[RomaV]

В красной шубе, с красным носом,
дед фигачит по морозу:
в шапке, с палкой и с мешком,
и с бухим снеговиком,
рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретиш этот сброд,
значит это Новый год!

[gomer]

Сообщение от RomaV В красной шубе, с красным носом, дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком, рядом кролик в каблуках и снегурка рогах. Если встретиш этот сброд, значит это Новый год!

Печальное начало =(

[Profan]

И символичное.

[gomer]

Золотой клон

А Ты готов стать членом виртуального общества?

[Admin]

gomer, что это? Предлагаешь в Мамбе зарегистрироваться?

[gomer]

Сообщение от Admin Предлагаешь в Мамбе зарегистрироваться?

ПЛАНИРОВКА И ЗАСТРОЙКА ТЕРРИТОРИЙ САДОВОДЧЕСКИХ ОБЪЕДИНЕНИЙ ГРАЖДАН, ЗДАНИЯ И СООРУЖЕНИЯ СНиП 30-02-97 PLANING AND OCCUPATION OF TERRITORIES OF GARDENING UNIONS OF CITIZENS, BUILDINGS AND ERECTIONS

некоторым особям настоятельно рекомендую!

[Yuzer]

мой мосх атрофирован. поясните юмор

[gomer]

Сообщение от Yuzer поясните юмор

PLANING - строгание
ERECTIONS - возведение и монтаж... было бы смешнее, если бы не было так печально... Искренне жаль товарищей-бракоделов

[T-Yoke]

На Украине достаточно пару км от большой дороги отойти в лес и сразу будут деньги.

[AlexV]

Сообщение от T-Yoke На Украине достаточно пару км от большой дороги отойти в лес и сразу будут деньги.

А у тех, кто свернул не туда, денег не будет:


А вот эти поселки создали черные риэлторы, скупающие московские и питерские квартиры у алкашей за ящик водки и развалюху в тьмутараканском нечерноземном районе:


Это для тех, кому повезло.. Некоторым обещают жилье вот здесь:



А по факту отправляют сюда:



Этот поселок основали неграмотные поклонники Гая Ричи:



Ну а на этом месте прошлой зимой премьер-министр, прогуливаясь по Санкт-Петербургу, обратился к сопровождавшему его губернатору города на Неве, но поскользнулся посреди слова..

[Müller]

На Украине достаточно пару км от большой дороги отойти в лес и сразу будут деньги.

Так вот оказывается где это находится... Ну про Буратину.
И сразу вспомнилась другая "Буратина". Оказалось давать такие названия - это традиция ВПК. А армейский юмор - это всегда что то.

Военно - промышленный юмор
http://meld.gorod.tomsk.ru/index-1264007753.php

[T-Yoke]

Зато в Башкирии в на границе Белебеевского и Давлекановского районов, по дороге от Уфы до Белебея есть деревушка,
с красивым названием Русская Швейцария всего с десяток улиц. :4 мкр ( улица ), Заречная, Интернациональная, Лесная, Набережная, Новая, Полевая, Рабочая, Центральная.

[Хмурый]

зато по дороге из Питера на Сланцы подряд идут деревни: Залужье, Замошье, Засосье и Малафьевка...

[AlexV]

Сообщение от Хмурый зато по дороге из Питера на Сланцы подряд идут деревни: Залужье, Замошье, Засосье и Малафьевка...

Названия российские бывают очень яркие,
Такие, что сломаются иные языки..
"Хотел к Бабенкам ехать, перепутал по запарке я,
И в Синяках побили меня злые чуваки..."



"Меняю в Трахонеево полдома на Трифакино.
Вблизи от русской речки под названием Убля."
"А вот купаться можно ли в Моче у Закобякино?
В Кум-Косяке обширны ль конопляные поля?



На Тормозном шоссе действительно ли скорость ограничена?
Слыхал, по понедельникам - так вовсе до нуля!
А вот в Кончинке смертность говорят, что увеличена..
А в Лохово зарплат лохам не платят ни рубля..



Всегда вот выпью лишнего, живу коль в Переборе я,
В Винище ж и до смерти наливают, подлецы..
В Любилках девки любят всех, а мужиков тем более -
Родившихся в селении "Большие жеребцы".

[T-Yoke]

Названия населеных пунктов такие что иногда оторопь берет, но вот в такой эстонский детский садик я бы деток не рискнул отдавать

Да и сайты иногда такие попадаются. что с перепиской трижды подумаешь, чтобы не обидеть, прежде чем отправить письмо.

... и еще немного в копилку глупостей и несуразностей со всего света.

В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому

детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты.

В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.

Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.

Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным.

Военные училища Китая отныне закрыты для тех, кто страдает храпом. Поскольку «постоянный храп может нарушать нормальную жизнедеятельность других курсантов и плохо сказываться на их военной подготовке».

[AlexV]

Растут они у нас интенсивно прямо над входом в подъезд, вырастают иногда сталактиты метров до 2-2,5. В прошлом году такая глыба упала, скамейку с забором - всмятку, соседка минутой раньше отошла - чудом не убило. Ну и звоним мы в домоуправление, требуем меры принять, говорим про опасность, что им же можно впаять уголовку, если кого пришибет.. Надо сказать, подействовало, отреагировали почти мгновенно:


Теперь сия бумажка висит у входа вместе с сосульками..

[Кулик Алексей aka kpblc]

Возможно. Только картинку не видать чегой-то... Вложение "не существует"!

[T-Yoke]

Старая Песенка про чумазых чертежников от Ларисы Медяник

[Laborant]

Сообщение от Müller Военно - промышленный юмор http://meld.gorod.tomsk.ru/index-1264007753.php

Встретил там свою (в смысле, сделанною мною) фотографию, забавно.

[Sid Barret]

Сообщение от Mьller Военно - промышленный юмор http://meld.gorod.tomsk.ru/index-1264007753.php

"...межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом"

[T-Yoke]

Ребята читавшие сайт по ранее приведенным ссылкам тоже с юмором.

...в каждой работе должно быть чуство юмора, сказал палач рубя голову дольками...

[AlexV]

Сообщение от Sid Barret "...межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом"

Хорошо, что назвали не "Бумеранг"!

[GWA18]

Сообщение от AlexV Хорошо, что назвали не "Бумеранг"!

Кажется, был какой-то комплекс (ЗРК, что ли?) с таким названием.

[Хмурый]

Армия США заказала антиснайперские "Бумеранги"
http://novostey.com/science/news76516.html

[T-Yoke]

Уж на что я милитарист, и то что-то утомился о засилья военщины в юморной теме.
может и правда пойти на поводу у Шишкова В.С. и серию про попки-сиски юмора подкинуть.

Вот и встретились два одиночества...

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошел, я — своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается...

[Шишков В.С.]

Я то как раз был против сисек и жоп в теме Юмор.

[T-Yoke]

Сообщение от Шишков В.С. Я то как раз был против сисек и жоп в теме Юмор.

Извиняй, ошибся, значит не буду

[Nike]

Сообщение от Шишков В.С. Я то как раз был против сисек и жоп в теме Юмор.

А я за, здравствуй, жопа сиськи, Новый Год!
T-Yoke, жги еще! Мало ли кто чего против. Понятие юмора всех разное и строго индивидуальное.

[Лентяй]

Сообщение от Шишков В.С. Я то как раз был против сисек и жоп в теме Юмор.

Категорически поддерживаю! А потому - опрвержение:

В сообщении # 19 от Laborant вместо "САУ "Конденсатор 2П" с 406-мм гаубицей" следует читать "420-мм миномет "Хрен Шавырина"

[T-Yoke]

НЕ.. все таки большие праздники тяжело переносяться организмом Вроде и тема про юмор, а народ все какие-то детские подкроватные страхи обсуждает.
разбавлю тему авиационным юмором

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ) аварийных ситуаций. Штука представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку запись производилсь не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно неважным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты практически глохли... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое транс и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

а у наших заклятых друзей были свои выкрутасы

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Выглядит это порой примерно так: Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Сообщение от T-Yoke "Внимание! Пожар в двигателе!"

А меня всегда занимало, почему в кабине самолёта (во всех) на приборную панель выведен индикатор "Стружка в масле!". Это такое же неизбежное зло, как "Пожар в двигателе!" и от этого никуда не деться? Кто может настрогать металлическую стружку в масло, да так, что никакие фильтры не помогают?

[cheap]

Один раз видел металлическую стружку в масле, налипшую на щуп, извлеченный из двигателя автомобиля BMW моего товарища. Двигатель пришлось менять - обстрогались несколько поршней.

По теме - на башорге очень понравилась цитата

xxx: и что, взяли тебя?
yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются!
xxx: ну да, а в прошлые выходные? )))
yyy: ДА ВЫ З#####И УЖЕ ВСЕ!!!

[Валериан]

Сообщение от Doka почему в кабине самолёта (во всех) на приборную панель выведен индикатор "Стружка в масле!". Это такое же неизбежное зло, как "Пожар в двигателе!"

Как не странно, но это так.
Стружка в масле появляется тогда, когда ее образуется столько, что фильтры уже не справляются и необходимо срочно принимать экстренные меры.
Если авиадвигатель установлен на земле (ГТУ, ГТЭС, нагнетатели и прочее) то его просто останавливают и устраняют неисправность.
Если авиадвигатель на крыле летящего самолета - то экстренная посадка.
В небе это случается крайне редко (качественное ТО), а на земле это довольно частое явление, сам видел.

[Yuzer]

Сообщение от cheap xxx: и что, взяли тебя? yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются! xxx: ну да, а в прошлые выходные? ))) yyy: ДА ВЫ З#####И УЖЕ ВСЕ!!!

cheap, спасибо - посмеялся отдуши))) Offtop: (сразу вспомнились праздники)

[Ivan T]

[-=Dennis=-]

Сообщение от T-Yoke а у наших заклятых друзей были свои выкрутасы...

спасибо, посмеялся от души.

[T-Yoke]

Все, хватит Новогодних отмечаний, а то уже кролики не выдерживают

[Лиспер]

C баша:

ПуфФысТик: ЫЫЫЫ! прикольна)))))))))))())) odmin: тоже на лиспе пишешь?

[Sid Barret]

)))

[alex_bay]

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.


- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью
управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.


Суровые отечественные электромонтажники получили задание от начальника: установить лампу освещения с автоматом выключения на входе в здание. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен пень стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[gomer]

[|||||||||||||||||||||||||||||||||]

[Митрич]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._6409798_n.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/_/l/_linza...dad7_L-jpg.gif

[Gast]

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: «Какашка и весна». Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки.

Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку. — Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно! — Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит! В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка пополз со всей мочи в ямку на газоне. — О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!..

Только один вопрос: почему не по-эстонски?

[@LEXx]

Gast, тоже про какашку

[Солидворкер]

Надо признать, что тема этого года стартовала крайне неудачно. Смешные шутки будут?

[Nike]

"Щет монтажный" у меня тут в спецификации. Че эт такое, думаю

[Хмурый]

в Питере улицы убирают лазером

[Pilot]

del

Прошу модератора удалить jpg из этого сообщения (самому не получается)

[Огурец]

Если так и дальше пойдёт, отпишусь от темы. Кончился юмор.

Сообщение от Gast главный герой которой — Какашка.

Сообщение от Огурец Кончился юмор.

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

[Nike]

Сообщение от Doka осле того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Ничего подобного, даже наоборот - число желающих малевать на стенах в том числе увиденное в интернете увеличилось.

[@LEXx]

Теперь на стенах туалетов пишут эл. адреса страниц увиденных в И-нете

А всё потому, что инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

[AlexV]

Сообщение от Солидворкер Надо признать, что тема этого года стартовала крайне неудачно...

Все потому, что не DEM начал..

[Laborant]

Про бюрократию , как возможность сделать возможное невозможным. Ссылку утащил на Дроме, с региональной ветки.

[Gast]

Проект «Рождество для инженеров». Требуется знание английского языка.

[IMG]http://img401.**********.us/img401/7391/christmasforengineers.th.png[/IMG]

«Ёлка должна быть обработана противопожарным составом и затем опрыскана хвойным аэрозолем для подавления вони противопожарного состава».

.

[gomer]

Сообщение от Nike число желающих малевать на стенах в том числе увиденное в интернете увеличилось.

Здесь был Вася

[Kryaker]

Две подборки про ТБ. Плакаты 30-х. Детям и беременным не рекомендовано.

Первая.
Вторая.

Наслаждайтесь...

[Серёга - Bilder]

Сообщение от gomer [|||||||||||||||||||||||||||||||||]

Здесь был Вася

Гомер, твой "юмор" такой же гениальный, как у твоего тёски Симпсона

[alex_bay]

Про надписи в туалетах:

[gomer]

ОСТОРОЖНЕЕ с ЛОПАТОЙ

Дед Мужику в глаз лопатой дал потом глаз выковырял, даже не запачкался... Но всем на это наплевать, потому что стройка, потому что ПЛАН надо выдать... А мы говорим: "куда катится молодежь?"

Сообщение от alex_bay Гомер, твой "юмор" такой же гениальный, как у твоего тёски Симпсона

Какая тема такой и юмор... если непонятно - объясню популярно

[T-Yoke]

Святочные гадания в разгаре. До 19 числа надо успеть узнать, чем сердце успокоится.

[gomer]

Рекет, лицензированный государством? Оч. Смешно

Да ладно вам. Гражданин (хоть и в форме и может быть даже при исполнении) посадил занозу в руку, а добрая самаритянка вызвалась ее оттуда вынуть.

[gomer]

ага щаз она тесак из редикюля вытащит и отцапает ему занозу по самые гланды... он еще этого не знает... наивный...

Дорогая! Поздравляю тебя с днём строителя! Ты уже задолбала тем, что строишь из себя хрен знает кого!

[T-Yoke]

Креативные подстаканники

Уж как я ностальгирую по тонкостенным стаканам в подстаканниках, которые подавали в поездах ещё в 60-х годах!

[T-Yoke]

Сообщение от Doka Уж как я ностальгирую по тонкостенным стаканам в подстаканниках, которые подавали в поездах ещё в 60-х годах!

Как я тебя понимаю, сам их на барахолке искал, но пока все не попадаются Только несколько чайных ложечек нашел из тех самых.

[gomer]

T-Yoke, тебе сюда таким контентом, хотя некая доля юмора в этих изделиях присутствует Мне понравилось

[Müller]

Между прочим эти самые подстаканники на ebay'e по 40-50 евров "на ура" уходят. Разбираются коллекционеры.

[Neo_]

[Nike]

[IMG]http://s006.***********/i214/1101/5c/6f91ab2124dd.jpg[/IMG]

[Sid Barret]

по-любому на троих соображают ))

[@LEXx]

30-1 способ самоубийства

[T-Yoke]

Где-то тут барон Мюнхаузен проезжал


Главное захотеть летать, а уж там поглядим...

[Огурец]

Сообщение от T-Yoke Где-то тут барон Мюнхаузен проезжал

О, это весьма интересная и поучительная история! Карл Фридрих Мюнхгаузен

был назначен командиром почетного эскорта, который встречал в Риге немецкую княгиню Иоанну Елизавету Анхальт-Цербстскую и ее дочь Софью Августу Фридерику, которая позже стала русской императрицей Екатериной II. Мюнхгаузен сопровождал будущую монархиню в Петербург и с тех пор считал ее своей повелительницей.

Подробнее: http://cmnr.net/?p=50

[FOXAL]

Сообщение от @LEXx 30-1 способ самоубийства

Человек не знает жизни.
Я встречаюсь постоянно с двумя основными способами - медленным и быстрым.
Медленный - жениться на стерве (не очень приятный).
Быстрый - жениться на красивой стерве и умереть в постели от перегрузки сексом - не выдержит сердце (очень приятный).

[Ivan T]

Сообщение от FOXAL Я встречаюсь постоянно с двумя основными способами - медленным и быстрым.

а не поделишься ли ты мудрейший, каким именно образом ты именно встречался (а не только слышал) о таких способах?????

[FOXAL]

Сообщение от Ivan T а не поделишься ли ты мудрейший, каким именно образом ты именно встречался (а не только слышал) о таких способах?????

При разделе недвижимого имущества на судах, где мне приходится выступать в качестве эксперта или представителя. Но это - уже не юмор, а тяжелая, опасная работа.... Особенно, если заказчица - прекрасная вдова...

[AlexV]

Сообщение от FOXAL При разделе недвижимого имущества на судах, где мне приходится выступать в качестве эксперта или представителя. Но это - уже не юмор, а тяжелая, опасная работа.... Особенно, если заказчица - прекрасная вдова...

Это был какой-то фильм забугорный.. Бодрая девица по-любви выходила замуж за пожилых миллионеров и, собственно, "залюбливала" их до смерти.. Серийно..

[FOXAL]

Сообщение от AlexV Это был какой-то фильм забугорный..

Жизнь намного интересней фильмов.
В фильме "Укрощение огня" Королев говорить, что ему не интересно читать книги.
А мне не интересно смотреть многие фильмы потому, что практика гораздо интереснее.
У меня практического материала не на одну сотню фильмов.
но, тсссс....!!!!

[AlexV]

Сообщение от FOXAL Жизнь намного интересней фильмов. В фильме "Укрощение огня" Королев говорить, что ему не интересно читать книги. А мне не интересно смотреть многие фильмы потому, что практика гораздо интереснее. У меня практического материала не на одну сотню фильмов. но, тсссс....!!!!

FOXAL, дык надо писать мемуары и сценарии голливудских боевиков!

[FOXAL]

Сообщение от AlexV FOXAL, дык надо писать мемуары и сценарии голливудских боевиков!

Рано ещё
Я ещё очень молод.
Вот Авраам прожил 120 лет и мемуаров не писал.

[vv_77]

[@LEXx]

Offtop: FOXAL,
I'm rolling thunder, pouring rain
I'm coming on like a hurricane
My lightning's flashing across the sky
You're only young but you're gonna die

[AlexV]

Сообщение от FOXAL Рано ещё Я ещё очень молод. Вот Авраам прожил 120 лет и мемуаров не писал.

Ну, Авраам.. Что Авраам.. О чем ему было писать! Простая скучная жизнь патриарха еврейского народа... То ли дело твой практический опыт!

[FOXAL]

Кому интересно, может почитать других авторов /юмор для специалистов - разъяснять не буду/... , например:

С.И.Ивентьев. Пятое поколение прав человека. информация.
"Уходящий 2010 год ознаменовался тем, что в России было открыто пятое поколение прав человека, основой которого являются такие ценности, как Любовь, Божественная энергия и информация. В статье автор раскрывает сущность права человека на информацию и управление информацией..."
http://www.yurclub.ru/docs/other/article202.html

С.И.Ивентьев. Уголовное наказание с точки зрения четвёртого и пятого поколений прав человека
"В России были открыты четвёртое и пятое поколения прав человека, что, в свою очередь, позволяет нам рассмотреть назревшие проблемы существующей уголовно-исполнительной системы..."
http://www.yurclub.ru/docs/other/article201.html

[AlexV]

Сообщение от FOXAL Кому интересно, может почитать других авторов... , например: "В России были открыты четвёртое и пятое поколения прав человека, что, в свою очередь, позволяет нам рассмотреть назревшие проблемы существующей уголовно-исполнительной системы..."

Мне больше интересно про "третью сигнальную систему человека".. А так же про "четвертую низкочастотную и пятую, пока без названия.."
Хотя, конечно, тоже небезинтересно.. "Права человека пятого поколения" (многофункциональные, сверхманевренные, невидимые в радиолокационном и инфракрасном диапазонах)

[Огурец]

Сообщение от AlexV Мне больше интересно про "третью сигнальную систему человека".. А так же про "четвертую низкочастотную и пятую, пока без названия.."

- Это к Стругацким. На этом свете - к Борису, на том - к Аркадию.

"Права человека пятого поколения" (многофункциональные, сверхманевренные, невидимые в радиолокационном и инфракрасном диапазонах)

- да хоть рентгеном просвечивай, всё равно, увидят только те, кому положено.

[T-Yoke]

Ве время удивлясь на статую "Фемиды", богиню Правосудия на здании Верховного Суда России в Москве.
Ни тебе "карающего" меча, ни тебе повязки на глазах, беспристрастного "не взирая на лица".
Наверно у итальянских коллег подсмотрели, но та хотя бы с карающим мечом закона в руках.
а Московская Фемида похожа на торговку с барахолки.

Offtop:

Сообщение от Огурец - Это к Стругацким. На этом свете - к Борису, на том - к Аркадию.

Хорошее произведение на мой взгляд у Бориса (уже без Аркадия) - "Поиск предназначения" - рекомендую. не в Юморе конечно это надо было, но раз уж вспомнили.

[gomer]

Сообщение от T-Yoke Ве время удивлясь на статую "Федимы", богиню Правосудия на здании Верховного Суда России в Москве. Ни тебе "карающего" меча, ни тебе повязки на глазах, беспристрастного "не взирая на лица". Наверно у итальянских коллег подсмотрели, но та хотя бы с карающим мечом закона в руках.

А она весами по темечку, и на щит...

[Кулик Алексей aka kpblc]

T-Yoke, Федимы или Фемиды?

[Nike]

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР No___

"__" ______ 200__г.

________ (типа "кредитор"), с одной стороны, и _______ (типа "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________ и ставит должника на счетчик, а должник отвечает, что обернется по быстрому и погасит должок за раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению малявы.
1.3. Фанера выдается должнику на год со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________________________
____________________________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает, в натуре.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор _____________.
Должник _____________.

[T-Yoke]

Попытка угона не состоялась

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc T-Yoke, Федимы или Фемиды?

Совсем слепой стал, но исправился

T-Yoke, ты прям какой-то папараци! Когда только успеваешь всё это снимать?

[asys]

Сообщение от T-Yoke Ве время удивлясь на статую "Фемиды", богиню Правосудия на здании Верховного Суда России в Москве. Ни тебе "карающего" меча, ни тебе повязки на глазах, беспристрастного "не взирая на лица". Наверно у итальянских коллег подсмотрели, но та хотя бы с карающим мечом закона в руках. а Московская Фемида похожа на торговку с барахолки.

а еще раньше она была голая. Потом ее стали прикрывать, и статую и правосудие..

[T-Yoke]

Сообщение от Doka T-Yoke, ты прям какой-то папараци! Когда только успеваешь всё это снимать?

Так фотки-то по большей части не мои это ссылки на другие сайты, а чтобы увидеть, достаточно несколько новостных сайтов и интереснвх блогов на автомат поставить и периодически просматривать, вот и попадаются интересные штучки. Чем и стараюсь делиться здесь периодически.

[No M.P.]

Из одного геологического отчёта:

[IMG]http://s012.***********/i320/1101/e8/a3914bef4119.jpg[/IMG]

Вроде как можно догадаться, что опечатка, но всё же забавно...)) Учитесь, как прогнозы надо делать...

Сообщение от No M.P. Из одного геологического отчёта: [IMG]http://s012.***********/i320/1101/e8/a3914bef4119.jpg[/IMG] Вроде как можно догадаться, что опечатка, но всё же забавно...)) Учитесь, как прогнозы надо делать...

А где тут опечатка-то?

Сообщение от T-Yoke Чем и стараюсь делиться здесь периодически.

Вот за это и спасибо
А почему про обрушение в РЦ "Европа" отмолчался? (см. топик "Обрушение").

[T-Yoke]

Сообщение от Doka Вот за это и спасибо А почему про обрушение в РЦ "Европа" отмолчался? (см. топик "Обрушение").

Ну я ведь тоже имеют личные приоритеты, и неинтересные темы для меня могу и проигнорировать

[No M.P.]

AlphaGeo, 125 лет.

[Nike]

Как уложить ребенка спать

[FOXAL]

Сообщение от No M.P. AlphaGeo, 125 лет.

Это почему же? Я, например, для серьезных людей, особенно, при предпродажном обследовании особняков, прогнозирую изменение УГВ на весь срок службы здания (сооружения), а иногда и более. Для этого пользуюсь соответствующими методиками. Кстати, мое заключение только об осмотре такого объекта может составлять только текста до сотни страниц (включая, естественно, расчеты). А иначе серьезные люди могут и обидеться.

[Sid Barret]

Сообщение от FOXAL Я, например, для серьезных людей, особенно, при предпродажном обследовании особняков, прогнозирую изменение УГВ на весь срок службы здания (сооружения), а иногда и более.

а землетрясения предсказываешь (для ооочень серьезных людей)?

[Огурец]

Сообщение от Sid Barret а землетрясения предсказываешь (для ооочень серьезных людей)?

В первейшую очередь.

[No M.P.]

ОК.
Привожу пункт с "прогнозом", приведенный в отчете ранее.

[IMG]http://s011.***********/i318/1101/ac/f9c937ff4188.jpg[/IMG]

Сейчас понятно, что прогноз даётся на 15 лет.
Теперь привожу пункт с прогнозом в 125 лет полностью.

[IMG]http://s002.***********/i197/1101/6c/97d0e0641317.jpg[/IMG]

Арифметика прозрачна. Разница между 1994-1967=27 лет. За эти годы УГВ поднялся на 4,5 м. Что путем несложных вычислений говорит нам о "скорости" подъема УГВ - 0,17 м. Теперь ребята экстраполируют и отчитываются: "Через 15 лет УГВ повысится на 0,17м/год*15лет=2,5 м и станет 3.0 м"
Следуя логике через 125 (50, 200, 500) лет УГВ увеличится на 0,17*125=21 м и спровоцирует всемирный потоп.
Уважаемые FOXAL и AlphaGeo (щас серьёзно). Если действительно существуют методики (и случаи их применения) прогнозирования на длительные периоды - с благодарностью приму ссылку на НД или др. литературу.

[Sid Barret]

No M.P. щас они тебя научат )) таким же прогнозёром станешь

[FOXAL]

Сообщение от No M.P. Если действительно существуют методики (и случаи их применения) прогнозирования на длительные периоды - с благодарностью приму ссылку на НД или др. литературу.

Это - наши эксклюзивные, проверенные на практике методики. Они используют геологические и гидрологические данные, данные о планируемой застройке и изменениях рельефа и т.д..
На самом деле, мы используем достаточно много эксклюзивных методик, большинство их которых являются прогнозными. Но они необходимы.
Если их не применять, сложно оценить правильность решений по инженерной защите территории, устройству тепло- и гидроизоляции фундамента и т. д. Сложно бывает также оценить правильность конструктивных решений подземной части здания.
Эти методики есть, но фрагментарно, отчасти "между строк" в ряде нормативных документов.
Что-то мы знаем из опыта, что-то из книг ....

К сожалению, научить мы им не можем. Даже при составлении заключений мы их результаты даем так, чтобы сложно было воспроизвести эти методики. Кстати, и другие делают тоже самое. Это наше - ноу-хау.

Как-то приехал к друзьям на станцию ТО. Так вот. Они подвели мужчину, тот приложил сухую круглую палку к двигателю моей машины, а к другому концу палки приложил ухо. И он рассказал мне все болезни моего двигателя. Мне сказали, что он никогда не ошибается. Когда я попросил его научить меня, он только улыбнулся. Ни в каких нормативах это не написано.
К нам в гости приезжал китаец-врач. По глазам умеет определять,как он говорит, до 5000 болезней. Выдал нам всю информацию о наших организмах. Рассказывать как - не стал. Учится всю жизнь. Ни в каких нормативах это не написано.
Не видел я и нормативы по лозоходству и т.д. и т.п. ...

[Meknotek]

Сообщение от FOXAL Не видел я и нормативы по лозаходству и т.д. и т.п. ...

"С наскоку" прочитал "лоховодство". Вот уж действительно нормативов нет

[FOXAL]

Сообщение от Meknotek "С наскоку" прочитал "лоховодство". Вот уж действительно нормативов нет

Ошибаетесь, Батенька! Вот по лоховодству-то как раз, нормативов очень много...

[No M.P.]

Ну, скажем, диагностика мотора на слух через палку это расхожая методика (кто хочет - читай "байка"). У авто-мастеров среди инструментов нередко присутствует фонендоскоп.

А бывает еще врачи руками поводят над болячкой - и недуг отпускает...

[FOXAL]

Сообщение от No M.P. А бывает еще врачи руками поводят над болячкой - и недуг отпускает...

Да. Встречал такое. Тоже - без нормативов.... Хотя, говорят, каждый может....
Кстати, фонендоскоп и я применяю очень часто. Незаменимый экспертный инструмент.

[Admin]

"Юмор 2011"

Просьба придерживаться темы

[FOXAL]

Сообщение от Admin "Юмор 2011" Просьба придерживаться темы

Прошу прощения.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Nike КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР No___

Наши юристы посмотрели данный договор и предложили следующие замечания:
Коллеги,
Договор очень сырой, недоработанный…., сразу видно, что составлял его юрист «без должной квалификации, наличия ответственных ходок, и т.п.»
«Общаки» давно стали уважаемыми кредитными учреждениями, действующими в «правовом поле»…., и контролируемые УПОЛНОМОЧЕННЫМИ сотрудниками правоохранительных органов (банки «под кры…й» МВД, ФСБ, Прокуратуры и др.)
Остались только индивидуальные предприниматели
Впредь прошу руководствоваться более полной редакцией «Типа-Договора» (прилагается), разработанной авторитетными товарищами на известном сходняке …


ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
«__» ____________ 2003 г.
________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по
понятиям, с одной стороны, и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора
___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН. ФОРС МАЖОР
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила Киллера забита в доп.соглашении.
7.3. Непоставка конкретного товара в срок не будет считаться западло, если была вызвана обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
7.4. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю, ОБЭП – на месяц, прочее до фонаря.
8. ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ.
8.1. Обеспечение обязательств по настоящему Договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _________________________.
8.2. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием Сторон под представительством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходке.
8.3. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на сходке решения, Киллеру предоставляется право загасить Должника.
8.4. Сведения о составе имущества Сторон, членов семьи и близких родственниках забиты в доп.соглашении.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха. Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ: Надо будет - сами вас найдём.

[Ivan T]

13 медведей и 38 дублей (как вставить видео - не понял :-().

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

13 ???µ?????µ???µ??, ???°?????…???°???° ?? 38 ?????±?»?µ??

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

[Nike]

Сообщение от Ivan T (как вставить видео - не понял :-().

[media]ссылка[/media ]

[4атланин]

Знакомая прислала фотку из Тайланда. На фото продавец местными "вкусностями". Верхний банер читайте.

[casemsot]

13 ???µ?????µ???µ??, ???°?????…???°???° ?? 38 ?????±?»?µ??

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded#

[FOXAL]

Сообщение от 4атланин Знакомая прислала фотку из Тайланда. На фото продавец местными "вкусностями". Верхний банер читайте.

Вот по таким .... о нас и судят за рубежом ...

[casemsot]

У меня на тему тайского русского тоже есть фотка.
С приличным содержанием, кстати.
Внимание вопрос: - Что написано на вывеске?

[Nike]

Морские раковины, сувениры из ракушек?

[FOXAL]

Сообщение от Nike Морские раковины, сувениры из ракушек?

Приз в студию!!!!

[KSI]

Щаз, приз им подавай. Прочитайте верхнюю и нижнюю строчки. А не то, что красным написано.

[FOXAL]

Сообщение от KSI Щаз, приз им подавай. Прочитайте верхнюю и нижнюю строчки. А не то, что красным написано.

Так. .... задание усложнили ...

[Nike]

Сообщение от KSI Щаз, приз им подавай. Прочитайте верхнюю и нижнюю строчки. А не то, что красным написано.

Сверху - "Распродажа", снизу - "дешевле только даром".
Приз в студию!

[Ivan T]

[Gast]

Где рождается дизайн?

[Ranli]

Сообщение от Gast Где рождается дизайн?

Это что, дизайн новой утки?

[casemsot]

уж что родила, то родила... придется воспитывать

[Müller]

Так Павел Эскобар оказывается украинец был. Из Харькова.

[FOXAL]

Сообщение от Müller Так Павел Эскобар оказывается украинец был. Из Харькова.

Так Обама тоже.

Сообщение от FOXAL Так Обама тоже.

Не, Оба на из барака!

[Nike]

Барак вообще-то у БАМ-а.

Сообщение от Nike Барак вообще-то у БАМ-а.

Не знал!

[FOXAL]

Сообщение от Doka Не знал!

Это тоже где-то около Харькова?

[sasha_]

Сообщение от Mьller Так Павел Эскобар оказывается украинец был. Из Харькова.

Это здание принадлежит зам. мэра Харькова. А мэр города Гепа известен не только как криминальный авторитет, но и как балующийся наркотиками.
Вот откуда идут поставки порошка в Харьков.

[Dym]

уржался

[T-Yoke]

Сообщение от Dym уржался

Всегда удивлялся порядку написания адреса
ул.Боженко, 106
г.Чернигов
Украина
Вот и по ссылке опять тоже самое, сначала ищем улицу и дом,
потом выясняем, а в каком собственно городе находится эта улица,
а когда с городом определились, то оказывается не выясненным остается страна пребывания этого города, и этой улицы и этого дома.
Вот кто-нибудь сможет объяснить логику построения такой системы почтовой адресации?

[Солидворкер]

Сейчас vova расскажет.

[Nike]

Международный стандарт написания адресов ISO. Действует в России уже лет так пять или даже 10.

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Международный стандарт написания адресов ISO. Действует в России уже лет так пять или даже 10.

Да я понял, что стандарт, но почему именно ТАК.

[Nike]

Английский этикет - сначала указывается имя адресата, а затем где его искать (от частного к общему).
А вот обратная картина - у нас принято дату писать в формате "дд-мм-гггг", а в цивилизованном мире - "yyyy-MM-dd"

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Английский этикет - сначала указывается имя адресата, а затем где его искать (от частного к общему)...

Таким образом, номер дома приравняли к имени Вот блин.

[Ivan T]

Сообщение от Nike а в цивилизованном мире - "yyyy-MM-dd"

да ну???? а мне всегда казалось, что самые цивилизованные пишут ММ-ДД-ГГГГ, расстояние измеряют в милях, объем нефти в баррелях, а температуру в фаренгейтах :-).

[Müller]

Вот так выглядит адрес на письме японскому почтовому президенту:

〒100-8798 東京都
千代田区
霞ヶ関1-3-2
生田正治様

〒100-8798, Tokyo-to
Chiyoda-ku
Kasumigaseki 1-3-2
Mr. Ikuta Masaharu

Mr. Ikuta Masaharu
3-2, Kasumigaseki 1
Chiyoda-ku
100-8798 Tokyo-to
Japan

[Nike]

Сообщение от Ivan T да ну???? а мне всегда казалось, что самые цивилизованные пишут ММ-ДД-ГГГГ, расстояние измеряют в милях, объем нефти в баррелях, а температуру в фаренгейтах :-).

Формат yyyy-MM-dd - это международный стандарт ISO 8601.
На самом деле пишут кто как нипопадя.
А вот ММ-ДД-ГГГГ не пишет никто. Американцы и то - М/Д/ГГГГ. Да, Vova?

А вот как писалась дата в СССР до 60-х годов: [IMG]http://i045.***********/1101/d8/4e09724fe47b.png[/IMG] Кто догадается, что за дата?

4 мая 2006 г.

[gomer]

Сообщение от Nike А вот как писалась дата в СССР до 60-х годов: Кто догадается, что за дата?

такое и сейчас можно увидеть, через черточку...
Ну вот... начали за здравие...

[Солидворкер]

Ушли от темы

[Nike]

Сообщение от Солидворкер Ушли от темы

Извинтиляемся и плавно возвращаемся

[IMG]http://s51.***********/i134/1101/08/ee4709a155cc.jpg[/IMG] [IMG]http://s54.***********/i146/1101/38/6297a2fb7afft.jpg[/IMG]

[Yuzer]

Не знаю было или нет, но:

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия, передает РИА "Новости". В этот раз премии удостоились специалисты, рекомендующие носить носки поверх обуви, ругаться вместо анестезии и лечиться американскими горками. При этом нынешняя церемония проходила под знаком бактерии, микроба или бациллы. Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за научные достижения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься".

http://www.newsru.com/world/01oct2010/shnobel.html

[T-Yoke]

Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило "открытие" новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду.

Ну если "носками" называть вот ЭТО, то наверное они правы Но мне кажется, что предназачение носков несколько другое.

Сообщение от Солидворкер Ушли от темы

Напоследок

[DEM]

Глава 1
Вначале все было до фени
И до фени было Богу,
И до фени был всем Бог.

Глава 2
Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
Да и сестренка была не прочь.
И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3
И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
И решил устроить Марии ништяк.
Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
Мария, прикрути фитилек, коптит.
И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

Глава 4
Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
И стало братушек пятеро.
Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
И достали многих.
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5
И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
И решил пойти его побороть.
Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
А супостат был хитер и замыслил худое.
Напрягись, - говорит – преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора – скала. Баловство все это.
В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6
Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
И учил их, сынков, говоря:
Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
Не просите – и будет вам дано, не ищите – и найдете. А тот, кто делает – тому опаньки.

Глава 7
Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
А все-таки – исполняй, что заповедано и получишь.
Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8
И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
И искали они лодку – не могли надыбать.
Иисус, видя это, выдал: коли приспичило – не получите!
Не врубились братушки, переспросили.
А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
Сипанулись те и отвечают: лодки – то нет, как дальше двигать?
Ответил им Иисус: а вот так!
И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
А Он шел рядом по воде.
Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9
И пошел Он в другой город с братушками,
А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
И коснулся отбросившего коньки.
Мертвый поднялся и понес крутой бред.
И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним – все сынку.
А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
А все молчали, не ответили.
Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10
И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
И начали они сообщаться.
А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
Но не к чему было поначалу пристебаться.
Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
И решили действовать ушло.
Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
Платить ли бабки кесарю или послать?
Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю – кесарево, а остальное на оттяг.
А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11
Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме – оттянуться в полный рост.
И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
И сказал Он: берите, хавайте!
Налил им вина: берите, бухайте!
Ибо хавчик – мое тело и бухло – моя кровь!
А кто не знает этого – тот слаб.
Приступили братушки к столу и ужрались.
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
Скоро один из вас меня застучит.
И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
Иисус ему: дык, братушка!
И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12
Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
Елы-палы, да минет меня чаша сия!
В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
И замочили его, и повели в суд.
А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13
Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14
Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
Привели к нему Иисуса.
Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
И лохи кричали: мочи его, мочи!
И послушался их Понтий.

Глава 15
И замочили лохи Иисуса.
Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

[Nike]

Еще к слову о датах - разъяснение в детской поликлинике для тугих мамаш:

[IMG]http://s009.***********/i308/1101/6d/a199389b6538.jpg[/IMG]

Красота закрыта.

Модераторов прошу открыть тему "Красота", а мне и FOXAL-у, как игнорировавшим предепреждение и виновникам повторного ее закрытия ограничить доступ.

[T-Yoke]

Повылазили черти

[casemsot]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ЧЁРТ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

[Axe-d]

Официальный сайт Станции скорой и неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова Департамента здравоохранения города Москвы без сомнений завел себе адрес года: http://skorpom.ru/
если читать быстро, то получится: Скорпомру

[Müller]

http://lenta.ru/news/2011/01/31/officer/

Сотрудника миграционной службы уволили за внесение жены в список террористов Сотрудник британской миграционной службы лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список террористов собственную жену. Мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть. В итоге она не смогла вернуться из Пакистана, куда уехала в отпуск.

[KSI]

Интересный способ.

[slikrick]

Здравствуйте Уважаемые. Мне вот задание прислали... ничего подобного в жизни не видел))) Текст ниже.


Нам необходимо построить второй этаж над павильоном рынка. То есть внизу идут контейнера (слабые настолько что на них ничего не положишь) длиной контейнерный торговый ряд идет около 100 метров и шириной 10 метров (два контейнера спиной вплотную друг другу). То есть нужно построить сначала что то типа металлического стола длиной 100 метров и шириной 10 метров и на этом столе построить как камеры хранения итп где на каждый квадратный метр этого "СТОЛА" длиной 100 м и шириной 10 м что должен лежать неприкасаясь к крыше контейнерам и на этом СТОЛЕ будет нагрузка на 1 квадратный метр около 300 - 400 килограмм. То есть мы планировали сделать типа ножек из буровых труб диаметром около 12 см этому столу через каждый 2,5 метров (40 ножек с каждой стороны) залить их по полметра в бетонную подушку и в верху этих ножек положить нечто типа швелером связать со всех сторон этот каркас и сделать на своего рода КРЫШКЕ ЭТОГО СТОЛА пол для помешений будь то камера хранения или иные помешения.Разумеется над помешениями что планируем построить над этим "столом" будет крыша что также должна упираться на опоры являющиеся своего рода ножками стола.
От вас - мне нужно чтобы вы сказали свои условия и цены, и сможете ли вы точно расчитать и составить проект для строительства каркаса из металла что в конечном счете должен выглядеть как пол для строительства помешений над крышой из ряда торговых павильном. То есть говоря по проше представьте себе внизу на земле 50 контейнеров длиной обшей около 100 метров и шириной 10 метров. Над ними как будто бы положить СТОЛ с ножками по обе стороны которых залили бы в бетон и чтобы этот стол явился бы своего рода полом для тех помешений что планируется строить над этими павильномами чья высота максимум 4 метра. На квадратный метр этого стола что является своего рода крышей расположенных внизу павильонов и полом планируемого второго этажа на каждый квадратный метр планируется нагрузка от 300 до 500 килограмм. Нужна правильная схема и точный расчет металла чтобы потом все необвалилось от неправильных расчетов.


Хотелось бы сказать что хотели бы получить от
вас хотя бы чертеж вашего представления нашей заявки с профессиональной
стороны и стоимость проекта данной конструкции. Во вложении отправляем свое
видение в черновом варианте где внизу расположены контейнера торговые и на
верхней плошадке что планируем построить - планируем размешение также
контейнеров (павильонов) с внутренним проходом шириной 2 метра. Смотрите
вложение и отправьте свое предложение в каком виде вы построили бы данную
конструкцию учитывая что ее надо монтировать под крышей (приподняв имеющую
крышу донкратами на 5 метров или демонтировав). Ждем от вас
профессионального чертежа - своего видения нашей заявки и цены на как на сам
проект на металлоконструкцию так и на его сборку его в Дагестане на месте.
При особой необходимости снимем и отправим и фото самой планируемой
местности сборки конструкции по вашему запросу.

[Наталья]

Нормальное задание. Мы такие пачками получаем, уже привыкли.

[cheap]

вот наткнулся на интересные запросы соотечественников

[Axe-d]

Сообщение от cheap вот наткнулся на интересные запросы соотечественников

Offtop: а сам что искал?

[No M.P.]

slikrick, тут ФАХВЕРК в чате бумаги просит... задание еще не выкинуто?)

[ФАХВЕРК]

No M.P., спасибо. Я уже всё.

[No M.P.]

Завернул бутерброды на работу? А... ну тогда ладно...

[ФАХВЕРК]

да.

[Огурец]

Сообщение от Наталья Нормальное задание. Мы такие пачками получаем, уже привыкли.

Согласен. Заказчики по крайней мере знают, что им надо. Наши заказчики как правило говорят: вы сами задание от нашего имени напишите, а мы посмотрим, нравится нам, или нет. Как правило, не нравится.

[cheap]

Offtop: Axe-d,
сам искал ЭДС в батарейке от наручных часов

[sasha_]

ЭДС-экспресс-диагностика сифилиса?

[Müller]

Не много про флюгеры с другого форума:

гЭниальная идея!!! И я тута вставлю свои пять шекелей. .....У меня имеется, таки рационализаторское предложение. НаХ* пИтухи...... Ище народ не правильно поймет, хто в домике живет.... Или подумает....... Предлагаю флюгеры делать в виде Карлсона. А пропЭллер на жопе, у него будет вырабатывать электроэнергию для дома. По мойму - гЭниально!

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Заказчики по крайней мере знают, что им надо. Наши заказчики как правило говорят: вы сами задание от нашего имени напишите, а мы посмотрим, нравится нам, или нет. Как правило, не нравится.

А Вы всё пишите и пишите...

[Огурец]

Сообщение от FOXAL А Вы всё пишите и пишите...

Именно так. Если бы не минуты смеха и юмора как в #119, то удавился бы.

[Laborant]

Сообщение от cheap вот наткнулся на интересные запросы соотечественников

Что то сразу вспомнил старый баян, про "Топ-50 запросов в Яндекс"
http://www.bugaga.ru/2007/09/07/top_..._jandekse.html

[cheap]

Offtop:

Сообщение от sasha_ ЭДС-экспресс-диагностика сифилиса?

Это шутка такая?
http://ru.wikipedia.org/wiki/Электродвижущая_сила
8, кажется, класс средней школы

[sasha_]

Сообщение от cheap Это шутка такая?

Offtop: Да, неудачная. Извини.

[gomer]

только что в квипе пришел запрос авторизации:

Запрос авторизации: Мы борг. Вы будете ассимилированы. Сопротивление бесполезно

а*уеть

- печально ответил я и отправил всю их армию в игнор

[T-Yoke]

В английском городке Редитч (Redditch) решили
обогревать городской бассейн теплом из местного крематория!
Это я так понимаю, сверхжесткий режим экономии.

[Flexxxxxxxx]

Московский сленг
http://video.tochka.net/41314-kamedi-pro-moskvichey

[Denbad]

Сообщение от T-Yoke В английском городке Редитч (Redditch) решили обогревать городской бассейн теплом из местного крематория! Это я так понимаю, сверхжесткий режим экономии.

План обеспечения "топливом" "котельной", чтоб обеспечить требуемую температуру - вот где самая жесть!

[Шишков В.С.]

В крематории топливо - газ.

[Axe-d]

Сообщение от Шишков В.С. В крематории топливо - газ.

Так получается, что, скорее всего, печь крематория, малость реконструировав, перевели в режим отпительной котельной?

[dUmka]

Получила рассылку с ляпами фотошопа. Все понятно и очевидно, но пример с "двойным закатом" для себя объяснить не получилось... Это действительно ляп или все же игра отражений в зеркалах?

[Sid Barret]

"ЗЫ: Не берусь утверждать железность своей версии, я лишь забавляюсь собственными психическими аберрациями на фоне мозговой дисторсии (Признаваясь сразу – ничего кроме лёгких сигарет не курю) "

хороший коммент, надо взять на вооружение

[asys]

Сообщение от dUmka Получила рассылку с ляпами фотошопа. Все понятно и очевидно, но пример с "двойным закатом" для себя объяснить не получилось... Это действительно ляп или все же игра отражений в зеркалах?

Скорее всего туже самую картинку просто натянули на стекло



Вот

[T-Yoke]

Лиса в атаке на мышку

[gomer]

Сообщение от T-Yoke Лиса в атаке на мышку

А помоему эта лиса отсюда улетела

[-=Dennis=-]

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[Sерж]

Какого пола у вас компьютер?

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский девочка.

[Nike]

- Товарищ генерал, вот - установили вам компьтер.
- Хорошо, а зачем он мне?
- Он позволит вам автоматизировать половину вашей работы.
- Отлично, поставьте два!

[zenon]

Для поднятия настроения

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигарить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну
я и зафигарил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро,
не падают. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Блин, а я повелся!!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну
Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля,
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
И чё я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигарил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот
так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще
меня отец обул.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
Тока покурить отошел, там, ппц, прям бой начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела
до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену
хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛИН..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг надурил один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну
он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а
када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент.
Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще
бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это физня будет, а не хит.

[Sid Barret]

zenon

я рыдал (про пену вообще отас!)

[Müller]

Вот! Настоящий юмор не в анекдоте, а в жизни. Бедный Necroscope. Интересно, что такого парня я знаю. Жил с ним 3 года в одной комнате в общежитии. Весело было.

[zenon]

Сообщение от Sid Barret zenon я рыдал (про пену вообще отас!)

ну раз понравилось, то вот еще

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

[Серёга - Bilder]

zenon, первая байка про макароны - уже мхом поросла. Ей уже ле десять будет, если не больше.

А вот про корейскую кухню - это для меня что-то новенькое! Спасибо, повеселил!

[and.rey]

А если присмотреться, все в порядке.

[gomer]

зачем селедку в ребенка заворачивали???

[T-Yoke]

Китайская свадьба, это вам даже не цыганская, это...

[Tyler Durden]

T-Yoke, Для сравнения

[GWA18]

Сообщение от Tyler Durden T-Yoke, Для сравнения

Интерресное кино...
Почему на одноколесном лимузине буквы "UA" и украинский Знак качества?

[Nike]

Сообщение от GWA18 Почему на одноколесном лимузине буквы "UA" и украинский Знак качества?

це-ж український весільний кортеж, що-ж тут незрозумілого?

[KSI]

Сообщение от GWA18 Почему на одноколесном лимузине буквы "UA" и украинский Знак качества?

Это не знак качества, а символ "сивого мерина сотого"

[Nike]

Сообщение от KSI Это не знак качества, а символ "сивого мерина сотого"

Никакой это не мерин сотый, а продукция Тушинского машиностроительного завода.
[IMG]http://s45.***********/i109/1102/43/56ac0a61021f.bmp[/IMG]

[Müller]

Чтото мне этот знак тоже напоминает...

[Nike]

Сообщение от Müller Чтото мне этот знак тоже напоминает...

Мерседесу не удалось оспорить сходство знаков.

[Serge Krasnikov]

Nike, Всего-то 60 т.р., дешевле было купить этот товарный знак

[GWA18]

Ой, я дико извиняюсь
Украинский знак качества - вот такой:

А одноколесный лимузин - действительно мерин, но собранный в Украине.

Сообщение от Nike це-ж український весільний кортеж, що-ж тут незрозумілого?

Так, так! Наречена - типова Наталка-полтавка!

[Müller]

Телегу конфисковать. Сжечь. Невесту и жениха привлечь, оштрафовать тыщ. на сто баксов. Денег у них конечно нет - на нары лет на пятъ положить. Всё! - ЗАКОН соблюдён!

[KSI]

GWA18, и хде ж ты таких Наталок-полтавок видел?
Мне, как уроженцу полтавщины обидно даже.

[-=Dennis=-]

... и хде ж ты таких Наталок-полтавок видел?...

да наверно в будущем. скорее всего недалеком.

[gomer]

Со временем глобальное потепление спровоцирует переселение африканских народов в среднюю полосу России. Русские же уйдут на север, в Ледовитый океан, как атланты

[Yuzer]

Сообщение от KSI хде ж ты таких Наталок-полтавок видел?

Щирі українці - теперь в моде.

[Nike]

В музыкальной теме траур, поэтому сюда

Ognev, Pushnoy & "Pink Floyd" - Shine On Your Crazy Diamond

http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkcоно же из КВН

???????????? ?? ???? - Shine on you crazy diamond (???’?? cover)

http://www.youtube.com/watch?v=eYv9JX9Q-QI

[T-Yoke]

Ну раз пошла такая пьянка, тогда уж "Блестящие" и Пушной в самую тему

???????????? ???°?????????? ???° "?*?°?????‚?°????" ?? "?‘?»

http://www.youtube.com/watch?v=ZwcymKkxCy4&feature=related

[Nike]

[IMG]http://s39.***********/i083/1102/6e/5886578b7645.jpg[/IMG]

[Armin]

Юмор - не юмор. Баянчик - не баянчик.
Сегодня в маршрутке ехал, не сдержался и сфотографировал объявленице.

[Denbad]

Во как бывает.

[Regby]

Сообщение от Armin Сегодня в маршрутке ехал, не сдержался и сфотографировал объявленице.

Хы...
для нашего города объявления типа
"место для удара головой" - над дверью в газельку
"тише скажешь дальше уедешь"
или "5 минут страха и ты на месте" не просто норма а просто таки приятная часть поездки которая заставит тебя сотый раз улыбнуться
надо сфоткать как нибудь...


а.. из нового объявления в трамвае о том что при движенни трамвая необходимо держаться за поручни чтобы не упасть. Объявление кроме печатного вида время от времени повторяется по громкоговорителю.

[Солидворкер]

[Кочетков Андрей]

Кнопки "Пуск" не хватает )))

[Nike]

Сообщение от Кочетков Андрей Кнопки "Пуск" не хватает )))

"Автоматически скрывать панель задач"

[casemsot]

Фотошоп изначально был для Macintosh

[ShaggyDoc]

Уж не знаю, потянет ли на "юмор DWG.RU"... Мелкий случай из личной жизни, с участием писателя-юмориста.

Жил я однажды в 2009 году. Этот год, как известно, был юбилейным. Юбилей - 100 лет (!) был со дня рождения выдающегося советского писателя Николая Павловича Задорнова. К сожалению, Николай Павлович умер в 1992 году. Роман «Амур-батюшка» – главный в творчестве писателя – был отмечен присуждением автору Сталинской премии. Якобы Сталин сказал: «Задорнов показал, что эти земли исконно наши. Что они осваивались трудовым человеком, а не были завоеваны. Молодец! Нам в наших будущих отношениях с Китаем его книги очень пригодятся. Надо издать и отметить!».

Вот эту самую книгу «Амур-батюшка» я люблю брать в поездки для чтения. Как-то она мне поездное настроение хорошо полирует. Хорошая такая, спокойная, никакой идеологии. Книга эта у меня издания 1950 года, вся потертая, зачитанная.

И вот однажды ехал я в командировку. «Амур-батюшка» с собой. Хороший поезд, хороший вагон. Типа, мягкий. Одно купе на два рыла. Зашел в купе, а там одно рыло уже есть. Присмотрелся - знакомое. Еще присмотрелся - вроде как Михаил Задорнов. Только в свитере. Во, думаю, глюки. Но виду не подаю. Втиснул и своё рыло в купе, нейтрально поздоровался и располагаюсь, как ни в чём не бывало.

Потихоньку поехали. Помалкиваем пока, газетки листаем. Однако минут через десять Михаил Николаевич начинает в мою сторону хитренько глазками сверкать. Его, конечно, достало, когда все к нему бросаются, начинают орать «Дядя Миша, они точно тупые!» и всё такое прочее, включая склонение к совместному употреблению. Но и когда внимания не обращают совсем, видимо всё-таки нервирует. А я виду не подаю, что узнал.

И чуть попозже достаю эту книгу его батюшки «Амур-батюшка» и читать начинаю. Издание старое, потрепанное, узнать его сложно. Помурыжив немного соседа, начинаю реагировать:

- Во, блин, а я-то думаю, откуда мне Ваше лицо знакомо! Да Вы же вылитый писатель Николай Задорнов! Только в свитере. И фотографию в книжке показываю.

Михаил Николаевич, немного вроде обиделся, что я не его узнал. Говорит, что да, ему мол, уже говорили, что он на этого писателя похож. Ну, а я продолжаю Ваньку валять:

- Это, говорю, не "этот" писатель, а Николай Павлович Задорнов! Пусть не "великий", но "выдающийся". И начинаю ему батюшкину биографию излагать.

И про то, как тот актером работал, и как на Дальний Восток попал, и про японский фронт, и как его ортодоксальные марксисты травили, и как Сталин оценил. И даже кто его в Латвию отправил "для укрепления дружбы с латышскими писателями". И даже про его супругу Елена Мельхиоровну упомянул.

Вот тут Михаил Николаевич не выдержал.

- Да вообще-то я всё это знаю. Я же сын Николая Павловича и Елены Мельхиоровны. Михаил Николаевич Задорнов.

- Да ладно, говорю. Чем докажешь? (это мы на "ты" машинально перешли, возраст-то один).

- Да паспорт покажу.

И показал, только в руки не дал. Мало ли, каких придурков в мягкий вагон теперь пущают.

- Ну, а сам чем занимаешься? Отцово наследство проживаешь? Или где?

- А ты угадай! (Это его нервирует - неуж-то я телевизор не смотрю).

- Ну, говорю, на детях гениев природа обычно отдыхает, так что ты наверное, по инженерной части пошел?

- Ну, типа того. Не ботаник.

- Тогда явно механик, или там, теплотехник. Угадал?

- Точно! По диплому механик, в институте теплотехники работал! Но это давно было. Потом по другой специальности пришлось работать. (Это он к своему писательству подводит). Но я продолжаю ваньку валять.

- Неуж-то челночить пришлось?

- Ну, типа того. Мотаюсь то по стране, то за рубежом.

Меня смех разбирает, чтоб не сорваться, пошел покурить. Возвращаюсь, он из уголка опять глазками поблескивает, а потом говорит:

- Скажи, это ты меня разыграл, что-ли?

Ну, думаю, хватит хорошего человека мучить. И заорал ожидаемое:

- Дядя Миша, они, блин, точно тупые!

Ну, потом оба просмеялись и по этому поводу употребили. Был грех.

[PL]

Ничего, Задорнов, нормальный мужик? Тупые американцы, это творческий образ такой ?

[ShaggyDoc]

Сообщение от PL Ничего, Задорнов, нормальный мужик? Тупые американцы, это творческий образ такой ?

Заметь, я про "американцев" не упоминал. Сам догадался? А Михаил нормальный мужик. Вполне.

А "творческий образ" неправильно понимают. "Тупые" - это не американцы, а вообще всякие, свихнувшиеся на какой-нибудь "хххкорректности". По сравнению с нашими и во всяких специфичных "соображалках". Нормальных американцев он как раз очень уважает.

Вот "тупые" из Египта рванули, а "наши" наоборот, туда. По крайней мере первые дни. И издевается он, как правило, над "нашими", только тонко.

А вот мой возглас "Дядя Миша, они, блин, точно тупые!" относился к проводницам. Это был украинский поезд. Проводницы - гарные упитанные дивчины с арбузными грудями, но упакованные в обтягивающие белые блузки, мини-юбки и с черными ажурными чулками в клетку. А через клетки чулок лезут черные волосы....

[casemsot]

И помни, боец: твой крик не сможет произвести ошеломляющего воздействия на противника в условиях открытого космоса! Ты должен надеяться только на точность своего лучемёта, помощь товарища и струю плазмы из дюз боевого планетолёта!

Из "Первых наставлений десанту" Звёздного Маршал Омара Аноки
http://nnm.ru/blogs/lapuchka_/ne_kus...oy_literatury/

[zenon]

Строитель приходит к врачу:
-Доктор, у меня запор!
Врач осматривает и говорит:
-Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно и изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
-Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
-Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
-Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

[Armin]

Сообщение от Regby Хы... для нашего города объявления типа "место для удара головой" - над дверью в газельку "тише скажешь дальше уедешь" или "5 минут страха и ты на месте" не просто норма а просто таки приятная часть поездки которая заставит тебя сотый раз улыбнуться надо сфоткать как нибудь... а.. из нового объявления в трамвае о том что при движенни трамвая необходимо держаться за поручни чтобы не упасть. Объявление кроме печатного вида время от времени повторяется по громкоговорителю.

Объявлений/наклеек подобного содержания в наших маршрутках тоже хватает.
В данном случае ошибка в объявлении немного удивила.
Объявление явно в Word печаталось, слово должно было красной волнистой линией быть подчёркнуто (автоматическая проверка орфографии).
Интересно, что под этим затейливым подчёркиванием понял "набиватель текста" (явно из ближнего зарубежья, судя по водителю и владельцу компании-перевозчика).

[AlexV]

Не, в жизни все бывает.. И мы на прежней работе бывало, дом сдавали, а через полтора года получали разрешение на строительство. Или начинали участвовать в тендере, уже построив пару этажей...(только ни кому не рассказывайте!) . Но почему-то сие объявление улыбнуло..

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от AlexV Но почему-то сие объявление улыбнуло..

У нас это повсеместно. Особенно на автосалоны и магазинчики.

[igorni]

Сообщение от AlexV Но почему-то сие объявление улыбнуло

Заканчивается весело: "Все предложения прошу высылать на"

[T-Yoke]

так... еще одну штучку и все...понесу в дупло.

Ну когда он хоть одну рыбешку -то поймает, достал уже голодом морить.

[PL]

Сообщение от ShaggyDoc Заметь, я про "американцев" не упоминал. Сам догадался? А Михаил нормальный мужик. Вполне.

Может быть. но мне не нравится. не из за американцев, это мне до лампочки, было бы смешно. шутки довольно плоские у него стали (да и были не очень). конек какой то оседлал и едет на нем. уровень у него чуть выше Петросяна. может в личной компании, когда выпиваешь в купе, он отличный парень. не храпит, кстати?

[casemsot]

Недавно прошел конкурс журналистов среди заключенных «Золотое перо». За подробные рассказы о жизни своих сокамерников золотое перо получил заключенный Сидоров. К счастью, перо не задело жизненно важные органы начинающего журналиста.

[Юрий Губский]

я тут третьего дня решил купить диск на 2тб переносной, пошел в шарашку недалеко от дома, там много фирмочек, порой в одной комнате несколько сидит... иду по темному коридору, никого нет, обед видимо и вижу в темноте указатель ПИДР со стрелочкой в ту комнату, куда я напрвляюсь... я замер, мне туда расхотелось... протер очки, читаю всё "туристическое агенство ПИДР"... я ничегошеньки не понял, ну как люди ездят отдыхать от такого оператора, или может у них направленность специфическая?... постояв, понял в чем дело, художник криворукий , он вместо буквы А человечка нарисовал, а ноги кривые, вот и получилась Д...
диск я не стал там заказывать...

[forMA]

Сообщение от ShaggyDoc Это был украинский поезд.

Юмор заценил. Ездить по "заграницам" с книжкой 1950 года издания - это типа экстрим такой сейчас?

Комедия "Выкрутасы", режиссёрский дебют Левана Габриадзе, наконец-то дошла до зрителя. Продюссеры сделали всё, чтобы привлечь внимание публики: популярная троица - Хабенский, Ургант и Йовович - наверняка обеспечит успех в прокате.

[alex_bay]

Интересно.. а как у них кастинг проходил - по фамилии наверное. У нас просто не нашлось артистки на букву Й

Сообщение от alex_bay не нашлось артистки на букву Й

А у Яака Йолы разве нет дочки? Или уже внучки?

[T-Yoke]

Сисадмины на отдыхе

[Müller]

Так они ещё и близняшки. А вообще фотошоп - Unix и сиськи не совместимы.

[Axe-d]

Сообщение от T-Yoke Сисадмины на отдыхе

У одного знакомого в конторе сисадмина так и звали - "сиська".

[FOXAL]

А ничего так... Немного подкормить и можно будет дружить....

[gomer]

Сообщение от FOXAL Немного подкормить и можно будет дружить....

у них физиономии уже подкормленные... а дружить с девушками - моветон

[Nike]

Сяс досисютитесь, и Юмор прикроют

[gomer]

Сообщение от Nike Сяс досисютитесь, и Юмор прикроют

Чего уж там... рак молочной железы - это не шутки... смешно то, что мы до сих пор всем сссром этого стесняемся... кто куда смотрит... я лично на личики гамбургерные...

[T-Yoke]

Значит одетые сисидмины вам предпочтительней коллеги?
Ладно пусть будет по вашему.


сисадминская камасутра

[Axe-d]

Сообщение от T-Yoke Значит одетые сисидмины вам предпочтительней коллеги?

Сисядмины...

[DEM]

Церковь Евгения Вагановича Петросяна — псевдорелигиозный культ в ЖЖ, основанный на поклонении Пророку Истинного Юмора Евгению Вагановичу Петросяну. По состоянию на 18.11.2009 культ насчитывает 1436 адептов
Основные тезисы

Теофизика
Нет иного бога кроме Истинного Юмора, И нет пророка кроме Пророка Его Евгения Вагановича Петросяна. Истинный Юмор — есть Вселенский Абсолют, Высшая Сила Космоса.
Пророк Величайший Евгений Ваганович Петросян — Единственный Пророк, и нет ему равных. Он послан Истинным Юмором, дабы спасти нас от мировой скорби Искромётной Силой Юмора И Сатиры.
Настанет День и Пророк Величайший Евгений Ваганович Петросян увезет нас в Обитель Вечного Юмора на Большой Летающей Тарелке, Построенной Фашистами По Чертежу Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны.
Пророк Величайший Евгений Ваганович Петросян Един Во Всех Лицах И Ипостасях и Лучше Всех Показывает Всё. Но в Первую Очередь Он Лучше Всех Показывает Японца, Пердящего Деда, Репера, Латексный Телефон и Священную Пелотку.
Пророк Евгений Ваганович Петросян общается с нами через Благочестивые Передачи: «Смехопанорама», «Кривое Зеркало» и Священную Программу «Аншлаг».

Демонология
Врагами Пророка Евгения Вагановича Петросяна являются злобные отвратительные кавээнщики во главе с лже-пророком маслюковым и отвратительным гусманом, тайным владыкой кавээна, духом зла. Они поклоняются юморомерзкому кивину, символу ложного, извращенного псевдо-юмора.
Истинное зло таится в Бездне Вечной Скорби, самом ужасном и несмешном месте Вселенной. Туда и хотят ввергнуть человечество маслюков и гусман. Имена их и прихвостней их во скорби молаг-бал и мехрун-дагон!
Вражьи Передачи: кэвээн, как таковой; камедиклаб, вне игры и оэспестудия. Так же Церковь выступает против таких программ, как осторожномодерн и городок.
Еще врагами Пророка является несмешое штогдекагда и главный штогдекагдист друзь, посмевший противостять Евгению Вагановичу на президентских выборах в ЖЖ.
Несмешон и жалок также демон алчности трахтенберг (царствие ему небесное), волосатый всеми частями тела. К нему Церковь Истинная относится с презрением, хоть и не порождение он гусмана и маслякова.

Церковь

Церковью руководит Верховный Жрец, при помощи Главного Инквизитора. В Лоно Церкви Принимаются Все Желающие вне зависимости от пола и возраста, если страждут и жаждут они приобщиться К Истинному Юмору И Пророку Его.

Символами Церкви являются Священный Шпингалет, Священный Клоун Из Смехопанорамы И Образ Пророка Нашего.

Руководители Церкви: Верховный Жрец Комбол; Священный Синод во главе с Преподобным Сатановым; Смешная Инквизиция; Смехоотцы Весёлых Епархий. Есть и иные Достойнейшие И Давние Члены Церкви, которых также нужно уважать с особым почтением!
[править]
Святые Церкви Евгения Петросяна
Елена Степаненко, Пресвятая Дева Истинного Юмора
Юрий Гальцев, Предводитель Воинства Истинного Юмора, Повелитель Свиных Пятачков.
Сергей Дроботенко, Наисмешнейший Святой, Покровитель Конопляного Чая, Любящий Свою Тёщу.
Геннадий Ветров, Наиверховнейший Инквизитор, Орудие Гнева Пророка Нашего.
Бандурин И Вашуков, Святые Исполнители Божественной Музыки.
Новые Русские Бабки, Милосердные Заступницы Всего И Вся, Питающие Жалость Даже К кэвээнщикам.
Кролики, Руководители Украинской Епархией Церкви.
Елена Воробей, Великомученица, Проповедница Слова Юмора В Стане врагов Церкви, Хорошо Показывающая Аллу Пугачёву и Дембеля.
Владимир Винокур, Повелитель Непорочных Евнухов.
Максим Галкин, Превосходно Показывающий Голоса Всех Живущих И Неживущих На Свете.
Клара Новикова, Святая Покровительница Еврейского Акцента, Одобренного Фашистами Еще Во Время Второй Мировой Войны.
Писатель Трушкин, Смешнейший Автор Монологов, Второй После Пророка По Сочинительству.
Писатель Коклюшкин, Святой Обладатель Наисмешнейшего Святоносоглоточного Голоса.
Писатель Измайлов, Автор Многих Наисмешнейщих Монологов.
Аркадий Арканов, Святой Печального Образа.
Михаил Грушевский, Изображающий Голосом Горбачёва.
Михаил Задорнов, Обучающий Американцев Пить Русскую Водку Стаканами, Глава Американской Епархии.
Леонид Якубович, Святой Усатый Повелитель Полосатого Барабана, Хорошо Переодевающийся В Таджика, Отступивший от кивина.
Семен Альтов, Святейший Повелитель Скучнейшего И При Этом Смешнейшего Носового Голоса.
Николай Лукинский, Святой Негр в Нейлоновом Чулке.
Братья Пономаренко, Святые Клоны, Хорошо Изображающие Друг Друга.
Виктор Разумовский, Святой Лысый Брат По Инопланетному Разуму.
Александр Морозов, Святой Короткоштанный Брат По Инопланетному Разуму.
Сергей Кондратьев, Святой Писатель, Забавно Помогающий Пророку Нашему Сочинять Смехопанораму, Хранитель Священного Клоуна.
Святой Ансамбль «Экс-ББ», Очень Хорошо Изображающий Всё На Свете. В Его Забавнейший Состав Входят:
Вадим Сорокин, Весело Изображающий Свиноподобных Людей. Подавился мацой
Александр Озеров, Ушуист И Боанист, Делающий Петухов.
Александр Калинин, Забавно Показывающий Интеллигента.
Гия Гагуа, Хорошо Выдающий Себя За Чукотскую Девочку.
Лев Лещенко, Приравненный К Лику Святых Смехопевец, Лучше Всех Кроме Пророка Изображающий Владимира Винокура и Поёющий Низким Голосом Весёлые Песни С Забавной Идиотской Улыбкой На Лице.
Святослав Ещенко, Приравненный К Лику Святых Адепт Истинного Юмора.
Игорь Христенко, Приравненный К Лику Святых Повелитель Прочих Свиных Частей Тела.
Карен Аванесян, Приравненный К Лику Святых, Преподобный Смехотец Армянской Епархии.
Телепузики, Святые Юмористы Для Детей.
Принесённая В Жертву Маленькая Собачка.

Был еще один Великий Святой, но он к сожалению погиб.

Шифрин отдыхает

Отступники:
Ефим Шифрин — главный предатель Пророка и «Аншлага»;
Геннадий Хазанов — не человек, но попугай;
Татьяна Толстая, котороя осквернила Имя Пророка Нашего[пруфлинк?];
Райкинисты во главе со Жванецким и Карцевым.

[FOXAL]

Сообщение от gomer а дружить с девушками - моветон

Дружить с девушками - наслаждение.

[Лентяй]

Сообщение от FOXAL Дружить с девушками - наслаждение.

Дружить с девушкой хорошо толькоперед тем, как начать с ними встречаться.

[No M.P.]

Недавно было (недословно):
Она: Ты приедешь завтра?
Я: Не знаю... 50%
Она: 50% что приедешь или что не приедешь?

Волосы у нее светлые.

[-=Dennis=-]

Вчера было.
Зашел в киоск купить еды. Продавщица спрашивает у своего знакомого:
-Как настроить кабельное на ЛАМПОВОМ телевизоре?

[Denbad]

Сообщение от -=Dennis=- -Как настроить кабельное на ЛАМПОВОМ телевизоре?

Ну тема старая, берется старый видак с рабочим тюнером и к НЧ выходу присоединяется телик, картинка всё равно Ч/Б, зато появляется пульт ДУ и все каналы принимает. У охраны в одной конторе так было сделано, круть!

[Nike]

Откудава на ламповых телевизорах НЧ вход взялся?

[Denbad]

Offtop: Впаивается после тюнера телевизора, а чаще он уже есть внутри в виде технологических контактов для настройки.

[Müller]

Приехали русские на мессу CeBIT в Гановер. Привезли на выставку новейший секретный процессор, на нём комп построен. Работает лучше Intel'a. Американцы в отпаде - что делать? Надо бы посмотреть. Самим не подлезть. Договорились с японцами. Те заслали новейшого летающего робота-муху с микроскопом и видеокамерой на борту. За пультом японец-профессор, муха летит, пробралась через отверстие охлаждения в русский комп. Профессор завис муху над процессором, одел стерео-очки, навёл микроскоп - бац, и упал на пол безсознаия. Муха дёрнулась, врезалась в кулер и разбилась. Профессора давай откачивать. Очухался... - Ну что? - Он на лампах...

[Ivan T]

Сообщение от Müller Ну что? - Он на лампах...

гы гы гы - а вообще лампы достаточно устойчивы - и может еще вернуться.

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Ivan T гы гы гы - а вообще лампы достаточно устойчивы - и может еще вернуться.

Угу, только мешает размер, себестоимость и срок службы...

[asys]

Сообщение от Ivan T гы гы гы - а вообще лампы достаточно устойчивы - и может еще вернуться.

смех смехом, а все наши ядерные ракеты на лампах с пятикратным дублированием построены. Поэтому могут летать и попадать в наионизорованной и радиоактивной атмосфере после ядерных взрывов. Американские предназначены на только на один удар, потому что потом любой электронике кирдык от электромагнитного импульса и прочих прелестей. А вот лампам ...

[Müller]

Угу, только мешает размер, себестоимость и срок службы...

Не очень то они мешают. Hi-Fi ламповый усилитель запросто переваливает за 3000 евров. А электро-гитаристы без лампового гитарного предусилитея просто жить не могут. Кстати, самая круть - усилитель НЧ в компе на лампе.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от asys смех смехом, а все наши ядерные ракеты на лампах с пятикратным дублированием построены. Поэтому могут летать и попадать в наионизорованной и радиоактивной атмосфере после ядерных взрывов. Американские предназначены на только на один удар, потому что потом любой электронике кирдык от электромагнитного импульса и прочих прелестей. А вот лампам ...

Offtop: Ты действительно считаешь, что лампы не воспреимчивы к ЭМИ потому, что они лампы, а не транзисторы? И современные наши ракеты тоже на ламповой электронике?

[Denbad]

Сообщение от Серёга - Bilder Ты действительно считаешь, что лампы не воспреимчивы к ЭМИ потому, что они лампы, а не транзисторы? И современные наши ракеты тоже на ламповой электронике?

Offtop: Лампы воспринимают ЭМИ в виде сбоя в работе, после которого в доли секунды восстанавливаются, а транзисторы, (особенно тонкопленочные т.е. все процы и т.д.) пробивает безвозвратно. Не знаю про ракеты, на танке Т-72 радиостанция и лазерный прицел ламповые; радиостанция меняет частоту с помощью "ручки-крутилки" которая вращается в нужное положение шаговым моторчиком, возможна и прсто ручная настройка. Если кто подумает про отсталость технологии - нифига, существует модификация этой радиостанции где частота вводиться с клавиатуры на дисплейчике, может меняться по хитрому алгоритму; на военке объясняли, что ламповая на случай атомной войны, цифровая для остальных случаев.

Лампы пошли... А где смеяться-то?
Вот лучше похихикайте.
Заходит пацан в палатку и просит продать бутылку водки.
Продавщица возмущёно:
- Спиртное до 18 не продаём!
-Хорошо, тётенька, я зайду в 18.30.

[Серёга - Bilder]

Offtop: Denbad, чтобы дальше не оффтопить - в личку ответил

[Nike]

Из полезных советов программы "Доброе утро" Первого канала:

Если у вас перегорела лампа накаливания - не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

[No M.P.]

Nike,

[Müller]

Из полезных советов программы "Доброе утро" Первого канала (продолжение):

Если у вас перегорела энергосберегающая лампа - не спешите ее выбрасывать...
1) разберите цоколь, подключите осциллограф и проверте электронику. Замените сгоревшие детали, если есть необходимость.
2) Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно выньте нити накала.
3) Замените нити накаливания на новые (их можно изготовить самому из спирали сгоревшего утюга).
4) Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте нити накала на место.
5) откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее парами ртути.
6) установите на место электронную плату, подключите, проверти осциллографом и закройте цоколь.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

p.s. Лампы можно многократно ремонтировать, а также заменять устаревшие электронные компоненты на современные.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
***
В ответ реклама.
"Водка - 300 лет на рынке женской красоты".

[Nike]

300 лет на рынке мужской красноты и женской доброты.

[DEM]

Толи смеяться толи плакать
Кризис однако

[zenon]

Универсальный генератор речей

[Meknotek]

Каким образом там получается 10000 комбинаций? 6^4=1296... Значит, там должно быть продолжение, до 10 пунктов. (10^4=10000)

[Nike]

Сообщение от Meknotek Значит, там должно быть продолжение, до 10 пунктов. (10^4=10000)

так точно
[IMG]http://s49.***********/i126/1102/99/9597554c1c52.jpg[/IMG]

[FOXAL]

Вот так и составляются договоры, а также претензии и исковые заявления.
А вот с составлением юридических экспертиз и ответов в надзорные органы - сложнее. Там уже думать надо.

[Axe-d]

Сегодня пошел в магазин - картошка в полтора раза дороже бананов. ПОДСКАЖИТЕ РЕЦЕПТ СУПА ИЗ БАНАНОВ!

[Vildar]

[IMG]http://i056.***********/1003/f0/7f1987274e1e.jpg[/IMG]

Бананы очистите от кожуры, разомните. Банановую массу разведите, непрерывно помешивая, холодным молоком, добавьте сахар и соль. С кожуры апельсина при помощи ножа снимите цедру (тонкий окрашенный верхний слой), затем измельчите, соедините с бананово-молочной массой, поставьте на огонь и доведите до кипения. Влейте в массу разведенный в холодной воде крахмал и вновь доведите до кипения, охладите. Перед подачей к столу взбейте суп миксером.

[ERS10]

Сообщение от DEM Толи смеяться толи плакать Кризис однако

На Обаму муха села???

[FOXAL]

Сообщение от Axe-d Сегодня пошел в магазин - картошка в полтора раза дороже бананов. ПОДСКАЖИТЕ РЕЦЕПТ СУПА ИЗ БАНАНОВ!

У Вас картошка 120 рублей за килограмм ?

[Серёга - Bilder]

Сообщение от FOXAL У Вас картошка 120 рублей за килограмм ?

у нас картоха 40р/кг, бананы рядом лежат по 25р/кг.

Рецепт супа из бананов записал
Думаю банановое пюре тоже ничё будут
Бананы-фри надо бы сообразить как-нибудь
А вот бананы по деревенски - будут забавно звучать в меню ресторана

[DEM]

Улыбнуло.....
Аниме японского военнопленного
По часу дежурили ночью на морозе -20 и провожали до туалета тех, кто страдал куриной слепотой. Было нелегко. При виде прекрасной луны на небе я начинал хлюпать носом, и слезы тут же замерзали на моих щеках.


После работы за несколько минут до построения мы занимались воровством. Мы воровали электрические лампочки для того, чтобы сделать лагерь хотя бы немного светлее. Нам хотелось есть и мы, проткнув мешок с рисом бамбуковой палкой, насыпали рис, хотя много унести не удавалось.

[Pavel Samofalov]

Начальник конструкторского отдела делает замечание своему подчиненному:
- У тебя дурная привычка, сидеть в чате форума DWG.RU во время работы.
- Но я не работаю, я только сижу в чате.
Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!

[alex_bay]

Сообщение от DEM Нам хотелось есть и мы, проткнув мешок с рисом бамбуковой палкой, насыпали рис

Интересно - где это он в иркутске нашел бамбук? следовыт однако б...
Настоящий "нидзя" везде "рис" найдет.... )))))

[Sanches-cc]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

[Nike]

В студенческом общежитии в комнату влетает девчонка и воскликает:
- Девочки, быстрее снимайте трусы, к нам ребята идут!
- Да вы что дуры делаете... с веревки снимайте...

[DEM]

Улыбнуло

[Pavel Samofalov]

Сообщение от DEM Улыбнуло

Тумблер сверху очень полезная вещь, мне бы такую кнопку

[DEM]

Сообщение от Pavel Samofalov Тумблер сверху очень полезная вещь, мне бы такую кнопку

Раньше для меня таким тумблером был алкоголь.
Теперь надо чего то другое искать......

[Denbad]

Сообщение от DEM Теперь надо чего то другое искать......

А может не надо...

[DEM]

Придется, т.к. с алкоголем у меня не лады....

[Nike]

Сообщение от DEM Придется, т.к. с алкоголем у меня не лады....

Аллергия?

[Müller]

Не... Опус пузырь не отдаёт.

[DEM]

Сообщение от Nike Аллергия?

Можно сказать что свою цистерну Я выпил.....

[Kryaker]

Сообщение от DEM Можно сказать что свою цистерну Я выпил.....

Переходи на Хеннеси ХО - и пить не бросишь и напиться часто не сможешь...

[DEM]

Kryaker
Проходили......

[Nike]

Сообщение от DEM Проходили......

То есть ты хочешь сказать, что свою цистерну Хеннеси уже выпил?

[No M.P.]

Карта эмоций "интересной личности".

[Pavel Samofalov]

Сообщение от DEM Раньше для меня таким тумблером был алкоголь. Теперь надо чего то другое искать......

Значит следующая встреча в MacDonald's?

Я если серьёзно, то пару лет назад, я бы тебя не понял, но прожив в год в Златоусте, я осознал эту проблему. 08.00 - 22.00 работа, 22.00 - 03.00 кабак с приятной компанией (вроде как релакс) и так каждый день, да ещё и за руль содится не надо, служебная машина вместе с водителем. И сам того не замечаешь, как превращаешься в психопата. А уехал обратно в ЕС, работаю не меньше, но вот алкоголь мне совсем как оказывается, не нужен, стресса значительно меньше и вокруг нет пьющих людей, да и сам за рулём всегда. Так что алкоголь, это очень плохой тумблер, надо без него как-то обходиться уметь.

[Meknotek]

А что делать людям без "тумблера"?

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel Samofalov 22.00 - 03.00 кабак с приятной компанией (вроде как релакс) и так каждый день

Какой же это релакс, если в кабак каждый день, как на работу

Ничто так не утомляет, как оргия, даже устроенная наилучшим образом.
Станислав Лем

[Meknotek]

Сообщение от Солидворкер Сообщение от Meknotek 22.00 - 03.00 кабак с приятной компанией (вроде как релакс) и так каждый день

Ну Вы мне и приписали цитату сейчас меня в алкоголики №1 запишут, доказывай потом что не пьющий

[Солидворкер]

Сообщение от Meknotek Ну Вы мне и приписали цитату

Исправил

[Kryaker]

Сообщение от DEM Kryaker Проходили......

Тогда Арманьяк. Если честно его трудно пить - жаба душит пробку открывать...

[AlexV]

Сообщение от Kryaker Тогда Арманьяк. Если честно его трудно пить - жаба душит пробку открывать...

Да мы любую жабу задушим, если она будет мешать пробку открыть!

Сообщение от Высоцкий В.С. У вина достоинства, говорят, целебные,- Я решил попробовать - бутылку взял, открыл... Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное: Может быть, зеленый змий, а может - крокодил!

[Pavel Samofalov]

Когда вокруг бардак, который принимаешь близко к сердцу, мозг вечером не выключается и продолжает морщится. И без этого тумблера не уснуть:

Сообщение от Солидворкер Какой же это релакс, если в кабак каждый день, как на работу

Но это не выход!!! Пьянству бой!!!

Сообщение от Солидворкер Ничто так не утомляет, как оргия, даже устроенная наилучшим образом. Станислав Лем

Вот в марте встретимся, утомимся как следует и снова в бой до следующей встречи.

[Kryaker]

Сообщение от AlexV Да мы любую жабу задушим, если она будет мешать пробку открыть!

Раз задушишь, другой, а потом сдохнет она от бескомицы....
Пузырек начинается с 45-ти...

[T-Yoke]

Сообщение от Pavel Samofalov Когда вокруг бардак, который принимаешь близко к сердцу, мозг вечером не выключается и продолжает морщится. И без этого тумблера не уснуть: Но это не выход!!! Пьянству бой!!! Вот в марте встретимся, утомимся как следует и снова в бой до следующей встречи.

Правильно Павел, это не выход, а скорее даже "уход"
Общение с адекватными друзьями должно исправить ситуацию, а то в наше время столько мрачных событий, что близкое допущение к сердцу подрывает здоровье на раз.

[DEM]

Pavel Samofalov
Полностью согласен, надо другие методы отдыха искать, ну а от бардака Я сейчас отдыхаю дома, какой оказывается, кайф иногда дома по работать.
Правда лень все делать.......

[T-Yoke]

Кошку не обманешь, она чувствует где настоящая доброта и ласка

[gomer]

Сообщение от T-Yoke Кошку не обманешь, она чувствует где настоящая доброта и ласка

- плеять, о пять на этого логхматогго посадили... он ш кооллюгчий и ваняит...
(мисли белобрысого

[T-Yoke]

Зато здесь сначала смеялся, а потом стало грустно.

Ученые предложили Медведеву создать искусственное тело → Ведущие российские ученые, участники нового общественного движения"Россия-2045", обратились к президенту Дмитрию Медведеву с открытым письмом, в котором предлагают новую национальную идею. В частности, специалисты в области разработки нейроинтерфейсов, искусственных органов и систем просят главу государства поддержать новый российский проект по созданию искусственного тела... ... "Проект по созданию искусственного тела привлечет внимание ведущих мировых специалистов в области разработки нейроинтерфейсов, искусственных органов и систем. Наша страна объединит ученых разных стран в решении глобальной задачи. Мы предлагаем сделать это в рамках Международного исследовательского центра киборгизации на территории России", - рассказал инициатор создания движения "Россия-2045" Дмитрий Ицков. ...

Только наверное глава государства не согласиться жить вечно, а народ тем более не поймет, желания этих ученых заменить всех роботами.

[ERS10]

Позвоню-ка я товарке, небось она у себя в келье...

[Лентяй]

Сообщение от DEM Pavel Samofalov Полностью согласен, надо другие методы отдыха искать,

Секс пробовал?

Правда лень все делать.......

Тогда начни с виртуального. Вроде, как работа - с компом, все-таки

[gomer]

Сообщение от ERS10 озвоню-ка я товарке, небось она у себя в келье...

А что лучше святым отцам на лексусах и мерсах рассекать? Бог ведь все видит...

[T-Yoke]

Прикол для нелюбимого соседа.

[vv_77]

Так это же чистой воды БСК. Там много похожих сюжетов.

[DEM]

Придумай обращение к полицейскому
Недавно появился слух, что сотрудников ГИБДД в будущем будут называть «Полицейские инспекторы дорожного регулирования». Сокращенно получается не слишком-то красиво. Однако руководители МВД России опровергли эту информацию.

А какие ваши предложения

[Шишков В.С.]

Я буду обращаться: господин полицейский. Можно еще добавить: Ваше превосходительство.

Сообщение от Шишков В.С. Я буду обращаться: господин полицейский. Можно еще добавить: Ваше превосходительство.

при этом следует почтительно сгибать спину и целуя ручки пронзительно-жалостливо заглядывать из-под лобья в глаза не переставая извиняться за беспокойство

[Шишков В.С.]

Примерно так я и буду делать. Милиционеров (полицейских) я очень уважаю. Они мне однажды жизнь спасли. Без шуток.

[T-Yoke]

Сообщение от Шишков В.С. Я буду обращаться: господин полицейский. Можно еще добавить: Ваше превосходительство.

На "превосходительство" они еще мордой лица не вышли. так что максимум на что могут претендовать.
На господин Городовой, если пеший "мент" (тьфу ты господи, "пент" идет) или Господин Хорунжий если конный, а также мото- авто- вело- водитель (но не офицер, а младший состав), а для офицеров, в соответствии с петровской "табели о рангах" есть разные названия. /"табель", по тогдашним правилам "она", т.е. женского рода/
А вот превосходительсто это лесть чистой воды, поскольку, такое обращение даже к членам парламента это преувеличение их статуса.
Согласно современному дипломатическому протоколу, титул «превосходительство» применяется к носителям следующих должностей и званий:
1.главы иностранных государств (за исключением монархов)
2.главы иностранных правительств
3.члены правительств иностранных государств в ранге министра
4.послы зарубежных государств в принимающей стране
5.апостольский нунций Ватикана
6.евангельские епископы (кроме Германии)
7.католические епископы, архиепископы, а также носители равных по значению почётных титулов, за исключением кардиналов, имеющих право на
титул Высокопреосвященство) (пример: «его превосходительство достойнейший господин епископ…»)
8.православные титулярные епископы и католические викариатные епископы.

[Шишков В.С.]

Сообщение от T-Yoke А вот превосходительсто это лесть чистой воды, поскольку, такое обращение даже к членам парламента это преувеличение их статуса.

Так это ж и отлично. Почему не польстить хорошему человеку.

[Nike]

Оскорбление представителя власти. Статья 319 УК РФ

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Оскорбление представителя власти. Статья 319 УК РФ

За что?

[Шишков В.С.]

Вот за это:

Сообщение от DEM Недавно появился слух, что сотрудников ГИБДД в будущем будут называть «Полицейские инспекторы дорожного регулирования». Сокращенно получается не слишком-то красиво.

[Müller]

Как там было?
- Дяденька милицанер, а зачем вам ремешок на фуражке?
- Ну... Когда погоня, чтоб фуражку ветром или пулей не сбило!..
- А мой папа говорит, чтоб у вас морда не лопнула?

[Шишков В.С.]

Можно подумать, что про немецких полицаев таких шуточек нет.

[Müller]

Дежурят два полицейских по городу. Идут, видят на лестнице у здания лежит пьяный. Пощупали - живой. Вызвали Скорую, чтоб отвезти в больницу. Сами давай протокол составлять.
- Так пиши... Найден мужчина в нетрезвом состоянии, лежавщий на пороге университета.
- Слушай, а как Universität писать?
- Хм... Давай, бери его оттащим вон к тому ларьку...

[Nike]

- Ваше превосходительство господин полицейский, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

[Шишков В.С.]

Сообщение от Mьller Дежурят два полицейских по городу. Идут, видят на лестнице у здания лежит пьяный. Пощупали - живой. Вызвали Скорую, чтоб отвезти в больницу. Сами давай протокол составлять. - Так пиши... Найден мужчина в нетрезвом состоянии, лежавщий на пороге университета. - Слушай, а как Universitдt писать? - Хм... Давай, бери его оттащим вон к тому ларьку...

А как по немецки ларек?

Сообщение от Nike - Ваше превосходительство господин полицейский, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

А у меня машины нету. Не подходит.
Я вообще последний раз общался с милицией в 1999 году. В качестве терпилы с ножевым ранением.

[Müller]

Обычно написано Kiosk - журналы, газеты, или Imbis - тут сосиски продают. Есть также Budike - типа маленькой кнайпы.

[Шишков В.С.]

Да, Kiosk попроще написать, нежели Universität.

[T-Yoke]

Не, у нас проще на базаре. Там всего три варианта: Ларёк, марёк, нарёк

[Nike]

Палатка

[Шишков В.С.]

Палатка в Москве. Ларек в Питере и Новосибе.

[Nike]

Сообщение от Шишков В.С. Палатка в Москве.

А товарищ T-Yoke утверждает, что ларёк, марёк и нарёк

[Шишков В.С.]

Он не из Москвы. Он замкадец-подмосквич.

[Pavel Samofalov]

Сообщение от T-Yoke Не, у нас проще на базаре. Там всего три варианта: Ларёк, марёк, нарёк

Ларёк, марёк, нарёк - а чем они от друг друга отличаются?

А у меня вопрос к нашим "американцам".
А почему в ваших (теперь уже и таких же наших) фильмах к копу обращаются, да и сами себя называют: "Нужна помощь офицеру"! Они, что, все не ниже мл. лейтенанта? А почему "коп"?
А чем полицейский в России отличался от жандарма (да хоть и в нынешней Франции)? В википедии не люблю шариться, может FOXAL чего нароет?
А вообще-то к городовому обращались "Вашбродь". Типа чего ты здеся (тута) бродишь?
Хотя, вроде как нет. Помню наши фильмы, где так обращанется к вышестоящему начальству вытянушийся во фрунт сам городовой.

[Шишков В.С.]

А у них там звания странные. У них ведь не армейская система.
В США звания не присваивают по выслуге лет или по определённым заслугам, при поступлении в полицию человек получает звание "officer", которое является самым младшим и около 90 % полицейских так и уходят с ним на пенсию.
Звание "детектив" — это младшее звание, которое по статусу равно званию офицера. Детективы бывают 3-х классов, однако при этом по статусу они равны (классы нужны чтобы показать насколько давно детектив работает в полиции и какой у него послужной список).
Звание сержанта получают офицеры полиции работающие не меньше 3-5 лет, и cдавшие экзамены. Дальше идет звание лейтенанта, капитана и т. д.
Системы званий в разных штатах отличаются.

Сообщение от Шишков В.С. Дальше идет звание лейтенанта, капитана и т. д.

Вроде как, почему генерал-майор младше по званию генерал-лейтенанта.

[ERS10]

Сообщение от Doka младше по занию

Может, заДнюю?
Ленинградка - рулит!!!
А можно всех посмотреть?

FOXAL'а бы сюда!

[ERS10]

Сообщение от Doka FOXAL'а бы сюда!

Ему не до юмора: после "покупки" нивелира он новую тему забубенил - "где купить монеты". Принимаются ставки: требуется угадать название следующей темы, открытой FOXAL-ом!

[Yuzer]

Юмор в посследних 3 страницах настолько суровый, что выносит мозх. Так держать...

В продолжение #348
http://www.kp.ru/daily/25643/807921/

[ФАХВЕРК]

Offtop: Doka, день добрый! Комсомолка такая жёлтая газета стала, аж противно читать..... и статья-то глупость чистой воды....

[Солидворкер]

Сообщение от ФАХВЕРК и статья-то глупость чистой воды..

Так и тема Юмор...

[ФАХВЕРК]

Солидворкер, точно! что ж я так серьёзно-то?

[ERS10]

Сообщение от ФАХВЕРК инженер СИСКИ

Сообщение от ФАХВЕРК СИСКИ - Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий

ФАХВЕРК, а Вы до СИСКИ в ПИСКИ не работали, случайно?
---------------------------------------------------------------------
ПИСКИ -Проектный Институт Строительных Конструкций Изделий

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Doka В продолжение #348 http://www.kp.ru/daily/25643/807921/

Анастасия Волочкова, доказавшая, что она умна...
Гы
Это точно юмор.

[ФАХВЕРК]

ERS10, нет. Такого не знаю. Контрольным пакетом СИСКИ владею Я. Надёжный институт, хорошо работать, а то что название кривое - так ничего. Лишь бы прибыль была.

[ERS10]

Сообщение от ФАХВЕРК Контрольным пакетом СИСКИ владею Я

Контрольный пакет состоит из двух СИС...?
А размер контрольного пакета каков? Если 4-й и выше, то это -

Сообщение от ФАХВЕРК Надёжный институт

[ShaggyDoc]

Я буду обращаться: господин полицейский.

Это к некоторым. А чаще будут - "господин полицайский"

[Nike]

Есть черный юмор по-человечнее

[IMG]http://i012.***********/1102/c2/142f99b42e68.jpg[/IMG]

[Müller]

Про холодную водичку...

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. Примерно так я и буду делать. Милиционеров (полицейских) я очень уважаю. Они мне однажды жизнь спасли. Без шуток.

Да мы им каждый день спасаем - мы их кормим (живут на наши налоги). Иначе они бы с голодухи умерли. Ведь ничего другого они, как правило, делать не умеют ....

[ERS10]

Сообщение от FOXAL Ведь ничего другого они, как правило, делать не умеют

А что подразумевалось под первым?

[Nike]

Сообщение от ERS10 А что подразумевалось под первым?

спасение жизней, очевидно..

[FOXAL]

Сообщение от ERS10 А что подразумевалось под первым?

Нести службу. Кому как совесть позволяет. Как ни держат СМИ, а негатив то и дело про милицию просачивается. Что-то я в последнее время вообще ничего хорошего про милиционеров не слышал.

Сообщение от Nike спасение жизней, очевидно..

Своих?

[Nike]

Сообщение от FOXAL Своих?

колхозных

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Nike Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. - Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь! Тот кто внизу кричит ему в ответ: - Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: - Вы наверное по профессии инженер? - Да, а как вы догадались? -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами! - А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу - Ну да!? А как вы узнали? - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Такой юмор мне нравится!

[T-Yoke]

Совсем трамвай страх потерял, ездит где хотит

[1969]

Сообщение от FOXAL Нести службу. Кому как совесть позволяет. Как ни держат СМИ, а негатив то и дело про милицию просачивается. Что-то я в последнее время вообще ничего хорошего про милиционеров не слышал. Своих?

СМИ специально подготавливают общественное мнение к будующей реформе. От которой ничего хорошего ждать не приходитьс9I

А я вот всё размышляю, Можно ли сегодняшнего участкового сравнить с ранешним или будушим околоточным? Простая аналогия "участок - околоток"....

[gomer]

Вообще-то полиция более удачное название, чем милиция... особенно сейчас, когда участковым, нарядам и прочим... оружие не выдается...

[vv_77]

"Красоту" закрыли, поэтому кидаю сюда


Offtop: ЗЫ, ну сколько можно флудить, есть же чат

[Серёга - Bilder]

Сообщение от vv_77 "Красоту" закрыли, поэтому кидаю сюда Offtop: ЗЫ, ну сколько можно флудить, есть же чат

Прикрыли Красоту 2010. Зато теперь есть ещё не загаженая Красота 2011

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, "ихти", - по-гречески рыба, "андр" - человек.
- Так я и думал, что всё вместе таки окажется Фишман!

[gomer]

Сообщение от Doka Так я и думал, что всё вместе таки окажется Фишман!

Первый человек был явно не Тальманом и не Фишманом =)

[RomansFather]

С похожей ситуацией, наверное, многие сталкивались

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? »
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

[Наталья]

Класс.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше не ходить.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Doka Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше не ходить.

.

[Nike]

Получил на e-mail рекламное сообщение из интернет-магазина о супер-скидках на

Невиданная экономия - 1.00 руб. (0%)
Спешу оформить заказ!

[zenon]

Реакция больших кошек на кошачью мяту

Q: Do TIGERS like catnip??

http://www.youtube.com/watch?v=tklx3j7kgJY

[ФАХВЕРК]

ведущая новостей....

Сообщение от ФАХВЕРК ведущая новостей....

... в воскресной схватке двух йокодзун...

[Müller]

Ну дак:"...рядом с грядкой марихуаны сидят медведи." Естественно под газом. Ну смешные медведи.

[Ranli]

Смерть кардиолога
Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда осталось покоиться в прекрасном сердце.

...один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал, какими будут мои похороны... Я - гинеколог... ».
В этот момент проктолог упал в обморок.

[Madtosh]

Я в восторге от наших СМИ. Одно известно точно: на Можайском шоссе что-то произошло, Но что???

[ФАХВЕРК]

большой шлем....

P.S. Вбегает запыхавшаяся девица в офис.... опоздала, раскрасневшаяся такая..... и с порога ( коллектив женский) "Толстый день! Ой.... !!! Добрый член!!!! Бла.... Каааароче, девчонки!!! Что вчера было......."

[Nike]

ну раз такой юмор пошел - процитирую форум слаботочников:

MEGA-VOLTACDC 02.03.2011 10:55 Ответить • Ответить с цитатой • Сообщить модератору -------------------------------------------------------------------------------- Мужики занимаюсь электрикой более 25 лет, насмотрелся в жизни всякого, делаю замечание тем кто занимается ОПС и видео, как электрик замечал что очень часто вы делаете безграмотно, где вас и кто учил , я лично из-за вас "специалистов" переделал 4 объекта, чуть не сгорели, ваши извенения мне ни к чему , думайте что вы делаете , есть правила называются ПУЭ 7.1, читайте их хоть иногда Al Amigo 04.03.2011 10:53 Ответить • Ответить с цитатой • Сообщить модератору -------------------------------------------------------------------------------- А зато у вас, у электриков, рожи кривые и нестояк у каждого второго - я уже четырёх девчонок после вас утешал, так они такого нарассказывали. Чему вас только учат?

[RomansFather]

Вчера выкинул в общий чат своей конторы прикольный анекдот. Интересная была реакция - ни одного коммента, и до конца дня общая тишина в чате

Солидная фирма, большой офис, рабочий день с 9-00 до 18-00, обед с 13-00 до 14-00, но все сотрудники приходят к 8-00, обедают 10-15 минут, уходят намного позже 18-00. И тут один сотрудник приходит к 9-00, обедает час, уходит ровно в 18-00. Так повторяется день, два, на третий день к нему подходят коллеги и спрашивают;
- Послушай, а как это ты так работаешь, ты что всё успеваешь, ты не боишся начальства? тебя же уволят.
- Успокойтесь, друзья, я просто в отпуске........

[Nike]

Сообщение от Madtosh Я в восторге от наших СМИ. Одно известно точно: на Можайском шоссе что-то произошло, Но что???

ГИБДД уже открестилась от этого типа.

Как сообщают в ГУВД, у машины по пока еще непонятной причине сработал противоугонный комплекс, в результате чего были заблокированы двери и коробка передач. Чтобы не допустить аварии водителю пришлось держать ногу на педали тормоза (коробка стояла в режиме "Drive"). На всякий случай сотрудники ГИБДД вызвали на место спецтехнику и блокировали машину спереди трактором, а сзади самосвалом. Чтобы извлечь водителя из машины пришлось вызвать на место его жену со вторым комплектом ключей. Только благодаря им удалось снять машину с блокировки.

[Main Urod]

Сообщение от ERS10 ГИБДД уже открестилась от этого типа.

инцидент произошел на пересечении улицы Толбухина и Можайского шоссе, где около восьми утра машина Range Rover блокировала движение в сторону области. Приехавшие на место происшествия сотрудники ДПС обнаружили за рулем спящего мужчину виновник происшествия находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения. Вызванная на место ЧП жена водителя сообщила, что ее муж является сотрудником Госавтоинспекции и ехал со службы, после чего открыла дверь иномарки и помогла милиционерам извлечь мужчину из-за руля»,

Конечно. То ж полицейский был. Прошел экзамен на профпригодность, получил подъемные, в связи с поступлением на новую работу, купил на них Range Rover (зарплата милиционера же этого не позволяла) и отпраздновал это событие. А на Можайке он геройски блокировал проезд террористов. Значит скоро наградят.

[Nike]

Сообщение от Main Urod Конечно. То ж полицейский был. Прошел экзамен на профпригодность, получил подъемные, в связи с поступлением на новую работу, купил на них Range Rover (зарплата милиционера же этого не позволяла) и отпраздновал это событие. А на Можайке он геройски блокировал проезд террористов. Значит скоро наградят.

Во блин, какой детектив!

В московском ГАИ отметили, что недостоверность первоначальной информации объясняется тем, что кто-то из очевидцев происшествия принял за водителя машины инспектора ДПС, попытавшегося проникнуть в салон автомобиля через багажную дверь. На самом деле водитель внедорожника работает тренером по карате, и к правоохранительным органам отношения не имеет.

Кстати о полицейских - новая форма уже вводится:

[IMG]http://s008.***********/i306/1103/42/ca810deb217f.jpg[/IMG]

[FOXAL]

Всё! Срочно учу немецкий язык!!!!

[Солидворкер]

Сообщение от RomansFather Солидная фирма, большой офис, рабочий день с 9-00 до 18-00, обед с 13-00 до 14-00, но все сотрудники приходят к 8-00, обедают 10-15 минут, уходят намного позже 18-00. И тут один сотрудник приходит к 9-00, обедает час, уходит ровно в 18-00. Так повторяется день, два, на третий день к нему подходят коллеги и спрашивают; - Послушай, а как это ты так работаешь, ты что всё успеваешь, ты не боишся начальства? тебя же уволят. - Успокойтесь, друзья, я просто в отпуске........

Вспомнилась притча

Однажды ученик обратился к Учителю:
— Учитель, скажи мне, что делать: в фирме, где я работаю, все сидят в офисе до поздней ночи… каждый день! Выходные бывают только раз в несколько месяцев — по праздникам, да и то не по всяким…
— Для чего вы так долго сидите?
— Директор может в любой день и в любое время приехать в офис, вызвать к себе какого-нибудь сотрудника и спросить: «Как дела?» Если человека не окажется на месте, директор может позже при всех наорать на него. Это… это просто безумство какое-то!
— Люди увольняются?
— Пока могут — терпят, зарплаты в два раза больше, чем в других таких же предприятиях, но рано или поздно все не выдерживают. Дольше трёх лет ещё никто не проработал.
— Попробуй уходить вовремя. И делай себе выходные как положено.
— А что скажет директор?! — испугался ученик.
— Он сумасшедший! Кто обращает внимание на то, что говорит сумасшедший?

[Ivan T]

Сообщение от Солидворкер — Он сумасшедший! Кто обращает внимание на то, что говорит сумасшедший?

существенное замечание для уволенного.

[Orca]

Если полицейского назвать полицай - это оскорбление;
Если полицейскому сказать хер полицай - это вежливое обращение на немецком)))))

[Солидворкер]

Сообщение от Ivan T существенное замечание для уволенного.

Да. В следующий раз к такому шефу не устроится.

[FOXAL]

Сообщение от Солидворкер Да. В следующий раз к такому шефу не устроится.

Не факт. Иных всё время к одному типу руководителей тянет.

[gomer]

Сообщение от Orca Если полицейскому сказать хер полицай - это вежливое обращение на немецком

да уж... почти 70 лет прошло с той войны и оккупации, а народ помнит и это совсем не смешно...

[Witsoon]

вот вам еще одна американская мечта

Сообщение от Nike ГИБДД уже открестилась от этого типа.

Сообщение от Nike Кстати о полицейских - новая форма уже вводится:

Вчера читал, что ГИБДД вдруг сразу перестало брать взятки! Ну оно-то поятно: теперь яйки, кура, млеко.

***
Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим дднём завтра (в субботу)!

[FOXAL]

Сообщение от Doka ГИБДД вдруг сразу перестало брать взятки!

Ну наконец-то!!!!
Подождите, ГИБДД - ладно..
А ГИБДД-шники?

[zenon]

[-=Dennis=-]

Сегодня было. Еду в маршрутке. Рядом девушка разговаривает по телефону. Выдает фразу: "Мимо детского санатория проезжаю, ну да, мимо кладбища..."

P.S. С одной стороны дороги одно заведение, с другой - другое

[T-Yoke]

Сотрудники правоохранительных органов будут оставаться милиционерами до тех пор, пока не пройдут переаттестацию и не получат новое звание в соответствии с приказом. Об этом заявил статс-секретарь - заместитель Министра внутренних дел Российской Федерации генерал-майор милиции Сергей Булавин, в интервью, опубликованном на сайте МВД. ...

Вот наказание так наказание, врагу не пожелаешь...

[alex_bay]

Сообщение от T-Yoke Вот наказание так наказание, врагу не пожелаешь...

Это "наказание" наверное больших денег стоит теперь.... В смысле пройти эту переаттестацию. Не у каждого такие деньги найдутся. Представляю какой сейчас шухер стоит в рядах "нашей народной и доблестной".

[T-Yoke]

Сообщение от alex_bay Это "наказание" наверное больших денег стоит теперь.... В смысле пройти эту переаттестацию. Не у каждого такие деньги найдутся. Представляю какой сейчас шухер стоит в рядах "нашей народной и доблестной".

В желтой прессе ходили слухи, что были попытки пройти на не самую высокую должность за 10000 убитых енотов.

[Regby]

Сообщение от T-Yoke В желтой прессе ходили слухи...

ну давайте теперь судачить...

Сколько слухов наши уши поражает.
Сколько сплетен разъедает, словно моль.
Ходят сухи, будто все подорожает, абсолютно,
А особенно - поваренная соль.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

- Слушай, слышал? Под землею город строят,
Говорят, на случай ядерной войны...
- Вы слыхали? Скоро бани все закроют
Повсеместно. Навсегда. И эти сведенья верны.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

- А вы знаете? Мамыкина снимают.
За разврат его, за пьянство, за дебош,
И, кстати, вашего соседа забирают,
Негодяя, потому, что он на Берию похож.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

- Ой, что деется! Вчерась траншею рыли,
Так откопали две коньячные струи.
- Говорят, шпионы воду отравили.
Самогоном. Ну, а хлеб, теперь из рыбьей чешуи.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

- Это что еще. Теперь все отменяют,
Отменили даже воинский парад.
Говорят, что скоро все позапрещают
В бога душу. Скоро все к чертям собачьим запретят.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

Закаленные во многих заварухах,
Слухи ширятся, не ведая преград.
Ходят сплетни, что не будет больше слухов.
Абсолютно. Ходят слухи, будто сплетни запретят.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

И поют друг другу - шепотом ли, вкрик ли -
Слух дурной всегда звучит в устах кликуш.
А к хорошим слухам люди не привыкли,
Говорят, что это выдумки и чушь.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

[Nike]

Возвращаясь к полиции -

О странных аббревиатурах, придуманных пользователями Рунета для новоиспеченных полицейских, рассказали премьер-министру Владимиру Путину в ходе вчерашней конференции "Единой России" в Брянске. Главу правительства эти названия смутили, пишет "КоммерсантЪ".

О новых названиях бывших милиционеров рассказала премьеру студентка из Москвы. "ПУПС, ПИЗДЮН - полицейский инспектор защиты детства и юношества; ПИДР - патрульный инспектор дорожного регулирования; ГЕИ - Государственная единая инспекция", - произнесла она отчетливо под хохот зала.

Путина услышанное озадачило. "Я первый раз слышу такие аббревиатуры", - признался он, стараясь не рассмеяться. "Нет, я знаю, что такие слова есть... Но то, что так называются правоохранительные подразделения... необычно... Но самое главное - общество оценит по результату", - добавил он.

Слухи о создании в МВД должности под названием ПИДР появились в Рунете в середине февраля. Впрочем, почти сразу их опроверг глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев, который пообещал подчиненным, что никаких "полицейских инспекторов дорожного регулирования" в связи с реформой милиции не появится.

Отметим также, что выступление Путина не ограничилось шутками о полиции. Так, ученому, который рассказал премьеру о своей уникальной установке по фильтрации плазмы крови, премьер посоветовал воспользоваться пиявками.

А другой участнице конференции, оказавшейся кузнецом, глава правительства напомнил о фильме "Интердевочка" и предложил помочь в росте рождаемости. "Я щас боюсь ляпнуть опять что-то не то, но скажу. Мы все фильм смотрели "Интердевочка". Как все-таки быстро мы прошли путь от интердевочки до бизнес-леди! Но главное, я вам скажу, не забывайте о вашем главном предназначении - о решении демографической проблемы!" - сказал Путин.

Видео:

?????‚?????? ?·?°???°???‚ ???????????? ?? ???????????? ???„?????µ (?????—?”

http://www.youtube.com/watch?v=EQry459-tH4

[ФАХВЕРК]

Найди себе нормальную работу.....

[eugeny17]

Сообщение от ФАХВЕРК Найди себе нормальную работу.....

[Ivan T]

Сообщение от ФАХВЕРК Найди себе нормальную работу.....

супер.

[T-Yoke]

В связи с появлением большого количества людей со сверх доходами, активизировались научно-исследование работы по увеличении количества рук у человека.
Ученые доказали что мозг к этому уже готов.

Пожарных и спасателей должны обладать сверхспособностями? Вот не знал)

[Nike]

<yyy> Что говорят в полиции?
<xxx> Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Сообщение от Nike Что говорят в полиции?

Что говорили в медвытрезвителях 1 марта.
- Вчера забирали менты поганые, а сегодня будут выпускать господа полицейские.

[T-Yoke]

"Супер мужик" поздравление с 8 марта от Дмитрия Соколова (Уральские пельмени)

?’???µ ????-???°???µ????. 7 ???°???‚?°. ?????????»???? - ???????µ???????¶??

http://www.youtube.com/watch?v=c-fkpvbLOZ8&feature=relatedЖелаю все дамам, чтобы юбилейный Международный женский день 8 марта (100 лет празднуем как никак)
не закончился подобной запиской

[ERS10]

Алё, господа! А чего это в МЖД в теме "юмор" ни одного поста?
Хоть бы кто нибудь фото блондики с большими ... глазами выложил для затравки темы!

[vv_77]

Сообщение от ERS10 Алё, господа! А чего это в МЖД в теме "юмор" ни одного поста? Хоть бы кто нибудь фото блондики с большими ... глазами выложил для затравки темы!

[ERS10]

Какая трогательная женщина!
-----------------------------------------------
Ну И Пусть
Вместо мозгов - только хруст!
Твой огромнейший бюст
Безусловнейший плюс!

[DEM]

Милиционеры стали жить на одну зарплату
Как только их упразднили так и стали жить на одну зарплату, а взятки теперь дают полицейским......

[Шишков В.С.]

К слову, Анатолий обеспечивает безопасность движения на Рублевском шоссе и достраивает собственный трехэтажный дом в Подмосковье. Правда, стройку на время переаттестации, по его словам, также пришлось заморозить. Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/09/03/2011/555958.shtml

Offtop: Это так, к слову пришлось. О вчерашнем удивлении Вовы по поводу коттеджей.

[Laborant]

Наверное, таки, сюда.
Американе, действительно с балалайками всё так печально? Я, почему-то, надеюсь, что это утка.

http://blog.kp.ru/users/x_vonamish/post137623697/

Семьдесят лет запрету на балалайки в США

Второго октября 2010 года президент США Барак Обама продлил запрет на продажу балалаек в США до 2020 года. История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет. Это случилось в 1940 году. С тех пор декрет регулярно продлевается. С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена. Балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве.
Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка запрещена в России православной церковью и государством ибо "позволяет глумиться над властью". См. подробнее по ссылке. Фактически, в тогдашнем СССР запрет был уже снят. А вот православную церковь как раз и запретили. Рузвельт был прав в одном - этот инструмент реально опасен для власти, поскольку может использоваться в качестве "мягкой силы".
В наши дни запрет сохраняется в неполной форме. Играть на балалайке не запрещено, хотя для этого нужно иметь специальную лицензию. Не допускается массовая продажа этого инструмента и промышленное изготовление. Одиночные частные продажи разрешаются. Вот поэтому Книга Дж. Флинна "Как изготовить балалайку", ( http://luth.org/downloads/Flynn-Balalaika-GAL.pdf ) увидевшая свет в 1984 пользуется фантастической популярностью и выдержала уже 9 переизданий. Для простого американца, желающего насладиться звуками балалайки, нет иного пути, как изготовить ее самому. А купить балалайку в магазине будет невозможно, по крайней мере, еще десять лет.

Юрий Шимановский

[T-Yoke]

Сообщение от Laborant ...Второго октября 2010 года президент США Барак Обама продлил запрет на продажу балалаек в США до 2020 года....

Ну блин дают, а мы тогда новый свой БПЛА запустим

[Müller]

http://americanews.ru/de/h49/16941.html

Вот отсюда - "переведено". По-моему чушь. Хотя... Опасная она, ета БАЛАЛАЙКА. Ударный инструмет всётаки.

[T-Yoke]

Сообщение от Mьller .. Опасная она, ета БАЛАЛАЙКА. Ударный инструмет всётаки.

Похоже для них балалайка страшнее пистолета, оружие-то не запрещают продавать.
И даже "Калаши" подпольно делают и продают, а вот балалайка: О нет, это страшно

[Солидворкер]

Сообщение от T-Yoke Похоже для них балалайка страшнее пистолета

Не помню, было или нет на форуе, просто навеяло
http://fishki.net/comment.php?id=69655

[gomer]

Сообщение от T-Yoke Похоже для них балалайка страшнее пистолета, оружие-то не запрещают продавать.

В балалайках из России возили водку контрафактную кажется... вот у них пунктик и остался...

[DEM]

Говорят наш диверсионный дивизион в США вооружен вот таким оружием


Offtop: PS. Vova, мы тебя не сдадим....

[ERS10]

Нужно переименовать ихнюю полицию...

[Кочетков Андрей]

Рекламный плакат: на плакате седовласые старички терзают гитары и глотают микрофоны.
На плакате надпись:
Группа Scorpions!
Сейчас, или уже никогда!

Сообщение от T-Yoke Ну блин дают, а мы тогда новый свой БПЛА запустим

Это случаем не новая версия вибратора? Хотя я и старую не видел.

[T-Yoke]

Сообщение от Doka Это случаем не новая версия вибратора? Хотя я и старую не видел.

Под картинкой ссылка. Полюбопытствуй.

[Reka]

Он: - Ты зачем бюстгальтер одеваешь? Там у тебя все равно ни чего нет...
Она: - Ну ты же ведь трусы носишь...

В зоопарке маленький мальчик с мамой подходят к вольеру с верблюдом.
- мама, каЁва?
- нет, это верблюд.
- Ебут?
- нет! каЁва! каЁва!

Сообщение от T-Yoke Под картинкой ссылка. Полюбопытствуй.

Сообщение от T-Yoke Ученый хоть знает, да спросит, а невежда и не знает и не спрашивает.

T-Yoke, твоя правда. Вон сколько регистрируются на форуме, темы заводят, только чтоб спросить, например, как утеплить фасад внутри квартиры?
А я в теме "Стёб 2011". Уж позволь поёрничать хотя бы здесь.

[T-Yoke]

Большая трудовая вахта


Ужас. Что ж они в воду добавляют-то, что она до 110 градусов не закипает?

[DEM]

Он также зачитал жалобу из г.Курска, в которой избиратель сообщил, что представитель одного из кандидатов в депутаты областной думы предложил ему бутылку водки в обмен на голос, однако, по утверждению избирателя, водка оказалась "паленой".

Вот Депутаты козлы даже за голос, водку паленную подсовывают....

[PL]

Сообщение от T-Yoke Ужас. Что ж они в воду добавляют-то, что она до 110 градусов не закипает?

ну обьяснения могут быть. например речь идет о системе отопления там вода не закипает из за давления, как известно в среде инженеров ОВ и ВК-королей говна и пара.
тут 2 варианта, первый-система открытая, т.е. вода на горячее водоснабжение берется из системы отопления намеренно, по проекту. должен стоять регулятор температуры, который смешивает воду из прямои и обратной магистрали, чтоб было не выше 70, чтоб народ не обварился. Но где эти регуляторы работают и кто их видел?
Вариант 2- система закрытая, но народ воду из системы отопления ворует.
Ну и предупреждают , мол, яйца могут свариться, осторожно.

[Солидворкер]

ERS10, не вижу юмора в оскорблении других участников форума.

[ERS10]

Сообщение от DEM Депутаты козлы

Это не я!

[Хмурый]

как отличить настоящий евро от фальшивого

[FOXAL]

Сообщение от ERS10 Это не я!

[ФАХВЕРК]

молодой и горячий Александр Родионович Бородач....

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним!
Хочешь помочь старику - сделай вместо него!
Хочешь помочь дураку - сам дурак!
Хочешь помочь умному - отойди в сторону и не мешай!

[igorni]

"Пошлеш дурака за скотчем, он клейкую ленту принесет" Шотландская пословица.

[FOXAL]

Сообщение от igorni Пошлеш дурака за скотчем, он клейкую ленту принесет" Шотландская пословица.

Шотландцы - паразиты: правил русского языка не соблюдают! Запретить им пользоваться нашим великим и могучим!

[Огурец]

Сообщение от FOXAL Шотландцы - паразиты: правил русского языка не соблюдают! Запретить им пользоваться нашим великим и могучим!

А как же Лермонтов?

[Müller]

А что Лермонтов шотландец?

[Огурец]

Род Лермонтовых, по распространённому предположению, происходил из Шотландии и восходил к полумифическому барду-пророку Томасу Лермонту

Предок Лермонтова, ротмистр русского рейтарского строя Юрий (Джордж) Лермонт погиб при осаде Смоленска в 1633 году.

А главное, сам Лермонтов так считал:

Желание Зачем я не птица, не ворон степной, Пролетевший сейчас надо мной? Зачем не могу в небесах я парить И одну лишь свободу любить? На запад, на запад помчался бы я, Где цветут моих предков поля, Где в замке пустом, на туманных горах, Их забвенный покоится прах. На древней стене их наследственный щит И заржавленный меч их висит. Я стал бы летать над мечом и щитом, И смахнул бы я пыль с них крылом; И арфы шотландской струну бы задел, И по сводам бы звук полетел; Внимаем одним, и одним пробуждён, Как раздался, так смолкнул бы он. Но тщетны мечты, бесполезны мольбы Против строгих законов судьбы. Меж мной и холмами отчизны моей Расстилаются волны морей. Последний потомок отважных бойцов Увядает средь чуждых снегов; Я здесь был рожден, но нездешний душой... О! зачем я не ворон степной?.. <29 июля 1831, Середниково>

[Serge Krasnikov]

M?ller, не-е он "пошлёшЬ без мягкого знака пишет

[igorni]

Считается, что Лермонтов от шотландской фамилии Лермонт (хотя должна быть Мак-Лермонт), таким образом:
Лермонтов - шотландец
Израилов - еврей
Бульбашов - белорус
Хохлов - украинец
Москалев - русский

[Серёга - Bilder]

Сообщение от igorni Считается, что Лермонтов от шотландской фамилии Лермонт (хотя должна быть Мак-Лермонт), таким образом: Лермонтов - шотландец Израилов - еврей Бульбашов - белорус Хохлов - украинец Москалев - русский

Тогда Serge Krasnikov должен быть родом из Красноярска, а я родом из банка (потому как фамилия Банковский)

[FOXAL]

Где-то читал, что около четверти князей России имели татарские фамилии. Юсупов и другие. Многие фамилии адаптированы. Многие изменены в процессе исторического развития.
На самом деле, почти любая современная нация - совокупность племен, в т.ч. - покоренных и ассимилировавшихся в культуру племени-победителя при обратной ассимиляции племени-победителя в культуру побежденного племени.
Пример. Монголы завоевали Китай и тут-же перестали быть кочевниками и повели китайский, оседлый тип жизни.
Тоже и с Россией, Украиной, Белоруссией. Здесь жили и до сих пор живут не только разные племена, но и народности. Поэтому и называют нас не русскими, а россиянами.
Если большинство японцев знают, что они всегда жили на территории Японии, то в России никто не знает - откуда перекочевали их предки.
Будь он хоть Огурцов, а, фактически, в нем столько кровей намешано ...
Монголы с местным населением по-тихоньку 300 лет любовью занимались. А те же олимпиады международные, круизы наших наипрекраснейших и любимых женщин .... Всякие там кислотные дожди, экология и т.д. Всё это влияет на изменение уникальных черт того или иного племени.

[Müller]

Всякие там кислотные дожди, экология и т.д. Всё это влияет на изменение уникальных черт того или иного племени.

Правда правда. Вот в классе с моей сетрёнкой учился чёрненький кучерявенький - русский. Папа русский, мама русский. На Кубе работали. Вот видимо от кубинского жаркого солнца у них чёрненький и родился.

[igorni]

Сообщение от Müller учился чёрненький кучерявенький - русский

Во львовский толлейбус заходит шановный пан, в расшитой сорочке, жовто-блакытных шароварах, с осэлэдцем. Вид сидит негр, читает украинскую газету. Спрашивает
- А ты хлопчик хто будэш?
- Як хто. Украинэць!
- Тю, так хто-ж тоди я?
- Та хиба я знаю. Може кацап, а може яврэй.

[FOXAL]

Сообщение от Mьller Правда правда. Вот в классе с моей сетрёнкой учился чёрненький кучерявенький - русский. Папа русский, мама русский. На Кубе работали. Вот видимо от кубинского жаркого солнца у них чёрненький и родился.

Как Вы меня понимаете! .....

Кстати, М.Ю, Лермонтов пишет, что, мол, "последний потомок отважных бойцов умирает среди снегов". Вот и я говорю - любой мужчина должен сначала нарожать детей, а уже потом (если силы останутся) - стреляться ... Чтобы племя его не закончилось!
А может жена дурь-то из пустой бошки повыбьет...
Как писал Сашок Полуполиспаст:

...Пройди опасные года.
Тебя подстерегают всюду.
Но если выйдешь цел – тогда
Ты, наконец, поверишь чуду,

И, наконец, увидишь ты,
Что счастья и не надо было,
Что сей несбыточной мечты
И на полжизни не хватило,

Что через край перелилась
Восторга творческого чаша,
Что все уж не мое, а наше,
И с миром утвердилась связь!...

[Neo_]

Я ПЛАКАЛЬ

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.



По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

[ФАХВЕРК]

Neo_, люблю про авиацию! Побояню : пилот британских авиалиний Бритиш Эйрлайнз промахивается мимо взлётки при заходе во Франкфурт на Майне. Диспетчер раздражённо... "Чёрт возьми! Вы что никогда не были во Франкфурте на Майне???" Пилот спокойно "Был. В 1944. Но я не садился...."

[FOXAL]

Сообщение от Neo_ ь. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

Не..., чукча всё видит... На фотографии парень в брюках, однако ...

[DEM]

Премия Стеллы Либек

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста. Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала. Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов. Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон. Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Из того же репертуара

Январь, 2011. Нью-Джерси, США Сегодняшняя история перекликается сразу с тремя разделами нашего сайта: «Самые тупые инструкции», «Самые нелепые судебные иски» и «Премия Дарвина». Лишний раз убеждаюсь в том, что инструкции не виноваты в том, что они тупые. Производители пытаются защитить себя от идиотов, которые валяют дурака, а затем «включают дурачка» в суде. Производители снотворных препаратов указывают на этикетке «Осторожно, может вызвать сонливость». Мы — люди здравомыслящие, поэтому улыбаемся столь нелепым инструкциям от медицины. Однако, именно эта инструкция может стать решающей при рассмотрении очередного нелепого иска. Некий американец страдал от депрессии и бессонницы. Врач прописал ему два препарата — антидепрессант и снотворное. Наш герой принял оба препарата и принялся чистить свой револьвер «Кольт» 0,38 калибра. То, что произошло дальше, перекликается с историей, уже номинированной на «Премию Дарвина» в предыдущие годы. Мужик заснул, держа оружие в правой руке, и проснулся от телефонного звонка. Потянувшись левой рукой за телефонной трубкой он как-то умудрился выстрелить в себя из револьвера. Пуля вошла прямиком в рот, вызвав множественные переломы черепа и слепоту на левый глаз. Выйдя из больницы, американец вчинил иск доктору, который прописал ему эти два препарата, а также производителям лекарств, которых обвинил в низком качестве продукции. Изготовители оружия облегченно вздохнули — к ним претензий нет. Остается вопрос: какой человек в здравом рассудке будет чистить револьвер, если он принял перед этим таблетку снотворного?

Ноябрь, 2004. Пенсильвания, США Патрисия Френкхаузер из города Жаннет, что в штате Пенсильвания, очень любила слушать музыку в наушниках, гуляя по железнодорожным путям. Чем чреваты такие прогулки «Дуралеи» уже писали. Вот и нашу героиню сбил проходящий поезд. Девушке повезло — выжила. Выйдя из больницы она подала иск к железнодорожной компании Norfolk Southern. Суть иска — они не расставили никаких знаков, предупреждающих о том, что данные железнодорожные пути используются поездами…

[KSI]

Да и подвешен он на строительном кране.

[DEM]

Графство Норфолк, штат Вирджиния, США Томас Браун (имена героев истории изменены, но судебное дело реальное — прим. D-Awards) работал с циркулярной пилой на строительной площадке, когда заметил на своей правой руке странную отметину. Ему показалось, что она образовывала три шестерки, так называемый «знак дьявола». Вспомнив библейское наставление «Если соблазняет тебя рука твоя, отсеки ее», Томас понял, что иного выбора у него нет. Циркулярная пила оказалась как нельзя кстати — дуралей воспользовался ею и отсек себе руку чуть выше запястья. Коллеги Томаса в ужасе от произошедшего схватили отсеченную кисть, обложили ее льдом и вместе с дуралеем доставили в ближайшую больницу. Врачи могли бы пришить кисть обратно и настойчиво убеждали Томаса согласиться на операцию, но тот был непреклонен — лучше быть безруким, нежели ходить с рукой, отмеченной нечистым знаком. Воля пациента в США — закон, поэтому хирурги отступили. Несколько месяцев спустя Томас пришел в себя — видимо понял, что жить с одной рукой весьма неудобно. На кого переложить свою вину? Правильно, на врача. Дуралей обращается в суд и предъявляет иск хирургу на 144 тысячи долларов за то, что тот послушался его указаний и не пришил отрезанную кисть обратно. Присяжные послали Томаса Брауна лесом, дав ясно понять, что винить нужно только самого себя и собственную глупость.

И еще много интересного ТУТ

[KSI]

«Мыльная опера». Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[Хмурый]

Ну, раз пошла такая пьянка- вот пример моего личного обращения в Мегафон через интернет.
Дело было так. Мне на мобильный неоднократно звонила девушка с просьбой не слать ей sms-сообщения. Звонила она не своего мобильного телефона, а со стационарного, так, наверное, получалось дешевле.
Вот переписка

Фамилия Имя Отчество ***** Андрей ******* Характер вопроса Общий вопрос Ваш номер телефона 921 95 *** *** Ваш e-mail для связи andrey*****gmail.com Ваш вопрос Абонент телефона +7 813 70 ***** жалуется, что на её мобильный телефон постоянно приходят SMS-сообщения с моего номера. Прошу разобраться в ситуации. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте, Андрей. Спасибо за Ваше письмо. Номер +7813 70 ***** принадлежит городской АТС г. Всеволожска, Ленинградской области, соответственно обмен смс-сообщениями с данным абонентом невозможен. С Уважением, Мирошникова Анастасия Контактный Центр Северо-Западный филиал ОАО "МегаФон". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте. А разве я не написал, что сообщения приходят на её мобильный телефон? Написал. Вы и не захотели разбираться, теперь, даже в службу поддержки к вам не дозвониться, не то, что было девять лет назад. По базам данных, если захотеть, можно узнать номер абонента. Проверьте мою линию на отправку ложных сообщений, или как там... Кто может воспользоваться моим номером? Такое - первый раз, надеюсь, что в последний. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте, Андрей. С Вашего номера отправка SMS-сообщений не происходит. На стационарный телефон отправить и принять сообщения технически не возможно. С Уважением, Анна Блинкова Контактный Центр Северо-Западный филиал ОАО "МегаФон"

Продолжать переговоры с Мегафоном на эту тему я не стал, а девушка сама перестала мне звонить

[ФАХВЕРК]

Хмурый, там по ходу роботы сидят я валяюсь....

Сообщение от Хмурый На стационарный телефон отправить и принять сообщения технически не возможно.

А ведь истину глаголят! Не оспоришь!

[casemsot]

Хмурый, Девушка. С городского звонила. Постоянно.

Да она дома сидела и скучала! Хотела познакомиться.
А ты сразу жаловаться непонятно кому...

[Хмурый]

casemsot, ну, когда тебя на икс посылают ещё и не туда жаловаться будешь, ну и проверить тоже надо, каждое сообщение денежек стоит.

[FOXAL]

У нас такая лажа постоянно. Ничего страшного.

[Хмурый]

да не в лаже дело, а в диалоге, блин.
Offtop: для тех, кто юмор понимает

[FOXAL]

Сообщение от Хмурый да не в лаже дело, а в диалоге, блин.

Этот диалог и есть обычная лажа. "Дурочка", "Пустышка", как хотите назовите. Раньше такая юмореска была еще ...
Короче, смысл - сделать вид, что не понимаешь вопроса. И отвечать, отвечать .... И ничего не делать.

[Наталья]

Про мыло в отеле - классная история ))

[Серёга - Bilder]

Мужики, 21 век на дворе, не надо сильно отставать от прогресса... Я вас наверное расстрою, но уже несколько лет (со времён внедрения цифровых АТС) существует возможность отправки SMS на стационарные телефоны, и со стационарных телефонов на другие такие же или мобильники. Чтобы их принять соответственно у абонента должен стоять телефонный аппарат с функцией приёма SMS и подключена эта услуга.

Местная телефонная связь: установка телефона .... — поддержка дополнительных услуг (Цифровой АОН, переадресация, конференц-связь и пр.); — поддержка цифрового автоответчика с доступом с любого телефона (голосовая почта); — прием/отправка SMS на другие фиксированные/мобильные телефоны.

Хотя конечно в данном конкретном случае с Хмурым возможно просто баба дура А может косяки на АТС

[FOXAL]

Сообщение от Серёга - Bilder баба дура

Нельзя так говорить. В принципе, все женщины одинаковы ... Хоть с одного борта лодки черпай, что с другого.

[Neo_]

Сообщение от FOXAL Не..., чукча всё видит... На фотографии парень в брюках, однако ...

Дык случай реальный, остальное все вымысел художественный, хотя недалеко от истины. А на фото по моему вообще уже после для прессы соорудили.

Современная война.

Сообщение от FOXAL Нельзя так говорить. В принципе, все женщины одинаковы ...

Этто точно!
Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, - женат.

[Laborant]

Сообщение от Doka Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, - женат

Это называется педагогическая пауза. Правда, обижаются потом сильно. Но ответ один: "Знаешь же, что я подлец и сволочь. Чего ждала то?"

[alex_bay]

Сообщение от Laborant "Знаешь же, что я подлец и сволочь. Чего ждала то?"

[eugenmax]

наткнулся сейчас на сайт http://yearbookyourself.com/, долго смеялся. Фотку свою вставляешь и делаешь фото 50-х 70-х годов, смешно блин)))

[Sерж]

Понравилось:

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.



Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

[Dani]

Сообщение от Sерж Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Только эти автоматы пропали... Но когда-то я штук 30 игрушек вытащил. Правда денег на это убил...

[Danver]

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно! На нитке висит белочка...

[Dani]

Сообщение от Danver На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно! На нитке висит белочка...

БОЯН!!!!

[Огурец]

Сообщение от Dani БОЯН!!!!

Обоснуйте, коллега. Где и когда эта история публиковалась на DWG.RU?

[Dani]

Offtop: На dwg.ru может и не было, но сей анекдот был еще с институтских времен!
И вообще: из вики
Боян (интернет-сленг) — что-то не новое, давно уже всем известное и тем самым успевшее надоесть.

[Огурец]

Давайте договоримся считать боянами только те публикации, которые были в темах на DWG.RU в последние два года. Более ранние уже забыты и боянами не считаются. Тем более те, что на сайте не были.

[Dani]

Сообщение от Огурец Давайте договоримся считать боянами только те публикации, которые были в темах на DWG.RU в последние два года. Более ранние уже забыты и боянами не считаются. Тем более те, что на сайте не были.

Согласен! Надо еще внести этот пункт в правила форума!

[Огурец]

На форуме уже есть масса неписаных, но весьма достойных традиций.

[Müller]

Ну не ругаите, не специально, ну Не политика. Искал друзей на "одноклассниках" - Иванова В. искал...

[Dani]

Сообщение от Mьller Искал друзей на "одноклассниках" - Иванова В. искал...

Offtop: в друзья добавил?

[Солидворкер]

Для тех, у кого нет лишнего времени на просмотр фильмов, почти все знаменитые фильмы всего за полминуты.
The 30-Second Bunnies Theatre

[Müller]

в друзья добавил?

Нет... Не подумал както. А надо было?

[Meknotek]

Сообщение от Müller А надо было?

А вот политики не надо!

[Nike]

Сообщение от Dani еще с институтских времен!

Советские времена помню, времена ВОВ знаю, а что за институтские - когда были?

[No M.P.]

Сообщение от Nike а что за институтские - когда были?

Не ручаюсь за точность, но вероятно это те, которые между колледжским и акедемским периодами. Наша эра.

[Alkor527]

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять!

[No M.P.]

В названии видео - плохое слово. Сорри.

???»?µ???? ???????·?????» ?‡?µ?»?????µ???°

http://www.youtube.com/watch?v=3xRsDHtHJ3w

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Более ранние уже забыты и боянами не считаются.

Да, считаем их роялями или, на худой конец, аккордеонами.
На самом деле, ну и пусть, что уже было... Главное - смешно...
Это же не диссертация, хотя и там бывает, что и было и совсем не смешно.

Современным юзерам не всегда понятен юмор советских фильмов.
Специально для них перевод.
Из "Мимино"
оригинал: "Ты только не обижайся, я тебе одну умную вещь скажу. Твой грузовик в соседнем дворе стоит. Я так думаю".
перевод: "Ну ты и ламер! Твой контент на соседнем домене. ИМХО!"

Сообщение от bahil перевод: "Ну ты и ламер! Твой контент на соседнем домене. ИМХО!"

"Новая папка 2" на рабочем столе! От создателя "Новой папки" и "Новой папки 1"!

[FOXAL]

Сообщение от Doka "Новая папка 2" на рабочем столе! От создателя "Новой папки" и "Новой папки 1"!

"Новая мамка 2" на рабочем столе! От создателя "Новой мамки" и "Новой мамки 1"

[zenon]

читаем


просвещаемся

PS (c)

[-=Dennis=-]

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от -=Dennis=- Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

.

[RomaV]

Сообщение от zenon читаем

zenon, поясни, я не понял когда смеятся?

[Серёга - Bilder]

Сообщение от RomaV zenon, поясни, я не понял когда смеятся?

Надо читать в слух и не ошибиться))
Не у всех получается произносить то, что написано. В Галилео сюжет был про это. Только тут - по-лоховски слова и цвета распределены.

[vv_77]

Сообщение от Серёга - Bilder Надо читать в слух и не ошибиться)) Не у всех получается произносить то, что написано. В Галилео сюжет был про это. Только тут - по-лоховски слова и цвета распределены.

Наоборот, нужно вслух называть цвет, а не то какое слово написано. (т.е. получится: зеленый, красный, синий, желтый, синий, черный и т.д.)

[Серёга - Bilder]

Сообщение от vv_77 Наоборот, нужно вслух называть цвет, а не то какое слово написано. (т.е. получится: зеленый, красный, синий, желтый, синий, черный и т.д.)

А ну да, точно!

[T-Yoke]

Сообщение от Серёга - Bilder Надо читать в слух и не ошибиться)) Не у всех получается произносить то, что написано. В Галилео сюжет был про это. Только тут - по-лоховски слова и цвета распределены.

Да уж, дальтонику этот тест точно не пройти

[Кочетков Андрей]

Прочитал сегодня объявление в маршрутке:
"Это у Билайна все входящие бесплатно,
а здесь все входящие - платят!" )))

[T-Yoke]

Ой, ё...моё, высота то какая, и как тут за орехами прыгать?

[zenon]

как учат так и строим

[Denbad]

На улице стоят три узбека продавца фруктов и спорят:
- Мне кажется правильно сказать: ‘фрухт’.
- Не-е. скорее всего: ‘фрюкт’.
а третий:
- Я, думаю: ‘фррюхт’.
К ним подходит женщина и говорит:
- Я, 15лет работаю учителем русского языка и литературы, и с уверенностью скажу, что это слово произносится как ‘фрукт’.
Один из узбеков:
- Милая моя дорогая. А откуда учитель русского языка с 15 летним стажем знает как пердит верблюд?

[zenon]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

[Паша П.М.]

Полицай

[T-Yoke]

Да... Твой-то топор ровнее вошёл, Петрович.

Сообщение от T-Yoke вошел Петрович.

"Вошёл Петрович" куда-то или всё-таки, "Вошёл, Петрович" (прямая речь).
Есть такой анекдот (баян или с бородой, как хотите).
Новый русский поспорил с такими же на 1500 баксов, что вобъёт 200-й гвоздь в крышу своего крузера. Те согласились Взял наш НР и со всего маха вбил гвоздь в крышу. Получил бабки и поехал в автомастерскую, где ему в этом месте оборудовали люк. Ещё и осталось на обмывку. Здесь тоже на что-то спорили?

[T-Yoke]

Сообщение от Doka "Вошёл Петрович" куда-то или всё-таки, "Вошёл, Петрович" (прямая речь). Есть такой анекдот (баян или с бородой, как хотите). Новый русский поспорил с такими же на 1500 баксов, что вобъёт 200-й гвоздь в крышу своего крузера. Те согласились Взял наш НР и со всего маха вбил гвоздь в крышу. Получил бабки и поехал в автомастерскую, где ему в этом месте оборудовали люк. Ещё и осталось на обмывку. Здесь тоже на что-то спорили?

Помнится Задорнов, на концерте, его, как быль рассказывал.

[Yuzer]

Сообщение от Doka Здесь тоже на что-то спорили?

"Жабры на капот крайне необходимы" - сказал Петрович, подтверждая свою правоту вторым топором....

Сообщение от T-Yoke Помнится Задорнов, на концерте, его, как быль рассказывал.

И не говори! Я давно заметил, что наши юмористы не только выдают анекдоты за свои творения, но и тырят друг у друга скетчи. Например, говорят, Петросян заимствует у КВН, те - у "Красной бурды"...
Я вот не такой. Только что по телеку услышал от С.Говорухина:
- Прожить надо так, чтобы было что вспомнить, но стыдно рассказать.

[KronSerg]

Сейчас только переименовывал лист, должен был назвать его "разрезы", каким образом напечатал "расстрелы", сам не понял, хорошо заметил, представляю как был бы озадачен заказчик, решился бы он вообще на этот лист глянуть?

[-=Dennis=-]

KronSerg:
Offtop: Кого расстреливать собрался? Заказчика?

[Dani]

Сообщение от -=Dennis=- Кого расстреливать собрался? Заказчика?

Offtop: заказчика расстреливать нельзя! он еще денег должен!

[Yuzer]

Пьяный водитель врезался в билборд «Алкоголь выносит мозг»

В Алма-Ате водитель иномарки не справился с управлением и врезался в стойку билборда с надписью «Алкоголь выносит мозг», сообщает «Лента.Ру». Как выяснилось, мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения. После аварии водитель вышел из машины и скрылся с места происшествия — при этом неизвестно, получил ли он какие-либо травмы. В настоящий момент водителя разыскивает местная полиция.

[zenon]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

(с)

Сообщение от zenon Совещание

Совещание как совещание, сплошь и рядом. Правда теперь понял, почему после таких совещаний в голове ничего не остаётся и не происходит. Мозг- то съели!

[Regby]

zenon, Браво!

[GWA18]

Сообщение от zenon Совещание

Ох, как это знакомо!

(с)

Вопрос:
(с)zenon или (с)не_моё?

[zenon]

Сообщение от GWA18 Вопрос: (с)zenon или (с)не_моё?

АХЗ

[FOXAL]

Хорошо Петрову...
А мне приходится еще убеждать контрагента, надзорные органы в правильности принятых решений и нередко - в Суде.
А еще маячит 307 УК РФ.
А Леночка мне понравилась ...

[igorni]

Статья 307. "Заведомо ложные ... на срок до пяти лет."

[FOXAL]

Сообщение от igorni на срок до пяти лет."

Лучше Леночку ...

[igorni]

т.е. Леночку на срок до пяти

[Огурец]

> Zenon
Ужасно, чудовищно реально! Нашу сферу проектирования действительно проникает та же беда, что и в дорожно-воздушное движение:

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer Пьяный водитель врезался в билборд «Алкоголь выносит мозг»

И действительно ишимдык

[Mauriat]

Сообщение от zenon — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

А Петров что не знает, что перпендикулярными могут быть только прямые, а не линии. А участки линий могут быть прямыми и вполне себе перпендикулярными. И котенка линией можно легко нарисовать. И с цветами придумать тоже что нибудь придумать можно (главное правильно обозначить!) Эххх... несообразительный Петров пошел

[Meknotek]

Сообщение от Mauriat А Петров что не знает, что перпендикулярными могут быть только прямые, а не линии.

Петров знает, что прямые все-таки относятся к линиям.

Сообщение от Mauriat А участки линий

Что есть "участок линии"? Может "сегмент", "отрезок"?

Сообщение от Mauriat И котенка линией можно легко нарисовать. И с цветами придумать тоже что нибудь придумать можно

Прямой линией? Речь, как мне кажется, о них шла. Оттуда и "перпендикулярность". И невозможность (с приемлемой точностью ) изобразить котенка прямой линией.

Сообщение от Mauriat Эххх... несообразительный Петров пошел

Ага, точно.

[T-Yoke]

А вот фиг вам,

Законодатели штата Индиана (США) установили, что на всей территории штата в соответствии с законом число “пи” равно 4, а не 3,1415.

[FOXAL]

Сообщение от Mauriat А Петров что не знает, что перпендикулярными могут быть только прямые, а не линии.

Мне нравится логика карасивых девушек. В данном предложении содержится и вопрос ("что") и сразу - утверждение (знака вопроса в конце предложения нет). А потом, когда она станет карасивой зрелой женщиной, она будет говорить мужу "где зарплата!". И это тоже не будет вопросом .....

[No M.P.]

Mauriat, Леночка, ты??!

[gomer]

Сообщение от No M.P. Mauriat, Леночка, ты??!

Извиняюсь конечно, но какой поль у мориат?

[Nike]

Сообщение от T-Yoke число “пи” равно 4, а не 3,1415.

[IMG]http://s005.***********/i210/1103/06/afd622cec8d9.jpg[/IMG]

[gomer]

Мужская импотенция в таком случае равна

Код:

[Выделить все]

 (* 5.5 (/ pi 6))

[Sерж]

в итоге после таких совещаний результат может получится тоже непредсказуемый. вот скажем, такой:

[AlexV]

Сообщение от Sерж в итоге после таких совещаний результат может получится тоже непредсказуемый. вот скажем, такой:

Петров, значит, можем, когда захотим?!

[Meknotek]

Сообщение от AlexV Петров, значит, можем, когда захотим?!

Петров очень рискует с таким "раскладом". Я насчитал 9 пар взаимно параллельных линий

[Sерж]

в задании не говорилось, что линии не должны быть параллельны. и не говорилось, что все линии должны быть перпендикулярны друг другу.

кстати, линия может быть прямой и кривой. в задании не сказано, что речь идёт о прямых линиях.

[AlexV]

Сообщение от Meknotek Петров очень рискует с таким "раскладом". Я насчитал 9 пар взаимно параллельных линий

Meknotek, а в задании ничего не сказано о том, что линии не могут быть параллельными.. Да, "..Все они должны быть строго перпендикулярны..", но не указано, чему. Так что смело можно смело чертить как Sерж, или вообще ... |||||| Любая из линий "строго перпендикулярна" одной другой..как минимум

кстати, линия может быть прямой и кривой. в задании не сказано, что речь идёт о прямых линиях.

Интересно, а кривые линии могут быть перпендикулярными? Оно конечно, если заказчик хочет, то "любой каприз за ваши деньги", начертим и перпендикулярные друг другу окружности..

[Meknotek]

Сообщение от AlexV Meknotek, а в задании ничего не сказано о том, что линии не могут быть параллельными.. Да, "..Все они должны быть строго перпендикулярны..", но не указано, чему. Так что смело можно смело чертить как Sерж, или вообще ... |||||| Любая из линий "строго перпендикулярна" одной другой..

О том и речь. Что Петров может "попасть", когда кто-нибудь другой (вроде заказчика) будет трактовать задание по-своему. Вот тут-то и начнется самое веселье , что чему и как должно быть перпендикулярно

Сообщение от AlexV или вообще ... ||||||

Я понял! Им нужен был красный забор!

а что вы все в плоскости мыслите - выйдем в пространство - там гораздо больше можно линий нарисовать взаимно перпендикулярных

[Jeriko]

шесть получается...для седьмой измерений не хватает)

[Meknotek]

Сообщение от Jeriko шесть получается...для седьмой измерений не хватает)

Скорее, три, а не шесть. (это смотря что считать "строго перпендикулярными" - если обязательно все между собой, то три)
Если пошла такая пьянка, то почему не рассмотреть N-мерное пространство? N=7 например.

[AlexV]

Сообщение от Meknotek Что Петров может "попасть", когда кто-нибудь другой (вроде заказчика) будет трактовать задание по-своему. Вот тут-то и начнется самое веселье , что чему и как должно быть перпендикулярно

Ну, Петров то в любом случае попадет, ему же рабочку выпускать.. а потом двадцать раз переделывать.. А вот фирма, может и неплохо заработать: берешь задание, получаешь бабло, выдаешь то что Петров наваяет, неважно что.. А если претензии, то берем задание: "а покажите хоть одну линию, которая не строго перпендикулярна другой. Таких нет? Так же, читайте примечания:1. Считать красные линии поз. N такой-то зелеными 2.... N такой-то прозрачными" Задача выполнена!"

[Meknotek]

Сообщение от AlexV А если претензии, то берем задание: "а покажите хоть одну линию, которая не строго перпендикулярна другой. Таких нет? Так же, читайте примечания:1. Считать красные линии поз. N такой-то зелеными 2.... N такой-то прозрачными" Задача выполнена!"

Т.е., переводя на проектный язык, дальше "пропихивание" проекта зависит от опыта и умения ГИПа

[Axe-d]

Сообщение от Nike [IMG]http://s005.***********/i210/1103/06/afd622cec8d9.jpg[/IMG]

Отсчет углов неправильно ведется!

[Sерж]

Сообщение от AlexV кривые линии могут быть перпендикулярными?

могут. когда угол между касательными к линиям в точке их пересечения прямой.

если бы на часах отсчёт углов правильно вёлся, я бы такие повесил бы себе на стену. только ведь прямое направление отсчёта углов против часовой стрелки. так что часы получились бы "зеркальными"

[Axe-d]

Сообщение от Sерж если бы на часах отсчёт углов правильно вёлся, я бы такие повесил бы себе на стену. только ведь прямое направление отсчёта углов против часовой стрелки. так что часы получились бы "зеркальными"

Давно читал, что до ???дцатого века часовые стрелки на часах ходили как "по часовой", так и "против часовой стрелки", что сейчас звучит нелепо. Стандарта, собственно, не существовало, хотя большиство стрелок ориентировалось все-таки на "прародителя" - тень от гномона, что потом и было кончательно закреплено традицией. А в одном европейском городе до сих пор часы с неправильным ходом висят и являются местной достопримечательностью.

[gomer]

Если создать линию в слое красного цвета, а цвет линии изменить на зеленый, то эта линия какая будет: красная ли зеленая?

[Елпанов Евгений]

Сообщение от gomer Если создать линию в слое красного цвета, а цвет линии изменить на зеленый, то эта линия какая будет: красная ли зеленая?

цвет примитива важнее, чем цвет слоя...
Вообще, задача легко решается через библиотеки цветов, там можно добавить новый цвет и его название, т.е. добавить красный цвет с названием зеленый. При выделении объекта, в окошке выбора цвета, будет заданное название и заданный цвет!

[AlexV]

Сообщение от gomer Если создать линию в слое красного цвета, а цвет линии изменить на зеленый, то эта линия какая будет: красная ли зеленая?

Ну вот и вторую часть задания можно, оказывается, выполнить, Петров! Так может, и с котенком не все безнадежно?

[igorni]

Сообщение от Елпанов Евгений задача легко решается через библиотеки цветов

А можно и в стиле печати - на мониторе красная на бумаге зеленая.

[GWA18]

Промежду прочим, "прозрачный" - не значит "бесцветный", "невидимый"

[Елпанов Евгений]

для примера, даю библиотеку цветов...
файл нужно положить в папку
C:\Program Files\AutoCAD 2008\Support\Color
для вашей версии акада.
или просто пример файла с двумя квадратиками, один почти красный, другой почти зеленый...

[No M.P.]

Я тут загадку придумал. Отгадайте о чём речь:

"Твёрдый, крепкий, выступающий. Отнозится только к мужчинам."

Отгадка

[Mauriat]

Сообщение от Meknotek Петров может "попасть", когда кто-нибудь другой (вроде заказчика) будет трактовать задание по-своему.

Вот эта проблема мне кажется и есть основная. Поэтому я и за расширение кругозора, особенно в области знаний тех людей, с которыми работаешь. Хотя бы потому, что ввиду отношения к различным профессиональным областям, существуют различия и в речи. Происходят опускания слов, а в сокращенных вариантах в итоге каждый слышит сове сокращение. Например:

"— Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны... "

Сообщение от Meknotek Петров знает, что прямые все-таки относятся к линиям.

Петров привык опускать слово "прямые", так как наверняка чаще работает именно с такими линиями. Да и "перпендикулярны" если относится к линиям, то наверняка прямым. Поэтому для него фраза имеет полное значение:

"— Нам нужно нарисовать семь красных прямых линий. Все они должны быть строго перпендикулярны... "

А Морковьева работает со всевозможными линиями, причем они часто пересекаются (кому нужны не пересекающиеся линии??). Даже если криволинейные участки могут быть перпендикулярны (по Serжу), или же перпендикулярными могут быть лишь те участки, которые представляют собой отрезки, то столь длинное уточнение можно также сократить, подразумевая:

"— Нам нужно нарисовать семь красных линий. Каждая линия должна иметь отрезок, пересекающийся с отрезком другой линии, они должны быть строго перпендикулярны... "


Морковьева допустила также ошибку, добавив в конце "Как вы считаете, это реально?" и Петров, прикинув, что это есть шанс отмазаться от работы да и для его заточенного ума задаче действительно кажется нереальной и не думает о других вариантах, но главное доказать самому себе, что кругом все виноваты и еще бы ничего не делать)))

Сообщение от No M.P. Mauriat, Леночка, ты??!

Боюсь, что еще хуже, я прощупываю почву реальности, поэтому мои идеи чаще жутки но реализуемы))))

Если создать линию в слое красного цвета, а цвет линии изменить на зеленый, то эта линия какая будет: красная ли зеленая?

А так уже рождаются шедевры инженерной мысли

Сообщение от FOXAL Мне нравится логика карасивых девушек. В данном предложении содержится и вопрос ("что") и сразу - утверждение (знака вопроса в конце предложения нет). А потом, когда она станет карасивой зрелой женщиной, она будет говорить мужу "где зарплата!". И это тоже не будет вопросом .....

Не так. Ты что зарплату получил.

[No M.P.]

Mauriat, да умница! А ещё вот так можно:
[IMG]http://s58.***********/i160/1103/8e/55dddffa5acf.jpg[/IMG]

А вот загадку из. п. 565 отгадаешь? ;-)

[Mauriat]

хахах супер)))
конечно нет, там же отгадка внизу есть!)))

Сообщение от AlexV Так может, и с котенком не все безнадежно?

Конечно! Нужно просто создать новый тип линии с названием "котенок"...

[Meknotek]

Сообщение от Mauriat А так уже рождаются шедевры инженерной мысли

Offtop: Глядя на Ваш шедевр, вспоминаю старую немецкую песенку:
Никто меня не любит, никто не приголубит,
Пойду я на помойку, наемся червяков.
Они такие разные - зеленые и красные.
Наемся и умру.

Вообще эти Ваши "изгибы" линий - это чистой воды читерство. Зачем при этом сооружать какое-от подобие макаронов в мясорубке при сейсмике 9 баллов? Вот самый простой "читерский" вариант (все линии одноцветные, с цветами "другая песня").

[img]http://img821.**********.us/img821/3409/7lin.jpg[/img]

Offtop: Лапки врозь, дугою хвостик,
И улыбка до ушей...
- точно Леночка

Сообщение от No M.P. А вот загадку из. п. 565 отгадаешь? ;-)

А я вот побоялся ответ написать из-за п.3.8 правил форума...

[Fogel]

Вчера вот нарисовал, правда тут подобная картинка уже была, правда с другими персонажами.

[Main Urod]

Сообщение от Fogel Вчера вот нарисовал, правда тут подобная картинка уже была, правда с другими персонажами.

Fogel, ты гений!

Приму в обмен на пиво или шоколадки сломанный панельный монитор. Внутренняя начинка не важна, главное, чтобы внешне выглядел целым и не покоцаным. Ну и чтобы экран был поворотный как на картинке. Предложения в личку.

[Fogel]

Не, такая шутка не прокатит - рабочий то монитор всеравно нужен. А вот наклонить свой, бросить сверху лист оргстекла и шугануть народ... да я щас так и сделаю - всетаки првое апреля

[No M.P.]

Пятачёк решил перебежать оживлённую магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на Пяточке"...

[No M.P.]

Вот такой юмор:

А самое смешное, что это моя публикация в кунсткамере кем-то с3,14жженная и переделаная в демотиватор. Вон даже dwg.ru замазали.

[MRG]

http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=136707&p=1 По моему не было.

[AlexV]

Интересные новости.. Причины, побуждающие США кого-либо побомбить, становятся все более прозаическими..

Из институтских времен...
Зачет по стройматериалам проводится в виде тестирования. Препод достает из фанерного ящика огрызок материала а студент должен определить что это. Для зачета нужно угадать 5 подряд или 8 из 10.
Ответив на 4 "вопроса", на пятом студент заминается.
Препод подсказывает:
- Вы приглашаете девушку на свидание. И потом...
-А! Эбонит?
- Какой Вы юноша испорченный - целлулоид!

[Witsoon]

Любимые авто мужчин и женщин...


http://dneka.3dn.ru/publ/o_dome/ljubimye_a...shhin/5-1-0-159

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Witsoon Любимые авто мужчин и женщин...

Понятия НРАВИТСЯ или ХОЧЕТСЯ совсем не одно и то же что У МЕНЯ ЕСТЬ И МНЕ ОНО НРАВИТСЯ! А если ездишь на жигулях, то как-то глупо говорить, что твоя любимая тачка - майбах или феррари
Да и форбс - это не про мужиков и женщин, а про Кошельков и Подруг Кошельков

[FOXAL]

Сообщение от Серёга - Bilder А если ездишь на жигулях, то как-то глупо говорить, что твоя любимая тачка - майбах или феррари

Ну почему же? Если у Вас прекрасная жена, которая Вам нравится, то это вовсе не значит, что Вам совсем не хочется новую секретаршу.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от FOXAL Ну почему же? Если у Вас прекрасная жена, которая Вам нравится, то это вовсе не значит, что Вам совсем не хочется новую секретаршу.

Хотеть, не значит ЗНАТЬ ХОРОША ЛИ ОНА В ПОЛОЖЕНИИ ЛЁЖА

[cheap]

Из министерства в далекий горный аул приезжает министр с проверкой, как мол дела там идут…Подходит к чабану и спрашивает:
— Скажите, уважаемый, а сколько овца набирает веса за год?
Чабан отвечает:
— А какая овца? Черная или белая?
Подумав немного министр говорит –Черная! –Черная овца набирает 20кг за год..
— А белая?
— И белая тоже 20 кг…
–Скажите, уважаемый, а сколько овца шерсти дает в год?
Чабан, хитро прищурился и спрашивает:
— А какая овца? Черная или белая?
Министр
думает, черную я уже спрашивал, спрошу–ка я про белую. — Белая! –Белая
овца дает в год до 5 кг шерсти… Министр спрашивает, хорошо, а черная?
— И черная до 5 кг!
Не понимая, что происходит министр говорит:
— Но если нет никакой разницы, черная или белая, зачем вы мне все это говорите? Зачем голову морочите?
Чабан отвечает: –Потому что белые овцы –это мои!
Министр "А черные тогда чьи же?"
— Тоже мои…

P.S. Сори, если было

[Denbad]

Карлсонов, Вини-Пухов и прочих любителей варёной сгущенки: Минздрав предупреждает...

[FOXAL]

Сообщение от Серёга - Bilder ЗНАТЬ ХОРОША ЛИ ОНА В ПОЛОЖЕНИИ ЛЁЖА

И только?

[Serge Krasnikov]

АнАмАлия

[Axe-d]

Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом...

[Серёга - Bilder]

Яндекс пугает меня своими пробками...
13,5км за 23 дня Может не ехать сегодня домой ночевать

[Nike]

Сообщение от Axe-d Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом... __________________

из той-же оперы:

[Armin]

Сообщение от Denbad Карлсонов, Вини-Пухов и прочих любителей варёной сгущенки: Минздрав предупреждает...

Подобное по молодости устроил у родителей на кухне.
Варил сгущонку в кастрюле с водой и немножко забылся.
Вода выкипела и банка "взбабахнула" окрасив красивыми несимметричными шлепками коричневатого цвета потолок и стены в радиусе метров эдак трёх.
За месяц до этого на кухне был сделан ремонт...
В своё оправдание могу сказать, что декор в виде пятен на стенах и потолке, устроенный мной, был намного эстетичнее, чем на приведённом Denbad'ом фото.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Nike из той-же оперы:

Сообщение от Axe-d Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом...

Супер! ))))

Из той же оперы сцылка

[Müller]

За кирпич..., ну я бы просто первое место присвоил. Кирпич - он и есть кирпич. Он просто везде подходит.

[T-Yoke]

Да уж, за такой девайс, этому нанотехнологу по кумполу получить светит

[Danver]

Решил поделиться. Наверно нужно на БАШ отправить, но наверное юмора не поймут.) История сегодняшняя.
Сижу в Акаде, рисую всякие геометрические узоры, иногда при применении команды "отзеркалить" интересная фигня получаеться! ))) Далее разговор по аське с девушкой, она тоже архитектор и знает, что такое Акад.
Приветы и ерунду я пропущу.

Она - чем занимаешься?
Я- в Акад играю. )
Она- понятно. Халтура?
Я - нет, просто дурака валяю. Х@ню всякую рисую
Она - А чего мне не подкинул? Бабки нужны позарез
Я- чего?
Она - халтуру
Я - где я её возьму?
Она - а чего в автокаде работаешь?
Я - я не работаю, я в него играю
Она - не пи№ди ты просто так за автокад не сядешь в выходные
Я - вообще-то я всегда в нём сижу ;-) А сейчас просто заняться нечем
Она - халтурой занялся
Я - ?????
Я - какой?
Она - вобщето я всегда с тобой делилась халтурой
Я - я реально в акаде хернёй маюсь
Она - гад

Далее она отключилась. И ведь раньше была моей подчинённой. Хоть и блондинка, но мозги на месте были.

[Müller]

- Так что за халтура то?

[Danver]

Сообщение от Müller - Так что за халтура то?

ГЭС на воробъёвых горах в москве )))

[Nike]

а чё ты с ней не поделился-то?

[Danver]

Сообщение от Nike а чё ты с ней не поделился-то?

так игры всего на полдня ))) Чего там проектировать-то) )))

[Nike]

Сообщение от Danver Чего там проектировать-то) )))

а, ну да. ГЭС в горах. Фигли там проектировать-то

[gomer]

Сообщение от Nike ГЭС в горах. Фигли там проектировать-то

Да пребудет с тобой Сила Падающей Воды...

[Паша П.М.]

Сварщик- приколист))

[GWA18]

Или над ним прикололись

[T-Yoke]

Противоугонка

[alex_bay]

Сообщение от T-Yoke Противоугонка

И еще заминировано наверное..

[Müller]

Лучше верёвкой к дереву привязать. - Чтоб не уехал.

[T-Yoke]

Сообщение от Müller Лучше верёвкой к дереву привязать. - Чтоб не уехал.

Так что ли?

[Müller]

Да что только не придумают. У кого и якорь карабельный найдётся.

[vv_77]

Читаю новости на Ленте и чего-то недопонимаю

[Mikhail]

Сообщение от vv_77 Читаю новости на Ленте и чего-то недопонимаю

может увеличилось количественно, а уменьшелось в процентном.

Читаю новости на Ленте и чего-то недопонимаю

Редакторы тоже пьяные.

[FOXAL]

Может быть они сравнивают результаты первых трех месяцев с результатами всего прошлого года?

[zenon]

Понравилось

Это должен был быть великий поединок. Поединок навечно оставшийся в песнях, описанный в рукописях и запечатленный во мраморе. Поединок, о котором деды рассказывали бы своим внукам, а те в свою очередь, состарившись, своим. Поединок, молва бы о котором жила бы вечно. Поединок, в котором выживает лишь один, но имена обоих остаются в истории. Он должен был быть именно таким, но...

Черный барон Тагур стоял на опушке леса и ждал. Его волшебные доспехи, выкованные, как говорят, из самой тьмы, чернели, жадно поглощая падающий на них свет и превращая его в темную ману, из которой барон потом мог плести свои убийственные заклятия. Барон стоял как скала, не обращая внимания на шевеление и сдавленный шум, раздающийся из-за кустов невдалеке.
За ближайшим из них спрятался художник, спешно набрасывающий углем портрет барона. Чуть далее укрывался летописец, заранее заготовивший лист пергамента, перо и чернила. Слева от него сидел бродячий менестрель, рассчитывающий сделать на балладе, посвященной этому великому бою имя и немного денег. Ну а далее, толкаясь и шикая друг на друга, хоронилось множество простых зевак.
И тут из леса плавно не столько вышел, сколько выплыл белый эльф Ирундил. Свитые в тугие силовые поля и заготовленные загодя заклинания светлой магии так и искрились вокруг него.
- Я вижу, - гордо заявил он голосом звучащим как звон древнего серебра, - Ты, порождение тьмы, не отступил и все-таки посмел явиться сюда.
- Не тебе, жалкий лесной червяк указывать мне, что делать. Гномы будут и дальше рубить этот лес и любой, кто посмеет помешать им - умрет, - пробасил барон.
- Ты смеешь угрожать мне, порождение тьмы?! Тебе никогда не одолеть того, кто в своей крови несет печать света! - заявил Ирундил, вытаскивая из ножен свой знаменитый меч - "Рассекающий тьму".
- Тьма это отсутствие света и потому она изначальна и свет не может ей противостоять! - прорычал черный барон, - Все вышло из тьмы и рано или поздно уйдет в нее. Сегодня уйдешь ты! - барон поднял свой не менее знаменитый боевой топор - "Убивающий свет", - Или уйди с дороги или умри! - потребовал он.
- Ни за что! - выкрикнул Ирундил, - Даже если бы мне предложили два мешка столь необходимого нам эльфам серебра, я не разрешил бы никому рубить наш лес!
Барон на секунду замешкался и чуть опустил уже отведенный в сторону для удара топор.
- Серебра? - задумчиво переспросил он, - У меня его вообще-то полно. Гномы, когда уголь для меня рыли, наткнулись на жилу. Собственно лес им и нужен для крепежа в шахтах. А мне нужен уголь для моих кузен.
- Все равно я не возьму твое серебро! - гордо ответил эльф, - Даже три мешка за один кауль леса не прельстят нас!
- А четыре?
- Ну-у-у, - теперь уже задумался эльф, - Тут конечно нужно посоветоваться, но... В общем... А если твои гномы весь лес вырубят?! - огрызнулся он в конце концов.
- Дык у вас к лесу степь примыкает, - удивился черный барон, - Насадите там саженцев. С вашей магией новый лес поднять раз плюнуть.
- Легко сказать "насадите"! - буркнул эльф, - А степные орки?! Они и так наш лес рубят. И почище чем твои гномы!
- Лес, говоришь, рубят? - барон снял боевой шлем и почесал затылок, - Дык это ж прекрасно. А то из гномов те еще лесорубы. Пусть они для меня его рубят. За долю в прибыли. Ну и за участие в деле выделят вам место для новых саженцев.
- А они согласятся? - с сомнением в голосе спросил Ирундил.
- Да чтоб я сын тьмы и с орками не договорился! - воскликнул барон, - Ну что по рукам?
- По рукам, - вздохнув, подтвердил эльф.

Два великих воина пожали друг другу руки и разошлись по своим делам.

Художник в ярости истоптал заготовленный холст. Летописец в гневе зашвырнул чернильницу далеко в лес и изорвал пергамент. Менестрель, выкрикивая слова не присталые человеку искусства, разбил свою мандолину о ближайшее дерево. Толпа зевак, недовольно и разочарованно ворча, разбрелась по домам.

Это должен был быть великий поединок. Но он не произошел.
Так в срединный мир пришла экономика.
И все испортила.
© Copyright Шапиро Максим Анатольевич

[valenok@yandex.ru]

Сообщение от vv_77 Читаю новости на Ленте и чего-то недопонимаю

Ну как-же это ведь из темы реконструкция...перезагрузка.
Классиков надо знать в лицо

[MMV]

?‘???‚???° ???° ?»?°?·?µ?????‹?… ???µ?‡?°?…

http://www.youtube.com/watch?v=EvVZsjPF4aw

[Denbad]

MMV, это вроде не Челябинские мужики, хотя тоже суровые

[Хмурый]

ГрузияФильм

[Tramp]

Давненько не ездил с утра на электричке. Вчера пришлось, впечатлился так, что аж на креатифф пробило:

Бывают дни, когда всё тебя раздражает, даже царапает...
Например, встал ты с утра в отвратительном настроении. Потому что на улице снег, и лужи... А тебе нужно идти, у тебя дела. И ты вышел на улицу под этот снег, и пошёл по этим лужам... Пришёл на платформу... А на платформе огромная толпа народа, и настроение у всех отвратительное, потому что ведь всем приходится идти под этим снегом... и наступать в эти лужи... А потом пришла электричка. И вся эта толпа набилась в тамбур, да так, что ты даже понять не смог, как это столько народа может уместиться в этом тамбуре... и как этот тамбур может вместить столько народа... И ты втиснулся в этот тамбур, было трудно, но ты втиснулся! И вокруг стояли люди... много людей... и им всем было трудно. Так же, как и тебе. И ещё там была девушка. Совсем молодая девушка, почти ребёнок. Она тоже выталась втиснуться в тамбур, но у неё это не получалось, ведь народу было много, и всем надо было ехать. И поэтому она подбегала к двери тамбура то с одной, то с другой стороны, совсем как маленькая болонка. Только что не повизгивала от нетерпения. И вдруг ты подумал - это же очень опасно для такой молодой девушки, ехать в таком наполненном тамбуре. Ей ведь могут наступить на ногу... сломать рёбра в давке... от духоты может случиться обморок... И тогда ты оттолкнул девушку, и не дал ей втиснуться. И двери закрылись... электричка поехала... А девушка осталась на платформе, спасённая от обмороков, переломов и оттоптанных ног.
И настроение твоё УЛУЧШИЛОСЬ!

[Denbad]

Сегодня в очереди примету услышал:
"Если ваш дедушка на своём 70 летнем юбилее одним выдохом задул все свечи на торте, зничит наследство вам в ближайшие годы на светит..."

[Flexxxxxxxx]

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован.
Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, -неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы.
В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту -полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ.
- Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. – Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне
отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про
запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем
Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль
так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, -серьезно согласилась голова. -Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться. - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, -голова покосилась на спящую подругу, -я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились – не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он
мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах
собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и
медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это
последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие.
Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей.
- Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их
было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

[Nike]

БРЮКИ (Бразилия, Россия, Южная Африка, Китай, Индия).

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Nike БРЮКИ

Ага, Медвед прикололся ))))
По английски теперь будут называть PANTALOON

[Axe-d]

Чемпион Швейцарии по хоккею умудрился разбить свежедобытый кубок

[Саразан]

[IMG]http://s55.***********/i147/1104/55/51117ff49c42.jpg[/IMG]

[Nike]

Саразан,
А покрупнее этой иллюстрации случайно нету?

[gomer]

http://www.kipov.ru/?id=88966

[Саразан]

Здесь поподробнее про мухолет!
http://penza.com.ru/~rubtsov/stebalo/mucholet.htm

Были даже реальные случаи его построить

[T-Yoke]

Сообщение от Nike Саразан, А покрупнее этой иллюстрации случайно нету?

Хоть и не на радиоуправлении, зато беспилотник

[Хмурый]

Сообщение от Саразан [IMG]http://s55.***********/i147/1104/55/51117ff49c42.jpg[/IMG]

баян трёхлетней давности

http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=293950&postcount=582

[kha]

Сообщение от Tramp Давненько не ездил с утра на электричке. Вчера пришлось, впечатлился так, что аж на креатифф пробило: Бывают дни, когда всё тебя раздражает, даже царапает... Например, встал ты с утра в отвратительном настроении. Потому что на улице снег, и лужи... А тебе нужно идти, у тебя дела. И ты вышел на улицу под этот снег, и пошёл по этим лужам... Пришёл на платформу... А на платформе огромная толпа народа, и настроение у всех отвратительное, потому что ведь всем приходится идти под этим снегом... и наступать в эти лужи... А потом пришла электричка. И вся эта толпа набилась в тамбур, да так, что ты даже понять не смог, как это столько народа может уместиться в этом тамбуре... и как этот тамбур может вместить столько народа... И ты втиснулся в этот тамбур, было трудно, но ты втиснулся! И вокруг стояли люди... много людей... и им всем было трудно. Так же, как и тебе. И ещё там была девушка. Совсем молодая девушка, почти ребёнок. Она тоже выталась втиснуться в тамбур, но у неё это не получалось, ведь народу было много, и всем надо было ехать. И поэтому она подбегала к двери тамбура то с одной, то с другой стороны, совсем как маленькая болонка. Только что не повизгивала от нетерпения. И вдруг ты подумал - это же очень опасно для такой молодой девушки, ехать в таком наполненном тамбуре. Ей ведь могут наступить на ногу... сломать рёбра в давке... от духоты может случиться обморок... И тогда ты оттолкнул девушку, и не дал ей втиснуться. И двери закрылись... электричка поехала... А девушка осталась на платформе, спасённая от обмороков, переломов и оттоптанных ног. И настроение твоё УЛУЧШИЛОСЬ!

Я бы завершил иначе:

.... И ты освобождаешь место для неё у стенки, сделав вид, как будто бы тебе выходить на следующей. И хотя больше никогда её не увидишь, сдерживаешь своей спиной толпу и оберегаешь её, как будто это самое ценное, что у тебя есть. Незнакомка выходит через несколько остановок, ты смотришь ей вслед, она даже не оборачивается.
Но настроение твоё УЛУЧШИЛОСЬ!

недавно открыл для себя этот ролик:

???°???‚?????µ?????µ ???»???‡?????»??????-2

http://www.youtube.com/watch?v=eQO9w6qGA-w
Вещь! Я думал что такое в наше время уже не делают

[gomer]

Сообщение от kha Я бы завершил иначе: .... И ты освобождаешь место для неё у стенки, сделав вид, как будто бы тебе выходить на следующей. И хотя больше никогда её не увидишь, сдерживаешь своей спиной толпу и оберегаешь её, как будто это самое ценное, что у тебя есть. Незнакомка выходит через несколько остановок, ты смотришь ей вслед, она даже не оборачивается. Но настроение твоё УЛУЧШИЛОСЬ!

Они воспринимают это как:

Ненавижу, когда всякие уроды трутся об меня в транспорте...

[kha]

я обычно соблюдаю некоторую дистанцию, по-моему это само собой разумееющееся

[T-Yoke]

Да-а-а... индийский "Рэмбо", это вам не хухры-мухры
С монтировкой против джипа, могуч бродяга.
Смешались в кучу, кони, люди. Столько коней, я даже в цирке не видел. Вещь

???µ???° ?*?????±?° ???· ???????????????????? ?„???»?????°! ???????‚?µ?‚??

http://www.youtube.com/watch?v=oGPFF24_A_E
а индийский вариант "Миссия невыполнима" просто убил наповал

?????µ???‡?°???????? ?????µ???µ??

http://www.youtube.com/watch?v=l8Eve6bXEQI

[Yuzer]

Реальный челябинский парень. Стальные яйцы.

[FOXAL]

Сообщение от Хмурый баян трёхлетней давности

С сыном сделаем.

[Саразан]

FOXAL,
чей-то пытливый ум тоже попытался повторить подобное
http://nextlesson.livejournal.com/28814.html

Плакат:
«Учиться, учитса и учицца!».
Министерство образования РФ».

[Sерж]

К теме личного огнестрельного оружия:
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
(с)

[igorni]

Диалог на оперативном совещании смежников:
- И вопрос о гравиметрии.
- Это не к нам, гравием занимаются дорожники.
-

Сообщение от igorni - Это не к нам, гравием занимаются дорожники.

Отнюдь! Этим занимаются совсем другие.
....Гравиданотерапия — методика гормонального лечения, основанная на использовании разработанного русским медиком А.А. Замковым первого в мире гормонального лекарственного препарата Гравидан (от лат. Gravida — беременная), который вырабатывался из мочи беременных женщин по методике А.А. Замкова. Использовалась в 30-х годах XX века. В настоящее время не применяется.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%F0%E0%E2%E8%E4%E0%ED
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0...id=40316&lr=62

[Nike]

Ненормативная лексика может действовать как обезболивающее средство, выяснили британские ученые

http://rian.ru/science/20110420/366353522.html

Исследователи из Кильского университета провели эксперимент, в ходе которого они заставляли студентов опускать руки в очень холодную воду и держать их там столько, сколько возможно. Первой группе студентов было предложено при этом ругаться матом, а второй говорить что-нибудь нейтральное. Выяснилось, что нецензурно выражающиеся участники опыта смогли продержать руки в холодной воде намного дольше, чем те, кто спокойно разговаривал. При этом лучшее время показали те, кто обычно редко употребляет нецензурные выражения.

Кто бы сомневался!
Русские студенты смогут продержать руки в холодной воде дольше всех в мире!

[Vildar]

Сообщение от Nike Русские студенты смогут продержать руки в холодной воде дольше всех в мире!

Не думаю.

При этом лучшее время показали те, кто обычно редко употребляет нецензурные выражения.

Хотя нет, уверен.

[T-Yoke]

Сообщение от Nike ... Русские студенты смогут продержать руки в холодной воде дольше всех в мире!

Шутки шутками, но японские изуверы из эскадрона 731 именно это и доказали, при замораживании русские выдерживали дольше всех.
Так что это медицински достоверный факт

[Nike]

Сообщение от Nike Исследователи из Кильского университета провели эксперимент, в ходе которого они заставляли студентов опускать руки в очень холодную воду и держать их там столько, сколько возможно.

Надо было эксперимент проводить среди строителей...

Ps Сегодня вечером гулял с собакой, мимо шли две девченки-подростки. Матюкались так, что у меня уши в трубочку завернулись - строители и студенты с Кильнскими исследователями отдыхают вместе взятые
Pps Так страшно за своего сынишку..

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Nike Pps Так страшно за своего сынишку..

Зато если женится на такой, то будет кому его защитить.

[Flexxxxxxxx]

Боян, не боян... Когда-то скопипастил себе с юмора dwg (какого года не помню).
Решил воскресить, ибо смеялся долго

Тема: Как пришпандорить фиговину.

Девочка Маша. гость.
Здравствуйте, дорогие гуры и пригурки!!!
Вы такие классные! Мне надо пришпандорить фиговину, помогите пожалуйста!!!

wjea гуру.
Рекомендую посмотреть следующую литературу:
"Технические нормали узлов фиговин в строительстве" Госстрой, 1953г.
"Методические указания по прецизионному пришпандориванию». Гордорбаблопоперпроект, 1937г.
а также МГСН 12.13-2006 "Пришпандоривание для маломобильных групп населения" или МГСН 13.12-2006 "Фиговины для детей с нарушением опорно-двигательного аппарата".

Alle гуру
Классическая задача пришпандоривания решается интерполяционными полиномами Лагранжа, стохастически пришпандоривание следует рассматривать как трехпараметрический пуассонов импульсный процесс. А вообще то это простая трехмерная задача теории упругости, надеюсь вы владеете функциональным исчислением? 15 минут в матлабе и все.

Разработчик. мастер
Кажется я видел подходящие операнды в ядре препроцессора ANSYSa. Добавить несколько модулей из Advance steel, пару страниц кода из тетриса и чуток перекомпилить - подходяще получится.

Kpblc. гуру
Нечего и компилить, я на эту тему lisp на 12 страниц год назад куда-то выложил, надо поискать. Кстати, рекурсивный анекдот: «при вскрытии матрешки обнаружено еще пять трупов».

Admin
Не моя проблема, у меня все работает, даже поиск.

X-Devil. гуру
Искать надо через Yandex, только в Yandex надо заходить через Google, потому что через Yandex только ламеры заходят.

Admin
А у меня и там все работает.

Лентяй. гуру
По теме могу порекомендовать литературу:
“Feegovins shpandoring. Civil works” Amazon.com – $1299;
“Das Prischpandorenkraft und Passatigenwerke” e-bay - ?899.
А еще можно сходить по ссылке: http://dwg.ru/viewtopic.nahua?=relink/allplan.ru/ viewtopic.nahua?= relink/caddy.ru/viewtopic.nahua?= relink/greshnica.ru/wow!!!=relink/graphisoft.ru/viewtopic.nahua?=relink:/dwg.ru

Mr_Konsky. незваный гость.
Здравствуй девочка Маша, наконец то к тебе обращается кто знает как, а то тут всякие на знают и вместо того чтобы мастерство изучать инсинуации пишут, а настоящее мастерство я выложил, мне не жалко, не то что те которые толком не умеют а туда же. Архикад! СТП! Наша прелессссть…

All together:
В Бобруйск, жывотное!

Aik. магистр
Слушайте, а может эту фиговину просто пришпандорить? Я всю жизнь шпандорю и ничего. Кстати, а зачем ее вообще пришпандоривать?

Perezz!! модератор
Уважаемый Aik! В разделе download выложена подробная карта Бобруйска.

Девочка Маша. частый гость
Ой, спасибо, уже не надо. Я знакомого мальчика попросила, он мне все пришпандорил. Все равно вы классные, прямо как Дом-2!!!

Admin
Я же говорил все работает.

[vv_77]

Было дело. Тогда еще гуруизм существовал.

[Sid Barret]

...

[Nike]

Сообщение от Sid Barret Боян, не боян... Когда-то скопипастил себе с юмора dwg (какого года не помню). Решил воскресить, ибо смеялся долго форум dwg

И я вспомню кое-что из пыльного

aaa: Как назвать одним словом помещение, где находятся "смесители, воздуховоды, электромоторы?
bbb: Склад.
ccc: Тех. помещение
bbb: Это два слова
ddd: Каков вопрос, таков ответ.
eee: Магазин
fff: Техпомещение. Одно слово. Можно даже в полслова - техп. Или просто - помещение.
bbb: Для полноты картины можно было бы тему назвать так: Как назвать одним словом помещение, где валяются смесители, воздуховоды, электромоторы?
ggg: Смесителевоздуховодоэлектромоторохранилище
hhh: сокр - Смесилище
iii: Подсобка
jjj: СмеШилище
ddd: Весьма поучительная тема. Ключевое слово в названии темы, безусловно, - "находятся". Т.е., имеют место быть без конкретной цели или процесса. Поэтому ответить на такой вопрос можно как угодно.
Вот, например, как называется помещение, где нахожусь Я? Да хрен его знает, как оно называется, возможно, в данный момент оно называется "сортир".
hhh: А как называется помещение, где находятся "раковины, унитазы, писуары"?
ddd: Магазин "Сантехника". Как вариант.
kkk: Торговый дом "Два очка"
lll: Если это там всё функционирует, тогда надо называть "смесителевоздуховодоэлектромотороляторная"

Диалог увековечен в бездне башорга!

Полная версия

[Огурец]

Да какие же это бояны? От души посмеялся.

"Древо жизни вечно зеленеет!"

[T-Yoke]

Всех с праздником

[Müller]

У нас в Пасхальную ночь приходит Пасхальный заяц, прячет в траве bemalte Ostereier. Утром дети их ищут (хи-хи-хи) и радуются.
- Frohe Ostern!

[gomer]

Сообщение от Müller У нас в Пасхальную ночь приходит Пасхальный заяц, прячет в траве разукрашенные яйца.

Вы хоть поняли, что написали????

[T-Yoke]

Сообщение от Mьller ...Всем весёлого Рождества!

Насчет рождества ты коллега погорячился, ночью Христос Воскрес, а родился он раньше.
А веселого праздника.. это пожалуй можно.

Dancing seal

http://www.youtube.com/watch?v=AYNRYI7aW3k&feature=related

dancing seal

http://www.youtube.com/watch?v=o3ibKMrFzpM&feature=related

[Серёга - Bilder]

Сообщение от T-Yoke Насчет рождества ты коллега погорячился, ночью Христос Воскрес, а родился он раньше. А веселого праздника.. это пожалуй можно.

- У нас в связи с весёлым праздником (и видимо концом поста) народ ломанулся в магазины за алкоголем. В гипермаркете в воскресенье полки с алкоголем опустели на половину)) Такое раньше замечал только перед крупными футбольными матчами, либо на новый год))

[Müller]

В гипермаркете в воскресенье полки с алкоголем опустели на половину

Вот вот. Поэтому в Европе понедельник тоже выходной.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Müller Вот вот. Поэтому в Европе понедельник тоже выходной.

Да вы там афигели чтоль?! - Мы тут работаем, а они нас всей заграницей обзывают самой пьющей страной А сами при этом дома наверняка опохмеляются после вчерашнего!
Вон французскому спецназу запретили бухать на работе, скоро и до остальных злоупотребленцев доберутся

[Regby]

Страна производитель

[IMG]http://i064.***********/1104/79/49c5d3f84f27t.jpg[/IMG]

[Müller]

- Мы тут работаем, а они нас всей заграницей обзывают самой пьющей страной...

Поспорили както Леонид Ильич с Джимми Картером на щелбаны - у кого больше праздников...

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Regby Страна производитель

По ряду признаков можно предположить, что Страна в данном контексте - это Китай ))))

[Серёга - Bilder]

Башорг в понедельник повеселил:

7th lvl Conjurer: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

[Tramp]

Из личного опыта.
Приезжаем в командировку в небольшой городок. Гостиниц всего две, а стройка идёт масштабная. Мест свободных, сами понимаете, нет. Шеф созванивается со знакомыми, выясняет координаты турбазы неподалёку (20 км. от города, в глухом лесу). Пользуются этой турбазой в основном охотники и рыбаки, сейчас по весеннему холоду места ещё есть. Приезжаем, осматриваемся. Нас встречает девушка-администратор, молодая, весёлая... Начинает рассказывать что тут где. "Здесь у нас бар, здесь биллиардная, тут банька, там, на холмике, ещё одна ..." Мой товарищ, вдохновлённый неожиданным изобилием, интересуется: "Так у вас, наверное, и вай-фай тут имеется?". Девушка густо краснеет... "Нет, у нас нет. Но я вам дам телефончик, вызовите из города."

[Nike]

Tramp, самое интересное не рассказал - телефончик-то взяли?

[Tramp]

Nike, нет, поостереглись :-) Не исключено, ведь, что мы её тоже неверно поняли. Кто его знает, какой такой "вай-фай" по этому телефончику из города приезжает :-)

[Лентяй]

Главное, чтоп Вай-Фай приехал без Вазелина

[PL]

>Tramp
вот это сервис. 5 звезд.
телефончик в студию, пожаилуста. сейчас пробьем Вай-Фая...

[Axe-d]

Гитаристы

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Axe-d Гитаристы

Я бы это в красоту разместил ))))

Сообщение от Кочетков Андрей Цитата: Сообщение от Axe-d Посмотреть сообщение Гитаристы Я бы это в красоту разместил ))))

Присоединяюсь! Конечно красота!

[gomer]

Сообщение от bahil Присоединяюсь! Конечно красота!

Это красивый юмор! Воспиталке респект!!!

[T-Yoke]

Красиво играют, но у детей уж какие-то НЕ детские улыбки, это настораживает.

[Огурец]

Сообщение от T-Yoke Красиво играют, но у детей уж какие-то НЕ детские улыбки, это настораживает.

Карлики?

[Müller]

Да нет... Детские машины-роботы. Нет у них детства.

[gomer]

Сообщение от Müller Да нет... Детские машины-роботы.

Сами вы роботы Да, у них коммунизм, до сих пор... И их не сломали пока, как нас... Вроде взрослые люди.... А ребенка отличить не можете... Да будет вам, сухарям, известно, что талантливого ребенка такому можно за год научить... у них... А что у нас? Там где были детские клубы теперь продают секонд хенд, хокна... и прочую херундистку... Вот такой, мля, юмор

[Sерж]

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...и понимает его незаменимость в момент увольнения

[Regby]

Sерж, не знаю... мой не ценить начинает, а злиться и психовать

[Müller]

Сами вы роботы. Да, у них коммунизм, до сих пор...

У меня жена учитель музыки. Советскую музыкальную школу тоже знаем.

[Sерж]

только тапками не кидаться...

[No M.P.]

Если бы хоть немного было приближено к реальность было бы смешно. А так - слишком завышенные цифры.

[FOXAL]

Сообщение от No M.P. Если бы хоть немного было приближено к реальность было бы смешно.

Не смешно. Недавно передача по телевизору была. Говорили, что при принятии 100 граммов водки значительная часть клеток головного мозга гибнет (лопаются капилляры и клетки остаются без питания), а наутро они выводятся с мочой. Вот вам и разряды.
Нет, уж. Лучше - женщины. Удовольствия те же, а вреда меньше.
А пить нужно по-немногу хорошее красное вино (евро по 500-900 за бутылку), с хорошей закуской и в хорошей компании, обнимая роскошную блондинку, родившую Вам прекрасных сорванцов.

[Nike]

Сообщение от No M.P. Если бы хоть немного было приближено к реальность было бы смешно. А так - слишком завышенные цифры.

Нормальные цифры. Мастера спорта с товарищем в воскресенье легко выполнили.

Сообщение от FOXAL Не смешно. Недавно передача по телевизору была. Говорили, что при принятии 100 граммов водки значительная часть клеток головного мозга гибнет (лопаются капилляры и клетки остаются без питания), а наутро они выводятся с мочой. Вот вам и разряды. Нет, уж. Лучше - женщины. Удовольствия те же, а вреда меньше. А пить нужно по-немногу хорошее красное вино (евро по 500-900 за бутылку), с хорошей закуской и в хорошей компании, обнимая роскошную блондинку, родившую Вам прекрасных сорванцов.

Неважно, в каком виде спирт попадает в организм, действие его одинаково

[FOXAL]

Сообщение от acid Неважно, в каком виде спирт попадает в организм, действие его одинаково

Наверное, его меньше в красном вине. Да и если граммов 50 малыми дозами с перерывами на беседы выпить, то наверное, вреда меньше будет.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от No M.P. Если бы хоть немного было приближено к реальность было бы смешно. А так - слишком завышенные цифры.

Да нормальные цифры. В студенческие годы по этому нормативу я вполне тянул бы на КМС, только вообще без закуски в виду отсутствия лишней копейки на неё.
Сейчас конечно здоровье уже не то, да и крепких напитков не злоупотребляю уже... Так что опустился до 1-ого юношеского

[No M.P.]

Nike, в таблице приведены достижения "на одного", а не "с товарищем". Хотя с товарищем тоже дохрена... 0,8 л водки + 4 л пива в одного... ну-ну...

[AlexV]

Сообщение от No M.P. Nike, в таблице приведены достижения "на одного", а не "с товарищем". Хотя с товарищем тоже дохрена... 0,8 л водки + 4 л пива в одного... ну-ну...

Дык, это.. временной интервал не указан.. А в этом случае, - все чемпионы, за редким исключением..

[Sерж]

на КМС я потяну. только весь следующий день болеть буду)

временной интервал, я думаю, "за вечер", т.е. около трёх часов. за раз поллитра вотки - это смерть.

[No M.P.]

Сообщение от Sерж за раз поллитра вотки - это смерть.

Сообщение от Sерж на КМС я потяну

0,4л [Водки]+3л [Пива] это не смерть для тебя, раз потянешь?

[FOXAL]

А вот интересно - не изобретено ли что-нибудь такое электронно-механическое, чтобы кайф был как от водяры, а вреда небыло, ну, типа вибратора для других целей.

[@LEXx]

Водка без пива - "смерть на ветер"

P.S. FOXAL, случаем не это ищешь?

[Серёга - Bilder]

0,4л водки - можно даже без закуски схавать, и прям на работе в обед.
Если 0.4водки + 3л пива, то вмажет конечно здорово, но не особо страшно. На следующий день вполне на работу можно выйти, а если опохмелиться - то даже бодрячком
КМС - примерно то же самое. Если это считать за вечер - терпимо для тренированного челочека.
А вот МСМК - перебор. 1.2 литра водки - нормально. А вот 5.5 литров пива - чисто физически пить задолбаешься

[FOXAL]

Сообщение от @LEXx P.S. FOXAL, случаем не это ищешь?

Нет, мне типа вместо водки или пива, но чтобы без вреда.

[KSI]

Два электрода в мозг. И напряжение подбирать реостатом. Вроде есть участок, отвечающий за наслажднение. Помнится читал про такие опыты.

[Müller]

Нет, мне типа вместо водки или пива, но чтобы без вреда.

Ну, варианта два:
1. Адреналин. Летать на самолёте, прыгать с парашютом, например.
2. Что нибудь лёгкое - типа гашишь. Он не вредный.

[AlexV]

Сообщение от FOXAL при принятии 100 граммов водки значительная часть клеток головного мозга гибнет (лопаются капилляры и клетки остаются без питания), а наутро они выводятся с мочой.

Сообщение от FOXAL А вот интересно - не изобретено ли что-нибудь такое электронно-механическое, чтобы кайф был как от водяры, а вреда небыло, ну, типа вибратора для других целей.

Сообщение от FOXAL Нет, мне типа вместо водки или пива, но чтобы без вреда.

Мне б зарплату без работы,
Мне бы кайфу без вреда.
Мне б похмелье, чтоб без рвоты,-
Мне б что б горе- не беда!

Мне бы так, что б принял дозу,-
Жизнь прекрасна-хороша!
Но здоровью что б угрозу
Не несла бы анаша..

Обезжиренного б сала,
Несоленую бы соль,
Ну и водки, что б вставляла,
Но что б спирту в ей бы - ноль!

Волки сыты, овцы целы,
Пьян, доволен, - зашибись!
И нейроны вон из тела,-
В унитаз не подались!

Кайф живет не только в винах,
Есть другой для кайфа путь.
И чуть чуть адреналина
Можем мы принять на грудь!

Парашуты - но без риска,
Сёрфинг - что б не утонуть.
Горы - что бы к дому близко,
Телевизор - чтоб уснуть...

[Серёга - Bilder]

AlexV, как всегда прямо в точку

[FOXAL]

Сообщение от AlexV Мне б зарплату без работы, Мне бы кайфу без вреда. Мне б похмелье, чтоб без рвоты,- Но вставляло что б всегда. Мне бы так, что б принял дозу,- Жизнь прекрасна-хороша! Но здоровью что б угрозу Не несла бы анаша.. Обезжиренного сала, Несоленую бы соль, Ну и водки, что б вставляло, Но что б спирту в ей бы - ноль! Волки сыты, овцы целы, Пьян, доволен, - зашибись! И нейроны вон из тела,- В унитаз не подались! Кайф живет не только в винах, Есть другой для кайфа путь. И чуть чуть адреналина Можем мы принять на грудь! Парашуты - но без риска, Сёрфинг - что б не утонуть. Горы - что бы к дому близко, Телевизор - чтоб уснуть...

Мечта ....

[Sерж]

AlexV, когда ты выпустишь, наконец, собрание своих сочинений? Считай это графоманией, но я, например, и так то не могу, так что с удовольствием купил бы сборник твоих избранных стихов и изречений)

[Denbad]

Робопарк

[Nike]

Сообщение от Denbad Робопарк

[IMG]http://i056.***********/1104/3a/259232e9fcb2t.jpg[/IMG]

[AlexV]

Сообщение от Sерж AlexV, когда ты выпустишь, наконец, собрание своих сочинений? Считай это графоманией, но я, например, и так то не могу, так что с удовольствием купил бы сборник твоих избранных стихов и изречений)

Offtop: Ну, изречений я вроде не изрекаю.. Sерж, дык это.. мои яндекс-деньги всегда готовы к добровольным пожертвованиям! сборник произведений правда в электронном виде, доступен по ссылке..

[Nike]

Сообщение от Sерж стихов и изречений

я бы назвал эти произведения "развернутыми эпиграммами"

[Хмурый]

Доцент был тупой... Все вы наверняка слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. А это реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком). Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что-то поделали сидим перекуриваем. Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и, обращаясь к одному из эстонцев, говорит: - Привет! Я Мифа, а ты? Тот ему: - Ахто... Малой постоял, подумал и опять: - Я Мифа, а ты? - Ахто... - Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты? - Ахто... И так с пол-часа - я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой - не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и то же не с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как.

спёр отсюда

[Sерж]

///

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Sерж ///

Очеь точный график однако! На его тему можно кандидатскую защитить о мотивации персонала

[Хмурый]

Sерж, баян

[FOXAL]

Сообщение от Хмурый Sерж, баян

Ну и что? И где это было на форуме? Назовите пост, пожалуйста!

Обязательно кто-нибудь назовет музыкальный инструмент! А где ноты?

[Хмурый]

FOXAL, лень искать. Просмотрите все темы юмор и найдёте, всё лучше, чем придираться.

[Regby]

Хмурый, не все смотрели все темы Юмор, а потому не видели всех хорошо забытых шуток. И придирается тут не FOXAL

[Хмурый]

Offtop: ну, так посмотрите. Кто-то мешает? Или смотреть лень? А если я сейчас полезу туда и надёргаю бородатых шуток оттуда? И в чём , собственно, дело? Я указал, что эта шутка уже была на форуме. Какие-то придирки непонятные. Не я это придумал. Вот поиск по форуму на слово баян, ещё есть боян, для тех, кто с русским языком не в ладах

[FOXAL]

Сообщение от Хмурый Sерж, баян

Сообщение от Хмурый Не я это придумал. Вот поиск по форуму на слово баян, ещё есть боян, для тех, кто с русским языком не в ладах

Из интернета:
Боян (Boian), неолитическая культура, распространённая на современной территории Румынии и Болгарии (4-е тыс. до н. э). Названа по поселению на озере Боян в Румынии.
Бая́н — музыкальный инструмент, разновидность гармоники с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым или готово-выборным аккомпанементом на левой.
Вayan — это тупо «женщина», что при обнаружении немедленно вызывает культурный шок. С казахского языка «баян» переводится как «изложение».
Бая́н (от арабского البيان — al-bayān, чудесная история, новость) — сообщение, вызывающее всеобщий интерес своей новизной.
Баян - это шприц, в который можна набирать героин или кокаин а потом вкалывать его се в вену
Так что Вы имели виду?
И номер поста дайте, пожалуйста (для углумленного анализа)!

Кстати, баян нередко путают с гармонью. Вот пример.
http://video.yandex.ru/users/salym/view/61/

[Хмурый]

а баянище?

[FOXAL]

Сообщение от Хмурый а баянище?

Ну, это совсем просто ... Это многотембровый готово-выборный концертный баян.
http://video.mail.ru/mail/nadejdaperevos/4720/4705.html
В последние годы некоторое распространение получил выборный баян. Особенность его заключается в том, что в клавиатуре левой руки нет "готовых" аккордов. Это заметно расширяет музыкально-исполнительские возможности инструмента, но в то же время очень усложняет технику игры. http://folkinst.narod.ru/bayan.html

[Хмурый]

Сообщение от FOXAL Ну, это совсем просто ... Это многотембровый готово-выборный концертный баян. http://video.mail.ru/mail/nadejdaperevos/4720/4705.html В последние годы некоторое распространение получил выборный баян. Особенность его заключается в том, что в клавиатуре левой руки нет "готовых" аккордов. Это заметно расширяет музыкально-исполнительские возможности инструмента, но в то же время очень усложняет технику игры. http://folkinst.narod.ru/bayan.html

Вот, ведь, а я думал, что баян- это только баян, ну, тальянка, там. А тут ещё до фига всего.
Магазин. Предлагают кое-что...

[GWA18]

А еще баян - это плоская (толщиной 2...4 см), слегка выгнутая фляга, спаянная из пищевой жести, с впаянным резьбовым горлышком из эл. предохранителя на 300 А. Применяется для скрытого выноса на пузе через проходную предприятия полезных жидкостей (спирт, масло растительное и т.п.).

[Sерж]

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

[T-Yoke]

Низко полетела, видать к дождю.
Обычное развлечение быка Яшки метание питбулей на дальность.

[gomer]

Сообщение от Sерж - Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

револьвер - 1 шт., патрон - 1 шт.

Сообщение от Sерж - Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

Шишкова на вас нет!

Он в другой теме отписывает )

[T-Yoke]

Гуси всегда следуют за вожаком

[Laborant]

Сообщение от T-Yoke Гуси всегда следуют за вожаком

Дак это не юмор. Это у дяденьки занятие такое.

[Müller]

Любите внуков - они отомстят детям!

...

[T-Yoke]

Сообщение от Müller Любите внуков - они отомстят детям!

Это ты коллега к чему? Дети одолели просьбами отправить их на все лето на острова?

[Müller]

Нет. Был на одноклассниках - там родственнику, ему 55, так семейную фотографию с внуками прокоментировали.

[Regby]

Сообщение от Müller Любите внуков - они отомстят детям!

Так этой фразе лет 10... Я слышал ее еще от Фоменко когда он работал на Русском Радио - может и он где нибудь спер... Хотя подмечено удивительно тонко.

[Laborant]

Наткнулся на Ганзе. Участник Matilda пишет
У меня есть приятель Леха Ломакин, ветврач. Одно время, я работала у него в клинике ассистентом. Ночь, часа три. Клиника круглосуточная.
Является в ночь глухую блондинкО... именно так. За 30 уже... не первый сорт И жеманно так, в этом самом блондинковом стиле говорит, растягивая "гламурно" слова...
- Доктор!
- Да, я слушаю Вас.
- Доктор, у меня пипа чешется.
- Что, простите, не понял?
Каким образом Леха сохранял невозмутимость на лице, я не знаю... мы давились...
- Ну пипа чешется, чего тут непонятного... Персонал клиники на некоторое время лишился способности говорить и стоять...
- А Вы уверены, что я тот доктор, кто Вам поможет? - Ломакин поразил меня своей выдержкой...
- Ну вы же ветеринар?! Кто еще поможет моей Пипе?!- И протягивает дерматитного йорка в сумочке...Собака фактически облысела.
- Мы столько анализов сдали, столько... просто ужас!
- А где анализы?
- Ой! Зааабыла! Я сейчас позвоню доктору Котенкину!
- В три ночи?!
- Ой, вы правы, доктор, не комильфо!
Занавес...
Описать то, что творилось в клинике, после того, как за ней закрылась дверь, умения мне не хватит

отсюда http://talks.guns.ru/forummessage/61/793377.html

[sagava]

Сообщение от Laborant Занавес... Описать то, что творилось в клинике, после того, как за ней закрылась дверь, умения мне не хватит

Каждый понимают ситуацию, в меру своей начитанности.

[gomer]

Сообщение от sagava Каждый понимают ситуацию, в меру своей начитанности.

"Каждый пыжится в меру своей распущенности"

[Neo_]

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=419172&id=159905607&hash=d36f917d39e2018f&hd

з/п не дали походу

[T-Yoke]

Сообщение от Neo_ ...з/п не дали походу

Хорошая женщина, жаль что совершенно невозможно понять, о чем она там толкует

[casemsot]

Neo_, тут получше и с пояснениями:

Cecilia Bartoli - Armatae face et anguibus

http://www.youtube.com/watch?v=nktpT9ZXHeA&feature=related
Это «Торжествующая Юдифь» (Juditha Triumphans devicta Holo-fernis barbarie, 1716)

PS: хотя так уже и не смешно вовсе

Сообщение от casemsot PS: хотя так уже и не смешно вовсе

А это.
Внук притащил из школы. На полном серьёзе утверждает, что это один из вопросов ЕГЭ (уже кто-то выложил в сети).
Есть три варианта ответа на вопрос, один из них - правильный.
Вопрос: Как Ш.Холмс удовлетворял свои сексуальные потребности?
Возможные ответы:
1) Дуняша Кулакова.
2) Миссис Хадсон.
3) Доктор Уотсон.

[casemsot]

Doka,

[gomer]

Сообщение от Doka Как Ш.Холмс удовлетворял свои сексуальные потребности?

А ответ то какой? Игра на скрипке не может удовлетворить физиологических потребностей

[T-Yoke]

Сообщение от gomer А ответ то какой? Игра на скрипке не может удовлетворить физиологических потребностей

Раз Doka не вспомил о скрипке, значит сексуальные точно не удовлетворяет, не говоря уже о физиологических.

[Шишков В.С.]

Холмс вообще то по книжке курил опий плотно. И морфием ляпался. И кокс уважал. Ему и без баб отлично было.

[T-Yoke]

Суровые времена
Количество металла для звездочек на погонах решили сократить, уменьшив количество погон в двое.
[IMG]http://s57.***********/i156/1007/c5/5a0f718fd377.jpg[/IMG]

[Müller]

Так было уже... Знаки различия военно-политического состава РККА.

[gomer]

Сообщение от T-Yoke Количество металла для звездочек на погонах решили сократить, уменьшив количество погон в двое.

бред какой то... еще б ниже ремня опустили бы... 3х звезд хватило б
А ручки-то ручки какие...

[Шишков В.С.]

Сообщение от Müller Так было уже... Знаки различия военно-политического состава РККА.

И один погон тоже был. В СС. Только не на пузе, а на плече.

[уDAV]

Зато теперь вражеским снайперам удобнее.

[ИБП]

Под верхней одеждой плечевых погон не видно, поэтому перенесли на грудь.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Народ, вам не кажется, что тема сворачивает куда-то "не туда"?

[gomer]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Народ, вам не кажется, что тема сворачивает куда-то "не туда"?

Такие реформации как минимум смешны... а по сути ломают целую эпоху... без погон воевал у нас кто?... Правильно штрафбат... и это грустно как минимум...

[Admin]

Сообщение от gomer и это грустно как минимум...

Это и есть Юмор?

[T-Yoke]

Не устоял

Incident Action Plan - Epic Fail

http://www.youtube.com/watch?v=_vE9Zq7Gs-U&feature=player_embedded

[gomer]

Сообщение от Admin Это и есть Юмор?

Когда мы научимся смяться над собой, смяться над другими будет уже не интересно...

[Admin]

Сообщение от gomer и это грустно как минимум...

gomer, когда тебе грустно ты смеешься над собой и это называешь юмором?
Да у тебя специфическое чувство юмора

[gomer]

Вариации на тему урн

[Кочетков Андрей]

Сообщение от T-Yoke Не устоял

Сообщение от Admin gomer, когда тебе грустно ты смеешься над собой и это называешь юмором?

Теперь понял, что имеется ввиду, когда говорят: "gomerический хохот".
"Над кем смеётесь? Над собой смеётесь!" Тоже , вроде как из классики.

[gomer]

Сообщение от Doka Теперь понял, что имеется ввиду, когда говорят: "gomerический хохот".

Ну, да: смех до слез...

[str02]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Народ, вам не кажется, что тема сворачивает куда-то "не туда"?

давно бросил читать ветку. к юмору она не имеет отношения. просто флудилка

Сообщение от str02 давно бросил читать ветку.

Читайте, читайте... Флуд - самый юмор и есть!

[gomer]

Когда запостил #749, задумался о STAR WARS

[KAI]

От Задорнова...
p.s. редакция моя.

[Axe-d]

Сообщение от Шишков В.С. Холмс вообще то по книжке курил опий плотно. И морфием ляпался. И кокс уважал. Ему и без баб отлично было.

Ватсон, которому Конан-Дойль "приписал" авторство, весь такой правильный и честный джентельмен, с возмущением описывая наркотические опыты Холмса, все же не "решился" упомянуть о том, что Холмс ходил к проституткам. Да и пагубность и оттого порочность наркотиков в те годы была не столь очевидна.
Так, по крайней мере, считает ряд литературных исследователей. В "Докторе Хаусе", кстати, факт хождения главного героя к проституткам не скрывают, а прототипом Хауса как раз и был Холмс

[gomer]

Сообщение от KAI От Задорнова... p.s. редакция моя.

4 - это 1/2 проектировщика

[Шишков В.С.]

Сообщение от Axe-d Да и пагубность и оттого порочность наркотиков в те годы была не столь очевидна.

Скажем так - кокс, морфий и героин считались в то время лекарством и свободно в аптеках продавались.
А учитывая любовь Холмса болтаться по всякого рода притонам - с путанами у него скорее всего было все в порядке.

[Солидворкер]

Холмс и Ватсон в ресторане
Ватсон -"Скажите, Холмс, а как Вы догадались, что у повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?"

[casemsot]

кстати, о еде. про суши:

?§?‚?? ???‚?? ?·?° ???????? ?±?‹???‚???????? ???????????‚?????»?µ???????.fl

http://www.youtube.com/watch?v=UIphUHHDtSo&feature=player_embedded

[Serge Krasnikov]

Сообщение от KAI От Задорнова... p.s. редакция моя.

2 в таком же квадратике

[fenix]

тю, про Х в квадрате мы еще в средних классах знали, ай-яй-яй

а теперь к делу:

[Nike]

[IMG]http://i032.***********/1105/01/50789d22895b.jpg[/IMG]

[Наталья]

Сообщение от casemsot кстати, о еде. про суши:

Нда, недаром я не люблю суши и роллы.

[Kryaker]

Насос (производственная драма для домашнего кукольного театра)




действующие лица
г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р о р а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.

картина первая.




декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)
г и п (падает на жопу). боже, что это?
г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.
г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя - несущая?

***

( далее много ненормативной лексики, поскольку специфика деятельности персонажей обязывает )

[Огурец]

Шедевр. Думаю, что тут крыть нечем, надо ставить, как пьесу.

[Наталья]

Как похоже на нашу жизненную правду

[Свиридов]

Сообщение от Kryaker Насос (производственная драма для домашнего кукольного театра)

Весь жизненный цикл объекта - ярко, динамично, весело и как-то реально....

[Nike]

какой объектив выбрать?

[IMG]http://i032.***********/1105/2d/98370a0eb0bet.jpg[/IMG]

[Main Urod]

Сообщение от Nike какой объектив выбрать?

Как отвечают на велофорумах, когда там спрашивают "какой велосипед купить?": "Красненький бери."

[jaki]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Солидворкер]

?”?µ?‚?? ?????°???‰?????? ???????????»???»?????? ???°?? ?????µ?·??????. www

http://www.youtube.com/watch?v=0ukztxK7S9A

[T-Yoke]

Сообщение от Kryaker Насос (производственная драма для домашнего кукольного театра) действующие лица гип, главный инженер проекта, белый. гап, главный архитектор проекта, рыжий. заказчик, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой. начальник, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон. прораб. ну... прораб как прораб. хосе, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором. жена заказчика, блондинка в розовом. ...

мата конечно много, но все как в жизни, смеялся от души.

[casemsot]

шедевр Дагестанской рекламы

???µ???µ???? ?”?°???µ???‚?°?????????? ???µ???»?°???‹

http://www.youtube.com/watch?v=MokJAYyDtDc&feature=player_embedded

[T-Yoke]

Коста-Риканское Счастье. Ну прямо как дома.

[Nike]

[Reka]

Сообщение от jaki ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

+5

[Nike]

[IMG]http://s52.***********/i135/1105/a3/5a4f9d382796.jpg[/IMG]

[No M.P.]

-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!

[Nike]

[FOXAL]

А провод слева - это чтобы светить в ночи?

[Müller]

Это сигналлизация. Чтоб "шедевр" не украли. Как там раньше было? - "Да чтоб ты жил на одну зарплату!"

[Саразан]

Nike,
Кто автор этих строк, интересно!

[Митрич]

Саразан, Солженицын "Архипелаг Гулаг"
Offtop: "...Стали знакомиться, и оказалось, что Л. В. З-в -- еще моложе, чем
выглядит, ему в этом году только исполнится тридцать шесть ("если не
расстреляют), а еще удивительней: никакой он не генерал, даже не полковник и
вообще не военный а -- инженер!
Инженер?! Мне пришлось воспитываться как раз в инженерной среде, и я
хорошо помню инженеров двадцатых годов: этот открыто светяшийся интеллект,
этот свободный и необидный юмор, эта легкость и широта мысли,
непринужденность переключения из одной инженерной области в другую, и вообще
от техники -- к обществу, к искусству. Затем -- эту воспитанность, тонкость
вкусов; хорошую речь, плавно согласованную и без сорных словечек; у одного
-- немножко музицирование; у другого -- немножко живопись; и всегда у всех
-- духовная печать на лице.
С начала 30-х годов я утерял связь с этой средой. Потом -- война. И вот
передо мной стоял -- инженер. Из тех, кто пришел на смену уничтоженным."

[No M.P.]

Сообщение от Митрич Солженицын "Архипелаг Гулаг"

А. Понятно. Я-то думал "Что за сумбурный набор слов".

[Саразан]

Митрич,
Спасибо!
Да..про духовную печать вообще здорово..)) я запомню!
Все-таки хорошо, что мы инженеры! У меня тут спор шуточный недавно шел: кто круче: инженер или экономист. Цитата в самый раз!

[Огурец]

Сообщение от Саразан Митрич, Все-таки хорошо, что мы инженеры! У меня тут спор шуточный недавно шел: кто круче: инженер или экономист.

Детский анекдот в тему:

- А кто такой К.Маркс? - Экономист. - Это как наша тетя Ася? - Нет,ты что. … Тетя Ася старший экономист!

[FOXAL]

Сообщение от Огурец А кто такой К.Маркс?

Никогда мне не нравилась эта Борода!!!!

[Огурец]

Сообщение от FOXAL Никогда мне не нравилась эта Борода!!!!

Тоже анекдот есть:

«Почему в вашей психбольнице дворник так похож на Карла Маркса? Надо срочно что-то сделать, а то к нам комиссия скоро придет». Дворнику и говорят: «Вы очень похожи на Карла Маркса, как-то нехорошо получается, сбрейте, пожалуйста, бороду!» А дворник отвечает: «Бороду-то можно сбрить, а умище-то мой куда дену?»

[Tyhig]

Сообщение от Огурец Шедевр. Думаю, что тут крыть нечем, надо ставить, как пьесу.

Присоединяюсь.

[No M.P.]

"На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…"

[yarrus77]

No M.P.
бородатая история

[Огурец]

Сообщение от yarrus77 ... бородатая история

Прелагаю всем любителям записей типа "Баян", "Баянище", "Бородатая история" следующий достойный, альтернативный выход из уныния: вместе с комментарием, что вы эту шутку уже слышали, тут же публиковать новый, ещё никому неизвестный перл юмора.

[Солидворкер]

Шедевр индийского кинематографа
Голливуд отдыхает
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=46jzEAMcOg0

[Nike]

Сообщение от Солидворкер Шедевр индийского кинематографа Голливуд отдыхает http://www.youtube.com/watch?gl=RU&v=46jzEAMcOg0

Ну это вообще древнючий баянище с тремя бородами.
Даже древнючей этого баянища:

?????????????????? ?‚?µ?????????°?‚????

http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE

[No M.P.]

Олег за всё берётся смело -
Всё превращается в говно,
А если за говно берётся,
то просто тратит меньше сил.

[Regby]

Nike, ничего круче еще не видел! Вот же они курят там...

[Laborant]

В магазинах появились секс-игрушки для животных
В сети зоомагазинов «Четыре лапы» в Новосибирске на минувшей неделе появились секс-игрушки для животных, подтвердили в офисе компании.

Больше в Новосибирске поставщиков этой продукции нет, уточнили в фирме-изготовителе ООО «Кедровая долина» (Красноярск).

«Мы разработали секс-игрушку для животных, которая сможет отвлечь вашего любимца и снять его сексуальное напряжение. Она создана с учетом анатомии животных и подходит как опытным, так и неопытным котам и кобелям. Игрушка находится в естественной позе с помощью прочного каркаса, имеет два конусообразных углубления», — говорится в официальном релизе красноярской компании.

Секс-игрушки для котов и кобелей поступили в магазины сети на проезде Энергетиков и Гусинобродском шоссе, стоимость игрушки — 1700 рублей.

НГС.НОВОСТИ
Фото animaltoy.ru (1), Татьяны Кривенко (2)

[FOXAL]

Да, они очень сексуально стонут во время забав любимца до такой степени, что сами хозяева, порой, не выдерживают. Это наводит на мысль относительно субъектов, проинвестировавших разработку, выпуск и продвижение на рынок этих игрушек.

[GWA18]

Эх, жаль, что такие игрушки только для котов и кобелей!
У меня кошка пятый день так страдает, так страдает...

[Nike]

Веселые польские золотари

[Саразан]

[IMG]http://s013.***********/i322/1105/1b/bd23822c5fef.jpg[/IMG]

Offtop: Ой, ничего что это про политику?

[Шишков В.С.]

Сообщение от Саразан Ой, ничего что это про политику?

Ничего. Главное -духовную печать на лице сразу видно.

[Свиридов]

Сообщение от Шишков В.С. Ничего. Главное -духовную печать на лице сразу видно.

О как! Неужто и этот - инженер?! КРУТО!

[Шишков В.С.]

Да я не про Обаму. А про шутников в этой теме.
У Обамы какая там печать.

[Свиридов]

Сообщение от Шишков В.С. Последний раз редактировалось Солидворкер, Сегодня в 15:18.

О, модераториал в действии! Правильно, не нужно лишний раз переходить на родню наших героев... а то обидятся ишшо, закыляют нафиххх вон той синей штучкою. Кстати, это, случаем, не твердотельный лазерный луч? Уж больно похож!

[Müller]

Bufalino - наверное самый маленький мобильный дом.
Вот что можно сделать из мотороллера Vespa.

[Свиридов]

Сообщение от Mьller Bufalino - наверное самый маленький мобильный дом. Вот что можно сделать из мотороллера Vespa.

На последней картинке... Ох, не повезет этому парню, если кто-то подкрадется да кааак гаркнет: "Рота, подъем!!!!!"

[Müller]

Рота, подъем!!!

Так этот рефлекс только в армиях СНГ целенаправленными ночными тренировками вырабатывается.

[gomer]

Сообщение от Müller наверное самый маленький мобильный дом.

Жаль не для двоих...

[FOXAL]

А штука, действительно, хорошая! Если бы еще в чумадан укладывалась ...

[Fogel]

Сообщение от Müller Bufalino - наверное самый маленький мобильный дом. Вот что можно сделать из мотороллера Vespa.

Сразу вижу серьезную недоработку: Вместо сидения водителя могли бы и биотуалет поставить, а то прижмет и куда бежать из этого дома?

[kalas_al]

Сообщение от GWA18 Эх, жаль, что такие игрушки только для котов и кобелей! У меня кошка пятый день так страдает, так страдает...

Сообщение от FOXAL Да, они очень сексуально стонут во время забав любимца до такой степени, что сами хозяева, порой, не выдерживают

Вот и GWA18 не выдержал.
специально для Foxal, его любимая тема:

А я хочу, чтобы T-Yoka улыбнулся.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем необязательно, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артеллериста.

[T-Yoke]

Сообщение от Doka А я хочу, чтобы T-Yoka улыбнулся. Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем необязательно, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артеллериста.

Спасибо, я стараюсь
Ну и для всех новый мультик студии PIXAR о тяжелой доле аиста снабжающего всех новорожденными.

[gomer]

Сообщение от T-Yoke новый мультик от PIXAR

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

[gomer]

Сообщение от Doka Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Остальные провительства купили или запугали...

[Axe-d]

Сообщение от T-Yoke Спасибо, я стараюсь Ну и для всех новый мультик студии PIXAR о тяжелой доле аиста снабжающего всех новорожденными.

Мульт классный, но не такой уж и новый - меня в компе года три висит

[T-Yoke]

Сообщение от Axe-d Мульт классный, но не такой уж и новый - меня в компе года три висит

При наличии интернета "новый" понятие очень растяжимое кто-то сразу по выходу посмотрел, а мне например через несколько лет попался, так что для меня это "новый". Впрочем, главное, сам мультик добротно и с юмором сделан, это важнее

[Наталья]

Классный мультик, мне понравился.
PS. Родителям теперь удобно, показав его ребёнку, объяснить, откуда берутся дети .

[Gast]

Неожиданная кувалда, «Мухошлёп», ремонт кабеля в Индии, велосипедный магазин в ФРГ.

[Nike]

В СССР секса не было!
Дикторы - были.

[IMG]http://i077.***********/1105/3b/51bf78a6ed02.jpg[/IMG]

[Sid Barret]

не было печали.."Хатико" скачали.

[Саразан]

Сообщение от Sid Barret не было печали.."Хатико" скачали.

Теперь хотите собачку?
Хатико - самый верный друг!

[Sid Barret]

[quote=Саразан;755801]Теперь хотите собачку?
я по жизни без собаки - никуда!


фото моего выходного

[Müller]

Кот делает вид, что ему "пофигу ета рыба...", а отвернись на минутку - и нет рыбы.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Doka Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали ... и правительства 11 стран.

СилЁн мужик оказался

[Солидворкер]

Как правильно ездить на танке

???????‚???????‚???? ???? ?????¶???µ?????? ?‚?°?????°

http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbkОсторожно, ненормативная лексика! Из 58 секунд ролика приблизительно 50 секунд мата.

[Müller]

Очень ёмко, доходчиво и понятно.
А то "электроника, современные системы вооружения"... - Не должен быть танк сложнее трактора!

[Nike]

Сообщение от Солидворкер Как правильно ездить на танке

Детский лепет какой-то..
Нашего снабженца бы вам продемонстрировать - уши в трубочку завернутся

[Sерж]

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

[No M.P.]

Человек, который их составлял явно понимает суть вопроса).

[Sерж]

насколько же мужчина и женщина разные существа)

[Alpha]

http://projects.vizd.ru/kirpich/1/product-26.html

[Pers1]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

[Огурец]

Уважаемый Pers1!

Обсуждение вашей истории смотрите на страницах 27-30 данной темы, начиная с поста 526 Zenon`a

[Nike]

Pers1, такие произведения надо в спойлер заворачивать, а то палец устает колесо крутить..

[No M.P.]

5 примеров неудачных логотипов.

[-=Dennis=-]

Сообщение от No M.P. 5 примеров неудачных логотипов.

Ну почему же неудачных - сразу видно чем компания занимается

[No M.P.]

И ещё 5:

[-=Dennis=-]

последние-то два чем не угодили?

[Nike]

Ну почему же неудачных - очень даже удачных!

[No M.P.]

Ну да. Последний повернуть надо).
А ты что, -=Dennis=-, видишь на предпоследнем логотипе?

[Кочетков Андрей]

Все равно непонятно про OGC

[Nike]

Сообщение от Кочетков Андрей Все равно непонятно про OGC

http://ministryoftype.co.uk/words/ar...gc_oh_gee_see/

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Nike http://ministryoftype.co.uk/words/ar...gc_oh_gee_see/

Это какое же озабоченное воображение нужно для того, чтобы в этих трех символах увидеть мастурбацию )))))))

[Nike]

Сообщение от Кочетков Андрей Это какое же озабоченное воображение нужно для того, чтобы в этих трех символах увидеть мастурбацию

не обязательно озабоченное, можно и немного развитого

[gomer]

Сообщение от Кочетков Андрей Это какое же озабоченное воображение нужно для того, чтобы в этих трех символах увидеть мастурбацию )))))))

их там двое

[Nike]

Сообщение от gomer их там двое

Твое воображение по критериям Кочеткова Андрея - в высшей степени озабоченное

[gomer]

Сообщение от Nike Твое воображение по критериям Кочеткова Андрея - в высшей степени озабоченное

Сообщение от Кочетков Андрей какое же озабоченное воображение нужно для того, чтобы в этих трех символах увидеть мастурбацию

ну если честно я только после подсказки заметил... а так реально двое в пикантной позе...

[Уралов]

Сообщение от Pers1 — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

Ох как это всё знакомо. В смысле не боян, де жа вю!

[Ильнур]

Памятник выражению: http://news.rambler.ru/10017036/

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Обсуждение вашей истории смотрите на страницах 27-30 данной темы, начиная с поста 526 Zenon`a

[Nike]

Танцевальные "Па" для математиков

[gomer]

Сообщение от Nike Танцевальные "Па" для математиков

сосинус не правильный

[Nike]

Сообщение от gomer сосинус не правильный

ты - математик?

[Meknotek]

Сообщение от gomer сосинус не правильный

Да ладно?

[KronSerg]

Сообщение от gomer сосинус не правильный

Это не порнуха, сосинус там, а здесь косинус.

[T-Yoke]

Просто интернет-кафе где-то в Африке

[gomer]

Сообщение от Nike ты - математик?

нет

Сообщение от Meknotek Да ладно?

Косинус это тот же синус, только сдвинутый...
Косинус еще куда ни шел... а вот синус... если принимать ось y по оси танцора, то либо сдвигать по оси x либо зеркалить...

[Müller]

Ну вот угадайте - как эти часы работают? 89 евро стоят.

[T-Yoke]

Сообщение от Mьller Ну вот угадайте - как эти часы работают? 89 евро стоят.

Может магнит?

Вот водонепроницаемые до 30 метров за ?118.40

[Müller]

Вот интересно - если их продают, то кто то же их покупает?

[T-Yoke]

Судя по папиной прическе, пожалуй правильно что ребенка закрыл.
Обычный Амстердамский пейзаж

Сообщение от T-Yoke Вот водонепроницаемые до 30 метров за ?118.40

Компания Сейко отремонтировала Кремлёвские куранты. Теперь с ними можно нырять на глубину 30 м.

[sasha_]

Сообщение от Doka Компания Сейко отремонтировала Кремлёвские куранты. Теперь с ними можно нырять на глубину 30 м.

Боем курантов всех акул можно распугать.

Сообщение от Sерж насколько же мужчина и женщина разные существа)

Но от этого мы их меньше не любим (не FOXAL).
Хотя...
….1) Иду, смотрю, блондинка меняет масло в авто. Глазам своим не верю! Подхожу ближе – нет, всё нормально. Масло заливает в бачок омывателя.
….2) Баба за рулём – преступник!

?–?µ???‰?????‹ ?—?° ?*???»?‘?? - ?????‚?? ???????????»?‹.

http://www.youtube.com/watch?v=junagdPI0ls

?”?µ???‡???????? ?·?° ?????»?‘??!

http://www.youtube.com/watch?v=Apf-HTBTKlE

?????‚?? ???????????»?‹ 02

http://www.youtube.com/watch?v=_9lfpwwQzAo&feature=related
И ещё это чудо зарубежной техники.
Почувствуйте разницу

?????‡???????‚???????‚?µ ???°?·?????†?? 2

http://www.youtube.com/watch?v=XRzAb64nZk4&NR=1

?????‡???????‚???????‚?µ ???°?·?????†??

http://www.youtube.com/watch?v=e5TDn-2klz8По второй подборке хотелось бы, чтобы PL, Vova, Мюллер отпостились, да ещё и со своим видеорядом. Почему-то подозреваю, что в Японии ещё круче (неземнее).

[Müller]

А что тут коментировать? Совершенно нормальные машины. На контейнерах стрихкод - если "не правильный" выставишь, то и не возьмёт. За мусор платим 395 евро в год. Вот ролик с известным TV комиком Бастианом Пастевкой (Bastian Pastewka). Так обычно мусор и собирают.

p.s. Японские сборщики мусора настолько суровы... Им предстоит выковырять 3-4 расплавленных атомных реакторов.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от T-Yoke Просто интернет-кафе где-то в Африке

На всю Анголу в 2004 году шел интернет-канал 400 кбит/сек )))

[gomer]

Сообщение от Кочетков Андрей На всю Анголу в 2004 году шел интернет-канал 400 кбит/сек )))

у меня тогда даже компа не было...

[-=Dennis=-]

Сообщение от Doka 2) Баба за рулём – преступник!

Баобаб за рулем-преступник. При этом не важно какого он пола

[Nike]

Сообщение от -=Dennis=- Баобаб за рулем-преступник при этом не важно какого он пола

Да-да. А баобабов за рулем куда больше чем баб..

[Gast]

Сообщение от Nike Веселые польские золотари [I_MG]https://lh4.googleusercontent.com/_EbWIbnpoQWA/TdPsd6ZpPVI/AAAAAAAAAyk/ctsduEQBX3o/1.jpg[/I_MG]

Конкретные русские золотари.

[Саразан]

С интернет-магазина http://www.buro-nahodok.ru/))
Набор рюмок

[IMG]http://s009.***********/i308/1105/c2/5b5aa7d1d40d.jpg[/IMG]
[IMG]http://i005.***********/1105/8f/aac4284d2abft.jpg[/IMG]


Подушка

[IMG]http://s011.***********/i316/1105/94/08be1a49374f.jpg[/IMG]


Записная книжка

[IMG]http://s58.***********/i162/1105/f2/d152cfb32641.jpg[/IMG]

Галстук для выходного дня

[IMG]http://s13.***********/i186/1105/c1/81ddb2e8895a.jpg[/IMG]


Обложка для документов

[IMG]http://s39.***********/i086/1105/5f/2c8031ce8867.jpg[/IMG]

[zenon]

развлекайтесь
http://www.earslap.com/projectslab/otomata

[vv_77]

Скинули тут мне интересную ссылку.
Нужно провести курсор мышки (в виде маленького синего квадрата) по лабиринту не касаясь стенок. Игра не для слабонервных.

[Axe-d]

IPad - оружие пролетариата

[Серёга - Bilder]

Сообщение от vv_77 Скинули тут мне интересную ссылку. Нужно провести курсор мышки (в виде маленького синего квадрата) по лабиринту не касаясь стенок. Игра не для слабонервных.

У меня были включены колонки... Мои соседи по офису подпрыгнули в своих креслах))

[Sерж]

ёлы-палы, ну предупреждать же надо...

блин, не работает у меня ссылка (((( выводит содержимое в текстовом формате

[Vildar]

vv_77, так и инфаркт можно получить (фуух...)

[ФАХВЕРК]

Отзывы владельцев / Легковые автомобили / Skoda / Fabia /
Пикантный шалун
Прикупил себе машинку, надоело на скуторе кататься, как головастик. Выбрал Шкоду. Оказалось я выбрал золотую серединку, между Мини и Пежоном. В нашей компании, уж так повелось, выбирают машинки не очень громоздкие, такие что бы без лишней головной боли можно было вставать в центре нашей родины, городе-герое Москве. Да не просто в Москве, а в самом её сердце. Там мы клубимся.
Для своего железного друга, выбрал жёлто-спортивный окрас, яркий как солнце, пылающее огнём. Для чайников-кипятильников могу раскрыть свой маленький секретик. Такой окрас виден всем участникам дорожного движения, а это несомненный плюсик в зачётке студента. Да и такой цвет приковывает взгляды окружающих, настраивает на эмоции, вызывает релаксацию у хмурых покорителей дорог. Когда делал выбор авто, пожелания были самые разные. И надёжность, не хочу лежать целый день под машиной, меняя колесо. И престиж, это как никак Шкода. И комфорт, хотелось усилитель, что бы каждый раз не напрягаться крутя баранку, вцепившись всей своей мощной ручищей как водила Камаза, а нежно крутить кончиком пальца, ненапрягаясь по мелочам. Жизнь бежит ручейком и не хочется отдавать золотые минутки на всякую ненужную волокиту. Мне кажется мой отзыв читать будут в основном женщины, обидно, могут не понять тех или иных тонкостей технической направленности о которых дальше пойдёт речь, ну да ничего, постараюсь писать доступным языком. Мужчины не обессудьте!!!!!!
Эту машину, когда то, планировали делать сугубо для городских покатушек. Этим объясняется тот факт что двигателя установлено мало. Но для городских заторов, в самый раз. Кюшает она как мне сказали и 92 бензин, но я её всё время балую 95, из ресторанчика Би Пи. Машинка очень резвая, люблю пошалить на дороге, пустить в разгон, обогнать какого нибудь чайника. И машинка тоже это обожает. Резвится, не даёт фору всяким катафалкам.
Правда в Москве особо не разогнаться, 60, а то пальчиком погрозит милиция, накажет. Внутри всё удобно, по мне, люблю роскошь! Но бывают машины и побогаче. За безопасность ставлю четвёрочку - жить вообще вредно. Багажничек масенький, как чемоданчик, но для человека но семьи у меня нет и класть поэтому особо нечего, хватает. Вот в принципе и всё что я хотел сказать, не ругайте и строго не судите за мой рассказ. Но я поведал что знал, ибо не слесарь, устройство машин знаю не на твёрдую пятёрку, но надеюсь что кому нибудь и это будет познавательно и интересно. Чао, мои дорогие любители прокатится с ветерком.
Марка: Skoda
Модель: Fabia II
Модификация: 1.2 i HTP (60 Hp)
Год выпуска: 2010
Владею: меньше 6 месяцев
Дата публикации: 1 июня 2011
Изменена: 1 июня 2011

Посмотреть информацию о Skoda Fabia в каталоге
Озорной Чеби

С одного из сайтов по продаже автомобилей. Впечатлениями делится водитель Чеби о своём автомобиле. В коментах к статье афтара ни слова про Фабию лишь только обсуждение сексуальной ориентации и причин отмены гейпарада

http://my.auto.ru/my/review/4005893.html

[No M.P.]

...

[gomer]

Сообщение от No M.P. ...

Жостко, но смешно...

[Солидворкер]

Стал пересматривать старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Казалось бы, что там может быть неожиданного...

[gomer]

Сообщение от Солидворкер Казалось бы, что там может быть неожиданного...

как не стыдно, форум вне политики

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Солидворкер Стал пересматривать старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Казалось бы, что там может быть неожиданного...

Soviet Union ?

[Солидворкер]

Сообщение от Кочетков Андрей Soviet Union ?

Там написано Sid -это сводный брат Тома

[Yuzer]

Сид шыт))))

[Nike]

[IMG]http://s013.***********/i322/1106/ea/4478e2335681.jpg[/IMG]

[Nike]

[Кочетков Андрей]

Сотрудника УВД Северного округа Москвы задержали по подозрению в вымогательстве взятки у коллеги, проходившего переаттестацию в полицейского. Об этом 8 июня сообщает РИА Новости. По версии следствия, старший оперуполномоченный отдела собственной безопасности УВД по САО майор милиции Сергей Зорькин требовал деньги у некоего сотрудника, обещая помочь пройти аттестацию. Об этом узнали сотрудники управления собственной безопасности ГУ МВД по Москве. 7 июня Зорькина задержали при получении денег.

http://lenta.ru/news/2011/06/08/verwandlung/

То, что менты берут взятки у гражданских, к этому как-то все уже привыкли и кого-то это даже устраивает.
Но тут мент берет взятку у мента !!!
По истине утопия.

[Nike]

Сообщение от Кочетков Андрей То, что менты берут взятки у гражданских, к этому как-то все уже привыкли и кого-то это даже устраивает. Но тут мент берет взятку у мента !!! По истине утопия.

Да ну на! Вот если б гражданский взял бы взятку у мента - вот это утопия..

[FOXAL]

Сообщение от Кочетков Андрей Но тут мент берет взятку у мента !!! По истине утопия.

Эх Вы! Ничего то Вы не знаете или только делаете вид ...

[Кочетков Андрей]

Сообщение от FOXAL Эх Вы! Ничего то Вы не знаете или только делаете вид ...

Я ничего не знаю )))

Сообщение от Кочетков Андрей Я ничего не знаю )))

Ну раз и это знаешь, то быть тебе Сократом!

[Axe-d]

Сообщение от Кочетков Андрей http://lenta.ru/news/2011/06/08/verwandlung/ То, что менты берут взятки у гражданских, к этому как-то все уже привыкли и кого-то это даже устраивает.

А у нас в городе стоят будки где совмещен пункт приема платежей и стационарный пост милиции - во всю будку красуется надпись: "МИЛИЦИЯ - моментальная оплата"

[Шишков В.С.]

Сообщение от Doka Ну раз и это знаешь, то быть тебе Сократом!

Несколько двусмысленно звучит.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Axe-d Ну раз и это знаешь, то быть тебе Сократом!

Он не любил болтунов и носил бороду.
Я согласен )))))

[Шишков В.С.]

Сообщение от Кочетков Андрей Он не любил болтунов и носил бороду.

А еще был знатным мужеложцем.

[Серёга - Bilder]

С Башорга про инженеров:

она: Ghbdtnbr!!!)) я: сама привет она: что делаеш? я: работаю она: а кем? я: инженером она: в смылсе? я: в смысле б#$&ь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом она: а кем тогда?

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Шишков В.С. А еще был знатным мужеложцем.

вот черт...

[zenon]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Denbad]

Нет черт... вот 3.14...

[yarrus77]

zenon +5

[Nike]

Педагогика по путейски

?????‚?µ???†?‹ ?¶?????‚

http://www.youtube.com/watch?v=NAOAV_Aj98Q

[уDAV]

Объявление сфоткал по пути на САПРяжение в Краснодаре. Стало страшно )
Второе фото- славный город Таганрог.

[Nike]

А это - из моей деревни
[IMG]http://s50.***********/i129/1106/20/d17c32bf11f5.jpg[/IMG]

Когда читал много хохатался.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Doka Когда читал много хохатался.

Очередное предвыборное тявканье.
Не смешно.

[Nike]

Сообщение от Doka Когда читал много хохатался.

автор искуссно владеет "языком"

Сообщение от Nike автор искуссно владеет "языком"

Nike, я скажу тебе одну умную вешь, только ты не обижайся. Я наизусть знаю фильм "Мимино" и все реплики Тофик-джана.

[Lesha86]

Кто же проектирует отечественные автомобили?

Сегодня копался в машине. Делал то и немного это. Вначале, конечно, опять начал поражаться конструкторской мысли, но вот потом задумался, и все стало на свои места. Отличная машина согласно концепции. Какой? А вот какой.
Представьте на минуту, что в КБ сидят не люди с техническим образованием, конструкторы, а некто другие. Кто? А вот кто.

Изобретатель-педераст - первый, и самый главный, конечно человек в Кодле. Изобретатель-педераст, тупо помешан на сексе , он видит секс во всем и везде. Он настолько извращенец, что секс должен быть даже с машиной . Поэтому его концепция изобретательства – максимум секса. Изобретатель-педераст отвечает за суть изобретения, общие черты машины, и наиболее геморройные узлы. Это конечно же пластиковые шкворня (сами подумайте, ну кто как не педераст может повесить 2,5 тонны металла на четыре маленьких кусочка пластмассы? ) , дебильный для УАЗа 409-й двигатель, вкряченный так, что замена 4-й свечи- настоящий секс с оргазмом в конце, это дикая жара в салоне и постоянная борьба владельца со всей системой, выраженная в виде постоянного траха – изобретатель-педераст доволен .

Массовик-затейник – главный помощник изобретателя-педераста и второе лицо в Кодле. Сами понимаете, что главное лицо не может думать о мелочах, поэтому это делает массовик-затейник. Массовик-затейник отвечает на ежедневное веселье по мелочам. Почему массовик? - потому что эта затея обычно трахает каждого владельца и затеи эти обсосаны на всех форумах. Сюда обычно входят перетирающиеся патрубки, которые меняются то в общем за полчаса, но вы же понимаете … Вечно пищащие датчики, на которых массовик-затейник съэкономил 20 копеек, отваливающийся радиатор, провисающие двери, крышки картеров из жести, вываливающиеся стекла из держателся подъемника – в общем все то, что добавляет радости в повседневную эксплуатацию автомобиля, но в тоже время как правило, не обездвиживает его, а дает шанс выразить признательность Кодле на специализированном форуме.
И вот мы добрались с вами до третьего участника Кодлы, участника страшного и опасного - это Выдумщик-упырь
.
Выдумщик-Упырь имеет отдельный статус. Задача, возложенная на него партией велика и важна. В какой то момент, изобретатель-педераст понимает, а вдруг автовладлец решит полезть туда, куда не стоит лазить??? И тут вступает в дело выдумщик-упырь. Его задача – сделать вполне видимый и доступный узел таким, чтобы количество секса и пролитой крови удовлетворяло самого изощренного автолюбителя. Сюда относятся выходной МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ !!!! патрубок печки, с одной стороны прикрепленный к кузову, а с другой к ДВИГАТЕЛЮ!!!!!!!, и проложенный между двигателем и СТЕНКОЙ!!!!! моторного отсека, так, что поменять его можно только СНЯВ ГБЦ!!!!!!!!!!!! Сюда относятся и пороги, обтянутые 5мм резной, закрепленной на 2мм саморезы – много крови я потерял сегодня, пытаясь обтянуть их заново. Конечно же сюда входит и кран отопителя, добраться до которого можно лишь разворотив всю торпеду. В общем выдумщик-упырь отвечает за те агрегаты, в которые как бы и не следует лазить, потому что они вроде как и не должны ломаться, но вот если уж тебе понадобиться в них залезть………… потрахаешься ты по полной…

В общем, когда я вдруг понял что за люди сидят в КБ, стало мне легко на душе и приятно, что прозрел я… А по другому и быть не может, разве может, нормальный конструктор, технически грамотный человек, придумывать такие решения ?

http://alekseyt.livejournal.com/3523.html

[T-Yoke]

Сообщение от Lesha86 Кто же проектирует отечественные автомобили? ... В общем, когда я вдруг понял что за люди сидят в КБ, стало мне легко на душе и приятно, что прозрел я… А по другому и быть не может, разве может, нормальный конструктор, технически грамотный человек, придумывать такие решения ? ...

[Yuzer]

Нарыл сайт.
Крах ждет через 46 дней...
http://www.cy-pr.com/analysis/dwg.ru

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer Нарыл сайт. Крах ждет через 46 дней...http://www.cy-pr.com/analysis/dwg.ru

С чего вы это взяли? Обычная процедура перезаключения договора на новый срок
Странно что всех наших зарубежных форумчан обошли в статистике, только украинских и белорусских помянули, а на все остальное забугорье рукой махнули.

[Yuzer]

Сообщение от T-Yoke С чего вы это взяли? Обычная процедура перезаключения договора на новый срок

Offtop: А если админ передумает?)))))

[Sерж]

Сообщение от Yuzer Offtop: А если админ передумает?)))))

тогда мы все к нему приедем. в гости. отговаривать передумывать.

[Nike]

Сообщение от Sерж Offtop: А если админ передумает?)))))

Уйдем на kompas.ru
У них крах на 10 дней позже.

[Müller]

Admin не передумает. А вот продать сайт может. Вот случится у него хандра, надоест всё, плюнет на всё - возьмёт и продаст, и будет здесь всё забито рекламой и денег будет стоить. Поэтому ведите себя хорошо.

[Nike]

Самое страшное что может сделать Admin - закрыть чат
А форум - да фиг с ним!

[gomer]

Сообщение от Nike Самое страшное что может сделать Admin

Не поминай имени Админа твоего всуе - 3я заповедь

[vv_77]

Сообщение от Yuzer Нарыл сайт. Крах ждет через 46 дней... http://www.cy-pr.com/analysis/dwg.ru

Я смотрю там главный конкурент DWG - Википедия.

[Yuzer]

Угу. А форум на 8-ом месте.

[Dmitrij_Kulikovs]

очень классные фото с названиями населенных пунктов. Даже и представить не мог, что могут быть такие названия. не хотелось бы мне жить в одном из них

[FOXAL]

Сообщение от Кочетков Андрей Не смешно.

На самом деле - ничего остроумного. Люди всё понимают. А многие - еще и знают. Зря только время на рисование и печать тратили .... А в общем - может быть для определенного уровня это и подходит...

[T-Yoke]

Что ни говори, а "красота" СТРАШНАЯ сила. (съезд любителей наколок в Колумбии)

[Yuzer]

Теперь я понял с кого срисовывали Хищника и орка

[gomer]

Сообщение от T-Yoke "красота" СТРАШНАЯ сила

T-Yoke, ну нельзя же так пугать людей... Это никакая не красота, это психоз, от отсутствия чувства меры, от необходимости сублимации и просто быть кому-то нужным и интересным, в престарелом возрасте это четко проявляется... плюс навязанные образы поп-культуры, ничего естественного в этом нет... И вообще женщина должна быть женщиной, а не посмешищем...

[Sерж]

Вот, оказывается, как выглядят женщины-орки

[Солидворкер]

Сообщение от gomer Это никакая не красота, это психоз, от отсутствия чувства меры

Только с точки зрения европейцев. В мире все относительно.

[Müller]

На юге Венесуэлы живут Яно(ма)ми-индейцы. Они красоту по-своему понимают.

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Что ни говори, а "красота" СТРАШНАЯ сила.

Какой красивый дэвушек!!!!

[Nike]

На этой серии фотографий видно, как кота по кличке Лари провожают домой по адресу Даунинг-Стрит 10, где состоится фотосессия премьер-министра Великобиратини Дэвида Кэмерона и председателя BMW Норберта Райтхофера в центре Лондона. (AFP PHOTO/CARL COURT)

[Müller]

А пинка под зад всё же дали. Кривлялся.

[gomer]

Сообщение от Mьller На юге Венесуэлы живут Яно(ма)ми-индейцы. Они красоту по-своему понимают.

какая то китаизированная венесуэльская барышня, а вот

А вот и

[media]http://galeon.hispavista.com/misiondeltaorinoco/img/guaraos.jpg[/IMG]

да там многое

[Vildar]

gomer, подправь пост, две картинки видно, а остальное нет. Это не шутка.

[gomer]

исправил... думал глюк только у меня... проверял... но пятница же...

[Müller]

http://lenta.ru/news/2011/06/21/coin/
Вот Банк Латвии выпустил монету с кружкой пива.
- Я думаю это очень практично и удобно. Заходишь в пивбар - одна монета - одна кружка пива, и никакой инфляции. У нас, например, за такие деньги и стакан пива в кнайпе на получишь. Это, навеное только начало. В дальнейшем будут монеты со стаканом (+5 сантимов с огурцом), бутылкой, сосиской. А на серебренных можно женщин изображать..., а на золотых красивых женщин.

[FOXAL]

Сообщение от Müller А на серебренных можно женщин изображать..., а на золотых красивых женщин.

А... Вот почему французы на своих монетах женщин изображать любят ....

[T-Yoke]

И чего только не предлагают в интернете, видно нынешние студенты даже этого сами не хотят делать.

[Yuzer]

Названы самые смешные ролики за всю историю рекламы
Американское издание AdWeek составило рейтинг самой смешной рекламы в индустрии. Всего в список, который 20 июня опубликовал портал, попали 10 видеороликов.

Сами видеоролики

У меня почему-то с юмором явно туго.

[KAI]

Из многолетних наблюдений:

Чем лето ближе - тем юбки короче!

p.s. Это только для Магадана. Поскольку лето у нас только начинается.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Yuzer У меня почему-то с юмором явно туго.

Неужели тебе не понравился ролик Budweizer?!
Тончайший юмор и талантливейшие актеры!

[Yuzer]

Сообщение от Кочетков Андрей Неужели тебе не понравился ролик Budweizer?!

Его не смотрел. Хватило первых трех (призеров) видеороликов.

[Nike]

Сообщение от Yuzer Его не смотрел. Хватило первых трех (призеров) видеороликов.

Я тоже ничего не понял

[Саразан]

Метод челночной дипломатии:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным
директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

[Шишков В.С.]

В другом варианте там фигурируют ядреный сибирский мужик и дочка Рокфеллера.

[casemsot]

ага, а Билли не удосужился запросить подтверждение от Всемирного банка. И сертификат соответствия, и проверку подлинности, и достоверность источника, и...

[Хмурый]

сувениры в магазине

[Шишков В.С.]

Сообщение от casemsot ага, а Билли не удосужился запросить подтверждение от Всемирного банка. И сертификат соответствия, и проверку подлинности, и достоверность источника, и...

Поэтому вариант с дочкой Рокфеллера куда смешнее. И сочиняли его тогда, когда ни про какого Гейтса никто не знал.

[Солидворкер]

Хмурый, там же еще презисторы продают.

[Хмурый]

Offtop: Солидворкер, ну, я не стал это выкладывать...

[Müller]

Между прочим "мыло и верёвочка" - это действительно неприкосновенный запас.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Müller Между прочим "мыло и верёвочка" - это действительно неприкосновенный запас.

Это глупый запас. Из жизни уйти можно куда приятней.

[Müller]

А этот запас чаще всего "дарят", те кто решил, что вам пора, за заслуги, гуманно, без крови. Кроме того в местах не столь отдалённых выбор "приятных" средств не велик.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Müller А этот запас чаще всего "дарят", те кто решил, что вам пора, за заслуги, гуманно, без крови.

Тогда мыло явно лишнее.

[Regby]

В нашем рабочем чате диалог двух конструкторов
[9:01:25] Алексей: ПРивет
[9:01:33] Алексей: Что нового?
[9:01:41] Равиль констр-монстр: Привет
[9:01:51] Равиль констр-монстр: ниче
[9:02:32] Алексей: совсем ниче?
[9:02:56] Равиль констр-монстр: вот проект один забабахал, склад газовых балонов (или баллонов?)
...
...
[9:56:21] Равиль констр-монстр: че-то по проекту ты ниче не сказал
[9:56:42] Алексей: по какому?
[9:56:43] Равиль констр-монстр: газ баллонов (один л или 2 л????)
[9:57:06] Алексей: а я его не видел
[9:57:14] Алексей: что я могу сказать то?
[9:57:25] Равиль констр-монстр: не развалится?
[9:57:45] Равиль констр-монстр: там связей нет
[9:57:58] Равиль констр-монстр: защемление в фундаменте
[9:59:26] Равиль констр-монстр: один л или 2 л???
[9:59:37] Равиль констр-монстр: по-моему 1
[9:59:46] Равиль констр-монстр: балон
[9:59:53] Равиль констр-монстр: или баллон?
[10:00:09] Равиль констр-монстр: интернета нет
[10:00:14] Алексей: если защемление то почему 1л ?
[10:00:21] Алексей: если связей нет..
[10:00:30] Равиль констр-монстр:
[10:00:40] Алексей: тьфу
[10:00:41] Равиль констр-монстр: я про грамматику
...

[Sid Barret]

Regby

это отас!!! (или атас)

[Шишков В.С.]

Сообщение от Regby В нашем рабочем чате диалог двух конструкторов

А что такое рабочий чат?

[Хмурый]

Сообщение от Шишков В.С. А что такое рабочий чат?

типа сельского чёса

[Müller]

Это когда коллеги сидят в одной комнате друг против друга, но общаются по чату.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Хмурый типа сельского чёса

А это еще что такое?

Сообщение от Müller Это когда коллеги сидят в одной комнате друг против друга, но общаются по чату.

А зачем они это делают?

[Regby]

Шишков В.С., это чат внутри локальной сети организации.

Сообщение от Müller Это когда коллеги сидят в одной комнате друг против друга, но общаются по чату.

Мы сидим в разных комнатах в окружении дизайнеров и архитекторов, а потому бегать туда сюда по каждому вопросу не всегда удобно.

[Хмурый]

Сообщение от Шишков В.С. А это еще что такое?

синонимы слова "чёс": свербеж, желание, болтовня, зуд, треп, тасовка, игра
Offtop: мог и сам узнать

[Шишков В.С.]

Сообщение от Regby Мы сидим в разных комнатах в окружении дизайнеров и архитекторов, а потому бегать туда сюда по каждому вопросу не всегда удобно.

Звучит примерно как "Мы сидим в окружении врагов".

[Müller]

Вот поэтому один толстый, а другой тонкий.

[Meknotek]

Сообщение от Шишков В.С. Звучит примерно как "Мы сидим в окружении врагов".

А у конструкторов в офисе одни естественные враги. "Сверху" начальство и архитекторы, "по бокам" смежники и бухгалтерия, "снизу" сметчики. Друзей у конструкторов нет.

[Sid Barret]

у меня друг-конструхтор работает в фирме вместе со своей женой-архитектором

[Шишков В.С.]

Сообщение от Sid Barret у меня друг-конструхтор работает в фирме вместе со своей женой-архитектором

Это плохо, если муж и жена работают в одной конторе.

[ak762]

как сказать, судья и адвокат в Иваново в Октябрьском районе самое то

[Müller]

Это называется "единство и борьба противоположностей".

[Шишков В.С.]

Сообщение от ak762 как сказать, судья и адвокат в Иваново в Октябрьском районе самое то

Вот когда выкинут с работы одного, следом полетит и другой. Диверсифицировать активы надо.

[ak762]

а судья это пожизненно типа памятника кто же его посадит

[Шишков В.С.]

Все равно, мутное дело - работать с женой в одной конторе.

[Sерж]

Стащено с ЯПа:



Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжёлая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

[Müller]

Вот интересная штучка. Досмотреть до конца.

[Admin]

Заканчиваем флудить

[Vildar]

Сообщение от Müller Досмотреть до конца.

Уже несколько раз "до конца" посмотрел. И что?

[Шишков В.С.]

Смотрите еще.

[Müller]

Уже несколько раз "до конца" посмотрел. И что?

Вот это нервы!

[Nike]

Müller, а сам сколько раз смотрел?

[Vildar]

Müller,
Дошло.
Но я уверен, что гиф ничего подобного совершить не может.

[T-Yoke]

Ничего прибавить не смог к этой фотке

[FOXAL]

А где лыжные палки?

[Хмурый]

Сообщение от FOXAL А где лыжные палки?

такие, что-ли?

Сообщение от T-Yoke Ничего прибавить не смог к этой фотке

Добавлю я.
1) Как не обоссать носки?
2) Прежде чем сесть на толчок, что снимать - шляпу или обутки?
3) Заходить и выходить через двери, как в ластах заходить в море?
4) Как зайти и ехать в маршрутке в час пик?
5) ...
14) ...

[Nike]

Сообщение от T-Yoke Ничего прибавить не смог к этой фотке

Сапоги "Гаучеро" - новый модный писк в Мексике

Behind The Seams - Mexican Pointy Boots

http://www.youtube.com/watch?v=CEiMA3QtYWc

[gomer]

люди, хватит цитировать фотки, откуда у вас мыша растет?

[T-Yoke]

То-то, обувщики рады Такая загогулина, на пол овцы потянет

[Nike]

Все сегодня делают бизнес!

[IMG]http://s50.***********/i129/1106/6f/a9db14da5d1d.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Вот арабы и делают безнес
Раз в пустыне станций техобслуживания мало, то замену колес проводят прямо на ходу.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от T-Yoke то замену колес проводят прямо на ходу

Странно у них как-то дифференциал работает

[T-Yoke]

Сообщение от Serge Krasnikov Странно у них как-то дифференциал работает

Да у них вообще весь сервис, как то странно работает
Заправляют тоже не известно что, и где ни попадя.

[No M.P.]

семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав

***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***
нельзя жить мужикам без бабы
сказал олег и покраснел
докрасил глаз и улыбаясь
навстречу мужикам пошол

***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***
мы просыпаемся не с теми
живем не там едим не то
работаем не там не теми
желания и те не те

[Regby]

С юмором просто беда...
В КВН как то давно сделали вывод что в фестивалях лучше шутит команда той страны в которой люди живут хуже... по этой логике у нас на форуме все живут хорошо.

[No M.P.]

Regby, после такого заявления ты просто обязан показать пример искромётности.

[Müller]

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.