.com/forum6/topic212193.html

[DEM]

ДУбель

[DEM]

Дабы не раздражать публику.
Удалено.

[GWA18]

Тема:

Юмор 2008

Сообщение от DEM Уральский заказывает Пиццу ...

А где смеяться?

DEM, прошу прощения, но при всем моем большом уважении к Вам (и это - правда) - Вам явно изменило чувство меры.

[DEM]

GWA18
Прослушайте вложеный файл

[asys]

дорогой DEM, там девушке оператору крутят запись звонка в стрим, звучит не самым лучшим образом. Я максимум до половины выдержал. Правда, не смешно

[GWA18]

Сообщение от DEM GWA18 Прослушайте вложеный файл

Прослушал. До половины. Больше не выдержал - стало противно (оказывается, я брезгливый). Поэтому и не сдержался - высказался.

З.Ы. ИМХО, не стоит засорять форум DWG.RU ссылками весьма сомнительного характера. А то так незаметно можно превратить форум в филиал порносайта.
Тут бы модераторам стоило быть построже.

[Kryaker]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали бутылки, у вас имелось бы почти $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией
сейчас является: вдумчиво пить и сдавать тару...

PS.Расчет верен только для дешЁвых сортов пива...

[Kryaker]

Каждому скверу по скверной скульптуре!


Все архивы можно посмотреть вот тут!

[DEM]

файлы состоят из битов. 1 бит равен 1000 миллибит

[Хмурый]

Новая версия детской сказки ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, рассказанную в
вебе.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Красной Шапкой ламаит нечистоплотна веласипет. Атута снова появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Красня Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

[T-Yoke]

Наверное вот такой велик был у Красной Шапочки

[Dym]

моделист-конструктор и юнный техник лет 25 назад полистать. так там было такое стопудово

[Müller]

файлы состоят из битов. 1 бит равен 1000 миллибит

Ну если так, то 1 бит = 1024 миллибит? или это "абсолютный нуль" и всё надо считать по-другому...

[DEM]

Müller
ОРЕШНИК мастеров Delphi

[Müller]

>DEM
Да я же не против. Я тоже люблю юмор. (1 килобит = 1024 бит?)

[Кулик Алексей aka kpblc]

Кто-нибудь помнит, чем отличается начинающий программист от законченного программера?

[Fogel]

Программер если не ошибаюсь твердо убежден что в километре 1024 метра? А начинающий - что каждый четвертый байт высокосный...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Почти

[Дима_]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Кто-нибудь помнит, чем отличается начинающий программист от законченного программера?

Одни считают что БМП это боевая машина пехоты, а другие знают что это формат файла.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я четко знаю, что в разговоре БМП расшифровывается как "Без Малейшего Понятия", а "КОТ" - "Комитет Оборонной Техники"

[Dym]

"КОТ"-"Комитет Охраны Тепла"

[Хмурый]

Самодельный самолёт

[Müller]

Класс! Я просто в восторге! Это же нано-самолёт-разведчик. Ещё снизу приклеить таракана, который рисовать умеет - и вперёд, в разведку...

[Огурец]

Так вот они какие, НАНОТЕХНОЛОГИИ !!!

[DEM]

Хмурый
+5

Коперфильд нервно курит в сторонке.

[gest]

deleted

[Кулик Алексей aka kpblc]

Гест, сильно боян: http://dwg.ru/f/showpost.php?p=122630&postcount=208

[asys]

Сообщение от Хмурый Самодельный самолёт

мухолет - все новое -это хорошо забытое старое

[Хмурый]

Asys, не отрицаю

[DEM]

Творческая группа наших соотечественников, объединившись под названием Incrudo, разработала непростой мобильник.
Аппарат с серьезным названием Phantom выполнен в форме моноблока. На этом его сходство с обычными телефонами заканчивается.

Корпус новинки сделан из высокопрочного титанового сплава толщиной три миллиметра. Панели (керамика) и дисплей (сапфировое стекло) устойчивы к царапинам и потертостям. В центре аппарата, на кнопочке “OK” красуется синий сапфир. Общий вес составляет 2 230 граммов.

Что до технической начинки, Phantom работает в сетях GSM, снабжен дисплеем 240*320 пикселей, 0,005-ю гигабайтами памяти, камерой 0.2-Мп и Bluetooth-модулем, работа с переносных батарей(1,5 часа) и от свинцового аккумулятора до 2-х суток.


Новинка обойдется в 1 750 рублей. Имеет смысл поторопиться: Phantom выпущен скромным тиражом в 1 млн экземпляров.

[виталич]

Сообщение от mitjaj "КОТ"-"Комитет Охраны Тепла"

Не тепла, а тела.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну понятно, давайте еще и F.B.I. расшифровывать как Female Body Inspector...

[Циник]

К-о-о-о-реш.

[Циник]

Сегодня на Петроградке:)

[GWA18]

Дежавю!
В похожей ситуации, проезжая по сельской грунтовой дороге, попался в колею и лично снес бабульке штакетник (вместе со столбиком) багажником на крыше "Запорожца". А штакетником - соответственно багажник с крыши.
Жаль, никто не фотографировал.

[Kryaker]

Вот оказывается какой на самом деле Карлсон. На avia.ru люди всё знают.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен. То винтом земли касаясь,
то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый
Спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и, пообещав вернуться,
улетит назад в окошко, прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты, что годами вы копили
из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь
- Карлсон нагл, хитёр и жаден
и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник...

[Kryaker]

http://www.proza.ru/texts/2008/10/07/186.html

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику - чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться
по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой
мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой
корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица - едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А
между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо:
- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос:
- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала:
- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке!
И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:
- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.

Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что
людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше:
- Вы же говорили, что это не ваш кот!
- Какой кот?
- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.
- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий.
- То есть как рыжий?
- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите - спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.

Рассказал(а) Филимон Пупер

[Кочетков Андрей]

"Ким Чен Ир вместе с бойцами женской батареи Корейской народной армии".

Не хочу в Северную Корею.

У них женщины на мужиков похожи.

[Pilot]

А ты на наших женщин-ментовок посмотри. Не лучше.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Pilot А ты на наших женщин-ментовок посмотри. Не лучше.

В метро ничего так курсанточки ходят )))

[Kryaker]

Дорогие господа! Угостите девушку соком.
<...>А все остальное - выкидывай мат /kpblc/

Из песни слов не выкинешь. Желающие могут ознакомиться вот тут.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Аврал, твою налево! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щекотаться.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сволочь, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичок лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, хрен ли.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку орет.

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запускай, ***, эту сволочь! Ща, будет, *** буду!

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

Ага, я ж говорю, Россия!

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Ну чо там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Ёъ! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

Дальше полилось, как из кувшина:
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или х'ен с ней?

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.

Каске то чего, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.

Дальше я смотреть не смог. Описался.

---
(c)перто с yaplakal.com

[retromancer]

жесть, зато смешная:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"...

[Хмурый]

Новые технологии

[KSI]

Хмурый, чтой-то я не понял, а зачем сматывают? Или акт приемки подписали, теперь в другом месте разворачивать будут?

[Хмурый]

KSI, важная шишка проехала- полотно можно убрать и развернуть в другом месте

[Kryaker]

Осенняя Девелоперская.

Кран ты мой завявший, кран остолбеневший,
что стоишь как аист жабу не доевший?

Или ты увидел кирпичи и плиты?
Это всё не нужно. Жизнь твоя разбита.

Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий.
Хоть убей не знаю, как уйти со стройки.

Как риелтор пьяный, мыслю о дороге
в лес, чтоб там медведям продавать берлоги.

Белкам - евродупла, еврогнёзда - птицам,
евроноры - волкам, барсукам, лисицам.

Еврокоммуналки - муравьям и пчёлам.
Эти в коллективе любят жить весёлом.

Змеям на деревьях - бизнес-евро-ветки.
Ежели успеют, варианты редки.

И с бобров содрал бы десять шкур за реку.
Пусть не всё, частями, через ипотеку.

Всё - мечты и грёзы, фантези и муки.
Только и осталось помереть со скуки.

Сколько вложил денег, сколько взял кредитов…
Как и крановая, жизнь моя разбита.

Сам себе казался я таким богатым,
только оказалось, что и сам - без хаты.

И, утратив скромность, одурев от злости,

уверял прохожих я в весеннем росте.

[beholder]

Смешные картинки (говорят, настоящие), но даже если не настоящие, то все-равно смешные!!!

[T-Yoke]

С праздничком всех!

[Müller]

Не понял... А нас, в ремеслухе, учили на руки не с...ть.

[Kryaker]

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.



Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного П*****СА!

Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!

ammosov.livejournal.com

[Regby]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы,
Люди, которые водят хороводы в воде - водохороводоводы,
Люди, которые водят хороводы в воде, в водоемах - водоемоводохороводоводы.
А люди, которые изучают творчество водоемоводохороводоводов - водоемоводохороводоводоведы.
А люди, кторые любят водоемоводохороводоводоведов - водоемоводохороводоводоведофилы
А которые боятся водоемоводохороводоводоведофилов - водоемоводохороводоводоведофилофобы,
а те кто поедает водоемоводохороводоводоведофилофобов -
водоемоводохороводоводоведофилофобофаги

[Елпанов Евгений]

Сообщение от KSI Хмурый, чтой-то я не понял, а зачем сматывают? Или акт приемки подписали, теперь в другом месте разворачивать будут?

воруют...

[Kryaker]

Курьезный случай произошел в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать - будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

[Солидворкер]

Kryaker, это 5!

[DEM]

Архив > Юмор
[ Поиск в архиве ] [ Предыдущая страница ] [ Каталог ]

Искусство проектирования

Первый закон корректировки
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, пос тупит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно пра вильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректоровки
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влия ние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон прикладной неразберихи
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объ ема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Следствия
Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на неп редвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непред виденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собствен ные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестествен ных коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу
В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
Самый необходимый предмет или самая необходимая информа ция будут наименее доступны.
Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.
Закон Микша
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

Законы машинного программирования
Любая действующая программа устарела.
Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректиро вать.
Любая программа стремится занять всю доступную память.
Ценность программы прямо пропорциональна весу ее листин га.
Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
Постулаты Трутмена по программированию
Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.
Контрольные перфокарты, которые решительно не могут сто ять в неправильном порядке, будут перепутаны.
Если назначается специальный человек для контроля за чис тотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная ин формацич прошла через этот контроль.
Законы ненадежноси Джилба
Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, не надежна.
Число ошибок, которыее нельзя обнаружить, бесконечно — в протововес числу ошибок, которые можно обнаружить: оно ко нечно по определению.
В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неиз бежных ошибок или пока ктонибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу
Неточно спланированная программа требует в три раза боль ше времени, чем предпологалось; тщательно спланированная — только в два раза.
Работающая над программой группа питает отвращение к еже недельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

[DEM]

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жёсткий диск.
"Монка Левински" - высасывает из вашего жёсткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

[Pilot]

Сегодня сфотографировал

[Серёга - Bilder]

В Ярославле БАНК - это МОДНО

[Серёга - Bilder]

Ничто так не стимулирует новые рекорды в прыжках в высоту, как ОСТРАЯ НУЖДА!

[Kryaker]

Богатые тоже платят… за кризис / 14:07 24.10.08
коллега на работе сегодня прислала. Букв много, но они того стоят

Неопубликованное интервью супруги российского министра женсокму журналу

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читательницам это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.
Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель — прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных — прим.
Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг — прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) — совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг — прим.
Ред.) например, продал свой банк. Я — коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

(c) http://karaul.ru/

[Серёга - Bilder]

Вот такие убитые бэхи бороздят просторы России (фото - Горьковское шоссе, Московская область)

[Kryaker]

[Kryaker]

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

***

Объявление:
«Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

***

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...

***

Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

[str02]

Сообщение от Kryaker Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

хозяйке на заметку.
шуруп забитый молотком держится лучше, чем гвоздь завернутый отверткой

[Pavel Samofalov]

Когда американская медицина потеряла надежду побороть ожирение нации, на помощь пришла американская экономика

[Kryaker]

Ближе к обеду Гудкова, как младшего в бригаде, послали в магазин.
- Учти, Гудок, попадешься - ты нас никогда не видел! - напутствовали его привычной шуткой.
Гудков скинул робу, взял потертый дерматиновый портфель, пролез сквозь дырку в заборе. Дирекция завода недавно добилась через горком партии, чтобы закрыли винный напротив проходной, и теперь в магазин надо было топать километра два, через мост. Это так и звали - «сбегать через мост».

Повезло - трамвай подъехал. Гудков встал на задней площадке и принял независимо-задумчивый вид, будто он студент какой. Пассажиры, все больше пенсионерки с авоськами, глядели на молодого парня с портфелем без сочувствия - у самих такие же оболтусы на производстве. Дребезжа и сотрясаясь, железная коробка довезла Гудкова почти до цели.

Первым делом он воровато осмотрелся. Ментов поблизости не было. Гудков прошел вдоль витрины - патруль мог подстерегать внутри магазина, - но опасности не обнаружил. Очередь была слишком длинная. Сплошь дедушки и бабушки, вперед не попросишься, обматерят только. До обеденного перерыва оставалось минут десять. Гудков со вздохом покинул магазин, обошел его с тыла и сунулся к служебному входу. Знакомый грузчик был тут как тут, курил на солнышке. Физиономию грузчика украшал внушительный синяк.
- Шестью шесть сделаешь? - спросил Гудков.
Их в бригаде шестеро, считая Гудкова, это три бутылки в обед, а чтобы до конца смены хватило - еще три, как раз удобно в портфель влезает.
- Деньги вперед, - промолвил грузчик сумрачно.
- Ты чего? - удивился Гудков.

Водка стоит пять двадцать пять, «опять двадцать пять» по-простому. На вынос - шесть. Грузчик с одного Гудкова наварит себе на портвейн и закусь. При таком щедром заказе надо уважать клиента.
- Вчера один тоже заказал шестью шесть. Ну, я вынес. Он правой хвать портфель, а с левой мне в торец прислал...
- Увольнение отмечал, - догадался Гудков.
- Откуда я знаю, может, ты тоже увольняешься...

Гудков протянул грузчику пачку мятых рублевок и трешек. Тот пересчитал деньги, взял портфель и исчез в недрах магазина. Гудков закурил.
Грузчик вернулся быстро. Портфель стал приятно пузатым на вид и гулко позвякивал.
- Ментов не видать сегодня, - поделился радостью Гудков.
- Перед тобой четверых сцапали, оформлять повели. И не отмажешься - пришли за полчаса до обеда, почему не на работе?
- Вот же гадство, - сказал Гудков.
- Вкалывать надо, а не водку пьянствовать, - посоветовал грузчик. - Вот вы сейчас зальете глаза, и на конвейер, а народ потом удивляется, отчего у наших машин колеса отваливаются на ходу. «Советское значит отличное», мля...
- Я не гайки кручу, - надулся Гудков, - я с Нанотеха.
- А-а... - протянул грузчик. - Объемные взрывы, текучая броня, «умные пули»? Асимметричный ответ блоку НАТО и израильской военщине?
- Откуда ты взялся такой умный? - спросил Гудков подозрительно.
- Из Бауманки, - ответил грузчик просто. - Преподавал слегка.

Гудков малость опешил. Бауманка - это было по понятиям родного завода очень серьезно.
- И чего же ты... Тут?
- А компания хорошая. Одних кандидатов, вот вроде меня, четверо. Только мясник подкачал, он с филфака.
- И чего вам нормально не живется, а? - поразился Гудков.
- Нормально - это как?! - окрысился грузчик. - Шел бы ты, парень. Тебя деды твои по головке не погладят за опоздание. Ударники, мля, коммунистического труда...

Гудков подумал, не засветить ли грузчику во второй глаз, но решил не портить отношения. Грузчик был человек архиполезный. Бригаде к обеду вынь да положь по чекушке хотя бы. Переплачивать бригада готова, денег полные карманы, а вот остаться без подогрева - загрызут.
- Ладно, - сказал Гудков. - Ты это... Ну, будь здоров.
Грузчик молча кивнул. Гудков побежал на трамвай.

У дырки в заборе скучал патруль, к счастью, Гудков заметил ментов издали. Штурмовать забор было невозможно - поверху шла не просто колючая проволока, а спираль Бруно, да еще якобы под током. Гудков потерянно свернул к проходной. Но тут фортуна улыбнулась снова - в ворота заезжал самосвал с песком. Гудков спокойно прошел на территорию, укрывшись за грузовиком от окон КПП, и зашагал в цех.
- Ты представь, Михалыч, - сказал он бригадиру, отдавая портфель, - грузчик-то в винном целый кандидат наук! Из самой Бауманки! Говорит, в магазине таких кандидатов полным-полно!
- Тоже мне... Ты любого таксиста спроси, где учился - обалдеешь. Там весь Университет.
- Но почему?! - задал Гудков простой и донельзя емкий вопрос.
- Интеллигенты, мля, - дал бригадир не менее емкий ответ. - Беги в столовку, Гудок. И не бери худого в голову. Впрочем, и толстого не бери, хе-хе...

Быстро подкрепившись наваристым супчиком и синей котлетой с серыми макаронами, Гудков вернулся в цех. Из подсобки ему махнули - заходи. Там было уже накрыто на газете «Правда»: килька в томате, хлеб, крепенькие домашние соленые огурчики, покупным не чета. Стаканы налили доверху.
Бригадир порылся в кармане и достал серебристый цилиндрик. Отвинтил с двух концов крышечки, обнажились иголка и поршень с дозатором. Бригадир аккуратно нацедил в каждый стакан по микроскопической капельке и снова завинтил прибор.
- Ну, за нанотехнологии! Вздрогнем, товарищи!
Вздрогнули.
Водка была теплая, но Гудков уже приучился. Это сначала трудно, а когда появится навык - само затекает. Главное - навык. Это как на работе.
- Ты закусывай, Гудок, - привычно-заботливо сказал бригадир, протягивая огурец.

Гудков послушно закусил. Водка сразу ударила в голову, и он вдруг ощутил, как бегут по венам юркие наночастицы, проникая во все его молодое существо, наполняя силой и задором.
А ведь было поначалу боязно. Год назад, придя в цех учеником оператора, Гудков лишь рассмеялся, когда ему намекнули, что работяги в обед хлещут собственный продукт. Но когда бригада присмотрелась к новичку, начала гонять его за водкой, а потом и зазывать в подсобку... Однажды мастер при нем, не таясь, достал шприц-пробник.
«Зачем?!» - спросил тогда Гудков с легким ужасом.
«У нас профессия вредная, - объяснили ему. - А ты не знал? Конечно, никому не говорят... Но мы-то знаем. Хочешь скопытиться? Ах, не хочешь! Тогда пей. Это помогает. Оно и для потенции, кстати, хорошо».
И Гудков выпил.
Выпил опасливо. Казалось, наночастицы должны превратить Гудкова в какого-нибудь Железного Дровосека. Но вокруг ходили люди, употреблявшие продукт который год - и выглядели нормальными. Веселыми даже.
«Не вздумай проболтаться, - сказал бригадир. - Сядешь мигом. Производство секретное, ты подписку давал, так что и это - секрет».
Гудков не проболтался. Да он и не хотел.

...По второй разлили сразу же, Гудкову, как молодому - полстакана. Куда ему целый, парню еще восемнадцати нет. Быстро хлопнули, закусили, закурили. Бригадир высунулся в цех, не видать ли начальства. Сказал, горизонт чист, установка пашет штатно. А чего ей не пахать, Гудков и из подсобки чувствовал, как по железным венам машины бегут юркие наночастицы... Словно по его венам. Он за год так насобачился, так отточил навык, что спокойно мог контролировать машину, не подходя к своему пульту. Иногда ему казалось - если он очень захочет, то сможет вмешаться в технологический процесс «без рук», одним усилием мысли. Это было, конечно, от водки. Пьяные фантазии. Но они воодушевляли.
- Ладно, - сказал бригадир, - по третьей, и похиляли на трудовую вахту. А то неровен час припрется кто...

Хлопнули по третьей - и похиляли. Гудков остался в подсобке убирать. Потом, выходя, на секунду задержался в дверях. Если смотреть отсюда, из тесной комнатушки, установка выглядела еще прекрасней, чем была.
Потолок огромного - хоть катайся на машине - цеха возносился к небу. Установка тихо урчала. Но урчала неправильно - с легким присвистом. Гудков принюхался и почуял едва уловимый запах.
Мимо прошел оператор контроля, чем-то озабоченный.
- Утечка в шестом блоке? - спросил Гудков, пристраиваясь рядом.
- Ишь ты, - оператор замедлил шаг и внимательно поглядел на своего ученика. - Как насобачился уже! Да, шестой подтекает. Ну-ка, ноги молодые, добеги до пульта, скажи мне, сколько.
- Да я и так чую - семь, ну восемь в секунду.
- Не угадал, двенадцать почти. Ничего, подучишься - тоже сможешь без приборов угадывать. Тут все просто на самом деле, главное процесс как следует изучить. Главное - что?..
- Навык! - отрапортовал Гудков.
- Молодца, - похвалил оператор. - Ну а раз так, дуй-ка, парень, к трубе и звони ремонтникам. Двенадцать - это уже сифонит вовсю, заваривать надо. А у нас не те навыки, операторы мы, хе-хе... Дуй!
И Гудков весело дунул к телефону.

Он быстро шагал мимо облезлого пожарного щита, цеховой Доски Почета с вымпелом победителей соцсоревнования, мимо пожелтевшей стенгазеты и длиннющего лозунга на выцветшем кумаче: «150-ЛЕТИЮ ВЕЛИКОГО ЛЕНИНА - 150 НАНОТЕХНОЛОГИЙ!»
У телефона стоял инженер, солидный, при галстуке. С кем-то говорил. Трубка, разумеется, висела в воздухе. Руки инженер держал в карманах.
- Тебе чего? - обернулся он.
- У нас утечка легонькая, - объяснил Гудков, смущаясь и дыша в сторону. - Я насчет ремонтников...
- Я уже вызвал, - сказал инженер. - Развонялись на весь завод, операторы хреновы, совсем от выпивки нюх потеряли...
«Вот это мастер!» - обалдело подумал Гудков.
Инженер глянул на него искоса и буркнул:
- Просто водкой разбавлять не надо.
Тут Гудков неожиданно вспомнил грузчика-кандидата наук.
И от всей души пожалел его.

beauty-n-beast

[T-Yoke]

[Kryaker]

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Бог хочет того, чего хочет женщина, следовательно Бог хочет цветы, духи и замуж (с)
Бог наказывает вручную!
Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.
Тайная мысль атеиста: "Как жить без бога?"
Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy...
И амеба сказала, что Бог велел делиться...
Чем ближе к Богу - дальше от него...
После меня хоть потоп (С)бог.
Если бы Бог снова пустил нас нагими в рай, наша нагота поразила бы нас совершенно не модным уже фасоном.
Когда нет ничего святого, то и человек может стать богом.
Ворону Бог послал... Она не приземлялась...
Удивительно величие познания Бога: чем больше познаёшь, тем меньше понимаешь.
Проблема бытия бога - его собственная проблема.
"Ради Бога!" - упpашивала бедная Маpия мужа своего Иосифа.

Творение

Бог создал человека и женщину...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы у того было время обдумать ее первый вопрос.
Бог создал мужчину, а потом решил, что он способен на большее и создал женщину.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
Бог создал мужчину только потому, что вибратором неудобно косить газоны.
Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
Бог создал женщину красивой чтоб ее мог любить мужчина и глупой чтоб она могла любить мужчину.
Бог создал человека, потому что pазочаpовался в обезьяне. После этого он отказался от дальнейших экспеpиментов.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Богу угодно чтобы человек больше слушал, чем говорил ибо он дал человеку двое ушей, но один рот.
Когда Бог создал время, он создал его слишком мало.
Бог сотворил человека по своему образу и подобию, а человек отплатил ему тем же.

Вера

Веpили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?
Мы сделали Бога человеком. И только после этого научились в него верить.
Одного мудpеца спpосили, веpит ли он в Бога. Он ответил: "Как же мне не веpить, когда кpугом столько обиженных Богом."
О, если бы какой-нибудь бог сказал: "Верьте мне!", а не: "Верьте в меня!"
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
Чем становится дьявол, когда перестает верить в бога?
Иногдa дьявол искyшaет меня повеpить в богa.
В свободное от pаботы вpемя веpил в бога.
"Бог есть, но я в него не верю"
Веpы, как таковой, мы не утpатили; мы лишь пеpенесли её с Бога на пpофессию медика.(с)
Года pаботы над искyсственным интеллектом достаточно, чтобы повеpить в Бога.
Господи! Я больше никогда не бyдy! Помоги мне пока я есть.

Молитва

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Бог есть, но это еще не повод молиться.
Древняя мудрость советует мужчине каждое утро в молитве благодарить Бога за то,что тот не создал его женщиной.
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
Обращайся всегда к чужим богам. Уж они выслушают вне очереди.
"Дай бог, черт возьми!".
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Что дал нам Бог?

Одним бог дал ум, а другим скромность в утешение.
Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
Бог дал нам разум для решение проблем. Мы же им их еще и создаем.
Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык. Hа что Всевышний ответил: "Чтобы его укоротить в случае необходимости".

К человеку

Не творите себе богов по своему образу и подобию.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же.
Не все сразу богами становились.
Наши математические затруднения Бога не беспокоят. Он интегрирует эмпирически.
Все мы атеисты в отношении чужих богов.
Люди должны знать: в театpе жизни только Богу и ангелам позволительно быть зpителями.
Да будет жизнь твоя источником веселья для богов.
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.


Атеист именно не верит. Ибо нельзя сказать, что он не верит в любого бога, – с любыми он просто не знаком. На эту тему рассказывают старый анекдот о том, как один еврей-атеист пришел к раввину, чтобы шокировать того своим заявлением: я не верю в бога! Дело происходило в прошлом веке, таких заявлений старались не делать – по крайней мере, при всех. А тут раввин! И что он на это отвечает? Раввин смотрит на смельчака и печально кивает головой: я тоже не верю. Пауза. Атеист трясет головой: как, ребе, вам вроде бы по должности положено верить! – Раввин отвечает: я не об этом, сын мой; в того бога, в которого не веришь ты, не верю и я...

Оказывается, так работает в нас ощущение единства с природой. Я в ней растворен, я – один из элементов этого мира, я поглощен потоком жизни и испытываю чувство единства со всем, из чего мир сделан. Обратите внимание, красота, как явление внешнее, оказывающееся по существу чувством сопричастности (оно же – ощущение гармонии), всегда проявляется внутренним образом. Мое восприятие внешней красоты основано на моем внутреннем, глубинном, лежащем в самой основе моего существа свойстве. Но что лежит в основе человека? Душа. Мы так и говорим, когда хотим выразить свой восторг перед красотой: душа обрадовалась, душа запела, во мне душа обновилась... И это не просто словесные замены. Здесь скрыто самое простое правило уподобления. Если между объектом и субъектом нет ничего общего, то между ними не может быть никаких контактов. Раз я реагирую на объект, значит, нечто, подобное ему, уже имеется в моем представлении. Звездное небо поражает меня своей бесконечностью. Что бесконечно во мне "резонирует" при такой картине? Душа. Кстати, это и есть определение человеческой души. Часть Бесконечного Создателя – в конечном и ограниченном человеке.
Чувство прекрасного и есть "резонанс" двух бесконечностей – моей внутренней и природной внешней. Вселенная воспринимается душой.

Из ребра.
В шумерском мифе у бога Энки болело ребро. В шумерском языке слову "ребро" соответствует слово "ти". Богиня, которую позвали, чтобы она вылечила ребро у бога Энки, зовется Хинти, то есть "женщина от ребра". Но "нинти" означает также "дать жизнь". Таким образом, Хинти может в равной мере означать "женщина от ребра" и "женщина, дающая жизнь". Древнееврейские племена заменили Хинти Евой, поскольку Ева была для них легендарной праматерью человечества, то есть "женщиной, дающей жизнь", и благодаря этому родилась версия, будто Ева сотворена из ребра Адама.

Есть также версия что благодаря неправильному переводу с арамейского(?) выражение "вторая сторона" превратилось в “ребро”, что Иисус гулял около воды, а не по воде, и т.д. Как говорил один политик, не отягощённый классическим образованием, "объяснить я всё и сам могу, мне бы понять".

Богов первым на земле создал страх.
Субъективно не существует того, что невозможно представить.

"...У них нет только одного: понимания. Они всегда подменяли понимание какими-нибудь суррогатами -- верой, неверием, равнодушием, пренебрежением. Как-то всегда получалось, что это проще всего. Проще поверить, чем понять. Проще разочароваться, чем понять. Проще плюнуть, чем понять..." Поэтому меня не покидает чувство, что среди людей ДУМАЮЩИХ нет людей ВЕРУЮЩИХ, а есть только люди СОМНЕВАЮЩИЕСЯ(?). Упаси меня Бог развешивать ярлыки ("если ты верующий - значит недумающий"). Просто идея Бога может быть либо ФИЛОСОФИЕЙ, либо РЕЛИГИЕЙ. Философия - это для сомневающихся, с философом можно спорить, можно что-то объяснить, потому что философ всегда склонен СЛУШАТЬ и ДУМАТЬ. Религия же - для верующих. Верующего невозможно заставить усомниться (да и не нужно - он счастлив и без этого), поскольку он склонен ВЕЩАТЬ и ВЕРИТЬ. Б. Стругацкий

Бог и религия, как дополнительные «факторы выживания» социумов - это мне понятно, хотя с моей точки зрения Бог - первичен: человек сначала «выдумал» Бога, а потом оказалось, что это полезно для выживания всего сообщества. Но даже осознав этот факт, каждый конкретный верующий не станет отказываться от своей веры, ибо для него, лично, вера важна прежде всего как фактор «личного выживания», существования в мире с собой и с миром.

Когда бог создавал время, он создал его достаточно.
Бог у всех один - провайдеры разные.
Нельзя доказать что Бог есть, но в этом можно убедиться.
Бог испоняет все наши желания, только мы не всегда правильно представляем их исполнение.
Отсутствие доказательства не является доказательством отсутствия. Очень многие атеисты спотыкаются на этом.
Бог один, а вот дьявол в голове у каждого свой.

Во всем мире белые консумер христиане прекращали рожать детей, чтобы поднять уровень своей жизни. Причем от уровня жизни это не зависело, а зависело только от навязчивого стремления его поднять. «Вот так Бог посылает народы на ***», – шутил по этому поводу один его знакомый, придумавший даже специальный термин для обозначения этого процесса – «консумерки души». Словом, это была непростая тема. В. Пелевин

Я не говорю, что человек виноват во всем, что с ним случается; я говорю, что все, что с ним случается, составляет часть божественного замысла и что человек полностью ответствен за свою реакцию на то, что с ним случается. Лиз Бурбо

Бог меня простит, это его специальность. Генрих Гейне
Зло - доказательство Бога, что этот мир не единственный и окончательный. Н.А.Бердяев.
Если ваш бог запрещает вам ругаться матом, то у вас какой-то *** бог.

- Может ли всемогущий Бог создать камень, который сам же не сможет поднять?
- Человеческая свобода, которую Господь не нарушает - тот самый камень

- Для чего мы живём?
- Мы живём для того чтобы делать глупости и становится умнее.
- Зачем?
- Чтобы Бог однажды сказал: "надо же, эта мысль мне ещё не приходила в голову!"
- Бога нет.
- А это как раз неважно. (*)

civil-engineer.

[Солидворкер]

Диалог вошел в неправильное русло, господа. Завязываем.

[DEM]

*у человека на аватарке фотография с различными цветными надписями и рисунками*
NX: уу.. классную аватарку из фотографии сделал...)))
Geeft: это я в АвтоКаде делал, так как с другими прогами плохо дружу
NX: сурово о_О
Башорг

[Kryaker]

Поймал как-то Дезигнер золотую рыбку. Ну та, соответственно, и говорит: выполню любые три желания.
Обрадовался Дезигнер, хочу говорит, чтобы одна рука у меня нормальная была, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров всего...
Офигела рыбка, ты чего, говорит, в своем ли уме?
Не твое дело рыбка, я творец, я знаю, что делаю.
Ну ладно, сказано - сделано, выполнено, в общем желание.
На второе желание хочу, чтобы одна нога у меня была нормальная, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров...
Снова удивилась рыбка, но промолчала... Выполнено, в общем, и второе желание...
На третье желание хочу, чтобы я весь покрылся шерстью зеленой...
Ты чего мужик, говорит рыбка, поигрался и хватит. Это твое ПОСЛЕДНЕЕ желание, загадай что-нибудь посерьезнее.
Нет рыбка, говорит Дезигнер, я творческая личность, не мешай процессу.
Ну ладно, выполнено третье желание. Рыбка соответственно исчезает.
Подходит Дезигнер к зеркалу, смотрит минут пять на отражение чудика в зеркале и задумчиво так произносит:

ДА-С, Х...Я КАКАЯ-ТО ПОЛУЧИЛАСЬ...

[Дореминофф]

Коллеги! Предлагаю всех нас, чей основной инструмент работы является АвтоКАД, называть КАДёнышами! А КАДюшником - место работы нескольких КАДёнышей. Можно так же ввести категорию КАДства в зависимости от знания проги

[Кулик Алексей aka kpblc]

Хорошо хоть кадаврами не обзывают...

[Jоhnny]

вот такой баннер висит у нас на автостоянке рядом с рынком

[Armin]

Jоhnny

Смех смехом, а как вложение на будущее - нормально (с этим кризисом).
Не в баксы же и в золото денюжки вкладывать.

[мяу]

Сообщение от Дореминофф Коллеги! Предлагаю всех нас, чей основной инструмент работы является АвтоКАД, называть КАДёнышами! А КАДюшником - место работы нескольких КАДёнышей. Можно так же ввести категорию КАДства в зависимости от знания проги

Идея мне нравиться. Но только КАДёнышка звучик как-то не элеганс. Может, КАДюшница?

[Shoorup]

Сообщение от Дореминофф Коллеги! Предлагаю всех нас, чей основной инструмент работы является АвтоКАД, называть КАДёнышами! А КАДюшником - место работы нескольких КАДёнышей. Можно так же ввести категорию КАДства в зависимости от знания проги

Начинающих пользователей - КАДеты
Старых тёток - КАДюки
Блондинок - КАДявки

[мяу]

Сообщение от Shoorup Начинающих пользователей - КАДеты Старых тёток - КАДюки Блондинок - КАДявки

Ага. Опять блондинкам повезло! А как же тогда называть брюнеток?

[Хмурый]

кадлюка

[мяу]

Сообщение от Хмурый кадлюка

Cу-у-у-пер

[Müller]

Пепелац, кадюшник... Все или чатлане, или пацаки бесправные, которые на чатлан работают, носят намордники и радуются, радуются ...

[Хмурый]

я здесь набаянил

[Серёга - Bilder]

КАДераст - чертёжник-раздолбай, взрывающий все объекты в чертежах

[Pilot]

КАДр - кто бы это мог быть?...

[GWA18]

Сообщение от Jоhnny вот такой баннер висит у нас на автостоянке рядом с рынком

А в Черновцах магазин, в котором продают готовые надгробия, называется "Приємні дрібниці" ("Приятные мелочи")

Черный юмор хозяина налицо

[Елпанов Евгений]

Сообщение от DEM *у человека на аватарке фотография с различными цветными надписями и рисунками* NX: уу.. классную аватарку из фотографии сделал...))) Geeft: это я в АвтоКаде делал, так как с другими прогами плохо дружу NX: сурово о_О Башорг

никаких башей!
вот моя аватарка, сделана в акаде 2000 мной лично.

[Циник]

Блин, классно!

[мяу]

Евгений, потрясающе!

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Циник Блин, классно!

Сообщение от мяу Евгений, потрясающе!

Спасибо!
Как сейчас помню, целых два вечера сидел до поздна на работе - творил...
Жаль, не сохранились исходники. Изначально рендерил с разрешением 400х400 точек.
ps. Кстати, без программирования не обошлось

[Baldares]

Сообщение от Циник Блин, классно!

Сообщение от мяу Евгений, потрясающе!

Кто над кем издевается

или у меня инет какой-то не такой

Это ведь просто кубик-рубика

[DEM]

Baldares
А ты попробуй в Автокаде слобай подобную анимацию.

[мяу]

Сообщение от Baldares Кто над кем издевается или у меня инет какой-то не такой Это ведь просто кубик-рубика

Никто не над кем не издевается.
Мы искренне восхищаемся!

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Baldares Кто над кем издевается или у меня инет какой-то не такой Это ведь просто кубик-рубика

Действительно, я не стал выдумывать новое, просто сделал визуализацию старого - давно знакомого... Фиша была в подаче и сложности повторить. Для создания подобной картинки, необходимо неплохое знание автокада, работы в 3д и достаточное количество времени! Я это нарисовал в далеком 2000 году...

В последних версиях автокада, появилось много средств автоматизации, в том числе рендер в видеофайл, облет объекта и.т.д. А так же, возможность быстрой записи в повторяемый скрипт своих рутинных действий. Всего то делов, нарисовать кубик, правильно раскрасить стороны, не затрагивая фаски, потом отрендерить в стопку картинок и собрать гиф. Учитывая все вышесказанное, сейчас создание подобной аватарки, займет меньше времени, причем в разы! Перед тем как говорить - попробуй!

*добродушно* - я не держу зла и не обиделся!

[Baldares]

Елпанов Евгений, примите извинения. Была отключена анимация.
Вот и подумал что люди попали под влияние авторитета)
Теперь раскусил фишку. Кубик-рубика мне с детства трудно давался ).
На защите диплома делал панорамный облет здания, правда это была связка Архикад-Артлантис.
Делать не буду. Щитаю что аватары только отвликают внимание.
Фуф, отмазался)

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Baldares примите извинения. ... ... ... ... ... ... Фуф, отмазался)

Ага, отмазался. С праздником!

[DEM]

Отсюда

[T-Yoke]

Скульптурные шедевры Воронежа
Котенок с Улицы Лезюкова

Белый Бим Черное ухо

Памятник коню
Для сомневающихся, проезжая около загородного отеля "Яр", что на Задонском шоссе - магистрали Воронеж-Москва, километрах в 15-ти от города вы точно увидиет этот шедевральное творение.

правда понимающие толк в анатомии человека и лошади говорят, что гениталии явно не конские, а мужские.
Так что позировал коню кто то из представителй человекообразных. Вот можете убедиться.
По просьбе Andrew Ilch оставляю только ссылку
http://img0.liveinternet.ru/images/a...09_11171_4.jpg

[Andrew Ilch]

Вот такие раритеты куют успех народного хозяйства!

Фото из современной франции. Вон на чем буржуи гоняют в деревне и в нос не дуют
Интересно старые довоенные ЧТЗ где-то еще ползуют у нас?



Французская полиция переоделась в коров и бьют в колокольчики (хотя больше похожи они на вымя)
Попробуйте наших милиционеров заставить...

T-Yoke

Ну вы даете: показываете какие-то гениталии...... не могли бы чего по-скромнее...

[T-Yoke]

Сообщение от Andrew Ilch ... Французская полиция переоделась в коров. Попробуйте наших милиционеров заставить...

Да что их из козлов в другую скотину переодевать что-ли?

[Andrew Ilch]

Коровки хоть молочка дают



Му-у-у
Наверное те самые, которые молочко для "Альпен Голд" дают (естественно если судить телерекламе)

[T-Yoke]

Сообщение от Andrew Ilch Коровки хоть молочка даютМу-у-у Наверное те самые, которые молочко для "Альпен Голд" дают (естественно если судить телерекламе)

Хорошо что вам со скотобойнями дела иметь не приходиось. Всякое умильное отношение к скотине пропадает. Одна жалость остается.

[Müller]

Сзади гриль видите? Дымок идёт... Вот их тут прямо свеженьких...

[T-Yoke]

Сообщение от Andrew Ilch T-Yoke Ну вы даете: показываете какие-то гениталии...... не могли бы чего по-скромнее...

Это вы мне говорите? А я думал тем идиотам которые на виду у детей и воспитанных людей подобные скульптуры выставили. Не по адресу ваши претензии.
Страна должна знать своих идиотов. Мне бы еще узнать автора этого коня и тех кто принимал решение об его установке в этом месте.
Вот если бы он (они) у себя в спальне его поставили, то еще можно было это в разделе юмор оставить. А так это скорее для раздела "Бред сивой кобылы"

[Andrew Ilch]

Mьller

Там не коровок готовят. Там пекут пирожки. Что-то подобное должно быть и у Вас в Германии

Если что смотрите тут - http://www.snr.com.ru/live/4112008/live_20081104_2.htm

T-Yoke

Ну вы тоже хороши, если честно. Могли хотя бы "мозаику" натянут на это место или вообще фото не показывать. Зачем уподобляться тем самым идиотам? Форум все же не закрытый - ходить могут различных возрастов.

А по поводу милиционеров: не надо говорить ничего плохого. То что Вы из Питера - это не означает, что Вас не потащут в суд за "оскорбление государевых сотрудников". Где гарантия, что форум не просматривают?

[Müller]

У нас пирожки почти неизвестны. Немцы только ещё учатся это слово выговаривать. По русски уже немного балакают ( водка, давай-давай...). Тем более их пекут не на гриле. У нас как раз таких коровок и хрюшек запекать свеженьких любят.

[T-Yoke]

Сообщение от Andrew Ilch T-Yoke Ну вы тоже хороши, если честно. Могли хотя бы "мозаику" натянут на это место или вообще фото не показывать. Зачем уподобляться тем самым идиотам? Форум все же не закрытый - ходить могут различных возрастов. А по поводу милиционеров: не надо говорить ничего плохого. То что Вы из Питера - это не означает, что Вас не потащут в суд за "оскорбление государевых сотрудников". Где гарантия, что форум не просматривают?

Ну зануда, даже меня переплюнул Ладно уговорил, убираю изображение, оставлю только ссылку.
Кстати про милиционеров.
Во-первых, почему решили что я именно к питерской милиции особенно неравнодушен. Не так это все.
Во-вторых, если мы не будем говорить ничего плохого, и другие тоже, кто же им тогда скажет. Что брать взятки плохо, сажать невинных тоже не хорошо. И вообще, кто кому служит это вопрос. Они нужны нам для охраны правопорядка, и нашей безопасности от воров и убийц нас и наших детей, или мы им для создания ничего не делающей прослойки паразитов.
Не буду говорить про всех, знаю многих милиционеров достойных самых лестных слов и уважения. Но к сожалению и дерьма там много. А наличие власти в руках приводит к появлению властного дерьма.

[Циник]

Сообщение от T-Yoke Да что их из козлов в другую скотину переодевать что-ли?

Подъехал автомобиль, в простонародьи называемый "козлом" и оттуда вышли люди, в простонародьи называемые также.

[T-Yoke]

Говорят "боян", но я впервые натолкнулся, на такое разнообразие писсуаров в одном месте

[T-Yoke]

Дальше пошли триллеры И кто скажет что украинский язык не художественный. Ведь какой полет фантазии

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ага, как там... код в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

[Sid Barret]

а что у коня с хвостом?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Мне кажется более интересным вопрос "что там делает рельс"...

[yarrus77]

Над этим конем с человеческим х...ном и рельсом в зубах весь город уже смеялся. Автор в интерьвью сказал, что это символ единения природы с прогрессом (ну или что-то в этом духе). Вот такая "новорусская" скульптура.
P.S. А котом с улицы Лизюкова у нас гордятся . Фотка только очень древняя, сейчас там по-другому.

[Kryaker]

Сообщение от yarrus77 Над этим конем с человеческим х...ном и рельсом в зубах весь город уже смеялся. Автор в интерьвью сказал, что это символ единения природы с прогрессом (ну или что-то в этом духе). Вот такая "новорусская" скульптура. P.S. А котом с улицы Лизюкова у нас гордятся . Фотка только очень древняя, сейчас там по-другому.

Меня в коне больше поразила анатомия...
С себя видать скульптор коня ваял...

[ALEX.RU]

сперто с белорусского башорга:
Конечно сегодня фраза:"Мам, а мам отдолжи денег отпраздновать Запрлату", звучала офигенно))

[DEM]

Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...,
Сперто с фишек

[DEM]

эпилог:
бухают два генерала, наш и забугорный.
Забугроный расбухался грит: "А наш солдат может за день в пайке сожрать двадцать тысяч килокалорий".
Наш патриот сразу: "Да ну н_х_й, п__дишь!!! Не может человек в день два мешка брюквы сожрать".

[Кочетков Андрей]

Жил был волк.
Все было хорошо, но тут грянул кризис.
Оглядел он, значит, свои владения.
Видит, свинья рядом гуляет.
Волк думает: "Ну еда есть". Смотрит дальше.
Видит лиса ему подмигивает.
"Ну, - думает, - секс есть".
Свинья поняла, что пришли последние ее деньки и говорит волку:
"А можно я напоследок песню спою?"
Ну волк думает, почему бы и нет.
Свинья завизжала. На визг прибежали охотники и всех перестреляли.
Лежит волк в предсмертных судорогах и думает:
"Ну что я за мудак... Еда была, секс был... Нет, б#$, шоу захотелось..."

[T-Yoke]

Сообщение от DEM [size=2][color=#000000]Со слов друга: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло. ...

Это наверное для визита судебных приставов хорошо использовать

[DEM]

T-Yoke

[T-Yoke]

Сообщение от DEM T-Yoke

Ну и ...? Что-то не так в моих данных?

[DEM]

T-Yoke
Думаю многие на заметку возьмут

[T-Yoke]

Сообщение от DEM T-Yoke Думаю многие на заметку возьмут

Наши не сдаются

[DEM]

T-Yoke
Это Опус??????

[T-Yoke]

Сообщение от DEM T-Yoke Это Опус??????

А что, разве похож?

[DEM]

Сообщение от T-Yoke А что, разве похож. Я тут крайний справа!

Я про фотографию в посте 684(это Опус????)

[T-Yoke]

Сообщение от DEM Я про фотографию в посте 684(это Опус????)

ЕМУ ВОТ ТАКАЯ ПОДОЙДЕТ

[DEM]

T-Yoke

Ты убил его а он мне коньяк должен

[ФАХВЕРК]

[мяу]

Да что ж вы так жестоко с Опусом?!!!!!

[asys]

мяу, он сам заслужил

[T-Yoke]

Сообщение от DEM T-Yoke Ты убил его, а он мне коньяк должен

В тему:
Идут прыжки начинающих парашютистов.
-Первый готов?
-Готов!
-Пошёл!
-Второй готов?
-Готов!
-Пошёл!
-Третий готов?
-Нет, не готов!
-Пошёл! Пошёл! Пошёл!...Готов!
... А, нет... пошёл!

[DEM]

T-Yoke
жалка дедушку
А ведь он мну коньяк должен

[мяу]

Сообщение от Asys мяу, он сам заслужил

Не-е-е. Без него не так весело
Тем более, он DEMу коньяк должен.

[T-Yoke]

Бедолага

[Sid Barret]

)))гггыыыыыы, не успела ))

[Müller]

Вот попробуйте:
1. Зайдисюда(подожди пока картинка откроется)

2. В первой строчке напиши своё имя
3. Во второй – фамилию
4. Нажми 'Vizualizar' - что то произойдёт... И не спрашивайте мeня как они это сделали.

[T-Yoke]

Сообщение от Mьller Вот попробуйте: 1. Зайдисюда(подожди пока картинка откроется) 2. В первой строчке напиши своё имя 3. Во второй – фамилию 4. Нажми 'Vizualizar' - что то произойдёт... И не спрашивайте мeня как они это сделали.

Да просто флешку загнал в тело странички.
Вот она отдельно Просто жмем на просмотр Vizualizar, без всяких заполнений полей!

[Sid Barret]

блин, я чуть не крякнул ))) девчонка так похожа на мою ))))))) ааа

[zinger]

http://www.photofunia.com/ загружайте фото !

ежели бойан удалите !

[T-Yoke]

Сообщение от Sid Barret блин, я чуть не крякнул ))) девчонка так похожа на мою ))))))) ааа

Ну ты уточни на всякий случай кто снимался

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

[Sid Barret]

T-Yoke

я про пост Мюллера )))))

[Müller]

Не-е-е...Не моя. Моя красивее.

[AlexFSi]

Парочка анекдотиков

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

На пиренейском таможенном посту дежурный, глядя на дорогу в бинокль, говорит коллегам:
- Из поездки в Испанию возвращаются члены клуба «Счастливые нудисты». Нам придется попотеть, чтобы убедиться, не пытаются ли они провезти какую-нибудь контрабанду.

Поиздержавшийся отпускник спрашивает на почте:
- Сколько стоит одно слово в телеграмме?
- Тридцать пять копеек.
Через минуту на бланке появился текст: «Стопятидесятирублируйте».

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

[krokodili4]

Прикольные анедотики...я вот коротенький приведу в пример..
Внук с дедом играли в шахматы до потери пульса..как ни страно но дедушка выиграл..

[Kryaker]

Занимательная физика 4. Стакан.




Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу прощения, если ее здесь уже рассказывали.

Читать далее

[T-Yoke]

Готовимся к весенним паводкам

[casemsot]

Сообщение от T-Yoke Готовимся к весенним паводкам

Это боян с 2005 года
здесь полностью тема http://deforum.ru/forum/viewtopic.ph...B0%D0%BD%D0%B5

[Кулик Алексей aka kpblc]

Любители тотализатора - разбирайтесь в личке. Топик почищен.

[Müller]

Ну вот! Его уже, того ...

[HG]

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[T-Yoke]

Значит переходим на пельмени
http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=12512

[asys]

Сообщение от Kryaker Читать далее

в том ролике с 2-мя монетами, стаканом и купюрой, то что вместе с купюрой чувак положил на стакан 2-ю монетку - это я заметил. да и звякнула она при укладке на стакан, а вот куда девается одна из монет в стакане, и с чего она подпрыгивает - не понятно

[T-Yoke]

Значит всё-таки летают

[zenon]

Хот-дог

[alektich]

[FONT=Times New Roman][FONT=FreeSans]Вот получил письмо - коммерческое предложение. Здесь концовка письма. Буква я в фамилии так и была выделена жирным в письме.[/FONT][/FONT]

[FONT=Arial]".... Надеемся на успешное сотрудничество! [/FONT]

[FONT=Arial]С Уважением, менеджер по продажам Подъяблонская Ольга".[/FONT]

[Shoorup]

Сообщение от alektich [FONT=Times New Roman][FONT=FreeSans]Вот получил письмо - коммерческое предложение. Здесь концовка письма. Буква я в фамилии так и была выделена жирным в письме.[/FONT][/FONT] [FONT=Arial]".... Надеемся на успешное сотрудничество! [/FONT] [FONT=Arial]С Уважением, менеджер по продажам Подъяблонская Ольга".[/FONT]

Помню на втором курсе была "Теоретическая механика", так вот учились по учебнику Яблонского. Почемуто преподам больше нравилось называть Яблонский, в то время как мне кажется правильней Яблонский. Если предположить что все фамилии произошли от рода деятельности предков, ну или от самого человека, то скорее всего фамилия этого человека произошла от слова "Яблоня" но никак ни от

[Shoorup]

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

[Müller]

PS: Швабы живут в баварии. Говорят они экономные до скупости. Вот случай:

Секс по швабски.
Милая парочка из Штутгарта сидит в приёмной у терапевта.
Терапевт спрашивает, чем бы он мог помочь.
Мужик отвечает:"Не могли бы Вы поприсутствовать при нашем совокуплении?"
Врач ошарашен таким положением вещей, но соглашается.
После того как эти двое закончили, он говорит:"Мне очень жаль, но я не заметил ничего такого особенного в вашем поведении" и выписывает счёт на 80 евро. В далнейшем всё повторяется: два раза в неделю парочка приходит на приём к врачу, совокупляется, платит 80 евро и уходит.
Через несколько недель достало врача любопытство и он спросил:"Простите, но что вы хотите понять или выяснить, занимаясь сексом у меня на приёме?"
"Ну, вообще то ничего."-говорит мужик-"Она замужем. К ней нельзя. Я тоже женат, ко мне тоже нельзя...
В отеле Holiday требуют 150 евро за комнату, в Graf Zeppelin 360 евро. А когда мы приходим к Вам, то получается:
а. у нас алиби
б. это стоит нам всего 80 евро
с. и от медицинской страховки мы получаем 67,50 евро назад !!!

[Огурец]

Извините за ненормативную лексику. но из песни слов не выкинешь:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал " Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри , 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль : - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год !

[Makswell]

... Кто сказал " Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри , 1775 год, Филадельфия. ...

А я всегда думал, что это лозунг анархистов во главе с батькой Махно. А тут вон оно как. Не знал, не знал.

[Солидворкер]

Посвящается обитателям чата DWG.RU...

[Pavel Samofalov]

Герой Троянской войны Ахиллес был родом из Эстонии, а Троя находилась на территории нынешней Финляндии. С такими заявлениями выступил эстонский исследователь Фелиси Винси, сообщают информагентства. В своей книге "Балтийское происхождение гомеровского эпоса" он утверждает, что в поэмах Гомера "Илиада" и "Одиссея" описаны события, происходившие на берегах Балтийского моря, и пытается доказать это, основываясь на анализе топонимов, географических сведений и климата. Винси также считает, что северяне 1,5 тыс. лет до н.э. прошли по российским рекам на юг и заложили основы Микенской цивилизации и греческой культуры. Возможно, Ахиллес - не кто иной, как герой эстонского национального эпоса Калевипоэг, предполагает исследователь.

Я просто под столом катаюсь А нынешний президент Эстонии прямой потомок змея горыныча

[Lamer Inc..]

Сперто с баша

ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут. e-mail: yesworld@..

[DEM]

Сообщение от Lamer Inc.. Сперто с баша

ХМММ
НУ цене не про меня

[Лентяй]

Сообщение от Makswell А я всегда думал, что это лозунг анархистов во главе с батькой Махно. А тут вон оно как. Не знал, не знал.

Ну, строго говоря, Патрику Генри приписывается фраза "Give me liberty or give me death" (Дайте мне свободу, или дайтк мне смерть). А "Свобода или смерть!" - это уже КМК карбонарии всякие, типа Гарибальди.

[DEM]

В связи с большим количеством глупых вопросов на форуме, в приватной переписке вознила такая мысль:
Sergey (16:24:06 18/11/2008)
я бы для регистрации на форуме требовал бы высылать справки от врача в том что претендент в регистрации не идиот...есть такая форма при поступлении в ВУЗ предоставляют.

[пст]

А с зарегистрированных требовать проходить раз в год обследование с флюорографией

[Müller]

А куда справку присылать? Я уже взял.

[Серёга - Bilder]

DEM, можно проще:
при регистрации - небольшой кусок теста на IQ. Если меньше 75 - сразу банить по IP чтобы не попытался зарегиться повторно при помощи друга

[DEM]

Админу предложение направленно.

[виталич]

Сообщение от Серёга - Bilder DEM, можно проще: при регистрации - небольшой кусок теста на IQ. Если меньше 75 - сразу банить по IP чтобы не попытался зарегиться повторно при помощи друга

Не просто банить по IP - блокировать фазически навсегда!

[Flexxxxxxxx]

Прикол староват, но работает (спер с УМОРЫ).
Раскрыт новый заговор США против России.
Попробуйте в Ms Word набрать фразу: "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности". Нажать enter. ворд закрывается автоматически без объяснения причин.
зы: пробелов для "-" не ставить

[zenon]

то же с баша
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

[Солидворкер]

Сообщение от Flexxxxxxxx Прикол староват, но работает (спер с УМОРЫ). Раскрыт новый заговор США против России. Попробуйте в Ms Word набрать фразу: "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности". Нажать enter. ворд закрывается автоматически без объяснения причин. зы: пробелов для "-" не ставить

Во-первых, баян, а во-вторых, не работает.

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Солидворкер Во-первых, баян, а во-вторых, не работает.

Я ж сказал, старое.
У меня работает и Outlook зависает. Уже попробовал на трех компах на работе

[Солидворкер]

Flexxxxxxxx, Офис 98, небось? Так он на всех предложениях зависает, а не только на этом.

[Boobs]

Фразу вставил, ВОРД закрылся сразу..

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Boobs Фразу вставил, ВОРД закрылся сразу..

Везде стоит ХР. Я бы и не выложил если бы не работало. Честно говоря эта штука поставила меня в тупик. Отзвонился знакомым на завод, чтоб попробовали. У них такое же явление

[Солидворкер]

Сообщение от Flexxxxxxxx Везде стоит ХР.

Самый глючный Офис после 97. 2003 и 2007 -без малейших проблем переживает эту фразу

[Flexxxxxxxx]

переустановил на 2003. Результат тот же... Сорри за назойливость но хочу разобраться с этим "явлением"

[HG]

У меня то же Ворд закрылся без объяснения причин. Два раза пробовал - первый раз фразу скопировал из темы, второй - набрал - результат одинаковый.

[HG]

Офис у меня 2003

[Солидворкер]

Flexxxxxxxx, HG, может, вам стоит создать тему по этому вопросу, тут, собственно говоря, тема про другое.

[Огурец]

У меня 2007, ничего не произошло.

[Кочетков Андрей]

Наш форум, как биржа: как только накал страстей в определенной теме достигает критической точки - тема закрывается на несколько часов...

[Dym]

Post Coitum Omne Animal Triste Est

[Кулик Алексей aka kpblc]

mitjaj, лично у меня эрудированности не хватает, чтобы понять, что ты написал.

[Dym]

любой зверушке после любви скучно

[Серёга - Bilder]

Кулик Алексей aka kpblc,
Post Coitum Omne Animal Triste Est
Всякая тварь грустна после соития
(Claudius Galenus)
Яндекс кое-что знает...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Offtop: А вот гугл на первых двух страницах внятного мало выдал. Или я не увидел...

[Sazanoff_e]

Угу. А мне Гугл выдал полную версию:
Omne animal post coitum triste praeter gallum mulieremque
Что собсна означает:
Каждое животное печально после соития, за исключением петуха и женщины.
З.Ы.Гугл походу разный используется...
Или у меня Гугл "синий" был
Оригинал тут:
http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=85181

[виталич]

Сообщение от Boobs Фразу вставил, ВОРД закрылся сразу..

Аналогично!

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Offtop: А вот гугл на первых двух страницах внятного мало выдал. Или я не увидел...

Offtop: а как ты гуглил? У меня, на запрос:
цитата+"Post Coitum Omne Animal Triste Est"
первой строчкой было полное объяснение, включая историю, вплоть до Аристотеля...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Offtop: Мне выдало несколько страниц на итальянском и без возможности перевода... После просмотра третьей или четвертой я плюнул дальше смотреть

[Елпанов Евгений]

Кулик Алексей aka kpblc, Offtop: Охота за цитатами ...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Попробую не забыть

[Sid Barret]

не сдержался чтоб не поделиться...

вчера по Discovery смотрел как делают рояль )) так вот суммарное натяжение всех струн составляет 20 т!!! Меня прибило! )

[yarrus77]

>Sid Barret
7 октав (кажется) по 13 клавиш = 91 струна. Итого 215 кг на струну - нормально.
Рвущаяся на виолончели (Ростропович) может рассечь кожу до крови, сам видел.

[Armin]

Offtop: Уточнение.

Полная фортепианная клавиатура охватывает семь с четвертью октав, таким образом, количество белых и черных клавиш, на которых играют пианисты, равно 88.

otvet.mail.ru
и ещё в каком то месте встречал про 88 штук.

[Sid Barret]

так там показали несущую горизонтальную раму, а она - металлическая, на затяжках, а форма - как крестовая связь рамы здания ))

я никогда еще не был так горд за профессию ИНЖЕНЕР! (усилие в 20 т спрятать в рояле!!), даже духовная богема без нас ничего не сможет сделать, я уже не говорю о других отраслях нашей повседневной жизни!

[Müller]

У рояля (и пианины) литая стальная рама. Поэтому весит рояль 500-600 кг. Вот сам видел как один человек привёз на прицепе (легковушка) и с такой машиной "забросил" за пол часа рояль на третий этаж. Вечером, после концерта, приехал и так же забрал рояль.

[Sid Barret]

Сообщение от Müller У рояля (и пианины) литая стальная рама.

странно, там контур был из клееной древесины с углеволокном, причем акцентировали внимание именно на древесине, для лучшего аккустического эффекта

[Müller]

Не-е-е. Я ошибся. Рама из чугуния! Для лёгкости и унификации. Можно картеры для тракторных двигателей лить. Ещё у меня жена музыкант. http://laans.ru/framerep.shtml

там контур был из клееной древесины с углеволокном ...

Это наверное сборку Су-35 показывали.

[Pilot]

Краш-тест.
Хотя, конечно, немного грустно...

[T-Yoke]

Сообщение от Pilot Краш-тест. Хотя, конечно, немного грустно...

На последнем краш-тесте "Белаза", бетонная плита тоже пыталась отползти в сторону

[Abzorbo]

http://www.balagan.fm/photo_jaba/1094/

[zenon]

Предлагают новую букву ввести в русский алфавит

[Sid Barret]

Сообщение от Müller Это наверное сборку Су-35 показывали.

ну что я совсем плохой? )) Су-35 от рояля не отличу )))))

[Кулик Алексей aka kpblc]

zenon, http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=3...postcount=1967

[HG]

Сообщение от Sid Barret ну что я совсем плохой? )) Су-35 от рояля не отличу )))))

Когда в 1940 г полетел ЛАГГ-3 его прозвали -рояль- из-за специфического вида поверхности - был сделан из дельта-древесины и тщательно отлакирован. Продолжение традиций и секретность (нельзя самолет в виде самолета показывать - враги узнают секреты)

[Sid Barret]

Сообщение от HG Когда в 1940 г полетел ЛАГГ-3 его прозвали -рояль- из-за специфического вида поверхности - был сделан из дельта-древесины и тщательно отлакирован. Продолжение традиций и секретность (нельзя самолет в виде самолета показывать - враги узнают секреты)

я где-то мультик видел )) там корова на рояле летала )))

[Müller]

Вместо сошедшего с ума пилота самолет посадила стюардесса

вот здесь ребята точно повеселлись. Прикол тат прикол!

[Sid Barret]

Сообщение от Müller Вместо сошедшего с ума пилота самолет посадила стюардесса вот здесь ребята точно повеселлись. Прикол тат прикол!

я бы на месте стюардессы сам поступил бы также!

[OxYGeN]

на авиатему старый топик, када читал смеялся до слез.

http://www.forumavia.ru/forum/8/0/31...926180_1.shtml

[Кулик Алексей aka kpblc]

OxYGeN, боян однако...

[Kryaker]

В детстве и юности всем свойственно хотеть всего и сразу. Но проходят годы и вкус того плодово -выгодного, уже не попробуешь , и не потому что оно стало хуже или пропало, нет просто ты уже не тот. А корабль под твоим командрованием уже не войдет в порт,и ты никогда не будешь летчиком. А женщины становятся старше, и дети начинают говорить басом, и здоровье плавно сдает пост мудрости...



***

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство,как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили
лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки Обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и Цветного телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон "Яуза" с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери. В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья бы расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут За 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 -только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно!

Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь,вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1965 году и 5 минут!

И не зарекайтесь!


(с) Не моё

[Pilot]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Солидворкер]

Чату DWG.RU посвящается...
http://www.youtube.com/watch?v=CVXDa...i-mne...-.html

[Kryaker]

Просто маразмы и идиотизмы этого года. [sm3]

Все архивы музея маразма можно посмотреть вот тут!

[Yuzer]

Всем доброй ночи.
Задали, вот сижу и мучаюсь. Тоже своего рода юмор, но карявый. Текст вопроса:"Человек утром посмотрел на градусник - 0 градусов, вышел на улицу и сказал:"Мне холодно". На слудующее утро забыл посмотреть на градусник, вышел на улицу и сказал:"Сегодня холоднее вдвойне" Вопрос: какая температура на улице?

[Admin]

Yuzer, 2*0=0

[Yuzer]

Сообщение от Admin Yuzer, 2*0=0

математически да, но вдвое холодней! Как с этим быть?

[Yuzer]

еще задали вопросы: какова длина проволочки для бутылки шампанского и сколько зубчиков у пивной крышки?

[Admin]

"вдвое холодней" и "холодно" понятия субъективные. При таких исходных данных ответить можно что угодно. И правильный (с точки зрения автора загадки) и неправильный ответы могут быть одинаково верны и одинаково абсурдны.

Существует легенда, что во время некоторого производственного процесса одна дама столкнулась с проблемой , для решения которой потребовалась проволочка. Тогда она вытащила железку из своего корсажа и воспользовалась ею. С тех пор все подобные проволочки имеют стандартную длину - 52 см. Это проволочка, которой прикрепляют пробку к бутылке шампанского (мюзле)

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Yuzer еще задали вопросы: какова длина проволочки для бутылки шампанского и сколько зубчиков у пивной крышки?

про проволочку админ опередил...
на пивной крышке - 21 зубчик

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Солидворкер Чату DWG.RU посвящается... http://www.youtube.com/watch?v=CVXDa...i-mne...-.html

А чё, у в чате dwg.ru такое бывает???
надо туда заглянуть как-нибудь

[Yuzer]

Существует легенда, что во время некоторого производственного процесса одна дама столкнулась с проблемой , для решения которой потребовалась проволочка. Тогда она вытащила железку из своего корсажа и воспользовалась ею. С тех пор все подобные проволочки имеют стандартную длину - 52 см. Это проволочка, которой прикрепляют пробку к бутылке шампанского (мюзле)[/quote]

Хотелось бы увидеть "даму" с таким корсажем.

[Yuzer]

[quote=Admin;315199]"вдвое холодней" и "холодно" понятия субъективные. При таких исходных данных ответить можно что угодно. И правильный (с точки зрения автора загадки) и неправильный ответы могут быть одинаково верны и одинаково абсурдны.

Честно, я думаю, что это вопрос без ответа. Что-то вроде игры слов, но на умную тему.

[Yuzer]

Сообщение от Серёга - Bilder про проволочку админ опередил... на пивной крышке - 21 зубчик

сколько неизведанного окружает нас...

[Admin]

Хотелось бы увидеть "даму" с таким корсажем.

проволочка была вдоль тела

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Серёга - Bilder А чё, у в чате dwg.ru такое бывает??? надо туда заглянуть как-нибудь

Помнишь одна девочка в Турцию собиралась?

[DEM]

Кочетков Андрей
Угуг, ты по моему её обещал свозить туды.

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer Хотелось бы увидеть "даму" с таким корсажем.

Ну раз понравилась, на, смотри, когда скучно станет

[Yuzer]

Сообщение от T-Yoke Ну раз понравилась, на, смотри, когда скучно станет

Эту даму я уе видел. Кстати там еще есть такие "дамы"

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer ...Кстати там еще есть такие "дамы"

Не понял, это вопрос? утверждение? или восхищение?

[Pilot]

Сообщение от Yuzer Человек утром посмотрел на градусник - 0 градусов, вышел на улицу и сказал:"Мне холодно". На слудующее утро забыл посмотреть на градусник, вышел на улицу и сказал:"Сегодня холоднее вдвойне" Вопрос: какая температура на улице?

0C=273K
273K/2=136.5K
136.5K=-136.5C

[Sazanoff_e]

Сообщение от Yuzer Всем доброй ночи. Задали, вот сижу и мучаюсь. Тоже своего рода юмор, но карявый. Текст вопроса:"Человек утром посмотрел на градусник - 0 градусов, вышел на улицу и сказал:"Мне холодно". На слудующее утро забыл посмотреть на градусник, вышел на улицу и сказал:"Сегодня холоднее вдвойне" Вопрос: какая температура на улице?

Для того, чтобы определить величину "холоднее вдвойне", не хватает еще одной вводной - температуры, при которой человеку "комфортно", относительно которой и ведется отсчет. Если условно принять за величину комфорта 20 градусов, соответственно "холоднее вдвойне" будет -20.
Короче, уравнение с двумя неизвестными.

[Yuzer]

Сообщение от Pilot 0C=273K 273K/2=136.5K 136.5K=-136.5C

Интересно сопли при -135 за сколько замерзнут?подумать о комфорте успеешь?

[Yuzer]

Сообщение от Sazanoff_e Для того, чтобы определить величину "холоднее вдвойне", не хватает еще одной вводной - температуры, при которой человеку "комфортно", относительно которой и ведется отсчет. Если условно принять за величину комфорта 20 градусов, соответственно "холоднее вдвойне" будет -20. Короче, уравнение с двумя неизвестными.

поверьте, над этим вопросом думали многие. мы сошлись на том, что это вопрос без ответа..
Чтото типа:если я скажу, что я патологический лгун, мне поверят?

[Yuzer]

Сообщение от T-Yoke Не понял, это вопрос? утверждение? или восхищение?

скорее восхищение "формами", "конструкцией" и т.п.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Кочетков Андрей Помнишь одна девочка в Турцию собиралась?

Андрей, помню! Ты ей предлагал в Турцию съездить, а она вышла замуж и в Германии теперь живёт

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer скорее восхищение "формами", "конструкцией" и т.п.

А моя знакомая, посмотрев, и оценив сказала, что какие-то "кривые" они Так что, на любителя такие формы, как оказалось

[Pilot]

Сообщение от Yuzer Интересно сопли при -135 за сколько замерзнут?подумать о комфорте успеешь?

Сопливый? Сиди дома.

[Yuzer]

Сообщение от Pilot Сопливый? Сиди дома.

Я думаю при -135 и дома не усидишь.

[Yuzer]

Сообщение от T-Yoke А моя знакомая, посмотрев, и оценив сказала, что какие-то "кривые" они Так что, на любителя такие формы, как оказалось

???????по моему такие "формы" не для знакомой.....

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer ???????по моему такие "формы" не для знакомой.....

Я тоже самое ей сказал

[Müller]

... В России это первый агрегат. Точнее второй, первый умудрились уронить из грузовика. Цена солидная - 1 200 000 рубликов ...

http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=313736&postcount=38

Мой коллега (местный немец инженер) рассказывал, как он когда то в Ленинграде печку строил:"... Транспорт не организовали и несколько километров тащили упорный подшипник D1200 мм трактором прям по земле." Ему до сих пор этот подшипник жалко.

[Yuzer]

У меня по универу ходит слух, что одному преподу, когда тот еще на стройке работал(говорят он в Харькове 5-ти этажку сдал за 3 недели), рабочие сделали сюрприз. В пятницу он раньше ушел, а когда пришел понедельник, то упал в обморок - балконые плиты рабочие заделали в торце здания(на стене без проемов)

[DEM]

В общем история быль об одном Инспекторе Охраны Труда.
Однажды пришел он на стройку провести инструктаж рабочих.
Т.к. дело было на улице и скамеек не было, он взял каску и нацепил её на выпуска арматуры из бетона. Ну и присел на эту импровизированную табуретку, а надо сказать что мужчина он был довольно грузный, да и сидячая работа последнее время способствовала том что он сильно поправился. И так случилось, что через 15-20 секунд он резко осел как то несуразно и сильно заорал. Оказывается в начале когда он нацепил каску на арматурину, она зацепилась за пластмасовый подкасок.
И этот подкасок порвался, арматура пробила каску и попала прямо в анальное отверстие(это не проверял, спросить было стыдно), после этого Инспектор Охраны труда провел 3 месяца на больничной койке, и сменил место работы. Но на стройке эта история стала легендой.

[DEM]

Пра оффисы

Читаю сейчас как народ в офисах поживает и вспоминаю прикол из детства. ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА: 1. Забраться повыше. 2. Обгадить того кто пониже. 3. Клюнуть всех кто ближе. 4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше

bash.org.ru/
bash.org.ru/

[Yuzer]

Работал один мастером на стройке. Штукатурили на 5 этаже. Понятно, что штукатурили женщины. Работали во вторую смену. И один ловелас с первой смены решил признаться одной в любви. Получил отказ. Не долго думая, открыл окно, встал на подоконник и пригрозил, что прыгнет в случае отказа. Получил второй отказ. Прыгнул.
Начались разбирательства, проверки журналов, прокуратура. В общем прицепились к мастеру за то, что на окнах не было наклеено накрест ленточек. Штраф, уменьшение з/п.
После такого случая мастрер работает преподом по охране труда.

[MasterKlass]

скучновато тут!!!) Выложу ка я анекдотеГ))

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...

[Müller]

Птичку жалко ...

[Shoorup]

"Птичка" - номинант на премию Дарвина

[Yuzer]

Сообщение от Müller Птичку жалко ...

Птичка птичкой а седина появилась

[Yuzer]

Сообщение от Shoorup "Птичка" - номинант на премию Дарвина

Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина мы ежегодно вручаем Премию Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить наш генофонд.

По существу мы приветствуем то, что те, кто находит оригинально идиотские способы для самоуничтожения, таким образом помогают устранить нежелательные слабости генофонда. Целеустремленность и самопожертвование кандидатов вызывает уважение и мы никоим образом над ними не насмехаемся. Получить Премию Дарвина - большая честь.

[Yuzer]

Америка на первом месте!
http://www.freetime.com.ua/1218

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer ...В честь ...гипотезы Чарльза Дарвина мы ежегодно вручаем Премию Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить наш генофонд... приветствуем то, что те, кто находит оригинально идиотские способы для самоуничтожения, таким образом помогают устранить нежелательные слабости генофонда...

Блин, и ведь не возразишь

[asys]

абсолютный чемпион
Лэрри Уолтерс из калифорнийского городка Лонг Бич. (1984г., вроде бы)
С детства он бредил полетами. Но из-за слабого зрения в ВВС его брали только механиком. Но в возрасте 33 лет решил Лэрри взять реванш у судьбы.
Он купил на военном складе полсотни списанных метеозондов и несколько баллонов с гелием. Наполнил газом 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары, чтобы приземлиться. Кресло было привязано тросом к бамперу своего джипа. Ларри уселся, и перерезал трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей. Он хотел повисеть в воздухе часик-другой на высоте метров тридцать.
Но метеошары были европейского производства, и подъемная сила была указана в килограммах.
А Лэрри все расчеты провел в фунтах…
В считанные секунды его вынесло на высоту 3 километра. С него слетели очки, а мужества отстреливать шары вслепую у Лэрри не хватило. Он замерз и описался от страха. Было чего бояться: ветер нес его в воздушный коридор, по которому заходят на посадку прибывающие в Лос-Анджелес самолеты.
Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, болтающемся на высоте. В аэропорту объявили тревогу и выслали вертолет прояснить ситуацию. Приблизившись к Лэрри, пилот доложил о психе, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота съехала крыша...
Приближалась ночь, и несчастного Лэрри начало уносить бризом в сторону океана. Вертолеты не могли к нему приблизиться – летуна сносило воздушным потоком. Но выход все-таки был найден. Вертолет завис над Лэрри и накрыл его спасательной сетью с балластом. Лэрри к тому моменту уже потерял сознание...
Он до сих пор жив и относительно здоров. Но, описавшись в облаках, Ларри отморозил свои мужские органы. Детей у него не будет, даже если он выйдет из тюрьмы, куда угодил за нарушение правил полетов в зоне аэропорта.ела. Каждый год все новые тупицы идут на штурм рекордов идиотизма.

[T-Yoke]

ВОт загадка для детей, это одно и тоже лицо?

или НЕ-е-е-е-ет! только не на ночь глядя

Пора и нашим Дарвиновскую премию вручать!

[asys]

красота страшная сила

[Yuzer]

Сообщение от Asys красота страшная сила

Я бы просто сказал - страшная.....

[Yuzer]

если бы не фотошоп, то силы бы вооще не было

[Yuzer]

Если скучно на работе

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.
1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.
Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

[OxYGeN]

http://glamour-scrap-e.livejournal.c...68.html?page=2

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer ...В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина мы ежегодно вручаем Премию Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить наш генофонд. По существу мы приветствуем то, что те, кто находит оригинально идиотские способы для самоуничтожения, таким образом помогают устранить нежелательные слабости генофонда. Целеустремленность и самопожертвование кандидатов вызывает уважение и мы никоим образом над ними не насмехаемся. Получить Премию Дарвина - большая честь.

Все-таки авиалюбители люди с непревзойденным чувством черного юмора.
Учредитель премии Дарвина - общество "А-4 Скайхок", клуб любителей одноименных самолетов

[zenon]

про веселого муравья
http://klopp.ru/index.php?newsid=121680

[Огурец]

Сообщение от zenon про веселого муравья http://klopp.ru/index.php?newsid=121680

Не смешно, хотя и мудро. Не в ту тему попало. Я всё более и более склоняюсь к той теории, что репрессии 1937 года были организованы Сталиным для физического истребления бюрократов с целью повышения эффективности государства.

[T-Yoke]

Сообщение от zenon про веселого муравья http://klopp.ru/index.php?newsid=121680

В общем доходчиво и абсолютно правильно рассказано про теорию S-образного развития технических и социальных систем
Класс! Теория Генриха Альтшуллера живет и процветает. Правда место ей действительно НЕ в этом разделе.

[Огурец]

Зайдите на главную страницу http://www.alfastrah.ru/ и быстро кликните мышью ровно 10 раз, как указано на рисунке. У меня сработало, а как у Вас?

[zenon]

Огурец, а что должно случится

[Огурец]

Мультик неприличный покажется, но в разумных пределах.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ничего не показалось (Firefox, MSIE)

[Regby]

Огурец, есть такое
весело

[Müller]

Сдуру кликнул - AntiVir сработал.

[Sid Barret]

Огурец

выложи мультик! вторая мышка пошла )

[T-Yoke]

Сообщение от Огурец Мультик неприличный покажется, но в разумных пределах.

Это чтож они там творили что домик рухнул

[Lizzy]

Попробуйте в Ms Word набрать фразу: "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности".


А я вставила всю эту фразу (просто так выбралось, хотела потом стереть). Даже enter нажать не успела-все захлопнулось

[Yuzer]

Вчера порылся у себя и нашел....

[Kryaker]

Сообщение от Müller Сдуру кликнул - AntiVir сработал.

Хреновый у тебя антивирус, аваст заорал при попытке загрузки страницы...

[Kryaker]

Сообщение от Yuzer Вчера порылся у себя и нашел....

[Солидворкер]

Сообщение от Lizzy Попробуйте в Ms Word набрать фразу: "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности". А я вставила всю эту фразу (просто так выбралось, хотела потом стереть). Даже enter нажать не успела-все захлопнулось

http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=313411&postcount=734 и ниже

[Regby]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Yuzer]

Сообщение от Солидворкер http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=313411&postcount=734 и ниже

А еще приколы с вордам есть? Мне показывали какойто шрифт, когда фраза превралилась в летящие самолеты на башни

[Солидворкер]

Сообщение от Yuzer А еще приколы с вордам есть? Мне показывали какойто шрифт, когда фраза превралилась в летящие самолеты на башни

Напиши Q33 NYS после чего переведи написанное в шрифт Wingdings.
В отличие от твоего прикола работает. По легенде, Q33 -это бортовой номер одного из боингов, но насколько мне известно, это не так. NYS, соответственно, Нью-Йорк Сити.

[Yuzer]

Сообщение от Солидворкер Напиши Q33 NYS после чего переведи написанное в шрифт Wingdings. В отличие от твоего прикола работает. По легенде, Q33 -это бортовой номер одного из боингов, но насколько мне известно, это не так. NYS, соответственно, Нью-Йорк Сити.

Я про ворд ничего не писал. Какой прикол?

[Солидворкер]

Сообщение от Yuzer Я про ворд ничего не писал. Какой прикол?

Я имел в виду от предыдущего, извини, опечатка вышла. Про правоспособность.

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Солидворкер Напиши Q33 NYS после чего переведи написанное в шрифт Wingdings. В отличие от твоего прикола работает. По легенде, Q33 -это бортовой номер одного из боингов, но насколько мне известно, это не так. NYS, соответственно, Нью-Йорк Сити.

Только Сити на англицком пишется с "С"

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Огурец Зайдите на главную страницу http://www.alfastrah.ru/ и быстро кликните мышью ровно 10 раз, как указано на рисунке. У меня сработало, а как у Вас?

- антивирус матюгается. вирус там...

[Огурец]

Сообщение от Серёга - Bilder - антивирус матюгается. вирус там...

Новый способ защиты?

[Abzorbo]

Сообщение от Yuzer А еще приколы с вордам есть? Мне показывали какойто шрифт, когда фраза превралилась в летящие самолеты на башни

Ищи по словосочетаниям "пасхальные яйца" или "easter eggs". Будут тебе приколов куча. И не только к ворду

[Kryaker]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…

[Yuzer]

СУПЕР! ! ! Блоха - андроид в комплект не входила?

[T-Yoke]

Сообщение от Kryaker В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech... ...и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: - Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…

А я думал врут, но оказалось правда, что самая крутая акустика до сих пор ламповая!

[Müller]

А вы знаете, что миниатюрные бескорпусные лампы до сих пор выпускают в России. Вопрос - зачем, или для чего? T-Yoke точно должен знать.

[Солидворкер]

Аудиотехника hi-end класса, как правило ламповая. Кроме того, лампы намного надежнее при очень больших мощностях сигнала и высоком уровне ЭМ излучений.

[Fogel]

на вопрос "почему компьютер на технике до сих пор ламповый?" был получен исчерпывающий ответ "потому что им похер ядерный взрыв". После чего мы занялись программированием этого лампового чуда. программирование заключалось в расчете емкостей и дроселей для достижения заданых параметров выходного сигнала в зависимости от входного. Техника была ессно бронирована и окрашена в защитные цвета Слава богу это не стало моей специальностью и продолжалось один семестр.

[Хмурый]

Fogel, компьютеры (расчётные устройства) есть ещё и механические.

[Солидворкер]

И пневматические. Но это уже оффтоп.

[T-Yoke]

Сообщение от Mьller А вы знаете, что миниатюрные бескорпусные лампы до сих пор выпускают в России. Вопрос - зачем, или для чего? T-Yoke точно должен знать.

Бескорпусные лампы накаливания делали для установки на луноходе и лунных модулях, да и вообще на космических аппаратах для подсветки, а на лунном модуле для освещения при работе человека, (но не судьба была нашим космонавтам слетать).
Поскольку в вакууме защитная колба теряет смысл, а вот при космических перегрузках она разрушается, по этому от неё и отказались.

[asys]

вроде боеголовки ядреных ракет тоже на лампах да с пятикратным дублированием. Поэтому они способны лететь даже сквозь только что произведенный в атмосфере ядерный взрыв. Т.е. летит ракета по траектории к цели и на всем пути следования вспахивает себе путь небольшими взрывами. Представьте что видят враги на радарах Вся американская ядерно-ракетная машина предназначена для одного удара, т.к. потом от радаров толку нет. А наши построены так чтобы и после обмена ударами летать и поражать цели.

[T-Yoke]

Сообщение от Asys ...летит ракета по траектории к цели и на всем пути следования вспахивает себе путь небольшими взрывами. Представьте что видят враги на радарах Вся американская ядерно-ракетная машина предназначена для одного удара, т.к. потом от радаров толку нет. А наши построены так чтобы и после обмена ударами летать и поражать цели.

Да уж, нашим ракетчика в чёрном юморе не откажешь. Все уже сгорело, а наши ракеты летаются себе, добивают оставшиеся неразрушенный цели

[Müller]

Честно говоря не думал, что многие это знают. Про лампы. При ядерном взрыве один из поражающих факторов - мощный электромагнитный импульс. Важнейшие системы управления советских (и российских естественно) самолётов всегда дублировались (?) лампами. Вот самый современный F-35 без компютера летать в принципе не может. Т.е. они будут с неба как мухи падать. А какой нибудь Миг-23 ещё и боевую задачу выполнит. Тоже самое с ракетами и радарами. Есть ещё и оружие противодействия. Вот для Чернобыля был за один месяц снова построен Луноход (2 или 3 не знаю). Но! Закинули его туда на крышу реактора, а он через короткое время отказал - електроника не выдержала излучения. Это тоже атом. Наверное переделали всё на транзисторы ...

P.S. а вообще говорят - танк на один бой расчитан, а автомат Калашникова при ядерном взрыве надо на вытянутых руках держать. Чтоб плавящийся метал на казённые сапоги не капал.

[Fogel]

Сообщение от Хмурый Fogel, компьютеры (расчётные устройства) есть ещё и механические.

Гдето в гараже такой девайс валяется - движок, планетарный микроредуктор, куча кулачков непонятной формы, куча контактов и все это затолкано в железяку размером с ручку отвертки когда откручивал от... изделия то думал внутри в какомнить компаунде залиты микросборки, ан все оказалось куда веселее.

[Yuzer]

Сообщение от Müller а вообще говорят - танк на один бой расчитандержать.

небольшая правка - на 15 минут боя

[asys]

T-Yoke, вот http://forumrussdom.russtv.ru/cgi-bi...t=ST;f=9;t=364 почитай

Ядерный взрыв в ВСА или на границе атмосферы рассматривался в свое время как средство борьбы с самолетами. Основным поражающим фактором такого взрыва будет не ударная волна, а ЭМИ. На БЧ основная электроника - предохнатили от несанкционированного взрыва, т.е. к моменту подлета к цели уже не работает. Остается радиовысотомер (для подрыва БЧ на оптимальной высоте), но они дублируется и т.д. При современных точностях наведения (10 метров для баллистиков) даже нет необходимости делать накое-то снаряжение - можно просто отлить БЧ к примеру из вольфрам-урана и долбить по атомным реакторам противника. E=mVV/2. m - примерно 300 кг, V - 7500 м/с При прохождении такого сердечника через броню танка НА ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШИХ СКОРОСТЯХ возникает пироэффект, т.е. сердечник горит как спичка. И вот такой подарочек прилетает по реактору, рассчитанному на падение всего лишь Боинга (а он ломается), заметьте, а не боеголовки. Все это мы просчитывали еще на НВП в 1988 году. Против СОИ - бочки с гвоздями, тротилом и рабиодетонатором на орбите (Энергия выводила таких снарядов при желании порядка 500 шт), которые просто выметут из космоса ВСЁ Против сокращения ЯБЧ - точность навеления ракет и те подарки, что описал выше. И таких несимметричных ответов можно придумать множество.

[T-Yoke]

Сообщение от Asys T-Yoke, вот http://forumrussdom.russtv.ru/cgi-bi...t=ST;f=9;t=364 почитай

"Ядерный взрыв в ВСА или на границе атмосферы рассматривался в свое время как средство борьбы с самолетами..."

Я вооще-то служил на зенитно-ракетном комплексе, который именно это и делает Так что представляю его назначение и возможности.

[asys]

T-Yoke,

[MS-Iridian]

Темы высокие....

Только что мой начальник выдал...фразу...

У наго звонит телефон.
-нет...отвечает он и положив трубку добавляет:-а хорошо бы...
Потом сообщает нам что ошиблись. Я задаю вопрос:
-а что хорошо бы?
Он:
-Просто они спросили: Алло! Это начальник депортамента финансов?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Общение на соседнем форуме удостоилось попадания на баш:
http://bash.org.ru/quote/401314

[Огурец]

Да,the poor Profan ...

[Хмурый]

с соседнего форума

[Re:] Чайник (2008-11-27 14:50:30) [наверх] Открыла. Хочу попытаться сделать заливку. ну ни как не получается.... почему-то стрелки нет( соответственно в меню заливки не активна клавиша ОК).....где её взять ? Один крестик на экране..... Понимаю, что глупый вопрос, но он меня мучает уже пол часа! Ну помогите, а!!!!!! Может я что то не так делаю?

[Müller]

Вот психологический тест на подверженность стрессу.

[Sid Barret]

Сообщение от Müller Вот психологический тест на подверженность стрессу.

АААА ))

[T-Yoke]

Сообщение от Müller Вот психологический тест на подверженность стрессу.

А если у меня две одинаковые коровы летают это как?

[zenon]

T-Yoke, Усе, это последняя стадия

[Огурец]

Странно, у меня два дельфина

[zenon]

Offtop: Огурец, а это первый звоночек

[Sid Barret]

Сообщение от Огурец Странно, у меня два дельфина

ха! это еще что! у меня 2 коровы ))

[Кулик Алексей aka kpblc]

А что там делают три танка?

[Огурец]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc А что там делают три танка?

В первом сижу я, во втором - T-Yoke, в третьем -Profan и всё надвигаются, надвигаются...

[Sid Barret]

я вас с воздуха на коровах прикрываю

[Кулик Алексей aka kpblc]

Мама! Все, пора домой...

[T-Yoke]

Сообщение от Огурец В первом сижу я, во втором - T-Yoke, в третьем -Profan и всё надвигаются, надвигаются...

Не, я в танк не полезу. Тесно. Грохот.
Я лучше на вертолете, сразу за коровой.

[DEM]

С БАША

[Re:] Антон (2006-03-30 20:29:05) Как нарисовать линию, чтобы на ее концах были точки? Как нарисовать стрелку? заранее спасибо. [Re:] Владимир Громов (2006-03-30 22:10:14) >Антон (2006-03-30 20:29:05) Извини, пожалуйста, Антон, но вопросы ВЫГЛЯДЯТ настолько тривиальными, что не знаешь, что и ответить. Для начала надо хотя бы ознакомиться с меню, кнопками и командной строкой. Ну, что это за вопрос: как нарисовать линию или точку? Нажимаешь соответствующую кнопку и рисуешь. Чего уж проще. ... [Re:] Артём (2008-11-17 20:56:21) Владимир Громов, вы сноб и мудак. [Re:] Makswell (2008-11-18 15:03:28) >Артём (2008-11-17 20:56:21) Думал над ответом 2 с половиной года?

[Хмурый]

DEM, баян

[DEM]

Хмурый

[Yuzer]

Сообщение от Огурец В первом сижу я, во втором - T-Yoke, в третьем -Profan и всё надвигаются, надвигаются...

пО МОЕМУ ВЫ НЕ ТУ ЛИТЕРАТУРУ ЧИТАЛИ...()

[Yuzer]

ААААААААААААААААААААА! ! ! ! А может вы этого начитались?

[Pilot]

Offtop:

Сообщение от Огурец ...Я всё более и более склоняюсь к той теории, что репрессии 1937 года были организованы Сталиным для физического истребления бюрократов с целью повышения эффективности государства.

Всего лишь для этого?
Олег, уверен что Вы читали Архипелаг Гулаг. Если так, то почему Вы склоняетесь к этой узковатой теории.

[Солидворкер]

Напоминаю, форум вне политики!

[T-Yoke]

Блин, даже юмор у народа у политике скатывается. Докатились

[Хмурый]

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.

by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

[T-Yoke]

Сообщение от Хмурый Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

Поздравляю Б. Гребенщикова с 55-летием.
/Это не юмор/

[Солидворкер]

Сообщение от T-Yoke Поздравляю Б. Гребенщикова с 55-летием. /Это не юмор/

Offtop: В прошлом году был на 35-илетии Аквариума, Борис Борисыч держится молодцом

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я тут осознал, что Кинчеву уже 50...

[Sid Barret]

24 ноября Армену Григоряну исполнилось 48 лет..стареют наши кумиры..

[AlexV]

Сообщение от Хмурый Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

Код:

[Выделить все]

Public Gorod As Object
Public Nebo As Object
Public Vorota As Object
Public Zvezda As Object
Set Nebo = CreateObject(Sky.Application)
Nebo.Stratosfera.Height = 55000 'высота стратосферы, м
Nebo.Color = acCyan ' Под небом голубым
Set Gorod = CreateObject(City.Application)
Gorod.Height = 0 'уровень земли
Gorod.Color = 40 ' Есть город золотой
Set Vorota = Gorod.AddGate(h:=3000, b:=6000) 'Высота 3 м, ширина 6 м
Vorota.Transparency = 100 ' С прозрачными воротами
Set Zvezda = Nebo.AddStar(Brightness:=100) 'И яркою звездой
Call Input_in_a_city(You)
Private Sub Input_in_a_city(person as People)
  Dim meeting(0 To 1) As Animals
  Dim Eagle As Birds
  meeting(0).Name = "Огнегривый лев" 'Тебя там встретят огнегривый лев
  meeting(1).Name = "Вол"
  meeting(1).Color = acBlue 'И синий вол,
  meeting(1).Executedeyes = True 'исполненный очей
  With meeting 'С ними
   Eagle.Name = "Орел небесный"
   Eagle.Color = 40 ' Золотой орел небесный
   Eagle.look.light = 1000 'Чей так светел взор
   Eagle.look.unforgettable = True 'Незабываемый...
  End With
  person.meet(meeting,Eagle)=true
End Sub

Ну, типа VBA for Autocad Edition mix

[yarrus77]

>Кулик Алексей aka kpblc Moderator
А по сцене сигает все также , ток теперь без красных женских сапог .
За песню "Родина" ему прям огромное спасибо

[Regby]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? " Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
>> - Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
>> В редакции ему отвечают:
>> - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что написали? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что написали? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что написали? Спасибо, что не нарисовали!

[T-Yoke]

Слава богу, наконец-то про женщин стали писать. А то все про доллары, да про кризисы.
Чувствуется что жизнь налаживается.
Можно и о любимой всеми мужиками теме вспомнить
[IMG]http://img126.**********.us/img126/3058/wdrive1d2bda5bz4.jpg[/IMG]
[IMG]http://img510.**********.us/img510/3549/wdrive3d2bc4dfn5.jpg[/IMG]
Но все равно они лучшие
[IMG]http://img53.**********.us/img53/1734/1389b4d536ko4.jpg[/IMG]

[Yuzer]

Тест для строителей...

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer Тест для строителей...

Блин, а черные пассатижи, почему не катят? Или это только для строителей?

[Yuzer]

Сообщение от T-Yoke Блин, а черные пассатижи, почему не катят? Или это только для строителей?

Да не - для всех, просто овтет вызвал ассоциацию токо с этим

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Yuzer Тест для строителей...

с баяном вас товарищ!!!
про этот "тест" вроде даже целая тема была на этом форуме когда-то...

[Yuzer]

Сообщение от Серёга - Bilder с баяном вас товарищ!!! про этот "тест" вроде даже целая тема была на этом форуме когда-то...

Возмажно и старый - валяется поди уже года 4. Хоть что - то, а то политика, кризис...

[Pavel Samofalov]

Горячие эстонские парни, отжигают не по детски. Включите воображение когда будете читать, я просто до слёз смеялся когда себе это представил.
http://rus.postimees.ee/281108/glavn...nija/44780.php
http://rus.postimees.ee/281108/glavn...inal/44861.php
Внесу маленькую ясность, тот отморозок, что был за рулём. Известен тем, что оскорблял на девятое мая наших ветеранов и устраивал антирусские демонстрации, ещё он памятники краской обливал, ну в общем национальный герой Эстонии.

[T-Yoke]

Сообщение от Pavel Samofalov ... Внесу маленькую ясность, тот отморозок, что был за рулём. Известен тем, что оскорблял на девятое мая наших ветеранов и устраивал антирусские демонстрации, ещё он памятники краской обливал, ну в общем национальный герой Эстонии.

Да ну их в баню. Тебе о будущем переезде на Родину думать надо, а ты о этих придурках вспоминаешь.

[Müller]

>T-Yoke
Да-а-а... Теперь я знаю где этот "эпицентер" и что такое "ядрёная" бомба.
>Pavel Samofalov
Моим родственникам тоже пришлось переехать из Казахстана под Новосибирск. Сейчас вроде какую то помощь дают. Перебирайся, "это" за 5-10 лет не пройдёт.

[Pilot]

Водитель ... вышел и пытался уехать. Я ему не дал – стал стоять как железный столб перед его машиной.

А почему водитель не дал задний ход?

[Yuzer]

Сообщение от Pilot А почему водитель не дал задний ход?

Блин, ну они же "гарячие парни"! ! !

А вот у нас на работе под окном целый зоопарк.



Вот и поверишь в то, что "Тогда волк будет жить вместе с ягненком, и барс будет лежать вместе с козленком} и теленок, и молодой лев, и вол будут вместе, и малое дитя будет водить их " (Исайя XI, 6)

[Солидворкер]

Кто угадает, из какого музыкального произведения данный фрагмент?
На размышление -минута

[Baldares]

Солидворкер, офигеть, минуту тока скачиваться будет. Поготь.

[Солидворкер]

Сообщение от Baldares Солидворкер, офигеть, минуту тока скачиваться будет. Поготь.

Я имел в виду, что я там только минуту записи отрезал.

[Baldares]

Что-то классическое. ХЗ. А в чем прикол?

[engineer+]

Солидворкер Кто угадает, из какого музыкального произведения данный фрагмент? На размышление -минута

"Кино"? 100% "Перемен". Правда, со второй минуты

[Baldares]

engineer+, из альбома "Последний герой". Вот это ты пошутил

[Baldares]

Киньте целиком. И правда, по барабанам пхоже.

[Солидворкер]

engineer+, В точку! "Хочу перемен"
Это Юрий Моргачев, "Back from USSR"
Весь альбом целиком http://jurimorgatchiov.narod.ru/link...From_USSR.html

[engineer+]

Уточнил. Кино, "Последний герой", 1989 г., заглавная вещь "Хочу перемен". В архиве - первая минута оригинала. Здорово - и оригинал, и оркестровая аранжировка. По полной версии аранжировки уже невозможно не узнать

[Baldares]

Ну незнай, без слов не то.

Электрический свет продолжает наш день, И коробка от спичек пуста, Но на кухне синим цветком горит газ. Сигареты в руках, чай на столе - эта схема проста, И больше нет ничего, все находится в нас.

[Елпанов Евгений]

iphone

[DEM]

Елпанов Евгений
Хз ну вроде 2 Сайги по дороже одного iphone будуть.
Но за то даже с одной Сайгой можно достать с десяток iphone. Это Я вам точно скажу.

[Yuzer]

Сообщение от DEM Елпанов Евгений Но за то даже с одной Сайгой можно достать с десяток iphone. Это Я вам точно скажу.

Во - во. я тожа немного охотник, так что подтвержу. Там в принципе всем можно достать

[Kryaker]

Сообщение от Yuzer Во - во. я тожа немного охотник, так что подтвержу. Там в принципе всем можно достать

Айфонов на всех не хватит... Записывайтесь в очередь !

[Askarov]

Поймал дагестанец золотую рубку. Ну там три желания, все дела..
Даг: мое первое желание - отправь всех пингвинов в Австралию!
Рыбка не поняла его но исполнила.
Даг: теперь второе - всех кенгуру в Антарктиду.
Рыбка в непонятках но сделала как велели.
Даг: теперь третье - верни всех обратно...
Рыбк в шоке: А чё те ни денег ни славы ни любви не надо?????
Даг: ГЛАВНОЕ ДВИЖЕНИЯ, ДВИЖЕНИЯ!!!

[Yuzer]

Сообщение от Kryaker Айфонов на всех не хватит... Записывайтесь в очередь !

Мне в принцыпе и третьего места хватит

[Baldares]

Извиняюсь, но меня прикольнуло.

[DEM]

Баш

xxx: Включаю на днях канал МTV xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

Я теперь понимаю зачем гринкард нужен, иначе они вымрут.

[Kryaker]

Сообщение от DEM Баш Ich arbeite die Lebensmittel.

Билин!
Ich arbeite fuer die Lebensmittel

[DEM]

Kryaker
Ща поправлю, просто USER один вот так по советоваль.

[DEM]

С фишек

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...

[Axe-d]

УСЕ НА БОРЬБУ С КРИЗИСОМ

[Yuzer]

небольшие темы для диссертаций:
1. "Применение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь);
2. "Проблемы транспортирования жидкостей в сосудах с переменной структурой пористости" (Как носить воду в решете);
3. "Влияние рассеянного монохромного излучения в диапазоне длинныых волн на сталь углеродистых марок" (Воздействие лунного света на рельсы);
4. "Проблема повышения мелкодисперсности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Как толочь воду в ступе);
5. "Исследование турбулентных потоков жидкости в сосудах керамической структуры" (Как сделать унитаз с улучшеной смываемостью);

Причем приходится иногда слышать название реальных диссертаций, а они ни чем не отличаются от наведенных. Последнее название было что, то вроде "Проблема перевозки немытой шерсти в вагонах грузоподъемностью 60т", туда даже как то коэф. Пуассона втулили...

[ALEX.RU]

Сообщение от Axe-d УСЕ НА БОРЬБУ С КРИЗИСОМ

Смех смехом , а я сегодня подобное тоже писал

[AlexV]

Сообщение от ALEX.RU Смех смехом , а я сегодня подобное тоже писал

Таких, наверное, начальник сотни за раз подписывает? А если опечататься, вместо "уменьшить" - "увеличить"? Вдруг прокатит повышение зарплаты?
(P.S. Мы без всяких заявлений 2-й месяц на 2/3 сидим...)

[Кулик Алексей aka kpblc]

И тут начинается?

[Kryaker]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc И тут начинается?

Ну что вы нервничаете сударь (тм) !



Песнь

– Что происходит в России?
– А просто бардак.
– Просто бардак, полагаете вы?
– Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
– Что же за всем этим будет?
– А будет звиздец.
– Будет звиздец, вы считаете?
– Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
– Чем же все это окончится?
– Будет дефолт.
– Будет дефолт, вы уверены?
– Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт…
– Что же из этого следует?
– Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните — переживали.
– Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
– Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз–два–три,
раз–два–три,
раз–два–три,
раз–два–три…

(C) zarueff

[ALEX.RU]

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[Серёга - Bilder]

Сообщение от ALEX.RU Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, ////!!!! - ?????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Бородатый анекдот... У нас пенсионеры на работе его рассказывали применительно к девяностым годам

[Kryaker]

Родина


— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж…


— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит… Это … место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос…

— Ну так я там и рос! Целых пять лет!

— Пять лет — это слишком мало для понятия родины… ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока…

— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски…

— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки…

— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе… Значит я буду защищать Россию и Молдову?

— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания…

— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию…

— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль… Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.

— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь…

— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?

— В армию обязательно нужно ходить…

— Зачем?

— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.

— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!

— Что же? , — спросила она на свою беду.

— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.


Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась… Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины… И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи… у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно… А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница…


Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.

— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.

— Марик, у тебя нету Родины?

— Нету…

— Как так?

— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.

— Очень хорошо, а сюда вы как попали?

— А тут бабушка…

— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!

— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!

— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!

— Не хочу…

— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.

— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?


После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.


— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов… — зачитывал официальный текст директор.

— А детям это как объяснить? — галдели учителя.

— У нас и негритята есть, и китайцы… — поддакивали завучи.

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.

— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.

— А мы тут решаем… что такое Родина… — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.

— Делать вот вам не@рен, — забурчала уборщица, — Родину они решают… А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!

— На пенсию не страшно… — хором повторили учителя. На том и порешили.


— Пап! А че такое Родина?

— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады…

— Па! А ты это здорово придумал!


— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.

Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:

— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!

— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!

— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!

— Мы не хотим на пенсию!

Лидия Ивановна побагровела.

— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.

— Я! — Гордо отозвался Марк.

— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня…

— Это такое место, знаете… куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.

— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!

Класс расшумелся.

Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

(C) vlembik

[T-Yoke]

Сообщение от Kryaker Родина ...— А что значит — Родина? — не унимался Марк. ... — Это такое место, знаете… куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик. ...

А ведь и не юмор здесь вовсе, а серьезная философия

[Laborant]

Чин освящения компьютера и телевизии, от древлих харатейных книг собранный и по Требнику Петра Могилы правленый.
Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ). Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ <желтыя сборки>, то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют <Образъ отрицания сарацынскаго> (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна).
Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Начало чина освящѣния компьютернаго ящика обычное:
<Вѣдомо жѣ буди, яко по сборке во осьмый день послѣ установки всѣхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прѣдъ враты храма. Свящѣнникъ же творiтъ:
Благословѣнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицѣ: И по Отчѣ нашъ: Яко Твоѣ есть Царство.
Таже тропарь днѣ, или святаго храма. Священникъ же знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву:> (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы).
Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, келѣйно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину <Последованiя надъ пѣщiю>. Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно отъ нѣя исходятъ слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшого размѣра (такъ называемыя <переносныя> ) освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ <наладоннiки>.
Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.
Святую воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя.
На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать <Молитву отъ осквѣрненiя>. Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.
Компьютеръ, освящѣнный въ храме, слѣдуетъ использовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить крѣстнымъ знамѣнiемъ нѣ только сѣбя, но и мониторъ, систѣмный блокъ, клавiатуру, кабѣли, мышь, и всѣ остальныя, потрѣбныя для работы устройства. Церковь нѣ возбраняетъ осѣненiя крѣстомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крѣстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нѣвидимыхъ.
Приступать к освящѣнному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ.
Примѣчанiя:
1. При освящѣнiи компьютернаго ящика полѣзнымъ пособiемъ будѣтъ <Толковый Типиконъ> Скабаллановича (Кiев, 1910).
2. Благочѣстивыя христiане совѣтуютъ покупать ужѣ освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чѣмъ на Савѣловскомъ.
3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквѣрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрѣднымъ вирусомъ.
4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходе имѣнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрѣбно нѣ только исполненiе чина отчитки, коiй лѣгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.
5. На вопросъ христолюбиваго читателя ., "какъ такiя грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

(чин и последование по по Игорю Лебедеву)

[Müller]

> Kryaker
Спасибо. Очень понравилось. Это прям про меня (не в смысле интелекта конечно).

[Axe-d]

Вспомнил случай, случился пару-тройку лет назад.
Еду в электричке, дорога неблизкая. Подсаживаются слева от меня молодая пара с малышом, напротив - типичная дачница-пенсионерка. Дачница через минуту после начала движения подносит к ребенку две согнутые проволочки (по типу тех, которыми ищут воду, тока маленькие), проволочки расходятся, бабушка объявляет, что ребенка сглазили, дает ребенку камешек, тот держится. Затем эксперимент повторяют – проволочки сходятся. Воодушевленная успехом, бабушка начинает рассказывать молодым родителям про сверхчувственный опыт в деле сохранения и укрепления здоровья, смешивая в одну кучу йогу, фен-шуй, шаманство, христианскую антропологию и всякий псевдонаучный бред. За это время на одной из остановок к ней подсаживается другая старушка и поначалу внимательно слушает получающуюся ахинею, затем с видом знатока начинает задавать наводящие вопросы. Распалившись, первая бабушка перешла к повествованию о важных биоэнергетических течениях, которые где-то там курсируют вокруг головы
Бабушка №2 (перебивая): «Да-да-да-да-да, это пятая чакра!»
Бабушка №1 (с видом «ну, знаете, Вы попали в приличное общество»): «Это у ВАС может быть пятая чакра, а у нас ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ЦЕНТР!!!»

[Müller]

Неужто со времён Михаила Афанасьевича Булгакова ничего не изменилось?

"...Попомните! И налетит Земля на небесную ось! ..."

(Большой андронный коллайдер)
.

[T-Yoke]

[Abzorbo]

http://nevsedoma.com.ua/images/2008/225/2/podborl0.jpg

[ShaggyDoc]

Сообщение от Baldares Извиняюсь, но меня прикольнуло.

Это парадное фото. Результат технологий трансхайр - волосы с головы пересаживаются на бороду. Ну, "а тебе, лысый, я телефон не скажу".
Правильное фото прилагаю. Слева я и мой сын. "После литры выпитой" исполняется уже не какой-нибудь экзистенциализм, а родная "Мурка".

[T-Yoke]

Сообщение от ShaggyDoc Правильное фото прилагаю... я и мой сын. "После литры выпитой"..

[Baldares]

Вот странность какая. ShaggyDoc самый(один из) юморной юзер на форуме, а в юморе отписывается редко.
Это что, БГ Ваш друг

[виталич]

Сообщение от T-Yoke

Гы.

[виталич]

Сообщение от Patrick Henry А вот у нас на работе под окном целый зоопарк. Вот и поверишь в то, что "Тогда волк будет жить вместе с ягненком, и барс будет лежать вместе с козленком} и теленок, и молодой лев, и вол будут вместе, и малое дитя будет водить их " (Исайя XI, 6)

Исайя здесь не причем. Просто хищники вблизи своего гнезда не охотятся.

[Sid Barret]

И это правильное воспитание!!! Малышь шкодный!

[AlexV]

...И хлебнул Иван-Царевич живой воды... (#953)

[Madtosh]

Улыбнуло.
http://smi.marketgid.com/news/1731
А фото глаза, я вообще испугался сначала.

[T-Yoke]

Сообщение от Madtosh Улыбнуло. http://smi.marketgid.com/news/1731

реклама поднимает торговлю, но похоже только эротика поднимает рекламу

[Madtosh]

Тема -


Ниже -

[Müller]

В США опубликовали список самых глупых новогодних подарков
http://lenta.ru/news/2008/12/04/stupid/

... На четвертой позиции находится набор для игры в гольф в туалете, включающий в себя миниатюрное пластиковое поле, набор маленьких клюшек и два мяча.

Хороший романтический подарок для двух влюблённых геев.

[Kryaker]

Юмор.Все прочее

Все архивы музея маразма можно посмотреть вот тут!

[DEM]

С баша

DMBBes_: Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. DMBBes_: Историю только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.

Я так думаю математику они по любасу не сдавали

[Müller]

Так. Вспомнилось.

Едет мужик по дороге в Грузии (в стародавние времена). Знаков никаких нет, нарушать нечего. Горы. Вдруг прямо за поворотом останавливает его милиционер-грузин. И начинает ему втирать, что он превысил скорость, переезжал через белую полоску и вообшэ всё много нарушил. У мужика глаза круглые - не знает как выпутываться. Тогда милиционер даёт ему лист бумаги и говорит: "Вот! Пиши! Объяснительный записка, на грузинском языке!" Мужик заскулил, дело дрянь - "Я ж не умею по-грузински..." "Всё равно - пиши!!!" Мужик репу почесал... Бумажку надвое сложил... И положил между 50 руб.(старыми). Протягивает, вот мол, написал. Милиционер берёт бумажку. Открывает. И весело так...: "Ну вот! А говоришь грузинский не знаешь! Половину уже написал!!!"

[T-Yoke]

Первый парень на деревне!

[T-Yoke]

Хоть немного, но почувствовать себя капитаном крейсера никому не мешает
http://www.lail-alsahara.com/ads/2005/5//294.gif

[Vova]

http://www.caduser.ru/cgi-bin/f1/board.cgi?t=45015iA

[Pavel Samofalov]

Сообщение от T-Yoke Хоть немного, но почувствовать себя капитаном крейсера никому не мешает http://www.lail-alsahara.com/ads/2005/5//294.gif

Очень понравилось, теперь знаю чем займусь на пенсии

[pembroke]

Сообщение от Yuzer Тест для строителей...

жеееестьььь!!!!!!!! я реально задумал это))))!!!!!!!!

[RomaV]

Сообщение от pembroke жеееестьььь!!!!!!!! я реально задумал это))))!!!!!!!!

Да всем красный молотк мерещится, только сказать стесняются

[Огурец]

А вот и нет! Мне синяя электродрель сразу привиделась.

[Yuzer]

Сообщение от Огурец А вот и нет! Мне синяя электродрель сразу привиделась.

А мне зеленая пила(, но заранее ответ знал)

[Yuzer]

http://tab.blin.com.ua/page2.php

[DEM]

Сообщение от БашОРГ xxx: кстати, лисп - не функциональный, а мультипарадигменный язык, на нем можно писать чисто функциональные, императивные, объектно-ориентированные, логические программы, или же придумать свой стиль xxx: А Ока - многофункциональная машина. В ней можно жить, заниматься сексом, хранить картошку, ей можно подпирать забор, чтобы не упал, её можно сбрасывать с самолёта на голову агрессору, или придумать собственное применение.

сперто с баша

[DEM]

Сообщение от fishki.net Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей... Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел?

Да уж
Стройки встали, что делать проектировщикам
Оригинальный выход из ситуации

[DEM]

Сперто с Удава
Опять борьба с кризисом, по УКРАИНСКИ

Сообщение от Игорь СУДАК - Здаррова, Карпуха! – сказал я, входя в комнату и оглядывая щедро накрытый праздничный стол. – Я, вижу, до вашей квартиры еще не добрался мировой кризис. - Гривна!!! – радостно и одновременно сказали Карпуха и его жена Лемурка. - Что – «гривна»? – не понял я. - С тебя - гривна. - Почему? За что? - А за то! Ты когда вошел, в прихожей табличку видел? - Какую табличку? Не видел никакой таблички. - Идем, покажу, - позвал меня снова к выходу Карпуха. – А ты, Лемурка, запиши на него одну гривну в тетрадку. Мы вышли из комнаты. - Вот видишь - табличка, - показал Карпуха, - читай вслух. - «В этом доме слово «кризис» не произносится. Штраф – одна гривна!» - прочитал я и сказал: – Сурово у вас тут, а я и не заметил… слушай, а, может, обойдемся на первый раз предупреждением, а то всё-таки, как никак, в условиях кризиса … - Опять гривна!!! – перебил меня Карпуха и аж подпрыгнул от радости. – Даже две гривны, ты же еще в табличке это слово вслух прочитал. Лемурка, еще две гривны на него пиши! Супер! Первый гость – а уже три гривны за две минуты. Классно. Жаль, мало гостей пригласили… А чего ты, кстати, без супруги? - Да у нее срочный заказ в редакции – никак не успевала, - ответил я, подумав, что это оно, видимо, и к лучшему, что я один пришел – не так накладно получится. Мы снова вернулись в комнату. Лемурка показала мне тетрадь. Напротив моего имени стояли три единички. - Присаживайся, - Карпуха гостеприимно показал мне на диван, – скоро и остальные жертвы подтянутся. Я осторожно присел, на всякий случай, оглядев стены вокруг – больше никаких табличек не было. - А что же это у вас за игра такая странная? – спросил я. - А это Лемурка придумала: называется - «выживанка». Она прочитала где-то, что слова имеют свойство материализовываться в реальность. Особенно если часто произносятся. По феншую там или еще как, короче, нельзя в дом нести всякий негатив, ну это, как грязь, с улицы. Мы же в ботинках дома не ходим. - И что, ты в эту хрень веришь? - Нет, конечно, - засмеялся Карпуха. – Мне б и в голову такое не пришло, но после того, как Лемурка мне вон уже за неделю проиграла тридцать пять гривен, то я воочию убедился – система работает. И еще ее мама из Донецка приезжала к нам в Киев на пару дней – так целых полсотни оставила тут. Знаешь, говорят: время – деньги. Но время, умноженное на слово – это большие деньги. «Выживанка» приносит неплохой доход – мы и на работе теперь в нее играем. - До чего людей доводит кризис … - сказал я и осекся. Карпуха кивнул жене, а она молча открыла тетрадь и сделала четвертую пометку. Я вздохнул. Карпуха с Лемуркой внимательно следили за мной – веселые они ребята, нашли способ, как, кроме подарков на юбилей своей свадьбы, еще дополнительно потрусить гостей. Но я больше не проронил ни слова. В дверь позвонили. - О, - обрадовался Карпуха, выглянув в окно, - это Лемуркин брат Илья с семьей приехал, известный наш балагур, вижу его красную тачку. – Надеюсь, кошелек он взял с собой. В прихожей послышались голоса, смех, поздравления и вскоре в комнате появились Илья (бородатый здоровяк), его худенькая жена и их пятилетняя дочка Анюта. Все поздоровались, хозяин откупорил бутылку вина и разлил его по бокалам. - Давайте аперитивчик примем, пока все не собрались, - сказал он. – А ну блесни-ка, Илья, красноречием? Илья степенно поднял свой фужер и сказал: - Друзья мои, желаю вам счастья, везения и подъема во всём! - И всё? - разочарованно спросил Карпуха. - Конечно, - ответил Илья. – А что еще? Подъем – это сегодня самое главное. А то все заладили вокруг, как попугаи: «кризис-кризис, кризис-кризис» – куда ни придешь. Кризис в стране, кризис на работе, кризис во власти, кризис в семье - хоть уши затыкай. Получается, кризис на кризисе сидит и кризисом погоняет. А кризис, он, прежде всего, вот тут – в голове, в ваших нейронных сетях запутался. А больше кризиса нет нигде. - Здорово! – прошептал Карпуха, глядя на Лемурку, застывшую с открытым ртом и загнутыми пальцами – их явно не хватило. – Сколько? - Вроде тринадцать, - ответила она и спросила: - А как же с ним бороться, Илюша? - С кем? С кризисом? – переспросил Илья, еще ничего не понявший и немного удивленный тем, что я давлюсь от едва сдерживаемого смеха. - А чего с ним бороться? Знаете – кризис кризисом вышибают, поэтому у кризиса у самого пусть случится кризис. Пусть, когда мы допьем вино до дна, кризис точно так же исчезнет. - Какой у тебя антикризисный тост получился, - похвалила Илью его жена, внеся свою маленькую лепту в общую копилку. А я почувствовал себя уже не таким лохом. Все выпили, и Карпуха, сияющий, как гаишник, задержавший нарушителя, увел Илью в прихожую показывать табличку. - Я ж не знал, я не заметил, - послышался голос Ильи. - А на знаки надо было смотреть, - ответил Карпуха, возвращаясь. – Сколько, Лемурка? - Девятнадцать гривен, - показала тетрадку его верная помощница. - Маловато что-то, – сказал Карпуха. – а мне показалось, что больше… Ну да ладно – еще не вечер. Располагайтесь, гости дорогие, чувствуйте себя, как дома! Все разбрелись по комнате. Говорить как-то сразу стало не о чем. - Погода пасмурная какая-то, - сказал я, подойдя к окну, - солнца нет уже несколько дней. - Ага, - подтвердила охотно Ильюшина жена, - даже у природы тоже полный кри... то есть спад. - Да уж, - по-кисоворобьянински ответил Илья. Но тишина длилась недолго. Очередной звонок в дверь вызвал всеобщее оживление – это пришла карпухинская сестра с сыном-лицеистом Васей. Не прошло и десяти минут, как все уже дружно покатывались от смеха. Сестра умудрилась за это время потерять на «кризисе» не много не мало тридцать гривен. Оно и понятно, она – работала бухгалтером строительного предприятия. Карпуха принес трехлитровую банку и водрузил ее на стол. И пока проигравшие, каждый согласно своей цифре в тетрадке, выкладывали в банку гривны, - Карпуха приклеил на нее бумажку «Кризис-банк». - Вот так! - сказал он, любуясь и банкой и ее содержимым. – Объявляю этот дом зоной, свободной от … - и поднес палец к губам. – Прошу всех за стол! Вскоре раздался следующий звонок. Его все восприняли уже с огромным воодушевлением и предвкушением. Это была Лемуркина подружка с мужем, который работал на фирме, торгующей ценными бумагами. Я точно не понял, сколько потеряла на ценных бумагах его компания, но в нашей компании он расстался со своими личными ценными бумажками очень даже ощутимо. Банка пополнилась до половины. Я никогда не думал, что игра в «выживанку» может оказаться настолько смешной. И застолье понеслось – звучали тосты и поздравления, перемешиваемые дружным смехом и пополнением банки. Удивительно, но оказалось, что даже зная про табу, не произнести запретное словцо было не просто. То один, то другой гость нет-нет да проговаривался. Повеселевший Илья смело шпарил анекдоты про кризис, правда, старательно подбирая синонимы: падение, коллапс, песец, атрофия, заокеанская лажа, прощальный привет Буша. Но и у него это не всегда получалось, и убыточные шесть букв тоже срывались с языка, вызывая у всех бурю эмоций. Короче, наш веселый праздник, наш пир во время чумы, постепенно разыгрался настолько, что даже, несмотря на детское время, стали стучать соседи по батареям. - Завидуют, - усмехнулся Карпуха и был в чем-то прав. А кому понравится, когда за стеной беспрестанно покатываются от гомерического хохота, а ты даже не знаешь из-за чего. Нет большего раздражителя, чем неразделенный смех. НЕЗВАНЫЙ ГОСТЬ Новый звонок мы даже не сразу расслышали – у нас был самый разгар праздника. Но когда звонок был подкреплен стуком в дверь, все замолчали. Лемурка пошла открывать. - О, слышу голос соседа - пана Мырослава, - обрадовался Карпуха. - Замечательный человек и, кстати, ветеран оранжевого движения! Он умудрился на Майдане одновременно и обморозиться и обжечься - обожаю с ним общаться. Через пару секунд в комнате появился возмущенный дядька – в спортивных штанах с оттянутыми коленками и в майке. Оглядев нашу компанию, он чуть подобрел: - Панове, ну з вами хiба вiдпочинеш? Такий регiт пiдняли, що моя вагiтна кiшка на шафу здерлася. Не приведи Боже, там народить. - Панэ Мырославэ, - прервал его Карпуха, - дорогой сосед, хватит про вашу кошку рассказывать, у нас тут свое свято - годовщина нашей с Лемуркой женитьбы. Присоединяйтесь, пожалуйста. - Та незручно якось, - замялся сосед, - я у такому виглядi та й з порожнiми руками. - Да вид у вас в самый раз по теперешней жизни, – успокоил его радушный хозяин. - А вот то, что с пустыми руками, то это вам только кажется. Присаживайтесь, налейте опоздавшему, пусть скажет красивый тост. Лемурка, возьми тетрадку. Сосед Мырослав взял бокал и молвил: - Я не полюбляю зайвих балачок, скажу коротко про головне. Нехай обiйде нас усiх ця клята криза. - Нехай! - согласился Карпуха. – С вас две гривны. Сосед чуть не поперхнулся. - За що, шановна громадо? - А у нас здесь слово «кризис» не произносится, - сказала Лемурка, - штраф гривна. - А чому ж з мене двi? - А вы на державной мове сказали, - пояснил Карпуха. - А мове у нас везде преимущество и почет. - Та який же це «почет»? Це ж мовна дискримiнацiя. - Да, - признался Карпуха. – Это дискриминация по мовному принципу. Наконец то вы, панэ добродию, начали понимать значение этих слов. Но, что поделаешь, я - у себя в квартире и что хочу то и вытворяю. - Як таке можливо? - А так: не с той ноги встал – и всё. Имею право. И вы у себя в квартире тоже можете такие правила установить. Можете даже десять гривен брать за любое русское слово, хоть вообще запретите русский язык и от всех требуйте только мяукать и гусиным шагом ходить. Тоже имеете право. - Ну, щоб ви нявкали, я не хочу, - возразил Мырослав и добавил: - але мову все ж треба поважати. Бо вона має в Українi винятковий статус. - Вынятковый? – переспросил Карпуха и покачал головой. - Эх, панэ Мырославэ, вы такой непосредственный, ну як дытына. Вы всю Украину, наш с вами общий дом, своей собственной хатой посчитали. И вытворяете теперь в ней, что хотите, - русский язык уже искоренили из кинотеатров, выкорчевываете из образования, ото всюду, а ведь в Украине тут много жильцов прописано и права у них с вами равные. Ну да ладно, не будем об этом сегодня – кушайте, дорогой сосед. Да стоп, мы ж так и не выпили. Так как вы сказали? Хай обийдэ нас ця клята … – що? - …рецесiя, - сказал Мырослав, быстро понявший правила игры. И все дружно выпили за это. - Вася, - обратился Карпуха к племяннику, - а ты чего сегодня сидишь такой молчаливый на нашем юбилее – бережешь мамин бюджет? - Лучше б он мамины нервы берег, чем бюджет, - ответила за него Карпухина сестра. - А что он сделал? - Да меня опять директор лицея завтра вызывает. - Павел Андреевич? - Да нет. Павла Андреевича месяц назад уволили, новый у нас. - Я так и знал, что уволят, - огорчился Карпуха. - А чего новый вызывает? - Да в принципе из-за ерунды, - сказала сестра. - На прошлой неделе у них в лицее был конкурс среди старшеклассников, и нужно было придумать лирическое стихотворение на совершенно свободную тему, но только чтоб там обязательно присутствовали заданные слова: Президент, государство, мова, слава, доля, герои, и Европа. - Очень свободная тема, - усмехнулся Карпуха. - Ну Вася и сочинил. А у них ещё, как на зло, был приглашен гость из Миносвиты, ну, чтоб показать ему, какую достойную смену растят. Так там в итоге такой скандалище получился – директора чуть удар не хватил. - Любопытно-любопытно, - сказал Карпуха, глядя на Васю, - а нам не прочитаешь? Вон и пан Мырослав с удовольствием послушает - правда, пан Мырослав? - Так. Хай читає. Гул за столом сразу утих. Вася послушно поднялся и, немного стесняясь, начал читать: - Помогите нашей мове, Наша мова – инвалид. Без поддержки государства У нее печальный вид. Помогите нашей славе, Наша слава не видна. Без Указов Президента Нет героев ни хрена. Помогите нашей доле, Наша доля – вечный влёт. Только сунулись в Европу, А оттуда Кризис прёт! - Толковое стихотворение, - похвалил Карпуха, - и, главное, все слова присутствуют. И что не дали первого места? Вот тормоза! Значит, так – к директору я завтра сам пойду. Да, кстати, Вася, хоть стих и неплохой, но правило одно для всех – гривну на стол. ДЛЯ ТЕХ, КТО В ШОРАХ - А як на мене, - после небольшой паузы подал голос Мырослав, накладывая в тарелку мясо, - цей вiрш не дуже добрий. Ну чому так песимiстично? У нас не так все погано, навiть гiмн починається з обнадiйливої звiстки - «Ще не вмерла…» - Вот именно, - подтвердил Карпуха. – Разве так скажут про здорового человека? Васино стихотворение так можно было бы и назвать - «Ще не вмерла…». Чем не новый гимн, панэ Мырославэ? - Карпуха! - не выдержал уже я, чувствуя, что Карпуха уже расходится. – Оставь ты человека в покое – дай ему поесть. Развел тут ужастик - других тем у тебя нет что ли, кроме чернушных? - Да точно, - поддержал меня Илья. – В Украине, если не считать мировой капец, в принципе - всё хорошо. - Э-э-э, братцы, - протянул немного с сожалением Карпуха, откладывая нож и вилку, - да я вижу, вы просто не в курсе, в каком национальном склепе мы все живем… Ну лады! «Всё! – понял я. - Остановить его теперь было невозможно – он прошел точку возврата». - Предлагаю сыграть еще в одну игру, – сказал Карпуха, – теперь обучающую - для всех, кто еще не снял свои шоры. Правила такие: я вам задаю вопрос, а вы быстро, не задумываясь, на него отвечаете. - Обожаю игры! – хлопнула в ладоши немного наивная Лемурка, словно она не знала своего мужа. – А то мы что-то на грустные темы свалились. Все присутствующие заинтересованно навострили уши. - Итак, готовы? - спросил Карпуха, глаза его азартно горели, - Отвечаем первое, что приходит в голову. Самое популярное стихотворение Шевченко? - «Як умру, то поховайте»! - выкрикнули одновременно Лемурка с Ильей. - Верно, - похвалил Карпуха. - Самый известный в мире украинский город? - Чорнобиль! - сказал Мырослав и запнулся. – Мертва зона… - Правильно. Историческое событие? - Голодомор. - Журналист? - Гонгадзе. - Женщина-политик? - Белая с косой… Все замолчали. - Слушайте, и правда кошмар получается… - произнесла сестра Карпухи. – У меня аж холодок по спине пробежал… - Да это мы только начали, - сказал Карпуха. – Побежали дальше. Отвечаем не думая. Украинская певица? - Могилевская. - Танцор? - Яма. - Спортсменка? - Подкопаева… - Ну це вже гумор! – сказал Мырослав. - Еще какой юмор, - подтвердил Карпуха, входя в раж. – Черный, как наше море. Но ведь не я это придумал, это всё вы сами сказали. Потому что таков закон – неживое притягивает безжизненное. Где еще, панэ Мырославэ, в какой стране имеется столько самобичующих для нее определений? Занедбана, споплюжена, сплюндрована, знедолена, знесилена, знеструмлена, знекровлена, спотворена, збагнючена, знеславлена, зневiрена, збесчещена – я могу продолжать этот ряд, как мантру, хоть целый час. Мы как будто купаемся в собственной неполноценности. У нас и Президент пришел к власти - благодаря своему внезапному увечью и ненайденной голове журналиста. И история наша такая же убогая - у нее ампутированы целые куски памяти. И наша мова, которая, действительно, без постоянной бюджетной капельницы и без держкостылей – сама на ногах не стоит. Это всё что – нормальная жизнь?? Это здоровая страна, которой можно гордиться? Или это страна-инвалид, которая пятой колонной назвала собственный позвоночник и теперь лежит парализованная и удивляется, почему во всем и везде сплошные Безрадичи? Все молчали – на карпухинскую тираду трудно было что-то ответить. Только пан Мырослав сумел. - Тодi менi зрозумiло, – сказал он то ли в шутку, то ли всерьёз, - чому ми перемагаємо на олiмпiйських iграх лише тодi, коли до них додається приставка «пара-»… - Грустно это всё, - вздохнула Лемурка. – И как-то совсем безнадежно… - Даже слишком, - ответил я. - А в самом деле - как долго будет кризис? - А сейчас мы это быстро узнаем, пусть нам подскажет простейший оракул, – сказал Карпуха. – Бросаем монету: если выпадет «орел», значит, Украина выберется из кризиса за месяц, и все заработанные сегодня гривны я вынимаю из банки и возвращаю обратно. А если выпадет «решка» – кризис будет длиться ещё год, и кассу я оставляю себе. Всё просто – да или нет! - А если станет на ребро? – спросил Вася. Все засмеялись. - Ну, а если на ребро - сказал Карпуха, - то это будет означать, что кризис затянется на десятилетия, а всё проигранное вами, мы умножим на десять. Идет? - Идет, конечно! Бросай! Карпуха вышел на середину комнаты и бросил жребий. Монета подлетела под самый потолок, потом звякнула об пол и покатилась через открытую дверь в спальню, исчезнув под кроватью. Карпуха взял фонарик. Я одновременно с ним заглянул под кровать и опешил – монета, освещаемая лучом, стояла прямо на ребре – она попала в маленькую щель между половицами. Карпуха удивленно клацнул языком, потом легонько ткнул ее мизинцем, подмигнул мне и крикнул: «Нашлась! «Орел»! Ну и везучие же вы – разбирайте свои гривны!» Веселье вспыхнуло с новой силой – кризис был, хоть в шутку, но преодолен, «выживанка» закончилась. Постепенно мы развеселились так, как, наверно, не веселились со времен студенческой юности. Илья вспоминал смешные анекдоты. Лемурка придумывала новые игры, а когда врубили заводную музыку, то пан Мырослав, несмотря на вечно слетающие шлепанцы, настолько лихо отплясывал гопака, что невозможно было к нему не присоединиться. Короче, усталые и довольные, разошлись все только к полуночи. А утром мне позвонил Карпуха и мы с ним еще долго смеялись, обсуждая и вспоминая игру в «выживанку» и кто, как и на чем попадался. - Да, кстати, - вдруг вспомнил Карпуха. – Ты представляешь, у соседа пана Мырослава, пока мы гуляли, кошка таки, и правда, разродилась – причем, родила всего одного единственного котенка. Животные они, видимо, тоже чувствуют сложную обстановку в мире. - Ух ты - это точно… - При этом кошка сама белая и жирная, а котенок получился – черный и тощий. А теперь угадай, Игорь, с одного раза, как он его назвал?

[Yuzer]

Да, наверное это второй по величине пост на этом форуме

[Огурец]

Про меня:

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

[Солидворкер]

Как говорят в налоговой, Человек на 80% состоит из воды, а на 20 -из НДС

[Kryaker]

Итоги дня на российском фондовом рынке:

Парашют открылся на фоне резкого снижения.
Помидоры по итогам дня оказались в красном секторе, огурцы - в зеленом. На этом фоне яблоки демонстрировали разнонаправленную динамику.
Cолнце достигло пика к полудню, однако закрепиться на нем не получилось.
Коровы оказались под сильным влиянием бычьего тренда.
Якорь достиг дна и пока не демонстрирует признаков скорого отскока.
Мед был практически полностью уничтожен значительным медвежьим трендом.
Газовый баллон испытывал серьезное давление в течение всего дня.
Граната Ф-1 продемонстрировала взрывной рост на коротком промежутке времени.
Перфоратор пробил новый уровень.
Летние шины сохранили скользящий боковой тренд в условиях климатической нестабильности.
В секторе магнитов наметилась тенденция к консолидации.
Лифты поднимались в течение всего дня, тогда как эскалаторы демонстрировали постепенное снижение.
Раствор бетона закрепился на целевом уровне.
Сила тока достигла уровня сопротивления.
Неожиданным для участников рынка стало стремительное падение домкрата.

[zenon]

про кризис

[AlexV]

Сообщение от Солидворкер Как говорят в налоговой, Человек на 80% состоит из воды, а на 20 -из НДС

Если человеком займется налоговая, воды в нем вообще не останется! Подоходный, единый социальный, на прибыль, на наследство... Никаких 80% не хватит!
P.S. "Заплати налоги! И засохни..."

[Kryaker]

В свете общей тенденции по усложнению процесса проектирования, увеличения количества разделов проекта, количества согласований, размывания ответственности, увеличения затрат и утолщения кошельков согласующих, московские власти изобрели новые разделы: СМИС (Структурированная система мониторинга и управления инженерными системами зданий и сооружений) и связанный с ним СМИК (мониторинг конструкций).
«Показаний» для применения этих разделов столько, что безосмиченными останутся пожалуй только односемейные дома да продовольственные киоски на обочинах.
Как выяснилось, организаций, готовых разрабатывать такие разделы проекта в Москве оказалось аж 4, причем частично они завязаны между собой. Генеральные директора этих организаций стали срочно заказывать несгораемые шкафы дюжинами и Порше Кайены целыми табунами. Слив бабок пошел.
При этом выяснилась забавная деталь: Идея СМИС заключается в том, что здание обвешивают датчиками, которые следят не перегорели ли где лампочка и не засорился ли унитаз в 6 туалете па 17 этаже, а затем вся эта информация сливается в сеть МЧС. А, поскольку, присоединение к примеру датчика, считывающего колебания и вибрацию, к оконному стеклу, превращенному таким образом в мембрану, делает из датчика микрофон широкого спектра действия – такая система превращается в находку для шпиона. В том числе и промышленного шпиона.
Но не беда! Те же организации, которые ответственны за разработку СМИС, предлагают и решения для заказчиков как «фильтровать базар» сливаемый в сеть МЧС. Процесс пошел.

[Madtosh]

OffTop:Откуда информация?

[Солидворкер]

Kryaker, ты веткой не промахнулся?

[BM60]

Мониторить стало модно. Опять всё через, если это не щюткаюмора

[Ivan T]

Сообщение от Солидворкер Kryaker, ты веткой не промахнулся?

это типа пока юмор.

[AlexV]

Сообщение от Ivan T это типа пока юмор.

И сюда нельзя промахнуться... Застебем любой вопрос...

[ФАХВЕРК]

> Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
> колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
>
> Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
>
> Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
>
> Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
>
> Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и
> бигудей певца.
>
> Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если
> родит второго - то 250 тысяч рублей
>
> Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм:
> корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят:
"МАМА!"
>
> Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
>
> "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что
> Колобок смертельно ранен.
>
> Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
> Украины с Россией.
>
> Петербургские проститутки работают за книги
>
> Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может
> получить свои деньги обратно
>
> Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
> телевизору, он сгорит через семь секунд
>
> Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
>
> Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
> Менделееву, переодетый таблицей.
>
> Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С.
> Пушкину, но он в ней ничего не понял.
>
> Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
>
> Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
> через неделю попала к ней в рабство.
>
> Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
>
> - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
> - Конечно, у нас как раз одна утонула!
>
> Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
> вызвали дьявола
>
> "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
> газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
> емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
>
> В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают
> на бетонной гуще.
>
> Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
> вывезли в лес и расстреляли.
>
> Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
>
> Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
>
> Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
>
> Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
>
> Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
> строительного сезона в Москве.
>
> Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
> автоответчик новую книгу.
>
> Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них
> постоянно получается гашиш.
>
> Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с
> бантиком
>
> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
>
> Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
> Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
>
> В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
> уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущ ем.
>
> Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои,
> страх, боль и унижение.
>
> "Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
> ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота."
>
> Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
> Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
>
> Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
> художественной гимнастике.
>
> Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
>
> Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная
> механика".
>
> Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
> кладете колесо обозрения под язык
>
> Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
> партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они
кричали!..
>
> Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
>
> За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
>
> "Это я, мама, не язык показываю, это у меня печень торчит."
>
> В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили
> американский флаг.
>
> Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
>
> Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
>
> В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
> администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
>
> Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на
> асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и
"Мама, я нечувствую рук!"
>
> Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине
> лаки и краски.
>
> На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
> допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский
бегун.
>
> Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
> первые 5 лет!
>
> Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством
> происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
>
> Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
> педалью за отвагу!
>
> Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право,
> у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
>
> Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
>
> Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать
> матрешки не по порядку.
>
> 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
>
> Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
>
> После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с
> копьём.
>
> Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
>
> У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только
одним.
>
> На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
>
> Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
> послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку
> икалендарик на 2008 год...
>
> В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
>
> Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
>
> Хорошее море - Мёртвое море.
>
> Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

[Циник]

Фахверк, про немецких биатлонистов- сильно!;)

[Yuzer]

хоть и на ярком суржике, но последняя фраза повергла в дикий хохот...

[Abzorbo]

http://video.dada.com.ua/view/1291

[Циник]

[zenon]

С 11 декабря смайлик в России вне закона!
Юмор?

[Madtosh]

Сообщение от zenon С 11 декабря смайлик в России вне закона! Юмор?

Идиотизм!

[Yuzer]

Сообщение от Madtosh Идиотизм!

Да не, это дядя из Одессы... Там часто такие умники проскакывают

[Kryaker]

2012-й год...



Наше Агентство "Ok, Unfuck You" передает из Альтернативной Вселенной (TM):

*****


В Альтернативной Вселенной наиболее востребованными финансовыми инструментами стали баррель консервов и фьючерсы на семена, картофель и редьку. РТС и ММВБ были объединены в одну биржевую площадку, на которой разместились около 300 торговых терминалов типа "палатка", торгующих самыми популярными финансовыми инструментами с обязательной поставкой товаров в натуре. За попытку уклониться от расчетов по-старинке в натуре сажают на кол. Единицей поставки стал мешок, клубнику продают в унциях. Семена сорта "сорокадневка" были объявлены Правительством продуктом стратегического значения, их продажа зарубеж приравнивается к государственной измене.

Баррель консервов с успехом котируется на всех мировых финансовых площадках, по популярности обогнав китайский рис и став резервной расчетной единицей в ЦБ всех развитых стран. Страна разблокировала армейские запасы тушенки, хранившиеся в секретных тоннелях московского метро с 1917 года, и превратилась в основного мирового marketmaker'а на рынке продуктов питания. Это позволило министерству обороны РФ под шумок купить 100% акций ЦБ РФ. Танкер с баррелями консервов под российским флагом и охраной стратегическими махолетами с ножным приводом машущего крыла встречают в каждом уголке мира с неподдельным восторгом. Так некогда встречали первых космонавтов.

В связи с объединением РТС и ММВБ и общим повышением их значения в общественной жизни страны древняя кавказская профессия "трейдер" вознесла представителей этого небольшого региона на юге страны на небывало высокую ступень социальной лестницы. Русской диаспоре в Москве было любезно позволено жить в черте оседлости.

Правительство Москвы ускоренными темпами реализует программу переподготовки сокращенных кадров с целью борьбы с безработицей. Аналитики прогнозируют небывалый взлет качества услуг на рынке ЖКХ, связанный с бурной конкуренцией и кадровым профицитом. Высокий балл за TOEFL и GMAT стали серьезным преимуществом на рынке труда, водители экскаваторов без знания квантовой механики уровня advanced даже к газонокосилкам близко не подпускаются. Упоминание о научной степени вызывает улыбку у HR'ов. Дворники постепенно превращаются в уважаемых людей и настоящих политических лидеров своих районов, таджики в спешке учат русский, чтобы повысить свою конкурентоспособность, и ходят на тренинги по самопрезентации.

После того как знаменитому градоначальнику в кепке пришлось содержать жену на одну зарплату, а один известный девелопер, как и обещал, прилюдно съел галстук и за неимением миллиарда баррелей консервов уехал в изгнание в жопу, чтобы соответствовать высоким стандартам, заданным им самим, в Москве окончательно стало некому строить. Отметим, что жители крупнейших московских аулов добились запретов на строительство новоделов. По их мнению, современная архитектура уродует облик юрт и кишлаков, а также негативно сказывается на состоянии пастбищ в районе Бульварного кольца, повышая эрозию почв.

Но вопреки прогнозам, профессия "рабочий стройки" неожиданно начала превращаться в по-настоящему элитную - рейтинг ее популярности резко взлетел после того, как практика отъездов на БАМ целыми банковскими коллективами набрала обороты и эшелоны переселенцев потянулись на восток под звуки гармони из айподов и вкусный запах махорки. Во многом это обусловлено тем, что каждому строителю БАМа выдается баррель консервов на месяц и смена х\б\б\у с портянками из все тех же армейских запасов, хранившихся в московском метро с 1917 года. Так многие жители Москвы с удивлением узнали, что за МКАДом есть не только воздух, но и жизнь, в том числе ее разумные формы.

Специально для нового музея одного известного грузинского деятеля искусств его друзья и поклонники выкупили у правительства Белоруссии 200 гектаров земли под Припятью. Ожидалось, что это приведет к настоящему расцвету искусств, но поняв, что радиация положительно сказывается на росте овощных культур, уважаемый скульптор перепрофилировался в крепкого хозяйственника. Одна из его известнейших скульптур была перевезена на его самую большую плантацию радиоактивной сахарной брюквы с целью пугать ворон и вселять трепет в души работников. Злые языки поговаривают, что на вывозе скульптуры настояли жители Москвы, утверждавшие, что скульптура очень пугает баранов на пастбищах бульварного кольца. Многие сотрудники банков, до этого размышлявшие о поездке на БАМ, меняли свои планы и ехали под Припять в поисках лучшей доли, как первые американские переселенцы. Легкие нарушения генного кода и свечение отдельных частей тела никак не влияют на стабильно высокий приток рабочей силы, а открытие неподалеку залежей урана, который можно добывать открытым способом вручную, спровоцировало стихийный рост производства строительной техники вроде лопат и мотыг. Рассказывает Валерий Петрович, бывший топ-менеджер одного из крупнейших московских банков: "Мы с женой давно хотели перебраться на природу, поближе к земле и физическому труду, да и для ребенка здесь раздолье". У Валерия Петровича очаровательная двухголовая дочурка Маша-и-Оля и двухмесячный полутораметровый мопс по кличке "Них..ясебе".

Объединенная биржа, как и весь бизнес в стране, контролируется доблестными сотрудниками МВД, численность которых перевалила за двадцать миллионов. Это, кстати, пожалуй, самая высокодоходная группа населения, постепенно формирующая новую родовую аристократию. Не повезло лишь сотрудникам ГАИ - транспорт, работающий на г…не, невероятными залежами которого всегда славилась страна, так и не придумали, а сакральный секрет производства бензина был утерян.

Нефтедобывающий сектор перепрофилировался в выкапывание и обустройство землянок, ставших наиболее массовым видом жилья за МКАДом прямиком до Тихого океана. Сегмент "шурфы" превратился в модные нынче коттеджные поселки для среднего класса. Нефтяные супертанкеры страны были проданы сомалийским пиратам за два контейнера бананов. Второй том знаменитой книги Дэниэла Ергина "История добычи нефти" так и не был дописан. Компания Газпром занимается переработкой домашних кухонных плит в строительную технику, черенки для которой она закупает у некогда крупнейшего ЦБК, акции Газпрома стабильно растут.

На черном рынке технический спирт и махорка успешно конкурируют по ценности с баррелем консервов. Но самым ходовым товаром среди населения является цинк с так называемой "пятеркой".

Широкое хождение этой валюты и различных устройств для ее ношения и применения положительно сказалось на безопасности наших улиц - после пары случаев, когда старушки в конных экипажах в ответ на отказ уступить место открывали огонь на поражение, общество поняло, что соблюдение элементарных человеческих норм и уважения к частной жизни и собственности - необходимое условие выживания. Наш корреспондент на практике проверил этот факт. Так, ночью, в элитной черте оседлости станции Бирюлево-Товарная он, беззаботно помахивая модно-тюнингованным АК-47 с боеприпасами со смещенным центром тяжести и ПБС, бесстрашно подошел к группе по-военному стриженых молодых людей крепкого телосложения в винтажных трениках Динамо и элитных куртках "я летчик-нах", которые по виду никак не смахивали ни на "трейдеров", ни на интеллектуалов, и добродушно поинтересовался, не разменяет ли кто-нибудь из них, мы цитируем, "гоблинов, сто баксов на пару коробков спичек". На что ребята весело и с нескрываемой вежливостью ответили, что они не курят, да и курс наш спец-корр предложил грабительский, после чего подробно объяснили, где в это время можно разменять валюту на станции Бирюлево-Товарная.

ЦБ распродал последние запасы долларов нескольким московским ночным клубам. Как нам объяснил пресс-секретарь одного из таких клубов "сейчас в моде ретро и обклеенный долларами туалет смотрится очень стильно, да и доллары дешевле, чем китайские обои".

Развитие товарного рынка переживает небывалый взлет, наши аналитики отмечают стихийный рост торговых точек по всей стране. Федеральная Служба по Рынку Ценных Видов Продуктов регулярно прикрывает нелегальные торговые места и отзывает лицензии у проштрафившихся челноков. В стране прошло несколько крупных процессов над олигархами, поймаными на незаконных бартерных операциях с крупными партиями радиоактивной сахарной брюквы. Независимые эксперты высказывают предположение, что их заказал тот самый экс-скульптор, а ныне крепкий хозяйственник, решивший подмять под себя рынок в ожидании, когда закончится стратегический запас консервов. В этой связи аналитики рекомендуют уже сейчас присмотреться к фьючерсам на брюкву.

Сотрудница омского завода по производству гондонов, Ольга Петровна, получив зарплату за 2 года продукцией завода, своими могучими легкими надула весь свой двухгодичный заработок и со словами "от-винта-нах" в элитной куртке "я пилот-нах" улетела в сторону китайской границы. Рассчет простой труженицы резинового фронта был прост, как сама табуретка - она планировала выгодно выменять у китайского правительства немного риса в обмен на гондоны, которые в Китае, по слухам, стали на вес золота. Профсоюз омского завода по производству гондонов сначала было осудил ее действия, но потом, подумав, собрал взносы с членов и открыл международную транспортную компанию. Остатки гондонов были сверхвыгодно проданы правительству Китая и размещены на депозитах в ЦБ. Крупный пакет акций этой компании был куплен ведущими мировыми финансистами, которые прогнозируют невероятный взлет индустрии перевозок гондонопланами. Спрос на гондоны устойчиво растет по всему миру.

Судьба Ольги Петровны сложилась удачно - слухи о гондонах на вес золота подтвердились, и сделав пару рейсов "Россия-Китай" она открыла, а впоследствии, по дешевке приобретя у министерства обороны несколько комплексов "Искандер" и разместив их в ключевых точках маршрута, начала контролировать новый Великий Шелковый Путь.

* * * * *

[Müller]

В Шанхае объявили войну прохожим в пижамах
tut
А что, круто. Встал, позавтракал, пошёл в пижаме на работу. Или поехал. В метро, в ресторан там, в кино. Свобода личности ...!

[DEM]

ЗС ФИШЕК

Сообщение от http://fishki.net/ Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего - колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? наш кэп вопрос боцману дадим? - не вопрос. проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - а тидцать. тже самое - а сорок опять тот же. америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника - а семдесят осилишь? наш кэп вопрос боцману дадим? боцман - дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Еще от туда же

Сообщение от http://fishki.net/ Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

В камеру новенький (Н) заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан (П), что да как. П: Сколько дали? Н: 5 лет... П: Что зарезал кого-то? Н: Ага, две болванки: одну с виндой, другую с офисом...